Родственники мужа

[Пионеристая 3]

Хочется поделиться,весь форум не успела прочитать,но чувствую не одна я такая...Сознаюсь честно,родню моего гражданского мужа не очень люблю.Свела общение к минимуму.Во-первых,не люблю шумные,затяжные застолья по торжественным случаям,особенно посреди рабочей недели.А у них это-фишка,хотя и сами сознаются,что не хочется,но надо,что люди подумают.Меня туда не затянешь...Обижаются,их выражение:"Так не делается в семье!".Ну не могу я себя пересилить,неинтересно мне это.Во-вторых,пользовательское отношение к моему мужчине,привезти,увезти,хотя машина есть своя у них...И не волнует,что поздно с работы приходит,уставший и дел дома выше крыши..Бросай всё и лети помогать.Да ладно бы ,что-нибудь глобальное.А то по пустякам внаглую дёргают.Один из случаев-был праздник,брат мужа звонит,дочку увезти,а то мы тут гуляем,выпили,везти некому.Мой отвечает,что у нас гости,тоже выпил,тем более мало того,что праздник,ещё и выходной первый за месяц!Так потом брат прикатил с кем-то и мужу говорит:"Ты зачем пил?Мне ПРИШЛОСЬ ехать за дочерью!"Я выпала,говорю:"Ну это же ТВОЯ дочь!"Значит у них праздник,а мой должен сидеть на стрёме,развозить...И таких примеров куча,муж отказать не может,сам же потом жалуется,но родственники же.Потом удивляется,что я с ними только:"Привет" и "Пока".Как-то пытались на меня упасть,посидеть с ребёнком их в мой выходной/Типа куду-то съездить им надо/.Я офигела-2 бабушки родные есть,2 дедушки,тётка,племянницы две здоровые лошадки,а у меня абсолютно другие планы на выходной,я им вообще чужой человек и у меня свой ребёнок есть...Я разом пресекла это дело и дала понять,что на мне ездить не удастся.Всё рассказывать,форума не хватит.И не подумайте плохого,я не злыдня,ровно к ним отношусь,но должны же быть какие-то пределы?Я вот такой человек,10 раз подумаю,прежде,чем других напрягать,мне мужа лишний раз попросить неудобно,если есть возможность,сама сделаю...А им пофигу,если в город едем лучше и не озвучивать,иначе завалят заказами,про себя забудешь.

[Лана 17 157]

Мормон

Я, его жена! Мы одна семья! Вот я тут при чем.

Ну а происходившие события были раньше того, как вы стали женой. А прошлое - у каждого свое, даже у супругов А вы туда пытаетесь залезть, обижаясь на прошлое, в котором вас нет.

Цитата

Не понимаю, как можно продать квартиры, оформленные на несовершеннолетних детей?

В это время муж был в армии, а его сестра работала в другом городе по контракту.

Но причем здесь местонахождение собственников (еще и, оказывается, совершеннолетних)????

Вы фактически говорите, что ваша свекровь подделала документы (иначе чужие квартиры не продать) и продала квартиры своих детей?? Ну тогда - вперед, в милицию. Что тут еще можно сказать.

Или вы не все знаете....

А здесь меня все почему то хотят уверить, что я к семье мужа не имею никакого отношения.

Вы к собственности семьи мужа не имеете никакого отношения (т.к. брак не порождает имущественных прав на добрачное, только на совместно нажитое, а те квартиры вы всяко с мужем не наживали), это разные вещи

Вам была бы понятнее ситуация если бы я писала например от лица свекра?

"Я заработал квартиры своим детям, что бы когда женились, не знали нужды, а тут, все это ушло на чужого мужика и новую мебель для их новой семьи..."

Так тоже не понятно - каким образом квартиры детей могли уйти, если ни один нотариус не заключит без собственника (или без генеральной доверенности) сделку с матерью собственника. Чушь полная.

Квартиры - это не тумбочки, чтобы их продать во время отъезда хозяина. А по вашему рассказу - как тумбочки...

«я когда в армию шел, везде писал, чтоб в горячую точку…», и не от сладкой жизни с замечательной мамашей у него был такой настрой! Он сбежал от них в армию!

Т.е. у вашего мужа с его матерью были проблемы еще до вас. И ЧЕГО тогда вы сейчас хотите????

Вы же знали, видели, какая у него мать, раз он от нее сбежать хотел. Да, вот такая, очень плохая, очевидно. Не понимаю, что вы-то от нее тогда, такой плохой, хотите?...

Вот проблема - "взять", выбрать в свекрови плохую мать для мужа - и ходить плакаться-жаловаться, что она плохая. Прямо как те мышки с кактусом

[Тришка 7 396]

Мормон

К тому же бывают такие родители, которые помогают, но и лезут в семью и отношения молодых на основании этой помощи.

Алилуя, мне с моими повезло!

Да, на мой взгляд повезло. Вы почитайте, что пишут девочки в веточке "О свекрови". Они пишут - не надо никакой помощи, но и вас, мамО с вашими указаниями как нам жить и что нам делать - не надо!

Лана

И понятно почему - все ведь всегда в комплекте идет, желание помочь ведь и вызывается желанием залезть в другую семью, пусть и с благими намерениями. Просто когда это намерение совпадает с желаниями молодых

Да, это так. в идеале многим молодым, что скрывать, хотелось бы, чтобы тут помогли, а там отошли в сторону и не лезли. Но это идеальный вариант и у кого такой - тому крупно повезло. Чаще встречаются другие варианты:

Первый - когда свекровь поможет, в том числе и материально ( как это в своё время делала моя бабушка). Но тогда жди не только помощи, которую просишь, ну и ту, которую не просишь в виде настоятельных советов, граничащих с указаниями, как вести хозяйство, как воспитывать детей. И от некоторых таких "советчиц" невестки так воют, что рады бы, чтобы и помощи не было, только чтобы не было и указаний.

Второй - как моя свекровь. Ей пофиг на моё хозяйство и моё воспитание ребёнка и наши ссоры с мужем, когда они бывают. Она никогда не пойдёт с проверками, да что там, даже в гости лишний раз не придёт (у меня моя свекровь в гостях 1,5 года не была). Но и при этом - ни рубля помощи или какой-то поддержки. Правда вот повидло яблочное моему сыну делала. Что же касаемо заготовок, то у неё своя семья есть, кому их есть. А нам никто не мешает садить своё и закручивать, если хочется.

По мне милей второй вариант, именно поэтому моя свекровь идеальна для меня. Хотя если бы я задалась такой задачей, могла бы найти кучу обид и обидок "за мужа". Он, например, воспитывался вообще в интернате, дорога в институт ему была заказана, потому что в семье было голодно и нужны были рабочие руки, чтобы зарабатывать деньги. Но это ЕГО прошлое. И если ОН претензий к матери за это не имеет, то с какой радости я-то должна их к ней иметь?

Мормон

Слова мужа… «я когда в армию шел, везде писал, чтоб в горячую точку…», и не от сладкой жизни с замечательной мамашей у него был такой настрой!

Когда мой муж в армию пошёл, он год вообще не писал письма, потому что был уверен - дома его служба особенно никого не интересует. Тем не менее это их с матерью проблемы, не мои. А проблем у них особых и нет. Просьб о материальной помощи и обид с нашей стороны нет - и проблем нет.

К тому же если они такие плохие, то тем более ничего от них не должно быть нужно. Ну это на моё представление. Если человек мне неприятен, я и брать у него ничего не стану, а зачем мне быть обязанной неприятному человеку?

[kelluke 3]

Мормон

Ответьте, пожалуйста, Вы свекровь уведомили о том, что ей придется сидеть с больным внуком, уже устроившись на работу или посоветовались с ней?

Тем более, что ей приходится своего мужа содержать.

Если мне невестка в будущем постфактум подобное категорично заявит, я пошлю ее подальше.

Если заранее обмозгуем сообща - другой вопрос.

И не надо заранее твердить, что свое дитя будете содержать до ...надцати лет.

Ибо вдруг будет у Вас такая же невестка, на вас похожая своими требованиями, не пошлете ли Вы ее?

А будут сын и дочь? Уверена, дочке больше будете помогать.

Вам, Вашей созданной семье никто и ничего не должен, жениться - взрослые, значит, извольте содержать себя сами.

А по поводу образования и денег на него скажу банально - учиться никогда не поздно.

Мой брат тоже бросал ВУЗ в юности,н ничего, приспичило - к сорока годам закончил, будучи давно главой семьи и отцом двоих детей.

А вообще. Просто представьте, какую невестку Вы захотите увидеть в будущем. И постарайтесь быть похожей на свой идеал.

[Лана 17 157]

Тришка

Да, это так. в идеале многим молодым, что скрывать, хотелось бы, чтобы тут помогли, а там отошли в сторону и не лезли.

Ага, этот вариант называется и на елку влезть, и ничего не ободрать. Но понятно, что такое ооочень мало кому удается, вот остальным и приходится прописывать губозакатывающую машинку

И нечего обижаться на это, все справедливо, потому как изначальные желания не справедливы, а хитропопы .

в семье было голодно и нужны были рабочие руки, чтобы зарабатывать деньги. Но это ЕГО прошлое. И если ОН претензий к матери за это не имеет, то с какой радости я-то должна их к ней иметь?

Вот это меня и коробит в некоторых девушках - попытка влезания в ДРУГУЮ семью, более того, даже в прошлое другой семьи, когда ими там и не пахло....

если бы я задалась такой задачей, могла бы найти кучу обид и обидок "за мужа".

А вот с такими невестками, которые находят эти "обидки", и свекрови задаются идеей - найти кучу обидок "за сына". Да еще и не в прошлом, а в настоящем. И ведь однозначно находят!

Только почему-то некоторые невестки на это начинают обижаться, что типа это наша семья и нечего лезть в нее, нечего обижаться "за сына", если он молчит и его все устраивает. Но себе такое - позволяют на голубом глазу, не моргнув....

Вот что странно - себе позволяют больше. Вернее не странно - а просится щелчок по носу за такое

[Тришка 7 396]

Лана

га, этот вариант называется и на елку влезть, и ничего не ободрать. Но понятно, что такое ооочень мало кому удается, вот остальным и приходится прописывать губозакатывающую машинку

Ну в этом желании я не вижу ничего особенно плохого. Хотеть, как известно, не вредно. Просто одно дело - хотеть, а другое - требовать и злиться. Это действительно разные вещи.

Кстати, мои родители именно такие. Они (сейчас уже только мама, к сожалению) помогают, когда трудно и не вмешиваются, когда не надо. Вот так мне повезло! И я постараюсь быть такой же. Но понимаю, что требовать этого от всех нельзя. Люди-то разные.

И нечего обижаться на это, все справедливо, потому как изначальные желания не справедливы, а хитропопы

Насчёт хитропопости тоже позвольте с вами не согласиться. Не все невестки спят и видят и разрабатывают хитрые планы, как бы чего оттяпать у семьи мужа. Такие, конечно, есть, но большинство из тех, что я встречала всё же не такие.

А претензии в основном идут от того, что муж и жена - это два человека, каждый из которых пришёл из своей семьи, со своим укладом. И трудно им бывает принять обычаи другой семьи, потому что в основном они судят и меряют всё с точки зрения уклада той семьи, из которой они вышли.

Например, у жены в семье помогающая мама. А свекровь не хочет помогать. И жена начинает обижаться - как так, не помочь детям? ЕЁ мама же помогает! А у свекрови может быть другая точка зрения, ну вроде как у вас, что взрослый сын должен всё сам, на то он и взрослый. И помогать ему не обязательно. Но невестка просто не может взглянуть на свекровь с другой стороны не из корысти, а просто может от недостатка жизненного опыта, который диктует нам, что люди все разные, а взрослых людей не переделаешь.

Вы знаете, я вот сейчас так подумала... Отношения моей мамы и бабушки хорошо научили меня с детства, показали КАКИЕ бывают свекрови. И благодаря этому, я смотрю на всё другими глазами. Я благодарна своей свекрови за невмешательство, считая одно это большим подарком от неё для моей семьи. То что она помогает с внуком - этим получает от меня в моём сердце дополнительную благодарность. Но если бы даже не помогала, я знаю, я не стала бы злиться. Одного того, что свекровь не лезет в наши отношения мне хватает с лихвой, чтобы считать её идеальной для себя и петь ей дифирамбы где бы то ни было, в том числе и на форуме.

А вот если бы не было у меня такой бабушки и не видела бы я всего, что между ними с мамой происходило, может и я судила бы всех по своим родителям и удивлялась бы и даже обижалась, что свекровь не относится к нашей семье так, как относится моя мама.

[Гость Mirita]

Зверски устала от брата мужа. Он шизофреник, с инвалидностью, не работает. С голоду не помирает (муж дает, пенсия плюс случайные подработки, официально, правда, с такой инвалидностью его не берут), живет в отдельной квартире.

Квартира наполовину его, наполовину моего мужа, наследство свекров. Трешка, мы с мужем и дочкой живем в моей двушке. Когда-то давно, когда я была еще совсем глупая, попробовала мужу пискнуть - может, ты предложишь брату поменяться с нами жильем? Он (его брат) отказался и хрен бы с ним, все равно никаких "боевых действий" я с ним затевать не стала бы. Но с тех пор он меня откровенно возненавидел, в лицо говорил, что я хочу сжить его со свету, подсылаю шпионов и вообще тварь такая (это я привожу только более-менее адекватные для него обвинения).

Ладно, он хронически бредит , обижаться на него глупо. В клиники и на консультации, кстати, я его устраиваю, а лекарства муж оплачивает (если б братец их пил еще...). С нами он общаться не жаждет, но периодически на него что-то нападает, заявляется поговорить по душам и попробуй ему не открыть...При этом может откровенно оскорблять, а муж его, по-моему, побаивается, во всяком случае, попыток прекратить эти визиты не делает.

Денег требует беззастенчиво. Когда ему надо, он "нервнобольной и несчастный" (не шизофренией больной, боже упаси, просто у него психика слабая, все вокруг его обижают и оскорбляют, а он безропотно терпит, вот нервишки-то и расстраиваются), когда не надо - "вы меня считаете психом и хотите сжить со свету". Да, это все проявления болезни, но на меня, я считаю, можно бы было и поменьше этого вываливать. Муж же об этом не думает совсем.

А тут еще соседи тамошние. Достал он их, прозрачно намекают на то, что надо за человеком "следить" (в смысле, жить с ним) или вообще изолировать. С ними переговаривать - тоже то еще удовольствие.

В целом, греха таить не буду - если бы все это не наслаивалось на наш жилищный вопрос, я бы относилась куда как терпимее. Однако в условиях, когда мы пытаемся скопить на расширение, при этом часть ресурсов отвлекает на себя деверь, не идя навстречу в вопросах выделения доли или обмена, относиться к нему более лояльно не выходит (здесь поясню, что несмотря на инвалидность по психическому заболеванию, он дееспособен юридически). Плюс я недовольна реакцией мужа. Понимаю, что с деверем ничего не сделаешь, написала, чтобы просто выговориться кому-то, кто не вовлечен непосредственно в ситуацию, пусть и в виртуале. Спасибо тем, кто прочел .

[Верящая в чудеса 327]

Mirita

А тут еще соседи тамошние. Достал он их, прозрачно намекают на то, что надо за человеком "следить" (в смысле, жить с ним) или вообще изолировать. С ними переговаривать - тоже то еще удовольствие.

Ну так и скажите им - что человек признан дееспособным, по закону имеет право жить отдельно и самостоятельно. Все претензии к законодательству. Сейчас и в больницу психиатрическую не кладут без согласия больного. Только в исключительных случаях. И Вы ничего поделать не можете.

У моей подруги старенькая тетка попала в обычную терапевтическую больницу, но там у нее начались галлюцинации; перевели в психиатрическую, чтобы обследовать и подобрать специальные лекарства, но и то спрашивали согласие, она подписывала заявление.

А лишать брата дееспособности и отправлять в интернат - соседи указывать Вам не могут. Максимум, что могут - вызвать милицию или скорую психиатрическую помощь в случаях обострения.

[Гость Mirita]

Сейчас и в больницу психиатрическую не кладут без согласия больного. Только в исключительных случаях.

Деверя регулярно "недобровольно госпитализируют", как это называется. Сейчас уже реже, правда. Другое дело, что никто его не будет никуда "упрятывать" без показаний, ради хорошего настроения соседей.

А лишать брата дееспособности и отправлять в интернат - соседи указывать Вам не могут.

Да они и не пытаются - так, абстрактно возмущаются. Собственно, соседи - не самое страшное, просто еще один штришок, портящий нервы.

[Лана 17 157]

Тришка

Хотеть, как известно, не вредно. Просто одно дело - хотеть, а другое - требовать и злиться.

Понятно, что все мы хотим чего-то несбыточного

Только вот в том-то и дело, что не на кого не злимся за то, что не бежит народ вприпрыжку выполнять наши мечты. А здесь девушки - именно на это злятся, причем в своей злости и требовательности считают себя правыми. Ну в какие ворота это лезет...

Не все невестки спят и видят и разрабатывают хитрые планы, как бы чего оттяпать у семьи мужа.

А я разве про всех??? Я про конкретных, кто хочет....

Мы же, невестки - и не хотим ничего с семьи мужа, мы такие существуем Жаль, что существуют другие... И понятно, что они вызывают негатив.

Но невестка просто не может взглянуть на свекровь с другой стороны не из корысти, а просто может от недостатка жизненного опыта

Ну и чем тут виновата свекровь?? Это тогда мама невестки не передала ей некоторого жизненного опыта (а передача опыта воспитанием называется), уж она-то знает это к своим годам, что не все семьи скроены по образцу их семьи.

Кстати - желание человека, чтобы другой делал ему на пользу я все же называю корыстью, хоть она от недостатка чего идет, опыта или нет.

По мне - любой взрослый человек (а семью дети не создают) все же должен иметь достаточно опыта, чтобы догадаться, что не весь мир под его дудочку (и его родительской семьи) обязан плясать, ну были же у подруг/родни и другие семьи, не с Луны человек свалился и сразу замуж/женится. Не по пять лет все же.

А не догадавшихся и с родителями, не передавшими свой такой опыт - да, называют корыстными, а как еще, если они все только им на пользу хотят, чтобы другие делали.

Собственно - для этого родители своих детей и воспитывают, чтобы дать им какие-то основные жизненные понятия. И если кто-то не воспитал в своем ребенке к его взрослой жизни этого - то другие люди так и будут воспринимать его, не зависимо, есть ли у выросшего человека опыт или нет.

Для того, чтобы не быть корыстным, не хотеть ничего с других людей в свою пользу - много опыта не надо, достаточно иметь внутреннюю порядочность. Вот . Тогда оно - само почувствуется....

люди все разные, а взрослых людей не переделаешь.

Вот, наверное - поэтому свекрови и мечтают о разводе своих сыновей с такими невестками, в которых видят корысть (не так важно, по какой причине, из-за чего она в них сидит, из-за нехватки чего).

Да, действительно взрослых людей не переделаешь, а невестка взрослый человек. Поэтому - не перевоспитывают невестку (хотя некоторые пытаются - но тогда еще больше скандалов, понятно почему), а кто понимает это просто мечтают иметь в родне другого человека (а что еще им хотеть и вообще остается делать? Не самой же под невестку перевоспитываться, об этом даже мечтать глупо), всячески способствуя разводу...

И такие невестки потом приходят к нам плакаться, в полных непонятках, почему же свекровь-"гадюка" против нее (хотя она выбор ее сына! ). Да понятно же, почему (кто первый претензии-то высказал?) - но нет, не воспринимают объяснений, обижаются...

Mirita

предложишь брату поменяться с нами жильем?

Вот этого не советовала бы вам, даже если удалось бы уговорить/подкупить брата.

Он - больной человек, может не такой больной - сколько уверенный во вседозволенности (шизик же, а таких не сажают) и явно без тормозов. Сдерживать свои порывы не захочет и не посчитает нужным, а может и действительно не сможет. Ту квартиру он считает и всегда (!) будет где-то в подкорке считать своей, родной ему. И на автопилоте идти туда.

И теперь, с такими исходными данными представьте свою жизнь в той квартире..... Вы ему свою-то не открыть не можете, а здесь для него - все равно его квартира будет.

Лучше расширяйтесь сами и не говорите ему свой новый адрес, с братом при необходимости он в любую минуту может по мобильнику связаться и ваш муж приедет к нему сам.

А ту квартиру - ну, считайте запасом для внуков

[Мормон 0]

Если человек мне неприятен, я и брать у него ничего не стану, а зачем мне быть обязанной неприятному человеку?

+1000

Да я и не писала, что хочу помощи от них, я просто описывала ситуацию

Тем не менее это их с матерью проблемы, не мои

Блин, не знаю, наверное это мой порок, но я проблемы людей переживаю как свои, а тем более проблемы близких людей

Пионеристая

Во-вторых,пользовательское отношение к моему мужчине,привезти,увезти,хотя машина есть своя у них...И не волнует,что поздно с работы приходит,уставший и дел дома выше крыши..

О, как я вас понимаю! Я как-то у мужа спросила, а что если я дома покушать не приготовлю, потому что весь день с мамой буду пельмени лепить? Задумался, теперь уже не по первому зову к родителям мчится

kelluke

Ответьте, пожалуйста, Вы свекровь уведомили о том, что ей придется сидеть с больным внуком, уже устроившись на работу или посоветовались с ней?

Тем более, что ей приходится своего мужа содержать.

Если мне невестка в будущем постфактум подобное категорично заявит, я пошлю ее подальше.

Если заранее обмозгуем сообща - другой вопрос.

Это вы о чем? Наверно стоит внимательнее со всеми постами ознакомиться, прежде чем писать

Лана

А вот с такими невестками, которые находят эти "обидки", и свекрови задаются идеей - найти кучу обидок "за сына". Да еще и не в прошлом, а в настоящем. И ведь однозначно находят!

Да нет, моя свекровь меня обожает и постоянно в гости зазывает, потому как я ей грубого слова не сказала и никогда у нее ничего не попросила. А как то вообще высказала, ты б орала на него побольше, чтоб слушался Вот это чудо свекровь! Ни в грош не ставит своего сына.

Ах, и после этого, я недовольна! Вот я сволочь, всей душой за мужа горю…

[В облаках 2 539]

Тришка

Не все невестки спят и видят и разрабатывают хитрые планы, как бы чего оттяпать у семьи мужа.

Вот даже и не знаю, что на это ответить, если смотреть по своей ситуации. У мужа в собственности часть комнаты в коммуналке, дом под снос. По новому Жилищному кодексу при сносе предоставляется жилье, равноценное занимаемому собственником. То есть та же комната в коммуналке или (если повезет) однокомнатная квартира на всех. Поскольку у мужа сейчас фактически новая семья, пытаюсь узнавать что-то по поводу возможности получения им отдельного жилья на свою семью, что-то делаем - зарегистрировали к нему маленького сына, сама хочу позже там же зарегистрироваться (юридически это роли, конечно, не играет, но мало ли, как можно будет договориться с застройщиком).

В случае успешного решения вопроса материальной выгоды я никакой не получаю - квартира будет считаться единоличной собственностью супруга. Просто если будет такая возможность, почему бы ей не воспользоваться? А сейчас подумала - вдруг родственники мужа как раз и считают, что все мои телодвижения в данном направлении как раз и направлены на "оттяпывание" законных метров у его семьи?

[Кариатида 0]

Лана

Кариатида Цитата

супруга и бабушку ( его мать) поставила в известность, что если младший заболеет, то сидеть я не смогу. Честно скажу, что давала прямой намёк свекрови, что сидеть с ребёнком во время его болезни придётся только ей.

Очаровательно!!!Нехилые такие намеки....

Вы себя считаете вправе решать, что другому человеку делать, как жить?? Мрак...Цитата

может это и нагло, но я опиралась не только на её же обещания, что она, якобы "будет на подхвате , если что"

Это очень нагло - держать на подхвате человека, который вас на порядок старше!

Может Вы неправильно поняли меня, но я действительно расчитывала на помощь своей свекрови. Разговор у нас был вполне серьёзный, мне не до шуток было, когда каждый день я слышала от неё вопрос: ну как , нашла работу? Впринципе - я ещё в декретном отпуске, вышла рано на работу, когда ребёнку годик исполнился, работа хорошая, зарплата достойная, но по некоторым причинам потеряла её и 4 месяца стояла в службе занятости.

А когда я, уже нашла работу и встал вопрос, кому сидеть с ребёнком, если он заболеет ( а так - он в садик уже ходит), то её за язык никто не тянул, она сама предложила свою помощь, и естесственно, я восприняла это очень даже серьёзно, порадовалась, что всё-таки свекровь-то у меня оказывается нормальный человек...Но когда дошло до дела, и ребёнок заболел, а мы с супругом оба работаем посменно - естесственно, надеялись на свекровь.

Вообще я думаю,что в таких случаях доверять нужно родственникам.

Но раз уж так вышло, я себя дрянью в любом случае, не считаю!

У меня есть веские причины так думать. Свекровь воспитала единственного сына, ни в чём не отказывала, причём мужа она тоже холила-лелеяла, пылинки сдувала, отдачи никакой: он её ни разу не назвал ласково, не обнял , ну, вобщем - ничего! Валенок какой-то. Она даже с завистью какой-то наблюдает, что её сын (!!!) приобнял меня во время, к примеру, общей нашей беседы ( признаюсь, мне стоило больших усилий и нервов, чтобы научить её великовозрастное дитя в 35 лет вести себя хоть чуть-чуть с женой ласково...)

Ушла от темы, но это всё к тому, что может меня и считают наглой, но если что-то касается моих детей, я буду не только злобной стервой, я просто требовать буду - в этом случае: помощь в заботе о ребёнке 8 часов,т.е. один наш рабочий день. А на будущее усекла, что свекровь - она не мать ведь... Моя мама воспитывала нас одна и мне с моей старшей дочкой, оставшейся без папы, во всём помогала. В любую погоду, сама приедет, лишь бы внучка у мамы на работе не скучала, была бы накормлена... Ох,мама, мамочка, как мне сейчас не хватает твоих добрых слов...

Да, и свекрови я кстати после этого случая строго так сказала: не обещать то, чего не можешь сделать...Мой ребёнок (то бишь её единственный внук) - это не кукла какая-то. Нужно всё-таки немного вперёд думать, как и с кем его оставлять в форсмажорных ситуациях.

Вот впереди лето, в городе не будет ни одного дежурного садика. Мне хочется волосы на себе рвать, или уже голову об стену разбить... Опять нужно принимать какое-то решение...

Бог всем нам в помощь

[Пионка 7]

Меня больше волнует сестра мужа. До нашей свадьбы он возил сестру, племянницу и маму куда им надо, каждый день на работу, в садик и обратно, по магазинам и т.п. После свадьбы появились свои дела домашние (раньше он жил с родителями, а сейчас отдельно живем). Так вот. Сестра постоянно звонит и просит отвезти то на работу, то в магазин, то еще куда-то. На мою просьбу не беспокоить без необходимости, она мне ответила, мол у тебя же машина есть, зачем он тебе на машине нужен??? Ей нужней! Причем я нахожусь на пятом месяце беременности, у меня либо живот не лезет, либо ноги до педалей не достают. Он-то ей отказывает, но обиииииды... А еще бесит, что звонит и спрашивает "ты поел?", "ты искупался?", "у тебя стиранные-глаженные вещи есть еще?". А то ведь, блин, я люблю, чтоб муж у меня зачуханый ходил. Увидите такого с голодными глазами, знайте, это мой!

[Волна Морская 8]

Кариатида

но если что-то касается моих детей, я буду не только злобной стервой, я просто требовать буду - в этом случае: помощь в заботе о ребёнке 8 часов,т.е. один наш рабочий день. А на будущее усекла, что свекровь - она не мать ведь... 

О, как круто! Требовать! Не имеете никакого морального права требовать ни от кого и ничего, за исключением, как от себя и своего мужа. Ваш ребёнок и рожали его вы по собственной воле и для себя. Мама и свекровь своих детей уже вырастили, пора бы и отдохнуть. Помочь могут лишь по собственному желанию и по возможности.

И не бросайтесь такими словами: свекровь - она не мать ведь...

Свекровь - он тоже мать, только вашего мужа. Бывает, и не редко, что матери своим дочерям не помогают. Это уж как получится в жизни. Такую чёрную метку на свекровей поставили!

[Сарочка 8]

Кариатида

Нужно всё-таки немного вперёд думать, как и с кем его оставлять в форсмажорных ситуациях.

Полностью согласна, но думать нужно родителям, а не бабушке, она имеет полное право на собственные планы в жизни.

[LadyKing 0]

Со стороны матери писала в ветке о свекрах и свекровях, вот хочу поделиться относительно родни со стороны отца мужа. К превеликому сожалению свекра в живых нет. Но осталась бабушка любимого, я не перестаю восхищаться этой женщиной. Сколько в ней силы и энергии!

Потрясающий человек! Ей 82 года, а она до сих пор любит на огороде повозиться! И просто как человек очень мила. Было приятно, что познакомив меня с отцом и бабушкой(с матерью в разводе, знакомились отдельно), будучи на тот момент только девушкой, они приняли меня как родную!!!

Столько внимания и заботы, нежности и ласки! Безмерно благодарна этим людям. Очень любила свекра и его маму, к бабулечке по мере возможности постоянно приходим, стараемся помочь, а она пытается нас оградить от работы, чтоб любимы внучки отдохнули, а то, говорит, что меня половина осталась, так похудела И всегда с шутками. Ох и люблю же я ее

А еще бесит, что звонит и спрашивает "ты поел?", "ты искупался?", "у тебя стиранные-глаженные вещи есть еще?".

Ой как я вас понимаю! Только это любимые вопросы бабушки мужа по матери, а когда он утвердительно отвечает на вопросы подобного характера, далее следует вопрос (причем так вкрадчиво и с недоверием) "а что же это ты ел?", а затем еще лучше: "И что, вкусно?"

[natalabest 0]

Мормон

А я тоже хочу согласиться с большинством. Вы поймите, что никто вам ничего не должен, но вы это со временем поймете.

Мы с мужем живем живем почти 7 лет. Нам вообще никто не помогал материально. У меня родителей нет, а его в деревне живут. Можно и закрутки, и картошки взять, но честно лучше сама накручу всего на зиму, да на рынке пойду куплю, чем у кого -то брать.

У нас с мужем тоже разные времена бывали. Бывало что и на хлеб не было, бывало и икру могли позволить. Но я считаю, что заработали, то и съели, то и одели.

У него родители не жадные. Когда приезжаем мать его всегда говорит, что видишь, то и бери. Но я лучше им привезу чего-нибудь вкусного. И на его семью я не в обиде за то, что не помогают. Я считаю раз мы поженились, смогли родить ребенка, то и обеспечивать себя и сына мы должны сами.

Пионка

Как я вас понимаю. У нам тоже есть такая СЕСТРА. Как я уже писала выше, родители мужа живут в деревне. Так его сестричка все оттуда тянет. Хотя бабе уже 35 лет, но она мать-одиночка и считает, что все ей обязаны помогать.

Мой тоже в начале совместной жизни все бегал ей помогал. Денег займешь ей и можно сказать с концами может через пол года отдать, хотя занимала максимум на месяц. Но она же ребенка одна воспитывает, еще и квартиру в ипотеку взяла.

Но я считаю раз брала квартиру в ипотеку, то на что-то рассчитывала, зачем теперь плакаться и говорить какая она несчастная.

Помню года два с мужем прожили. Так она как у него выходной, так звонит, то приди диван ей почини, то антенну повесь. Я понимаю, что родным нужно помогать, но у нас тоже дела есть. Поначалу бегал, помогал, а потом как-то сам понял, что она уже перегибает палку.

А тем более у нас с ней не очень хорошие отношения. Она - человек очень завистливый (это не субъективное мнение). И любила нас с мужем сталкивать лбами. Ему одно скажет, мне другое. Но я стала умнее, просто сейчас не общаюсь с ней.

Они с мужем моим поругались, полгода не общались. Потом помирилось, она на его день рождения приехала его поздравить. Я здороваюсь с ней, отвечаю на вопросы, но она видит, что мое отношение к ней изменилось.

Поэтому держите дистанцию. Муж со временем сам все поймет

[Кариатида 0]

Волна Морская

как круто! Требовать! Не имеете никакого морального права требовать ни от кого и ничего, за исключением, как от себя и своего мужа. Ваш ребёнок и рожали его вы по собственной воле и для себя. Мама и свекровь своих детей уже вырастили, пора бы и отдохнуть. Помочь могут лишь по собственному желанию и по возможности.

Ещё раз повторюсь, хоть уже и отпустила ту историю... Но со свекровью об этом был разговор, именно о том, что на больничные нам с ребёнком не выйти по условиям контракта с работодателем, свекровь предложила свою помощь во время болезни ребёнка. Она видимо уже забыла об этом. В том нашем случае я и мой супруг, надеялись , что не откажет в нашей просьбе посидеть с ним 1 день, тк ребёнок заболел и в садик с коньюктивитом идти как-то...сами понимаете. Услышав отрицательный ответ, для меня это и было временным так сказать помешательством, я была накручена, не знала, что можно предпринять... Слава Богу всё по-зади, теперь знаю, что кроме себя - надеяться больше ни на кого нельзя, как бы тяжело не было.

Сарочка

Цитата

Нужно всё-таки немного вперёд думать, как и с кем его оставлять в форсмажорных ситуациях.

Полностью согласна, но думать нужно родителям, а не бабушке, она имеет полное право на собственные планы в жизни.

Да, мы и думали вперёд, об этих форсмажорах, и были рады, что свекровь сказала, что во время болезни ребёнка - "будет на подхвате". Я виновата в том, что надеялась на неё. Я сильная впринципе , такие мелочи меня больше не колышат...Пусть свекровь строит свои планы, жизнь идёт вперёд.

Спасибо за мудрые слова, черпаю из форума реально дельные советы, хоть и захожу редко.

[Белая и Пушистая 2]

Кариатида

Но со свекровью об этом был разговор, именно о том, что на больничные нам с ребёнком не выйти по условиям контракта с работодателем, свекровь предложила свою помощь во время болезни ребёнка.

Слушайте, но ведь свекровь же тоже работает. Почему же Вы об этом не подумали-то. Вот не укладываются в голове такие требования если честно.

А еще бесит, что звонит и спрашивает "ты поел?", "ты искупался?", "у тебя стиранные-глаженные вещи есть еще?".

У нас такие вопросы ко мне были. Сказать, что я удивлялась это ничего не сказать, но никогда это меня не раздражало. Еще меня иногда свекровь отчитывала на предмет: "почему твой муж не одел шапку". Девочки, проще надо к этому относиться. Они матери, их тоже можно понять.

[Текила-любовь 4]

Читаю ветку и завидую тем, у кого хорошие свекрови (поверьте, белой завистью).

Моя свекровь - реальный монстр. Когда приходит - то постоянно говорит только о своих дочерях. Подстрекает меня против своего же сына! Говорит, что никто не стал бы с ним жить. Я чувствую всей кожей, что она ненавидит меня. Ненавидит - плевать, но общаться я не могу!

А мужу это непонятно! Он хочет, чтобы я общалась с его роднёй. Как общаться, если его сёстры и мать и отец просто ненавидят меня? Муж не хочет это признать. Говорит, что, они же не кусают тебя?! Ещё раз понимаю, что муж - недалёкий. Физически - не кусают, но морально.... Да они морально просто убивают! Я не могу вынести общение с ними - они люди не добрые, мне постоянно приходилось терпеть и подчиняться. Я устала.

Муж теперь в претензиях - я избегаю общение с его роднёй. Я избегаю со страшной силой! За 13 лет я ничего хорошего от них не видела. Сплошное унижение. Но муж этого не видит. Просто своё г...о не воняет.

[Сонная Тетеря 20]

У меня из мужниной родни - только свекровь, двоюродная сестра, которая с ним в одной семье воспитывалась и её дочка. Со свекровью ладим более-менее, в далеком прошлом была между нами стычка, но я поняла, что разумнее с ней не ссориться, а стараться приспособиться, все-таки муж у неё - единственный сын и неправильно будет, если я стану в позу становиться, т.к. муж меня поддерживал всячески и говорил своей маме, что она не права. Она тоже ко мне относится нормально. Любви и дружбы между нами нет, но живем вполне мирно.

Сестра мужа проживает в деревне в 100 км. от нас. Меня любит, жалуется на свекровь, которая по причине нелегкого характера ей тоже немало нервных клеток перепортила.

Я стараюсь, чтобы муж не терял связи со свое семьей, поскольку их у него - раз-два и обчелся, а у меня родственников много и все рядом.

[Самочудо 75 786]

Сонная Тетеря

стараюсь, чтобы муж не терял связи со свое семьей,

Просто за это Вам браво

Не складываются отношения с родственниками мужа, неприятно общаться - всякое бывает. Кто-нибудь поинтересовался, что чувствует при этом супруг, даже если он поддерживает жену в "борьбе" против своих родителей?

Мне очень интересно услышать мнение молодых невесток.

[Сонная Тетеря 20]

Я хоть и не совсем уж молодая невестка, но когда-то такою была, так что рискну ответить.

Не складываются отношения с родственниками мужа, неприятно общаться - всякое бывает. Кто-нибудь поинтересовался, что чувствует при этом супруг, даже если он поддерживает жену в "борьбе" против своих родителей?

Вот у нас как раз такая ситуация и была. Муж просто на части разрывался, потому что видел, что его мама не права, многие её придирки яйца выеденного не стоили. Я по первости радовалась, дурочка , а потом поняла, что ему эти наши кухонные войны уже кучу нервов перепортили. И плюнула я на все эти свекровкины придирки, стала просто пропускать мимо ушей, не зацикливалась. Все таки она бабушка моего сына, как он будет к ней относиться, видя со стороны мамы такой негатив?

Мужей своих жалеть и ценить надо! Тем более я за него замуж шла, а не за свекровь.

Он, надо сказать, мне той же монетой платит. Моя мама тоже иногда бывает несдержанна, но с его стороны только почет и уважение к ней.

[uka 0]

Ой, люди, читаю и думаю - как же мне повезло с роднёй моего мужа! А точнее - с его отношением к ним. Как я поняла, это самая огромная проблема. Моему мужу ни папочка, ни мамочка не дали в жизни НИ-ЧЕ-ГО (разве только саму жизнь . Из-за материной бестолковости и бесхарактерности даже среднего образования не получил.

Мы с ним с 14 лет вместе, так что я его жизнь очень хорошо знаю. Хорошо, что муж человек пробивной и очень здравомыслящий, занялся своим бизнесом. Родня его ничего от нас не просит, потому как знает, что бесполезно - денег муж им даже в долг не даёт (разве что ооочень маленькие суммы). По мелочи что-то сделать (проводку в доме поменять или машинку стиральную подключить) он может, и то если у него особых дел нет. А если есть - извиняйте...

Это при том, что есть папаня, который сам в жизни ничего не добился, в доме никогда не помогал, с детьми не занимался - короче, трутень самый натуральный.

Так вот мы с этими родственничками не общаемя у же больше полугода. Мать его не звонит, не приезжает. И главное - мы с мужем ну совершенно не переживаем по этому поводу .