Родственники мужа

[Мерзавчик 56 014]

Валидэ!

А чего вы себя сразу на негатив настраиваете?

Я вообще не поняла, в чем проблема-то? У вас отдельная квартира, жить станете своей семьей, никто вам не указ. Поверьте, это очень важно - отдельное жилье.

К бабушке на выходные будете ездить, ведите себя доброжелательно, уважительно, но не прогибайтесь, не лебезите перед ней. Если она умная и адекватная тетка, то все будет хорошо.

А если нет - то что ж, на нет и суда нет. Придется общаться на уровне "здрассти - до свидания".

Главное, сделайте все, от вас зависящее, для того, чтобы наладить отношения. А дальше уже как повезет.

Не стоит сразу так париться, чего заранее трепать себе нервы? Возможно, вы бабку полюбите как родную, а сидите грузитесь напрасно.

Решайте проблемы по мере их появления!Удачи!

[цыганка Рада 0]

Решайте проблемы по мере их появления

Действительно, зачем мандражировать раньше времени?

Успокойтесть и скажите себе что все обязательно будет хорошо.

Это нужно еще и для того, что бы с нервов не ляпнуть чего нибудь, за что потом будете себя ругать

А если она увидит в ваших глазах позитив, а не тревогу, то точно ВСЕ бУДЕТ ХОРОШО!

[Золотая Осень 58]

А я не поняла, почему речь только о бабушке? где родители вашего МЧ? По идее, это они должны заботится о бабушке в первую очередь. Да и зачем бабушке в преклонном возрасте столичная суета, в Коломне ей по любому лучше будет.

[Люлёк стервозный 3 669]

Моя бабуля с меня тоже всю жизнь пылинки сдувала и баловала как могла, причем не только меня, но и других внучек тоже. Муженек мой, тогда еще будущий сразу нашел к ей подход - придет поможет, починит, о здоровье поинтересуется. И всем своим видом показывал что за ним я как за каменной стеной. Вошел в доверие так сказать. Это потом конечно когда разводились, бабуля на его стороне была и всячески поддерживала бедного мальчика

[Ксюшик 6 151]

Мы с мужем не расписывались долго ,я не хотела .Мне казалось так я его лучше узнаю ,привыкну к его родственникам. А после свадьбы уже назад пути нет .Так и жили целый год . Очень вам завидую что вы сразу начнете жить отдельно ,никто не будет вмешиваться . С родственниками сразу чувствуешь как себя вести .Если они простые люди ,"подпускают близко " и вам незачем дичиться . А если с закидонами ,что-то из себя изображают ,то лучше культурно держать дистанцию .

[Чингизид 0]

Валидэ

Ну у парня много самостоятельности, судя по Вашему посту. Так что он в зависимость от родственников не должен попасть.

Второе, если бабушка пылинки с внука сдувает, то и должна понять, что внуку расти надо. В плане карьеры, работы. И тут уж ее город ни в какое сравнение не подходит с Москвой.

А общение с родственниками МЧ - это уж как получится. Конечно же есть в жизни родственники, всеми силами пытающиеся повлиять на взаимоотношения молодых. Если родственники МЧ из такой категории - что ж придется бороться за свое (и его?) счастье.

Но никак не методами конфронтации, а только терпением.

[маринуля 0]

Решайте проблемы по мере их поступления. Чего заранее-то напридумывали?

Приедете к бабушке, а она Вас обнимет, поцелует и скажет:"Будьте счастливы, дорогие мои!". Думайте о хорошем.

[Валидэ 0]

Я согласна с тем что проблемы надо решать по мере поступления,я не волнуюсь что он попадет под ее влияние просто когда он ей рассказал что мои родители в разводе и мой папа воспитывал двух дочерей (у меня с сестрой разница в 10 лет) и что я живут с 19 лет отдельно она почему то сразу решила что раз я осталась без контроля то пошла гулять направо и налево, что нас мама оставила и что она за мать и так далее. В ее понимание девушка должна быть скромной, хозяйственной и т.д Я конечно не думаю о ней каждую секунду просто иногда задумываюсь обо всем. Стараюсь посмотреть на ситуацию с разных сторон ведь ее тоже можно понять она совсе одна хоть у нее трое детей н зоботиться о ней тока мой поскоку жил с ней, конечно человек старый и она понимает что ему нужно строить свою жизнь. Я знаю, что он не скажет своим что будет жить со мной, так как бабушка ему через родственницу нашла здесь комнату отдельное жилье ему не помешает мало ли что не заладится да и просто вдруг мне надо уехать. Что касется отдельного жилья да это очень здорового, как то мы с сестрой договорились она с семьей живет в трешке где я и папа прописаны ну с папой а я пользуюсь квартирой ее мужа нашли компромис в жилищном вопросе дальше будет видно. Я согласна что нужно жить отдельно от родственников а с его бабушкой я бы точно не смогла. А вот насчет родителей сложно сказать как у нас странно вышло у него тоже проблемы с его мамой, а отца очень любит в этом мы похожи меня тоже фактически отец вырастил, а мама живет отдельно и иногда пыталась узнать ми дела но сейчас мне помогает нормально общемся. Я думаю, что они далеко живут и врятле будут приезжать к нам в гости, вот единственное когда будут дети а я планирую в следующим году то мне не очень понятно что такое дедушка раз в месяц ?! Но в этом вопросе пусть сами решают как им с внуками общаться. А отношения с мч замечательные и бабушку понимаю одиноко ей. Она не понимает почему он меня с ней не познакомил до сих пор, отя в сентябре будет год нашим отношениям возможно мы поедим туда гулять может я с ней познакомлюсь, просто я не хочу этого знакомства потому что как она потом меня будет обсуждать. История подобная уже была другой ее внук привел девушку он конечно гуляка в свои 30 но дело не в этом, она ей все косточки перемыла начиная от того что сапоги на босу ногу одевает заканчивая что эту девчонку надо прост в..и все. Понимаете мне действительно все равно что она будет думать обо мне я такая какая я есть. Но ему она будет долго делать мозги насчет меня , знакомство с ней это для нее пища для ближайших разговоров с внуком, он конечно послушает ее когда будет навещать и спокойно приедит ко мне но все таки приятного в этом мало.(хотя этого не избежать) Она может человек хороший,вырастила троих детей, внуков но зачем же всех обсуждать да можно посоветовать, предостеречь но я не понимаю "желать лучшего для внука" выбирать ему невесту , здаже зная его характер. Я понимаю если б он приезжал от меня несчастливым, да у нас возникли проблемы из за бывшего но все же мы их решили так все хорошо (она об этом ничего не знет слава богу) ,она наверняка бы заметила что он счастлив тогда чего волноваться? Мне если честно хочется во обще держаться отстраненно от нее потому что я знаю даже если я просто с ней познакомлюсь она потом начнет все про меня говорить и я уверена что ничего хороего не скажет, обидно что она даже не разобравшись в моих хороших качствах сразу судит о моей семье и обо мне:-( Конечно мы сами будем строить свою жизнь независимо от ее мнение ведь свою жизнь она прожила сама и мы должны прожить свою, как говорится время все расставит на свои места...

[Мадж 8 640]

Во-первых, нужно посмотреть, как он относится к родителям, в т.ч. и к бабушке. И плясать от этого.

Судя по всему отношения у них с бабушкой близкие и доверительные. Поэтому надо, как минимум, надо постараться ее уважать. Тем более есть за что - троих детей вырастила, и Ваш МЧ такой хороший, тоже, видимо, не без ее влияния.

Чисто практически - когда приедете знакомиться - не стоит сильно выпендриваться с одеждой и макияжем - брюки из-под которых видны стринги, короткие топики, сильное декольте и очень короткие юбки - не катят. Сильный макияж у некоторых представительниц старшего возраста, особенно в провинции, ассоциируется однозначно с "легким поведением".

У нее в гостях Вам придется первое время быть начеку "Что помочь?" "Давайте я посуду помою/картошку почищу/в магазин схожу" Ни в коем случае не приезжать с пустыми руками - обязательно что-нибудь в дом, лучше из еды.

А что она хочет для своего внука "самого лучшего" - так это нормально. Каждая мама этого хочет.

И еще - подскажите МЧ, что стОит, а что не стОит бабушке про Вас рассказывать. Однозначно приветствуются рассказы про то, как Вы что-то ему купили (или вместе купили). Про то, как Вы хорошо ведете дом, что он всегда сытый, обстиранный и т.п. Сюжеты про супер навороченную сумочку, которая стоит как вся Ваша зарплата, а потом месяц на макаронах и им подобные - лучше рассказывать кому-нибудь другому. Короче, если ОН будет постоянно ей рассказывать, как ЕМУ с Вами хорошо - есть шанс, что бабушка поймет, что Вы для него и есть САМАЯ ЛУЧШАЯ.

[ЭЛЬДАРАДА 2 988]

А заче ваш МЧ передаёт тот негатив , который ему сказала бабушка ?

почему то сразу решила что раз я осталась без контроля то пошла гулять направо и налево, что нас мама оставила и что она за мать и так далее

Зная вашу реакцию , мог бы и промолчать. А вот советамиМадж

надо воспользоваться.

[Сучка крашена 11]

Мадж (имя из "Симпсонов", видимо), вы что, серьезно считаете, что бабушка подбежит к нашей героине и будет линейкой промерять толщину макияжа? Или разводным циркулем? Я не знаю, может, вы макияж наносите толщиной в 5 сантиметров, но вообще-то это дурной тон. С таким слоем не то что к бабушке, а даже к фигабушке подкатывать стыдно.

Или вы думаете, что бабушка под слоем грима, топов и декольте не разглядит сущность девушки? Тогда вы очень плохого мнения о наших бабушках. Никакой мейк-ап не скроет от бабушки вашу истинную сущность. Будьте вы хоть с макияжем, хоть без, хоть в стрингах, хоть в панталонах, она и так все увидит........

Поэтому единственный верный способ - это БЫТЬ, А НЕ КАЗАТЬСЯ. Как завещал нам великий Станиславский. Если вы дурища, сучка и наркоманка, бабка почувствует это обязательно, сколько ни скрыввай. А если вы душевная деффка, искренняя, откровенная и добрая в душе, она вам все простит., Даже накрашенные глаза и прочее наше мат.

Вообще не думайте о макияже и одежде! Это не играет никакой рояли, Если вы, конечно, не собираетесь прийти в садо-мазо кожаных штанах и с плеткой черех плечо. Думайте не об одежде, а о том, кто вы такая есть!

Я вообще уверенная, что любая взрослая тетка стопудово купится на такую деффчонку, которая ничего из себя не воображает, а сразу признается, чего она от них хочет. Ничего. Просто их сынок (внучек) такой лапочка, что она сама не знает почему, но идет за ним как собачка. И она всего боится, она совсем запуталась, но ничего не может поделать со своим непослушным сердцем.

Какая бабка устоит перед таким заведомым признанием своей слабости и своего скромного места в этом мире????????????? Бабка тут же становится ее союзницей, чисто из женской солидарности. И вот увидите, она сама будет давать вам советы, как надо надуть себе пузо, чтобы он женился.

Зачем вы советуете Валидке такой примитив - стринги и короткую юбку не одевать? Она сама что ли это не знает? Ну посоветуйте еще Валидке откопать в кладовке старые гамаши, чтобы бабуся приняла ее за свою. Бабуся что, совсем юродивая?

С бабушкой надо говорить, надо с ней играть, надо ей частично раскрыть свою душу. Причем такие участки души, которые вас покажут в выгодном ракурсе. Девочки - БЫТЬ, А НЕ КАЗАТЬСЯ! Это наш девиз!!!!!!!

[Праздник Жизни 0]

Валидэ

Мне кажется надо просто быть самой собой. не надо ни под кого подстраиваться, особенно если вы долгое время будете жить вместе. Вам в конце концов это надоест, сорветесь и будет еще хуже.

Если бабуля умная женщина она не будет лезть в вашу жизнь (только к сожалению это редко бывает), а если не умная, то тут уж мало чем поможешь

Так что будьте самими собой, но и о правилах приличия не забывайте

[Валидэ 0]

Сучка крашеная

я думаю Вы правы не в макияже дело, а именно в том чтом при любом раскладе увидит меня ту какой я есть я перед дней словно студентка перед строгим экзаменатором и хоть откладывай этот момент ничего от этого не изменится будем прорываться в конем счете я не считаю себя плохим человеком. А мч со своей семье буду активно знакомить, поговорив с отцом поняла, что родственники играют не последнею роль в нашей жизни, поэтому отношения с ними очень важны....

Постараюсь этим летом с ней пообщаться возможно после своего дня рождения. Я думаю, что надо быть такой какая я есть та оля кстати тоже начала чем вам помочь и т.д мой мч что с этими вещами к ней лучше не лезть она сама все делает и отказаться пить за столом

[Рея 4]

Сучка крашена

Я не согласна что все бабушки такие умные и проницательные. Есть такие, к которым возраст приходит, а мудрость - нет. Так что иногда стоит и КАЗАТЬСЯ, тем более, что жить вместе не придется.

Душу открыть, конечно, хорошо, но ведь именно ТЕ ЧАСТИ, которые могут понравиться бабушке. А это и называется КАЗАТЬСЯ. Пусть предстанет перед бабушкой такой, какой бабушка хочет ее увидеть. Не факт, что получится, но попробовать стоит. А вообще, проблшемы-то пока нет. Может, после знакомства окажется, что бабушка - супер, и бояться-то было нечего.

[Валидэ 0]

Рея

Я очень на это надеюсь!!! Но мне кажется что он через чур опекает внука ведь он давно уже не мальчик) Ездила с ним комнату убирать, которую она же ему нашла, правда она не знает что он будет жить со мной енто наш маленький секрет вот он ее удивит когда скажет что женится:-) Дай Бог как говорится чтоб усе сложилось хорошо, должна признаться что моя бабушка древнее его ей больше 90)))

[~Sunny~ 1]

Сучка крашена!

Может быть бабушки и не измеряют толщину макияжа, но советы Мадж верны на все 100%.

Валидэ!

Меньше нервничайте, не старайтесь нарочито понравиться. Старайтесь быть сами собой. И меньше слушайте знакомых. Во всех семьях все по разному. Я когда пришла со свекровью знакомиться, так она мне форменный допрос учинила, мы с моим ЛМ прожили 4 года, а она еще только-только начала меня нормально воспринимать, типа: "А все-таки не плохую девчушку себе мой сын нашел".

Сразу себя настройте, что бабушка Вашего МЧ не монстр, она тоже человек со своими тараканами в голове. Если она будет намекать на совместное проживание, заверьте ее, что Вы с ее внуком ее не забудете, будете приезжать в гости.

Или Вы уже познакомились за эти 3 дня?

[Валидэ 0]

~Sunny~

К сожалению пока не познакомились мы ведь работаем оба, но первая неделя совместного проживания прошла замечательно вместе готовим, я приболела он мне лекарства покупал красота, он к ней поедит а я к своим думаю на следующей неделе если все сложится удачно.

[Валидэ 0]

У меня вопрос может с бабушкой непосредственно перед свадьбой познакомиться? Или это не очень красивый поступок с моей стороны? А объяснить можно было бы что мол мы строили свои отношения, хотели быть уверенные друг в друге. поэтому не спешили знакомиться с родственниками.

[Девочка - лето 4]

Здравствуйте!

Честно говоря, пишу, потому что наболело, может, легче станет. А ещё мнение со стороны услышать или совет. Начну с самого начала.

У нас с мужем два года не было детей, после лечения я всё-таки забеременела. Конечно, ребёнок был желанным и для меня и для мужа. А как мои родители были рады! Тема детей с родителями мужа изначально стала "камнем преткновения": сначала они были против нашей свадьбы по причине моего бесплодия (до свадьбы мы жили в гражданском браке), потом оказалось, что внуки им безразличны. Об этом и письмо и об отношении родственников мужа к нашим детям.

Где-то месяцев с трёх нашего сына стали брать к себе мои родители, чтобы я могла отдохнуть и квартиру в порядок привести, с грудным ребёнком не так просто было. Сейчас уже первенцу 8 лет и он переодически бывает у моих. А ещё у нас родился второй сынок, сейчас ему 4 года. Он пореже, но тоже бывает у них.

Так вот, за все 8 лет моя свекровь НИ РАЗУ не предложила взять хоть одного ребёнка к себе, просто так! С мужем она развелась, несколько лет жила одна, сейчас живёт с нею её разведенная дочь с внучкой. Мне очень трудно это понять! Иногда происходило такое: зайдёт свекровь на полчасика, покурит, кофейка выпьет и уходит. В дверях ВДРУГ вспоминает, что с внучеком-то и не поздоровалась (он в это время играет в своей кроватке, сидеть недавно научился). Я к нему переодически бегаю, посматриваю, с собой не беру, чтоб дымом бабушкиным не дышал.

Когда Андрюша подрос, его стала брать к себе на пару часиков сестра мужа, она на тот момент училась - внимание!!! - на психолога. Однажды, когда сыну было годика 3, он не послушал тётю в чём-то, так она взяла его за руки и опустила за балкон третьего этажа!!! Чтоб в другой раз слушался! А если бы она уронила его?!... И при этом сестра мужа не побоялась мне об этом сказать. До сих пор вспоминаю с содроганием! Понятное дело, что больше я и сама детей своих давать им не имею желания.

Другой случай. Отец мужа живёт с другой женщиной. Раньше они часто звали нас на обеды-ужины. Мы с детьми ходили и сестра мужа тоже. Правда, я там была последний раз осенью. И это неслучайно. Сидим всем "семейством" после ужина во дворе (у них частный дом). Тут встаёт новая жена свёкра, уходит в дом и возвращается с новой мягкой игрушкой обезьяной и говорит: "Это Юленьке", протягивает подарок сестре мужа. Та начинает обезьяну включать (игрушка музыкальная) и смеяться, благодарить... Кстати, подарок без повода. Мои дети сидят и видят всё это. Я, конечно, не выдержала и сказала, не ругаясь, что можно было бы это сделать без нас хотя бы...

Почему так происходит? А ещё в разговорах у них проскакивало: "Вот поедем на море, Юлю возьмём". Юля - ровестница моего младшего сына. Как же так, чем наши дети им плохи? Мне, как матери, очень обидно.

Думаю, стоит сказать, что в общем-то отношения у меня со свекровью, да и с остальными родственниками мужа нормальные. Извините за сумбур, писала на эмоциях, хочется услышать Ваши мнения.

Очень бы хотелось узнать мнение мудрой Галины Белозуб, но не знаю, как письмо отправить. Спасибо.

[Gabriel Chanel 0]

Вас не устраивает, что родители мужа безразличны к внуку и Вам? Что ж, насильно мил не будешь. Главное что мама и папа ребят любят, а остальное не обязательно.Хреновый из этой тётеньки психолог получится. Лично я когда иду в гости к крестнику беру подарки и ему, и его брату. Хоть по конфетке им принесу, но обоим. И они потом начинают соревноваться между собой в угощении меня конфетами.

Автор, а Вы не думали, что свекровь не берет к себе Ваших ребят как раз из-за того, что у неё под боком один маленький ребёнок живёт, а "спихнуть" его и его маму она в силу каких-то обстоятельств никуда не может. Устаёт она от него. Потому и не хочет Ваших нянчить.

[Эверита 4 598]

Девочка - лето

И что? В чем проблема?

Где-то месяцев с трёх нашего сына стали брать к себе мои родители, чтобы я могла отдохнуть и квартиру в порядок привести, с грудным ребёнком не так просто было. Сейчас уже первенцу 8 лет и он переодически бывает у моих. А ещё у нас родился второй сынок, сейчас ему 4 года. Он пореже, но тоже бывает у них.

Ну Ваши родители добровольно отказались от возможности жить для себя ради того, чтобы Вы могли отдохнуть. Свекры этого делать не стали. Их право. Потому как детей мы вообще-то рожаем для себя, а не для бабушек.

[Беседка 26]

Подниму эту веточку, поскольку здесь рассказ приведен полностью.

Остальные ветки, похоже результат технических проблем, я с подобным сталкивалась на этом форуме и неоднократно писала в управдоме.

По теме.

Девушка, никто не обязан любить племянников, внуков и вообще - детей своих родственников. В Вашем случае - родители мужа не обязаны любить Ваших детей.

Конечно, это неприятно и каждой маме хотелось бы, чтобы ее деток любили, оказывали им внимание.

Я бы на Вашем месте не обижалась, чтобы не разжигать ненужную обиду в душах детей. Это Ваши детки - Вам их любить, заботиться, воспитывать.

Скажите спасибо Вашей маме за то, что помогает. И не обижайтесь на родственников мужа.

[Девочка - лето 4]

Спасибо, дорогая Беседка!

На страницах газеты "Моя семья" я не раз читала, что любить никто никого не обязан. Но в данном случае разговор об элементарном уважении. Ту же игрушку можно было бы подарить не на глазах моих детей. Вот что обидно.

[Bembi 8]

Девочка - лето

Как мать вас можно понять. Все матери считают, что их дети, тем более выстраданные, заслуживают любви и восхищения, если не от всех подряд, так от родных дедушек и бабушек - точно. Однако, рискуя вас разочаровать, все-таки отвечу, что на деле это далеко не так.

Не все бабушки и дедушки, вначале страстно желающие появления внуков (впрочем, как и порой отцы - детей), на самом деле жаждут их обожать и дальше. Дело сделано, род продолжен. Дальше можно не напрягаться. Также стоить отметить, что родители мужа в разводе, каждый занят не "общей семьей", а собой в большей мере - это их право. Дочери всегда ближе к матери, поэтому неудивительно даже и то, что бабушка более тепло отзывается о внучке (правда, в эпизоде с игрушкой ей бы не помешало быть потактичней, ну да это частности).

Немного удивляет другое - почему это все заставляет вас так серьезно переживать? У вас прекрасный муж, желанные дети, нормальные отношения со свекрами. Вы встречаетесь, доброжелательно общаетесь. И тут же выясняется, что

Раньше они часто звали нас на обеды-ужины. Мы с детьми ходили и сестра мужа тоже. Правда, я там была последний раз осенью. И это неслучайно.

То есть из-за такого пустяка вы перестаете ходить к ним?

Вам не нравится, что свекровь не берет к себе детей? Но, вновь же, это ее право. И поступает она так, как считает нужным сама.

Поверьте, не стоит все принимать так близко к сердцу. Не стоит обижаться на поведение других людей, если они ведут себя не так, как должны и обязаны, по вашему мнению. Все люди разные, и по потребностям, и по приоритетам, и по темпераменту. Да и вообще - по отношению к жизни.

Так что лучше всего перестаньте заморачиваться по пустякам и принимайте людей такими, какие они есть. И не переживайте, что вашим детям не хватит любви - ведь у них есть вы.

С теплом.

[Беседка 26]

Девочка - лето

Ту же игрушку можно было бы подарить не на глазах моих детей. Вот что обидно.

Можно. Но Ваши дети еще неоднократно столкнутся с подобной, казалось бы несправедливостью. И Ваша задача - не обижаться, а научить их адекватно реагировать на подобные вещи.

Вы не обиду должны показывать, а наоборот - приучать их к мысли, что на это не стоит обижаться и родственники имеют полное право кому-то дарить подарки, а кому-то нет. Это их выбор.

В будущем так же - кому-то оставлять наследство, а кому-то нет. Это уже не спрячешь и не сделаешь за спиной, согласитесь. Так лучше сейчас приучить их к мысли, что люди имеют право выбора - кому дарить, кому оставлять наследство и не нужно видеть в этом обидное.

Легче и проще будет жить не только Вам, но и им, поверьте

А Чёрный кот, написал комментарий, не дочитав до конца. Думаю, моя тема раскрыта полностью.

Просто появилась еще одна, но неполная, обрезанная технически ветка. Вот он ее и откомментировал. Не расстраивайтесь