Я - идиот(ка)

[Eva_kondr 2]

Леся

А вот когда мой собственный папа вдруг мёртвым претворился на моих глазах, я так ревела, он потом долго успокаивал меня, думал, что не поверю, вот живой был, а тут вдруг умер

Меня муж мой так недавно напугал! Я из ванной выхожу - а свет выключен в коридоре - свет луны только падает, и вдруг краем глаза увидела силуэт мужа, будто повешенный - это он на табуретку встал, да ещё в ТАКОЙ позе.

Ох как долго я орала от ужаса, сердце колотилось, до утра не могла успокоиться. Потом говорю чтоб больше так не делал.

А он даже и не ожидал такой реакции с моей стороны - как потом говорит.

[Беллочка 2]

Я как-то решила подшутить над подругой. Я тогда у нее в гостях на даче была.

Для дела была привлечена наша общая знакомая. Маша была послана из родного дома в магазин, а мы начали цирк. Я легла на пол, подруга, хихикая, обвела меня мелом и налила рядом лужу из красной краски. Волосы я начесала и соорудила жуткую прическу. Под глазами нарисовала мамиными тенями синяки. Приходит Мария домой, и мы начинаем представление. Моя подельница ведет подругу в комнату и испуганным голосом вешает:

- Короче вот так, но это ничего, сейчас врач приедет. Ой, что это ты побледнела. Давай водички принесу.

Уходит. А я медленно-медленно поднимаюсь и вою загробным голосом.

- Иди, ко мне, Машенька, я тебя с собой заберу-у-у-у.

У подруги шок. Вбегает Надя. Мы хохочем. Хорошо, что Машка понятливая оказалась. Ржали потом вместе.

Мелкие мы тогда были, глупенькие!

[Тигруша 463]

А мы идиотки с балкона с пятого этажа в общаге тазиками сливали воду на прохожих. Крику было, особенно запомнился мужик, так он орал матом, что мы потом перестали такой фигней заниматься.

[Неваляшка 0]

А мы, тоже идиотки, как-то раз хлеб пекли дома. Представлялось, что он такой вкусный получится, ароматный.. Даже мечтали, как мы родителям своим по утрам на завтрак будем выпекать свеженький хлеб..

Получилась какая-то параша, подгоревшая сверху и сырая внутри..

Мы с подругой, чтоб моя мама не ругалась за испорченные продукты, решили этот хлеб, так называемый по кусочкам в окно выкинуть..

Пулялись им в окно, помню, какому-то дядьке прям в мусорное ведро попали.. в пустое! Снайперши!! Он такой довольный шёл, с пустым ведром.. а мы ему пополнили..

[Тик-Так 13 200]

Тигруша

Неваляшка

О, еще вспомнила, навеяло Вашими постами. Девочка знакомая рассказала. Они с сестрой,когда малнькие были, кидали в рохожих сырыми яйцами с 5 этажа. Кинут и прячутся. Попали одной тетке прямо в голову.

Ну она и вычислила, откуда такое счастье ей на голову приземлилось. Поднялась к ним на этаж и стала в дверь звонить. Они, само собой, не открыли. А она им на прощание ручку от двери открутила.

[Русская пианистка 440]

Тик-Так

Тигруша

Неваляшка

Я один раз кинула с балкона гвоздь и попала в голову мальчику знакомому.

Он побежал домой маме жаловаться. Его мама , как молодая бельгийская лошадь, прискакала в ту же секунду и ломилась в двери. Дома я была одна, естессно не открыла. Она долго орала, грозилась.

Ничем плохим для меня это не закончилось.

[Мыдволфп 38]

Я на новой работе второй месяц. Через месяц поняла, что крыша едет, а все такие сурьезные... ПРобежалась вечером по всем компьютерам и повернула экран на бок Ну то есть включаешь комп а там рабочий стол и иконки на нем не прямо, а вертикально - надо голову повернуть налево...

Народ был в панике, ужас на лицах и ржач по всему кабинету... И работать надо и рот от смеха не закрывается... Но меня больше приколол наш менеджер - унего монитор старый, квадратный, он молча взял его и поставил на бок Это вызвало еще больший ржач...

Ну ничего, простили...

[Eva_kondr 2]

Пульт вчера вечером от телика потеряла. Весь дом облазила - да где ж он чтоб его... Даже на балкон заглянула.

Села. Задумалась. Пошла на кухню, открываю холодильник...

Мда... спать пора. Заработалась девка...

[Леся 8]

Тигруша

А мы идиотки с балкона с пятого этажа в общаге тазиками сливали воду на прохожих.

Так это были вы?! И еще так мерзко хихикали потом?

Надолго запомню тот день.

Тик-Так

кидали в рохожих сырыми яйцами с 5 этажа.

У нас тоже на 5 этаже пацан жил, а мы внизу в классики играли, он целился с 5 этажа в клеточки, иногда не попадал, представляете, сколько яиц извел? Но нам было смешно, а этотму паану Ромке особенно. А тут мужик идет, смотрит на асфальт, закиданный яйцами, поднимает голову наверх, в это время Ромка сползает с подоконника. Мы все поняли, что это Ромкин отец.

[Ярочка 0]

По-моему прикольно. Иногда такие приколы вроде глупые - но так смеешься, что офигеть можно.

Нам с сестрой лет по 6-7 было, мы выходили на балкон с банкой соленых помидор (мама попросила их выкинуть, сама была на работе). на улице лето, жара. Все девушки в топих, юбочках - красоточки такие. МЫ - в боевой позиции - на балконе ( балкон у нас незастекленный, с такими дырочками, в них все видно). И мы со своего 3 этажа швырнем в девчонку помидор и - прячемся. Сами аж катаемся по полу . Потм "новая жертва". И так, пока банка не кончится. Никто не "ловил" нас.

А на первом курсе с подругами тоже часто прикалывалась: один раз взяли какой-то фонарь (по форме очень похож на камеру, зеленого цвета). По нему видно - фонарь да фонарь. Просто большой. Поперлись на улицу. прикинулись с подругами журналистами, взяли кстати, микрофон откараоке и фотоаппарат. И вылавливали на улице парней такого типа: крутая походка (хотя сами щеглы), вообщем те, которые все такие на понтах. Подходим с серьезным видом, типа опрос проводим: "как вы строите отношения с девушками?" "Сколько у вас их было?" "Любую ли можете соблазнить?"

Одна из нас с микрофоном стоит, другая - "снимает". Повторяем им, чтобы в "камеру" смотрели и пошире глаза открывали, т.к. у нас с оборудованием проблемы и глаза маленькие на пленках получаются. Они расширяют их вот так А мы как закончим очередное "интервью", так ржом как ненормальные.

Точно также сделали на Новый год. Тот же фонарь, микрофон. Может, это конечно, и нехорошо так прикалываться. Люди стоят, приветы передают, машут, думают по ТВ показывать будут

Ещё приколы были - в автобусах ездили и притворялись, будто мы из рекламной компании и на весь автобус начинали рекламировать обычную файловую папку в виде сценки. Некоторые верили, парни знакомиться предлагали (отличный способ привлечь внимание ), бабушки говорили: "какие активные, молодцы".

Иногда скучаю по тем временам, сейчас нет таких приколов.

Так весело нам тогда было. Не минусите меня, приколы мои не злые.

[Тимоля 3]

Каюсь. Когда мне было 9-10 лет, я оставалась после школы одна в квартире. Так как отдыхать я никогда не умела, душа требовала чем-нибудь срочно заняться. Шить, например. Я открывала мамин шифоньер, выбирала самое красивое платье (и не только) и перешивала на себя. Делала я так: прикладывала его к себе, смотрелась в зеркало, раскладывала платье на полу и нещадно резала ножницами. А потом сшивала куски (за неимением швейной машинки) вручную. Таким макаром я сшила себе несколько юбок (платья не получались почему-то), из папиной белой рубашки - блузку, а ещё купальник.

К сожалению, мамина реакция была предсказуемой.

Тогда, видимо, и умер во мне известный модельер.

P.S. Не одну, сшитую собственноручно, вещь я так и не носила...

[Изидка 0]

тимоля

А я из маминых нарядов куклам шила (ужас какой )

Трикотин был в моде, у мамы костюм брючный, и на пиджаке на рукавах много-много пуговичек такой же тканью обтянутые и петельки из ткани.

Из двух рукавов получилось платье для куклы и брюки, красииивые, и пуговицы пришивать не надо, где надо- разрезал, где надо -зашил.

Не гуляла месяц... Не садилась неделю...

[Туристка 0]

Люди в черном

Я однажды отправила подруге смс с инета такого содержания: "Уважаемый абонент вы отключены за разбазаривание секретов в сети". Подруга страшно испугалась 

Я от нечего делать рассылала приколы на мобильники друзьям с Инета, среди них была смс-ка следующего содержания "Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер". По ошибке прикол был отправлен и младшей сестре (ей 10 лет на тот момент было), которая прибежала с улицы через 5 мин с испуганными воплями. От мамы мне досталось..

В детстве пакеты с водой с балкона не кидала, а вот вишневыми косточками из окна пулялась. Первый этаж.. Попадала часто.. Ворошиловский стрелок млин..

Ну еще в дверные звонки звонили соседям и убегали.

С двоюродной сестрой связывали ее кота веревками и спускали с балкона (3 этаж). Как только кот достигал земли мы его на веревках поднимали обратно..

Кот до сих пор жив-здоров, хотя уже лет 10 прошло. И сколько наших идиотских выходок вытерпел..

А вот еще в школе (11 класс!!). Надували презервативы на задней парте с подружкой на уроке истории.. Весь класс ржал естественно, а пожилая учительница ругалась: "Прекратите надувать шарики!"

Со зрением у нее неважно было..

[eskatterrinka 0]

А я один раз на БМ очень зла была, и когда он уснул взяла шприц (без иглы) подставила к его лицу вплотную и оттягивала шприцевой шомпол, чтобы кожа немного в него втянулась. И так по всей морде. В итоге получилась харя со множеством красных точек одинакового даметра. Надо заметить, что проходят они только дня через 2.

Просыпается он утром, смотрит в зеркало и офигевает, что это у него за болезнь такая. А я ему говорю, что по местному каналу вчера предупреждали о надвигающейся эпидемии какого-то там прыщура. Он верит и спрашивает, что же теперь делать. Я отвечаю, что надо помазать каждый этот "прыщ" зелёнкой. Что он послушно исполняет. А потом сказала, что болезнь заразная, и поэтому я ухожу к маме, а ему из дома выходить нельзя вообще, пока зелёнка сама не сойдёт.

А идиотка - потому что потом всё таки призналась, что это шутка. А так бы хоть у мамы отдохнула.

[Ябеда 7 145]

А я сегодня отожгла.

Чемпионат показывали по нашему времени в 5-30 утра. Эти ушлепаные болельщики выперлись в 5 на детскую площадку и орали в мегафон. Надо сказать что окна у меня выходят на площадку и в наличии имеется двое детишек, один из которых грудничек. Вобщем разбудили эти уроды всю нашу семью, соседей с нижнего этажа - у них ребенку 1 мес.

Ну раз не спим - значит веселимся.

Первое что я прокричала с балкона: Испания чемпион.

Потом: какая боль, какая боль Россия - Испания 5:0.

Как эти ушлепки орали чуть из штанов не выпрыгнули.

ЗЫ, против наших футболистов я ничего против не имею

[Крапива 4]

Ух. Пришел как-то муж домой. Пьянючий (на работе с мужиками что-то "обмывали"). Пришел, с горем пополам разделся и завалился спать. В нашу кровать. Поперек.

Я перегар не переношу органически. Не спалось, обида душила. И что бы как-то скрасить свое сиротское спанье в зале на диване, задумала коварную месть. Достала из закрамов ярко алый лак и накрасила мужу ногти... на ногах.

Утром муж, с виноватым видом, на цыпочках прошелестел в ванную принимать душевую процедуру. Вылетел от туда довольно быстро. Долго томился надо мною, притворно-спящей. Мялся, мялся, тронул за плечо: "Малыш. Ты на меня сердишься?" Я буркнула "Нет", и перевернулась на другой бок (ухохатываясь в душЕ !). Муж не отступал: "Хочешь кофе". На мое сердитое "угу", быстренько приволок чашку и приступил к допросу на тему "А поздно ли я вчера вернулся, и все ли, было нормально". Я равнодушно пожимала плечами, смаковала кофе, и лукаво поглядывала на мужнины ноги в тапках.

Короче, когда муж спросил, а есть ли в доме жидкость для снятия лака - я ржала как ненормальная. Вообщем, раскололась! Гляда в глаза закипающего мужа, добавила: "Еще раз явишься домой в таком виде - накрашу на руках"

Что из всего этого получилось? Жидкость для снятия лака мы так и не нашли. Муж , тихо матюкаясь, пошел на работу. После смены долго топтался у душевой, но мужики заметив его несвойственную нерешительность, стали посмеиваться и подшучивать.

Со словами "Пусть тебе будет стыдно!", муж снял носки и "торжественно" прошествовал в кабинку.

А уже вечером мне звонили жены мужниных коллег и шептали в трубку: "Гениальная идея! Тоже своему в следующий раз что-нибудь накрашу". Уже после третьего телефонного звонка я чувствовала себя, ну полной идиоткой!

[vasabi 15]

Знакомая рассказывала, женщина в возрасте.

У ее мужа фишка - регулярно, не только 31 декабря ходить с друзьями в баню.

И отмечать это дело обильными возлияниями спиртного. Хотя семья благополучная и интеллигентная.

Так вот, однажды он приполз в буквальном смысле слова из бани, что супруге не понравилось конкретно. Пользуясь невменяемым состоянием супруга, она снимает с него штаны, трусы, надевает свои новые с начесом, тепленькие трусняки. Все, ложиться удовлетворенная спать.

Утром супруг пошел в туалет, не замечая подмены. Потом также ничего не замечая, зашел на кухню, где жена кофеек заваривала. Жена:

- Коля! Что это у тебя?!

Коля но тут же нашелся:

- Нин, да у нас все мужики после бани такие надевают. Понимаешь, профилактика простатита!

Ну и бла-бла-бла в том же духе. Расхваливал трусняки, типа

Заботливая Нина отреагировала с пониманием. Теперь когда Коля в баню идет, заботливо проверяет, надел ли он трусы с начесом, мало ли, профилактика простатита...

И Коля, морщась, надевает, а шо делать?

У них же в бане все в таких ходят...

[Экзекуция 3]

Наш класс ездил в конце 80-ых на Украину по маршруту Одесса - Ильичёвск - Белгород-Днестровский. Учились в 7-ом. Мозгов нет, естественно.

В Одессе после экскурсий нам дали 1 ч "свободного времени" для пробежки по магазинам. Я, дочь классной руководительницы, быстренько собрала единомышленников (скучно же просто так ходить).

Представьте картину: пятеро подростков поют возле подземного перехода (может, это был вход в метро, не помню):

- Все дети, как дети живут без хлопот,

А Вовочка наш не ест и не пьёт,

Всё в унитаз кладёт...

Выставили копилку в виде унитаза, приобретённую тут же, в Одессе. Прохожие денежку бросали. Голодающим детям Поволжья.

[Фьюжн 1]

Стоим всей семьёй в супермаркете у кассы. Продавщица продуктами "пикает", парень-упаковщик всё по пакетам раскладывает.

Я кошелёк достаю, чтобы расплатиться, а муж с сыном мешки подхватывают и к машине направляются. А я распределив сдачу в кошельке, вдруг поворачиваюсь к упаковщику с изумлённом взглядом: "А где мои покупки?!"

Упаковщик показывает пальцем на садящихся моих мужа с сыном в машину.

"А они не со мной!.." - говорю я...

[Инесса Александровна 0]

У меня хороший знакомый на радио диджеем работает. Как-то встретила его, идет на работу весь смурной. Я решила, что диджей не может работать с таким настроением, значит, надо исправлять. Тогда была еще эпоха пейджеров, поэтому всю ночь мы с подругой слали ему идиотские стишки про его обалденный голос и подписывались "две тайны". К утру стишки были уже совсем идиотские, а операторы данной пейдж. компании ржали в голос и предлагали нам просто позвонить объекту ТАКОЙ стасти. Друг, не поняв, кто его так разыгрывает, всю ночь в прямом эфире пытался наводящими вопросами узнать, что это за новые безголовые фанатки у него завелись.

Утром я пришла к нему в гости (специально не спала) с намерением расколоться, но услышала, как он рассказывает своему товарищу о своих ночных поклонницах. Стоит ли говорить, что плохого настроения у него не было, а я до сих пор не решилась открыться, что "две тайны" - это мы с подругой и пара бутылочек пивка...

[Мадам Лапина 9]

Самые идиотские дела вершились в школе.

У моего отца были искусственные зубы. Что-то там у него случилось, ему сделали новые, а старые он мне отдал, на мол, доча, развлекайся. Я притащила в школу, ну и думаю, какую б бяку сделать.

А к нам как раз приехали стоматологи, все помнят, что это такое - школьный стоматолог. И врач был молоденький, только после института, зашуганный такой, неуверенный.... Маленького роста, короче как раз то что надо.

Засунула я себе в пасть этот протез, реально на бультерьера стала похожа, пошли с девками к этому самому стоматологу. Открываю дверь, девчонки со мной заходят, говорят, мол проблемы у нее (на меня при этом тычут), посмотрите, что там. Он так нерешительно, садись мол. А рот я рукой прикрыла. Сажусь в кресло, он лезет на нижнюю полку столика чистые инструменты доставать, я как раз руку убираю. Девки тут же стоят, ржут себе тихонько. Он выпрямляется, смотрит на меня, А ПОТОМ КАК ЗАОРЕТ!!!!! Я не думала, что человек так может орать... И падает со своего стульчика......

Директор школы его потом водкой отпаивал, а меня чуть со школы не выгнали.

[Мадам Лапина 9]

Еще одну дурость вспомнила, пока писала предыдущее сообщение. Один раз еще в школе наловила мух и поприклеивала их скотчем в тетрадки одноклассницам, которые их до усеру боялись.

[Крапива 4]

В пятом классе дело было. По физкультуре выходила тройка (ну не любила я в "холостую" потеть ). Дык вот. Так как в пятом классе училась я без "троек", и даже без "четверок", решила, ситуацию срочно нужно спасать.

Сперла я журнал.

Исправила себе "тройку" на "пятерку".

В журнале.

Красной пастой.

[Крапива 4]

Навеяло, опять-таки, из детства.

Мне было лет 7, двоюродному брату- 5. Проснулись как-то, а бабули дома нет. Идем на кухню. На столе записка: "Ешьте пышки с молоком или со сметаной". Только пышек мы не увидели (бабуля их миской, чтоб не сохли, прикрыла )

Я, как будущая хозяйка, решила накормить младшего братца пышками, собственного приготовления. Достала муку, яйца. "Замесила" тесто. Комок "теста" кинула на сковороду. Пожарила - не поднимается и не прожаривается. Поняла, что стряпуха из меня никакущая. Подцепила вилкой этот кусок полупрожареного "теста", запихнула в целофановый кулек, и сверху бумагой с бабулиной запиской обмотала. Ну, разумный ребенок это "дело" попросту выбросил бы в мусорное ведро. Но я-то ведь была ребенком с фантазией!

Намотали мы сверху "бандерольки" нитку, и поперлись на балкон. Раскрутили нитку, раскачали нашу "бандерольку", а нитка возьми, да и оборвись . А "бандеролька" та, в аккурат соседям снизу в открытое окошко и залетела...

Мы с такой скоростью и синхронностью заметали следы "преступления" , так быстро отдраили кухню от муки и яиц, что бабуля, вернувшаяся из магазина, ничего и не заметила.

Только соседка потом на улице возмущалась, когда им, в разгар завтрака с крыши прилетела "посылочка от Карлсона", да еще и с запиской.

[Вещий сон 103]

Ух, а мы с подружками какими придурошными детьми росли. Помните, раньше были такие анкеты в школе (ну там даешь однокласснику, а он отвечает на вопросы о своих симпатиях-антипатиях, любимых группах и прочее). Мы с подружкой взяли у какой-то отличницы такую анкету, надо сказать, что анкета была красиво оформлена и отметились в ней уже многие.

Так вот мы, непонятно с какой целью, изрисовали ее разноцветными фломастерами, понаписали всяких гадостей, а ко всему еще и замочили, а потом постирали с мылом и порошком в раковине. Думаю, не нужно говорить, во что превратилась анкета. Идиотки!