Гостевой брак

[Злобынюшка 131 086]

Джинни

Я не люблю в доме посторонних, а приходящий муж мамы для меня бы стал именно посторонним. Тут еще примешалась бы обида за маму. Как так - моя мама достойна самого лучшего, а тут гостевой брак.

То есть невзирая на то, что маме конкретно хорошо именно в таких отношениях, вы бы все равно озверели? Пусть лучше ругаются, но живут вместе? Я вот никогда не понимала, как можно взрослому потомку быть настолько категоричной в отношении близкого человека. Раскаиваюсь, что в конфликтах между родителями имела наглость принимать сторону мамы и вообще включаться в процесс. До сих пор об этом сожалею.

Поэтому пришла к выводу, если их все устраивает, значит, так оно и должно быть.

Нет, правда, если бы он жил с мамой совместно, был бы вам не чужим человеком?

Моим детям мой любимый хоть так, хоть этак, чужой. Да, друг, приятель для светских бесед, в некотором смысле образец недостижимый (он разбирается в тех вопросах, в которых они бы хотели так же разбираться), но посторонний. Потому что взрослеют детишечки.

[Джинни 432]

Злобынюшка

То есть невзирая на то, что маме конкретно хорошо именно в таких отношениях, вы бы все равно озверели? Пусть лучше ругаются, но живут вместе?

Немного не так. Мама молчит, но мне кажется, что ей тяжеловато находиться в таких отношениях, а развода она не хочет, потому что большую часть жизни прожила одна. После гибели моего отца она выходила замуж, но не сложилось. Ее первого мужа я называла "папой", пока он не начал приставать ко мне, я тогда просто ушла жить к бабуле, чтобы не разрушать мамину жизнь. (Как-то глупо, что не сказала маме, но мне было всего 13 лет. Но он сам проболтался в пьяном угаре и она его выкинула).

Всех последующих называла "дядя" и дальше его имя. С нынешним ее мужем мы в замечательных отношениях. Мне он дорог уже тем, что мама не одна. Я не могу сказать, что он мне как отец, просто он хороший человек и надежное плечо для мамы. Точно знаю, что если что-нибудь случится, то он ее поддержит, а это для меня сейчас самое главное. И с его детьми мы дружим. Они тоже хотят, чтобы родители жили вместе. (Их мама умерла, а моя с огромным удовольствием возится с внуками, не разбирая, где чей. И, по их словам, они на такое даже надеяться не смели. Прошлая жена их вообще поссорить с отцом пыталась.) Но это наши желания. И если они не совпадают с желаниями наших родителей, то это наши проблемы. Мы уже давно пришли к выводу, что мы не лезем. Они счастливы, значит, хорошо.

Я жалею, что мои слова прозвучали несколько категорично, вряд ли я бы "озверела", просто если бы мама расстраивалась из-за такого положения дел, то я бы, соответственно, тоже. Хотя не лезу и никому ничего не советую. Главное, чтобы все стороны были довольны. Даже и прелесть есть в таких отношениях - мама стала интересоваться всякими женскими штучками, а до этого все крема, белье, косметика и т.д. стояли или лежали нетронутыми.

[Барабулька 73 734]

Брат мужа развёлся со своей женой 5 лет назад, двое детей до этого времени выросли, сын сходил в армию и женился, дочь студентка живёт с мамой(бывшей женой).

Год назад брат познакомился в женщиной, она тоже разведена, имеет сына школьника, живёт в 12 часах езды (поездом) от нас. Завертелись у них отношения, но никто ничего в своей жизни кардинально(переезд) менять не стал. Просто они ездят друг к другу в гости и.....все довольны . Отношения у людей прекрасные, мы тоже отлично подружились с этой женщиной, брат как отчим не напрягает мальчика - подростка и тот в свою очередь тоже очень доволен, они прекрасно ладят.

Свекровь с тёщей вседа любят портещать по телефону. ездят друг к другу в гости. Вообщем как посмотреть со стороны....полная идилия .

[Злобынюшка 131 086]

барабулька

Год назад брат познакомился в женщиной, она тоже разведена, имеет сына школьника, живёт в 12 часах езды (поездом) от нас.

Ой, мамочка... В двенадцати часах! И кто к кому ездит? И как часто? Я живу в полутора часах от любимого вся уже извелась. А тут двенадцать. Бедненькие.

[Чин-ай-дэ 1]

Даже понять не могу такое понятие, как гостевой брак.

Встречи обычные, любовно-половая связь. Не семья это в прямом своём понимании. Гостеаой брак, потом гостевые дети что ли?

Нет, не пойму никогда.

[Пламя 5 923]

Чин-ай-дэ

Гостеаой брак, потом гостевые дети что ли?

Как правило, в таких браках живут люди в зрелом возрасте и общих детей не планируют.

Я вышла замуж второй раз в 30 лет, дочери было 8 лет. И у мужа, и у дочери взрывной характер. Вместе бы они точно не ужились. Но вполне дружелюбно общались по выходным или на отдыхе.

Втроем мы справляли праздники, ходили на концерты. Если дочь попадала в больницу, то муж каждый день навещал нас, приносил еду и деньги. В милицию мы с мужем тоже ходили вместе. В быту помогали друг другу: я убиралась у него, он делал мужчкую работу у меня.

Но мужу нужно было частенько встречаться с партнерами-друзьями в ресторанах. И эти встречи иной раз затягивались до утра. Моё присутствие было обязательным - у них было принято ходить с женами. И куда бы я девала ребенка, живи мы у него дома? А так мама ночевала у меня (жили в соседних квартирах), утром провожала дочь в школу.

Так что и это тоже своеобразная семья, где есть главное - взаимопомощь.

[Чин-ай-дэ 1]

Пламя,

У меня было так же, когда я с мужчиной встречалась

Взаимопомощь и прочее. Но в каком-либо браке я себя при этом не ощущала

Не спорю, что кто-то думает наоборот. Лично для меня это не приемлимо, потому как зыбко всё это и нестабильно. А меня нестабильность в любой ситуации всегда нервирует.

Изменено 15 Марта 2012 пользователем Чин-ай-дэ

[ГуЛенка 150]

Чин-ай-дэ

Гостевой брак все-таки для людей поживших, да и не первый брак...

У нас сейчас тоже ситуация сложилась...

Моя мама умерла пол-года назад. Папа человек активный, не старый (64 года), потихоньку встречается с женщиной, которую мы тоже знаем. Я не могу его осуждать. Но сейчас мы живем все вместе в доме с папой, он сам настоятельно нас сюда звал. И представить себе, что в доме будет еще одна женщина просто не могу.

Недавно как-то разоткровенничались с отцом. Свой дом он тоже любит очень и жить у кого-то не сможет, еще и характер у него тяжеловат. Пришли к выводу - что в данном случае - гостевой брак - самое то. Еще пол-года афишировать свои отношения они точно не будут, а потом, скорее всего, будут ходить в гости друг к другу...

Хотя, кто его знает, как жизнь сложится...

[Злобынюшка 131 086]

Чин-ай-дэ

Встречи обычные, любовно-половая связь. Не семья это в прямом своём понимании.

А в моем понимании не укладывается другое. Ну вот, скажем, я. Я не признаю никакого гостевого брака применительно к себе. Но это не значит, что у других, кто выбрал такие отношения, любовно-половая связь, а не брак. Объясните, зачем обязательно, если чего-то человек не приемлет для себя, это что-то обзывать и дискредитировать?

В гостевом браке может быть, хотя это просто сложнее осуществить, общий бюджет, например, первая и основная характеристика брака. Ну, разумеется, штамп в паспорте - не это ли отличает брак от любовно-половой связи? Люди ведут общее хозяйство но не в одном общем доме, а в двух, все просто умножается на два. Чем это не брак? Что касается ответственности, то это уже давно доказано, не штампами регулируется и разумеется не формой сожительства. Можно гостевым браком жить с человеком, для которого будут дети не гостевые. А можно и тереться спинами еженощно с человеком, но в браке этом не будет комфортно детям по каким-то не зависящим от формы брака причинам...

ГуЛенка

Гостевой брак все-таки для людей поживших, да и не первый брак...

Вот я бы как раз поживши и не первый брак не согласилась ни на какой гостевой. Как уже говорила в теме, дети выросли, пора уже с ними в гостевом режиме жить, а не с мужем. А вот мужу в пожилом возрасте нужно много внимания и заботы. И жене тоже. Делаемся старше, но не здоровеем.

В вашем случае скорее нежелание что-то менять. Они, вот увидите, и не распишутся в принципе. А не расписанные это не брак вообще никакой...

[Гость Belaga]

Ну мы с мужем жили гостевым браком долго. Уже 4 года живем вместе как супруги, ну и есть мы супруги, уже и ребенок есть, но я скучаю по тем временам, одна, свободна, никому ничего не должна

[Злобынюшка 131 086]

Belaga

никому ничего не должна

Когда никто никому ничего не должен, это одиночество, а не брак, гостевой ли, нет ли.

[Барабулька 73 734]

Злобынюшка

Ой, мамочка... В двенадцати часах! И кто к кому ездит? И как часто? Я живу в полутора часах от любимого вся уже извелась. А тут двенадцать. Бедненькие

У них всё по очереди , но чаще она к нему из Харькова в Севастополь ездит

Ну вот такая.... се ля ви получается......

[Злобынюшка 131 086]

барабулька

У них всё по очереди biggrin.gif , но чаще она к нему из Харькова в Севастополь ездит

Вот о чем я и толкую, беспросветная поездная житуха какая-то. И еще это называется приемлемым вариантом для людей в возрасте! Глубоко сочувствую.

[Крокодиловна 19 367]

17 часов назад, Ёжка туманная сказал:

Заранее спасибо за любые мнения и опыт.

Мы с третьим четыре года прожили. Приехал из другого города, за 120 км. До сих пор жили бы, если бы он свой характер придерживал. В принципе, отличный мужик был, рукастый, головастый, компанейский, готовил так, что до сих пор вспоминаю. Да и все друзья-родственники вспоминают. Но - характер под конец раскрылся не в его пользу. Другой женщине может и хорошо было бы, а меня эти бу-бу-бу вымораживали. 

С четвёртым тоже на сайте познакомились. Живём отдельно. Я свою работу не брошу, он свою тем более. Поэтому - встречаемся. Сначала я к нему ездила, сейчас он ко мне. Мне собак оставить не с кем, старшая отдельно живёт, в другом городе, а мелкая с ними не справится. И у дочки возраст опасный. Хотя тут ездила в банк в Москву, срочно надо было, пришлось с работы сорваться. Благо, на даче жила, собаки в вольере, жена брата покормила. А банк прямо на его станции метро. Пока все дела решала, он с работы приехал, осталась у него ночевать, чтобы в ночь не ехать и поняла, что соскучилась по атмосфере, что ли, его квартиры, двора, парка, где с его собакой гуляли. Хорошо у них в районе, тихо. А ему здесь, у меня, нравится. Грибы, рыбалка, тишина. Так и живём. Пока полёт нормальный, мне нравится. И мужчина, и формат встреч.

[Нежа 4]

В 15.03.2012 в 07:29, ГуЛенка сказал:

Чин-ай-дэ

Гостевой брак все-таки для людей поживших, да и не первый брак...

Я тоже считаю,что когда дети взрослые, то гостевой брак это оптимально.

Изменено 20 Октября 2017 пользователем Весталка
Избыточное цитирование

[Живица 8 321]

В 16.03.2012 в 23:00, Злобынюшка сказал:

Когда никто никому ничего не должен, это одиночество, а не брак, гостевой ли, нет ли

А мне кажется совсем наоборот, подобное только сближает.

Но, полагаю, что такие отношения хороши, когда встречаются люди в возрасте, их дети взрослые и живут своей жизнью.  

Что по мне, так я считаю, что прошлая жизнь моего избранника меня не должна касаться никаким образом, ровно также, как и его моя. Естественно, старые отношения (браки) и дети никуда не денутся, препятствовать не имею желания, но и участвовать во всем этом тоже.

Проще говоря: мне чужого не надо, но и на мое не посягай и не указывай.

Вот когда это понимаешь и принимаешь, наступают совсем другие взаимоотношения, другие ценности.

[Гладис 5 914]

Мне тоже трудно представить гостевой брак, так как в обычном браке давно и другого не пробовала

Но у меня перед глазами гостевой брак родной сестры мужа. Мы очень близко общаемся много много лет. Каждый выходной встречаемся у свекрови, посиделки по праздникам, баня два раза в месяц. В общем тесно, вся жизнь на виду. Иногда мне кажется, что гостевой брак - это чудо чудесное, мечта просто. Даже где-то завидно! Согласна с теми, кто "определил" гостевой брак для людей поживших уже в браке со взрослыми детьми.

И так, золовка. В официальном браке 32 года. 15 из них жили все вместе семьёй, растили сына. Потом муж вынужден был уехать работать за 40 километров от города. Сначала мотался туда-сюда, оставался иногда у родителей ( они в том же населенном пункте, где и работа), а когда родители умерли, полностью перебрался в тот дом. Перестроил его и провел все удобства. Сын тем временем вырос и уехал на 5 лет учиться в другой город. Теперь уже имеет свою семью и живёт отдельно. Всю неделю муж живёт за городом один, а на выходные приезжает к нему жена, моя золовка. Вот уже 17 лет. И все так чинно и благородно. На всех праздниках, посиделках они вдвоем, по выходным встречаются. Тот родительский дом для них как дача, сажают небольшой огород, благоустраивают. Пять лет назад купили и в городе дизайнерскую квартиру - большую двушку, куда и переехала жена ( моя золовка) из общежития в котором жила. Вот так имея семью, 17 лет золовка живёт одна, отработала до 15 и дома, ни ужинов готовить для семьи не надо, живи в свое удовольствие. И отношения теплые между ними и не надоедают друг другу, им за 50-т уже.

 

[Аннанимус 367]

@Абсолютная добродетель сказала:

Я все равно не понимаю. При чем тут то, что написано выше - жену вы любите не по семейному кодексу, а потому что вам там самому хочется .

Да, обязанности это по закону. Как можно отнести чувства к обязанностям? Как можно обязать любить? Чувства исключительно по доброй воле.

Абсолютная добродетель сказал:

Вы женаты, у вас должно быть ведение совместного хозяйства. Ваш гостевой брак - это ведь официальный, но без совместного проживания? Просто визиты по графику? 

И даже визиты без графика.  И почему ДОЛЖНО быть совместное хозяйство?

@Абсолютная добродетель сказала:

То есть у вас жена на свою зарплату думала, чем вас кормить, когда жили вместе????? 

Или вы выбрали гостевой брак, чтобы не думать, что второй может съесть больше, чем ты? Поэтому чтобы не было обидно. что кто-то жрет за чужой счет, вы просто приходите друг к другу дружить?

А чо меня кормить? Я сам есть умею. И готовить в нашей семье умеем и я и моя жена.

Когда жили вместе, бюджет был совместный, работал я один. Но и при совместном проживании, бюджет может быть раздельным, когда люди просто складываются на все необходимое.

@Абсолютная добродетель сказала:

кто-то жрет за чужой счет

Мне интересно, почему здесь все, ну почти все, любое высказывание пытаются перевернуть и замазать грязью? Вы не можете мыслить по другому? Вас окружает грязь? Вы живете в грязи?

 

Изменено 12 Ноября 2018 пользователем Аннанимус

[Абсолютная добродетель 68 347]

3 минуты назад, Аннанимус сказал:

Мне интересно, почему здесь все, ну почти все, любое высказывание пытаются перевернуть и замазать грязью? Вы не можете мыслить по другому? Вас окружает грязь? Вы живете в грязи?

 

Я почему-то вспомнила, сколько неприятных вещей вы написали нашим форумчанкам в рамках своей темы.С переходом на личности.  Читала и удивлялась - как можно мужчине писать настолько не-мужское. Ну и плюс то, что вы писали о родном ребенке. И тут же встречаю вашу фразу о моей попытке перевернуть и замазать грязью. Удивительный вы человек

Я вообще не понимаю смысл ваших рассуждений о том, насколько правильный ваш гостевой вариант официального брака, а также все виды отношений в нем - как предусмотренные законодательством, так и не прописанные в ней. Совершенно зря попыталась вникнуть. 

Для счастливого в браке человека вы как-то удивительно агрессивны. Как будто подозреваете, что кто-то сомневается в вашем несомненной счастье. 

 

[КрЫсавица 3 337]

3 часа назад, Аннанимус сказал:

И почему ДОЛЖНО быть совместное хозяйство?

Потому что совместное хозяйство - одно из обязательных составляющих, определяющих суть  брачного союза как социального института. Брак ведь - понятие в основе своей прежде всего экономическое. 

Изменено 12 Ноября 2018 пользователем КрЫсавица

[Аннанимус 367]

В 12.11.2018 в 14:10, Абсолютная добродетель сказал:

 Для счастливого в браке человека вы как-то удивительно агрессивны.

(Ранее) кто-то жрет за чужой счет

Написано вами, а удивительно агрессивен я?

В 12.11.2018 в 14:10, Абсолютная добродетель сказал:

Как будто подозреваете, что кто-то сомневается в вашем несомненной счастье. 

То есть, любого человека, вступившего в полемику на этом форуме, можно заподозрить в том, что он несчастлив?

21 час назад, КрЫсавица сказал:

Потому что совместное хозяйство - одно из обязательных составляющих, определяющих суть  брачного союза как социального института. Брак ведь - понятие в основе своей прежде всего экономическое. 

Да, у нас есть совместное хозяйство, это движимое и недвижимое имущество, приобретенное в браке.

Или в вашем понимание совместное хозяйство, что бы суп на всех был сварен  в одной кастрюльке? И если я варю для себя отдельно, а жена отдельно - это уже не совместное хозяйство?

[Абсолютная добродетель 68 347]

10 минут назад, Аннанимус сказал:

Цитата

Как будто подозреваете, что кто-то сомневается в вашем несомненной счастье. 

То есть, любого человека, вступившего в полемику на этом форуме, можно заподозрить в том, что он несчастлив?

Очень похоже, что вы занимаетесь тем, что инкриминировали мне - перекручиваете) Вы ставите знак равно между собой с вашим хамским немужским поведением в отношении женщин форума в вашей теме и просто общающихся здесь форумчан. Зачем-то приравнивая приятных людей с разными точками зрения и собственное совершенно неадекватное поведение, время от времени демонстрируемое. 

[Аннанимус 367]

В 13.11.2018 в 15:26, Абсолютная добродетель сказал:

Очень похоже, что вы занимаетесь тем, что инкриминировали мне - перекручиваете) Вы ставите знак равно между собой с вашим хамским немужским поведением в отношении женщин форума в вашей теме и просто общающихся здесь форумчан. Зачем-то приравнивая приятных людей с разными точками зрения и собственное совершенно неадекватное поведение, время от времени демонстрируемое. 

Этот бред, потому, что нечего больше сказать?

[Абсолютная добродетель 68 347]

4 минуты назад, Аннанимус сказал:

Этот бред, потому, что нечего больше сказать?

Это адекватный аргумент)

Но, поскольку, ваша аргументация в пользу собственной поразительно счастливой семейной жизни, отличается спецификой и нелогичностью (проще говоря, спаси и сохрани нас от такой специфичной счастливости), то вы совершенно не удивили) Назвав адекватное бредом. 

Главное, чтобы вы сами себя убедили, как у вас все бескорыстно и удачно для вас) А не "халва-халва". Мне вы ничего не докажите и не стоит.

Изменено 29 Ноября 2018 пользователем Абсолютная добродетель
грамматические ошибки

[Аннанимус 367]

В 29.11.2018 в 11:51, Абсолютная добродетель сказал:

Это адекватный аргумент)

Но, поскольку, ваша аргументация в пользу собственной поразительно счастливой семейной жизни, отличается спецификой и нелогичностью (проще говоря, спаси и сохрани нас от такой специфичной счастливости), то вы совершенно не удивили) Назвав адекватное бредом. 

Главное, чтобы вы сами себя убедили, как у вас все бескорыстно и удачно для вас) А не "халва-халва". Мне вы ничего не докажите и не стоит.

С чего это вы решили, что я именно Вам что-то пытаюсь доказать? Не обольщайтесь, вы не центр вселенной.

 Это вы ходите за мной из темы в тему и пытаетесь доказать мне, что я не счастлив. Что же вас так от меня бомбануло, что очередной раз вы бежите ко мне, чтобы сказать, что с таким как я вы не желаете общаться? Прибегаете еще раз и еще раз говорите об этом и так уже который раз подряд. Я уже понял, не будете, не будете. 

Опубликовано 23 Мая 2011   Абсолютная добродетель сказала:

 Всегда завидовала подругам, которые недрогнувшей рукой отчуждают бюджет семьи из ведения мужа в полное и закрытое свое распоряжение. Считаю, что это правильно, с женской точки зрения. Мне бы так научиться только. А то я принципиально вкалывала по 15 часов в сутки, чтобы тратить на все, что только придет в голову исключительно СВОИ деньги.

 А вот моей жене никогда не приходилось вкалывать по 15 часов в сутки, ради того, чтобы тратить деньги на все, что только придет в голову. Ей вообще не приходилось вкалывать.

 Опубликовано 26 Февраля 2013   Абсолютная добродетель сказала:

До того, как я приехала жить в квартиру мужа, было триста раз сказано - я умею жить только с мужем, без колхоза. Тот соглашался. Потом попросилась свекровь на два месяца, пока дочь квартирный вопрос не решит. Потом сразу к ней. И это растянулось на три года. Каждые полгода мне клянутся в лицах, что, все - год учебный закончится, уезжаю. Летом не уезжает - огород надо досмотреть, потом точно-точно уеду. Второй год я вроде бы беременная - за мной следить надо. Когда в больницу попала, правда, только муж ездил.

 Не поверите, как я на третий год совместного проживания согласилась - мне обещали помогать с малышом)) И я на это повелась)) Думала, я человек темный в вопросах ухода за младенцами, а тут опытный. Говорила, все буду делать за тебя, рожай смело. Видели бы вы мое лицо, когда уехала скорая, определив у меня лактостаз и посоветовав температуру 39,6 все-таки чем-то сбить, и я понимаю, что ночью я с орущим малышом одна. Потенциальный помощник пошла спать, говорит, у меня гипертония, я не могу по ночам не спать.

Так неужели вы можете представить, что люди могут быть счастливы в принципе?

Или именно это и есть счастье в вашем понимании?