Перлы учителей/педагогов/преподавателей

[Линка 746]

А у меня племяннику в дневнике написали замечание: бегал на уроке физкультуры!

Интересно, а что еще там нельзя делать?

[Фейка Феечная 18]

У нас тоже в универе есть несколько преподов с отличным чувством юмора. Например:

С. В. Демидов (в начале лекции): "Так, почему так мало народу? Почему все не ушли?".

- Я, конечно, понимаю, что здесь жарко и кипят мозги. Но языки-то почему еще шевелятся?

Ольга Ивановна Шмелева по поводу бесед на лекции:

- Кто тут дед-шептун?

- Почему болтает кто-то еще? Здесь болтаю только я!

А.И.Минаев:"Ну что вы так вздыхаете тяжело? Ну куплю я вам конфет после пары"

В художке препод: "Ты- лень непролазная", "Ну что, крестьянские дети.." ( в группе почти не было городских ребят, все из поселков маленьких, сел) Или: "Ну и с каких огородов вы к нам приехали?"

[Джамиля 2 472]

Преподаватель на лекции: "Браки состоят, чаще всего, из мужа и жены."

Из речи этой же преподавательницы:

***

"...и каждый член семьи, когда выходит замуж..."

***

"Я когда-то занималась изменами, это безумно интересно!"

Жаль, что каникулы. Я буду скучать...

[Янтарная рыбка 81]

Сын сегодня посмешил. Перлы его классной руководительницы:

"Вам что в лес, что по лбу."

"Кто не придет на отработку, будет жвачки зубами грызть!" - Имелось в виду, что не пришедшие на отработку будут по всей шклое чистить мебель и стены от комочков жёваной жвачки.

Мишу назначили поливать цветы из шланга. Он, конечно, не упустил возможность полить водой одноклассниц. Классная руковдительница на это выдаёт:

- Миша, не дорос ещё, чтоб своим шлангом тут мне девочек пугать!

[Марианела 2]

Ох, социолог мне на всю жизнь запомнится:

- Что ты там на парте рисуешь, озорница?! Знаю я вас, у вас у всех глазки шаловливые.

- Не вышлёпывайтесь!

- Я тебя накажу после пары... Хотя нет! Я тебя ХОРОШО накажу!

Перед 8 марта:

- Тех, кто считает себя православными, я не поздравляю, у вас летом праздник будет, а остальных могу поздравить с днём французских ночных бабочек.

[Часы работы 4 825]

Из школьных лет.

- В субботу все желающие могут придти на субботник. Кто не желают, все равно приходят, но уже в добровольно-принудительном порядке!

В колледже. Преподаватель по трудовому праву, ставит мне пару и приговаривает:

- Вот такое у меня к вам предвзятое отношение!

Университет.

Преподаватель философии принимал экзамен у нашей группы в очень жаркий день. Был очень удивлен, когда увидел в составе группы человек десять беременных девушек, в том числе была и я. Видимо, ему стало нас жаль и он взмолился:

-Девочки, а давайте я вам тройки поставлю и вы пойдете домой?

В тот день все беременяшки сдали философию на 4 и 5.

[Алика Сеева 0]

Вспоминаю школу. Наша учительница по математике, между прочим, заслуженный учитель РФ, обожала слово "скотобаза". Человек она была пожилой, родом из села, поэтому окала, естественно. Не сильно, но всё-же. И вот представьте. Вставляла это дурацкое слово при каждом удобном случае: не выучил - "скотобаза", забыл тетрадь - опять "скотобаза", плохо написали контрольную - снова "скотобаза". И вообще весь наш класс именовался у нее "скотобазой". Думаю, и другие классы постигла та же участь.

А преподаватель в университете любила начинать лекцию одним и тем же прологом: "И не будите во мне зверя по имени Зайчик!"

Изменено 4 Ноября 2012 пользователем Алика Сеева

[Пикстар 6 895]

Моя училка в первом классе написала в прописи:"Пишет грязДно!" Не вру, ей-богу. Но мне до сих пор не смешно, так как моя мама обратила внимание не на правописание, а на смысл этой фразы, и мне крепко досталось тогда.

[Марианела 2]

Вспомнилось на ночь глядя.

В институте преподаватель по основам медицинских знаний говорил "Алкохоль", "диабЭд", "наркоманИя", "лИбидо".

Ну а однажды он читал лекцию про какое-то заболевание, среди симптомов перечислил зияние заднего прохода. Говорит: "Представляете, каково человеку - в туалет бегать до 20 раз в сутки да ещё и зияет там у него всё!" Тут уже некоторые у нас не сдержались, смеялись в голос, а он в ответ: "Чего смеётесь, вы молодые девушки красивые, зачем вам с зияющим задним проходом ходить?!"

Так и до ТДВ недалеко...

(НДП)

[Гость Кристюшка]

Вспомнила Училась я в медицинском классе. На уроке информатики кто-то из мальчишек спросил у молодой учительницы: "Анна Олеговна, а вот у вас сколько хромосом?"

Гениальный ответ:"Да уж побольше чем у вас!" (видимо не знала, что одинаковый набор хромосом у людей, если это не болезнь Дауна например).

[lazer 5 322]

Дело году в 84-м было, иностранный начинали учить классе в пятом. Пришли к нам учителя немецкого и английского языков для составления списков, это в конце четвертого класса было. Почему-то практически весь класс решил немецкий изучать, а учительница английского уже возмущаться начала - половина класса должна изучать инглиш. Последним ее аргументом стали слова "Ну с кем война-то будет?!"

Вот эти ее слова мне в память врезались, хотя саму учительницу ну совсем не помню (да и недолго она работала у нас).

[Янтарная рыбка 81]

Сын сегодня пришел из школы, принес очередные перлы своей учительницы по самопознанию ( она же и директор школы у них).

- Чтобы быть всегда здоровым, надо заниматься спортивным спортом!

- Все на меня! Все на меня!

- Устала, как собака верховая.

- Чего крутишься, как крючок! (видать, подразумевался волчок)

Вообще она мастер по выдаче перлов. Если иду на общешкольное собрание, всегда беру блокнотик и записываю. Последний раз такой перл попался.

Чей-то папа высказывал претензии по школьному питанию. Высказался, сел, а директриса ему: " Понятно. Я вас всего выслушала, теперь вы меня всю выслушайте!"

[Дочь Луны 77 369]

У нас пацанцик Лёшка Хлопов в классе учился, недолго совсем. Но завоевал сердца ребят всего класса шевелением ушами. Уши у него знатные были (при весьма скромных габаритах, тощий, как селёдка был)! Какие-то полукруглые, торчавшие, как два розовых куска колбасы. И сидел он на первой парте, кстати. И эти его шевелящиеся локаторы были очень хорошо видны всем, особенно, когда солнце светило. Естесственно, мы хихикали. Если следовало продолжение - ржали безудержно!

Ольга Владимировна, при всём её чувстве юмора, углядев это безобразие, терпела долго. Но даже её не хватило однажды:

- Хлопов! Ты своими ушами всем слушать мешаешь!

И надпись в дневнике сделала: "во время урока беспорядочно махал ушами". Лёшкина мама ту страничку вырвала и в рамку вставила

[Юмор на лицо 962]

Мы с бывшими коллэгами по универу - однокурсниками и -группниками всегда при встречах вспоминаем препоподов бывших, наши выкрутасы и их перлы. Так вот один из втолкователей науки запомнился ярче всех шедевральностью своих высказываний.

Пример. Огромнейшая аудитория, вещает нам сей доктор химических наук технологию хим.производств, вдруг резко обрывает свою монотонную речь, ботаны на первых рядах навострили ушки, раздолбаи на задних проснулись от тишины и, выдержав многоминутную паузу, спрашивает громко своим внушительным басом: "А знаете ли вы, птенцы, кто такие педерасты?!" В ответ гробовая тишина от шока и неожиданности-непредсказуемости фразы и рядами выпученные глаза. Препод далее, удостоверившись в нашем "незнании", глаголит:: "Это мужики, которые друг у друга кручки сосут". Зал взорвался хохотом от нелепости всей сцены и такой же внезапной разрядки.

Из песни слов не выкинешь. А ведь препод - многоуважаемый человек мегамозга и гигавороха научных разработок. Видимо периодами крыша тю-тюкается от чрезмерной интенсивности мозговой деятельности - мой конспект на обратной стороне был на многих страницах исписан его перлами. Втирает "бездарям" науку до сих пор, а мы его тепло вспоминаем.

[Анастасия Ятсан 2]

У нас классный руководитель всегда говорила не "алкогОль", а "Алкоголь", с ударением на первую букву.

Однажды зашла классный руководитель к нам на урок английского языка. Увидела кого-то из мальчиков, который постоянно пропускал занятия. То, что он появился было так сказать "праздником". Она решила это выразить смешной фразой. Но, видимо, от переизбытка эмоций сказал фразу, в которую смешала несколько: "Ого, кто появился! Наверное, в лесу медведь утопился".

Директор (он у нас вел физику) всегда шутил так: "Чего зубы сушишь?" (когда то-то улыбается), "Дышать не видно", "Села муха на варенье, вот и все стихотворенье" (это в честь нашего одноклассника, которого называли Мухой). И 5 лет мы каждый урок физики слышали эти оригинальные шутки.

Еще учительница труда у девочек много нам всякого выдавала. Самое запоминающееся: когда мы что-то шили на трудах, то при снятии мерок она говорила "Нужно замерить от шеи и вниз до Марьиванны"

[Янтарная рыбка 81]

У подруги дочка в 4 классе учится.

На днях их учительница после очередной контрольной в сердцах высказалась:

- У меня дома корова, свиньи, коза! А тут вы со своими двойками!

И впрямь, какая досадная помеха в жизни учительницы - её ученики.

А Михина учительница по самопознанию любит говорить: "Вы тупые как кремлёвские кирпичи!"

И смеётся каждый раз, до того ей собственные шутки нравятся!

[Марианела 2]

Преподавательница по литературе: "Я вообще очень люблю анализ... Нет, не то, что мы сдаём в больницах, а анализ произведений".

Другая преподавательница любила говорить, когда кто-то забалтывался и надо было сделать замечание: "Пятый, седьмой, кариес". Так и не поняла я смысл этой фразы.

[Пума Марковна 40 963]

Марианела

Другая преподавательница любила говорить, когда кто-то забалтывался и надо было сделать замечание: "Пятый, седьмой, кариес". Так и не поняла я смысл этой фразы.

Хм.... Так зубные врачи говорят на осмотре, когда зубы проверяют, а ассистент записывает. Но вот какой глубинный смысл вкладывала в это ваша преподавательница? Хоть и сама педагог, тем не менее, ума не приложу.

[Контемп 15]

Марианела

"Пятый, седьмой, кариес". Так и не поняла я смысл этой фразы. confused_1.gif

Пума Марковна

Но вот какой глубинный смысл вкладывала в это ваша преподавательница?

Как медик могу предположить: гнилые вы, пятый и седьмой, разрушаетесь.

[Встанем 11 367]

В последней школе (я их четыре сменила за все десять лет - причём, в разных республиках бывшего Союза) я училась 9-й и 10-й классы. Хоть за эти самые важные два года папу никуда не переводили.

Учитель русского языка и литературы меня почему-то очень невзлюбила. Не могла понять причину. Я была тихой "троешницей" - сказывались многочисленные переезды, да и график учебных программ отличался. Где-то опережали, где-то, наоборот, отставали, а мне постоянно приходилось подстраиваться.

Я диктант как-то на "5" умудрилась написАть. Сама, не списывала. Она не поверила. Трясла моей тетрадкой перед лицом и стыдила меня перед всем классом.

Мои робкие попытки реабилитировать себя были пресечены на корню и довольно агрессивно. "Ты, и "пятёрка" по диктанту??? Это нюанс какой-то."

Хотелось мне сказать что "нюанс" - это то, что вы преподаёте русский язык, коль разницу между "нюансом" и "нонсенсом" не знаете, но благоразумно промолчала.

Во-первых, не хотелось выставлять взрослого человека, педагога, на всеобщее посмешище, а, во-вторых, в выпускном классе глупо было создавать себе лишние проблемы.

[Драгана 7]

Другая преподавательница любила говорить, когда кто-то забалтывался и надо было сделать замечание: "Пятый, седьмой, кариес". Так и не поняла я смысл этой фразы. 

Я так понимаю, это в смысле "настолько заболтались, рот не закрывается, что все ваши зубы мне видно!"

[Инсула-хораб 2]

В школе, с 7-8 класс, русский и литературу преподавала Марина Павловна. Молодая красивая женщина. Она обладала выдающимися формами, высоким ростом, и громким мужским голосом. На ее лице было яркое пятно ввиде пухлых ярких губ с каемкой черных усиков. И когда она начинала выходила из себя, то сжимала это яркое пятно в куриную попку. А выходила из себя она на каждом уроке. И орала так, что окна дрожали. Короче говоря, ей больше подходила работа не в школе, а на зоне охранником. Все боялись ходить на ее уроки. Под ее криком и под нашим ужасом знания не усваивались вообще.

В нашем классе была девочка, с фамилией Сметанина. А в другом классе была девочка с фамилией Маслова. И она вечно путала эти фамилии. Упорно называла Сметанину Масловой, а Маслову Сметаниной.

Как-то вызвала она Сметанину к доске. Сметанина, дрожа как осиновый лист, никак не может найти в предложении, написанном на доске, сказуемое и полежащее. Это продолжается довольно долго. У Марины Павловны вышло терпение, и сжав губы в куриную попку, заговорила низким тихим басом, делая паузы между словами: "Маслова, я тебе сейчас поставлю "два"". Сметанина тихо заблеяла: "Я не Маслова. Я Сметанина". Марина Павловна грохнула учебник о свой стол, разбила на нем стекло и загремела: "КАКАЯ РАЗНИЦА, МА-АСЛОВА-А!!!"

Этот перл одноклассники вспоминают до сих пор со смехом. А тогда все от страха чуть в обморок не попадали.

[Мадлина 13 162]

Вспомнилось. Как-то я задремала на паре, а учительница новая была. Поднимает она меня и спрашивает имя. Я -Ярослава. И она выдает:"У тебя такое красивое имя, а ты на уроке спишь".

Где логика?

[Декабрь 1 308]

Вспомнила техникум. У нас была преподавательница 46 лет от роду, старая дева, живущая со старой матерью.

Наша группа была самая многочисленная. И она называла нас " количеством поболее, ценою подешевле. " Если не было желающих ответить на уроке, то мы становились " бесплатным приложением к стульям. "

После того, как мы окончили техникум, эта училка вышла замуж. И ушла с ненавистной работы. Многие студенты вздохнули облегченно.

Еще у нас был преподаватель-мужчина, который всегда шутил. Как-то он вызвал ответить студентку по имени Минегуль. Она к уроку была не готова, стояла и улыбалась. Препод разозлился и выдал: " Не знаю, мини ли ты Гуля, но что макси наглая, это точно. "

А учитель физкультуры, мужчина, во время критических дней ставил точку в журнале. Студентки так и говорили: " Ставьте сегодня точку. " Так он подсчитывал " расстояние " между точками и иногда возмущался: " Почему так часто? Что так скоро? "

[Инсула-хораб 2]

А учитель физкультуры, мужчина, во время критических дней ставил точку в журнале. Студентки так и говорили: " Ставьте сегодня точку. " Так он подсчитывал " расстояние " между точками и иногда возмущался: " Почему так часто? Что так скоро? "

А у нас преподаватель физкультуры - Голубой (о нем я писала в ветке "Прозвища школьных училок") - в эти самые дни ставил крестики. На линейке он говорил: "Иванова, почему одета не по-форме? У тебя что, крестик? Осипова, ты тоже с крестиком пришла?" - и ласково добавлял - "Как забодали вы меня, крестоносцы!"

Один раз на физкультуру девочка Комарова надела толстовку с надписями на непонятно каком языке. В спортивный зал к физкультурнику зашел зам директора Горнов (по-совместительству преподаватель английского языка) и решил блеснуть своими знаниями. Начал читать слово и никак не получается: "Тань, не пойму, что у тебя написано: амон, амун, аман..." "Аминь!" - догадался Голубой.