Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дарующий свет

Перлы учителей/педагогов/преподавателей

Recommended Posts

Это перлы моих коллег, которые я запомнила.

Учитель математики:

- Чтобы умножить многочлен на многочлен, надо каждый член первого многочлена умножить на каждый член второго многочлена. А кто будет смеяться, тот будет мне это правило рассказывать несколько уроков подряд!

Учитель истории, увидев дерущихся мальчишек, во дворе школы:

- Если не перестанете драться, то победитель будет драться со мной!

Учитель выпускного класса, умиляясь на моих первоклассников:

-Какие маленькие, какие хорошенькие, откуда большие гады берутся? Заходите в кабинет, 11а!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Услышала сегодня у сына в техникуме. "Выдала" преподаватель химии. Отвечает по сотовому телефону:

- Ты сначала ложь(!) воду в кастрюлю blink.gif . Когда вода закипит, ложь(!) овсянку!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В школе.

Учительница русского языка, в классе где-то восьмом выдала: "Вы уже слишком большие, чтобы ходить в туалет!" Имелось в виду "на уроке", конечно, но это словосочетание она опустила, в результате получилось забавно и нелепо. Посмеялась вместе с нами.

Учительница географии: "А на последнем уроке в конце четверти мы будем с вами говорить исключительно о любви!"

Учительница немецкого языка всегда говорила, когда мы приходили неготовыми к уроку: "Вот сейчас "Озверин" выпью и как буду ругаться!". Вообще она была очень доброй женщиной.

В университете.

Преподаватель компьютерных технологий, объясняя правила безопасности при работе с компьютером: "Вообще, главных правил два - никогда не совать пальцы в розетку и не сушить варежки и сигареты на системном блоке. Понимаю, сохнут они хорошо, но потом такая вонь на весь кабинет!" biggrin.gif

А у мужа преподаватель ИТ называл клавишу "Ctrl" как "ситирель"! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у мужа преподаватель ИТ называл клавишу "Ctrl" как "ситирель"!

А у нас на компьютерных курсах преподаватель для дам старше сорока лет всё объяснял очень "популярным языком".

Например, говорил:

- Это один шкаф, в нем лежит книга, надо два раза постучать, тук-тук, шкаф откроется, взять книгу и унести в другой шкаф. Второй шкаф тоже надо открыть, тук-тук!

Это он объяснил, как переносить информацию с файла в файл.

Еще одно объяснение:

- Надо перейти на другую строчку, значит, в путь! А если в путь, то надо надеть сапожки! А где у нас сапожок? А вот он!

Это про клавишу -"Enter"!

Бабушки -бухгалтерши плакали за мониторами, но учились ... cry_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот тоже вспомнила своего преподавателя товароведения. Предмет был специальным, то есть больше половины всех учебных часов были его. Всех перлов и не упомнишь. Но Акты он всегда и упорно называл актАми. Я, конечно, допускаю возможность, что это и его так учили. Или там это слово специальное, как в нефтегазовой промышленности дОбыча. Мы его несколько раз поправляли(когда терпеть сил уже не было, уж очень резало слух). И вот очередная тема, он диктует название: Составление актОв и ...(делает над собой огромное усилие) Актов общей формы.

Дикий ржач!

Но у истории оказалось еще и продолжение. На след. день нужно было эту тему отвечать. И наша отличница Анечка так и заявила, что желает ответить тему про Акты и актЫ...

Сейчас смешно вспоминать, но 13 лет назад столько мучений мы от него претерпели. Нулевые и шестые пары, экскурсии на все предприятия города...

Но и самые веселые воспоминания связаны именно с ним, человеком БЕЗ чувства юмора.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях стала свидетельницей диалога двух учительниц. Одна спрашивает другую:

-Ты всех обзвонила, чтобы пришли в школу и за оценки расписались?

-Почти, - отвечает вторая. - Ну что за дети? Им перед началом ЕГЭ сто раз сказали, что потом нужно в школу, расписываться. А вчера Машку Максимову встречаю, спрашиваю её: "Ты в школу сходила? Расписалась?". Она на меня глаза удивлённые выкатила и говорит: "Нет. А что, надо было?"

- Ага, из дупла вылезла, шишкой расчесалась!- подытожила первая учительница. - Уже не знаю, на каком языке говорить.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказала знакомая учительница. У нее 3 класс.

Приходят ее ученики с урока башкирского языка и один мальчик с гордостью показывает ей свой дневник. Ребенок по башкирскому получил "5".

А еще за активность на уроке преподаватель башкирского написала ему "Маладис!" (орфография сохранена, в одном слове - 4 ошибки!).

Учительница тактично сказала преподователю башкирского: "В следующий раз похвалу пишите на башкирском языке, а то все мои старания на уроках русского языка "сходят на нет"!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дааа... Когда-то я училась в 5м классе, и наличие высшего образования не помешало преподавателю доказывать нам, ученикам то, что "папа" - женского рода... Окончание же на букву "а" ! Помню, нашемму недоумению не было предела.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наша учительница химии очень уважала строгую дисциплину. Перед уроком все замирали по струнке. Но мне однажды никак не стоялось, да ещё одноклассничек смешил исподтишка.

Эльвира Ивановна:

- Я не слышу тишины!

Несколько нерешительных голосов:

- А как её можно услышать?

Учитель:

- Зорина воровка!

Вздрагиваю, теряю дар речи и чувство юмора.

Следует объяснение Э. И.

- Ты же 5 минут у класса украла!

Больше перед уроком я старалась не воровать biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В институте недавно было. Сидим на лекции, староста Маша говорит:

-Откройте окно, дышать нечем!

Преподаватель:

-Мария, вы что, на лекции дышать ходите? Дышите в другом месте.

И улыбается.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Честно говоря, не знаю куда разместить, потому как напрямую к школьным проблемам не относится. Просто, как образец "школьно-учительской" мысли.

Ко дню учителя готовится большой сборный концерт. У сына и ребят классом старше - свои группы, решили они выступить на концерте, подали заявку. Заявка была одобрена, по поводу репертуара было сказано: нам без разницы, что вы будете играть, хоть классику, хоть попсу, хоть рок - оцениваться на отборе будет качество исполнения.

В общем, сегодня прослушивание было. перед нашими ребятами выступала группа одиннадцатиклассников . Песня группы ЧайФ "Не со мной" была отвергнута из-за строчки "разливал в стаканы я Киндзмараули". Наши ребята благоразумно решили даже не участвовать, поскольку поняли, что "Out of School" Куппера учителями понята не будет.

Сын предлагает исключить из школьной программы Пушкина с его "выпьем, няня, где же кружка"... Я же вспоминаю период антиалкогольной компании, когда "Шотландскую застольную" исполняли как "Песню без слов"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Завуч на совещании сказала, что мы мало занимаемся со слабоотстающими.

Так права она, нам все больше приходится с сильноотстающими заниматься.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то была у меня группа студентов-мальчишек, мягко говоря слабеньких...

И вот находим мы с ними в который раз уже угол между векторами... Получился у нас косинус угла отрицательный...

С надеждой в голосе спрашиваю аудиторию: - Косинус отрицательный, значит, угол...????

В ответ - молчание, изумлённые глаза, типа первый раз видим, чё пристала?

Надежда моя умерла и я выпалила: - Значит угол - ТУПОЙ!!!...КАК И ВСЕ МЫ ТУТ!!!

Думала обидятся... Нее, понимающе заулыбались... Мало того, всё последующее время, когда мы выясняли, что угол - тупой, самый главный остряк группы с добродушной улыбкой добавлял: - Как и все мы тут...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в универе был один препод, звали его кстати Владимир Ильич! Он иногда ключи от аудитории давал кому-нибудь из студентов, чтобы дверь открыли, если у него самого руки были заняты. И когда студент начинал копаться с этим замком, долго не открывая, препод всегда говорил: "Эх, вы! У вас нет никакого навыка попадания в дырку! "

Вот так и жили студенты без этого жизненно необходимого навыка!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду на днях в маршрутке. Позади меня сидят две девушки, судя по разговору - студентки.

Одна другой:

-Представляешь, у меня 28-го день рождения, полный дом гостей будет, а нам три семинара поставили.

Вторая отвечает:

- И что делать будешь? Не пойдешь?

- Та как не идти, одна из преподов на меня зуб с первого курса имеет. За то, что я прозвала ее "Вождем краснокожих". Я пошла к ней на днях поговорить, мол, так и так, семинар у нас будет, а у меня день рождения, можно ли сдать раньше или потом? Знаешь, что ответила? brows.gif "Науменко, зачем вождю проблемы племени???!!!"

И тяжко вздыхает. А я еду и едва сдерживаюсь, чтобы не захохотать в голос от чувства юмора преподавателя. laugh.giflaugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Преподаватель геометрии, Зоя Леонидовна, к слову, женщина очень импульсивная, на дух не переносит переспрашивания и необходимость еще раз объяснять, сразу нервничает, кричит.

Такой вот парадокс, чем строже она с детьми /средние классы/, тем меньше они слушаются, ну и на очередном уроке гаркнула на воркующих слишком громко подружек:

- Встаньте обои!

По классу прысканье, смешки... и шепот " в цветочек, ага"

- Гхм, - зыркнула на всех Зоя Леонидовна, - ну, обеи!

Тут один из учеников не выдерживает и на весь класс раздался его хохот.

- Что, самый умный, да? Выйди вон!

Что поделать, хохоча и вышел. biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Профессии УЧИТЕЛЬ не позавидуешь в плане оговорок, ведь сколько за день нужно слов произнести - поневоле начнешь их путать. Вспомнилось кое-что из дочкиных рассказов.

Классный руководитель называет оценки (ученики сами выставляют в дневники, а она потом проходит и расписывается), но в классе очень шумно. Чтобы как-то заинтересовать класс она нарочно называет отличнице заниженную оценку и на ее возмущение выдает фразу: "Это я так проверяю, слушаете ли вы меня... хотя бы краем глаза!"

Другой учитель после бесконечного переспрашивания (опять же шум в классе) возмутился: "Мне что - к каждому подходить и говорить прямо в рот?!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя подруга работает завучем в художественной гимназии. Сегодня прочла на ее странице потрясающий пост:

"С 200-летием, Михаил Юрьевич! От своих учеников я узнала о Вас много нового и интересного. Оказывается, Лермонтов погиб во время дуэли с Дантесом (девятый класс), а за год до этого написал свое самое выдающееся произведение - "Отцы и дети" (одиннадцатый класс). Так что Александру и Ивану Сергеевичам тоже светлая память..."

* *****

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть у дочери в университете пожилой и очень задумчивый преподаватель. Вчера на парах по своему предмету писал на доске тезисы и и минут на пять выпал из жизни - задумался.

Потом поворачивается к аудитории и говорит:

- Всем людям на земле надо жить до 70 лет, не дольше. После 70 человек не нужен никому, кто младше его. Ни знакомым, ни родственникам. И все что-то от него, старого человека, хотят. А хотят, в большинстве случаев, чтобы он освободил квартиру... Зачем таким вообще так долго жить?

Спросила у дочери про возраст их преподавателя. Сказала, что, скорее всего, ближе к 70, как наш дед. Квартиру от него кто из родственников что-ли ждет... g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Завуч начальных классов рассказала про свою подчиненную, с которой ходила в детский сад на родительское собрание. Коллега рассказывала про учебники и атора учебника математики Моро назвала писателем Муро.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наш незабвенный историк Илья Борисович, когда мы, пятнадцатилетние раздолбаи, уж очень сильно его доставали, всегда выдавал одну и ту же фразу, ставшую уже легендой: "Так, "Г"-класс! Ну, "Г"-класс! Всё, "Г"-класс! И нннникаких поблажек!"

Именно так, с протяжным "н". Поблажки, конечно же, всё равно были - уж очень добродушным и безобидным был наш любимый учитель. И от него же:

"А знаете, "Г"-класс, что в зоопарке клетка верблюда освободилась?!"

Верблюду, наверное, здОрово икалось, ибо частенько его поминали. Мы с девчонками даже как-то нарочно пошли в зоопарк с целью убедиться в отсутствии двугорбого. Не, на месте оказался... biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя классная руководительница (ныне покойная), когда её не слышали или переспрашивали, любила повторять:

- Ты чем слушаешь? Где твои уши? На пятках? biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обнаружила, что мой сын, студент Саратовской юридической академии, вместе с товарищами собирает перлы преподавателей. Хочу вот некоторыми поделиться...

Уважаемая, пересядьте на первый ряд, а то собрали там вокруг себя собачью свадьбу. (А.В. Прокаев)

(Студентка): - Можно выйти?

- Я не люблю, когда из моей жизни уходят девушки. (Козин)

10 задолженностей! Нет, 10 в твоем случае мало... 50! (Гимищян)

Жизнь человека - это эксперимент, результат которого никому не нужен. (В.М. Соколенко)

Хватит тянуть кота за хвост... коту больно. (Сухова)

Студентка:

- Что нужно сделать, чтобы получить автомат? Мы готовы на все.

М.В. Лаврентьев:

- Вы должны быть готовы не на все, а АБСОЛЮТНО на все.

Алтарь дисциплины требует жертв! (П.Ю. Мельников)

Я готова ждать тебя всю жизнь, если ты недолго! (Л.С. Гимищян)

- Какие критерии к докладу на конференцию? (студент)

- Пусть это будет ваше маленькое и сморщенное, но изюминка. (Д.А. Ефремов)

Сегодня ваш кругозор расширится до опасных размеров. (Р.С. Маркунин)

Зашли в дверь, поздоровались и ушли.

- А кто это? Что-то проверяют. Опоздал я или нет. Что вы думаете, они вас проверяют? Опоздаю - премии лишат. Слава богу, что премию уже выдали. (Н.С. Судоргин)

Любимое занятие ваших бабушек - вязать кружевные салфетки в самых неожиданных местах. (Лаврентьев)

Студентка: Государство и люди обязаны выполнять эти предписания.

Надежда Ивановна: А государство что, не люди? Мне нравится ваш подход! (Н.И. Сухова)

Об этом вы расскажете дома, в деканате и в суде. (Йонаш)

Давайте отметим присутствующих. Как говорится, героев надо знать в затылок. (Лапунин)

Студент: - А вы поддерживаете взгляды Путина?

А.Е. Михайлов: - А он что, падает, чтобы его поддерживать?

А если у кого есть небредовый план (лет эдак на пятьдесят-сто вперед) стратегического антиамериканизма, от которого мы процветем и завоюем Венеру, - очень интересно будет ознакомиться. Пока что вперегонки, соревнуясь, куча дураков коллективно пишет "Реквием Российской Федерации". Коллективное творчество, спросить потом будет не с кого. (В.М. Соколенко)

Не буду я никого выпускать с лекции. И даже если вы впадёте в кому – лежите тихонечко до конца лекции. (Е.В. Косенко)

Преподаватель (учитель) бывает трёх видов: дурак, маньяк и циник. Никакого четвёртого - владеющего истиной и преподносящего её -натурально, не бывает, увы, за недоступностью истины. Поэтому единственный выход - невнятно мерцать, оставляя аудиторию в недоумении: то ли дурак, то ли маньяк, то ли циник?.. (В.М. Соколенко)

Старость началась, если, прежде чем перенести женщину через лужу, подозрительно уточняешь вес. Потому что ещё до этого начинаешь предпочитать не совсем уж хрупких...

Когда выясню, чем старость кончается - немедленно сообщу. (В.М. Соколенко)

У нас УПК, как бестселлер, переиздаётся в новом варианте каждые два месяца. (Г.И. Седова)

У меня один знакомый есть, ну как знакомый - сын мой. (Девяткина)

Серафим - это не имя, а состояние души. (М.В. Лаврентьев)

111, 112, 113 будут сдавать экзамен по законам военного времени. (Гимищян)

Я сохраню в вас личность, но уничтожу вашу индивидуальность. (Р.Г. Липидин)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я продолжу, если можно:

Уважительная причина неявки на семинар - это смерть, и то умереть можно только с разрешения деканата, а пока ты жив - ты должен быть на паре. (С.Е. Якушева)

Семья - это заговор против всех окружающих. Окружающие должны терпеть. (В.М. Соколенко)

- Ты пропустил прошлое занятие.

- Я знаю.

- Не волнуйся, я тоже. (А.Е. Михайлов)

- Куда пошел? (А.Е.)

- Но у меня нет задолженностей. (студент)

- Это моя недоработка. (А.Е.) (А.Е. Михайлов)

- В среду придешь, отчитаешься.

- Хорошо.

- Ничего хорошего. (А.Е. Михайлов)

- Сколько получают гаишники?

- Вы о зарплате? (М.В. Лаврентьев)

Если ты спишь один, то обрекаешь кого-то на одиночество. (В.М. Соколенко)

Чтобы мужчины не были козлами, а женщины были людьми - учите логику! (С.И. Кащеев)

Проворовался - это от слова "вор". Оно достаточно редкое. Сейчас это называется "бизнесмен". (М.В. Лаврентьев)

Там всюду степь. Вперед глянешь - степь, вправо глянешь - степь, влево - тоже степь. Назад глянешь - о, дорога! По которой ты приехал в степь... (М.В. Лаврентьев)

Где розовый маркер? Выделяй, чтобы было цвета фуксии! (М.Ю. Лебедев)

А ну-ка иди сюда, гасконец! (Е.В. Черных)

Комбайн вышел в поле, а пшеница на свидание не пришла. (Л.В. Ланник)

Говори так, чтобы бабе Вере понятно было. (А.Е. Михайлов)

С точки зрения трупа, Лунтик - сплошное трупное пятно. (О.И. Федулов)

Здесь я бессилен - это по медицинской части. (А.В. Шмелев)

Верной дорогой идете, ребята, только не в том направлении. (А.Е. Михайлов)

Каток уже начал движение в твою сторону, дружище! (А.Е. Михайлов)

Как-то я сидел в архиве. Нашел дело по факту избиения крестьянином своего помещика. И кто бы подумал, что у крестьянина фамилия - Валуев...хе-хе-хе... (М.В. Лаврентьев)

Санкции Светланы Анатольевны - это вам не санкции Евросоюза или Америки, могут и "Крым" отрезать. (С.А. Кузнецова)

Не получите зачет на сессии - в зимнюю школу пойдете, там всем ставят. (Е.В. Архангельская)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, сюда ли.

Недавно у нас на работе проводили обучение. Специалист, которая его проводила, объясняет "Я вам расскажу про основные тарифы, опции и т.д., раздам буклеты с информацией, в конце раздам тест, надо ответить на 90% вопросов и вы получите сертификат в случае положительного теста". Т.к. почти вся группа состояла из девушек, над "положительным тестом" мы ржали долго biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×