Родственники мужа

[Жанна Жанна 2]

Самочудо

Психологичка

Просто мама так не то чтобы воспитала, а привила просто с детства, что он ( муж мой ) старший и должен помогать младшенькому..

Один случай на заре нашей семейной жизни - многое прояснит.

Когда она мне с гордостью сообщила, что мой муж дал своему брату денежку - чтобы тот сьездил в отпуск - отдохнул. Если бы я сидела на дубе -я бы с него рухнула! Мы - только со студенческой скамьи - отработали год, получили отпускные - в наличии один ребенок и на подходе - второй и - муж отпускные наши дает брату на отдых.. А мама его гордится этим

Но мама как то забыла, что сынок младшенький ее вырос и вроде как сам должен зарабатывать себе на жизнь, но нет - тем более, что муж мой сделал себя - карьера, бизнес - грех этим не воспользоваться..

Поэтому - ну деньги в этом случае - бог с ними - заплатили и заплатили, тем более там дети..

Я не хочу, чтобы они моего мужа дергали - я вижу что он уже на грани, он устал, он уже сам признается в этом и любой чих в его сторону вызывает во мне бурю негодования!

Они этого НЕ ПОНИМАЮТ! Я прямо - им ничего не говорила, но намекала столь откровенно, что уже только слепой и глухой бы не понял!

Да вернее понять то они поняли, потаму как стали шифроваться, что то невнятное бубнить в ответ ( разведка то у меня работает )..

И вот опять узнаю - что мдя..ну кто же еще повезет - ну некому больше, ну мой муж, конечно же со своим чувством долга и безотказности, будет умирать, ползти, но повезет!

Жена брата - не работает. Брат работает в институте завкафедрой. Сдают квартиру.

Лана

Просто вы будете плохая, а нужного эффекта не будет.

Я им скажу прямо, раз намеков не понимают - я брату скажу - он вроде адекватный, просто мама вот так поставила. А он может подумает, подумает, да и сам решит свою проблему, все таки 39 лет мальчику..

Просто кипит во мне все, может и уляжется, но чего нибудь, кому нибудь я все равно скажу..

[uka 0]

Да уж, в данной ситуации нужно перевоспитывать ТОЛЬКО мужа. Если его отношение к ситуации "наездничества на шее" не изменится, то младший братик и в 60 будет младшим, нуждающимся в опеке и денежном всепомоществовании Так что может будет даже лучше, если ваш муж в конце-концов взбрыкнёт, выскажет родне свои претензии. Обидятся, но возможно до них дойдёт...

[Пионка 7]

Постоянно ругаемся из-за сестры мужа. На этот раз она решила, что Шумахер, блин, звонит каждый день и спрашивает когда ж даст он ей машину покататься, водит сама без году неделю (не утрирую). На этих выходных опять попросила, он отдал за моей спиной. Не отдавала она нам машину ТРИ дня. Я с пузом все выходные шарахалась по городу, вместо того, чтобы на природу выехать отдыхать. Еще зараза, нам воду горячую отключили, а к родителям в деревню в баню съездить не смогли. Вчера вечером решили сходить в кино, так она звонит и говорит, что из-за движения ехать по городу не может, ждет своего мужа, а потом они, как съездят в магазин и закупяться, сразу нам машину привезут. Мой муж говорит, хорошо, но после кино. Так она говорит, потом поздно уже будет, спать надо. Дурдом. Мы сидели их ждали. Ругаться устала уже, но не пойму, неужели моему мужу важней прихоти (а именно так и есть, куражаться она ездила к друзьям, видите ли) своей сестры 31 года, имеющей уже свою семью, чем самочувствие и интересы беременной жены и будущего малыша??

Прошу не для печати. Спасибо.

[Самочудо 75 786]

Жанна Жанна

Просто мама так не то чтобы воспитала, а привила просто с детства, что он ( муж мой ) старший и должен помогать младшенькому..

Теперь понятно. Ваш муж до сих пор чувствует себя ответственным за благополучие брата.

А у "малыша" просто потребительское отношение. По жизни ему будут все должны.

Дайте понять Вашему мужу, чтобы он сам расставил точки. Зная своего братика, он решит на каком языке объяснить.

[Наглая рыжая морда 153]

Жанна Жанна

Если вы сами полезете в семью мужа с разборками, что ваш муж ничего не должен младшему брату - только хуже сделаете - они ополчатся против вас.

Эту проблему должен решать ваш муж, а не вы. Единственное, что вы можете сделать - это поговорить с мужем, озвучить своё желание и попросить ради спокойствия в вашей семье, поговорить с братом.

[Клео Патра 1]

Я второй день в лёгком шоке.

Свекровь моя живёт от нас далеко (в Казахстане). Она старенькая уже и свёкр умер полтора года назад. Трое детей живут в России. В общем, одна она там.

Каждый год дочь (сестра моего мужа) туда ездит на лето. И каждый раз причитает, что мы много посылаем матери всего разного. В основном это конфеты фабрики им. Крупской, какая-нибудь мелочь и деньги.

Ну, надоело мне каждый год слушать причитания и решила я в этом году послать только одну вещь, сделанную своими руками и деньги. Связала свекрови шаль. Вишнёвую. Ну, практически тёмно-вишнёвую.

Так вот, когда подарок был доставлен - свекровь позвонила на мобильник моему мужу (своему сыну) и аж плакала, говря как ей понравился этот подарок. Мне она отдельно позвонила и долго благодарила и хвалила.

В общем, я предполагала, что самодельное ценится, но не ожидала, что эффект будет настолько велик.

[Психологичка 4 062]

Жанна Жанна

Просто мама так не то чтобы воспитала, а привила просто с детства, что он ( муж мой ) старший и должен помогать младшенькому..

Ну да, теперь ещё мама мужа виновата. Нет! Поймите же, в любом случае муж сам отвечает за свою жизнь, сам делает выбор. Он, авось, уже тоже взрослый дядя, чтобы уметь отказывать.

Никто в ситуации не виноват, кроме вашего мужа. А переживаете по этому поводу больше всех, по-моему, вы, а не муж. Мой вам совет: не лезьте, не надо решать за мужа, что ему лучше. Он САМ всё прекрасно знает и понимает. Хочется ему так общаться с семьёй брата - пусть общается. А то вы что-то скажете, братья поругаются, не дай бог, или ещё чего, и ваш муж при его чувстве долга будет страдать морально, а не физически как сейчас. А вы крайней останетесь. И кому лучше будет?

[Маленький спиногрыз 1]

В общем, я предполагала, что самодельное ценится, но не ожидала, что эффект будет настолько велик.

Потрясающе. На самом деле, мне даже самой, когда хочется приятно сделать моей второй маме (хотя мы с ним и не женаты пока, но живём вместе с ним и его мамой), я что-нить всегда порываюсь связать. Только жаль, время не всегда есть

Вообще, я обожаю эту женщину. Не знаю, как ей в этом признаваться - она сразу отмахивается, когда начинаю, типа "да ладно, не стоит". Мы живём в однокомнатной квартире, но для нас троих хватает места, не смотря на небольшие квадратные метры, она спит на кухне (ей там очень нравится, кухня уютная и удобная), а нам отдала комнату.

Она потрясающе спокойная, не капризная и не прихотливая. Я привыкла к капризным женщинам (у меня мама такая), а тётя Таня (я её ласково так зову) никогда не ограничивает нашу свободу, не жадничает своими вещами, не кричит, не злится по пустякам, не обижается на наши проделки, мы ведь молодые

Меня, чужую девочку, она никогда не обижала и не гнала из дома, разрешает жить с ними, видя, что мы друг друга любим и не можем уже по отдельности. С моими родными мне тяжело - люди разные, я как-то в какой-то ветке уже писала об этом, когда совсем невмоготу было. Сейчас все изменилось, жизнь наладилась, стала спокойной и все благодаря ей.

Я её безумно люблю, она это видит. И ценит наверняка. Я стараюсь, чтобы ей всегда было приятно находиться в доме, стараюсь всегда следить за чистотой сама, чтобы вырозить ей благодарность за прекрасно выращенного почти в одиночку сына.

Она такой человек, что часто себе отказывает в женских радостях, откладывает деньги на какую-нибудь большую покупку в квартиру или вовсе на расширение жилплощади. Но если когда-то она выбирается в магазин, я с радостью иду с ней. Я готова с ней хоть часами ходить по магазинам, это всегда так приятно. Именно с ней.

За любую несправедливость в жизни есть компенсанция. С моей мамой мы никогда не ладили. Сейчас, когда встречаемся, нормально разговариваем, даже не ссоримся почти. Она полная противоположность тёти Тани, поэтому мне и не хватило материнской любви в жизни. Свою маму я тоже люблю, но я уже взрослая девочка, поэтому и могу адекватно оценить, что характер у неё далеко не сахар, совсем не мой человек, хоть и мама.

Мама Таня чувствует, что мне нужно материнское тепло (к тому же Ромка у неё тоже один, дочки Бог не дал), поэтому, наверное, она меня так любит.

Мы очень любим и бережём нашу мамочку. Дай бог здоровья этой замечательной женщине.

[Шушенька 2]

Пионка

неужели моему мужу важней прихоти  своей сестры 31 года

Я недавно писала в веточке, что у меня назревает конфликт с золовкой. Понимания не нашла.

Взяла все в свои руки. Дней 5 назад стала свидетелем тел. разговора супруга и его сестры, в котором она просила ПОДКИНУТЬ ЕЙ ДЕНЕЖКУ. Я ей позвонила, хотела решить дело миром, но она не взяла трубку. Тогда я написала ей смс и уже не стесняясь в выражениях высказала все, что о ней думаю.

Состоялся разговор и с супругом. Предупредила, если узнаю, что из семейного бюджета деньги будут уходить налево- развод.

Я дома не сижу, вкалываю наравне с ним, мечтаю о лучшей жизни и помогать никому не собираюсь.

Супруг устроил ее на хорошую работу. Пусть добивается всего сама.

[Смольная 2 968]

Шушенька

У моего мужа брат такой же. Развелся с женой, алименты не платит. Кварплату не платит. И когда долг вырос до потолка мы всем миром скинулись и заплатили. С тех пор прошел год, и выясняется, что за этот год он опять ни разу не платил кварплату. А ведь зарабатывает нормально. После кварплаты ему остается на еду и на все прочее с верхом. А он все пропивает и прогуливает с подружкой алкашкой. Я попросила его не копить долги, а вовремя платить. На что он ответил:

- Если что, я перееду жить к маме.

А мы живем со свекровью, т.е. его мамой. Получается он собирается на постоянное место жительства к нам. Я сказала, не пущу. Он:

- Ты тут без году неделя, не тебе решать.

Я чуть больше года живу тут. За эти годы мы сделали ремонт, новые постройки и сараи и уезжать пока никуда не собираюсь, да и некуда. Но и маячащая на горизонте жизнь с братом мужа не радует.

Что делать?

[Лана 17 070]

Октябрина

Я чуть больше года живу тут. За эти годы мы сделали ремонт, новые постройки и сараи и уезжать пока никуда не собираюсь, да и некуда. Но и маячащая на горизонте жизнь с братом мужа не радует.

Что делать?

В вашем случае - платить за брата его квартплату и считать это платой за жизнь без него Потому как не выгонит его мама, так же, как и второго своего сына.

А вот то, что вы вкладываете с мужем из личных денег - оставляйте чеки. Потом, если чего - сможете отсудить половину вложенной из семейного бюджета суммы.... Или вообще ничего особо не делайте, только необходимое для вашей же жизни, т.к. это не ваш с мужем дом и наследовать за мамой его брат тоже явно будет.

мы живем со свекровью, т.е. его мамой. Получается он собирается на постоянное место жительства к нам. Я сказала, не пущу. Он:

- Ты тут без году неделя, не тебе решать.

А вот здесь он прав. Не вам в том доме решать, кому жить, даже если вы и сделали ремонт. Просто не делайте ремонта в чужом доме, если не хотите делиться этим ремонтом ни с кем. От сделанного ремонта вы соооовсем не становитесь хозяйкой дома.

[Эллега 35 959]

Октябрина

Да, брат не самый лучший, согласна. Но и Ваша позиция не может оцениваться однозначно. Я вообще сначала подумала, что Вы о своем брате пишете

Я попросила его не копить долги, а вовремя платить

Я сказала, не пущу

Пардон, кто Вы? Вы там сами

Я чуть больше года живу тут

И то, что Вы никуда не собираетесь вовсе не причина для матери отказывать своему сыну в проживании.

ИМХО, Ваш голос в совещательном смысле, увы, на последнем месте. Говорить с братом должны его мать и его брат.

Вот как представлю, поселится с моими родителями жена брата и покажется ей что-нибудь в моем поведении предосудительным... Да чтоб я от нее поучения выслушивала. Грустно.

[Смольная 2 968]

Лана

это не ваш с мужем дом

Вот именно, это дом моего мужа. 6 лет назад он вместо страого родительского дома построил новый. Я в прошлом посте не правильно написала, я живу там более 3 лет. Как поженились 3 года назад, сразу переехала.

не выгонит его мама,

Свекровь вроде не хочет, чтоб он у нас поселился.

Просто не делайте ремонта в чужом доме,

Дом построил мой муж, какой же он мне чужой?

Тут еще один нюанс. Живем мы в селе. Мой муж месяцами, а то и больше бывает в командировках. И если его брат, в отсуствии мужа будет жить с нами... Сами знаете, в деревне как работает сарафанное радио. Недавно он жил у нас около недели, и моя соседка бросала мне двусмысленные реплики.

А я не хочу, чтоб про меня всякую чушь болтали. А та соседка махом из мухи слона сделает. Сколько крови она мне попортила в первый год моей жизни здесь. Не хочу, чтоб все повторилось.

[Эллега 35 959]

Октябрина

Есть в доме доля матери, брата? Заметьте, не кто строил, а кому принадлежит дом?

Если это дом Вашего мужа и мама там живет на птичьих правах, то конечно, Вы вправе не пускать брата мужа. Точнее не Вы, а Ваш муж.

[Смольная 2 968]

Эллега

Доля брата нет, свекровь дарственную на мужа написала.

Вот он опять приехал к нам погостить на неопределенное время. А если и переедет насовсем, я ниче, наверное, не смогу сделать, разве что возмущаться и злиться за глаза. И жить с ним не хочу, и переезжать не хочу. Дом у нас красивый, большой, не хочу его покидать

В вашем случае - платить за брата его квартплату и считать это платой за жизнь без него 

Придется так, если что.

[Лана 17 070]

Октябрина

Вот именно, это дом моего мужа. 6 лет назад он вместо страого родительского дома построил новый.

А на кого оформлен этот дом? И выгонит ли ваш муж своего брата в угоду вам?...

Я в прошлом посте не правильно написала, я живу там более 3 лет. Как поженились 3 года назад, сразу переехала.

Ничего себе - спутать год и три...

Хотя относительно дома это не важно - все равно этот дом строил ваш муж еще до брака с вами. Т.е. вы не имеете к нему (дому) никакого юридического отношения.

Свекровь вроде не хочет, чтоб он у нас поселился.

Но не оставит же она его на улице, если он потеряет квартиру! Хочет, не хочет - пустит. Он ее сын, в отличии кстати от вас - чужого человека.

Она что - с родным сыном жить не хочет, а с чужой женщиной - прям горит желанием

Дом построил мой муж, какой же он мне чужой?

Но не вы! Вы к тому дому имеете отношение, только пока замужем за хозяином дома и при его разрешении.

Лично у вас никаких прав на дом нет. У вас с братом мужа права одинаковые

Эллега

Если это дом Вашего мужа и мама там живет на птичьих правах, то конечно, Вы вправе не пускать брата мужа.

Гм... Мама, значит - на птичьих правах, а жена (одинаково близкая родственница первой очереди) - не на птичьих?? ТОЖЕ на птичьих, при муже (та при сыне, если дом юридически сына) там живет.

Хозяин тогда решать будет, кому из ЕГО родни там жить. А не его маме или жене.

Только подозреваю я, что дом стоит на земле матери и даже скорее всего не переоформлялся (когда старый сносили и новый строили). Поэтому автор там вообще никто, юридически и по совести. Ну, а как там у них в семье дело поставлено - неизвестно.

[Смольная 2 968]

Лана

Только подозреваю я, что дом стоит на земле матери

Правильно подозреваете.

Мама, значит - на птичьих правах,

НЕЕт. Вотэто не правильно написали. Свекровь для меня на равне со своей матерью. У нас хорошие отношения, я за нее горой.

автор там вообще никто, юридически и по совести.

Ну да, не спорю.

не переоформлялся (когда старый сносили и новый строили).

Оформлено на мужа.

Но вот брат, мужчина в расцвете сил, почему не должен платить кварплату, а весь заработок прогуливать и пропивать?

Ладно, была бы у него жена и ребенок, так можно понять, многим трудно содержать в наше время семью. А так?

Зачем мне косые взгляды соседей?

[Лана 17 070]

Октябрина

Оформлено на мужа

Тогда легче - тогда брат юридически никогда не сможет претендовать на дом.

Но все же - ваша свекровь по-совести, хоть дом и переоформила - хозяйка в нем. Она это сделала только из-за того, чтобы после нее дом вашему мужу достался, ей за это огромное спасибо сказать надо.

Но вот брат, мужчина в расцвете сил, почему не должен платить кварплату, а весь заработок прогуливать и пропивать?

Конечно должен. И понятно, что не должны вы ничего за него платить.

Просто, ради СЕБЯ - чтобы исключить его приход в этот дом. Т.к. - пустит его мать, да и брат пустит... Не оставят на улице под забором, если потеряет квартиру. Это же для него, наверное - родительский дом, он там вырос. И он на автопилоте будет приползать, это у него в подкорке.

О, как вариант - предложите ему переоформить квартиру на маму/брата с ОФИЦИАЛЬНЫМ, закрепленным нотариально, правом его пожизненного (никто ни при каких обстоятельствах не имеет права выгнать) проживания там!!!!! И тогда - и ему хорошо, за него все платить будете, и вам не на только ради своего спокойствия, аеще и в будущее своих детей, например, деньги вкладывать.

[Эллега 35 959]

Лана

Гм... Мама, значит - на птичьих правах, а жена (одинаково близкая родственница первой очереди) - не на птичьих??

Я имела в виду, что ночная кукушка перкуковать может, а не юридическую сторону.

Вообще мне очень печально смотреть, как рушатся семейные связи после женитьб-замужеств. Я 10 лет замужем, у меня два младших брата. Их интересы для меня крайне важны. Если что-то нужно для них сделать, я и на мужа нажму и сама постараюсь. Соответственно ни слова не говорю, если муж помогает своим брату и сестре. Если требуется моя помощь - аналогично. И оченно мне будет грустно, если мои братья попереженятся и их жены будут решат, кому как жить, "как свистеть, как лететь"....

[Пионка 7]

мои братья попереженятся и их жены будут решат, кому как жить, "как свистеть, как лететь

Согласна, но ведь и сестра не имеет право решать, как жить ее брату, соответственно его жене и детям.

[Эллега 35 959]

Пионка

Согласна, но ведь и сестра не имеет право решать, как жить ее брату, соотвественно его жене и детям.

Вы абсолютно правы. Я имела в виду другое, что жен могут раздражать контакты с сестрами, их детьми. В принципе-то оно понятно - своя семья... но ведь и мы, живя до этой семьи лет 20 бок о бок имеем какие-то чувства-связи-традиции... И если жене моего брата, скажем, не понравятся частые визиты моей дочери к моей маме, (это реальная ситуация моей знакомой) то я при всей моей толерантности вряд ли смогу остаться спокойной.

[Смольная 2 968]

Эллега

Я имела в виду другое, что жен могут раздражать контакты с сестрами, их детьми. В

И если жене моего брата, скажем, не понравятся частые визиты моей дочери к моей маме,

А я наоборот очень люблю гостей. Вот щас уговариваю племянницу мужа приехать на каникулы. Она обещала в понедельник приехать. Шашлыки устроим

Ситуация - племянница мужа хочет к нам(к бабушке), но я против - для меня не приемлема.

[Пионка 7]

Я имела в виду другое, что жен могут раздражать контакты с сестрами, их детьми.

Тогда извиняюсь. Мы говорим про разные ситуации. Лично я не против того, чтобы сестра и племянница приходили к нам в гости и т.п., но мне не нравится когда его сестра просит дать подробный отчет чем он собирается заняться в выходные, либо вечером после работы, что отказывает ей съездить с ней по магазинам (причем тяжести таскать не надо, а просто пешоком не охота). Пусть даже так было заведено и до меня. Или он должен объяснять ей почему не может дать машину на выходные, и если на ее взгляд причина несущественная - ссора. Или то, что она и их мать убеждают его взять у друзей старые детские вещи для нашей будущей малышки, а деньги отложить на квартиру, потому что ОНИ решили, что негоже нам жить в моей квартире, ему надо заиметь свою личную. Ну не чушь ли?? Разве не нормально, что я хочу для своего единственного, первого и желанного ребенка, имея возможности купить все новое и по своему вкусу?? И мы, не беря ни от моих, ни от его родителей, ни от его сестры ни копейки, зарабатывая сами, должны отмазываться, почему я трачу на УЗИ такие денжища, когда могли бы один раз только сходить, вместо трех (на то, что так положено, извините, наложено).

Молчу, терплю, пока мне не начинают говорить, что у меня живот кривой, косой, да еще им второй внучки не надо, вишь девочку сделали. Если передаю их слова мужу, он говорит, что я на фоне беременности просто так все остро воспринимаю. Делать очную ставку бесполезно, его родня делает круглые глаза и говорят, мол не было такого.

Ну как после этого нормально общаться??? Наверное, все это, по-большому счету, ерунда, но что-то на душе кошары не скребут, завывают просто...

[Эллега 35 959]

Пионка

Наверное, все это, по-большому счету, ерунда, но что-то на душе кошары не скребут, завывают просто...

Да не ерунда это...

Я старшая сестра, это дигноз несомненно, но я и представить себе не могу, чтоб мне потребовался подробный отчет. И насчет вещей... ну может, сказала бы раз, а убеждать... А вообще я Вашей позиции придерживаюсь - если есть возможность, так приятно ляльку в новье нарядить.

Молчу, терплю, пока мне не начинают говорить, что у меня живот кривой, косой, да еще им второй внучки не надо, вишь девочку сделали.

А вот тут мои нервы бы не выдержали...

[Маркиза Карабас 83 206]

Извините, что влезаю.

Хотела создать новую тему, но не придумала название.

Мне очень нужен совет форумчан.

Ситуация такая. Я живу у мужа, он живет со своей старенькой мамой. квартира у них двухкомнатная, приватизирована на двоих. Кроме моего мужа у свекрови есть старшая сестра, которая живет в соседнем городе. Её дочь, племянница мужа, поступает в институт в наш город. Собираются ей покупать квартиру на время учебы ( а там может она и останется в нашем городе. А не нужна будет квартира - так её продать можно). Люди скажем так небедные.

Смотрят варианты долевок, которые сдаются в следующем году. Стоит вопрос: где будет жить девочка первый год учебы?

У нас, хоть убейте, реально негде. Квартира маленькая, ей даже спать только на диване с моей дочерью (она от первого брака, но усыновлена эти мужем). Можно так спать день, два- неделю, но не год. Рсаписание занятий у них будет разное, кому к 8.00, кому к 12.00. И ложиться спать получается будут немного по-разному. Кто то учит уроки до 2-3 ночи, кто то ложится спать в десять вечера. Я уж не говорю, что стол поставить письменный просто некуда, учить уроки то как?

У меня вчера, когда я узнала об этом просто была истерика. Потом я успокоилась, ведь жили же люди во время войны.

Снимать квартиру нам не хватит денег, жить больше вместе негде. Разве что замуж выдавать досрочно дочь или снимать ей комнату где то.

Пожалуйста, НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ!