Все наши нехорошие поступки

[Соня-засоня 2 302]

Муж рассказал. В детстве они с пацанами отомстили одной очень вредной бабуле. Разбили на крыше её дома флакон валерьянки. Со всей округи сбежались коты и несколько дней орали, как в марте, и царапали крышу.

А ещё вспомнила историю, рассказанную моим папой.

Когда он учился в школе, в классе биологии списали скелет, так как срок его службы закончился. Мальчишки разобрали его и поделили, папе досталась рука. На первом этаже его дома жила вредная старуха, нелюбившая детей. К примеру, могла из окна окатить их водой, когда они играли во дворе. Вот папа с мальчишками и постучался ей в окно костлявой рукой...

[Ливень 1 622]

Мой БМ в школе был жутким хулиганом. Одна из его любимых выходок была - отбрать у кого-нибудь из мальчишек шапку и использовать ее вместо мяча. И вот он идет зимой по школьному двору, а на сугробе чья-то шапка. Он взял и пнул ее, а оказалось, что она надета на маленький пенек. Хорошо, что ногу не сломал. Видно, отомстили ему за дурацкие шуточки.

А в детстве я мстила мужу своей сестры. Он разводил кактусы, но ставил их в моей комнате, говорил, что именно там им больше всего подходит освещение и т.д. А я кактусы не люблю - мало того, что к подоконнику не подойти, колючи, так еще и один из кактусов противно очень вонял, когда цвел. Только на вонючке появлялся бутон, я поворачивала его туда-сюда несколько раз, и бутон благополучно скуксивался. Саша изводился и донимал меня расспросами: "Переставляла? Поливала? Окно открывала? Не сметь!!!" А в свою комнату не забирал вонючку. Вот таким нехитрым способом я его пыталась убедить, что его любимому питомцу у меня в комнате климат не подходит.

[Родная 1]

Мы тоже в детстве такое творили!

Самое необидное - у нас была преподаватель по фамилии Непейвода. Мы звонили ей домой и спрашивали: Это квартира Неешьеда!

Изменено 18 Апреля 2009 пользователем Родная

[ALY@ 0]

Рассказывал папа моей подруги.

Служил он в очень жарких странах в 70-е годы. По какой-то причине лежал в лазарете. В палате подобрался хороший коллективчик: все веселые, озорные ребята.

Поступил молоденький солдатик и на "коже лица" у него было написано, что он еще наивный и доверчивый ребенок. Как говорил дядя Витя, здоровый румянец, глаза трепетной лани и доброе сердце.

При поступлении, естественно, сдаются все анализы. Вот и решили они, лбы здоровые, над пареньком подшутить.

Спросили, сдавал ли он анализ пота. Ах, нет! Так нужно, друг, обязательно.

По всему отделению насобирали одеял, укутали и дали несколько пробирок для сбора материальчика.

Мало того, что парень всю эту пытку при жаре в +35 выдержал, он еще и не понял, что это шутка такая.

То-то повеселился медперснал, когда узнали про анализы

[Гресна 0]

Селена

Была подобная история. Варила борщ , насыпала всяких трав- приправ. Подаю мужу, ест, вдруг вынимает изо рта ...муху, такую здоровенную, навозную. Я , потеряв, лицо , начинаю суетиться, отнимать муху, говорить, что это веточка из приправ попала.

Потом начинаю , схватившись за сердце, что-то бормотать в оправдание, осознавая, что если бы я нашла муху в борще, сваренным им- я бы не забыла.

Насладившись моей виной, муж признается, что купил "муху" в рыболовном магазине- побила его веником.

[Солдат Джейн 415]

Вечный гость

Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давлене, которое создастся при этом вытолкнет наружу все дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.

Хм... Вы это точно знаете? Хе-хе-хе... Ломать, крушить и рвать на ча-асти! Вот это жизнь! Вот это сча-астье! А можно еще стельки обуви врага вымочить в моче кошачьей, вонь - просто прелесть! И главное - не понятно, откуда?! Или, что уже банально, но не менее занятно, почистить унитаз вражьей щеткой для зубов! М-м-м... Работы - непочатый край! . Если двери кожаные - валерьянкой намазать, тоже прелестно.

Изменено 18 Апреля 2009 пользователем Солдат Джейн

[Кейт 4]

Самая жестокая шуточка была в школе. У меня мои одноклассники - мальчишки вообще отличались извращенной фантазией: дрожжи в унитаз, кирпич в окно 3-его этажа в телевизор... это еще цветочки.

Но однажды один товарищ взял 2-литровую пластиковую бутылку, налил до краев воды и сбросил с 4-ого этажа, а там бабушка какая-то шла...

Хорошо, что все обошлось, т.к. пролетела бутылка мимо бабушкиного носа, а не ей на голову, а то убили бы человека

Зато эту картину наблюдал завуч, возвращавшийся в школу. Думаю, он мог хотя бы возместить бабушке моральный ущерб, но к ответу его не призвали, только выговор сделали.

Вообще не понимаю я жестокость подростков.

[Мариэль 7 681]

Мы с подружкой как-то учудили. Еще в школе в 6-ом классе учились и одноклассница нас пригласила на день рождения.

А мы перед этим откуда-то узнали такой прикол: если измельчить таблетки активированного угля и смешать с лимонной кислотой, высыпать это всё в рот и запить газировкой, то изо рта полезет черная пена...Ну и решили испытать это за столом в гостях.

Дома у меня приготовили такую смесь, высыпали в кулечек и взяли с собой. Потом подружка застеснялась при всех пену пускать. Ну а я всегда хулиганкой была, решила не отступать, высыпала в рот эту бяку, запила каким-то лимонадом со стола, откинулась на спинку дивана, закатила глаза...

Эффект превзошел все ожидания. Во рту у меня началась реакция, зашипело и поперла пена!

За столом нас было человек семь гостей и мама именинницы с бабушкой. Мама побежала вызывать "скорую", а бабушка очень испугалась...

Подружка моя стала кричать, что это шутка, гости были в восторге, мама рассердилась, а у бабушки поднялось давление от волнения Всё замяли, вечер прошел более-менее спокойно.

Мне было очень стыдно и неудобно за свою выходку. До сих пор вспоминаю и краснею...

[Мариэль 7 681]

Вспомнила случай из своей глубокой юности.

Было мне лет 15, погуляли с подружкой вроде бы не до поздна, часов 9 вечера было, но зимой темнеет рано. Расстались около моего подъезда. Лифт не работает, иду пешком на свой восьмой этаж.

Между шестым и седьмым этажом на лестнице лежит незнакомый пьяный мужик, что-то бормочет, и уже даже лужу успел напустить под себя. Обнимает один свой ботинок, а второй ботинок стоИт у него в изголовье на верхней ступеньке.

Мобильных телефонов тогда не было, и поэтому позвать папу встретить меня в подъезде я не могла. Решила преодолеть препятствие самостоятельно. Быстро подошла к мужику и, держась за перила, перепрыгнула его. Мужик проявил неожиданный интерес к моей особе и с криком :"У, б...!" схватил меня за щиколотку. Я с визгом вырвалась и через пару секунд уже стояла на своём этаже.

Сердце колотилось где-то в горле... Постояла, отдышалась, и тут такая обида у меня возникла ! Почему какая-то пьяная мразь обзывает меня таким словом?!! И за что?

Я быстренько возвращаюсь к этому козлу, хватаю его второй ботинок, бросаю в мусоропровод и с чувством полного удовлетворения иду домой.

Ботинки, кстати, у него новые были!

Изменено 29 Апреля 2009 пользователем Мариэль

[Эвансия 38 823]

Солдат Джейн

А можно еще стельки обуви врага вымочить в моче кошачьей, вонь - просто прелесть!

Напомнили Я, конечно, сама в этой пакости не учавствовала, в смысле кота своего не науськивала, и даже не думала, что он так сделает, но было дело: когда со вторым мужем жить начинали, поселился с нами было его какой-то его далёкий родственник.

Очень не хотел этот родственник, чтобы мы жили вместе с мужем, много мне гадостей делал.

Потом мне подарили котёнка, и вот, когда котёнок вырос, и начался у него период "гона", он просто пометил дублёнку этого родственника. Причём никогда ни раньше, ни позже он не бы замечен в "метке" именно вещей чьих-либо. Но родственничку этому подгадил.

Он потом нас заставить пытался новую купить, но мы ему объяснили, что "кошки тоже люди", и пакостей не прощают, и с миром разъехались.

[Зарница 0]

Пришли на День Рождения к племяннице.

Т.к. время на выбор подарка не было, решили дать денежку - девочка большая уже (11 лет) - найдет применение.

Так вот, подарили открыточку, в ней 500 рублей.

Племяшка (Санька) убежала, всё спрятала.

Пока мы что-то копошились, пока собирались за стол, папа Сашки придумал пакость:

Быстренько нарисовал деньгу и подменил. Главное - никто не заметил!

Санькин крик возмущения слышали соседи

[Смеяна 1 362]

Лет примерно 8 назад, еще немецкие марки были в обиходе, произошла " милая подлость" в кругу друзей мужа.

Была компания, все друг друга знали с детства, выросли в одной деревне , учились в одной школе. Понадобились одной девушке из компании, деньги в долг, буквально на 2 месяца, сумма 10 тыс марок. Друг ей одолжил, естественно без расписки ( а какие расписки могут быть, друг друга с детсва знают) . Обговорили когда девушка отдаст. Парень приходит в назначенное время за долгом, ему открывает дверь полиция, и под белые рученьки в отделение за " вымогательство и угрозы" . Как выяснилось потом , девушка решила долг не отдавать, а написала заявление в полицию о том, что ей угрожают и вымогают деньги.

Все заканчилось тем , что парня отпустили только после суда . Деньги девушке не пришлось ему возвращать , так как он не смог доказать , что он их ей одалживал. Парню запретили подходить к девушке ближе чем на 500 метров, не звонить ей, не вступать в переговоры через знакомых.

[Михайловна 6 690]

Вот, сидела только что, мирно смотрела Comedy woman" и вдруг слышу с улицы: "Ну ты... (пи)... (пи)... Машка, (пи)... , подстава! Убьюуууууу!!!"

И вспомнилось... Как я однажды подставила человека.

Правда, смогла вспомнить лишь один такой случай. Потому как я человек не злопамятный и пакости делать не люблю, но тогда человеку причиталось...

Это было, когда я работала санитаркой в роддоме после того, как с треском вылетела из пед.колледжа за досужее поведение)) Я как-то упоминала на форуме об этой своей работе, но запомнился один случай...

Когда я пошла на обеденный перерыв, то застала в санитарской бабушку Раису Николаевну - она тоже работала санитаркой (ей 70 лет)... Застала плачущей. Спросила, в чем дело. Она ответила, что Борисовна опять накричала, да еще и обозвала всяко разно.

Борисовна - это старшая акушерка. Дама весьма сладкая в общении с "дорогими" роженицами и их мужьями, но в то же время очень беспардонная в обращении с младшим персоналом. Раису Николаевну, которая годилась ей в матери, она крыла по матушке на чем свет стоит. Пока до слез не доведет, не успокоится, а уж придраться всегда находила к чему. А после того, как выкричится и сольет весь свой негатив, могла зайти в санитарскую и посюсюкать с только что оплеванным ею человеком. Энергетический вампир чистейшей воды, в общем.

...Николаевна рыдала так, что у нее тряслись руки. Бормотала, что уволится, и тут же стонала, что пенсия мизерная, и как жить дальше... Ясен пень, что я, поборник справедливости, пошла строить Борисовну Просто я увольнения не боялась, мне было 18 лет - вся жизнь впереди, а что она на меня наорет, мне было по фигу.

Она на меня, конечно же, наорала И сказала, что нос не дорос старших учить (по матушке мне тоже досталось)) ), и добавила, чтобы в ее кабинете к ее приходу было чисто. И упорхнула - на совещание.

А когда я уже домывала пол, нашла под ее столом две пустые бутылки из-под вина (она частенько засиживалась в кабинете с винчиком, то она, то с кем-то, чаще одна). И в моей голове созрел план мести...

Я открыла дверь кабинета, где собрались все врачи и акушерки на совещании, и спросила у нее, можно ли вопрос. Она сладенько так ответила: "Олечка, разве ты не видишь, что у нас совещание? Ты иди, зайка, а потом спросишь". А глаза такие злые, на дверь показывает, типа вали ты отсюда.

"Я на минутку, - ответила я. - Это очень важно... Скажите, а пустые бутылки из-под вина в вашем кабинете мне в мусорку выбросить или убрать к вам в шкафчик - КАК ОБЫЧНО?"

...Она мне потом такую превосходную характеристику написала, что следующий работодатель сомневался, уж не ангела ли он берет к себе на работу - это чтобы только от меня избавиться=)) А я ее еще и пожалела потом

А Вы - когда-нибудь кого-нибудь подставляли? Так, чтобы намеренно? Поделитесь

Дорогие модераторы, не искала похожей темы, а ведь есть такая... А я-то думала, что я одна такая оригинальная - придумала такую темку

Простите дуру грешную, не ругайтесь и перенесите пожалуйста куда надо

[karkas 0]

В детстве прикалывались, правда прикол жёсткий, клали пустую картонную коробку а в неё камень кто нибудь да пнёт, ещё пустую покрышку от футбольного мяча щебень насыпали, и на дороге оставляли. По этим причинам и ещё потому, что некоторые вещи могут быть начинены взрывчаткой (это уже военный опыт) я всё подобное обхожу мимо.

[Мадам Лапина 9]

Когда-то в школе мы с Наташкой сидели на первой парте около стола учителя. Этот учитель был нашим классным руководителем.

И вот сидим мы, учитель на минуту вышел из кабинета. На столе у него лежало несколько дневников наших одноклассников, тех кто отвечал удоски. Классный собирался поставить им оценки.

И вот бьет нам моча в голову, а давай мол, в этих дневниках чего-нибудь напишем?!!! У меня почерк ничего такой, аккуратный можно было и за учительский принять. Короче, берем мы эти дневники и начинаем так незаметненько строчить в них по-чу-чуть замечания. Жирной красной пастой. Причем самые что ни на есть идиотские. Например, пишем: "Порвала зубами мяч!! Прошу приводить на урок в наморднике!!", "Воровал репу на школьном огороде!", "Гладил под столом ноги учителя истории", "Пыталась утопить глобус в унитазе!" Написали всю эту чушь и положили дневники на место.

Боже, как орал наш классный!! Говорил "Вы что, озверина все нажрались?!!! Зачем ты топила глобус?? Зачем тебе репа, у тебя папа бизнесмен?!!! КАК можно порвать мяч!!!" А теперь прикиньте картину: НИКТО ИЗ ТЕХ, КОГО РУГАЛИ НЕ ЗНАЛИ В ЧЕМ ДЕЛО! Самое интересное, ну как учитель не понял, что это бред сивой кобылы??

Досталось нам тогда с Натахой крепко, зато ржем до сих пор, когда вспоминаем

[Медный Рыжик 7]

Лет 6 назад мы с одноклассниками ездили на соревнования - Губернаторские тесты (или что-то вроде того, не помню точно название, короче, по общей физподготовке).

Ездили на 5 дней, один день был отведён на сами состязания, а оставшееся время мы, 13-летние тинейджеры, самозабвенно пинали балду.

Делать было особенно нечего, и от скуки каждый маялся дурью как только мог: девчонки размалёвывались, как обезьяны (переводя понапрасну косметику), пацаны носились по коридору и лазили по окнам (мы жили в одноэтажном кемпинге), некоторые бесились в лесу и кидались шишками, некоторые мастерили себе костюмчики из простыней... В общем, отрывался народ по полной.

В эту поездку я взяла с собой коробочку сахара-рафинада. И однажды вечером в нашу комнату косяком повалили одноклассники с одной и той же просьбой:"Женька, сахаром не выручишь? Всего пару кусочков..." Я понять не могу, у них что там, массовое чаепитие? Но в тот же день вечером стало ясно, в чём прикол.

Оказывается, они брали кусочки рафинада и подкладывали их под покрывала своих соседей. А потом, когда сосед садился пятой точкой на сахар и сразу же подскакивал до потолка, вся комната истерически хохотала.

Одна из моих соседок тоже пыталась со мной так пошутить, но я заметила под покрывалом нечто кубическое (проницательная, понимаешь!) и подложила это под её простынь. Надо было слышать возмущённый вопль моей одноклассницы!

[Солнышко-Антошка 0]

А мы, в общежитии чудили:

Однажды сеперклеем приклеели 1металлическую гривню (она у нас большая и красивая) к полу на секции, открыли дверь в комнату и наблюдали, как все проходящии пытались ее оторвать.

Одному парню тапки к полу тоже приклеели, он потом одну подошву на полу и оставил.

Разное было: за особо гадостные дела и слабительное в еду подсыпали, в воду, на печке, которую грели, чтоб помыться постного масла наливали...

[Дочь Луны 77 370]

Есть такая забава, называется "Глаз фараона"- на самом деле довольно жестокая вещь для слабонервных людей.

Ложим Кладем человека на диван, рядом ставим розетку с холодной сметаной, одного выводим. Заводим обратно уже с завязанными глазами. Берём его за руку и начинаем его рукой трогать различные части тела лежащего - без всяких похабных ассоциаций. И при этом приговариваем "Это рука фараона, это живот фараона, это грудь фараона...". Потом резко окунаем палец в розетку со сметаной с громкой фразой: "А это ГЛАЗ ФАРАОНА!!" Смешно, спору нет, но руки долго тряслись...

А есть и вполне безобидные пакости (относительно, конечно), например, вылить в городской фонтат бутылку "Фэйри".

Изменено 30 Июля 2009 пользователем binomN

[Гость Гордость не порок]

Рассказала мама. Говорит, что правда.

Было это в середине 90х. Было у мужика поле, на котором он выращивал картошку. И вот трудился он все лето, а осенью отправился за урожаем. А сказать надо, что работал он водителем на КАМАЗе, на нем и поехал. Вот приезжает и видит картину маслом - стоит белый "Жигуль", а невдалеке двое мужиков копают на его поле. И уже практически все выкопали, даже мешки стоят.

Ну мужику обидно стало, взял он разогнался на КАМАЗе и как даст по легковушке! Помял хорошо, развернулся и уехал.

[Sula 0]

Мне за эту пакость до сих пор стыдно.

Я возвращалась со школы вместе со своей подружкой. Был тёплый день, мы домой не спешили и весело болтали, пока под ноги мне не попалась какая-то железяка: диск, а перпендикулярно к нему припаяна палочка. Получается что-то навроде кнопки. У нас созрел гениальный план: оставить эту хрень на дороге, да так, чтобы какая-нибудь машина проехала.

Положили, спрятались за кустами. Едет мотоцикл с люлькой. Дедок увидел кнопку, хитро на нас посмотрел и объехал преграду.

Через минуты две приближается какая-то семёрка вишнёвая. Аккурат на нашу кнопочку надвигается. За рулём какой-то парнишка, видать из тех, кто любит повыпендриваться: очки, музыка оглушающая, ну и так далее по списку.

А потом хлоп! А потом булты-булты-булыт - это когда колесо лопнуло, автомобиль срочно прижался к обочине.

Мы и не подозревали, что из этого выйдет

[Маркиза Карабас 83 262]

Мы ездили на соревнования в разные города, но почему запомнились зональные в Саранске. Жили мы на турбазе на весенных каникулах, зима еще не отступала. У нас прикольный был руководитель. Как то вечером мы пошли в кино (там кинозал был), мальчишки нам в темноте подкинули на сиденья презервативы. Но шутка не удалась, мы не поняли, что это. (9 - ый класс!)

Потом наш руководитель с ключами от нашей комнаты смылся потихоньку с сеанса кино, пришел в комнату, разделся и лег, изнутри закрылся на ключ. И сделал вид, что уснул.

Тут небольшое отступление, мы командой 4 девченок, 4 ребят и руководитель жили в одной комнате. Потому что наотрез отказались жить с девочками из команды соперников, вдруг у нас какие секреты? Было весело, мы раздевались, мальчики выходили, а потом заходили уже в темноте.

Так вот, кино кончилось, мы потеряли руководителя, решили, что он уже в домике. Пришли, а там закрыто, и он спит и не открывает. Как мы ругались! Чего только про него не говорили! Когда ему надоело слушать, он засмеялся.

Так как мальчики раздевались уже в темноте, мы подсунули одному в постель большую сосульку. Всё ждали реакции, но не дождались, рассмеялись.

Обратно почему то летели через Москву. У руководителя жена была на сностях, он нам всем заказал купить пеленок. Давали по 5 штук в руки, мы все в "Детском мире" накупили. Только один Сергей почему то был не в курсе и когда мой свежекупленный дипломат (круто!) внезапно в аэропорту раскрылся и оттуда посыпались многочисленные пеленки (мы их все ко мне сложили) Сергей просто оторопел.

[Allisa 0]

В школе баловались:

Брали шпильку, через большую пуговицу продевали резинку и концы на шпильку надевали. Потом пуговицу закручивали и вкладывали в классный журнал. Когда учитель открывал журнальчик, вся эта конструкция начинала выпрыгивать, шурша и разматываясь. Ох, сколько было воплей училок...и как мы ржали...

[Шеридан 10]

Вспомнилось.

Было мне десять лет. Брат старше на пять.

Как-то так сложилось, мы не очень дружили. Он любил делать мне подлянки, я же в свою очередь ругалась с ним в открытую. Из-за чего доставалось, конечно, мне вроде как зачинщику.

Вспомнился один из эпизодов. Нам только привезли мебель, долгожданную и с трудом добытую. В те времена сложно было так просто купить что-то хорошее. Приехали папины друзья помочь со сборкой стенки. Вся семья в сборе и гости. Сидим в зале, распаковываем мебель. Брат при всех вручает мне помаду.

Что такое для десятилетней девочки помада? Это желанный подарок, пусть я и не буду пользоваться ею на людях. Но я ведь уже маленькая женщина и мне хочется иметь свою косметику. Радости моей не было предела. Брат!!! Подарил помаду!

Каково же было мое разочарование, когда я ее открыла и увидела вместо помады какую-то серебрянку.

Брат глупо хихикал, ему было весело, а я глотала слезы. Было жутко стыдно перед гостями, не знаю, помнят ли они об этом и как восприняли, но для меня это запомнилось надолго.

Прошло почти двадцать лет, обиды не осталось. Просто жаль ту девочку.

Скрытый текст

Сколько же он мне пакостей в жизни сделал.

[Рубикон 5]

Максимальная подлость, которую я делала, было разместить анкету бывшего на сайте нетрадиционных знакомств.

Мы тогда еще продолжали общаться по работе и он мне жаловался, что ему мужики звонят. А потом втянулся, ему даже нравится стало

[Юсик 3]

А я в детстве от не фиг делать, написала на двери крупными буквами "Юля дура", (а Юля - это я). А отец как увидел, зовет сестру и орет на нее: "Что, это единственное место, где можно гадости писать?" Ира говорит: "Это не я". А папа: "А что, Юля сама себя дурой обозвала?" Ира долго отпиралась, а я так и не сказала, что это действительно я сделала.

До сих пор никто не знает, а я помню и краснею от стыда. Что на меня тогда нашло?