"И припомнилась детская обида"

[НатаФКа 108 243]

До сих пор это моя самая большая обида... Хоть и детская, но я её, наверно, всю жизнь буду помнить.

Было мне 13 лет и нужно было лечь в больницу. А так как я и так всё детство провела по стационарам, то резко взбунтовалась. Крику было!!! Никакие увещевания не помогали. И тут...мне пообещали СОБАКУ!!!!! Колли!

Мою любимую породу!

Естественно, я согласилась и мужественно отлежала в больнице полтора месяца. Вынести все уколы, капельницы, прочие ужасы мне помогала только мысль о собаке!

И вот я выписалась, напоминаю родителям об обещании их, а они:

-Да ты чего! Мы ж пошутили! Иначе ты бы в больницу не легла, а это было необходимо.

Что я испытала в этот момент-не описАть... У меня была такааааая истерика!!!!!!! И сколько лет уже прошло, а я этого не могу забыть... Как ножом по сердцу.

Изменено 15 Октября 2009 пользователем НатаФКа

[Секретка 8]

А я никак не пойму...отчего люди зачастую явно не знают тему, а пытаются что-то доказать?

Вот с детства меня это преследует.

Помню в шесть лет играю с новенькой девочкой во дворе. Такая она мне интересная. Бегаем. Бабочек ловим. Вдруг видим: та-акая красивая бабочка. Коричневенькая. С глазками на крылышках. Просто прелесть. Я вся в восхищении вспоминаю, что на днях видела такую на картинке в энциклопедии. Делюсь с девочкой своим восторгом:

-Это бабочка знаешь как называется? Махаон!

-Ты что дура! Не бывает таких бабочек!

- Как не бывает. Бывает. Я в энциклопедии читала. Видишь, она коричневая. Это цвет такой махаоновый. (тогда думала, что так произносится)

- Ты что дура? Нет такого цвета. Это что от слова махать, что ли? Ну ты совсем ку-ку.

До сих пор недоумеваю. Ну если ты не знаешь, как эта бабочка называется, как ты можешь утверждать, что не так, как я говорю?

Всю жизнь меня такие люди преследуют. Постоянно сталкиваюсь. Мне никогда не понять психологию таких людей, пыжаться что-то, пытаются кому-то что-то доказать, унижают человека, который больше них знает. Это что, зависть? Комплекс? Или просто глупость?

Ну ведь глупость кричать, что знаешь, если не знаешь!

Одна дама на форуме меня тоже замучила. Ну не то, чтобы замучила. Но два раза я уже ее опускала при всех. Не хотела я. Она сама нарывалась. Ну не останавливается человек в своей глупости. Ну надо же мозг иметь!

Я не понимаю, неужели они не чувствуют, что их сейчас опозорить легко могут. Я всегда хорошо запоминала в каком месте энциклопедии видела бабочку.

Извините, что на форум пожаловалась. Просто обида или недоумение есть. С детства. И никак разобраться не могу, отчего они меня преследуют? Они просто везде! Они были всю жизнь. Может это нормально? Может так и должно быть? Но как это может быть? Ведь не идиоты же люди в таком количестве?

Я что, легкой добычей кажусь? Мне их и жалко с одной стороны, ну вечно впросак попадают, а с другой...ну что ж их так много-то!

Вот сейчас, например, мне совсем не трудно выложить на форуме информацию, которая подтверждает мои слова, которые оспаривает тот участник. И человек наверняка об этом догадывается. Но не может остановится. Нарывается. Кричит мне в репе, что лучше меня знает этот вопрос. Мне так стыдно за него.

Простите, дорогие форумчане. Ни к кому конкретно моя жалоба не относится. Мне вобщем-то все-равно на того участника, одного единственного с форума.

Недоумеваю.

Может быть нельзя такой пост писать...не знаю. Вроде никого конкретно не задела.

Меня в репе поправили, что я описала не бабочку "Махаон", а "Павлиний глаз" Спасибо No Future. Вполне возможно. Я к критике спосойно отношусь. Если ошиблась, то всегда признаю.

Я описала, по памяти, самую запомнившуюся мне с детства бабочку. С тех пор я не занималась изучением бабочек. Закрыла для себя эты тему. Ну дура я в бабочках, значит дура. Могла и перепутать описания. 30 лет с тех пор прошло уже. Если я тогда ошиблась в названии бабочки (если честно не помню совсем как именно та бабочка выглядела, была ли она "Махаоном" или "Павлиним глазом", сейчас уже вряд ли определю), то девочка могла бы меня поправить. Я бы не обиделась. А поверила бы в энциклопедии. Оказалась бы не права - извинилась бы.

Но критиковать человека совсем не зная предмета разговора (как сделала тогда девочка), по-моему неприлично что ли.

[Брокколи 41]

Я помню очень много обид и детских и взрослых. Я вообще человек обидчивый. Хотела написать о них, но что-то останавливало, не могла это сформулировать.

Вот нашла, кто сформулирует за меня (опять же не в обиду никому из участников):

Книга обид, В. Шефнер.

Есть у каждого тайная книга обид,

Начинаются записи с юности ранней;

Даже самый удачливый не избежит

Неудач, несвершенных надежд и желаний.

Эту книгу пред другом раскрыть не спеши,

Не листай пред врагом этой книги страницы, -

В тишине, в несгораемом сейфе души

Пусть она до скончания века хранится.

Будет много распутий, дорог и тревог,

На виски твои ляжет нетающий иней, -

И поймешь, научившись читать между строк,

Что один только ты в своих бедах повинен.

[Эвансия 38 823]

У меня с детства две обиды на бабушку.

Первая: мне лет пять, моя двоюродная сестра на два года младше меня. Не помню, что она натворила, но бабушка со всей силы ударила меня скакалкой. Типа старшая более виновата.

У меня следы потом от скакалки на ногах сохранялись около полугода. Бабушка до сих пор эту ситуацию помнит, вроде как извиняется, а мне всё равно обидно. До сих пор...

Вторая обида: мне было 12 лет. Воспитание у меня было достаточно строгое: отчим армянин, да и мама достаточно строгих правил. Ещё и пинеркой я была ярой. А у меня были друзья детства братья-близнецы. Мы с ними выросли вместе, мы жили в соседних квартирах, учились вместе в школе, в общем у кого были друзья детства, тот поймёт.

Я приехала к бабушке на лето (приезжала к ней почти каждое лето с раннего детства). И вдруг, нечаянно слышу разговор бабушки с тётей. Бабушка говорит, что мама меня упустила, что я скоро в подоле принесу. А всё потому, что я очень сильно дружу с соседями (теми братьями-близнецами, с которыми я выросла).

Тётя ей говорит, что они же мне друзья, а бабушка напирает на то, что никто не знает, чем я ТАМ с ними занимаюсь. Нам с ними по 12 лет. И родственников их жила вквартире целая куча. Я ещё нецелованная была тогда! Обидно до сих пор. Кстати, сейчас бабушка и рада бы уже была, чтобы я хоть "в подоле", но уже бы родила

На маму одна обида только: я была в школе отличницей. Но только по учёбе, а не по поведению. Однажды мы остались в классе без учителя, но с журналом.

У меня все оценки были отличные, кроме музыки. Я тогда, уже почему-то очень коплексовала, и несмотря на свой хороший слух и голос, по музыке получала только "неуды".

В общем решили мы оценки исправить. Естественно, это всё открылось и родителей тех, кто оценки исправлял, вызвали на педсовет. После педсовета мама пришла домой и просто дала мне пощёчину.

Обидно до сих пор. Хоть и ситуацию ту мы обсудили много раз. И с мамой мы сейчас лучшие подруги. А вот когда вспоминаю, обидно. Ну можно же было поговорить, а не махать сразу руками...

[Крисс 1]

Да, правы всё-таки психологи,что детская обида - самая запоминающаяся. Это я про себя. До сих пор помню, как дядя привёз меня к себе домой, а я нечаянно разлила туалетную воду (не всю, совсем немножко) его жены. Помню даже название - "тет-а-тет". Что она устроила! Таких отборных матов и ругательств я не слышала. А мне было 5-6 лет. Стерва оказалась редкая, но красивая, зараза. Он с ней в конечном итоге развёлся, но я этот случай запомнила. Ненавижу этот аромат!

[Stigmata 0]

У меня есть знакомый мальчик. Живет он с матерью, отчимом и с младшей сестрой (по матери). У отца новая семья. Раньше когда я его не знала, думала что эта семья - образцовая. Мама у него всегда такая приветливая, красивая и т.д. А недавно вот просветил он меня в тайну семьи.

Мама за глаза обзывает парня словами не для печати; говорит в лицо, что он не ее сын; знакомым говорит, что он дурак, только это еще мягко; младшая сестра тоже его матом кроет - от мамы научилась :-o А парень маму уже не раз на три веселых буквы посылал.

Скажете, ах какой плохой, это ж мать! А он просто таким способом ее собутыльниц из дома выгонял, сил у него уже больше не было. Вы только представьте, как живется человеку! А мать еще из-за плохих оценок ругает его. Скажите вообще, как делать домашнее задание в такой обстановке?! А мальчик уже седеть начал... волосы седые тут и там... вот подумать, как парень свою юность вспоминать будет... и какая обида у него в душе...

Изменено 18 Октября 2009 пользователем Листопад

[Doctor Queen 1]

Вспомнила обиду на отца. За меня родители вообще-то и так не заступались, но этот случай почему-то особенно неприятен.

Мы едем в поезде, в одном купе с какой-то теткой. В ходе разговора тетка выясняет, что я собираюсь изучать иностранные языки в институте (я тогда в 11 классе училась). И говорит мне что-то вроде: "Да тебе ни за что на ин.яз не поступить! Надо же трезво оценивать свои возможности!"

Я не то чтобы рассчитывала, что отец ответит: "Вообще-то моя дочь - умница и отличница, и без проблем поступит куда захочет", но какой-то реакции ожидала. Он ничего не ответил, а уже потом, когда мы приехали, сказал: "Может, тебе и правда не надо поступать на ин.яз. Ты же слышала, что сказала та женщина в поезде."

Ну ни фига себе! Из-за какой-то левой тетки, которую он в первый и последний раз в жизни видел, такое сказать!

На самом деле отец так сказал, потому что с самого начала хотел, чтобы я шла работать после школы и не морочила ему голову всякими глупостями, но это я сейчас понимаю, а тогда просто очень обидно было.

И ещё одна обида, но полезная обида. Меня мама никогда не стеснялась критиковать при посторонних. А у маминой подруги была дочь - типичный трудный подросток. Прогуливала уроки, врала, курила и так далее. И вот когда мама начала ей на меня жаловаться, эта подруга ей ответила: "А у меня к моей Вике нет претензий!" Я от возмущения чуть в обморок не хлопнулась: как же так! Какую-то глупую Вику мама любит и ею гордится, а меня, такую хорошую, только ругают! Зато теперь я понимаю, что мамина подруга все правильно сказала. Детей ведь любят не за отличные успехи в учебе и примерное поведение, а просто за то, что они - твои дети. Но все равно было досадно, когда я окончила школу со средним баллом 4,6 и попросила родителей купить мне велосипед (хоть и непедагогично дарить подарки за оценки ), а они мне отказали, потому что я не ездила на дачу (готовилась к выпускным экзаменам) и, стало быть, не заслужила. В тот же год Вика окончила 9 классов (со средней оценкой три с минусом), и получила в подарок компьютер. Знаю, что зависть - это плохо, но завидовала ей ужасно.

[Йодированная 0]

Если писать все мои обиды, боюсь, веточки не хватит. Но вот вспомнилась одна, скорее уже не детская, а подростковая.

Это было накануне выпускного в одиннадцатом классе. Мама мне заявила, что на сам выпускной деньги она так и быть, сдала, но на наряд их не хватит. В чём хочешь, доченька, в том и иди. Представляете? Выпускной, все девочки с причёсками, в вечерних платьях, а мне предлагается идти "ну что найдёшь в шкафу". Притом, что материальное положение у нас было хорошее. Просто отчим запретил маме тратить на меня деньги. А я к тому времени уже была зачислена в престижный ВУЗ нашего города на бесплатное отделение (по итогам областной олимпиады). Ну разве я не заслужила хоть какое-то поощрение?!

В итоге мама тайком дала мне тысячу рублей. Её хватило только на платье. Ни причёски, ни новых туфель у меня не было. До сих пор обидно.

[Торнада 2 083]

Как я уже писала в другой ветке все мои детские обиды связаны с мамой. Ну и самая - самая тоже.

Мы с двоюродным братом в детстве враждовали с двумя сестрами с соседней улицы. В тот вечер мы убежали от них и спрятались за моим крыльцом, а они подъехали на велосипедах и начали швыряться комьями земли в нас. Я встала на крыльцо и начала кричать, что сейчас выйдут мои родители и наподдают им, а в этот момент со двора шли мама с моей сестрой. Я повернулась к матери, что - то ей объясняю, а она взяла и столкнула меня с крыльца с криком: " Что ты здесь стоишь, а если они в Ирину попадут!" Я лежу реву, брат смотрит ошалелыми глазами то на меня, то на мою мать, те сестры смеются.

В тот вечер я долго сидела на сеновале, все ревела и молила Бога о том, чтобы мне побыстрее уехать из дома.

[Stigmata 0]

Была совсем маленькая, сколько лет не помню, наверное года 3-4. Мать мыла пол, а я рядом "терлась", играла, что-то рассказывала ей. В итоге "достала" ее, и она лупанула мне тряпкой по лицу... Помню, у меня аж в глазах потемнело от боли, обиды и злобы...

[Сочная долька 768]

Когда мне 10 лет было мы переехали к бабушке. В её деревне традиция была- на Троицу приезжало много гостей. Специально никого не приглашали, к нам обычно от 13 до 20 человек приходило.

Мест порой за столом не хватало, тогда меня и 5-летнего брата из-за стола прогоняли. Причем не ласково, типа- "Возьмите себе чего-нибудь вкусненького и поиграйте в другой комнате", а резко- идите отсюда, уступите место тете Вале или дяде Пете, вы потом поедите.

Ну разве голодный ребенок будет ждать 3-4 часа? Так что мы бежали в кухню, ели из сковородок оставшиеся котлеты и блинчики, из кастрюли картошку, находили среди обрезков "некрасивые" кусочки сыра и колбасы...

Прошло 10 лет. Бабушка удивлялась, почему у неё такие "дикие" внуки, гости приедут, а они в своей комнате прячутся, за стол не идут. Мама ей напомнила, а она- ну сейчас я же их не прогоняю. Умом я это понимаю, а в подсознании осталось наверно...

Прошло 20 лет, мы с братом живем вдвоем. Но есть мы предпочитаем из кастрюль и сковородок, хлеб и батон брат отламывает руками. Если я что-то готовлю, то мне очень нравится расположиться среди обрезков и грязных мисок с бутербродиком. Тарелки я купила только спустя 2 года после переезда, но есть мне из них не вкусно. Мама удивляется- "Можно подумать вас бомжи воспитывали". А ведь эта привычка тоже родом из детства...

[Сулугуни 116]

"Да тебе ни за что на ин.яз не поступить! Надо же трезво оценивать свои возможности!"

Из этой же оперы. В школьные мои годы мама одной из моих одноклассниц запрещала ей со мной дружить. В качестве аргумента: "это брошеный ребенок, ей дорога либо в тюрьму либо на панель" конец цитаты. Причем все это было сказано в моем присутствии. Дама исходила из того, что меня воспитывала бабушка, потому что родители жили по месту службы отца на севере.

Мне тогда было около 10 лет, и я натурально возмутилась таким прогнозам, ответствовав, что ни тюрьма, ни панель у меня в планах не значатся, а значится, собственно, медицинский институт. Одноклассницына мутер иронично хохотнула и сказала, что-то типа "нефиг со свинным рылом в калашный ряд".

Ох и рыдала я! До сих пор обидно - за что? Я школу, между прочим, с серебряной медалью закончила! И мед, кстати, тоже закончила да и кандидатскую недавно защитила... Не хвастаюсь, просто стараюсь максимально показать всю степень несправедливости.

[Скарлет 1]

Вы знаете, девочки, прочитала, я ваши обиды и очень плакала. Плакала в голос. Я понимаю, что тема такая, но как же жить с "этим" тяжело. Как бы вычеркнуть "ИХ" из вашей жизни??? "ОНИ" же отражаются, либо проявляются негативом в ВАШЕЙ жизни.

Обида - это же такой грех!!!

Конечно, много можно голословно говорить на эту тему. Простите, никого не хочу обидеть и осуждать. Тем более сколько нужно перебороть в себе и искренне написать о том, что волнует тебя на протяжении многих лет...

Но как же я желаю ВАМ ВСЕМ, сохраняющим ваши обиды, искренне простить своих обидчиков, как бы тяжело это не было.

Вы можете, конечно сказать, что "простили". Но если бы это было так, Вы бы даже не вспомнили, что вас когда-то обижали...

Сильная подпись у Одинокой Волчицы

"Научись писать обиды на песке и высекать радости на камне. Оставь немного времени для жизни! И пусть тебе будет легко и светло..."

[Genera 0]

У меня, как и у многих, тоже было много обид в детстве, особенно больно, когда обижают родные. Многое помню до сих пор, иногда, бывает, плачу - странно, вроде 20 лет назад было, а помню каждую деталь.

Расскажу про не самую обидную обиду.

Мама моя родила меня в 19 лет, развелась с моим отцом, не прожив с ним и полугода. Переехала к своим родителям - моим бабушке и дедушке. Это сейчас у нас с ней хорошие отношения, потому что я уже взрослая, со мной интересно, а когда мелкая была, со мной и поговорить-то толком не о чем было. Она меня, конечно, любила по-своему, но в то время любви я от нее не видела. Да я вообще ее не видела, хоть мы и жили с ней в одной комнате. Мной всегда занималась бабушка, а мама была либо на работе, либо с друзьями где-то гуляла. С одной стороны, я ее понимаю, родила она рано, не нагулялась, но с другой - не понимала она, как детской душе больно, ведь в детстве твоя мамочка, какая бы она ни была, самая лучшая, красивая и любимая. Не сосчитать, сколько раз я просыпалась ночью, а ее не было. Иногда еще бабушка любила ложиться рядом и будила меня своим храпом. Когда я просыпалась, она просыпалась мгновенно, и среди ночи сначала ждал скандал меня на тему "Где твоя мать шляется", потом приходила мама - доставалось ей, а после этого от матери доставалось мне, за то что я якобы жалуюсь бабке на мать.

В такой обстановке я ценила каждую минуту, проведенную с мамой. И когда я училась в первом классе, мама принесла коробочку зефира в шоколаде и сказала, что если я закончу четверть на одни пятерки, мы с ней вместе этот зефир съедим.

Я была отличницей, учеба давалась мне легко, поэтому еще и с таким стимулом закончить отлично четверть не составило для меня труда. И когда я, радостно размахивая дневником, потащила ее к коробке с зефиром, она сказала: "Я не хочу, съешь одна сколько хочешь".

Ей было важно, чтобы я съела сладкое в награду. Мне было важно, чтобы мы сделали это вместе.

Коробка с тем зефиром так и осталась нетронутой.

Пишу, и слезы на глазах. Говорят, память избирательна, и человек, особенно ребенок, быстро забывает все плохое, но почему у стольких людей хранится в душе боль из самого замечательного времени в жизни - из детства...

[Урия Гип 38 090]

Вот тоже - глупость, конечно, а обидно до сих пор. Училась я в классе восьмом, и вдруг однажды утром почувствовала резкую боль в желудке. Чере пару минут боль прошла и я о ней забыла. Но на следующее утро приступ повторился, да такой сильный, что я от боли села на край ванной - чистила зубы - и несколько минут сидела скорчившись, не могла встать.

Я испугалась, и когда боль отпустила, пошла к маме и рассказала ей, что со мной было. Причем от испуга даже мысли не было пропустить школу или закосить - думала, может, она мне таблетку даст или скажет, что делать.

Но мама вместо оказания помощи вдруг начала орать, что я все придумала, чтобы не ходить в школу. Это при том, что я была очень дисциплинированным ребенком и в жизни не прогуливала занятия.

Я была настолько шокирована маминой реакцией, что не стала ее ни в чем убеждать и молча ушла в школу.

Приступы, к счастью, больше не повторялись, а вот обида на маму не прошла.

[Хитринка 1]

Я училась в пятом классе. Было предновогоднее чаепитие с выступлением перед классом. Я там пела с подружкой песню, а потом были танцы. Чаепитие было с родителями.

После вечера мы с мамой шли домой и она мне сказала "Ты больше не пой, у тебя ни голоса ни слуха нет. Да и танцевать ты не умеешь, а только как буратино дрыгаешься"

Мне было очень обидно. Очень очень. До сих пор не могу не танцевать ни петь в мамином присутствии. Даже колыбельная сыну при ней у меня не получается.

[Наглая кошка 0]

Обид у меня много если честно, много историй можно написать, вот тут девченки пишут про одежду, с этим у меня никогда проблем не было, жили мы всегда в достатке (эх, если бы этого было достаточно для маленького ребенка) и мама меня всегда рядила (компенсировала свои детские обиды, ее в детстве не одевали), но внимания, любви, объятий, маминых поцелуев и душевного тепла мне всегда не хватало.

Мне было лет 7-8. Я уже частенько оставалась дома одна вечером и ночью, мама тогда была не замужем и искала себе мужа. У них с подружками был ритуал, те приходили к нам домой, тут они выпивали бутылочку вина или ноньяка, трепались, а потом шли в ресторан. Поначалу мне конечно не хотелось оставаться одной ночью, (правда меня и не спрашивали хочется не хочется ложись и спи, зачем тебе мама ночью) но с годами я привыкла и до сих пор люблю одиночество.

В тот вечер у меня поднялась температура большая, мне было так плохо, что меня даже рвало, раньше никогда такого не было. И я умоляла остаться маму дома, плакала, уговаривала, мне было реально страшно, плохо, а они с подружкой сидели за журнальным столиком попивали винцо и смотрели на меня как досадную помеху.

Мама все таки сжалилась надо мной, ей было конечно не удобно перед подругой, что планы сорвались, но она осталась. Я себя чувствовала жутко виноватой, что так не вовремя заболела.

Помню это чувство страха и жалости к себе до сих пор, недавно рассказала маме, на что она ответила:"Ну я же не ушла"

[Зейнаб 208]

Училась я в шестом классе, когда к нам пришли две практиканточки. И все вроде нормально так, только подошел конец их практике, а видно нужно было какую то обобщающую работу сдавать и по какому-то одному конкретному ребенку. За что они выбрали меня не знаю, но догадываюсь - наверное мое отличие от других детей в классе даже они сумели разглядеть. Все так серьезно - девушки вызвали меня с урока, сказали что все это очень важно, и учительница отпустила.

Так сидеть было негде, а кабинетов свободных не было то пошли в столовую. В столовке они начали меня расспрашивать про учебу, про "жисть", про мои интересы, все аккуратненько записывали в тетрадочки. Сначала странно было как то рассказывать двум незнакомым тетям про себя, да еще и так подробно. Но потом увидела и дружелюбие, и добрые улыбки и начала понемногу отвечать на их вопросы - чем увлекаюсь, что нравится, какие книжки читаю и т.д.

Так я была девочкой очень начитаной, то последней прочитаной книгой был "Солярис" Лема И как же они оживились при этом известии, попросили подробно описать ее смысл. И я ведь и никакого подвоха не почуствовала, наоборот обрадовалась что хоть кто то меня понимает, что есть люди с которыми можно нормально поговорить, которые могут понять.

И вот только когда меня отпустили и я ушла от них, черт меня дернул немного поднятся по лестнице, а оттуда заглянуть в верхнее окошечко столовой. А то что увидела до сих пор помню в деталях - девки не просто смеялись надо мной, они ржали, они валялись на столе от смеха. И почему то так запомнились их лица, кажется и сегодня смогу узнать на улице. Я просто до сих пор не знаю, ну что там было такого особо смешного??? Блин, так обидно было когда ты к людям лицом, а тебя принимают просто как экспонат для опытов.

Не могу с тех пор что то о себе рассказывать, и психологов боюсь как огня.

[Василиска 654]

Зейнаб

А то что увидела до сих пор помню в деталях - девки не просто смеялись надо мной, они ржали, они валялись на столе от смеха

Ну может быть они смеялись над чем-то другим? Они же ничего не сказали про вас, может вспомнили какую-то свою шутку и решили поржать как кони.

У меня тоже есть обида на учительницу.

Было дело в 6 классе. Наш класс был особенным, образцов-показательным, гордость лицея. Всех дядечек и тетечек из РОНО приводили к нам и показывали им мол, какие мы молодцы.

Наша классная стремилась к тому чтобы у всех было все одинаковое, одинаковые тетрадки, одежда и дневники.

Присипичило ей чтобы у каждого из нас был "Дневник петербургского школьника". Я это знала и родители знали, но маме купила мне другой дневник, с рябинами на обложке.

В общем прошел месяц, пришло время сдавать дневники классной для выставления оценок.

На следующий день всем по очереди их выдали, осталась одна я. И тут началось! Перед всем классом (я стояла, все сидели) меня стали отчитывать что я такая-сякая, что дневник не купила какой нужно, а какой захотела (!), что я не дисциплинированная, что я не сообщила об этом ей вначале года, что теперь я выбиваюсь из общего строя...

Стою, я уже плачу, себя жалею и свои дневничок с рябинками и вдруг один мальчик, язвительно так, чтоб к училке подлизаться, заявляет :" Давайте все по рублю скинемся и купим Марине нормальный дневник!"

До сих пор эту историю вспоминаю и прям аж на душе тяжко становится.

[Черничное варенье 20]

Мне, наверное, повезло - моя мама меня впервые всерьез обидела, когда я была уже взрослой, собралась уходить от мужа и возвращаться домой. Как она меня опускала тогда (их лучших побуждений, разумеется): и мужа я никогда не найду, и работу, и не нужна я никому, и жизнь моя давно кончилась, и правильно мне муж изменил, я должна сидеть и терпеть... Не могу простить, с тех пор к маме стала относиться совсем иначе...

В детстве обид почти не было, так, по мелочам:

1. Мне лет 6 было, играла я в ванной в воде. Мама строго-настрого запретила мне бросать в ванну ватки, и я этого не делала, честное слово, даже сейчас готова поклясться на чем угодно! И я не знаю, откуда какая-то мокрая ватка в ванной взялась А мама мне не поверила...

2. Когда мне было 14 лет, моя мама с мужем и маленьким ребенком жили отдельно от меня, а я жила одна. ну, так получилось, долго рассказывать. И вот собралась моя мама от мужа уходить (очень он с ней плохо обращался). Но боялась, что я ее прогоню И знаете, мне так обидно было, что она обо мне так думала, что я могу ее прогнать! Потом уже поняла, что каждый судит по себе, а тогда обижалась.

[Ладка 0]

Жаль, бабули моей уже нет, некому задать вопрос. А всю жизнь, нет-нет, да вспомнится. И вопрос в душе: Почему?

Было мне лет 8-9, носилась как угорелая, упала и расцарапала коленки.

Бабушка моя подсела ко мне, смотрит и вдруг говорит:

- Что, земля не держит? Все правильно. Таких как ты, вообще не должно быть на земле.

Я тогда просто онемела, и до сих пор не понимаю, как она вообще могла сказать такое ребенку? И почему это меня не должно быть?

[Milochka 3]

Больших обид у меня в детстве не было...Запомнилась лишь одна - мне четыре года. Я принесла в садик какую-то игрушку(вроде, мышку резиновую) и играю. Ко мне подходит одна девочка из моей группы и начинает ее отбирать. Я, естественно, не даю ей игрушку. Она подняла такой рев, что прибежала воспитательница. И меня на пол дня поставили в угол. Сейчас уже понимаю, что в жизни и похлеще бывает, но тогда, для четырехлетней малышки, это происшествие казалось катастрофой вселенского масштаба.

[В жутких розочках 1]

Моей маме как-то накануне 1 сентября кто-то подарил шикарный букет роз,

я тогда шла в третий класс и мама разрешила чтобы эти цветы я отнесла в школу.

Утром на линейку я шла самая счасливая - как же : сейчас подарю обожаемой, любимой учительнице самый красивый букет, никто такой красоты больше не принесет!

И правда, многие прохожие оглядывались на мои метровые розы ( или мне так казалось? )

В общем, пришла, нашла своих одноклассников, стоим болтаем, ждем учительницу и построения на праздничную линейку.

В какой-то момент понимаю, что нужно поправить гольфы, прошу свою закадычную подружку подержать мой букет, ставлю на землю портфель и начинаю приводить себя в порядок...через пару секунд поднимаю голову - и вижу картину - в пяти метрах от нас стоит учительница, и моя подружка, подлетев к ней, дарит мои волшебные розы и рассказывает как скучала за школой целое лето...

Ух, до сих пор не знаю как удалось не разреветься.

Кажется, так обидно мне больше никогда в жизни не было

[Эвтерпа 16]

Заканчивала я четвертый класс, и появилось нововведение - экзамены. И вот первый экзамен. С математикой я всегда дружила, давалась она мне легко. Написала я экзаменационную работу, и спокойно, в полной уверенности, что получу 5, ушла домой. Приходим на следующий день за результатами, которые висят на стенде, ищу себя, нахожу и не верю глазам: 4.

Девочка я была очень деловая. Мелкая, но самостоятельная. Пошла в канцелярию - разбираться. Находят мою работу. Оказывается в задаче в решении я обозначение в скобки не взяла. При чем была такая бодяга, что общепринятые обозначения, такие как км, кг, см, в скобки брать не надо было, потом передумали и решили, что надо. Видимо от волнения я, как-то не задумываясь, скобки эти треклятые не поставила.

Блин, как длинно... Так вот учительница созвала чуть ли не весь пед. состав школы, и воспрошала у них у всех: "Посмотрите, ведь это же ошибка!" И все, как один: "Да, безусловно!"

Мне даже не обидно. Просто очень жаль маленькую девочку. Представляю дочку свою в этой ситуации. Порвала бы сцук.

[Каризма 2]

Йена

По поводу "красных колготок". Фотография, где мы все "в первый раз, в первый класс",

Ой и у меня ТАК было!!! Вот поистине фотки у многих в первом классе получились! Я тоже в первом ряду сидела, вся нарядная, в беленьких колготочках, босоножках и СИНИХ махровых носках!!! Тоже снять забыла.

Про обиды пока ничего вспомнить не могу, помню только, что у меня часы в первом классе украли

Я дежурной была, часы сняла, чтоб не намочить и положила на парту, наивная душа. Ну кто-то и спер. А представляете, ЧТО ТАКОЕ иметь первые часы, в первом классе, когда ни у кого их еще нет???

Редактирую:

Вспомнила!!!! Знаете, мне когда обидно было??? Нас тогда классе в 7-ом фельдшер всех собрала возле школы, чтоб мы все вместе шли сдавать анализы и на медосмотр. Стоим на крыльце, болтаем, и тут попросила я подружку свою подержать мой пакет с баночкой с анализами. Она взяла его и зачем то стала им размахивать. Ну он упал естественно и ... разбились-растеклись все мои анализы

Так я злилась на подругу, так мне обидно было. Она-то сейчас вместе со всеми пойдет сдавать, а мне потом одной рано утром тащиться пешком через весь город, вставать нужно будет раньше, чтоб до школы успеть.

Так обидно было