"И припомнилась детская обида"

[Просто паинька 1]

Самая ранняя обида, которую помню (правда осознала гораздо позже) от бабушки, папиной мамы. Она с нами тогда жила.

Вот, значит, забегаем мы с братом на кухню, на улице набегались, еды требуем, впечатлениями делимся со всеми вокруг. Мне на тот момент лет 5-6 было, брату соответственно 9-10.

И вот, мама нас слушает, мы галдим. Заходит бабушка. И далее её фраза:

- А всё равно Витины (папин брат) дети лучше и сам Витя лучше.

Это уже ни я не забуду, ни тем более мама...

Еще помню, когда она начала отдельно жить, отец к ней ездил очень часто, помогал по хозяйству. Да и мы с братом ездили. И вот следующая обида. Я ставлю отца в известность, что завтра еду к бабушке. Папа просит утеплить ей окна (был где то октябрь), мол, бабуля по телефону просила.

Я приезжаю, первым делом говорю:

- Ба, давай я тебе окна утеплю, папа сказал, что ты просила.

А в ответ:

- А я уже соседку попросила. От вас разве дождешься!

И как мне обидно стало! Не за себя, за папу. А она потом искренне не понимала, что такого сказала.

Вот глядишь, напишу и отпущу. Хватит в себе держать уж

[Bliss 9]

У меня тоже из детства.

Когда было лет 12, родители отпускали гулять до 22.30. Телефонов у нас еще не было, мои часы, наверное, сломались, поэтому мне на руку одели часы сестры. Почти в 22,30 подхожу к квартире, звоню в дверь, открывает злющий папа. Оказывается, уже двенадцатый час. Не знаю, что случилось с часами, может, сестра их забыла с утра завести, но они отстали. А родители подумали, что я специально на них время подкрутила, как мне было надо. Мои оправдания никто не слушал, очень сильно поругали. Ситуацию усугубил мой дядя, который тогда как раз гостил у нас, он сказал: "Не надо думать, что ты умнее всех остальных". Как же было обидно, так мне никто и не поверил.

[Шулевич 510]

Когда я ещё в школе училась, то получилось так, что были у меня проблемы с геометрией. Педсовет выдал решение: как сдам экзамен, такая и будет годовая оценка. Я действительно очень хорошо приготовилась к экзамену, выучила все так, как никогда ранее.

А на экзамене учительница сказала, что я отвечаю на пять, но из-за такого количества пропусков она мне не может вывести годовую больше тройки. И поставила три, хотя не было ни одной ошибки. Я так тогда переживала, что три дня провалялась с температурой на нервной почве. До сих пор очень обидно.

[Фунт изюма 0]

Однажды мама принесла подарок от тетушки- ситцевый сарафанчик в белый горошек и попыталась одеть его на меня, мне тогда года четыре было. Я как увидела его, аж затряслась вся, реву:" Не одену я его!" Мама допытывается, в чем дело, а я от обиды на тетино коварство даже слова вымолвить не могу, наконец, проревевшись, жалуюсь:" Мама, я его ни за что носить не буду, тетя Надя его из дяди Володиных трусов сшила!"

А мама смеется:

-Да с чего ты взяла?

-А я на дяде Володе трусы видела из этого же материала.

Как не убеждала меня мама, что тетя никогда так не сделает, она меня не убедила, сарафан отказалась носить наотрез. Воображение так и рисовало мне, как тетя распарывает "семейники" и шьет любимой племяннице сарафан. Конечно, спустя время, понимаю, что это было просто совпадением, с разнообразием в то время было как-то не очень, но до сих пор ту детскую обиду помню почему-то.

[Жительница 15 590]

Сейчас вспоминать смешно, а тогда мне казалось невероятно обидным. Когда это случилось, мне было годика четыре, значит, Ольге – где-то шестнадцать.

Мне вообще повезло, кроме мамы, у меня есть еще Ольга. Старше меня на двенадцать лет, она возилась со мной как со своим дитем. Ну, как если бы были две мамы. Но иногда, конечно, она перегибала палку. Как тогда.

Решила, значит, Ольга меня обучить хорошим манерам. Дело было летним вечером. Она сидела с девчонками на скамейке перед подъездом, а я бегала с детьми по двору. И за углом встретила маму с приятельницей. И мама дала мне грушу. Ох, какая это была груша! Сочная, сладкая, желтая, вкусная-превкусная. Я откусила кусок и побежала к Ольге хвастаться. А тут-то мне и говорят, что воспитанные девочки должны делиться. О как!

Мне очень хотелось быть воспитанной, но передо мной сидело пять девиц и у каждой пасть как у крокодила. Цапнет каждая по куску и останется у меня один черенок! А воспитанной-то быть хочется. Я с недовольным видом спрашиваю Ольгу – только Ольгу, не хватает всю компанию кормить! - «Хочешь грушу?», а сама думаю, может, у нее совесть проснется – откажется? «Хочу», - говорит. И смотрит на меня ехидно, что я делать буду, а мне так жалко! Я ручонкой грушу зажала так, чтобы между пальчиками было по чуть-чуть и не укусить. Ольга шипит: «Убери пальцы». «Кусай так», - говорю. Она меня за палец и тяпнула!

Как я заорала! При чем до сих пор помню, что мне было совсем не больно. Мне было обидно, что она меня перехитрила. Ну ты подумай, я все так хорошо придумала, а она все равно, откусила! Реву я, значит, Ольга меня утешает, тянется на палец подуть. А я отбиваюсь и укушенную руку подальше отодвигаю, чтоб, значит, следы членовредительства остались. И это тоже запомнилось, этот контраст, то первым врагом была, за палец укусила, и тут же обнимает. До сих пор четко-четко помню ее совершенно русалочьи серо-голубые глаза близко к моему лицу, тонкие пальцы, которыми она пыталась мне слезы вытереть и как я пихала и уворачивалась от ее, а кожа мягкая и губы теплые, и я ее люблю-люблю. И тут я вижу за кустами: к нам бежит мама. О, ну все!

Вот я не помню своих мыслей, все это было на уровне чувств. У меня такая мстительная радость проснулась. Ну, сестрица, сейчас тебе будет расстрел на месте! Я громкость прибавила, уже не плачу, а ору. Зареванное лицо повернула к маме, руку приготовила. Прибегает мама. Сразу расспросы, что случилось?

Я рыдаю: «Она! Она!» и заткнулась. И опять же, не мыслями, а чувствами соображаю, что я сейчас скажу, что меня укусили, Ольге влетит, это хорошо, а потом будут расспросы за что, и мне влетит за жадность, это плохо. Вот тут мне совсем обидно стало. Вот же несправедливость на лицо, а не пожалуешься, вот ведь положение! Я от обиды зарыдала уже по-настоящему, слезы по кулаку. Не помню, чем кончилось. Наверняка, меня увели домой, но вот эта обида на невозможность пожаловаться запомнилась. И запомнился этот контраст между радостью и обидой. В детстве же нет полутонов, все чистое и радость и обида, без примесей. Наверное, поэтому так и врезалось.

[Рубена 0]

А я помню свою школьную обиду на учительницу фортепиано. В начальных классах я ее жутко боялась за то, что она била меня по пальцам за неправильные звуки. И вот, я всячески пыталась ее задобрить, делала комплименты... Однажды она заболела и перенесла урок. А на следующем я ее вежливо так, подхалимски спросила: а чем вы болели? Этот вопрос вызвал у нее просто истерику, она орала: "Да кто ты такая, чтобы меня выспрашивать, дрянь!..." и т.д. и т.п. Странно, почему я тогда не пожаловалась родителям? Хотя в советское время было не принято родителям выяснять отношения с хамящими учителями. Вот я никогда такого теперь не спущу учителям дочери!

И еще, с той же учительницей, но уже в 9 классе. Она очень любила сплетничать и обсуждать всех - и моих одноклассников, и наших родителей... Короче, старая дева с усами (чесно, она их брила). И вот кто-то мне передает ее слова, что она разделила девочек нашего класса на Элиту (и имена) и Подзаборниц (куда попала и я) Было безумно обидно! Подзаборницы, это типа бедные, которые ей дорогих подарков не делали.

[Myshelovka 1]

А моя детская обида затаилась на классную руководительницу.

В девятом, когда у большинства моих сверстниц уже округлилось, где надо, я была как мальчишка. И вот на празднике восьмого марта, учительница начала нахваливать какие у нас в классе девочки красивые, все… за исключением меня.

Сначала я думала, что она просто по ошибке пропустила меня, а потом она добавила: «Только вот Лене такие платья еще рано носить» (а плате было самое обычное, чуть выше колена и в обтяжку). Помню, как мне стыдно было перед одноклассниками, хотелось умереть там же на месте. Мальчишки еще долго после ее слов дразнили меня.

А на выпускном она все девчонкам желала быть счастливыми, удачливыми, любимыми, а на мне опять остановилась и сказала « А тебе что пожелать?.. Терпения». У меня даже видеозапись с выпускного осталась, но я никогда не пересматриваю эту запись, потому что не хочу снова испытать те чувства, которые причинили мне боль.

[Рафаелка 0]

Обида детская, казалось бы глупая, но почему-то помнится.

Мне было восемь или девять лет. Сидели с мамой разбирали мое домашнее задание по математике. С математикой у меня всегда был полный швах, даже в первых классах.

И вот сидим, разбираем, я не понимаю, чуть не плачу, мама устала, видимо, объяснять. В какой-то момент настолько устала, что от избытка чувств пиханула меня. Сильно пиханула, я пролетела пару метров со стула, на котором сидела, до двери, ударилась.

Вместо того, чтобы обнять, попросить прощения, мать стала ругаться, что сломалась заколка, которая была у меня в волосах... Вроде это я сама ее сломала.

Сейчас отношения с матерью тоже не очень, разные мы с ней. Самые горькие обиды нам причиняют именно близкие люди...

[Могулия Хочулия 4]

Мамина сводная сестра - моя ровесница. ЖИвет в Америке. Встречаемся раз во ... много лет. Последний раз съехались на море, лежим в воде, пьяненькие. И тут из меня детская обида поперла. Я ей: "А вот помнишь, когда тебе было 8 лет, мама (моя) тебе подарила сервизик детский фарфоровый?" Не помнит.

Этот сервизик снес мне крышу. В советское время из игрушек были куклы бесполые и машинки из отходов Леспрома. А мама где-то выдостала немецкий фарфоровый сервизик кукольный. Положила на шкаф, но я это успела просечь. Дождавшись полного одиночества, все было достано, распаковано, в чашечки был разлит чай из акварели, в тарелочки положены пирожные из пластилина. Когда кастрюлька должна была быть поставлена на сложное сооружение над свечкой, а была обнаружена, наказана, а сервиз был конфискован.

30 лет прошло. Я ей этот сервизик припомнила не в трезвом состоянии. Послали еще гонца в магазин, поплакали над моим детским горем.

[Ангелина Вовк 117]

Мне было годика четыре наверно. С мамой и какими-то ее знакомыми пошли на пляж, они загорали, а я возилась в песке. И вот собрались уходить и посылают меня смыть с себя песок в речке, причем хотят, чтобы шла я без трусов. Я упираюсь, долгие уговоры, мол ничего страшного, ты же маленькая, смой песок и бегом к нам. И никто с места не сдвинулся, чтобы сходить со мной, прикрыть полотенцем, раз я так стесняюсь.

Заставили, сняла трусы, побежала, наскоро обмылась, бегу обратно и тут от моей ноги отлетает мокрый шлепок песка и прямо мне на попу. Вот я как чувствовала, что ничем хорошим эта затея не кончится. Народ на пляже начал ржать, мамины друзья тоже. Наверно они по доброму смеялись, ребенок все же, но почему никто не думает, что и 4-хлетний ребенок может переживать на эту тему, ведь до сих пор помню же. И комплексы из детства идут.

[Тарашка 0]

Когда я училась во втором классе мне сделали операцию на сердце. После неё я должна была соблюдать режим, не бегать, была на домашнем обучении.

Пошла как то к бабушке, а у неё в гостях была моя двоюродная сестра, старше меня на 7 лет и она меня толкнула, сейчас я уже не помню специально или нечаянно...

Бабушка её отругала, а она вскочила и как закричит:

- Заинька у нас маленькая, её трогать нельзя! Ей же сердце зашили!

Я тогда так ревела, так обидно было, что я не такая, как все!

Много лет прошло с тех пор, мы с сестрой живём в соседних, подъездах часто встречаемся, дружим, но те её слова до сих пор стоят в ушах...

[Ксюша 969]

Мне шесть лет, мама беременна моим младшим братом. Жили мы тогда в Забайкалье, папа - офицер Советской Армии.

Во время очередной папиной командировки (а они частенько имели место быть) начинают взрываться военные склады. Ужас!!! Взрывы, зарево на пол неба!

Начинается эвакуация, едем мы в кузове огромного "Урала". Маму беременную хотели в кабину посадить, а меня в кузов (мама не одна такая в положении была), мама, естестесственно со мной в кузов.

Суматоха, паника.

Привезли нас километров за 100 в другой военный городок, спать уложили.

Просыпаюсь в чужой квартире, в ночнушке и кофте.

И без трусов!

Ужасный был удар для меня! Обиделась на маму я тогда очень сильно. Я же взрослая, как без трусов-то!

Сейчас смешно и страшно.

Как представлю себя на месте своей мамы, так мурашки по коже. Страшно.

А мои те детские обиды - смешно.

Какая все-таки переоценка событий с возрастом...

[Манящая 0]

Я обиделась в семь лет на сестру своего деда. Было чье-то День рождения. И вот при всех она посмотрела на меня и сказала, что я некрасивая и из-за этого, наверное, замуж не выйду и вообще буду старой девой Обиделась я жуть как. До сих пор обидно, если честно.

Жаль, что бабушка Шура не дожила до сегодняшних дней. Увидала бы какая я стала ничего себе И муж у меня есть. Красивыыыый.

[Галатея 1 299]

В возрасте 12 лет я стала с подругой ходить на кружок по рисованию. Преподавал мужчина лет 50, статный, с бородой солидной. В один из уроков учил нас смешивать цвета на палитре. В общем что-то там не очень у меня получилось, цвет в результате смешения оказался не тот.

Что там у него в тот день произошло, не знаю. А только проходя мимо моего мольберта, он ударил меня указкой по костяшкам пальцев, крикнув при этом с раздражением "Да все не так!!! Бездарь!"

Может, в рисовании я и правда бездарь, но зачем же так. Я охладела к рисованию, дома ничего говорить не стала, просто, мол, разонравилось и все...

А те пережитые унижение и обида вот вспомнились.

[Magda 3]

Ооо, сейчас я Вам расскажу про свою классную руководительницу.

Я и моя подруга были не из самых лучших семей, обе семьи неполные, в обоих матери тащили на себе двоих детей, соответственно на подати классному руководу и школе, а также на хорошую одежду у нас не было.

У нас также была "элита" и все остальные мусора. Элита всегда стучала на нас, мусоров, платила во время все подати. Мы же, мусора, одевались плохо, нам частенько об этом говорили, унижали, проверяли сумки на наличие денег и т.д.

Помню однажды нам надо было перевести одного ученика в другой класс, и учительница предложила ученикам самим выбрать изгоя.

Был предложен сценарий игра "Последний герой", где каждый ученик выходил в соседнюю комнату и писал имя изгоя. Больше всего называли меня и мою подругу, но затем еще больший изгой, чем мы, Наташа, стала чаще звучать в анонимках и в конце так ее и перевели. Никогда не забуду как мы с подругой молились, чтобы нас не выгнали, чтобы не разлучили с родным классом.

Этот случай далеко не единичный, у нее было много выкрутасов, благодаря чему у нас, мусоров неизгладимая психологическая травма.

[Гардемарина 4 964]

В связи с переездом в 4 года пришлось переходить из одного садика в другой. Я тогда жутко стеснительной девочкой была. От мамы боялась отойти на шаг. А тут новый коллектив, новые ребята. Я боялась.

И вот надо идти, мама меня собирает, а я реву. Всю дорогу ревела. Пришли в сад, я зашла за дерево и ни в какую не заходила внутрь. Слезы ручьем. Уже и все воспитательницы вышли и дети пытаются меня взять за руку и увести в группу, а я реву. Ну не хочу я к ним. Боюсь, что обидят.

Что мама уйдет и оставит меня одну.

А за день до этого, мы с родителями гуляли в центре и я в одном магазине увидела шикарную куклу. Минут пять стояла и смотрела на нее. Но не просила. Знала, что у родителей туго с деньгами.

И вот мама мне говорит:

- Хочешь я куплю тебе ту куклу? Только зайди в группу. На 4 часа. А потом я приду и поедем в магазин.

Я недолго думала. Согласилась.

Еле дождалась обеда.

Пришла мама и повела меня в книжный магазин. В садике дали задание купить тетради, ручки, линейки, альбомы. В общем много всего. И вот вышли мы оттуда. Руки и у меня и у нее заняты покупками. И мама говорит, что на куклу у неё не осталось денег.

Как мне было обидно. Всё это время, что я ждала маму в садике, я мечтала об этой кукле. Представляла, как я буду с ней играть.

Плакать и истерить не стала. Маленькая я только из-за отсутствия мамы плакала. Остальные обида держала в себе. Ничего не сказала.

Но до сих пор помню этот день и эту куклу... О которой так мечтала.

Скрытый текст

Мне жалко ту девочку из детства...

[катрин 0]

В пятом классе была тайно влюблена в свою учительницу. Настоящая, совсем не детская любовь со слезами в подушку, дрожащими руками, наивными мечтами и бесконечной ранимостью перед любимым человеком. А учительница эта была молода, резка, собственных детей тогда не имела, и чужих не слишком любила. Преподавала она мою любимую литературу.

Пожалуй, никто в классе не читал столько, сколько я, так как все свободное время посвящала тому, чтобы угодить, понравиться - читать-читать-читать. Но каждый раз когда она обращалась ко мне, у меня пропадал дар речи. И потому учительница решила, что я бестолковая, ленивая, и вообще какая-то странная. Бывали случаи, когда она откровенно высмеивала меня перед классом и другими учителями.

Помню, как в конце года она задала нам написать сочинение о том, что важного произошло с нами в этом учебном году и я впервые решила хоть как-то дать понять, что восхищаюсь ею. Но так, как жутко боялась, что меня рассекретят, ограничилась одним абзацем в заключении. Сочинения наши должны были вывесить на обозрение родителям и дабы сэкономить место, именно мое сочинение она обрезала ровно на тот самый абзац. Сейчас я , конечно, понимаю, что она, возможно, сделала это из скромности. Но в тот момент я очень расстроилась.

Вообще, ее пренебрежение меня очень ранило и я после каждой невысокой оценки и ее недовольного вздоха давилась слезами. А когда она увольнялась из школы, я так расстроилась, что даже заболела серьезно. Но никому своих чувств не показывала. И потом еще долгие годы захлебывалась от волнения, если встречала на улице женщину, похожую на нее.

Самое печальное, что спустя почти 10 лет сын этой учительницы пришел в первый класс к моей маме (она тоже учитель), за хулиганство он постоянно наказывался и часто уходил домой в слезах. Вот она, карма

[Чёрный изюм 18 237]

А я свою самую главную детскую обиду не считаю ни глупой, ни пустяшной. Даже сейчас, спустя столько лет, я не могу понять, как могут так поступать взрослые и вроде любящие тебя люди.

Летом к бабушке с дедушкой съезжались все их многочисленные внуки. В тот год кроме меня, 7 - летней, были еще 5 - летний двоюродный брат и кузина Иришка, 3 лет от роду.

И вот эта самая Иришка была настоящим моим наказанием. Меня, как старшую, заставляли брать ее с собой на прогулки. Конечно, ни мне, ни моим подружкам это категорически не нравилось. Мало того, что малышка сильно тормозила наши передвижения, так еще и обладала очень вредным характером, безобразно избалованная и с полной уверенностью, что все должны ей прислуживать.

Но как послушная и очень правильная девочка, я не могла ослушаться старших, потому безропотно таскала за собой эту упитанную обузу, заставляла подружек принимать ее во все игры, опекала, развлекала и защищала.

Как - то раз мы играли в догонялки на пустыре. Неподалеку велось строительство нового дома. Стройка находилась метрах в 50, и ходить на ее территорию, нам было категорически запрещено. Конечно маленькая Иришка не могла ни в скорости, ни в ловкости тягаться со старшими девочками, поэтому ее все время ловили, а когда это надоело, просто перестали замечать.

Иришка злилась, но ее замашки принцессы мало трогали детвору. И тогда маленькая интриганка решила отомстить. Со всего маху упав на коленку, она заверещала и потребовала нести ее на руках до дома. Да, мне было 7, но весила я 25 кг, а 3-летняя сестра - 20! И ведь донесла.

А дома меня ожидал настоящий сюрприз. Иринка вдруг заявила, что она упала потому, что мы лазали по стройке. Я от неожиданности, от такой бессовестной лжи просто потеряла дар речи. Что тут началось. Все многочисленные родственники: тетя (Иринкина мама), бабушка, дедушка, дядя и др. набросились на меня с упреками. Как я посмела ослушаться запрета, да еще потащила с собой "маленького, беззащитного ребенка".

А беззащитный ребенок просто упивался ситуацией, получая наслаждение от того, что меня ругают. Я решила воззвать к ее совести:

- Скажи правду - где ты упала и как.

- А я уже сказала, на стройке. А ты меня просила никому не говорить!

Тогда я, уже рыдая, с надеждой вглядывалась в родные лица, ища поддержки и понимания.

- Бабушка, пожалуйста, поверь мне, вру не я, а Иришка.

На что бабушка очень жестко и безапелляционно заявила:

- Ирочка маленькая, она не умеет врать!

Еще как умеет, и неоднократно и раньше прибегала ко лжи, но все и всегда сходило ей с рук.

Меня сильно наказали. Но не в этом дело. Я на всю жизнь запомнила ужас человека, которому не верят горячо любимые люди. Психологи говорят, что все проблемы взрослого родом из детства. Я на всю жизнь усвоила урок. Я никогда не оправдываюсь. И по - прежнему, почти никогда не вру.

[Muratti 33]

Своих детских обид я как-то не припоминаю, а вот дочь моя недавно с этим столкнулась.

У нас в городе недавно проводился конкурс валенков. Нужно было как-нибудь оригинально их оформить и все желающие могли принять участиев этом конкурсе. Учитель трудов на выходные предложила моей дочери и еще 2-м девочкам из ее класса придти к ней домой и украсить валенки.

К ней пришла только моя дочь, а другие девочки по каким-то причинам не смогли. Учитель помогла моей, а остальные 2 валенка оформила сама и потом отдала на конкурс.

Прошел конкурс. В итоге моей дали 3 место, а тем 2-м девочкам 1 и 2 соответственно. Награждение происходило в классе, при всех ребятах. Тех девочек поздравили и вручили ценные призы. Моя тоже получила приз, но естественно похуже.

Пришла она домой чуть-ли не в слезах от такой несправедливости, она ни кому не сказала, что за девочек все сделал учитель. Ей конечно же было очень обидно. Мне пришлось долго с ней разговаривать, успокаивать и обьяснять, что свой приз она заработала честно, а они нет.

[Красота Необъятная 0]

У меня 2 обиды, которые помню по сей день.

Первая учительница моя, как же она меня ненавидела. До сих пор я не понимаю за что. Она всегда любила на меня кричать, оскорблять, рвать мои тетрадки. Говорила, что я тупая. Учёба мне давалась нелегко. Я старалась как умела понравиться ей, выводила буквы старательно. Но она всегда находила повод, чтоб отчитать меня.

Когда меня во втором классе перевели в другую школу я была удивлена, что учителя бывают добрыми. И учиться я стала на пятёрки. Сейчас вспоминаю, очень жалко и больно за эту маленькую девочку.

Вторая обида на отца. Мне было лет десять. Мы были у него на автобазе. И когда собрались обратно, он посадил меня за руль. Быстренько объяснил что и как, и велел подъехать к воротам. Сам куда-то ушёл. Я начала трогаться и естественно машина заглохла. Что-то пыталась сделать, но так и не сумела её завести.

Помню как он подлетел, как орал и как за шкирку выкинул меня из-за руля. Ужасно обидно, что я могла тогда сделать? У взрослых с первого раза машина бывает глохнет. А что с меня можно было взять? С девчонки?

[Ромашишка 353]

Мне случай из детского сада вспомнился, не то чтобы обидный, но порой воспоминание посещает.

Днем всех детей укладывали на тихий час. тоже ложилась всегда, но тут мы с мамой записались в кружок по плаванью и получалось так что мама забирать теперь будет как раз по середине тихого часа.

Должно быть первое занятие по плаванью, мама забыла предупредить воспитательницу, но когда утром мы шли с мамой в сад мне сказала чтобы спать я не ложилась.

Наступил обед. Всех стали укладывать спать, я передала мамины слова воспитательнице, но она даже слушать не стала и заставила лечь спать, я как сейчас помню. Легла в кроватку с горючими слезами, что кружок пропущу. С этими слезками так и уснула.

Позже разбудила воспитательница и сказала что мама пришла.Я прямо летела к маме. Но было очень обидно что воспитательница не поверила.

[туманчик 0]

У меня обид много было, но как_то прошли все. Стараюсь делать из них выводы и не повторять чужие ошибки на своих детях. Например, лупили нас с сестрой почем зря. И хотя я маму прощала ( работа нервная, устала), но своих могу отшлепать только по очень серьезным поводам. Они и слова понимают. Или вот младшую сестру выделяли - ей многое прощалось, покупали всегда больше,хотя разница у нас всего два года. А у моих разница 13 лет, но различия я делаю сообразно возраста и пола. А так стараюсь не делить. И стараюсь не давить авторитетом, хочу, чтоб расли самостоятельными и умеющими решать сами. Чтобы потом не говорили, как я маме, что она мне жизнь сломала. Пусть делают свои ошибки. Я посоветовать могу, но решение должно быть собственным. А я поддержу,чем могу,

[Marikisa 9]

Раз мы до дедсада дощли... Я пришла в детский сад в возрасте 6 лет.

До этого меня водили туда, так сказаать на ознакомление. Мне понравилось, как там пахнет. Домом и мамой.

Это мне показалось.

В первые дни пребывания я обнаруживаю стекляные шприцы. Ну, как тут в больничку не поиграть.

Я и поиграла. Шрамы до сих пор на руке есть.

И еще вопли воспитателя, когда стою я, шприц просто разлетелся в руках, а с рук не капает- течет кровь.

Я осталась виновата.

Хотя, подозреваю, что воспитатели боялись больше.

Вот до сих пор не пойму, почему этот шприц разлетелся на куски. Я не сжимала его. Он как бы изнутри взорвался.

Я помню только, что была готова к этому.

[Алка Голь 7 036]

Раз мы до детсада дошли...

Как-то я писала тут заметку.

С этим периодом в моей жизни связаны не только хорошие, но и очень плохие воспоминания, где была обида на обиде. Многое давно забылось, а многое остаётся в памяти и иногда, просто рвёт меня изнутри.

В детском саду были несколько воспитательниц, которые меня люто ненавидели. Да, именно так!

Уж не знаю, чем могла не угодить им 4-х летняя девочка, но факт остаётся фактом.

Все случаи я тут описывать не буду, не хочу, но один все, же напишу. (Слабонервным не читать)

Обед. Все дети сидят, едят суп. Я отставила свою тарелку, потому как с самого утра мне было не очень хорошо, а мама не могла оставить меня дома – не с кем было.

Помню, как подошла воспитатель и со словами: - ты почему не жрёшь? Пододвинула тарелку ко мне и стала насильно запихивать ложку мне в рот и… в общем, меня стошнило в эту самую тарелку.

Со словами: - Вот свинья - она в эту же тарелку вываливает запеканку (которая стояла в маленькой чистой тарелочке) и, разламывая ложкой, опять попыталась накормить меня этой гадостью. Я плакала, отворачивалась и слышала, как воспитателю говорила наша нянечка: - Галя, ну что ты делаешь? В конце концов, та от меня отстала. Зато вечером, когда пришла моя мама за мной, воспитательница ласковым и наигранным голосом сообщила ей: - Ой, вы знаете, ваша девочка так плохо кушает.

Меня почему-то снова стошнило.

Вскоре, я рассказала маме, что произошло. Так же скоро исчезла и эта воспитательница, как же я была рада, но вот эта обида, до сих пор осталась…

И встреть бы эту воспитательницу на улице сейчас, я бы всё сказала, что я о ней думаю.

[Ангелина Вовк 117]

Вскоре, я рассказала маме, что произошло.

А я не рассказывала маме об издевательствах. А рассказать было что.

Годы спустя, уже будучи взрослой, стала все это вспоминать, мама удивилась: Почему же ты мне ничего не рассказывала? А потому что внушили, что взрослый всегда прав, а мы - дети перед ними виноваты. В том числе и сама мама внушила. Расскажи об инциденте - получишь еще и дома. Все кругом правы кроме тебя.

Маму свою не виню, ей очень трудно было, некогда было вникать в мои детские проблемы.

Но комплексы из детства у меня тянутся ооочень неслабые.