Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Мы им потом ишо шнурки от всех кроссовок связали.... А они в ведро воду налили, привязали один конец к ведру, другой к двери, поставив ведро на крышу. Никто не пострадал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А еще можно в выхлопную трубу автомобиля загнать несколько шариков от подшипника. Звук в машине при езде будет такой как будто днище отрывается. Машине никакого ущерба, но что бы это устранить долго владельцу возиться нужно будет.

А еще зеленки на капот, проявляется через любую краску.

А еще (при условии что машина паркуется постоянно на одном и том же месте) можно на землю или асфальт кислоты периодически подливать, немного но постоянно- днище выгнивает за несколько месяцев.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой забыла!

У кого под окнами растут деревья и стоят лавочки.

Берете спичечный коробок и обматываете его пленкой с аудио кассеты, оставляя висящие концы, одним словом делаете такого жирного здорового паука. Затем этого паука на нитку, забрасываете на ветку дерева, и вечером когда кто нибудь сидит на лавочке опускаете на нитке паука. Только не оглохните- орут громко как девченки, так и парни.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я по-моему где-то уже писала, что можно соседям снизу подлить валерьянки... И все кошки будут преданно штурмовать их дверь... laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Телепузик

а еще лучше это сделать на машину врага - капец полный! biggrin.gif

Правда кошек жалко... laugh.gif

Изменено пользователем Зайчик

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звездная Пыль предлагаю усовершенствовать прикол, надо лампочку выкрутить, желательно поменять на сгоревшую =) ггг...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в школе...

девочка соседка повадилась ко мне переодить английский. то есть она дает текст, я его письменно перевожу и отношу ей. Мне надоело. Приходит в очередной раз, все то же самое. но после этого раза она ко мне не обращалась. Я ей. перевод сделала. перевод абсолютно правильный. все чин-чином. Но почерком врача с 40-летним стажем... Как представлю, как она пыталась все это разобрать.... Легче было самой перевести, честное слово.

в трале...

жара. я в шортах, майке, кедах и с рюкзачком запрыгиваю на заднюю площадку. а там - такая фифа! жара плюс 35, а она накрашена вся-вся-вся, вечерний макияж, шпильки-мини-блузка. И обвела она меня таким презрительным взглядом.... мне оставалось только кинуться на брюшко и ползти прочь. Ну, думаю,я не я, если не сделаю я ей какой-нить пакости. Ну, пакость-не пакость, а из себя я ее вывела. Одним жестом. Культурным. Я ей предъявила проездной. Какой был ор!!! Мяння, красу россии и пограничных территорий, в кондуктора!!!!

ладно, я на следующей выходила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нам с сестрой троюродной было лет по 12-13. Всё происходило у бабушки в деревне, Юлька рассказала мне про новую развлекуху: нужно было, когда стемнеет, лечь под фонарь и ждать, когда кто-нибудь пойдет домой мимо "тела" - при этом что-нибудь ляпнуть. Сказала, что весело народ реагирует - типа, стороной обходит и шаг ускоряет, а кто и ноги вовсе уносит так, что пятки сверкают.

В общем, шлёпнулась Юлька прям под фонарь, я за стогом сена спряталась. Ждём. Наконец-то идет мужчина, увидел "труп", подходит-потрогал ногой - ноль эмоций, он нагинается и начинает шарить по карманам. Тут сестра уже испугалась, вскочила и побежала как сайгак. Мужик выматерился. А мы, придя домой, обнаружили, что Юлькина одежда вся в коровьих лепешках, и ароматная очень.

С тех пор так больше не шутили.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Могу и я пакостить мелко,но тока в отместку wink.gif

У меня соседка - девченка,живет на втором этаже,но хахалю её трудно подняться,сигналит , когда бы ни приехал : и в 12 ночи, и в 3 может...

А им в 6 утра по телефону звоночки организовываю! Слышу : копытят к телефону - трубку бросаю! И так несколько раз!

Мелковато,конешно, но душе легчает biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я когда только торговать начинала разводили меня даже ленивые.А особенно от одного толстого азербайджанца досталось.Через день без зарплаты уходила домой.Ну думаю,проучу толстопузого,надоело!Както привозит товар,а торговали фруктами,и одна коробка с бананами сплошь зелёными,стою торгую,бананы не берут,а день был жаркий и к концу дня они почернели.Приезжает "шеф,, :это ,говорит,чьи бананы? Я ему:твои, а он:а почему они чёрные?,а я:почернели.Он бровями подвигал,но ничего, увёз на склад.На второй день и говорит:Ленадьжан бананы пастафь падишевле,всё прадашь.Только это он уехал подьезжает парнишка с коробкой спелых отличных бананов:покупай,недорого!Грех не взять левого товарца.И что же вы думаете день идёт мои чёрные,дешёвые бананы разбирают,а дорогие и красивые лежат.К концу дня от чёрных осталась пара кг,а те все в наличии.Я запихиваю страшков на дно в коробку к нормальным бананам,стою жду.Является красавчик Вагиф,вылупился:это чьи бананы?Я говорю :слушай,Вагиф,ты заколебал,вчера чьи бананы,сегодня чьи бананы,блин,твои!А он такой удивлённый:а почему они жёлтые?Да пожелтели,говорю.Забирай,забирай быстренько на склад,их там даже больше чем 19 кг.Лена,ты афэристка,первый раз увидела как он бесится,а то всё улыбался.

Вот такая мелкая подляночка,а уж смеху-то было у девчёнок. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Армейское. Спящему бойцу между пальцев ног суются обрывки газеты и поджигаются.

А еще лучше: спящему бойцу надевается на руку стеклянная банка и начинается щекотание носа... Ох человек себе по носу банкой заряжает и еще с просони долго понять ниче не может music_whistling.gif главно смыться вовремя.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В детстве с сестрой привязывали какую-н. ерунду на нитку и с балкона спускали. Или до земли, или на соседский балкон! А потом-хоп! - снова поднимали.

А когда в лагере были, спращивали у спящих "ключи от танка". К одной девчонке ночью подходим: "Где ключи от танка?" - "Там, на тумбочке.." biggrin.gif

Ну и пастой зубной мазали! Вообще разрисовывали от души под индейцев!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы помнится в общежитии подложили одному мальчику под простынь кактусов, так он потом всю ночь иголочки с тела вытаскивал. До сих пор стыдно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне знакомая рассказывала. Еще в пору, когда мобильные телефоны в нашем городе, да еще и с сим-картой были признакам красивой жизни, у них на работе один водитель все-таки смог приобрести себе этот пиликающий и вибрирующий предмет роскоши, и разумеется, к нему прилагалась эта маленькая микросхемка особой формы. Во время обеденного перерыва он пришел на рабочую кухню малость повыпендриваться перед коллегами. Не то чтобы коллеги мужика не любили, просто решили пошутить:

- Вась, а у тебя сколько денег на счету?

- Да, вот кинул 500 рублей. Хватит.

- Не, Вась, не хватит, щас снимут скоро, посмотришь. А знаешь, как сделать так, чтобы у тебя деньги не снималиь?

Вобщем, рецепт такой: положить сим-карту во включенную микроволновку на минуту.

Мужик-то не дурак вроде был, но "жадность фраера сгубила". Положил. Сим-карту, ему, слава Богу, операторы поменяли... Но уж очень он обиделся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне в детстве пакостил один мальчишка с которым я не хотела дружить. Например насыпал в почтовый ящик мохнатых жирных гусениц (знал гаденыш, что я почту забираю), потом дверь какой то пакостью измазал. Короче, досталось мне от родаков. Ну и я решила в долгу не оставаться. У него был велик, который он очень (очень очень) любил и соответственно холил и лелеял, украшал его всякими цветочками платмассовыми и прибамбасами. А так как он жил на пятом этаже, то таскать его туда сюда в течение дня было проблематично, вот он и оставлял велик в подъезде на пару минут, пока домой забегал. Я подкараулила, пока он поесть ходил и всю "красу" с велика ободрала, а в добавок и шины проколола. Затем с самым невинным видом уселась на качели возле подъезда. В общем через несколько минут он вылетел разъяренный как бык, а тут я на глаза попалась. Ну думаю - убьет, а потом говорю ему, да ты что?! если бы ЭТО сделала я, думаешь сидела бы я после этого здесь так спокойно?! Поверил, не убил.

В другой раз прикололась над сестрой. У нас в немецкой деревне было свое местное телевидение, а в пятницу к тому же показывали и "даст ист фантастиш" (порно, "по научному"). А т.к. дело было в начале 90-х и все это было еще в диковинку, то папик, предварительно разогнав всех спать, смотрел этот канал. А сестренка решила тоже посмотреть. Тайно. Для чего она подвернула край занавески у окна и заколола его булавкой, получив необходимый обзор на экран телека. И побежала на улицу (у нас 1 этажный дом) посмотреть как там ей будет видно или нет? Я тихонько подкралась, отцепила булавку и задернула угол шторы. Она на улице заглядывает, заглядывает в окно не видно. Странно...Возвращается обратно (а я к тому времени обратно штору заверну и булавкой подколю) смотрит, дырка вроде для просмотра большая, с улицы должно быть видно, а почему то не видно! Ладно подвернем штору побольше! Товарищи, она раз пять бегала туда сюда, туда сюда, все штору подворачивала, и только на шестой раз ее осенило, что над ней прикалываются! Нуэто все фигня. Тяга к просмотру "клубнички" у сестры была велика и она своего добилась. Сначала она подставляла зеркало под дверь, затем она усовершенствовала этот способ просверилив дырку в двери своей комнаты, а затем заделав ее жвачкой, апофеозом и опупеем всей этой компании стало похищение ею маленького переносного телека и устройство "аппартаментов" для его просмотра в бане! Мда, несколько дней, после "домашней бури" она жила в стоге сена.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное подлянка такая.

Сегодня встречаю случайно БМ. Спрашиваю у него, "ты чего с малой не общаешься? Позврнить ей трудно?"

Ответ - Мне жена не разрешает.

С ней мы в нормальных отношениях. Сегодня в обед только разговаривали.

Я ей после разговора с БМ перезваниваю.

Трубку так и не взяла.

П.С. Сама с моей дочерью общается. Это у нее прикол такой. Наверное. Флаг им в руки. Я своего дитенка как сама тянула, так и вытяну. А все остальное - пусть на их совести будет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне рассказывали о такой армейской подлянке: Когда боец мирно засыпает, несколько солдат становятся по периметру его кровати, изовсех сил натягивают над спящим простынь, и дико орут:

- Аааа, землятресение, ааааа....ребята, потолок падает!!!! shiz.gif

Боец в ужасе просыпается и видит над собой "падающий потолок", реакция самая разнообразная blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

из инета smile.gif

"Берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у того,над кем собираемся подшутить, чтобы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда моему брату такое сделали, он отскачил на 2 метра, после чего минут 20 приходил в себя."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если устроите вечеринку, то можно разыграть гостей следующим образом: Два добровольца садятся друг против друга, им предлагают дуть с завязанными глазами на воздушный шарик, находящийся между ними. Как только глаза завязали - шарик заменяют тарелкой с мукой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечный гость

Шутки у вас какие-то идиотские, я бы даже сказала злые, членовредительские.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А это, уважаемая Шпиля, сколько угодно smile.gif) ... сколько людей- столько и мнений smile.gif)

Я даже спрашивать не буду почему именно мои шутки идиотские и тем более членовредительские.

А "злые шутки" они для того, кто не умеет веселиться. Закомплексован и зажат. Никто не ограничивает "жертву" - есть голова на плечах- найдёт достойный ответ smile.gif)

Люди шутили, шутят и будут шутить. Или, скажете, я один такой остался?!

Вы любите смотреть передачи из серии "улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!"?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот ещё нашёл =))

Запятнанная репутация

Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфтадеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется, и пятна исчезают.

Карманники

Если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: "Ну, всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!".

Холодный душ

Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех- или пятилитровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давлене, которое создастся при этом вытолкнет наружу все дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху

Я другой способ слышала: Берётся унитаз, подушка (чем подушка тяжелее, тем лучше) и плотный целлофановый мешок (лучше всего мешок для мосора). Мешок одевается на очко унитаза(надо чтоб в мешке после надевания был воздух) и со всей дури подушкой по мешку. Тогда дерьмо должно вылезти у соседа снизу, у одного правда, но правда много... clap_1.gifclap_1.gifclap_1.gif

shiz.gifshiz.gifshiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

написали на партах мой телефон

А у нас в школе было. В холле на стену кто-то повесил объявление: ОКАЗЫВАЕМ СЕКСУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ lips.gif, далее список услуг, расценки на эти самые услуги и телефон напечатаный и вырезаный для отрывания. Клеили крепко, учителя долго отрывали. Но до того, как учителя заметили половину кусочков с телефончиком всё же оборвали... clap_1.gifclap_1.gifclap_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×