Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Мидас

Родственники мужа

Recommended Posts

А у меня хорошие отношения со всеми родственниками: что бывшего мужа, что нынешнего.

То ли мне везет, то ли я отношения так строю. music_whistling.gif И со мной, соответственно. Проявляю максимум уважания. Иногда спорим, но не ссоримся.

А может, дело в том, что живем отдельно?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не могла подходящую тему найти, если не туда, Уважаемые Модераторы - переместите.

Скажите мне, люди добрые, я в чём-то не права?

Вот моя ситуация:

У всех людей, как мы все знаем, выходные дни - майские праздники, дети не ходят в школы и сады (это не у всех, но мы не ходим, т.к. садик и школа тоже не работают).

Я недавно устроилась на работу. Когда устраивалась, была предупреждена, что никаких больничных. В свою очередь, дома - супруга и бабушку ( его мать) поставила в известность, что если младший заболеет, то сидеть я не смогу. Честно скажу, что давала прямой намёк свекрови, что сидеть с ребёнком во время его болезни придётся только ей.

Сегодня прихожу с работы ( у нас с мужем ненормированный рабочий день, сидела с ребёнком бабушка), у ребёнка конъюнктивит на обоих глазах, сопли до колен, кашляет... Спрашиваю у супруга, что завтра делать с ребёнком, ведь нам всем завтра на работу? Убил меня ответом: - Отправляй в садик. Что ещё-то?..

Чтобы доказать ему, что во-первых: ребёнок болеет, его надо лечить. Во-вторых: даже с конъюнктивитом детей из сада высаживают. Примерно через час у меня началась уже настоящая истерика... В перерывах между промываниями глаз, умываниями и прочим лечением ребёнка, стараюсь напомнить мужу, что я не могу уйти на больничный, что бабушка на пенсии - могла бы выручить...Но она тоже подрабатывает, т.к. у неё муж не работает и приходится ей тянуть свою семью ( то бишь своего вечно пьяного мужа...)

Да, ещё описка: когда мы разговаривали со свекровью о моей работе и помощи во время болезни ребёнка, я сразу предупредила, что муж (её единственный сын) на больничный не пойдёт! Не потому, что я так хочу, а потому что это практиковалось уже. И из этого хорошего ничего не было: ребёнок был предоставлен сам себе, лекарства ему не давал, и вообще не лечил, я приходила с работы уставшая, к больному ребёнку, ночь с ним не спала ( муж естественно же днём уставал! и ночью мне не помогал). А у меня ещё старшая дочь, и мне ещё на следующий день на работу, и ещё нужно успеть поесть сварить, за детьми постирать...

Короче, я позвонила свекрови и сказала, что ребёнок в сад завтра не пойдёт, так как больной, и что нам с супругом завтра на работу. Каюсь, может это и нагло, но я опиралась не только на её же обещания, что она, якобы "будет на подхвате , если что" , но и на то, что у нас ситуация из ряда вон... Катастрофически не хватает на жизнь...иногда и на хлеб (как бы не было мне за это стыдно, но это так). Нет, мы с супругом не пьём (совсем!), не курим, мы обычные трудяги... Но приходится иногда из кожи лезть вон, чтобы заплатить за сад и школу, чтобы "наскрести" детям на сладкое... Я понимаю, что это всё временно, но мы столкнулись с этим сейчас. Может быть я просто ищу виноватых, может выхода больше не вижу... Не знаю. Свекровь после 10 минут моих убеждений ( спокойных, не истеричных - с ней нельзя грубо!), сказала, что завтра посидит с ребёнком...

Супруг обвинил меня в том, что под меня всем приходится подстраиваться...

Я уже ничего не могу ему отвечать, слёзы душат...

Извините за такой каламбур, мысли путаются, эмоции берут верх.

Скажите же, что это за фигня такая?

Я и правда настоящая стерва, как муж меня называет?

Мне лечиться?

В чём я не права?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если сейчас у Вас такая накаленная обстановка, попробуйте паралельно Вашей работе поискать другую с более подходящим графиком. Иначе не дай Бог такая ситуация может стать причиной скандалов и ссор с мужем. Ведь свекровь не обязана сидеть с ребенком, даже если это её внук, у нее своя жизнь и свои планы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кариатида

Супруг обвинил меня в том, что под меня всем приходится подстраиваться...
Жестоко , конечно, но мне кажется Ваш супруг прав. Читала Ваш пост и ощущала какое давление оказываете на свекровь, прямо " должна -обязана -не сметь отказать". Не считаясь с планами других.

Сейчас на многих работах не любят женщин с детьми и шантажируют таким образом относительно больничных, я употребила слово " шантажируют" потому как считаю, что это называется так, потому как несоответствует законодательству это требование.

Получается совсем дико, заболеть нельзя? Но люди не роботы. Что случится если Вы возьмете больничный? Вас уволят? Вот так сразу с первого раза?

И еще было неприятно очень читать о том, что Вы собирались вести больного коньюктивитом ребенка в сад, это очень заразное заболевание и Вам было не жаль других детей и их родителей? Вы подумали только о себе? Я поняла, что остановило только то, что в сад все-таки не возьмут.

Вы , на мой взгляд, возлагаете много надежд на других людей: мужа, свекровь. А когда они не оправдывают Ваших ожиданий, Вы срываетесь.

Постарайтесь надеяться только на себя и рассчитывать прежде всего на собственые силы в уходе за ребенком и в выборе работы. Тогда любая оказываемая помощь будеть в радость.

Может быть получится договориться со свекровью нормально объяснив ей ситуацию и попросить помогать с ребенком. Тогда не придется в таких аховых ситуациях много времени убеждать ее. Ведь одно дело пообещать, что " буду на подхвате" и другое дело, когда есть договоренность на эту тему.

Мне кажется Ваша свекровь чувствует давление с Вашей стороны и ей неприятно, поэтому и соглашается так неохотно.

Помощь нельзя требовать от друих людей, ее могут оказать только по желанию .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Постарайтесь надеяться только на себя и рассчитывать прежде всего на собственые силы в уходе за ребенком и в выборе работы. Тогда любая оказываемая помощь будеть в радость.

Это все хорошо, конечно, но ведь муж тоже к ребенку отношение имеет, не правда ли? И в первую очередь объясниться нужно с мужем, а его мама, конечно, ничего делать не обязана, только по желанию. А вот муж обязан помогать с ребенком, это мое личное мнение.

я сразу предупредила, что муж (её единственный сын) на больничный не пойдёт! Не потому, что я так хочу, а потому что это практиковалось уже. И из этого хорошего ничего не было: ребёнок был предоставлен сам себе, лекарства ему не давал, и вообще не лечил, я приходила с работы уставшая, к больному ребёнку, ночь с ним не спала ( муж естественно же днём уставал! и ночью мне не помогал).

Вот это не по отцовски прямо скажем, не муж, а дитя великовозрастное. Надо с ним разбираться, и если его уже не переделаешь (а это вернее всего), то придется уходить с работы и искать с меньшими деньгами но с больничными, иначе будут постоянные проблемы.

И почему так много женщин считают мужчин, даже не знаю как по точнее выразиться, неполноценными чтоли? А потом все время на них жалуются: не помогает, не хочет, не может. Не может -научим, не хочет-заставим

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мышанаруша

Это все хорошо, конечно, но ведь муж тоже к ребенку отношение имеет, не правда ли? И в первую очередь объясниться нужно с мужем, а его мама, конечно, ничего делать не обязана, только по желанию. А вот муж обязан помогать с ребенком, это мое личное мнение.

Вы знаете, многие мужья имеют самое непосредственное отношение к своим детям, но на этом их роль, как правило, и заканчивается. Я вот встречала очень мало мужчин, которые могут наравне или так же как женщина ухаживать за ребенком.

Ну вот почему-то в природе это редкость. Они или не хотят или не могут или и то и другое вместе. Поэтому мать и ее отношение для ребенка первично.

Поговорить с мужем наверное и не помешает, но вот из поста Кариатида

мне почему-то кажется, что говорилось уже и не раз. Просто не приносит это результата, все так и остается на своих местах. И не заставишь и не перевоспитаешь.

Поэтому я и предложила с себя начать, а там глядишь и остальные подтянутся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

До этого у меня никогда не было проблем с родителями, и мамы и папы всегда меня любили. Но сейчас… Хочу узнать взгляд со стороны, то ли я дура, то ли они жадные.

Итак, мы начали жить вместе. Первый визит его мамы. Просидела с 12 дня до 6 вечера (что делали не знаю, я на работе была). Потом звонит она сыну и говорит, - «Я домой пришла отец (отчим) спросил буду ли я есть, я говорю да, я такая голодная, а он , что тебя сын не покормил что ли?».

Да, не покормил, они сидели весь день гоняли чаи, а покушать он просто забыл предложить. Но он же не чужой тебе человек, что нельзя было сказать «сынок, давай корми мамашу»?

Я высказала это мужу, на что он мне ответил, да это не мама обвинила, это дядя Витя. Но по моему мнению, если б мама не хотела ничего сказать, она бы и не передавала сыну этот разговор.

Комментарий к ситуации от моей мамы «А она хоть спросила, есть ли у вас вообще что поесть? Сама принесла только два помидора и китайский салат, вот пусть бы ела, что принесла».

К слову сказать, в моей семье финансовая ситуация намного хуже, чем в его, однако моя мама целые сумяры таскает, и тортики для любимого зятька печет, т.к. я их сама не ем и готовить (грешна) не умею.

Вот, еще. Когда мы встречались, часто ночевали у него, диван, это просто ужас, тахта времен второй мировой. Так вот, через неделю после того, как мы переехали, приходит его мама к нам на работу и говорит, -« Мы тут в ТВОЮ комнату диван новый купили, может приедешь завтра поможешь собрать?».

Почему вы этот диван, в ЕГО комнату не купили когда он дома жил? И тут не идет разговор, что по деньгам не могли! Они и машинку автомат взяли, и новую мебель в зал и много еще чего, а вот диван в ЕГО комнату, купили сразу как только он съехал, боялись что сломаем что ли?

А у нас на новой квартире диван настолько старый стоял, что у меня все ребра в гематомах были, спать вообще невозможно было. Так добрая мама предложила нам старый из зала забрать, который не чем не лучше нашего. Да и идите вы, подумала я и оформила кредит.

Мне не надо их помощи и денег, мне обидно за мужа, за то как они относятся к нему, как им всего жалко для него.

Недавно пришла маман и говорит «На тебе денег, сходите ему куртку весеннюю купите», дала 500 руб., ну да, нам всего 1500 пришлось добавить на куртку приличную. Хоть бы не позорилась, лучше уж ничего не давала.

Сейчас моя мама говорит о том, чтобы разменять их трешку, чтобы они себе однушку взяли, а нам двушку взять, но чтоб на двушку хватило, с его стороны должны добавить примерно столько же. Ох, мне кажется нифига они ему не дадут, хотя у них есть. И так и будем чужому дяде 10 т.р. в месяц платить (при общем доходе 17т.р.), или купим только однушку, а дети появятся и будем ютиться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мормон, текст нужно делить на абзацы двойным нажатием Enter. Отредактируйте, пожалуйста, свой пост.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мормон

УУУ, это Вас занесло wink.gif Родители Вашего мужа Вам ничего не должны.

Вот свекр мой недавно иномарку взял, а сыну родному не отдал даже старую девятку... И что, истерить теперь? Я рада за него, машина была его мечтой, на которую он копил 5 лет, во всем себе отказывая.

Мне не надо их помощи и денег, мне обидно за мужа, за то как они относятся к нему, как им всего жалко для него.

Вряд ли wink.gif В своих взаимоотношениях со совими родителями муж разберется сам.

Девушка, жабу в себе надо давить и как можно быстрее, ибо ничего, кроме разочарования и злости она Вам не принесет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

УУУ, это Вас занеслоРодители Вашего мужа Вам ничего не должны.

Я это прекрасно знаю, что мне они ничего не должны, вот только почему моя мама НАМ все должна? Муж когда приходит с работы, зная, что моя мама приходила, сразу в холодильник «Чего тут вкусненького?», а вот я о визитах его мамы даже не интересуюсь, ничего хорошего.

В своих взаимоотношениях со совими родителями муж разберется сам

А мне не нравится когда моего мужа обвиняют в жадности, а сами ничего хорошего для него не делают. И тут вы не правы, мне обидно именно за мужа, без их денег жила и дальше проживу, но ее отношение к своему ребенку...

Девушка, жабу в себе надо давить и как можно быстрее

Если я жаба, то она кто тогда? И вообще я не спрашивала о ней и о себе, я не спрашивала должны ли они мне что-нибудь, я спрашивала мнения об их отношениях мать-сын!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мормон

Я это прекрасно знаю, что мне они ничего не должны, вот только почему моя мама НАМ все должна?

И Ваша мама Вам не должна, просто она хочет Вам помочь, как дочери. А его родители не хотят, ибо отношения к семье дочери и сына изначально разные wink.gif .

И тут вы не правы, мне обидно именно за мужа, без их денег жила и дальше проживу, но ее отношение к своему ребенку...

Еще раз повторюсь, судя по всему это отношение оскорбляет не мужа, а именно Вас, а мужа может и устраивает все wink.gif

я спрашивала мнения об их отношениях мать-сын!

А что спрашивать - отношения как отношения... Заметьте, их личные взаимоотношения и разберутся они всяко без Вас...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мормон

мне обидно именно за мужа, без их денег жила и дальше проживу, но ее отношение к своему ребенку...

Ну, муж ваш, допустим, уже не ребёнок. music_whistling.gif Пока маленький был, его же кормили-одевали. А теперь вырос сын, женился - взрослый человек. Не хотят родители его дальше содержать - их право.

я спрашивала мнения об их отношениях мать-сын!

Нормальные отношения. Если родители не считают нужным помогать взрослому сыну - то и не обязаны.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока маленький был, его же кормили-одевали

Ну да, ну да. При разводе отец оставил квартиры сыну и дочери, мать ее продала и переехала в другую страну. Остаток денег положила на счет в банке, теперь живет на проценты.

Когда муж в институт поступал, она его отцу сказала, чтоб учебу оплачивал, у того шок был, " а где же деньги с квартиры?", "так под процентами, снимать нельзя." Отец пошел на принцип, оплачивать учебу отказался, и мать денег так и не сняла, муж бросил институт. Сейчас он учится, половину денег копим сами, а половину моя бабушка дает. При том мы у нее ничего не просили, она просто говорит, -"вам это для будущего надо, а мне на что копить на похороны?".

Вот такая вот история.

Если родители не считают нужным помогать взрослому сыну

Не знаю как вы, а я своего ребенка в 22 года без образования не оставлю, и когда он съедет новую мебель в его бывшую комнату не кинусь быстренько покупать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мормон

Так я еще раз говорю Вам, что то, что делает Ваша бабушка, Ваши родители, совершенно не обязаны делать родители мужа. Чем раньше до Вас дойдет, тем лучше!

Не знаю как вы, а я своего ребенка в 22 года без образования не оставлю, и когда он съедет новую мебель в его бывшую комнату не кинусь быстренько покупать.

У Вас везде Я,Я,Я, а вот мои мама с папой... Не зарекайтесь, никто не знает, что будет через 20 лет wink.gif

А то , что мебель купили - молодцы, наконец - то у них комната освободилась... Вы почему - то считаете себя вправой быть эгоисткой, которой все должны, а вокруг все должны бегать и угождать только Вам... так не бывает tongue.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мормон

Для начала сами что нибудь для себя сделайте.

Муж когда приходит с работы, зная, что моя мама приходила, сразу в холодильник «Чего тут вкусненького?»
однако моя мама целые сумяры таскает, и тортики для любимого зятька печет, т.к. я их сама не ем и готовить (грешна) не умею.
Ну правильно, раз создали ячейку общества- научитесь для нее готовить. Или вы только тортики не умеете?

Вы все посчитали и разузнали что у "них" есть, а что ваша сторона может вам дать?

У меня, например, создалось впечатление, что ваши обиды за мужа- надуманные. Еще ничего из себя не представляете, а уже куча претензий. Где тут взяться дружеским отношениям между вами и его родителями?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Или вы только тортики не умеете?

Разумеется только тортики, кроме того у нас нет духовки

Для начала сами что нибудь для себя сделайте

Возможно вы удивитесь, но я делаю не только для себя, но и для других, когда у меня есть возможность я стараюсь помогать. Мы оба работаем, и подрабатываем.

а что ваша сторона может вам дать?

Моя сторона итак постоянно дает, я уже иногда ругаюсь, чтобы умерили свой пыл, и из предыдущих постов мне кажется ясно, что дает и хочет дать моя сторона.

совершенно не обязаны делать родители мужа

Да и не в этом все дело, просто как я вижу свою семью, как я вижу семьи окружающих, нигде нет такого как у них. Везде, чем могут, поддерживают детей. Да, они не обязаны, но большинство родителей ведут себя абсолютно иначе, нежели присвоить себе детские деньги, а потом сказать, ну все, ты уже вырос.

Вы все посчитали и разузнали что у "них" есть,

Я не считала, он сам рассказывал, я честно говоря сама даже не интересовалась. При любом удобном случае говорит «Да деньги у них есть, у мамы в банке лежат», как будто оправдывается за что-то.

что ваши обиды за мужа- надуманные

Хорошо, мои надуманные, а обиды его тети и бабушки тоже?

Ситуация, у его тети день рождения, приходит ее брат, сестра (мама мужа) и двое ее детей, дарят электромясорубку. Бабушка в это время была в Москве, ухаживала за своей мамой. Когда она приехала, дочь ей говорит "Мама, давай 500 руб., мы Оле на день рождения, мясорубку купили" - это нормально?! Мне это рассказала его тетя, которой было обидно и за себя, и за свою маму.

А самое страшное то, что видя ситуацию в своей семье, он сам становится таким же.

Пришли мы в гости к его сестре, принесли кое чего к столу, и кило зефира в шоколаде. Во время застолья зефир съеден не был, так когда мы уходили, он стал забирать его с собой! Я высказала, что так не делают, на что получила ответ, а почему я должен оставлять? Я была в шоке! Это не нормальнее воспитание, это воспитание жадюг, которое я сейчас пытаюсь смягчить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мормон

Хочу узнать взгляд со стороны, то ли я дура, то ли они жадные.

Вы, конечно же, не дура, но и родителей мужа не стоит награждать такими эпитетами.

Вы замуж шли, семью создавали или понарошку (как бы) в куклы до сих пор играете? Почему вы оцениваете родители мужа как приданное к вашему браку, как этакую скатерть самобранку. Перестаньте играть, начинайте реально жить.

Сейчас моя мама говорит о том, чтобы разменять их трешку, чтобы они себе однушку взяли, а нам двушку взять, но чтоб на двушку хватило, с его стороны должны добавить примерно столько же. Ох, мне кажется нифига они ему не дадут, хотя у них есть.

Скажите своим родителям большое спасибо, возьмите ипотеку (может быть кредит) и покупайте себе квартиру. Родители мужа, как в прочем, и ваши родители НИЧЕГО не должны. Поскорее это примите как данность

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

возьмите ипотеку (может быть кредит) и покупайте себе квартиру

себе на квартиру у меня итак хватит, а вот на квартиру для семьи, в кризис брать в кредит около 1мл.р.? Тем более, что нам квартира нужна с одной целью, завести ребенка, а снимая, это никак не получится.

Блин, наверно я все же дура, раз считаю эту женщину жадной, ладно будем исправляться, и считать, что так и надо, что во всех нормальных семьях именно так и делают.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А самое страшное то, что видя ситуацию в своей семье, он сам становится таким же. Пришли мы в гости к его сестре, принесли кое чего к столу, и кило зефира в шоколаде. Во время застолья зефир съеден не был, так когда мы уходили, он стал забирать его с собой! Я высказала, что так не делают, на что получила ответ, а почему я должен оставлять?

Ну если он в своей семье так жил- то для него это нормально. Выже свою создали, вот и Прививайте свои устои и порядки.

Я не считала, он сам рассказывал, я честно говоря сама даже не интересовалась. При любом удобном случае говорит «Да деньги у них есть, у мамы в банке лежат»,

Скажите что б не говорил, раз вас это расстраивает.

Хорошо, мои надуманные, а обиды его тети и бабушки тоже?

Нельзя объять необъятное. Может у них уклад жизни такой, хотели бы они что то изменить между собой- договорились бы как нибудь.

По моему хороший совет

Рина дала, занимайтесь собой и своей квартирой.

В моей семье тоже мои родители больше для нас сделали, и я никогда не думала, что вот его родители богаче- пусть что нибудь для нас сделают. Кстати и мой муж не безрукий, сам с усам.

Скрытый текст
Скрытый текст
Не пытаюсь сравнивать, делюсь мыслями.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мормон

Знаете, я Вас в какой-то мере понимаю. Вам обидно, что ваша родня помогает вашей семье, а его родня - нет. Но поймите одно - помощь Вам оказывать никто не обязан. Если ваша мама не может спать спокойно, думая, как же вы там живете, что едите, то его мама - может, и считает, что если сын настолько взрослый, что женился - вот пусть сам и крутится как может. И что? Все люди разные, одни считают так, другие - по-другому.

Везде, чем могут, поддерживают детей. Да, они не обязаны, но большинство родителей ведут себя абсолютно иначе

Поверьте, что не везде. Для этого достаточно почитать соседние ветки. Я сама выходила замуж в 20 лет, за 21-го парня. Оба были нищими студентами. Но это был наш выбор, и наше решение. Муж днем учился, вечером и по выходным работал. За лето заработал на небольшую свадьбу (было 15 человек), родители мои нам очень помогли. Его ему сказали - ты теперь для нас отрезаный ломоть. Все. Приехали на свадьбу его родители с младшим братом, никаких подарков (хотя вроде не принято с пустыми руками приходить, тем более к сыну). Ну и что? Да, они вот такие. Свадьба была 14 августа 1998 года. Сразу дефолт. Родители мужа потеряли все деньги на книжке, а было там немало - можно было по тем деньгам 3 машины новых купить. Но это - их деньги.

И живем мы так всю жизнь. Помогают нам только мои, и с внуком посидеть, и подарки ребенку дарят. И помогли с деньгами, когда мы первую нашу квартиру покупали.

Если Вы покупаете квартиру полностью на деньги родителей, запишите ее на их имя. Тогда вам не будет обидно за своих родственников.Пусть и однушку, потом заработаете сами, вместе с мужем, и поменяете на большую площадь.

Родители разные бывают. Одни помогают, другие - нет. Примите это как данность и живите спокойно, не треплите нервы ни себе, ни своему мужу. Его маму вы все равно не переделаете, а отношения с мужем испортите. Если вам неудобно принимать помощь от своих, так и объясните им, что вы теперь семья, и сами. В ответ на добро отвечайте добром - привлекайте мужа к помощи вашим, на даче, в доме и т.д.. И живите. А свекровь оставьте в покое.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мормон

Правильно вам Ямана говорит

то, что делает Ваша бабушка, Ваши родители, совершенно не обязаны делать родители мужа.

Ваши родственники считают нужным вам помогать - хорошо, будьте за это благодарны. Родители мужа считают по-другому, это их право.

мне обидно именно за мужа,

мне не нравится когда моего мужа обвиняют в жадности, а сами ничего хорошего для него не делают.

Вам обидно, это понятно. Но у вас своя семья, и ваш муж вправе вкладывать деньги в свою семью и тратить их так, как считает нужным. Не оглядываясь на родителей. Я бы радовалась на вашем месте, что не помогают. А то потом начнут претензии предъявлять: мы тебе диван купили, институт оплатили (к примеру), теперь ты должен нас в санаторий отправить или денег на ремонт дать (опять же, к примеру).

Вам нужно учиться ни на кого не рассчитывать, могут и хотят помочь вам ваши родственники материально - спасибо, а не смогу (мало ли как жизнь повернётся), то и сами выкрутитесь. А считать деньги в чужих карманах - последнее дело.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мормон

себе на квартиру у меня итак хватит, а вот на квартиру для семьи, в кризис брать в кредит около 1мл.р.?

Написав и подчеркнув слово себе, я как раз и имела в виду вашу семью.

Вы не обижайтесь, не сердитесь. Чем раньше поймете, что расчитывать нужно только на себя (свою семью), тем вам легче будет дальше жить. Нет средств на ипотеку, ну что ж делать, живите пока с родителями.

Между прочим, мы с мужем жили с моими родителями, и именно мои родители разменяв свою 4-х комнатную обеспечили нас жильем. И свадьбу мои организовывали и материально нам помогали. Спасибо им огромное, мой муж тещу боготворит. А я никогда не упрекала родителей моего мужа, даже в голову не могло такое прийти. Никто нас в насильно не заставлял создавать семью, сами решили, какие могут быть претензии.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у вас своя семья, и ваш муж вправе вкладывать деньги в свою семью и тратить их так, как считает нужным. Не оглядываясь на родителей. Я бы радовалась на вашем месте, что не помогают. А то потом начнут претензии предъявлять: мы тебе диван купили, институт оплатили
У нас некоторые пожилые жалуются, что дети взрослые не приходят неделями, а то и месяцами. Внуков годами не видят, даже если рядом живут. Чаще всего оказывается. что когда дети нуждались в их поддержке и материальной помощи - они отказывали.

Вкладывать деньги в образование детей - значит обеспечить им хорошее будущее.

Если ничего не вложили, каких дивидендов ждать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Танита

Я бы радовалась на вашем месте, что не помогают. А то потом начнут претензии предъявлять: мы тебе диван купили, институт оплатили (к примеру), теперь ты должен нас в санаторий отправить или денег на ремонт дать (опять же, к примеру).

То, что не помогают родители - не гарантия того, что они не будут просить помощи сами. Тем более если они жадноваты. Будут, еще как будут, и сын ведь будет помогать, родители умеют надавить на чувства детей.

Мормон, родители такие и ничего здесь не поделаешь. Они считают, что они ничего вам не должны. Ну можете как-нибуть сказать, набравшись смелости - вот вы нам не помогаете, и мы вам не будем помогать. Но у меня смелости не хватало им такое говорить, потому что представляю какой скандал был бы у моих свекров (теперь уже бывших)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вкладывать деньги в образование детей - значит обеспечить им хорошее будущее.

+1000, а тем более деньги, которые по факту являются собственностью детей

То, что не помогают родители - не гарантия того, что они не будут просить помощи сами

Уже просят, правда пока не материальной, а по дому, то ветку спилить, то на чердак залезть, то починить что-нибудь, хотя отчим у него довольно крепкий мужик и может сам все это сделать. У мужа два выходных, один из них он постоянно им что-то чинит.

Так что, он то им помогает, а вот взаимности никакой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×