Я - идиот(ка)

[Ватман 1 045]

Там такой карнизик был жестянненький на окошке, обвалился бы и не писала бы я тут ерунду всякую.

А мы на бельевой веревке проезжали через весь двор на уровне 2-го этажа У нас веревки были на 2-х колесиках по концам. Одну половину тянешь, вторая едет "от тебя". Так и делали. Один с балкона тянет, второй держится руками и едет. И не обрывалось ничего... делали же веревки Один раз я правда не удержался и рухнул на крышу дворового сортира (удобства у нас во дворе были). Благо, крыша выдержала....

[Асия 4 769]

В детстве письма писала на "иностранном языке"

Русские слова немецкими (или другими) буквами.

Страшно гордилась, что могу писать на нескольких языках.

__________________

Сотрудник имел дурную привычку войти в кабинет и спрятать что-нибудь. Чаще всего это была верхняя одежда.

Все привыкли и не искали пропажу, знали, что в конце дня получим ее.

Однажды зимой у сотрудницы пропала куртка. Посмеялись, опять Васильич чудит.

Пора уходить, говорим: « Отдавай уже, домой хочется».

В это раз оказалось, что куртку украл кто-то из посетителей.

Пришлось сотруднице домой ехать на такси, начальству выписывать ей материальную помощь.

Не шутил бы так, охрана сразу бы на выходе задержала вора.

[тил 1]

Больше не буду удивляться, когда подростки ржут противными голосами в телефон и объявляют, что звонит ЦРУ.

Вчера дочка рассказывала как ее одноклассники "прикалываются": набирают номер любой квартиры на домофоне, а когда там спрашивают "кто там" , то они сообщают, что это "секс по домофону".

А мы в советском детстве (когда обычные домашние телефоны не у всех были) звонили по любым номерам и спрашивали "Это приём битого хрусталя?" ну или варации: "баня, третья полка справа (в морге)". Казалось, что смешно.

[Шеридан 10]

Идиотскими поступками считаю не детские шалости, хотя их и хватало, баловались много и не по злу, в основном допекали злющую бабку-соседку, пели у нее под двором анти-комунистические песенки. Она злилась жутко и частенько гонялась за нами с палкой, пару раз с ножом даже.

Было мне уже 17 лет, когда я взяла моду садиться на перила балкона и свешивать ножки на ту сторону, а этаж 9-тый. Свалиться могла легко, идиотка признаю. Сейчас от одной мысли об этом кровь стынет. И высоты почему-то стала бояться.

[Меланхолия 1 105]

Приятельница с подругой (лет по 17 им было тогда) одежду старую изгваздали, кое-где лохмотьев добавили, купили бутылку водки. Обрядились, водочкой одежонку сбрызнули, лица чем-то занавесили (игра в бомжей).

Уселись на лестничном пролете в своем под"езде, и проходящих соседей начали неожиданно за ноги хватать. А так как дело было днем, и по под"езду шастали в основном домохозяйки, девочки довольствовались только визгами.

Но тут об"явился мальчишка - сосед, с учебы возвращался. Маринка его за ногу - хвать, и у него обратная отдача - ногой в глаз. Схватил стоящую рядом бутылку и по кумполу добавил.

Ходила она потом к нему, синяк показать. А мальчик был скромный, извинялся потом долго.

[Eva_kondr 2]

Я вот честно говоря на голову больная. Здоровая бы до такого не додумалась.

Приходит муж мой домой. Пьяный. В дупель. С другом. Не менее пьяным чем муж.

Ой такие оба развесёлые. Ой как им весело

Знал ведь собака такая, что я ругаться буду - шампанское мне приволок, шоколадочку, на, мол, милая рот чем-нибудь займи, только не ругайся.

Я вся така злая из себя, не обращаю на него внимания. Убери, говорю, взятки свои. Он: "Неееееееее... это я тебеееееееееее....". Потом видит, что я сейчас взорвусь и чтобы избежать ядерной атаки ретируется за дверь, прихватив другана со словами: "Да твоя жена по сравнению с моей просто ангел!"

Ох, зря он это сказал!

Как только они вышли, я кинулась к окну, прихватив подаренное мне шампанское, и со всей дури выкидываю в окно перед подъездом, аккурат когда они выходили.

Балда! Лучше б с подружкой распили. Больше толку было бы.

К счастью, никто не пострадал

[Сестра 1 354]

Приятельница с подругой (лет по 17 им было тогда) одежду старую изгваздали, кое-где лохмотьев добавили, купили бутылку водки. Обрядились, водочкой одежонку сбрызнули, лица чем-то занавесили (игра в бомжей).

Ой, было. И не в 17, а позже.

С бывшим МЧ и трезвые ведь были. До сих пор не понимаю, как он меня на это уговорил. Нарядились, измазались, лица закрыли. Вышли зимой. Идем, подходим к помойке, бабка копается. МЧ орет ей: отойди мол, это наша помойка. Как она тикала, надо было видеть.

А вообще-то, народ, конечно, шарахается будь здоров. Тетечки продавцы в магазинах нас сразу раскусывали, когда видели наши чистые руки, белые зубы из-под шарфов и нормальные голоса.

Интересно было побыть в шкуре этой.

[Тик-Так 13 185]

Однажды братья двоюродные пошутили

Мы жили на шестом этаже. Был у нас старый телевизор. Пару раз его ремонтировали, но цвета уже не те, купили новый все-таки. А старый стоял на полу в комнате. Никак руки ни у кого не доходили выкинуть. Это ж нести надо вниз. Ну и как-то раз братишки подпили "слегка" и решили осуществить "мечту", преследующую их еще со студенчества. Правильно, телевизор они сбросили с балкона. Утром иду в магазин, дворники подметают, тихо матерятся и вверх посматривают, ищут точку отправления телека. А братишки тряслись весь день от писков домофона. До них как-то не доходило с похмелья, что если за ними придут вряд ли сами набирать будут домофонный код!

[Сандал 11 652]

Помню один идиотский поступок..

Спасибо, сестра простила не обижается. Испоганила я ее школьную фотографию 5 класс.. там запечатлены все ее одноклассники.

Потом она из этой школы ушла.. Так что эта единственная фотография из старой ее школы.

Так как бумага фото не глянцевая, простая, вообщем обычная - рисовать было удобно.

Достала пузырек с тушью.. и вооружилась пером.. Пририсовала сестре рога, вместо глаз нарисовала точки, показалось мало - нарисовала очки.

Видимо и этого мне было мало .. рога и очки, пририсовала всем.

Сейчас-то мне взрослой стыдно, за свой детский идиотский поступок.

[Анидаг 2 109]

В 10 лет решила прыгнуть с сарая с зонтиком. Думала, буду пушинкой планировать, аннн нет, рухнула грузным мешком в грязь, зонтик аж наизнанку вывернулся.

!2 лет. У нас с поругой одинаковые платья. Вот мы в них обгоним кого-нибудь шагов на 10, потом резко останавливались, и правой ногой чесали левую. Думали очень эффектно выглядим...

Сейчас она завуч в школе, фиг кому расскажет, какой ерундой занималась (привет тебе, Любочка, вдруг ты тут бываешь!).

[Котота 65 199]

Я тоже однажды отличилась.

У мужа были фотки его бывшей девушки. Меня наличие бывшей девушки и ее фоток ни капельки не напрягало, спокойно и с легкой иронией относилась к их хранению (фоток, а не бывшей девушки).

Но однажды я решила мужа "подколоть". Довольно глупо с моей стороны.

Пришел он с работы, а по всей квартире любовно расставлены фотки его бывшей (очень симпатичной) девушки.

Он просто офигел, спросил, зачем ты это сделала?

Да, говорю, фотки симпатичные, смотреть приятно.

(И я не врала совершенно - никакой ревности не было и в помине, один прикол).

А муж сделал то, чего я совсем не ожидала и не хотела - начал рвать эти фотки.

А я бросилась их спасать. Почти подрались из-за них.

Некоторые фотки я спрятала - до сих пор храню.

Вообще не понимаю и не люблю этого - рвать фотографии.

Вот иногда не поймешь этих мужчин!

Почему-то в том, что я выставила эти фотки он увидел некую демонстрацию.

А это была просто тупая шутка безо всякой задней мысли!

До сих пор ржем, когда вспоминаем этот эпизод.

И сохранившиеся снимки бывшей девчонки я сейчас даю ему со спокойной душой - не порвет уже.

Еще однажды подшутила над тогда еще только будущем мужем.

Пока его родители отсутствовали, я пришла к нему домой, и мы занялись... ну, понятно чем.

Потом поехали прогуляться по городу и посидеть в кафешке.

И вот сидим мы, и вдруг я судорожно хватаю себя за грудь и говорю что-то вроде "елки-палки, я ж лифчик у тебя на стуле или на кресле оставила!"

Надо было видеть, как изменился в лице мой будущий супруг.

Схватил меня чуть ли не за шкирку, потащил к выходу, приговаривая, что если сейчас поймать такси, то успеем до приезда предков убрать этот несчастный лифчик.

Не дай бог его папа с мамой увидят следы "преступления"! (Родители у него строгих правил).

А я уже мявкаю что-то вроде, да ладно, пошутила я, ничего я там не забыла, шутка это...

Сама уже была не рада, что так пошутила...

Так он меня чуть ли не принародно заставил продемонстрировать упомянутую часть женского белья.

Эх, молодость...

[Лелька 20 629]

Сегодня.

В рабочее время решила покрасить ногти. Свет не включала, чтоб не увидели.

С собой притащила три пузырька, поставила около компа.

От процесса раза четыре оторвали телефонные звонки, я отбегала.

Первый слой есть - пора закрепитель. Около компа нет.

Смотрю, на полу пузырёк. "Упал" - подумала.

Начала покрывать ногти - кисточка странная, плоская.

"Опять эти буржуи что-то новое выдумали. Только вот странно, закрепитель непрозрачный".

Пошла на обед, на улице глянула.

Мама рОдная! Концы пальцев опухли и ногти белого цвета.

Звоню мужу:

- Что за пузырёк около ножки стола?

- Я отлил эмали, хочу раковину замазать...

Лак... Лак так и стоял около компьютера. В сумраке не увидела.

[Ангел-А 1]

уууу, сколько я глупостей делала в своей жизни!

Однажды я начала встречаться с мальчиком и ждала его в субботу на дискотеке, но он не приехал, а от знакомых я узнала, что он поехал с друзьями на шашлыки. Мне стало так обидно, что я позвонила ему на следующий день и сказала, что беременна (у нас был секс без резинки).

Мы встретились, он так мучался ужасно, сказал, что не хочет быть отцом и не готов. В общем, переживал очень сильно.

Я сказала, что сделаю аборт и даже попрсила денег в долг (деньги положила в ящик стола и через неделю вернула "долг").

Он ужасно извинялся и даже хотел еще звонить, но я сказала, что не надо (выпендрилась, обиженная типа).

Бедняга, теперь он взрослый мужчина и до сих пор думает, что я сделала аборт и у него мог быть ребеночек.

А я дура недоделанная. Только сейчас понимаю, что даже на словах нельзя играть человеческой жизнью, тем более невинного младенца.

[Светляк обыкновенный 0]

Ой, давно так не смеялась, прям до слез. Серьезно. С труселями - просто супер.

А я в школе "украла" из раздевалки старые, сношенные тапки 45 размера, чтобы пройти мимо дежурных, которые не пущали меня на первый урок из-за отсутствия сменной обуви. Представляете, картина - ребенок пришел учится, а его не пускают на урок. Каково было их удивление, когда ровно через 5 минут я гордо промаршировала мимо них в здоровенных тапках . Ржач стоял еще тот...На уроке я переобулась с свои ботинки. Тапки вернула обратно на вешалку.

[иная2 0]

Стыдно признаться, но в своё время мне казалось, что это дико смешно.

Кондукторы! Простите, пожалуйста!.

Фишка была в том, что за проезд я всегда пыталась заплатить сама, чтобы потом поприкалываться, платила, но не показывала за кого именно. И, когда, попутчик показывал на меня, как оплатившего проезд, я делала - Вы что! Я этого человека первый раз вижу!

И кондуктор, и мой друг

Теперь понимаю, что работа у кондукторов и так не сахар, а если попадаются, такие как я...

Простите!

[Woman 18]

Да, повеселилась от души. Тут же поползли воспоминая из детства на предмет связанных веревками дверей, заклеенных лейкопластырем дверных звонков, подвешивание за ниточку к окнам первого этажа картошки (чтоб потом мерно ею постукивать по стеклу)... Лет до двадцати эдакой дурью маялись - при отличной учебе как в школе, так и в институте. Ну, как видно из ветки, подобного идиотизма хватало у каждого, не к чему повторяться.

А конкретно хотелось бы черкнуть не о себе, а о бабушке. В пору её молодости был у нее очень ревнивый муж, не давала ему покоя её красота. И вот как-то очередной раз устроил он истерику на эту тему. Мол, извела ты меня, лучше бы была пострашнее, а то все мужики головы сворачивают, проходя мимо.

Бабушка, не долго думая, открыла окошко, выходящее на центральную улицу (жили в своем доме), вымазалась сажей, взяла метлу и села на подоконник. Люди проходят, шарахаются от неожиданности. А та хитро заявляет: "Ну, теперь, думаю, ты вполне доволен: все видят, какую страшную ты себе жену нашел".

Так и сидела, пока он не додумался окно закрыть.

[иная2 0]

Из тех же времён. Выходя из автобуса, до последнего момента держать мужа за руку, и дождавшись, когда он выйдя и поворачиваясь , протянув руку мне...

Иногда мне удавалось в последний момент пропустить впереди себя, какого-нибудь мужчину, желательно помоложе.

Картина маслом: мол. мужчина протягивает руку другому мужчине , помогая выйти из автобуса. У обоих

А позади картины я

Правд, недолго я смеялась. Выходя первым, муженёк бежал от дверей, "забыв" про меня.

[Германика 36 776]

Работа всегда была такая, что все - бегом! По коридору носишься, как смерчь. Даже в туалет (пардон), тоже рысью. Причем, в туалет и тот приходилось забегать с кипой бумаг, чтобы по пути занести их в секретариат.

Итак, залетаю в место уединения - на этот раз без документов. Однако на выходе из туалета зачем-то хватаю пачку старых газет, котрые прибрала уборщица и с самым деловым видом лечу к секретарю. Только у дверей кабинета замечаю, что в руках-то мукулатура туалетная... Шиза косит наши ряды!

[Горькая сладость 1]

Ссоримся с бывшим МЧ, уже практически перед расставанием.

Я в это время хожу по комнате и убираю - вещи в шкаф убираю, игрушки собираю, беру утюг - на место поставить надо.

И в это время МЧ выдает какую-то фразу, которая приводит меня в бешенство (к слову сказать, расстались мы из-за его измены, так что ляпнул он что-то про мадам, с которой гульнул). Зря он это сказал...

Развернулась я и утюгом ему в лобешник кааак треснула, он аж на кровать сел.

Собственно, глупость в чем заключалась - утюг сломался , отвалился там регулятор температуры (или как там эта фигнюлька называется, что режимы переключает) и приделать ее обратно не представлялось возможным.

Пришлось новый утюг покупать .

З.Ы. Утюг остывший был .

[девушка-из-моря 3 674]

Дело было в Новый год. Причем, мы все - уже взрослые, работающие люди, причем в сфере интеллектуального труда

И вот, чтобы "скоротать ночь", не просто тупо поедая яства и запивая это всё горячительным, решили сыграть в "Крокодила". А, типа, кто проиграет, должен выполнить желание того, кто слово загадал.

Ну и я проиграла. Моя сотрудница, хихикая, сказала: "Щаз мы все выходим на улицу, ты тормозишь такси и таксисту говоришь: "Верной дорогой едете, товарищи!""

В общем, попёрлись. Дошли до дороги, компания притаилась поодаль, я - ловлю тачку. Хорошо, хоть не пришлось долго мёрзнуть. Подрулил тип в надежде подзаработать, а я просунула голову в окно и сказала эту фразу. Мужик - офигел.

Ну, потом мы проорали ему "С Новым годом!", а он быстрей от греха подальше укатил.

[Проказница 4 755]

Когда на лето приезжала к бабушке в деревню(15 лет мне было) у нас был такой прикол: сделали чучело мужика и всем его подкидывали(правда без головы он у нас был). На чердаке у бабушки нашли китель, ворот зашили, к рукавам пришили перчатки, пришили к кителю ватные штаны, а к ним носки и набили все это тряпками. На "ноги" одели дедушкины сапоги. Клали "мужика" когда стемнеет на обочину несуществующей головой поближе к траве. А потом ловили прохожих и пугали их "трупом": А-а-а там дядька мертвый валяется, он кажется еще и без головы! Нам, конечно, не верили(ржали мы как лошади, на чем и "палились"), но все-равно было смешно. Где этот "мужик" только не был! Ночью в общественном туалете(возле клуба) в уголочке сидел, возле магазинов валялся. Смешно было пугать всех. Кончилась забава тем, что бабушке нажаловались неоднократно пуганые бабульки и наше чучело было жестоко подвергнуто сожжению.

А вот наши последователи "забавлялись" тем, что такое чучело швыряли под колеса проежающих машин и мотоциклов(два парня: одному - 19, другому - 22. Вроде уже не дети - а ума хватило!). За что были неоднократно биты. Кончилась их история печально: ехал мужик на машине, ему это чучело кинули под колеса. Человек вильнул в сторону и произошла авария. Мужчину с очень серьезными травмами положили в больницу. Шутников - в милицию отправили.

Достала пузырек с тушью.. и вооружилась пером.. Пририсовала сестре рога, вместо глаз нарисовала точки, показалось мало - нарисовала очки.

Я(лет в 9) на маминых школьных фотках вырезала маникюрными ножничками лица у всех детей.

Вместо лиц остались аккуратные круглые дырочки. За это была отлуплена папой. А у мамы ни одной школьной фотографии не осталось: педантичная я, блин, ни одной фотки не пропустила.

[шрэк 0]

Помню, пытался пошутить с мамой. Купил я ей новый телевизор, а старый просто предложил отнести на помойку - были мы с ним примерно одного возраста. Мама - ни в какую. Всю, говорит, с ним жизнь прожила, так пускай этот верный друг рядом будет, хотя бы как памятник.

Ну и ляпнул я тогда: за сколько продашь, в два раза больше дам.

Через пару дней мама довольная, мол должен ты теперь, сынок, как земля колхозу. Пришлось слово держать, а мама рада - и простор в доме, и деньги - есть.

Впрочем, я бы и так дал, но, мама - все равно считала, что я - ее ребенок...

[Леся 8]

Почитала я тут, и мне показалось, что то, что вытворяли мы, было хуже некуда. Разве что только

чучело мужика

не сравнится.

Дело было в возрасте примерно 12 лет или около того. Узнали мы с подружками, что в одну сараюшку молодежь по ночам захаживает, точнее парочки, и что они там делали, мы догадывались. Решили проучить, да так, чтобы больше в сарай никто не захаживал, желание напрочь отбить. В сарае, надо сказать, стоял диванчик, стол какой-то, в общем, почти комната.

Вымеряли шаги к сараю, выбрали наиболее подходящее место, такое, что обязательно наступишь, если в сарай захочешь зайти. Вырыли ямку, чтобы поколено было. Натаскали в эту ямку навоза посвежее, присыпали песочком, травой, натурально, в общем было.

Смеялись, весело было, предвкушая интересное и запоминающееся событие. А потом заигрались. И одна из нас зачем-то решила зайти в сарай, и попала сама в ту заветную ямку. Поколено.

Потом еще напишу, что мы делали, а то как-то не по себе от многочисленных воспоминаний.

[Русская пианистка 440]

Проказница

Я уже в колледже училась, лет 19 было мне. Так со своим двоюродным братом и его другом придумывали всякие штуки.

Один раз привязали его другу Димке под старую куртку досочку, воткнули топорик небольшой и красной краской заляпали. И пошли на дорогу к магазину. Мы в кустах сирени с братом сидели а Димка "убитый" висел на столбе. Висел, в плане руками ухватился за него. Люди шарахались, бабки с визгом убегали.

Потом он лег на дорогу прямо и лежал топором кверху. НИКТО не остановился, все притормозят о объезжают. Один тока мужик вышел из машины, но когда Димка стал загробным голосом просить помощи и протягивать руки, мужик быстрым лосем в машину и укатил.

Закончилось это все случайным проезжанием мимо наряда милиции. И сбеганием "трупа" огородами. Нас в кустах не обнаружили.

А еще один раз придумали. БЫл апрель-месяц. Достали мы с братом костюм дедки-мороза, я обрядилась и пошли к пресловутому магазину. Мимо ехали машины, я всем махала шваброй, обмотанной елочной мишурой, трясла мешком со старыми шмотками и одной шоколадкой и желала доброго здоровья басом. Водители ржали, сигналили и были в восторге.

Мимо проходил выпивший мужик. Остановился со мной поговорить по душам и в итоге хотел спереть у меня мешок с подарками. Но когда огрела его посохом, желание обворовывать дедушку пропало. Ушел.

[Леся 8]

а Димка "убитый" висел на столбе

Напомнило это мне один случай. Играла я, решила пошутить, легла перед бабушкой (она телевизор смотрела), накрылась белой простынёй, руки на груди под простынёй сложила - чистый труп! Бабушка меня чуть не за это.

В другой раз увидела, что мама вот-вот должна в комнату войти, легла на кровать, руку одну на пол спустила, голову запрокинула - натурально. Мама долго кричала от испуга. Больше я таких шуток не повторяла.

Это еще что, всё-таки ребенком была. А вот когда мой собственный папа вдруг мёртвым претворился на моих глазах, я так ревела, он потом долго успокаивал меня, думал, что не поверю, вот живой был, а тут вдруг умер (не похоже ведь), а я маленькая была, мне-то какая разница, похоже или не похоже, испугалась, помню, сильно!