"И припомнилась детская обида"

[Социолог 17]

Последняя ошибка

В общем слово за слово я и говорю:" Тогда я пошла домой!"

Мама говорит:"Ну и иди."

Вспомнила, мне лет 7 было. Снежная зима, родители со мной и с друзьями (семейная пара с дочкой, моей одноклассницей) пошли на прогулку с санками. А мои санки вечно ломались, что-то там выскакивало и нужно было постоянно останавливаться и чинить, я, с детской непосредственностью, высказала какое-то недовольство, ну вроде чем так ехать я лучше ногами пойду, как мать взбесилась. Заорала: "Пошла вон домой!", я в слёзы, а она меня спиной к себе разворачивает и подтолкнула ещё посильнее, я на снег падаю, она меня подняла за капюшон и опять толкает. Я от слёз ничего не вижу, бреду еле-еле, оборачиваюсь - вдруг мама передумает. И подруга её уже говорит: "Да ладно, Наташ, чего ты. Успокойся. Леночка, иди к нам", а мать орёт: "Да кому она нужна! Пусть валит!". Повоспитывать решила

Конечно если сейчас ей об этом напомнить, ни за что не признается, скажет, что я выдумала.

[Последняя ошибка 13 933]

Социолог

Я бы после такого случая дулась бы наверно несколько дней изводя и себя и родителей.

Отец раньше занимался фотографией. Так есть немало снимков новогодних, где я сижу под елкои, насупленная, палец во рту, дуюсь на весь мир. Сам конфликт давно забыт, а фото осталось.

[Социолог 17]

Последняя ошибка

Я бы после такого случая дулась бы наверно несколько дней

Я не помню дулась ли Сам случай помню, а что потом дома было - нет.

ТД, Вы подумайте над такими методами. Такое не раз бывало и я свои ощущения хорошо помню: я плохая, я никому не нужна, мама меня не любит. Может и можно так воспитывать наедине, но когда вокруг посторонние взрослые и они никогда так не поступают на людях со своими детьми, ребенок невольно задумается: наверное я самый плохой. Поверьте, у меня это чувство до сих пор проявляется, спасибо маминому воспитанию.

[Пасхальный кролик 29]

Социолог

ТД, Вы подумайте над такими методами. Такое не раз бывало и я свои ощущения хорошо помню: я плохая, я никому не нужна, мама меня не любит.

А это, простите, у кого как. Я тоже помню как в детстве(года в 4-5) угрожала маме что если она что-то (не помню что) не сделает, то уйду. Но я же не дура, ушла за дом. И наблюдала, когда меня искать уже пойдут.

Пошли. Я когда сочла что уже настрадались- вышла из убежища.

А еще у меня была фишка- отравлюсь. Это уже постарше- лет в 7. Травилась правда глюкозой. Она раньше продавалась в таких же упаковочках как сейчас анальгин. Мама наверное знала. Поэтому ответ был- травись. И никакой реакции на то что я запихала в рот штук 10 таблеток. Было реально обидно что не спасают.

А лет в 13 я вены резала. Только аккуратненько так, чтоб кровь была, а потом, когда меня спасут шрама не осталось (есть правда. Тонкая белая полосочка с внутренней стороны запястья Тут правда мама очень испугалась. Я пожалела о содеяном и больше не повторяла подобное.)

Так это я о чем. Все эти поступки- просто понты. Не собиралась я по настоящему ни уходить , ни умирать. И если бы мама велась на них, то получала бы такие концерты постоянно. А так- смысла не было.

Хочу добавить что я была умница, отличница, староста класса и пионерско- комсомольский активист . Занималась спортом и имела кучу грамот и ценных призов (городские олимпиады по русскому, физике и математике).

[Социолог 17]

Пасхальный кролик

Так это я о чем. Все эти поступки- просто понты. Не собиралась я по настоящему ни уходить , ни умирать

Нее, ну это я думаю разные вещи, то ли спокойно реагировать на провокации ребенка: иди, глотай, травись, то ли орать при посторонних "Пошла вон отсюда" и упорствовать в этом даже когда другие взрослые пытаются угомонить.

И, кстати, подруга моя в 15 лет тоже угрожала отцу "Пойду таблеток наглотаюсь", а после ссоры правда пошла и наглоталась, ну переклинило подростка Скорую вызывали, в больнице отлёживалась.

[Пасхальный кролик 29]

Может и так. Как и дети разные. На одного наорут- как с гуся вода, а на другого косо глянь- уже обиделся.

[Итсма Йлайф 30 165]

У меня тоже был случай когда меня разворачивали и пинали под зад. Правда я уже довольно взрослая была и пинки те были ни с того, ни с сего.

Мне почти 16 лет было, провожала меня мама в горный лагерь. У меня на спине большой рюкзак, сумку мы до автовокзала несли вдвоем за ручки. Шли нормально, разговаривали, вдруг ни с того, ни с сего мама сумку бросила на землю, покраснела. Я спросила: "Мам, ты чего? Пошли.", на что мама мне ручку от сумки пихнула, и выкрикнула: "При, сука, свой багаж, еще я твое барахло не таскала!". Развернулась и пошла домой.

Я в слезах до автобуса дотащила сумку, с вокзала позвонила папе, он приехал проводил. А вот что тогда на маму нашло я не знаю до сих пор.

[Шуша 7 467]

А у меня две детские обиды часто вспоминаются.

Первая - это на мою первую учительницу. В первый класс я пошла в 1977 году. Левши тогда не признавались и всех переучивали. В нашем классе только я не разбирала - где лево, а где право... Мне было всё равно, в какой руке ручка или мел. Я так думаю, что была не чисто левшой, а смешанной какой то. Одинаково владела левой и правой рукой.

Но моя училка (извините, не могу по другому её назвать) била меня указкой по рукам, если видела, что я держу ручку или мел "не в той руке". До сих пор помню её окрик: "Возьми мел в правую руку!" В результате, пока я соображала - где правая, где левая, - меня сажали на место с плохой отметкой. Так в начальных классах у меня отбили желание к учёбе.

Спросите - а где же были мои родители? А они были там же, где и учитель - писать все должны правой рукой, точка. И переучили ведь! Хотя многое я делаю левой рукой до сих пор и это у меня неплохо получается.

А вторая обида на мальчика из соседнего двора. Когда начался переходный возраст, я превратилась в гадкого утёнка. Все кому не лень обзывались и дразнились. "Уродина!" - слышала я с утра до вечера в школе и во дворе. Подруг не было, я играла с малышнёй - они меня принимали в свои игры и даже приходили ко мне домой.

Но этот мальчик... он усердствовал больше всех. Я даже не помню как его зовут. Он был очень красив - мечта всех девчонок. И вот иду я как то домой, а он едет тихонько рядом на велике и усмехаясь говорит:"красавица, красавица... а как тебя зовут? А давай поцелуемся..." ну и прочие гадости. Я иду молчу, молчу. Мечтаю скорее до подъезда добраться, чтобы спрятаться в своей норке. И вдруг, не выдерживаю и ору на него как больная:"Да, я уродка! Тебе чего надо от меня! Чего привязался! Ты красивый, ну и пошёл к своим красивым, отстань от меня!" И ещё что то обидное кричала, а потом кааак толкну его вместе с велосипедом! Он как свалится! А я убежала домой и долго плакала.

Больше этот мальчик меня не донимал. А если увидит где - покрутит у виска, а я ему кулак показывала. И ненавидела его - больше всех.

[Баба Бабариха 0]

Мне 11лет было, родители отправили в лагерь отдыха. Получилось так, что я попала к девочкам старше себя на 1-2 года.

Они все красивые, косметика, разговоры о мальчиках, а я так малолетка. Как то ночью просыпаюсь, а они пришили мою ночнушку к простыне, намазали зубной пастой, под общий смех пытаюсь освободится.

Но, тут кто из них предложил свою помощь, типо это мальчики пришли всех намазали, мы уже умылись, ты одна соня-засоня. Я разрешаю ей помочь в итоге они с меня одежду стащили и давай издеваться, что у меня очень уродливая фигура и так далее тому подобное.

Как, я ждала родительский день, маму, чтоб они забрали меня домой, но они не приехали. Ко всем моим соседкам по комнате приехали, навезли вкусностей, а я была одна.

Наконец, когда ненавистная смена закончилась, мы приехали домой, всех встречали родители, а у меня не было денег даже на автобус. Когда я притащилась домой, мама делала уборку, будничным голосом сказала, чтоб я брала тряпку и протирала пыль.

Отвратительное чувство ненужности и сколько лет мне понадобилось, чтоб от комплексов избавится. Навсегда я запомнила эту смену в лагере.

[Никитинка 0]

Тоже ярко помнится один случай из детства, и как мне потом было обидно.

Лет в восемь-девять я очень любила возиться с бездомными кошками - строила им домики, таскала из дома тряпье, еду и прочее для обустройства их бродячей жизни. Нас было несколько человек "гринписовцев", это было нашим любимым занятием, но заразилась от какой-то животинки лишаем только я. Шея и, как сейчас помню, левая щека покрылись большими красными пятнами, такими шелушащимися, бррр...

На следующий день меня бабушка повела к школьной медсестре, которая и сообщила моей учительнице о том, что у меня лишай. Учительница, конечно же, поступила "по-умному" - поставила меня возле доски и объявила всему классу, что если кто-нибудь подойдет ко мне, то покроется такими же уродливыми пятнами как у меня, и усадила на самую заднюю парту, где у нас в классе всегда сидели те, с кем никто не дружил. Еще и отодвинула парту подальше от всех, ближе к стенке.

Вот тогда мне было очень обидно, помню, как дразнили и как я убегала в туалет, чтобы поплакать. Потом обо всем рассказала родителям и они решили меня оставить дома, пока не сойдут эти пятна, ведь они и правда заразные. Кстати, даже родители моих закадычных подружек, вместе с которыми я возилась с кошками, запретили им со мной общаться. БОльшей обиды на весь мир, чем была тогда, я больше и не припомню...

[Олисса 30 088]

Мама моя, одно время работала на плодоконсервном комбинате. Мы жили не богато, мама пахала как лошадь, чтобы мы хотя бы были "как все". Папа был аскетом - не признавал паласов на полу, ковров на стене. Мне кажется, и питаться он мог только хлебом и молоком. да он и не видел в своей жизни роскоши, жил в селе, в Сибири, в 16 лет ушёл на войну.

А мама другой была. Ей хотелось, чтобы не хуже. чем у других. Я росла, уже не могла носить мамины, на скорую руку пошитые платья. На комбинат, летом набирали детей, на простой работе можно было заработать неплохо. Вот и я, с радостью отправилась с мамой в первую свою рабочую смену. Мне понравилось! Я стояла на транспортёре, по нему двигались баночки для детского питания, я их должна снять с ленты, и нацепить на движущие крючки.

Работала с удовольствием, предвкушая свою зарплату, мечтая, что я куплю на эти деньги.

Но однажды, ко мне подошла мама, с какой-то тёткой. Оказалось, что это мамина старая знакомая, работавшая в другом цехе, пришла посмотреть на дочь подруги.

Осмотрела меня всю с головы до ног, и вынесла свой вердикт:

-Нет, Лиза, ты в молодости красивее была. Дочь твоя длинная какая-то, блёклая. И в кого она у вас такая? Вроде и Михаил красавец?

И пошли они дальше, мама в мою защиту ничего не сказала. Я стояла, как оплёванная! Было мне в ту пору 13 лет, я не считала себя уродом, уже успела не раз влюбиться. А потом, я почему-то вспомнила, что часто выступаю на сцене - веду концерты, сама читаю стихи. И подумала, что людям, наверное, противно на такую уродку смотреть.

Слёзы хлынули потоком, баночки уезжали в даль, крючки оставались пустыми. Не нужны мне уже были деньги, захотелось самой повиснуть на крючке и уехать в неизвестность, чтобы не оскорблять взгляды людей своей несуразностью.

Мама так и не поняла, почему я сникла. Зато поняла бригадир, поставила меня на другую работу - накладывать огурцы в банку. У меня тонкая рука, я огурчики укладывала ловко и красиво, по технологии. Начальница меня хвалила, было приятно, но долго я ещё не могла успокоиться, избегала незнакомых людей, стеснялась смотреть им в глаза.

А потом, что-то перемкнуло у меня! Я, словно пыталась доказать, что и некрасивые бывают нужными и любимыми. Я стала играть в народном театре, а там был конкурс - ого-го! Я первая из подруг стала дружить с мальчиком, первая поцеловалась. Даже учиться стала лучше!

Но я всегда помнила слова маминой подруги, хоть маме ничего не сказала, и она не понимала, почему я при имени той, сразу просила ничего мне не рассказывать о ней. Да мама бы меня и не поняла. У меня всегда была мысль, что и она меня считает не от мира сего - эти театры, стихи, книги. Не удалась дочь, что там говорить.

Потом, правда, перед смертью она мне сказала то, что я от неё не ожидала услышать:

Лучше таких десять дочерей, как ты, чем одного сына, как твой брат.

[Гость Цвет ночного неба]

С четвертого класса помню.

Заканчивался последний год обучения в начальной школе, и для нас сделали небольшой выпускной с "аттестатами" - простые книжечки из цветного картона, внутри как в настоящих аттестатах, оценки. Я знала, что у нас в классе две отличницы - я и еще одна девочка. И вот дети с родителями собрались, и нам стали вручать эти аттестаты.

И тут учительница говорит :" Н. у нас отличница, а вот у Маши (то есть у меня) к сожалению четверка по математике". Действительно, в моем аттестате рядом с "математика" стояло 4. Я сначала даже не обиделась, а просто обалдела. А учительница потом пришедшей разбираться маме ответила: " Я поставила ей 4, потому что ЗАВУЧ МНЕ СКАЗАЛА, ЧТО В КЛАССЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ТОЛЬКО ОДНА ОТЛИЧНИЦА". Хотя объяснялось все проще - та девочка просто была родственницей завуча.

По окончании 9 класса, уже после ГИА я встретила свою первую учительницу. Естественно, она спросила, как я сдала математику. А сдала я ее на 3 - не хватило только одного балла до 4. А это зависит не от знаний, а от чистой случайности - бывает, черточка чуть вкось, компьютер не засчитал. Сколько было торжества в ее глазах! НО объяснять я ей ничего не стала - мне уже плевать, что она думает обо мне.

[Херпучинка 0]

До сих пор обижена на свою первую учительницу и одноклассников.

Когда я пошла в школу, начался дефолт и, наша семья, и без того жившая скромно, не могла позволить себе ничего лишнего. Вещи я донашивала за двоюродной сестрой, а мама вязала мне костюмчики. Но в школе одноклассники из-за этого надо мной смеялись, обзывали нищенкой, отказывались общаться с "нищетой".

Как мне тогда было обидно! (Пишу, а у самой слезы наворачиваются) Когда я подошла к нашей учительнице, чтобы она поговорила с одноклассниками, она заявила: "Это твои проблемы! Разбирайся с ними сама! Зачем ты ходишь жалуешься!" После того как я какое-то время каждый день приходила домой зареванная, мама решила перевести меня в другую школу. Как эта учительница упиралась и просила маму меня оставить (я была в классе отличницей), но мама настояла на своем. Как я ей сейчас за это благодарна!

В новой школе у меня сразу со всеми сложились нормальные отношения. А первую учительницу до сих пор видеть неприятно!

[Цетраель 1]

Вспомнилась детсадовская обида на воспитательницу. Был зимний день, мы всей группой гуляли. На участке залили ледяную горку, и мы весело с неё скатывались. И вот в один момент качусь я счастливая, и кто-то из детей хватает меня за шубку так, что рвутся все петли! Ну и ладно, развлекаюсь дальше. Воспитательница увидела, что я расстёгнута и сказала застегнуться. Я естественно не могла этого сделать. Через некоторое время она снова сделала мне замечание, но потом увидела, что петли порваны, пришла в гнев и отправила меня в здание. Пришла я, сижу в комнате нашей группы, взяла игрушки какие-то. Повара сочувственно спрашивают: "Что, замёрзла?". А потом зашла воспитательница и зло "объяснила" им, что я на самом деле на замёрзла, а, засранка такая, оторвала все петли! Так обидно мне было, я ведь пыталась ей сказать, что не виновата, но она мне не поверила.

[Дальние Дали 86 839]

А первую учительницу до сих пор видеть неприятно! 

У меня тоже есть обида на мою первую учительницу...

Когда мы учились в третьем классе, нас должны были принимать в пионеры. В пионеры у нас принимали в три приёма, если так можно выразиться.

В первую очередь в пионеры принимали отличников и хорошистов с двумя-тремя четвёрками среди четвертных оценок.

Во вторую--хорошистов и тех, у кого есть одна-две тройки.

Ну и в последнюю очередь в пионеры принимали всех прочих--тех, кто учился совсем слабо (у нас таких было очень мало, 2 человека).

Разница во времени между этими тремя "приёмами" была где-то в пару недель. Но при этом только учеников, принимаемых в пионеры в первую очередь, привозили специально для этого во Дворец понеров, куда в этот день съезжались на автобусах для этой цели все эти дети из всех школ города. Там устраивался праздник--дети произносили слова клятвы, им торжественно повязывали красные галстуки, фотографировали на память, и потом ещё был праздничный концерт.

Быть принятым в пионеры в первой партии было, конечно, очень почётно. Детей из второй партии принимали в пионеры уже попроще, без такого праздника, прямо в школе, на торжественной линейке, а детей из третьей части--просто в классе...

Я была очень старательной ученицей,училась всегда почти на отлично. Было у меня всего две четвёрки в году и в четверти. Как-то раз на уроке наша первая учительница зачитала при всём классе фамилии тех детей, кто должен был быть принят в ряды пионеров первыми из нашего класса. Всего таких было около десяти человек, и я в том числе. Помню, как я была счастлива, как прибежала домой, делилась радостью со всеми -- с мамой, папой, соседями.

Настал торжественный день. Утром я повторяла слова клятвы пока мама делала мне "корзинку" из кос с двумя гофрированными белыми лентами. Надела отутюженное коричневое платье с нарядными кружевными манжетами и воротником, кружевной белый фартук, белые капроновые гольфы, лаковые туфли. Мама волновалась не меньше моего, всё время спрашивала, не забыла ли я слова клятвы, поправляла банты. Сказала, что к вечеру купит торт в честь праздника.

Мы должны были ехать во Дворец пионеров после уроков. Другие дети из нашего класса, которых тоже должны были принять сегодня в пионеры, как и меня, тоже пришли красивые, нарядные. Мы все волновались ужасно.

А потом случилась трагедия (для меня,конечно).... Последним был у нас в тот день урок рисования. А я забыла альбом! Попросила кого-то из подружек вырвать для меня листок, и стала рисовать на этом листке. Между рядов медленно ходила учительница. И вот она вдруг остановилась около меня и таким страшным голосом вдруг говорит: "ЧТО ЭТО?! Почему ты рисуешь на листке? Где твой альбом? А НУ ВСТАНЬ!!" Я встала рядом с партой и сказала, что забыла сегодня альбом. Тогда учительница говорит: "Ты проявила безалаберность! Ты безответственная! Ты что, не знала, что сегодня будет рисование?! А ещё в пионеры вступать сегодня собралась! Ты НЕДОСТОЙНА звания пионера! В общем, так. СЕГОДНЯ ТЕБЯ В ПИОНЕРЫ НЕ ПРИМУТ, так и знай, это тебе наука будет. Вступишь во второй или третьей очереди".

Тут у меня слёзы и хлынули... Как же так? Из-за альбома! А я так готовилась, слова выучила, а мама мне весь вечер наряд готовила, воротнички нарядные пришила, а сегодня ещё купит торт, что ж я всем скажу дома? А как же праздник во Дворце, а как же мой красный галстук? Я сидела положив голову на сложенные на парте руки и рыдала и не могла остановиться, я начала икать, учительница спокойно сидела на своём месте, листала что-то, потом раздражённо сказала мне выйти в коридор, выпить воды и вернуться. Я вышла, выпила воды, но не могла унять слёзы.

Я вернулась в класс и всё не могла успокоиться, прозвенел звонок с урока, а я всё сидела уткнувшись носом в сложенные на парте руки и всё ревела и ревела, кто-то из детей пытался успокоить меня, но я ничего не слышала и не видела, у меня было такое горе, сейчас, конечно, смешно это всё, а тогда это было для меня катастрофой. Я предвкушала праздник, а получила позорную отповедь при всём классе и слова: "НЕДОСТОЙНА!"

Учительница стала трясти меня за плечо и довольно грубо сказала: "Что ты сидишь тут ревёшь? Вся школа тебя ждёт, все дети уже в автобусе, а ты не соизволила явиться. Или ты уже не хочешь в пионеры?" Я подняла голову и увидела, что в классе только я и учительница. И она говорит мне--"ну так что? ты НЕ ХОЧЕШЬ стать пионером?!" я говорю: "но как же так, вы же сказали, что меня сегодня не примут". А она с таким раздражением: "Ясно, значит, ты не хочешь!" Я говорю:"Я хочу, я хотела!" А она тогда: "иди в автобус, все уже там!"

Я сразу побежала, но, честно говоря, уже настроения не было никакого, к тому же у меня от плача разболелась голова и лицо было опухшим и страшным. У меня сохранилось общее фото из Дворца пионеров нас в красных галстуках--я там такая несчастная стою, растрёпанная, как побитая...

Сейчас я не понимаю учительницу--она явно наслаждалась своей безграничной властью--мучила меня, сказав, что я не буду принята сегодня в пионеры, а сама ведь не собиралась этого делать... Зачем? Для чего эта жестокость? Пока я плакала весь урок навзрыд, она, взрослый человек, и не попыталась что-то сделать, чтоб как-то меня успокоить, кроме брезгливой фразы: "Иди в коридор, умойся и выпей воды! Хватит тут рыдать!". И это притом, что я никогда не была плаксой, за всё время учёбы в школе это был пожалуй, единственный раз, когда я плакала.

И ещё замечу--до того раза я нашу учительницу обожала, она мне казалась образцом для подражания. Но после того раза я совершенно остыла к ней, не смогла больше её полюбить.

Изменено 21 Февраля 2012 пользователем Дальние Дали

[Генеральный спонсор 5]

До сих пор помню обиду на родителей. Из садика меня обычно забирали в 3 часа дня, мама рядом с садиком работала тогда помню.

И вот однажды в 3 часа дня мама не пришла, и в 4 не пришла и позже. Все дети разошлись, воспитательница не знает куда меня девать. Отвела за руку к маме на работу, там сказали что мама уже давно ушла.

Я помню как мне было больно, я почувствовала что меня специально бросили.

Воспитательница отвела меня обратно в садик, о чем то говорила с нянечкой, я стою чуть ли не плачу, думаю ну все - сдают меня в детдом.

Потом тетя пришла, запыхавшаяся - забрала меня.

Оказалось родители уехали в обед встречать мою бабушку в город, думали успеют забрать меня. Там из за непогоды автобус задерживался на несколько часов, сотовых не было, с вокзала позвонить не разрешили. Уже не помню откуда позвонили тете, попросили меня забрать.

До сих пор чувствую ту боль, когда вспоминаю как меня бросили

[Далекая Радуга 27 710]

А у меня до сих пор не проходит чувство вины перед сыном.

В семь лет, перед школой попал он в больницу с перитонитом.

Неделя реанимации, потом еще неделя в общей палате.

Привезла ему книжку "Карлсон", а он ее потерял, а может, кто стащил.

Я приехала забирать его домой, книжки нет и нет футболки от любимого костюмчика. И начала я его ругать: "Ищи, где посеял".

До сих пор с болью вспоминаю, как вышла в коридор, а он, растерянный такой, роется в куче грязного больничного белья, местами даже окровавленного - хирургия ведь.

А он и не помнит этого - для него вообще реанимация - светлое воспоминание - лежал в палате с видом на Тучков мост.

После выписки заявил, что надо бы квартиру поменять - он хочет жить с видом на воду

[Бакалея 1 030]

Из детского сада запомнились обиды на одну воспитательницу.

Спали в садике на раскладушках и после сна сами убирали свои постели в шкаф, так же сами их потом стелили. Что бы мы не перепутали свою постель с чужой воспитатели на простынях рисовали картинки. Всем по желанию.

Подходит воспитательница к моей раскладушки и интересуется какой мне рисунок нарисовать. Прошу нарисовать мне красивый цветочек ( разве воспитатели могут рисовать не красиво?) и получаю ответ:

- Красивый цветочек я нарисую самой красивой девочке, а тебе и домика хватит.

От обиды залезла с головой под одеяло и долго ревела.

Когда во время еды кто-то просил добавки - няня никому не отказывала. Но когда добавку давали мне, воспитатель всегда кричала на няню:

- Зачем ты её раскармливаешь, она же и так толстая.

Однажды мы с мальчиком нарисовали на альбомном листе танк и почему-то изобразили на нём немецкую свастику. Радостные побежали воспитательнице показывать. Воспитательница, почему-то ,рассердилась и назвала нас предателями Родины, а предателей надо расстреливать.

Нам было велено стать на колени, лицом к стене, и держать руки за спиной. Всем остальным детям было велено заклеймить нас позором.

Помню стояла на коленях и рыдала, что из-за обыкновенного рисунка меня назвали предателем. Воспитательница сидела за столом и твердила, что мои слёзы не искренны и меня всё равно расстреляют.

Эту казнь, случайно, увидел папа моего "боевого товарища" и привёл в группу заведующую. Воспитательницу уволили.

[Мэри Грант 78 145]

Бакалея

Эту казнь, случайно, увидел папа моего "боевого товарища" и привёл в группу заведующую. Воспитательницу уволили.

Я реально в шоке от Вашей истории.

Я помню вот что. Обиделась однажды на родителей. Дело было летом. Я хотела на свой день рождения поехать в деревню к тёте, куда ездила каждый год, и отметить 16 лет там. Но тем летом мне предстояла операция на глазах. А я умудрилась в мае заболеть, и операцию в июне пришлось отменить. Её нужно было переносить, и родителям предложили единственный вариант ( место освободилось) - 20 июля. А это мой день рождения! Они, конечно, согласились, ведь иначе пришлось бы делать операцию в сентябре, а это - школа, выпускной класс.

Короче, они мне сказали - ничего, никуда не поедешь, ложишься на операцию. Я рыдала два дня. Очень приятно в день рождения оказаться на операционном столе. Я их просила не гадить мне лето и сделать операцию в сентябре, но они не согласились.

Это был единственный шанс... я обиделась. Теперь-то понимаю, что они были правы.

Помню, они мне что-то в больницу принесли. А я надулась, как сыч, и сидела в больничной палате с залепленным глазом...

Вот такой день рождения...

НДП, пожалуйста.

[Пузырёк валокордина 2]

Когда мне было 6 лет, к нам приходили гости. Среди них были и дети, и родители. Я тогда притащила из другой комнаты тяжеленный стул. Для меня это реально было тяжело. Довольная, я побежала за чаем с бутербродом. Возвращаюсь, а на моем стуле сидит сын маминой подруги, мой ровесник. Я ставлю чашку, кладу бутерброд и , кстати, вежливо прошу мальчика убраться, потому что стул принесла я. Он с наглой рожей заявляет, что этот стул принес он. Завязался спор. На меня начали кричать, что я устраиваю скандал.

У родителей всегда была привычка ругать только меня, а другие дети всегда "невиноваты". Мне отвесили подзатыльник. А я в этот момент как раз брала бутерброд, чтобы уйти на кухню и там поплакать. Я выронила бутерброд, масло на пол.. Меня еще раз треснули и заставили убирать. Все происходило в присутствии других родителей и детей. Я ,заплакав, полезла под стол. А этот мальчик довольный сидел на моём стуле и жрал сгущенку, дуя на мой чай. Он собирался его выпить. Мне было горько.. Но на этом история не закончилась.

Я вылезала из-под стола, когда этот мальчик взял в руки чашку. Я задела его ногу. Рука дрогнула, и чай вылился. Почти весь на меня и лишь несколько капель, но довольно крупных, на него. Но у меня кожа лишь покраснела, хотя ожог был большой. А у него было два малюсеньких ожога. Но они были гораздо сильнее моих, с корочкой. А все потому, что у него было двое колгот и брюки, а у меня только юбка. Ожоги в таких случаях сильнее, так как одежда держит тепло (вопреки мнению, что одежда наоборот защищает). Он орал, а я лишь ойкала, сдерживая рыдания. Его все жалели, утешали, отдали мою шоколадку ему. А на меня родители наорали и побили, ни капельки не пожалев. А потом заставили извиняться перед ним за то, что Я его облила.

НДП

[Сколопея 5 162]

Было мне лет восемь. Продавалась в магазине заколка, красивая- глаз не оторвать. Как сейчас помню- бабочка, висюльки. травка, цветочки. Даже цену помню-3 рубля, 80 копеек. Не купили, ни мама, ни бабушка. А я ее так хотела, мечтала о ней. До сих пор помню заколку, в мельчайших подробностях, хотя и прошло почти 30 лет. Трудно купить что ли было?

[Дніпрова хвиля 302]

Мне лет 8-9 в гости, к нам приходит бабушка - дальняя родственница и о чем-то с мамой беседуют. Потом меня вызывают к себе и устраивают фирменный допрос, что кому и когда я говорила. Я рассказываю в подробностях о всех разговорах в течении недели. И тут мне выдают, что к ним приходил сосед Коля и обижался, что они с дедом про него гадости рассказывают. А эти двое решили, что он по-моей наводке к ним пришёл. Все выводы были сделаны на домыслах: "Мы подумали, что больше некому"

Самое страшное было то, что мать мне не поверила, что я с этим дядей Колей вообще не разговаривала. Меня наказали. А этот момент стал первой трещиной в отношениях с мамой.

[Социолог 17]

У моих родителей были друзья, тоже семейная пара, у которых была дочь - моя ровесница, дружбу с ней мне очень активно навязывали, мы ходили в одну группу детского сада, а потом в один класс. Это случилось когда мне было лет 5. Мама забрала меня из сада и по пути мы встретили её подругу, которая сказала, что Катя (её дочь) рассказала ей, что я подговорила всех детей в группе чтобы с Катюшей никто не дружил и она весь день провела одна. Надо сказать, что ребенком я была крайне стеснительным, очень замкнутым, а Катя - "с шилом в попе", то есть подобный поступок был мало того, что не в моем характере, но и осуществить я его из-за своей робости не смогла бы.

Дома был разбор полетов, меня очень сильно наказали. Когда я в слезах пыталась доказать, что всё это неправда, что меня оклеветали, мама орала: "Ты что хочешь сказать, что тётя Валя врет? Или Катя?!" Орала и ругала пока не пришел отец. Тот, выслушав ситуацию, сказал матери, что, прежде чем наказывать, надо бы и свои мозги подключать

[ПломбИрчик 59]

Помню свою обиду тоже из детского сада.

Лет пять мне было, старшая группа.

Бабушка подарила мне красивую, как называли раньше "гребеночку" по современному это нечто среднее между ободком на голову и гребешком. Ну такими еще бабушки волосы любили тогда закалывать.

Но этот был большой, красивый с камушками.

Я радостная одела его в сад. Воспитательница Полина Сергеевна посмотрела на меня и говорит: "Ну вырядилась,как бабка старая. Ишь волосы зализала. Сними немедленно." помню, как все смеялись надо мной. Сняла, снесла в шкафчик.

Но всё бы ничего, если бы не продолжение истории.

На следующий день, зайдя в группу я увидела на голове у одной из девочек Ларисы(она была любимицей воспитательницы),,, точно такой же гребешок

Я со всей своей детской непосредственностью к Ларисе:

"Сними, сейчас заругают"

Полина Сергеевна, отрываясь от своих дел и слыша наш разговор, громко, на всю группу говорит:"Зачем же снимать Ларисе очень идёт в гребёночке. :confued:

До сих пор помню свою боль в душе. С тех пор у меня наверное комплекс: ты уродина, тебе нельзя,другим можно

Изменено 11 Марта 2012 пользователем ПломбИрчик

[Тихая 3]

У меня обид вообще нет, ни на родственников, ни на учителей-воспитателей.

А вот на маму есть, одна. Даже не обида, а просто какое-то не понимание, недоумение. Ну и , наверное, все таки обида .

Не помню какой был год, могу и соврать, но по возрасту мне было лет 7-9 вроде бы (значит год примерно 89-91), и откуда то у нас были журналы с куклами Барби. Мы их вырезали, наклеивали на картон и играли. А по телевизору шла реклама кукол, все мечтали о них.

И вот в наш детский мир под новый год завезли Барби, не китайских, а настоящих, в коробках, в шикарных платьях, с длинными волосами, прошитыми по всей голове. Стоили они что-то около 500 рублей, т.е. дорого.

Мой день рождения, мне мама предлагает выбрать куклу самой. Едем в магазин. Ну какую куклу я хочу? Ответ очевиден. И тут в магазине моя мама уперлась, Барби маленькая и уродская, она не стоит своих денег. И как я не уговаривала маму, так она мне и не купила. Зато потратила эти деньги на большую советскую куклу, 60 см. Она то, конечно, стоила этих денег...

Куклой я играла, конечно, но ощущения праздника и подарка не было абсолютно, тем более подружки играли Барби...

И мне тогда было не понятно и не понятно сейчас, ну неужели так можно? Я была мировым ребенком, нет денег - ну значит в другой раз, игрушки берегла. Да лучше бы сказали, что денег нет, и вопросов бы не было, чем так...

Барби я себе купила на 27 лет, настоящую, 1991 года выпуска, в коробке, в красивом платье и с длинными волосами (а потом и Синди докупила). Моя мама до сих пор их считает уродками...

И вот сейчас я думаю, что испанские куклы паола рейна красивые, ароматизированные, отличного качества, но неужели все дети будут играть, допустим, страшненькими (на мой взгляд) винкс, а я дочери куплю паолку, только потому, что она красивее и больше по размеру? Не хочу так...

P.S. Муж смеется, что дети будут играть винкс, а мы дочке купим Барби ))).