Перлы учителей/педагогов/преподавателей

[Стрелка 793]

Вспомнилась биологичка.

Обводит класс подозрительным взглядом и выдает: "Что-то зад у меня совсем не работает!"

( имелись в виду последние парты ).

[Сафари+ 74]

Училка по ин.языку не любила когда жевачки жуют.

Я хоть училка не иностранного языка, но тоже не терплю, когда жуют жвачки. (Почему-то. )

Раньше всегда говорила: "Иди кланяться урне".

Потом только глазами указывала. Теперь уже сами не жуют у меня на уроке.

_____________

Вчера случайно слышала от коллеги обращение к детям:

- Ну что, опоздуны, идите отвечать первыми.

[Фоксюша 0]

У нас была учительница географии, которая любила слово "значит", но поскольку она говорила его часто и очень быстро,получалось "чит". Мы несколько раз пытались сосчитать, сколько раз она его произносит за урок, но так и не смогли.

А как-то раз прихожу за сыном в д/сад, и слышу как воспитательница говорит детям:кто не будет слушаться, будет стоять в углЕ.

[Дефектолог 29 139]

Рассказал старший сын, ученик 11 класса.

-Сегодня смотрели на уроке по литературе фильм "Доктор Живаго". Версия американская, много эротических моментов.

Во время ну очень откровенной сцены, поворачиваюсь и вопросительно смотрю на учительницу. Та разводит руками:

-Ну, что, Илья, ты на меня так смотришь? Скажи спасибо, что не немецкую версию купила.

[Мамищка 11]

В нашей школе эта история была на самом деле. На уроке в началке дети во время чтения текста про сбор урожая спросили учительницу:

- Что такое "на токУ"?

(Речь шла о зерне, которое сушили, что ли, на токУ).

Учительница, не моргнув глазом, выдала детям:

- "На току" - это в розетке!

[Кузина Белошвейка 22]

Меня одна дама на факультете в восторг приводила. Вела она историографию - жуткую дисциплину, изучающую историков в их трудами, а тембром своего голоса она могла ввести в оцепенение. Но у неё была дежурная фраза, которая моментально стряхивала с меня сон:

- Полотно российской историографии было вспахано на новом, более высоком уровне!

Я просыпалась и начинала думать, как это вообще возможно - пахать полотно, да ещё и на уровнях разных, картины мне представлялись - Дали отдыхает...

[Франки Штейн 1]

У нас физик, когда мы кому-нибудь подсказывали, всегда говорил: "Сначала работаем рукой, а потом языком! " . Класс лежал!

[Новенькая 0]

Наш психолог выдает на каждой паре:

- Я сейчас вам такое скажу, что зубы вспотеют! Или волосы в жилах дыбом встанут!

- Не дай Бог мы с вами подружимся и не дай Бог вы начнете читать книги по психологии!

[marylave 0]

Я училась в медицинском институте.Наш преподаватель по отечественной истории очень интересно решил проблему пропусков и "долгов": студенты, имеющие их, должны были приобрести книгу, автором которой он являлся. Один долг или пропуск - одна книга, 50 рублей.Видимо, залежались они у него, и таким образом он решил их реализовать (выпуск у них был примерно 93-94 года).До этого его решения мы ему предлагали просто деньги в конверте (там было куда больше), но их он не взял.У меня где-то до сих пор эта книга лежит(был один пропуск), а у кому-то пришлось и 4, и 5 экземпляров взять.Кстати, книжки были о ВОВ.

[Доктор Кадди 79]

У нас учительница по географии любила начинать урок вот с таких фраз: "Ну что, вороны! Перышки почистили, клювиками пощелкали... Теперь сидим, крыльями не машем и слушаем меня очень внимательно..."

Сразу чувствуешь себя настоящей гордой птицой и начинаешь постигать премудрости географии.

[Люлёк стервозный 3 669]

Наша классная руководительница часто собирала класс в выходные и мы шли в поход. Из дома брали покушать, пока мы насались и скакали, учитель собирала один большой стол, скатерть-самобранку. Помню играем, а она кричит: Ребята, кто уже устал бегать - сразу идут на пирожки!!

Последним уроком седьмым у нас был факультатив по математике. Все кушать хотят, а нашему однокласснику Семке бабушка всегда заворачивала курочку И учитель ему перед каждым уроком говорила: Селим, не вздумай жрать на глазах голодных товарищей! Это опасно для жизни

Учитель русского языка и литературы: Что вы на меня как на лохудру смотрите?

А Бунин, между прочим, вряд ли ковырялся в носу на уроке.

А тебя Шипилов, я специально под портретом Пушкина посадила. Пусть смотрит на тебя и спрашивает: За что ты Саша мне рога в учебнике рисовал?

А это уже в институте: Цифры пишем с новой строки заглавными буквами!

У тебя глаза, как у интеграла недорЕшенного.

Что ты мне конспектом в лицо тычешь? Я сейчас соберу по всей группе и тебе в лицо тыкать буду.

Эту формулу изобрел один идиот, в наши дни именуемый гением!

[Матя 0]

Наш преподаватель физики и астрономии на уроке в педучилище на вопрос зачем нам нужна ваша астрономия всегда отвечал:" Чтобы жизнь не была затяжным прыжком из роддома на кладбище".

[Чуча 0]

А у нас на уроке в школе случился конфликт. Один нерадивый ученик никак не реагировал на замечания нашей классной руководительницы. В итоге она хотела выгнать его из класса, а он не уходит. И тут наша милейшая руководительница, к слову, учитель русского языка и литературы, говорит:" Что? Зассал?" Честное слово, прямо так и сказала! Вот, называется, как выбесил.

[Рэя Уэй 44]

Читаю сегодня характеристику на воспитанника детского дома. Мальчик чрезмерно шустрый и подвижный. Читаю, читаю и дочитываю:

"Увеличено поле зрения для максимального контроля за окружающей ситуацией.

Представила себе дитё со стрекозиными глазками, выдвигающимися вперёд и поворачивающимися вокруг головы... Ситуацию контролирует

[МолодаяМамочка 0]

У нас философию преподавала женщина лет 70, постоянно что-нибудь прикольненькое выдавала:

"Например, вот лично я передвигаюсь со скоростью десять метров в секунду"

И это говорит бабулька, которая еле передвигалась по аудитории...

[Шаян 14]

Высказывания представителя Министерства образования. За ней с блокнотами ходили. Записывать. По образованию - преподаватель русского языка и литературы. Когда-то работала в школе.

Обсуждается политическая ситуация в мире:

"Эти японцы совсем обнаглели и захватили часть Китая!"

Из раннего:

Объявление после окончания урока:

"А сейчас останутся все девочки и Щавелева." (на что намекала?)

Демонстрирует учителям образец документа из министерства:

"А теперь каждый возьмет бумажку и сделает под себя."

Ситуации на ген.прогонах праздничных программ к различным датам:

Ведущий программы прямо с поезда - с корабля на бал - попал на сцену. Уставший, вымотанный дорогой, пытается прийти в себя.

"Катя, принесите Леше кофе. А то он из Москвы прилетел, устал и ничего со мной не может."

Отвлеклась, когда на сцене девочка начала исполнять свой номер:

"Стоп! Начните девочку сначала!"

А это, наверное, на грани фола. :

"Я все продумала до мелочей:в углу поставим избушку, посадим двух девушек. Одна будет давать через окно, а вторая - из-за плетня."

(это о том, как сподручнее детям подарки и призы вручать )

Смешно-то смешно. Но ведь все это выдается при детях!!

Изменено 30 Марта 2009 пользователем Шаян

[девушка-из-моря 3 674]

На той неделе я постаралась

На старостате объявили, что надо делать генеральную уборку. Моя коллега начала издалека:

-Девочки! Даём вам неделю. Надо вымыть капитально аудитории от окон до пола, как раз наступила наконец-то, да и Пасха скоро, и не важно - христиане вы или другой веры, но в чистоте любят все находиться...

А я сижу и чувствую, что это долго может продлиться... И встреваю:

-Короче, народ! Побойтесь Бога!

Скрытый текст

Вчера ходила проверяла. Аудитории блестят

[Шёпот ночи 2]

Преподаватель по информатике сегодня был в ударе: "Пушкин приревновал Дантеса"; "Буддисты, не будите мой праведный гнев!"

[Шёпот ночи 2]

Обсуждали на паре фильм, преподавательница спрашивает: "Это который в субботу был или где?"

[девушка-из-моря 3 674]

Сестра с консультации перед экзаменом пришла и рассказывает:

-Нам выдалась куча "цэ у" по поводу того, как готовить аудиторию к экзамену: "Никаких скатертей! Вот я и дома без скатерти за столом работаю! И это правда!" (и в грудь себя стукнула товарищ экзаменатор). Но самый отжиг был, когда преподша сказала: "Цветов мне не дарите: я еще не умираю!"

Скрытый текст

Ну, следуя такой логике, я  - давно уже покойничег...

[девушка-из-моря 3 674]

Сейчас вновь поступившие отрабатывают на факультете.

Значит, дала я детям задание, сама сижу, свою работу делаю. Через некоторое время заходит мальчик и говорит:

-Пойдёмте, проверите работу. - А потом так с секретной интонацией: А знаете, как мы Вас за глаза называем? Ревизор!

Я интересуюсь:

-Это с чего это?

-Ну, Вы ж нас проверяете.

Я говорю:

-Ну зачем же так пафосно? Зовите меня как-нибудь проще, например: Ваше Величество!

[Майра 4]

Моя классная руководительница постоянно, вызывая к доске кого-либо, говорила: "Подними свою недвижимость со стула!"

[Soul 1]

Раньше в школе был такой предмет в старших классах- начальная военная подготовка (НВП).

И вот наш учитель НВП мог позволить себе сказать ученику, который его вывел из себя: " Закрой рот - кишками пахнет".

[Леонталь 29]

Soul

" Закрой рот - кишками пахнет".

Как вариант - Закрой рот - кишки видно! Эт у нас учитель физики выдавал.

[Весёлый Столбик 1 258]

Сидим на уроке НВП. В класс заходит школьная медсестра и что-то тихо говорит учителю, через минуту уходит.

Учитель, колоритный мужчина, чем-то похожий на Сталина, о-о-очень строгий, громогласный и безапелляционный, выдает: "Завтра, в 7.00, для сдачи анализов, всем подойти к зданию ЦР...У. Ой, ЦРБ". (Центральная районная больница).