Родственники мужа

[Мидас 0]

Вот уж никогда бы не подумала, что могу столкнуться с такой темой как родственники мужа!

Дело в том, что с 16 лет я жила отдельно - мне родители подарили квартиру, затем угораздило выйти замуж и уехать в другой город (не на родину мужа), жили мы там поживали и бед не знали, но тут поступило интересное деловое предложение мужу и мы уехали в его родной город. Мне клятвенно обещали, что с его родителями мы проживем недолго, а потом либо разменяем квартиру его родителей (у них есть, что менять), либо будем снимать. Однако, прошло уже 3 месяца, а результатов н-и-к-а-к-и-х. Муж мне заявляет, что квартиру разменивать не будем - жалко, снимать тоже - стыдно родителям будет в глаза смотреть. Свекровь предложила купить им однокомнатную, а нам оставаться в этой квартире, прекрасно зная, что необходимой суммы у нас нет.

Дальше ещё интересней, муж работает практически за копейки, потому что вся зарплата идет на погашение долгов мамаши (у неё стиль такой - жить в долг), родственнички практически не работают, зато я устроилась на суперработу, так они теперь пытаются требовать и мне оплачивать их долги - квартплату не вносили 7 лет, а теперь их прижали - в суд подали ком.службы. Мне приходится все заработанное прятать, а если и покупаю вещи, то я их прячу. Мамашу его ненавижу, пока меня нет, все вещи мои перероет, везде нос сунет, хотя при общении - сама невинность. А едят они как, на это нужно только посмотреть, я в день на продукты раньше тратила по 50-70 у.е., зато сейчас поумнела, обедаю и ужинаю на работе, а домой прихожу - куплю йогурт, ну совсем нет аппетита, а вы как хотите.

Домой вернуться не могу - меня устраивает моя работа, и в моей квартире уже живет сестра с мужем, выгонять их ни за что не стану. А если мне снять квартиру только для себя, то на это будет уходить куча денег, на жизнь почти не останется.

Получается муженек мой под влиянием родителей превратился в тряпку и ничего не могу с ним сделать, ах, было раньше время. Посоветуйте, как быть?

[Поганка 13]

снимать, снимать и ещё раз снимать!

И медленно, но верно копить на своё отдельное жильё.

Мамашу его ненавижу

это Вы, конечно, хватили. Попытайтесь абстрагировать от родственников мужа. Понимаю, что сложно это сделать на их территории, но Вы попытайтесь.

Подумайте о том, что а вдруг когда-то и Вам их помощь понадобиться.

Но на шею себе сажать точно не стоит.

А почему они не работают-то? Пенсионеры?

Может послать его

ну зачем же так радикально. Развестись никогда не поздно.

Мужья они на дороге не валяются. Тем более, что как я поняла сначала (без его родственников) у вас было всё замечательно.

Терпение. Ведь не всю оставшуюся жизнь Вы будете жить под одной крышей с его родителями.

А мужу попытайтесь объяснить, что Вы привыкли жить без опеки родителей. И Вам не слишком комфортно с его родителями.

[Мидас 0]

А почему они не работают-то? Пенсионеры?

Нет, работают на полставки, им по 48 лет, наработались за всю жизнь, пусть теперь дети кормят. Хотя моей маме 56, она в расцвете сил и бросать работу не собирается.

Хорошее "деловое предложение" ! И ради этого стоило переезжать?

Вы просто не знаете какие долги у них, страшно говорить, у них даже кваритира заложена, и машину продали, хотя не пьют, не курят, просто не хозяйственные совсем.

Плюс кормить их нужно, а все подряд они не едят. Для сравнения мы на продукты с мужем тратили в 3-4 раза меньше для себя.

[Атлантида 10]

"долги у них, страшно говорить, у них даже кваритира заложена, и машину продали, хотя не пьют, не курят, просто не хозяйственные совсем."

Ничего себе! Вот это бесхозяйственность. А они напрямую Вам говорят, что Вы должны их долги оплачивать? Вам надо в любом случае от них отделяться, с мужем или без него... скорее всего, муж тоже будет не против жить отдельно. Это он под влиянием родителей передумал, наверное... Такие родственички могут совсем на шею сесть и ножки свесить! Не позволяйте.

[Инструктор 3]

Мидас , так вот что я Вам скажу. Вы можете оставаться там и сколь угодно долго ЖИТЬ ДЛЯ них. То-есть, молотить на работе, возвращаясь не домой, а на поле боя, отдавать ИХ долги, кормить и пр. Лет 20 как минимум, потом либо они Вас заездят, либо Вы сами от такой жизни...

Либо предлагаете мужу сваливать куда угодно, чтобы жить для ВАС.

Третьего здесь нет и не будет.

[Мон Шер 8]

Эх, Автор, Вы сделалаи очень опрметчивую ошибку, согласившись пусть хоть на временное (нет ничего более постоянного, чем временное) проживание с его родителями - это должно в лучшем случае быть табу, если есть хоть малейшая возможность жить отдельно, какие бы там интересные предложения вам бы не делали...

Тепаерь ситуация осложнилась, так как давать обратный ход всегда трудно и конфликтно. Но у Вас в данном случае нет другого выхода, кроме как бороться за отдельное проживание. Вашему мужу придётся теперь метаться между двух огней, так как родители явно в восторг не придут, если Вы объявите им о том, что хотите съехать .

Обрабатывайте мужа всеми возможными и доступными аргументами по поводу того. что вам необходимо жить отдельно. Если после всех аргументов и всех Ваших усилий его мнение останется прежним, то тогда уже будете думать на тему развода....

[Лана 17 070]

у них даже кваритира заложена,

Заложенную квартиру менять нельзя. Поэтому на обмен не надейтесь, это пустые обещания.

, я в день на продукты раньше тратила по 50-70 у.е.,

Зарабатываете, как я посмотрю, Вы совсем неплохо. Снять квартиру на такие деньги не проблема. Но вопрос все равно надо решать кардинально. Вы же сестре свою квартиру не дарили? Ее можно поменять на тот город, где Вы решили жить. Или пусть сестра купит ее у Вас. Ведь вышло так, что Вам, фактически, жить негде. При таких обстоятельствах у сестры тоже должна быть совесть. А бежать от таких родственничков надо, иначе они Вас всю жизнь "доить" будут.

[Queen Midas 14]

Тезка, а я обалдела

я в день на продукты раньше тратила по 50-70 у.е.,

ну, 35 - это да, на 4 челоека, но на двоих в день??? вы что, правда все это съедали? вы что ели-то? КАЖДЫЙ день? или это было в Лондоне? там - да, поверю... или вы чемпион мира по весу, столько сожрать НЕВОЗМОЖНО!!!!

а по поводу родни: ну, у них долги... мдя..какая жалость.. они не платили за квартиру..какая неосторожность... какое легкомыслие...

но я не вижу не единой причины, почему платить должны вы...

вам не хочется? не платите.... посочувствуйте огромным долгам, ведь дейсвительно неприятно... им..

это ИХ долги, сами разберутся...

а с мужем вашим мне вообще не понятно -он, похоже САМОУСТРАНИЛСЯ...ну дык, он ЛУЧШЕ знает свою родню -устранитесь и вы.....

по-женски, мне так жаль, как трудно жить...мяу-мяу...

[Золотая Осень 58]

У меня была похожая ситуация с бывшем мужем и его родней. Я тоже и в то время прилично зарабатывала, а денежки уходили в трубу. Всякие "душевные" разговоры приводили к очередной ругачке, вроде и скандалом не назовешь, но дело с места не двигалось. Мой тогдашний муж был заинтересован помогать родителям, т.к. рассчитывал на наследство. Они его убедили, что выгодннее вкладывать денежки в родительское добро, чем в совместно нажитое, т.к. если что, придется делить, а так все ему и достанется. Я не сразу это дело просекла, т.к. он мне пел песенки, что маман его больная, денех нетути и наша святая обязанности помогать престарелым родителям, ну и тд. Может, в вашем случае подобная ситуация? Присмотритесь, тогда уж делайте выводы и поступайте так, как вам советовали другие форумчане.

[Мидас 0]

ну, 35 - это да, на 4 челоека, но на двоих в день???

Нет, как раз на четверых, до этого мы питались, как придется, все время были в работе, есть времени не было - пельмени, сосиски - вот вся еда в будние дни.

[Гость LeoL]

Дергай скорее, пока его родственнички не закабалили тебя окончательно. Не будет нормальной семейно жизни, в конце концов его матушка разведет вас, и останешься ты без денег и без мужа, и желудок в конечном счете расстроится окончательно из-за неполноценного питания, на йогуртах далеко не уедешь

И второй вариант - найди себе другого с нормальной мамашей и с отдельной квартирой, а лучше, если это будет обеспеченная сирота

[фекла 0]

Девушка, родственники Вашего мужа просто-напросто привыкли

всю жизнь ездить на чужом горбу. Сами ничегошеньки не предпринимают,

а, типа - "вот приедет барин"... Кто-то всегда им чего-то должен.

Они и дальше, до конца дней своих так будут тянуть. поэтому и не платили за квартиру. На авось расчитывали. Вообще, поколение, воспитанное Советами, расчитывает на авось. Лучше, конечно, расстаться с такой родней. Учиться жить им поздно уже. Они будут все равно на кого-то надеяться. А почему

именно ВЫ должны им подвернуться в этом случае? Мое мнение, и я бы так и сделала, - расстаться. Если б муж не пошел за мной, а боясь обидеть родителей, с ними остался, то ничем он не лучше. Судьба его такая.

[Дизя 0]

Помогите разобратся,а то я уже вымотана вся.Я ревную мужа к его родне.

Звучит ненормально,но это так.Самое интересное,что к женщинам ревности нет.Просто доверяю ему.Он интересный,видный мужчина,заботливый отец,

внимательный муж,хороший любовник.Ругаемся так изредко.Но стоит приехать кому нибудь из его родни так он меняется,мне внимания не уделяет,начинает придиратся,я молчу стараюсь не ругатся при них,но в последний раз вывел был скандал при его отце.Неудобно вышло.Но он этого не признаёт.

Я стараюсь изменится,но не получается.Когда ездим в гости в наш город то

начинается,ссоры,слёзы.Я ему сказала что теперь буду ездить сама с детьми

без него.Мы в хороших отношениях с его роднёй.Унего такие трепетные отношения с мамой,сестрой.Может я ненормальная,получила мало тепла,

ласки в детстве,незнаю.Устала надоело всё поделится и то не с кем,живём вдалеке от родни,друзей.Муж с утра до вечера на работе,я с детьми дома.

Ездим к родителям и то раз в год,я скучаю,и то умудряемся перессорится.

Вымоталась,посоветуйте как быть.

[Гость Летний]

Дизя!

То что ты ему доверяешь, это говорит о том, что ты его любишь и очень сильно если ты его ревнуешь к родственникам, так как ты замечаешь, что внимание с его стороны, которые обычно он уделял тебе, теперь идут в сторону родных. Мне кажется тебе не надо зацикливаться только на муже, смотреть как смотрит, что сказал он родственником, тебе нужно отвлечься- в работе, в детях, в общении с друзьями.

И еще мне кажется нужно дать мужу раслабится среди родных, так как ты же знаешь, что мужчины они как дети хотят внимание со стороны родных, особенно со стороны матери.

[Дизя 0]

Честно говоря я в первые сказала о своей проблеме,вслух.Мне было тяжело,а

вчера,набрав текст,который уже наболел стало легче.

Летний,я абсолютно с вами согластна,но ничего не могу с собой поделать.

Надеюсь выйдя на работу изменюсь,дома с замужества 4 года.Муж полагает

что дело в этом,незнаю.Завидую спокойным,не ревнивым особам.

[Milma 1]

Но стоит приехать кому нибудь из его родни так он меняется,мне внимания не уделяет,начинает придиратся,я молчу стараюсь не ругатся при них,но в последний раз вывел был скандал при его отце.Неудобно вышло.Но он этого не признаёт.

Зачастую случается так, что родственики заместо того что бы заниматся своей жизнью суются, в жизнь друг-друга.Вот и возникает желание, у нас, у наших мужей, показать "высший пилотаж" перед родней, что и в семье порядок и жена/муж во всем послушные, идеальные. А ответственость перед этой показухой мы обычно сваливаем на вторую половину, ведь пристальные взгляды родствеников направлены на нее, да и вообще хочется чтобы родня уехала удолетвореная и поменьше тебя если что ругала и обсуждала.Потом когда родня удаляется , все становится на свой места, как раньше любимы со всеми недостатками.

Вы знаете я например ревную мужа к его сестре Мы с ней ровесники.Но я это хорошо скрываю, т. к права на это не имею, да и отношусь к ней хорошо.У них свои отношения, они вместе росли, знают про друг-друга то что не знаю я (как и она про нас) и это их право. Я никогда не смогу заменить мужу сестру (мать, отца) как и она никогда не станет для него тем чем я , женой.

Ну не может быть он весь мой, как и я вся его. Надо оставлят в жизни друг-друга место для других близких, мы не собственость друг-друга.Как вы только это прочувствуете.Станет легче

[Жуть 3 493]

Ко всему вышесказанному хочу добавит, что время работает на вас. У меня была похожая ситуация, только я на других баррикадах. Мой брат, когда женился, подобным образом общался со своей женой.Типа:"Сестренка, постирай мой джемпер, а то этой.... нельзя доверить-все испоганит!" и т.д. и т.п. А мне 13лет. А жене-18! Нетрудно представить, каково ей было!

(а мне ,стерве мелкой,нравилось!:blish:) Зато теперь все с точностью до наоборот... И она, конечно, та-же осталась, но время...За это время он столько в ней плюсов открыл, что она ему всех нас заменила с успехом! Знаете, поди, про ночную кукушку?

[Деликата 966]

Единокровные родные по любому ближе чем вы. Окружите их заботой и вниманием,чтобы ваш муж сам имел возможность оценить вашу привязанность не только к себе и детям но всей его родне в целом.Уверяю Вас в этом сдучае все изменится до состояния-наоборот. И Вы наконец сможете найти взимопонимание в этом вопросе

[Гость Юрате]

мне внимания не уделяет,начинает придиратся,

Унего такие трепетные отношения с мамой,сестрой

Я стараюсь изменится

Дизя!

А может это вашему мужу стоит изменить свое поведение?

Почему вы чувствуете себя виноватой? Мне кажется, что вы вполне обоснованно ревнуете. Ведь он при них демонстрирует, что их он любит, а жена - так, для хозяйства нужна.

[Дизя 0]

Дело в том что всегда перед приездом его мамы или ещё кого нибудь из его родни,я прошу мужа не доводить меня провоцируя меня на ссору.Он говорит

что не намерен со мной ссорится.Но стоит приехать гостям,так на следующий

день начинается.Я обижаюсь не разговариваю с ним,хотя по прежнему остаюсь хорошей хозяйкой,готовлю всякие вкусности,общаемся с роднёй,ведь

они не виноваты.Приезжают старики чтоб с внучками повидатся.А он тоже на

меня ноль повесит и только с ними общается.Может я не права,но именно в такие минуты я чувствую себя такой несчастной,плачу в ванной одна и

ненавижу себя за свою слабость.Скорее эта обида на мужа,а не ревность к

родне,хотя нет к матери всё таки ревную,она тоже т.к. это чувствуется меж

слов и когда мы к ним приезжаем.А стоит уехать всем так сново внимательный

но я обиженна .Подуюсь с недельку,выскажу всё что наболело и продолжается жизнь.

[Марка 16]

Дизя, чтоб не ревновать мужа к его родственникам, их нужно по-настоящему полюбить.

Даже странным вопрос мне кажется... Вы говорите, приезжают его родители, и он всё внимание им уделяет. А как иначе? Они же не круглый год с вами, приехали на несколько дней (недель). Даже минутка внимания - всё им; всё правильно. Вы-то ведь всё равно рядышком с ним, принимаете его родню, праздничный обед и т.п...

Вам их нужно по-настоящему полюбить! Потому что это родители (родственники, племянники, сестра) вашего мужа! И представьте, если вы его сестру, как свою, полюбите, разве ж вы будете тогда ревновать к тому, что он ей всё своё внимание уделяет? Да вы в его лице, получается, это внимание сами ей уделяете!

Не знаю, может непонятно сказала.

Нет, не может же быть так, чтоб, когда гостят родственники, он вообще на вас плюёт!? И за хлебом поздно вечером, наверное, сбегает?, и грязные тарелки после ужина поможет убрать со стола, если вы попросите?

Вы, наверное, просто ужасная собственница

[Дизя 0]

Ужастной собственницей,Марка я себя не считаю.А грязную посуду убираю

сама.

[Марка 16]

Дизя, а в чём тогда вам не хватает внимания мужа, когда его родственники гостят? В ЧЁМ? Что он перестаёт делать такого, что делает в их отсутствие, то есть, практически всю с вами жизнь?..

[Таля 0]

Вам их нужно по-настоящему полюбить! Потому что это родители (родственники, племянники, сестра) вашего мужа!

Глупости!!! Нельзя полюбить чужих людей! Даже если это родственники мужа! Это равносильно тому, чтобы любить каждого человека вообще. Я, например, не показываю своего отношения к родственникам супруга (хотя они очень во многом меня раздражают), точно так же, как и ему не разрешаю что-либо говорить о моих родственниках, потому что я выходила замуж за него и обязалась любить его, а не кого-то другого.

Да, я тоже очень ревную мужа. У нас даже один раз был небольшой неприятный случай, когда мы зашли в магазин, купили пива (решили вечером посидеть немножко, отдохнуть), а муж говорит:

-Давай купим к пиву вот этих орешков, их моя сестра любит.

Вечер был испорчен, потому что в моем представлении (наверное, женская логика) супруг стремился сделать что-то приятное сестре, а не мне. Он же не предложил мне чего-нибудь, что я люблю, а то, что любить его родственница.

Глупо, конечно, ссора разразилась практически из-за ничего, но это лишь говорит о том, что мне в тот момент казалось, что мне уделяется намного меньше внимания, чем сестре.

Или еще меня бесит, когда муж приходит домой, ужин готов, а супруг ест то, что приготовила его мама (мы питаемся отдельно). Естественно, мне кажется, что меня игнорируют, я же старалась (готовлю я очень хорошо). Муж мне начинает объяснять, что он не может обидеть маму (отказаться). А значит, от того, что сделала я отказаться можно? То есть получается, что если я обижусь - это ничего страшного, а если мама - это трагедия?

Вы, наверное, просто ужасная собственница

Насчет этого абсолютно согласна. Ревность от чего - от того, что нам кажется, что кого-то приходится с кем-то делить. Другой вопрос, что с этой ревностью делать? Как ее перебороть? Наверное, только через психолога, который поможет приобрести побольше уверенности в себе, когда ты будешь знать, что тебя не сменят окончательно на родственника или кого-либо еще.

[Марка 16]

Таля

Глупости!!! Нельзя полюбить чужих людей!

Глупости! Можно. Может и не всем, но кто-то любит! Я любила искренне родственников своих бывших друзей (в смысле, любовников, я не была замужем, а любовники были,.. не на неделю,.. ну, я в них влюблена была, не любила, но влюблена...)

Ай, да я вообще сюда ответила только потому, что на самом деле считаю, что родственники мужа - не чужие люди! Клянусь, родственников своей второй половины я люблю всех-всех-всех, искренне, от мамы до трёхлетней племянницы, которую и не видела-то никогда наяву! Но фотографии девчоночки у меня стоят! Я её ЛЮБЛЮ, даже заочно!!! И когда у нас прошлым летом племянник второй половины гостил, довёл до инфаркта радиотрубку, надувную кровать проколол непонятно чем, микроволновку сломал, да я даже не ругалась, а только смеялась! Потому что лично я искренне люблю родственников любимого человека.

Ну вот.. И потому... Потому я так и сказала, чтоб не ревновать, надо Дизе родственников полюбить... А может, я и не права. Я ж просто высказалась...

Да и не чужие вовсе это люди - родственники любимого человека, а, тем более, мужа. Это его тётушки, его братья, его сёстры. Нет, я не понимаю, как можно любить мужа, но не любить его родственников Свекрови - это понятно, там свои заморочки, но в целом - родню. Всё равно ж, не чужие...