Готовы ли вы ухаживать за супругом, который тяжело болен/инвалид?

[Мон Шер 8]

Меня интересуют честные ответы на мой вопрос. Насколько Вы готовы ежедневно ухаживать за супругом, который стал инвалидом? И как думаете, насколько готов ухаживать Ваш супруг за Вами, случись несчастье?

Сможете ли Вы, не задумываясь, утвердительно ответить на мой вопрос? Не забывая также и о том, что уход тяжёл даже не столько в физическом плане, сколько в моральном, когда болезнь или инвалидность надрывают психику и полностью меняют характер любимого человека, озлобляют?

Существуют ли, по Вашему мнению, такие ситуации, когда здоровый супруг имеет моральное право уйти от больного? Или это недопустимо в любом случае?

Я предельно заинтересована в честных ответах, а потому всякие помидоры в адрес "инакомыслящих" буду пресекать . Также можно высказаться и под гостем, главное - не лукавить

Буду очень рада и примерам из жизни!

[В.Редная 9]

Готова. Да, это осмысленный ответ, потому что иногда посещают такие мысли и точно могу сказать, что буду ухаживать.

Про вторую свою половину тоже могу сказать - да. Но с этим ответом сложнее, потому что насколько бы хорошо человека мы не знали бы, мы не можем предположить как он поступит в той или иной ситуации.

Существуют ли, по Вашему мнению, такие ситуации, когда здоровый супруг имеет моральное право уйти от больного? Или это недопустимо в любом случае?

Для меня нет таких случаев... Ну не смогу я оставить человека которого любою, в каком бы состоянии он не был...

[Фрау 11]

Мон Шер

Тань, да здесь разве можно однозначно ответить ? В зависимости какие отношения были у супругов до тэк скажем инвалидности.

А уйти и быть не дОлжной всегда есть право и нечего этого стыдиться.

В.Редная

Готова. Да, это осмысленный ответ, потому что иногда посещают такие мысли и точно могу сказать, что буду ухаживать

А если он до этого тебя бил и издевался и ты, допустим, уже подала на развод ?

Я бы всё равно ушла оставив может за собой право выбора помогать БМ финансово, но и то, не ущемляя себя и своего ребёнка (если таковой вообще имеется)

А если любовь до гроба, то конечно СЕЙЧАС незадумываясь сказала бы, что ухаживала.

Рассуждать и побывать в таких ситуациях ИМХО не одно и тоже.

[В.Редная 9]

Фрау Викулова

А если он до этого тебя бил и издевался и ты, допустим, уже подала на развод ?

У меня такого, Слава Богу, не было и надеюсь не будет... Но возможность стать сиделкой уже была.... Хорошо что всё закончилось благополучно, но передумано было много и сейчас я говорю осознанное "Да".

[Кармелита 5]

20 лет назад.

Первая жена моего мужа.

Тяжелая ответственная скачка у мужа на ипподроме.

муж падает с лошади, ломает позвоночник.

Приговор врачей-пожизненная неподвижность.

В больницу она к нему зашла пару раз...услышала диагноз и-тут же подала на развод.

Муж узнал об этом позже,лежа на больничной койке.Для него это был огромный удар тогда.Он ВСТАЛ.

Встал,и пошел,несмотря на закованную в гипс спину,на спицы,торчащие из ног,несмотря на все слова врачей что он ходить больше никогда не будет...

Эта шоковая терапия принесла плоды-он ходит до сих пор,бегает,по прежнему может ездить на коне и почти полностью здоров.

Чуть позже,они все равно развелись,тому было много причин..

Что же касается меня...Я буду верить в лучшее.Я буду с любимым человеком до конца,как бы это не было трудно.И я знаю,что он поступит в отношении меня точно так же(этот вопрос мы как то обсуждали).

Но..не дай бог такого никому..

Изменено 16 Сентября 2006 пользователем Кармелита

[Мон Шер 8]

В.Редная

Импонирует твоя уверенность!

А ведь бывают настолько аховые ситуации, когда просто не знаешь, где правильный ответ. Из-за этого я и подняла тему....

Тань, да здесь разве можно однозначно ответить

Фрау Викулова

Конечно. Понимаю. Ну, давайте что ли возьмём за условие этой задачи хорошие отношения до инвалидности. Хотя ясно, что "хорошие" понятие ооочень растяжимое. Но всё-таки.

И ещё - есть ли у больного человека моральное право претендовать на уход со стороны супруга или он должен отпустить и "не портить жизнь" другому?

[В.Редная 9]

Спасибо!

Ну ведь и правда бывает всякое, только на всякое я всё равно отвечу - да, не привыкла я от своего отступать и отказываться

Изменено 16 Сентября 2006 пользователем В.Редная

[Крикуша 163 584]

А если он до этого тебя бил и издевался

Соседка так с мужем прожила 20 лет, когда у него случился инсульт (тяжелейший) ухаживала за ним еще 5 лет. Он умер полгода назад она вся в трауре до сих пор, и каждому встречному рассказывает какое у нее горе.

Что касается меня то я( на сегодняшний момент) да готова, потому что сейчас нет для меня людей дороже сына и мужа.

Существуют ли, по Вашему мнению, такие ситуации, когда здоровый супруг имеет моральное право уйти от больного? Или это недопустимо в любом случае?

Я считаю, что это не допустимо, особенно в случае когда другой поддержки нет. Хотя у каждого своя ситуация.

[Мон Шер 8]

У меня есть одна дальняя знакомая. Её некогда преуспевающий и любимый муж стал инвалидом, и с этого момента её жизнь помещается в короткое слово - ад. Во всех смыслах. У них четверо маленьких детей, наблюдающих этот ад ежедневно. Мать психически и физически уже сама недалека от инвалидности. У детей - серьёзные отклонения в психике и развитии.

Да, она не уходит. Она говорит, что не может его бросить. Советуют уйти ради детей, на что она отвечает, что они этого не поймут и ей никогда не простят.

Я не знаю, как правильно поступить в подобной ситуации .

Ещё пример. Дед моего бывшего мужа. Он бросил свою неизлечимо-больную жену и четверых детей, уйдя к другой. Когда его бывшая жена умерла, родственники на похоронах ему дружненько скандировали "Убийца, убийца". Дедуля пережил и оправился. Вместо ухода за больной супругой, он инвестировал свои годы в нечто более приятное.

Через много лет новая жена деда серьёзно заболела и что интересно - он ухаживал за ней до её последнего дня, ухаживал с какой-то остервенелостью, не оставлял её одну ни на минуту и всё твердил, что он поднимется с того света и покарает того, кто обидит его больную жену, в случае, если он умрёт первым. Исправлял таким образом ошибки прошлого? Или просто любил вторую жену больше?

[Ухти--Тухти 77]

Насколько Вы готовы ежедневно ухаживать за супругом, который стал инвалидом? И как думаете, насколько готов ухаживать Ваш супруг за Вами, случись несчастье?

Уже испытали. Оба. Правда, оба поправились, слава Богу, инвалидами не остались, но вероятность была очень большая. Ни разу не возникло мысли, что мы не сможем вместе бороться с болезнью.

Когда заболел Вадим, старшей дочке было 2 года, младшей - 2 месяца. И он лежачий. Но ничего, справилась. Я думаю, что ему помогла подняться именно мысль о том, что я одна просто сдохну.

И этой зимой он очень тяжело заболел. Так до конца и не восстановился. Но работает, как раньше.

А три года назад у меня ноги отнялись. Чтобы я могла сесть, ему приходилось наклоняться ко мне, я обхватывала его шею, он выпрямлялся. Сели. Ложиться могла сама. Так продолжалось чуть больше месяца, потом потихоньку стало налаживаться. Но врачи не знали, смогут вылечить или нет. Я старалась поправиться изо всех сил, потому что знала, что мама не переживет, если я не смогу, что дочек надо вырастить, что муж один не справится. Помогали такие мысли здорово.

Кстати, когда Вадим болел (и тогда, давно, и этой зимой), моя мама постоянно о нем спрашивала, волновалась, в больницу к нему ходила. А когда я болела, свекровь даже не позвонила ни разу.

И еще. После таких болезней как-то по другому начинаешь ценить здоровье. И вообще воспринимать окружающее более ярко. Когда представляешь, ЧТО можно было потерять.

А насчет

Существуют ли, по Вашему мнению, такие ситуации, когда здоровый супруг имеет моральное право уйти от больного? Или это недопустимо в любом случае?

не знаю. Категорично "нет" сказать не могу - мало ли как могут сложиться отношения. Слава Богу, я лично не сталкивалась с таким, но бывает всякое. Здоровый супруг может обеспечить уход и лечение, при этом не принимая участие сам в жизни инвалида.

[Аннабель 22]

Мон Шер

Вы сами историей про своего деда ответили на вопрос: все зависит от того, любишь ты человека или нет.

У меня была ситуация, когда я начала жить с человеком. Я его не любила, просто на тот момент решала проблему одиночества. Выяснилось, что у него прогрессировала болезнь Бехтерева. Характер у человека был и так не сахар, но он превратился в полнейшее чудовище. Грубый, злой на весь мир. Я ушла и никогда не чувствовала себя виноватой.

Еще был случай в больнице, где работала моя мама. Женщина неудачно упала с лестницы, после операции он стала не вполне нормальной. Не могла сама обслуживать себя, превратилась в ребенка. Муж в первое время не отходил от жены, носил ее на руках. Так продолжалось несколько месяцев. Стал для нее и мамкой, и нянькой. Но потом понял, что она останется дурочкой навсегда. Вызвал ее сестру. И развелся.

Не могу его осуждать. Хотя в тот момент его осуждали все.

[Идиот неместный 8 673]

При физической инвалидности - никуда не денусь, ни за что. Безусловно, буду рядом.

А вот при психиатрической... Вероятнее всего, не смогу остаться.

[Фрау 11]

Идиот неместный

При физической инвалидности - никуда не денусь, ни за что. Безусловно, буду рядом

Володь, а я бы не смогла так односложно ответить . Не говори гоп, как говорится .

Я дело в том, что эту ситуацию рассматриваю В ЦЕЛОМ, а не в своём каком то отдельном случае.

[Дикая кошка 6]

Я всегда боюсь таких однозначных ответов на такие важные и сложные воспросы. Боюсь ответить " да ", потому что зачастую, бахвальствуя " да- да "

жизнь ставит тебя в реальную ситуацию перед испытанием, а здесь все намного сложнее, чем в теории.

Бросить- это предательство.

Ухаживать- это обязанность.

Я бы была до конца. Пока любовь есть была.

А дальше на жалости, если таковая появиться болото...

Что мой муж был со мной уверенна, его Душа для меня меньшие потемки, чем моя.

**********

Когда я училась во втором классе, моя мама торговала на рынке самовязанными кофтами, которые вязала ночи- дни напролет на машинке. Деньги были не плохие, но у неё простудило ноги и спину, плюс одно и тоже положение тела. Итог в лежачем положение её увезли в больницу, целый месяц она не могла ходить. Мой отец уехал на юг... Сбежал проще говоря.

Моя бабушка бегала по гадалкам, которые брали деньги, но не лечили.

Затем нашла великолепного врача за деньги и он полностью поставил маму на ноги.

Отец вернулся с покаянием. Мама простила.

А я не прощу НИКОГДА.

Сейчас моя мама, отказавшись от инвалидности работает маляром. Она для меня самая сильная женщина.

Единственная её слабость, то что она с отцом.

[Идиот неместный 8 673]

Джаст, я так уверенно говорю лишь потому, что уже не мальчик...

Мне просто некуда рваться, все уже... То что есть - это навсегда. Во всяк случае - с моей стороны.

[Гуманус 11 672]

не корректный вопрос. Однозначно на поставленный вопрос может ответить только тот, кто был или есть в такой ситуации. А рассуждать абы да кабы мы можем все по разному и , конечно же, никто никуда от инвалида не уйдет. А повернись жизнь тем самым инвалидским боком, что тогда? Неизвестно!

Про себя отвечаю- НАВЕРНОЕ, не ушла бы, а там кто знает....

[Lera 2]

Если, не дай бог, что-то случится, я мужа не брошу. Я готова и пеленки менять, и с ложечки кормить и т.п. А если, помимо физической инвалидности, он станет злым, неуравновешенным или еще хуже - не знаю насколько меня хватит. Может до конца жизни. Будем орать друг на друга, но вместе. А насчет психических заболеваний даже думать боюсь, вероятнее всего придется убегать.

[Фобос 63 243]

Уважаемые участники темы. Лично я не могу ответить на подобный вопрос, потому, что применимо ко всем мужьям, которые у меня были, такая жертва с моей стороны была бы слишком...

Но есть у меня один человек о котором стоит рассказать. Я таких людей больше не знаю.

Моему бывшему начальнику, с которым проработали вместе больше 6 лет послезавтра исполняется 46 лет. Из этих лет он 19 лет ухаживает за прикованной к постели женой, выполняя все ее малейшие капризы(а ведь больные люди очень капризны). 19 лет назад в результате неудачной операции и неправильно поставленного диагноза (опять спасибо нашим врачам) молодая девушка осталась обездвиженной ниже пояса. Детей они к счастью не успели родить.

Любовь моего начальника к жене настолько сильная, что он делает по дому все, что возможно и невозможно. Его жена может заставить его бегать по всему городу, разыскивая маечку именно такой формы, цвета, фасона и т.д., какого хочется ей в данный момент (это лишь один из примеров). А когда он находил маечку, она заявляла, что не хочет ее и требовала отнести обратно. Он так и делал. Он красит ее длинные, ниже пояса волосы в блондинку. Он меняет ей прокладки, зная о них больше, чем мы бабы. Он поменял свою уютную квартиру на самый низкий первый этаж старого дома, чтобы удобно было выносить ее в машину для прогулок на море. Выше пояса она двигается, но категорически не хочет инвалидную коляску, предпочитая лежать целый день, ожидая мужа с работы и звонить ему постоянно на работу.

Его мать, которая живет в 2 часах езды старается не приезжать к нему домой, да и какая мать желает того, чтобы ее сын не имел детей, похоронив себя заживо с инвалидом. Сколько раз я слышала, как он ругается с матерью по телефону по этому поводу.

Ее родители вообще живут на соседней улице, но помощи от них особо никакой. Сиделку она не хочет. Была возможность отправить ее на обследование и возможно лечение в Германию(у них много денег), но она не захотела, а он поддался на ее мнение. По его словам, которые принадлежат ей, они "надеются". На кого и что, непонятно.

Это не мое дело, но с этим человеком я была в одном кабинете на протяжении многих лет, вся его жизнь была на моих глазах, я сама иногда бегала по городу, выполняя его поручение для жены.

Она не виновата, она несчастная женщина, но так издеваться над мужем нельзя. Часть коллектива называла его святым, а часть ненормальным.

Ну и что Вы на такое скажете?

[Эллада 332]

Не приведи Бог, попасть в такую ситуацию, но я не могу однозначно ответить что смогла бы. Ну не уверенна я в себе. И тут не играет роль, люблю его или нет. В любом случае, для меня он не чужой человек.

Но ответить уверенно я не смогу. Одна проблема налаживается на другое, и поэтому, смотря на далеко в даль то не могу ответить уверенно, что я смогу.

Отвечая за мужа, я в нем уверенна на все 100% что он будет рядом. Мы это уже проходили. И когда он ухаживал за мной (хотя я была оба раза просто послеоперационная) я все думала: ну зачем он это делает, и как ему хватает сил не раздражаться? откуда столько терпения?

Пишу под своим ником, муж тоже иногда читает форум, но мы с ним это обсуждали.

[МорскаЯ 0]

Не знаю насколько морально сильной я могла бы оказатся на тот момент...Не думаю что смогла бы бросить....А вот за мужа отвечать не берусь....кто его знает как бы он себя повёл.

[Русская 4]

Уверена,что моя вторая половина меня бы не бросила,если что случись(хотя кто знает),а вот про себя,стыдно сказать,но я бы врядли ухаживала за мужем-инвалидом.Первое время-то,да

,но потом,со временем,думаю,что я бы не выдежала

[Ухти--Тухти 77]

Фобос-1

Часть коллектива называла его святым, а часть ненормальным.

Немного того, немного другого. Но в любом случае - это его выбор. И если 19 лет он так живет, значит, его лично такая жизнь устраивает.

[тимон 1]

Насколько Вы готовы ежедневно ухаживать за супругом, который стал инвалидом? И как думаете, насколько готов ухаживать Ваш супруг за Вами, случись несчастье?

На вопрос действительно нет однозначного ответа. Что сделала бы я? Не приведи Господь конечно.

Сейчас говорю, что готова. Но и не отрицаю что не смогу. Трудно рассуждать. Но, по крайней мере, сначала точно не отвернусь. Дело в том, что не известно как еще может вести себя инвалид. Ведь бывает такое, что эти люди целенаправленно выгоняют близких, чтобы не портить им жизнь. По крайней мере я бы не смогла смотреть на то, как здоровый муж мучается с инвалидом. (не хочу проецировать на себя, но думаю, что вы поняли мою мысль)

За мужа не могу ответить. Уверенна на 100%, что если спрошу сейчас, то он с пеной у рта начнет доказывать, что не бросит, но как повернет жизнь - неизвестно.

[Доктор Ватсон 16]

Часть коллектива называла его святым, а часть ненормальным.

Ну и что Вы на такое скажете?

Я на это скажу. Это ответ на вопрос. На что вы способны ради любви.

Это не то что там вены резать и с крыши прыгать. Это все просто раз и все. И убегал от всех проблем.

Да это ладно када вот уже жена или муж с кем прожил немало лет и потом ухаживаишь. Клятву давали в радости и горе все вмести быть да.

А вот знакомый у нас есть. Жена красавица такая все мужики аж шеи сворачивали. Вот аж дух захватывало правда да. Хорошо детей не успевали заводить. Поехали с ней в гости к ее родне. А там он знакомилса с девушкой инвалидом. ОНа тока в кресле инвалидном или по квартире с костылями трудно двигаитса. Вот так влюбилса что с красавицей разводилса и на этой женилса да.

А ево родня тоже как относилась. Када на первой красавице женат был и они жили вмести в квартире которая на мать и брата была записана. Так они даже были и против прописки жены. Он ее в семейной общаге при комбинате и прописывал. И сам там прописан был. А как эту новую жену привез и мать увидала ее и говорила что перепишет на нево эту квартиру. Все равно свободная стоит. И брат тоже соглашалса. И я вам скажу. Вот не красавица и дух не захватываит и инвалид. А не был бы женат точно женилса бы тоже. Вот говорят что харизма у ней особая такая. Это так да.

[Златовласка 3 511]

Не задумываясь отвечаю-ДА.

Без вариантов.

Даже обсуждать не хочу и не буду.

(Бросить беспомощного самого близкого)-это самое подлейшее из предательств, я на него не способна.