Все наши нехорошие поступки

[Governor 272]

VETER

Ухти--Тухти

Чем будем толщину листа измерять?

Это же элементарно, Ватсон! Отрываем кусочек, складываем 5 раз пополам, замеряем обычным сантиметром толщину и делим на 32. Получим усредненную толщину листа.

Вечный гость

Розыгрыш с кабачковой икрой

Тут главное с настоящей "свежатиной" не перепутать! Я читал, что такие случаи бывали...

[Вечный гость 0]

С хлебными крошками

"Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3

от тепла человека они высыхают..."

С листом газеты

"В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под

простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит

легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за

процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения."

С ковровой дорожкой

"Привет! Был у нас один розыгрыш - на гулянке по поводу 23 февраля

дамы притомили своими конкурсами, и через две недели мы им

"отомстили". Такой тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили

задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая

на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд.

Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней на

дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо (

блаженную физиономию , ведущий, поначалу громко и весело

комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза, дамы,

почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы

ж чуть парня не задавили..." Эффект потрясный. Хорошо что мы это на

камеру снимали - лежащий сразу же от жены плюху получил. "

[Очаровашка 0]

Anny

спасибо за поддержку.

Все решили, типа я смеюсь над этой историей, и поставили аш 3 минуса.

А у меня даже мысли смеяться не было. Просто написала, то что видела.

[Сандал 11 652]

Решили мы с подругой как-то проучить одного ловеласа. Нам от него не досталось, но других девочек им брошенных жалко было. Вообщем решили написать ему письмо анонимное.. писали его в две руки слово я, слово она, да еще левой рукой. Содержание я уже не помню дословно, но смысл был таков, что у него есть сын, и что мама ребенка, не имеет к нему никаких притензий, просто хочет чтоб он знал, что у него есть родная кровиночка. Запечали письмо и отправили ему. Через какое-то время он притащил это письмо на работу, мы работали все вместе в одной организации, всем его показывал и с гордостью говорил, что у него есть сын, а он как благородный папа, объязательно отыщет его.. хоть всю жизнь ему искать придется сына. Мы тогда не знали, чтто нам делать то ли сказать, что это все неправда, то ли молчать.. Но после того случая он поутих в своих любовных утехах, стал более терпимее что ли...

[Вечный гость 0]

Бриджи

"Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы ( достаточно

дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и

толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе

сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и

подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными

джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили

сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там

джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении.

Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие

бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном

состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не

заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается

он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но

теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И

вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала."

Обмен мышами

"Стоят у нас в подвале рядом 2 компа. Один со сканером, другой ещё с

чем-то. Место в углу, тесно и все провода от корпуса свешиваются за край

стола у стены. Так что не видно, какой откуда едёт. Прихожу как-то

отсканировать фотографии, беру клавиатуру, начинаю стучать по

клавишам - никакого эффекта. И мышкин курсор не двигается. Полное

впечатление хорошего зависа. Смотрю на второй комп - индикатор

светится, значит работает. Только монитор выключен, как при Low Power

режиме. Вроде бы все в порядке. И опять начинаю проверять хорошо ли

вставлены штекеры от клавиатуры и мышки, уже хочу поступить в

соответствии с поговоркой "семь бел - один Reset", но тут меня посещает

смутная догадка. Смотрю - точно: кто-то поменял местами клавы и мыши у

компов. И монитор у соседнего выключил, чтобы не было видно его

реакции. Вот такой вот у нас весёлый домик."

Почтово-денежный

"Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах,

рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как

раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в

10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно

положить :-) )"

[Вещий сон 103]

Есть у меня по месту отдыха летом одна знакомая. Общение с ней малоприятно, но приходится, т.к. она приятельница моей подруги. Девушке 25 лет, из которых работала она от силы полгода, потом надоело - платят мало. А сама она любительница всяческих увеселительных мероприятий. А силу отсутствия желания заработать ходит она по злачным местам без денег в качестве спиногрыза. И если даже мама с папой выделят какую-то сумму на гулянку, она их прибережет, потратит в другой раз - не в нашей компании.

И вот летом, когда мы встречаемся с друзьями-подругами, с нами идёт эта Женя. По её мнению, как товарищ северный, я являюсь денежным мешком. В первую неделю своего приезда я закрываю на это глаза. Дальше такая наглость начинает надоедать, т.к. человек может попросить, мол, купи мне коктейль, или сигарет или желтого полосатика какого-нибудь. Ну не жалко мне! Но надо и совесть иметь хоть когда.

Пакостью или подлянкой наш поступок назвать нельзя, но мои друзья её однажды её просто проучили. В парке проходило гуляние по случаю дня железнодорожника. Народу - тьма, присесть некуда, и мы притусовались на лавочке со всеми необходимыми для праздника принадлежностями. Общаемся, периодически чокаемся. Подходит Женя с подругой. Как обычно ждёт когда же ей начислят. А все просто разговаривают о своём. Терпения у неё хватило на полчаса. Распрощавшись, девчонки уходят. А один из друзей, не успели они отойти на энное расстояние, начал разливать спиртное по стаканчикам.

Женя это увидела. Обид было выше крыши! Каких нежных слов в свой и не только адрес я услышала! Хотя у этого товарища она взяла в долг около 2 тысяч рублей и так и не вернула.

Проучили немного девушку. Жалко, что не поняла она всё равно ничего.

[Розмари Штирлиц 14 507]

Сегодня принимала участие в одной подлянке. В качестве жертвы.

Сижу у потенциального клиента, веду вумную беседу, вдохновенно склоняю к заключению договора на обслуживание в нашей компании. Легка, элегантна, убедительна, как никогда. Вошла в роль. Бизнес-леди, блин!

Вдруг, где-то в районе меня раздаются совершенно дикие звуки,- отчаянное пуканье (честно говоря, откровенный пердеж!) перемежающееся истерическим клоунским смехом. Мы с собеседником застываем, недоуменно таращим друг на друга квадратные глаза. Не сразу, но соображаю: звуки - из сумки. Мой мобильник!

Ребенок, засранец мелкий, в качестве сюрприза установил втихую такой звуковой сигнал на приходящие СМС. И сюрприз удался!

Хорошо, клиент попался с юмором, посмеялись вместе над шалопайской проделкой. Но, как смазано впечатление!

P.S. Ребенка казнить не стала. Весь день, вспоминая позорище, хохочу!

[Вечный гость 0]

С мотоциклом ( Прислал Олег )

" На мотоцикле открываем бензокраник (находящийся под баком), небольшое количество топлива попадает в карбюратор. После этого снимаем бензобак . А на горючем , оставшемся в карбюраторе можно проехать метров 150 . И получается забавная картинка : например , народ , стоящий на остановке ,

недвусмысленно озадачивается, пытаясь понять , как может ехать

мотоцикл без бензобака. Правда , нужно выбирать места для розыгрыша с

ограниченной зоной видимости , чтобы вовремя скрыться , пока не

закончились остатки бензина."

а от себя добавлю, что похожую историю слышал раньше, только вместо бензобака использовалась грелка привязанная к телу. Едет паренёк, прав на управление у него нет. ГАИ видит мотоциклиста, догоняют, останавливают, а паренёк быстро и незаметно выдёргивает шланг от карбюратора и прячет его под одеждой. Озадаченные гаишники так и не поняли подвоха, отпустили и что странно даже двигатель не потрогали- поверили, что мотоцикл "накатом" ехал... как на самых первых велосипедах катались- "ножками толкался, ножками"...

[МАРС 1]

В прошлом году мне штрафовали за то что ,пломба в электросчетчике как будто было нарушено.Ранше у всех в СССР был один стандарт.Счетчик когда покупали то ставили пломбу из пластмассы пропушенный в середине тонким ниточкой.Мы всегда были уверены что пломба всегда должна была быт целая.Оказывается кому то из проверяюших в голову пришла мысль исползоват для корыстных целях.Для этого проверяюший приходит к вам с проверкой и просит вас якобы плохо видно целостност пломбы ,просит хозяйку,хозяину ,бабушку или дедушку принести стулчик и желателно фонарик.Пока хозяин идет за чем нибуд,инспектор берет зажигалку и слегка подогревает пластмассовую пломбу,и палчиками слега вытягивает из ниточки пломбу.Вы приносите фонар и он при вас показывает что пломба сорванная. Составляет протокол при вас,что хозяин нарушил пломбу.Ваши слезы и оправдание никого не интересует и вы ни как не сможете доказат свою невиновност.Если инспектор штрафует то 30% из этой суммы идет ему в карман как премиалные.Естественно инспектор заинтересован штрафоват как можно больше.Возможно он и делится сверху сидяшим началством,возможно и другие тоже заинтересованы чтоб вы платили штраф.

Пришлос и мне платит штраф,хотя за нами никогда не было долгов за электричество,так как не смог доказат ,что я не виновен ,почему пломба сорванная ,что я к сорванной пломбе не имею никакого отношения.

Уже наученным опытом я стараюс присматриват чтобы пломба была всегда целая.Но в этом году мне сказали надо поменят электро-счетчик и желателно

отнести чтобы проверили ,что мой счетчик правилно-ли работает.Я и вызвал инспектора ,знакомого,чтобы он проверил и составил акт ,что всё нормално,и должен был он снят эл-счетчик.Он на всякий случай пригласил и другого инспектора который имеет доступ и права,и имеет права составлят акт.

Приехали и осмотрели вроде всё нормално,но ему было почти не видно ,какой же номер стоит на пломбе и он мне попросил принести фонарик.Хотя имеется лампочка рядом с эл-счетчиком ,но серавно ему казалос что номер не очен отчетливо видно.Я надеялся на знакомого ,что он же мне не подставит думал,и сходил и принес фонарик.Тут инспектор мне показывает что пластмассовый пломба почему то сорванная.Я пошупал пломбу ,пломба тепленкая.Так и есть ,он успел зажигалкой подогрет пломбу и успел выташит из него ниточку.Мои все оправдание ни к чему ни привело.Что же мне оставалос делат ,я решил худший мир выгоднее чем война .Я сказал,что я приду к ним и встретимся занова и обсудим как решит эту проблему мирным путем.Они акт не составили и я начал думат как же решит эту проблему не обрашая к ним .Вед мои оправдание не поможет .

Как говорят в народе,если долго мучится -что нибуд получится.

Купил на рынке маленкую китайскую тюбик клея ,который клеет всё на свете.Тоненкий проволочку нашел из гитарной струны.Проволочку согнул пополам пропустил через пломбу и после ниточку одел на согнутый конец проволочки и вытянул ниточку через пломбу.После залил китайским клеем.Оно быстро засохло.Вроде пломба целая ,никаких нарушений нет.Жду тепер новых инспекторов.

[Вечный гость 0]

ПТ, зря вы пост удалили. В остальных темах советчиков и без меня хватит- потому и не участвую. о жизни своей рассказать, порадоваться, или поплакаться и без меня историй хватит- потому и не пишу...

Согласен с тем, что многое из написанного здесь отвратительно. У меня самого при мысли о тухлом запахе под обшивкой моей двери, или салона волосы на голове дыбом встают, но... придупреждён- значит вооружён... к тому- же никто не застрахован от такой же бесплатной работы, какая описалась в том посте и тут уже язык не поворачивается сказать человеку "жуйте сопли, трудяги!"

а обратная сторона- розыгрыши! Вот ради неё я и стараюсь, мне интересно развлекаться и веселиться. И если хоть кому нибудь из прочитавших его представится случай разыграть (по доброму) своих знакомых, значит всё в порядке и всё не зря!

с уважением

Холодильнеко-открывательный

"Если коротко, то вот сам розыгрыш. У нас в бухгалтерии стоит холодильник,

самый обыкновенный, "Саратов", кажется. А у всех холодильников

предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа,

так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери

так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой

стороны открывается легко... Все началось примерно к обеду, женщины

толпятся у холодильника, смотрят на него..." Замуровали демоны!!!" Зовут

меня, я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него

бутылку минералки и ухожу, а они еще минут пять мучались, пока его

открыли..."

Войти и выйти

"В долго живущем вместе мужском коллективе рождается

масса шуток. Вот некоторые из них. Предполагают вслух, что за 1 минуту

невозможно выйти и зайти в класс 22 раза, каждый раз закрывая за собой

дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно.

Предлагается поспорить. Спор сводится "на просто так". Приносится

секундомер, назначается комиссия, занимают места зрители. По команде

"ПОШЕЛ", претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором

и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать

поплотнее. Страсти накаляются, как на ипподроме. Естественно, что он

успевает хлопнуть дверью 44 раза. Весь взмыленный и тяжело дышащий

победитель обращается к коллективу:

- Ну что, я успел, я выиграл?!

В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все

отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от

бесплатного спектакля) расходятся со словами:

- Да мы, в принципе, и не сомневались......"

Разговорный

"Был у нас какой-то "Осенний бал студентов", что ли. Скука жуткая. Мы с

подругой решили развлечься. Всем предлагалась простая игра. За

выполнение (не выполнение) правил - бутылка шампанского.

Загадывающий произносит Игроку условия:

Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно

минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты

смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет.

Загадывающий: "Раз, два, три";

Игрок : "Три"

Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять";

Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)".

В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О

чем Игроку тут же сообщается. Должна заметить, три ящика шампанского

за вечер - заработали."

[Танцуют все! 13]

Была у меня одна знакомая, приколистка еще та, с ней разговаривать было невозможно-живот надорвешь.

Жила она всегда как-то легко, без напрягов и проблем, а может просто оптимисткой была (в отличие от меня), но ее никто не видел грустной или удрученной.

Она и замуж вышла как-то шутя, скоропально, и на взгляд окружающих "не за того".

Очень скоро муж начал пить, делал он это часто и основательно, неделями не выходя из запоев.

И вот как-то раз приполз ее благоверный домой "на бровях" и в беспамятстве рухнул на порог. Жена не стала пинать его, ругать. она вообще не проронила ни слова, раздела мужа, положила на кровать, принесла таз с водой, бритву...

На утро муж знакомой проснулся и, пряча виноватые глаза, поплелся в ванную, но уже через пару секунд раздался оттуда его первобытный крик:"Брови! О, Боже, где мои брови?"

"Не знаю,- сказала ему жена,- где пил, там и спрашивай".

Две недели он не выходил из квартиры, стесняясь облысевшего лица, и долго не пил вообще.

Через два годаих семья распалась, а я до сих пор думаю, правильно она поступила или жестоко?

[Роскошная фея 2]

Птаха

вам 2 года одна мысль покоя не дает?

послушайте, это ведь смотря по ситуации. В любом случае она молодец,как бы жестоко не казалось - ведь похлеще кодировки было. Не сидеть же дома и тихо глотать слезы от того, что муж - пьяница?

[Adelina 2]

А он узнал, что это ее рук дело???

[Танцуют все! 13]

Adelina

Потом, конечно, узнал. Я и сама от нее самой это узнала.

[Adelina 2]

Птаха

Ну вообще мог и морду набить, поосторожнее с такими вещами нужно.

Я, конечно, понимаю, что это

похлеще кодировки было

, но все-таки...

А если бы над ней кто-то подобным образом "пошутил"

[Терция 9 681]

Нормально поступила.

Надо быль еще ухо проколоть и серьгу вдеть.

А еще лучше - кольцо в нос.

И татуировку на лоб "Слава КПСС"

Молодца подруга,

Не сидеть же дома и тихо глотать слезы от того, что муж - пьяница?

[Adelina 2]

Птаха

А она только с мужем так "шутила" или еще с кем?

[Крыска 4]

Надо было как в анекдоте-презик в жопу засунуть...

-Как с друзьми посидел, дорогой?

-Нет теперь у меня друзей...

[Танцуют все! 13]

Морду не набиЛ, он вообще-то был с чувством юмора, хоть и пьяница, а на те две недели, что он дома прятался, она ему справку "по болезни" сделала.

[Лотарингия 0]

Птаха

Через два годаих семья распалась, а я до сих пор думаю, правильно она поступила или жестоко

не думаю что семья из за такого могла распасться, те более что как вы говорите

он вообще-то был с чувством юмора, хоть и пьяница,

ну если она конечно не постоянно такие приколы по отношению нему выкидывала..

[Терция 9 681]

если она конечно не постоянно такие приколы по отношению нему выкидывала

Лучше поинтересуйтесь, часто ли он поводы для приколов давал, в смысле, часто ли на бровях домой приходил.

[Лотарингия 0]

Theo

Лучше поинтересуйтесь, часто ли он поводы для приколов давал, в смысле, часто ли на бровях домой приходил.

нет, это конечно да, но рань то тоже знать надо в приколах, а то так и до инфаркта недалеко... ладно брови там отрезать, а если другое что.... так ведь и обидеться можно!

[Терция 9 681]

Елизаветина, ну. раз именно этот прикол породил тему - видимо, он и был самым жестоким.

Сама жила с алкоголиком довольно долго - и делаю вывод,. что это очень и очень мягко по отношению к нему.

[Дикая кошка 6]

Птаха

После вот этого

раздела мужа, положила на кровать, принесла таз с водой, бритву...

Я содрогнулась, меня прошиб холодный пот, я была близка к потери сознания...

Подумалось, что она лихим кинжалом отрезал на корню ему мужское достоинство.

Вздохнула с облегчением, прочитав

На утро муж знакомой проснулся и, пряча виноватые глаза, поплелся в ванную, но уже через пару секунд раздался оттуда его первобытный крик:"Брови! О, Боже, где мои брови?" 

Ерунда... )))

Брови не голова отрастут.

[Лотарингия 0]

Я содрогнулась, меня прошиб холодный пот, я была близка к потери сознания...

Подумалось, что она лихим кинжалом отрезал на корню ему мужское достоинство.

Вздохнула с облегчением, прочитав

вот вот-я тоже так подумала