Перлы учителей/педагогов/преподавателей

[Манящая 0]

На уроке ОБЖ. Владимир Иванович объясняет тему.

У кого-то возник вопрос: Что такое рваная рана?

Повторять из учебника не захотелось, объяснил своими словами:-Летела с пятого этажа, зацепилась за крючок....

Ну так-то понятнее

[Лясюнька 143]

Вела у нас географию в школе учительница, страдавшая косоглазием. Никогда не было понятно, на кого она смотрит, когда сердится Жестокие ученики дали ей прозвище "не скажу, куда гляжу".

Любимая ее фраза о том, что мы не усвоили материал должным образом, была: "Скотина и та понимает!"

[самомнение 2]

Моя учительница в начальной школе любила приговаривать:"Что ни говно - то к нашему берегу".

Как говорится, из песни слова не выкинешь.

[Дарига 9 887]

В десятом классе не отпустили в туалет одноклассника, конечно, он больше прикалывался, хотел просто погулять по школе, это, видать, учительница тоже поняла. Поэтому "стояла насмерть" - не пущу в туалет и точка! Тогда он немного времени спустя пригнулся и тихо пополз к выходу, якобы невмоготу. Учительница, заметив это, дала ему доползти почти до двери и неожиданно обратилась к нему:

-Сиротская вошь, куда ползешь?

Хохотали так, что из соседнего класса прибежали посмотреть на нас.

[Деревяшка 2]

В универе у нас был предмет ОБЖ, преподавал его отставной военный, и юмор у него был соответственный. Однажды он рассказывал нам об оказании первой помощи в условиях повышенной сложности. Фраза была примерно следующей:

- Вот представьте себе: вам очень хочется в туалет, но по пути в "уголок задумчивости" вы видите человека без сознания. Что вы сделаете в первую очередь: окажете первую помощь, или все-таки рванете вперед, чтобы не у...ться на месте?

Мда, диллема... условия повышенной сложности...

[Редкая штучка 69]

Одноклассники напомнили еще несколько цитат нашего школьного учителя по ОБЖ - престарелого прапорщика - "дамского угодника и ловеласа".

-Девчонки, если кто не хочет читать параграф, то у меня есть для вас кое-что с картинками!

-Давай-давай, интенсивнее двигайся! Человеку не только ожить хочется, но и удовольствие получить! (обучение массажу сердца)

-Покажите ваши руки! Где мозоли от заучивания домашней работы?!

-Кто еще не уверен, что ОБЖ пригодится в жизни? А если вражеское нападение? Даже визжать надо так, чтобы врагу страшно было!

ЗЫ. Визжать - это с удовольствием. Особенно, когда этот старый принес дохлую мышь и швырнул на первую парту: " Счас я вас научу мышей давить руками!"

[Winterborn 19 355]

О-о...Преподаватель ОБЖ - это нам знакомо!

Не знаю, в тему или нет, но был у нас в школе преподаватель ОБЖ (к счастью, у меня он не вёл), который если видел, что ногти девушки накрашены ярким лаком (красным, оранжевым) - всё, репрессии гарантированы. Его фраза: "Красные ногти хороши на панели, а не на парте".

А ещё...В самом начала педпрактики смотрела я уроки одной дамы. Учительница, что называется, старой закалки. Я о ней на этом форуме уже писала, дорвавшись до власти и добившись введения формы в её школе, она влепила двойку по поведению 13 летней дочери моих знакомых, за то, что та пришла в бежевой водолазке, вместо белой блузки. Фамилия у этой дамы Баранова, но довольно скоро она заработала себе прозвище Овца.

Помню её одно изречение касательно того, что детей не следует баловать сладким, ибо это провоцирует онанизм.

[Чумка 205]

Мой бывший муж частенько цитировал одного из своих преподавателей в училище. К сожалению всех перлов я не помню, но один врезался в моя память намертво.

- Виктор Николаевич вам не тут! Виктор Николаевич быстро смахнет пыль с ваших ушей своей железной рукой!

[Гость Самира]

Из перлов учительницы истории:

"Саша, почему я постоянно вижу твой затылок и открытый рот!"

"Ребята, сейчас я буду перечислять принятые реформы, а вы будете пальчики заворачивать"

"Откроем карту Украины, посмотрим в каком состоянии мы её оставили"

"Первобытные люди тоже был человеками"

[Веснушка 861]

Подслушано во время перемены на школьном дворе. Директор ученику: "Петров!!! Ты куришь во второй обуви?!!! Марш, переобуваться!"

[Овсянка 40 430]

Веснушка

Практически то же самое. В восьмом классе мой сын подрался с одноклассником на школьном дворе. И вот, так сказать, в процессе, выскакивает на крыльцо завуч и орёт дурниной:

- Как вам не стыдно?! Это же школа! Ну-ка марш драться за забор!

[Фрикаделька 73 185]

Это из моей школьной жизни. урок истории. Учитель рассказывает:

- Дети, вот Франция является одним из крупнейших поставщиком серы на мировой рынок. Но у них нет больших месторождений. Как вы думаете, где они ее берут?

- Неужели из ушей?

[Папа зовет меня Оляськой 1]

Как-то пропал ключ от нашего класса. Кл. руководитель собрала нас на допрос и говорит: "Куда дели клЯч?"

А еще запись в дневнике моего брата: "Сидел на уроке в очках и ел под партой колбасу"

Изменено 8 Апреля 2011 пользователем Папа зовет меня Оляськой

[Тришка 7 396]

Ооо! У моего сына со второго класса в дневнике перлы:

"Бегал на перемене, катал на спине ребят!" (это я уже его спросила - лошадью что ли заделался?)

"Спрятал портфель у одноклассницы и забыл куда" (там всё хорошо закончилось, нашли потом портфель, который они с мальчишками спрятали)

"Пришёл на урок мокрый с головы до ног" (почти стихами, бегаем мы перед уроком во дворе).

"Всю перемену скакал на Косте!" (это без комментариев, они в ковбоев играли).

И ВОТ ЭТО я должна читать с серьёзным видом и типа ещё прочесть сыну лекцию о его плохом поведении! А я не могу серьёзно, я ржу до слёз.

[глупая кошка 8 390]

"Задолженники! Скоро призывная комиссия!" 

Сын не мог сдать информатику (конфликт с преподавателем).

Я сильно удивлялась:

- Нет, ну как можно не сдать информатику? Скажи, ты его обижал -провоцировал? Ты специально не учишь какую-то тему, а он так же специально ее спрашивает? Скажи, что именно он хочет, чтобы ты вызубрил???

(Подставилась!). Сын хмуро ответил:

- Устав внутренней службы...

[Драцена 3 211]

Тришка

А мне лень писать конкретно (да и действительно смешно получается), что ребенок сотворил, я просто пишу, что поведение неудовлетворительное. Пусть дитенок сам дома рассказывает, что он такого неудовлетворительного совершил.

Я вообше не люблю в дневниках писать. Только если действительно поведение выдающеееся

Сейчас залезла на страничку в "Контакте" к ребятам своей школы. Они тоже перлы учителей собирают. Обнаружила свой: "Сели вы ко мне на шею и слазить не собираетесь, сидите и ножками болтаете"

Неужели я так говорю?

[Англо-русский словарь 9]

Я училась в физико-математической школе. Учитель алгебры и геометрии, самый лучший учитель района, разговаривала преимущественно перлами. Больше десяти лет прошло, а помню до сих пор. Вот например (хочется отметить, что это было в десятом классе, но изучали мы тогда высшую математику): "Д., И., и К., выйдите к доске! Решите это уравнение. Не можете? Неучи! ТРИ САПОГА ПАРА!". Услышав это, я шепотом сказала соседке по парте :"Ну да, соответственно, шесть сапогов - две пары". После этого я была вызвана решать то самое уравнение, так как учительница отличалась отменным слухом

[Пума Марковна 40 866]

Драцена

Сейчас залезла на страничку в "Контакте" к ребятам своей школы. Они тоже перлы учителей собирают. Обнаружила свой: "Сели вы ко мне на шею и слазить не собираетесь, сидите и ножками болтаете"

Мои изречения детки просто в школьном журнале "Фокус" публикуют, причём с завидной периодичностью. Из них лидирует излюбленное "И не надо смотреть на меня глазами гуманоидов!" Далее следуют: "Это не сочинение, а агентурные шифровки марсиан, примени другую кодировку". (это если почерк ещё хуже моего. Я думала, такого в приципе не бывает, оказалось - ошибалась). И третье - после чаепития - "Слушайте, родные, не превращайте мой кабинет в развалины Парфенона после русских туристов. Швабра в углу!"

[Деревяшка 2]

Наверное, сюда. Однажды в университете у нас было занятие (семинар) с элементами тренинговых упражнений. И одно из упражнений заключалось в том, чтобы сделать комплимент своему соседу слева (мы сидели за круглым столом)

Группа большая - 30 человек. Комплименты не должны повторяться, поэтому фантазия работает на полную катушку. Некоторые не могут ничего придумать, поэтому их пропускают. Преподавательница заинтересованно наблюдает сие действо, и в конце произносит:

- Мда... Как на кладбище: о покойниках либо хорошо, либо никак...

Ржали все. Пара была сорвана.

[Учёная Белка 2]

Может, я и не произвожу впечатления человека, который может кого-то рассмешить (в сети!), но на самом деле, мне это нравится ..)

Но я - это еще что....! Так, мелкая дробь... ...Вот наш директор несколько лет назад выдал такой номер, что до сих пор хихикаем накануне летних экзаменов...

Наш директор - это вообще отдельная песня... Князек на царстве. Самодур. Дилетант с таким самомнением, что стекла в очках лопаются....) Несколько лет назад правительство приняло решение, что отныне темы для сочинений выпускников не будут рассылаться по школам в конвертах, а в прессе публикуется их полный список, и в каждой школе в лотерейный барабан будут засыпаны номерки. Какие номерки школа вытянет, такие темы и будут писать ребята. По этому поводу был собран педсовет в конце года, директор решил нам рассказать, как все это будет делаться....Начал он примерно так:

- Как вам известно, уважаемые коллеги, в этом году темы для экзамена будет определять лохотрон....

В кабинете воцарилась тишина. На задней парте кто-то сдавленно пискнул. Председатель профсоюза побагровела от сдерживаемого приступа хохота. У моей подруги, которая на подобных заседаниях является секретарем и подробно записывает в специальный журнал конспект педсовета, выпала ручка и покатилась по полу.....

Директор ничего не заметил. Продолжал разливаться с кафедры, как тирольский соловей...Слово "лохотрон" звучало все чаще. В рядах коллег назревала истерика. Завуч из-за директорской спины кидала на нас смущенные умоляющие взгляды и единственная могла беззвучно ржать, сотрясаясь всем телом вне поле зрения босса. Подруга, измучившись вконец, швырнула ручку со словами:"Нет, я не понимаю, как я все это должна конспектировать?!"....

Самое символичное, что директору тогда так никто и не сказал ужасной правды: крутящийся барабан с номерками называется "лоТотрон", а вовсе не так, как он услышал в единственной передаче по телевизору, которую удосужился посмотреть на эту тему, да и та оказалась выпуском криминальных новостей....Поэтому я не в курсе - знает ли он, что мы все о нем думаем после этого или нет...))

[девушка-из-моря 3 674]

Когда на занятиях обнаруживаются "мёртвые души", то есть загулявшие или недошедшие до занятий студенты, я на перекличке говорю:

-Вы хоть фотографии их мне принесите! Чтоб потом я не удивлялась, кто это мне на улице улыбается

А еще у нас учатся близнецы. Чаще на занятия ходят по очереди. Так я спрашиваю:

-Это Вы или Ваш брат?

[Византия 0]

У нас преподавательница макроэкономики в университете очень интересная женщина со своими пунктиками. И одним из таких пунктиков является ее любимое к нам обращение "уважаемые студенты", с упором на уважаемых. И вот как-то она читала нам лекцию на тему про национальный доход и спросила у нас, знаем ли мы, что такое косвенный налог и чем он отличается от прямого. После нашего неопределенного мычания, она недовольным тоном громко так на всю аудиторию произнесла: "Уважаемые товары! Косвенный налог на студентов начисляется..."

Закончить фразу ей не дали студенты, которые воспротивились начислению на себя каких бы то ни было налогов)

[ВсегоПонемножку 43]

У меня в школе был преподаватель алгебры и геометрии по прозвищу Абориген. Худощавый, высокий, пожилой. Добрейшей души человек! Знал предмет хорошо. Но учил не очень. Его уроки изобиловали перлами, поэтому не всегда было понятно, что же он имел в виду. Мы с одноклассником буквально собирали за ним перлы. Сейчас поздно искать, на днях найду и предъявлю, а пока - то что помнится.

- Это слагаемое стремится к нулю...Это ещё быстрее стремится к нулю...Это - вообще на нуле сидит!

- Что такое сечение? Отрубим вот так топориком, и на вас оттуда будет смотреть сечение.

Обращаясь к крупной хулиганистой однокласснице:

- Вот как мне с вами общаться? Ну конечно...вон вы какая махина. А я что? Я против вас - муха!

Кричит:

- Вы же ни-че-го не знаете!!! Так и помрёте! - И уже спокойно: - На кухне.

На первой парте рассыпан мел.

- Юр Сергеич! Тут мел!

- Ну что же...Возьмите его себе!

-Эт-того случить-ся не мо-жет быть!

Его часто обижали. Очень, очень добрый человек. Наша хулиганка кричала с задней парты, грызя сухарики:

- Юр Сергеич, хотите сухариков?

- Спасибо, - вежливо, как на светском рауте отвечал он. - Не хочу. Грызите их сами.

Часто наш класс срывал уроки. Кто-нибудь задавал ему вопрос, после которого в его доброй голове что-то переключалось, и он забывал и про урок, и вообще про всё на свете. Этот вопрос был таков: "А расскажите, как вы негров учили?" Он преподавал в молодости в Африке. Он садился, и уплывал в воспоминания. Прерывал их только школьный звонок.

Да, он не очень хорошо учил, но память о нём только хорошая. А его предметы выучила к концу школы сама и сдавала на выбор, только из уважения к нему. Он преподавал нам уроки доброты.

[Учёная Белка 2]

ВсегоПонемножку

Как хорошо вы написали о своем учителе!.. Хотелось бы надеяться, что и мои бывшие ученики хоть иногда поминают и меня добрым словом..)

А у нас геологию в ВУЗе преподавала такая интересная женщина, лет 45-50-ти, к сожалению, не помню, как ее звали. Тоже сыпала перлами налево и направо. Особенно запомнился один. Разговор зашел о землетрясениях, и она обращаясь к нам, студентам, произносит:

- А помните, в нашей области было землетрясение, в 1949 году!

И, спохватываясь:

- Ах,да, вас же тогда еще в живых не было!

[Лисоль 6]

География 10 класс. Молодая учительница водит указкой по карте мира под радостный гвалт учеников. Шумно во-первых потому, что через пять минут урок закончится, а во-вторых потому, что тема интересная: плотность населения в разных странах.

Уже поговорили про страны с большой численностью населения, помянули пресловутый Китай, Японию. Учительница просит нас подумать, какие меры эти страны страны должны предпринимать, чтоб население в них не увеличивалось в геометрической прогрессии. Ну что она хотела услышать от 18-летних балбесов? Правильно! Наше дружное "хи-хи-хи" и предложение пользоваться резиновыми изделиями было обеспечено...

Потом перешли на страны с невысокой плотностью населения, конечно речь тут же зашла о России. Снова вопрос к ученикам: какие меры должны предпринимать уже мы, чтоб выбраться из демографической ямы. Ибо мы, молодежь - будущее нашего государства. Народ окончательно развеселился - версия, как вы понимаете была всего одна, и не в полне приличная.

И тут звенит звонок на перемену. Следующий урок через пять минут географичка начинает фразой: " Это, дети, так сказать, была теория. А теперь приступаем к ПРАКТИКЕ!".

Человек просто хотел дать письменное задание, а с классом случилась смеховая истерика минут на двадцать...