Перлы учителей/педагогов/преподавателей

[Дарующий свет 6]

Эти высказывания я готовил для цчителей на выпускной вечер

Слово – не воробей…

Из воспоминаний.

Зима. Сидим на географии, пишем контрольную. Все молчат, боятся головы повернуть, и вдруг на задних рядах кто-то хихикнул.

Наталья Николаевна Култышева (сердито):

- Наташа, что смешного? У меня что, на голову бабочка села?

Макс, не отрываясь от писанины (шепотом):

- М-да! Видать, здорово села!

* * *

Как-то Леха Чекменев довел физичку, Рафилю Якуповну. Она взяла и выгнала его из класса (это надо было видеть!). На следующем уроке:

- Что делают с учениками, которые не слушаются? Давайте вспомним Чекменева!

(тонкий намек…)

* * *

Рафиля Якуповна:

- Вяткин! У тебя что, крыша – Чупаев, а не я?

(класс в истерике!)

* * *

Чупаев и Вяткин долго болтают на физике. Р.Якуповна:

- Как же вы друг друга любите!

(любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…)

* * *

Физика. Макс Клёмин и Леша Чекменев болтают. Р.Якуповна (с раздражением):

- Что вы болтаете? Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Чисто женская у вас черта – болтливость!

(я не понял: это замечание Максиму и Леше, или упрек девушкам?)

* * *

Наконец-то Чупаева и Вяткина на физике рассадили, но толку никакого.

Рафиля Якуповна не выдерживает:

- Посмотрите на Чупаева! Вместо того чтобы на доску смотреть, он на Вяткина смотрит! Сиамские близнецы!

* * *

Рафиле Якуповне так и не удалось нас успокоить. С отчаянием в голосе:

- Для чего Бог создал учеников? Наверно, чтобы мучить учителей!

(после этих слов я чуть в судьбу не поверил)

* * *

Из воспоминаний.

Сидим на русском языке, болтает весь класс. Лилия Хатиповна безуспешно пытается нас успокоить. Не выдерживает:

- Если у вас будет такое отношение ко мне, то я буду прибегать к репрессиям!

(я хотел ответить: а мы, за угрозы, к уголовному кодексу!)

* * *

Нашел я как-то в газете смешные выражения учителей, позвонил Алене Прохоровой,

прочитал их, и мы решили сопоставить эти выражения с нашими учителями. Много чего смешного получилось, но одно выражение, на наш (шуточный) взгляд, очень точно охарактеризовало Клавдию Никитичну. Вот оно:

- Все в ваших интересах: чем быстрее вы вымоете кабинет, тем быстрее пойдете мыть коридор!

* * *

Урок алгебры. Все сидят и слушают объяснение новой темы. Тут Эльмира достает из сумочки зеркальце и начинает в него смотреться, не замечая, что пускает на потолок солнечные зайчики. Клавдия Никитична, заметив эти зайчики, говорит:

- Эльмира! Убери свое зеркало! Красивая или некрасивая – теперь я твое зеркало!

(Чупаев от смеха чуть ли не на пол свалился)

* * *

Урок алгебры. Чупаев Сергей сидит передо мной и втихаря читает чью-то записку и смеется. К нему подходит Клавдия Никитична, и он прячет записку, но она это замечает и говорит:

- Ну, Сережа! Еще раз её достанешь, то увидишь, как я улыбаюсь!

(да ладно! Все рано "улыбаться" как Серый никто не может!)

* * *

Перемена. В 11 кабинете остались Марк (то есть я), Айрат Гарафеев и Саша Силантьев. Айрат начинает качаться на стуле, Клавдия Никитична этого не видит. Вдруг заходит Тамара Николаевна и говорит Айрату: "Айрат! Не качайся на стуле!" – и ушла.

(Мы не поняли: она что, просто зашла сделать Айрату замечание?)

* * *

На уроке литературы Лилия Хатиповна говорит:

- Я матерюсь мало: 1-3-5 раз в год! (ну что тут скажешь?)

* * *

Физра. Девчонки, сделав упражнения, не стали играть с парнями в волейбол, а ушли в мужскую раздевалку поболтать. Я устал играть, и через несколько минут пошел к ним. Девушки попросили прикрыть дверь (под предлогом "глаза от света болят"). И через пару минут вдруг дверь от раздевалки открывается, и на пороге стоит Юрий Палыч. Увидев эту картину (шесть девчонок и один я), не растерялся:

- Что, Марк, астрономии их учишь? Давай-давай, я потом у них зачет принимать буду!

(Господи, ну как ему объяснить, что девчонки в раздевалке не о какой "астрономии" даже не разговаривают! Скажу честно: у меня от их "женских" разговорчиков уши вянут, но послушать все равно интересно!).

* * *

Из воспоминаний.

Урок географии. Н.Н.Култышева рассказывает новую тему. Ваня Евграфов и Ахметов Марат сидят вместе и о чем-то болтают. Наталья Николаевна:

- Ваня! Марат! Что вы болтаете?! Хватит меня обсуждать!

(ну-ну! Нужна она им!)

* * *

История. Под конец года Татьяна Анатольевна "гоняет" должников, остальные сидят, занимаются своим делом. Я сижу с Айратом, о чем-то болтаем. Он рассказал мне анекдот, и я громко рассмеялся. Татьяна Анатольевна:

- Марк! Я сейчас тебе твою пятерку переправлю на "лебедя" вверх ногами!

(интересно, почему лебедь вверх ногами? Мертвый, наверно…)

* * *

Татьяна Анатольевна расспрашивает Ваню Евграфова. Он не знает ответа. Татьяна Анатольевна:

- Ваня! Покажи мне живой пример Ивана Грозного!

(я не понял: то ли Ваня должен стать грозным, то ли сделать Ивана IV живым)

* * *

Дошла очередь и Чупаеву Сергею "расплачиваться за свои долги" по истории. Татьяна Анатольевна спрашивает:

- Сергей, ты будешь отвечать сегодня?

- Нет.

- А когда будешь?

- Не знаю.

- Чупаев! У тебя чисто русская привычка – халявщина!

* * *

Татьяна Анатольевна:

- Мальчишки! Хватит вам парту насиловать!

* * *

Татьяна Анатольевна кричит на задние парты:

- Кто там играет в "собак" и "фу"?

(так и хочется сказать: "В ответ послышалось рычание")

* * *

Урок обществоведения. Татьяна Георгиевна:

- Кто сделал домашнее задание? Никто?! Селёдки!!!

(а на биологии я слышал, что человек относится к приматам…)

* * *

На одном из последних уроков географии сидим, беседуем с Натальей Николаевной, обсуждаем Евровидение-2004. Она видела по телевизору репетицию выступления Юли Савичевой, и в целом ее речь сводится к тому, что ей не ту песню подобрали, или песню дали не той исполнительнице. В общем, она считает, что шансов у нее не много. Высказывает самое "яркое" впечатление:

- Смотрю, там вокруг нее негры танцуют голые по пояс. Саму Юлю не видно, только штаны какие-то вокруг нее бегают!

(у нее, наверно, телевизор черно-белый)

* * *

На первом уроке физры в этом году Юрий Палыч говорит: "Сейчас я вам расскажу о третьей обуви. Итак, первая обувь должна быть чистой, красивой, опрятной…" (у него что, мания величия?)

* * *

На биологии. Альфия Адугамовна:

- Чупаев! Для тебя два выхода: слева и справа!

- Справа дверь. А слева что?

- Окно!

* * *

Альфия Адугамовна: "Я болтушка, а вы еще болтунее…"

* * *

Максим и Рома заходят на урок обществознания с 10 минутным опозданием. Татьяна Георгиевна:

- Вы где были?!

- В столовой.

- А я вам что, официантка?

(в этот момент Татьяне Георгиевне для усиления эффекта надо было на руку белое полотенце повесить)

* * *

На первом уроке химии. Тамара Николаевна: "Год быстро закончится и май быстро наступит. Так что вы либо учитесь хорошо, либо копите деньги на Мерседес…"

(очень прозрачный намек)

* * *

На алгебре Клавдия Никитична: "Женя! Сейчас сядешь вон туда в угол, и там будешь разговаривать… (немного подумав) с грязными тряпками!"

* * *

Рафиля Якуповна (с ноткой удивления): "Линар! Тебе твой зеленый карандаш интересен больше, чем сила тока и напряжение?!" (а кто бы сомневался…)

* * *

Физика. Рафиля Якуповна: "Рома! Я тебе могу сразу "двойку" за год поставить! Соглашайся!" (да уж, "предложение" действительно выгодное)

* * *

Клавдия Никитична (читайте медленно): "Мы всё равно всё всегда никогда повторить не успеем". (порой поражаюсь таким глубоким мыслям учителей)

* * *

Катя Карницкая: "Клавдия Никитична! Когда Вы начинаете говорить, то я уже Вас не слушаю!" (по крайней мере, честно)

* * *

На физике. Рафиля Якуповна:

- Так, давайте запишем.

Класс:

- По-дож-ди-те!

- А где "пожалуйста"?

-Пожаалуйстааа!!!

* * *

Татьяна Георгиевна, критикуя шум на уроке: "Каждый пытается в разговор свою струю пустить!" (если каждый свою "струю" пустит, то получится брандспойт).

* * *

Татьяна Георгиевна выражает недовольство Ильдару: "Ты морду не на меня таращь, а на тетрадь!"

* * *

Алена спрашивает у Татьяны Георгиевны:

- А что сегодня в столовой?

- Яйца, которые вчера недоели…

- Опять?!

- Да! Будете их есть, пока цыплята не вылупятся!

* * *

Татьяна Георгиевна: "Ермолаев! Ты в каком месте девочка?" (без комментариев)

* * *

Рафиля Якуповна объясняет новую сложную тему, но ее не все слушают. Она говорит: "Когда у меня серьезный настрой на работу, то берегите свои головы!"

(а также в таких случаях нужно "беречь" свои оценки)

* * *

Татьяна Анатольевна, услышав звон денег: "Алексей! Хватит свои медные копейки считать!" (с каких пор копейки стали медными?)

* * *

Катю Карницкую и Алену Прохорову куда-то послали по делам школы. Татьяна Георгиевна:

- Кого бы еще послать?

- Пошлите меня! Пошлите меня!– кричит Андрей Галкин.

- Да ПОШЕЛ ТЫ!!! – крикнул ему весь класс.

* * *

Татьяна Анатольевна обращается к Антону и Стасу: " Вот еще одна сладкая парочка. Твиксы, ну закройте свои рты!"

* * *

Рафиля Якуповна: "Чекменев, я же тебе не говорю, чтобы ты шел в конуру, я говорю, чтобы ты шел на свое место!"

(Леша послушно заскулил и помахал хвостиком…)

* * *

Татьяна Анатольевна: "Коля, не кивай головой, как умная лошадь!"

* * *

Татьяна Анатольевна (в сердцах): "Я понимаю, что "дурак" – это надолго, но не до такой же степени!"

* * *

Катя Карницкая смотрится в зеркало. Татьяна Анатольевна, замечая это: "Катя! Салон красоты закрывается!" (интересно, а во сколько он открывается?)

* * *

Клавдия Никитична (читайте медленно, вдумываясь): "Бегом к доске иди!"

* * *

Татьяна Георгиевна – Леше Чекменеву: "Как ты можешь это запомнить, если вполуха слушаешь меня, а вполтора уха болтаешь с соседом?" (хорошо хоть говорит одним ртом)

* * *

Татьяна Георгиевна: "В следующий раз, когда вы пойдете к доске, я буду песни петь!" (а остальные подпоют и подыграют)

* * *

Рафиля Якуповна (смеющейся Эльмире): "Эльмира! Ну что ты воешь, как пожарная машина?"

* * *

На истории полкласса отсутствует. Татьяна Анатольевна:

- Где ваши девочки?

Парни:

- Это не наши девочки, это наши одноклассницы!

* * *

Татьяна Анатольевна:

- Чупаев! Хватит смеяться!

- У меня живот болит!

- И что, поэтому нужно смеяться?

- Ну мне смешно просто!

* * *

Рафиля Якуповна: "Вяткин! Не надо из себя пуп Земли строить! Ты даже не пупок!"

* * *

Татьяна Анатольевна:

- Чупаев! Тут не салон красоты!

- А я только челку причешу!

- Было бы что…

- А что, она у меня 2 сантиметра!

( а у меня на тот момент челка была 6 сантиметров!)

* * *

Татьяна Анатольевна: "Чекменев! Что ты под партой у Ермолаева ползаешь? Носки, что ли, нюхаешь?"

* * *

Альфия Адугамовна (о Жене): "Приходит сюда, как черт знает куда!"

* * *

Рафиля Якуповна: "Попов! У тебя есть учебник? Нет? А что ты тогда решил, сидеть и худеть?!"

* * *

Айрат болтает на физике. Рафиля Якуповна: "Айрат! Двойку хочешь? Точно хочешь!"

* * *

[Одуванчик 1]

Любимый случай рассказывал, когда в универе учился... В общем лекция по какому-то скучнейшему предмету (знаете, на факультете электронной техники почти все предметы скучные ). И один, с позволения сказать, мальчик, по фамилии Козлов, очень плохо себя ведёт: смеётся, шутит, разговаривает с девочками и т. д. Преподавательница не выдерживает и обращаясь ко всей группе громко восклицает:

- Да я вас, КОЗЛОВ, не перекричу!!!

Я смеялась!

[Гость Горячая испанка]

Это просто супер!!!

На уроке Витька дергает Олю за волосы (и это 10 класс!), а та на него громко матерится.

Евгения Евгениевна: Оля!

Оля:А что он ко мне пристает?!

Е.Е.: Оля, знаешь как в поговорке? Если девочка не захочет, мальчик... ничего не сделает.

[Joseph 4]

Когда-то я работал в Училище Швейного Дизайна --- вел там информатику. Студенты --- все сплошь девушки.

И вот как-то раз мою лекцию на полуслове прерывает звонок. И я изрекаю:

"Девушки, не возбуждайтесь. Я уже кончаю."

***

В другой раз я прихожу в класс. Сажусь за стол. Иначинаю говорить. В скобках --- реакция класса.

--- Сейчас будет общий опрос. Буду вызывать к доске. (Класс в страху замирает)

Открываю журнал.

--- Согласно списку ... (половина класса расслабляется, вторая начинает дрожать еще больше)

Закрываю журнал.

--- ... составленному произвольно. (класс сжался)

Встаю.

--- А что вы волнуетесь? Порядок казней не имеет никакого значения. Все казни важны одинаково. (полная прострация)

--- Из чего следует, что они не важны вовсе.

Опрос я все-таки провел, но к доске вызывать не стал. Так побеседовал.

Для тех, кто не в курсе: сказанный мною текст --- это перефразированная цитата из "Калигулы" А. Камю.

***

Эта история тоже примерно из той же оперы. У нас разом заболели оба преподавателя истории. И меня попросили провести урок по предмету "Основы культурологии". Так как назначать меня вести этот урок было полным идиотизмом, то я решил к уроку не готовиться, а выехать на общей ерундиции. Такие номера у меня проходят, если ими не злоупотреблять. Диалог цитирую по памяти, поэтому за точность цитать не ручаюсь, но думаю, что ситуация узнаваемая.

И вот, я начинаю урок фразой:

--- Как Вы думаете, Б-г есть?

Половина класса молчит, вторая говорит --- нету. Я:

--- А как же тогда быть с доказательствами бытия Б-жия, которых, как известно, существует ровно пять?

Одна девушка отзывается с места:

--- Кант, как известно разбил в пух и прах все эти пять доказательств.

Я: Но вот ведь, какая история. Кант разбил в пух и прах все эти пять доказательств, но потом --- словно в начмешку над самим собой, придумал шестое.

Она: Доказательство Канта также неубедительно. Шиллер --- так просто смеялся над ним.

Я: Точно-точно. Я так и говорил старику Иммануилу: "Что-то Вы не то придумали. Над Вами же потешаться будут."

Короче, мы поговорили еще немного в таком же духе. Она это соревнование выиграла. Очередной цитаты я вспомнить не смог.

Пришлось ставить пятерку. Я спрашиваю у нее, как фамилия. Она говорит: "Иванова". Тут надо сказать, что как раз накануне с мотрде в театре спектакль "Мастер и Маргарита", где роль Маргариты исполняла Ольга Иванова. поэтому, услышав фамилию "Иванова", я решил, --- неизвестно почему --- что меня разыгрывают. И говорю, что, мол, ладно, кончайте прикалываться, говорите, как фамилия. Тут весь класс начинает меня уверять, что, мол, правда, Иванова, проверьте по журналу.

Открываю журнал, читаю: Иванова Маргарита Николаевна.

И медленно выпадаю в осадок.

[Гость рупрехт]

У нас училка в колледже на уроках электроники постоянно говорит без остановки, не обращая ни на кого внимания. Ее, как правило, и не слушает никто. Но однажды я прислушался и тут же пожалел об этом. Приплюснув глаза, она, в полузабытье, говорит: "Вот таким образом и оббясняется стабильность термостабильной стабилизации стабилитрона".

[Гость Koko]

Муж рассказал, у них в колледже учительница информатику вела, молоденькая. Задала вопрос:

- Чем ограничено движение мышки?

Сперва группа замерла, а потом посыпались ответы:

- Ковриком

- Шнуром мышки

- Столом

... Гадали минуты 3. Никто так и не сумел дать правильный ответ.

Наконец, учительница, победно взернув голову, сказала:

- Ну что, сдаетесь?

- (класс вздохнул) да....

- .... Движение мышки ограничено экраном монитора!

- (Класс вскипятися) ??? Как? Вообще-то это не мышка, а курсор!

И весь класс уличил учительницу в некомпетентности.

[Партизанка 15]

А я помню в школе учительница смотрит в окно и говорит:

-Вон какой-то дядя пьяный валяется,посмотрите,не ваш ли это папа?

[Юлькин 2]

Партизанка и чей это оказался папа

[Гость Твинки]

а нам препод недавно рассказал, что была у них в школе училка, которая на доске вместо "ДАЮ НА ДОМ" написала "НАДЮ ЗАДОМ". вот так

[Юлькин 2]

Твинки была ли интересно у них Надя

[Doc 1]

Из последней моей газеты...

Из школьных сочинений

Базаров унес с собой чувство собственного достоинства…

У Штольца мысль не гуляет по лицу.

Западноевропейские рыцари воевали из-за дам и других пустяков.

Мне мешает стать взрослым моя молодость.

Речь автора богата и очень калорийна.

Те, кто шел против Пугачева, были убитыми и повешенными.

Глухонемой Герасим не любил слушать про себя сплетни.

Представление об осени хватает тебя за воспоминание.

Все это Чайковский описал фортепьяном. Я думаю, что Чайковский - лучший писатель про природу.

Осенью все люди ходят в зонтиках или плащах, а животные бегают мокрые и грязные.

Пустой тратой времени надо считать выступление, не содержащее слов.

Девочка стояла и одевала платье с открыто улыбающимся лицом.

Пушкин писал стихи даже ночью, во время обеда.

В нашем городе есть знаменитый колокол - Царь-пушка.

Маяковский призывал писать так, чтобы брюки трещали в шагу.

В его хозяйстве не было быков, кроме тёлки.

Онегин развивался многобоко, а Ленский двигался однобоко.

На фоне голубого неба Наполеон был мурашкой.

Теперь рассмотрим интимные стороны Чацкого.

Онегин - это живой труп, которому пора в могилу, но который почему-то остался среди людей и оказывал на них моральное разложение.

Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли.

Счастье наше куплено большой ценой, и мы должны сделать всё, чтобы это больше не повторилось.

Хочется, чтобы мечта, за которую мы боремся, не посинела от времени, а всегда была молодой.

Печорин не мог сделать женщину счастливой, потому что светское общество сделало его бессильным.

Котенок лежал, подобрав под себя руки и ноги.

Мне нравится любоваться ранним утром и вечерним.

Чацкий продирает людям глаза на светлое будущее.

Николай Островский, по словам экскурсовода, заболевает радужной оболочкой глаза.

В нашей стране нужно поднять культурную отсталость.

Татьяна Ларина росла на ложе природы.

Подперев бороду рукой, она сидела, как мумия.

Крестьяне за свой труд получали жалкую плату от помещиков, которой им не хватало на корм.

Лермонтов - поэт, который полностью оголился перед читателем в своих стихах.

Учителя учат нас, подсказывая ошибки и заблуждения.

Правдо не совсем по теме, но удовольствие, наверное, получили...

[Гость Nastasya]

А у нас в школе есть такая математичка: Козловских (фамилия говорящая )

Правда, у нас она не ведёт, но приятели из 11 класса рассказывали, что коронной ее фразой является: "11Г! Вы такие тупые, что даже если я буду биться головой о стену вы ничерта не поймете" Я думаю, что весь 11Г радостно ждёт, когда же она, наконец, предпримет попытку их образумить разрушением стены своей головой

[Илла! 2]

У нас был учитель, который предлагал ввести в нашей школе оценку в 1 дебил.

А в колледже преподавала русский язык тетенька с интеллектом продавщицы из овощного ларька. Так она говорила: "Не эмоционируй, девочка в красной кофточке!" У нас потом так и пошло: Не эмоционируй.

[Гость Guest]

У нас в школе учительница однажды сказала мальчику, который приставал к девочке:

-Что ты к ней лезешь, у тебя еще мужилка не выросла.

[Пуфыстик 5]

Моя знакомая работала учителем английского в 11 классе(ей тогда 23 было). Как то они работали над проектом-ставили между собой перегородки, сильно шумели, в акой то момент у одного мальчика перегородка упала. Учительница разозлилась и сказала: "Валиуллов, а у тебя почему не стоит?". Класс упал.

[Девушка за компом 0]

Дарующий свет

Классная подборка, молодец!!!

[Чертилка 0]

А у нас в школе столько перлов было!Попробую вспомнить.

1 сентября.Торжественная линейка возле школы.Минута молчания.Дима:"Да...Такая тишина, что слышно как птички в небе пукают!"Весь класс загинается в истирическом припадке.

В.Д.Чудакова:"Дима, ты всю четверть был в прострации!"Дима:"Где?В просрации?"

Шкердина Катя:"Я поддерживаю точку Олеси!"(хотела сказать, точку зрения).

Олеся Волкова:"Он чувствовал себя с ней как дома!"

М.К.Лукьянов пишет во вторник ученику в дневнике: "Хамит-2,поведение-2,маму в школу срочно!"Запись у этого же ученика от М.К.Лукьянова в четверг:"Интересно, а это хоть кого-нибудь интересует?"

Мне задает училка по экономике задает какой-то вопрос, я отвечаю: "Да".Войтов сидит крутится и орет.Училка ему говорит:"Андрей, прокомментирую ответ Олеси(меня, то есть), на что Войтов ей отвечает:"Ответ Олеси имеет глубокий смысл!"Все загинаются в хохоте.

Пока больше не помню.Вспомню-напишу.

[маленькая ведьма 0]

Слово – не воробей…

Приветик,да те перлы которые ты давал нам и половины половинки этого не составляли!!!!!!!!!!!

Знал бы ты как мне приятно сидеть и ччитать все это особенно про Култышеву....

Вот тебе еще одно высказывание на это раз Н.Н Козловой

1 сентября 2005г.

Линейка все поздравляют первоклашек и будущих выпускников.Ан нет надо директору отличится:

Н.НКозлова:

-давайте посмотрим на наших выпустившихся!!!Эй где вы там?

Я вас не вижу.Марк,Алена вы что уменьшились за это лето? (Все кто присутствовал на линейке выпали в осадок)

А Юля("педагог организатор") сказала:

-заберите микрофон ато она и позапрошлый год вспомнит!

[Леди Яна 22 009]

А у нас учитель физики сказал ученику: "Шупа! Закрой свою хлеборезку!"

[Гость Гость. Просто гость.]

На военной кафедре. Студент обратился с просьбой "сдать нахаляву" зачет не к непосредственному начальнику - майору, а к полковнику аж.

Как-то узнав об этом злой майор влетает в аудиторию, где мы занимались самоподготовкой, и орет: "Если еще хоть раз вы будете все делать через мою ж*пу, то по ней же и получите"

[Фрея 8]

Молодец! Это сколько надо терпения, такую подборку перлов собрать!

[Дарующий свет 6]

маленькая ведьма

Линейка все поздравляют первоклашек и будущих выпускников.Ан нет надо директору отличится:

Н.НКозлова:

-давайте посмотрим на наших выпустившихся!!!Эй где вы там?

Да-да, я это помню! А мы там в сторонке стояли и что-то о своем болтали, и ржали на весь школьный двор! Ха

[suka_in_shoes 0]

А у нас вот был случай накануне выпускного практически:

Урок истории. Шум и гам, ессесно, никому ничего не надо. Безуспешно пытавшаяся нас успокоить учительница вдруг кричит на весь класс срывающимся голосом: "Я вас всех сейчас поставлю!"

...Тишина воцарилась наимертвейшая... И прорезая эту звенящую тишину раздается тихий писк от моей соседки по парте - ...Раком?...

____________________________________________________

Занавес, господа

[Гость homer51]

А у нас в школе особо отличался интересными варажениями преподаватель истории. Привожу немножко примеров:

(все высказывания делались с абсолютно невозмутимым лицом умнейшего человека)

...и ты сразу поп-звезда как тот рыжий чмо!

Рисуем три квадрата: раз, выше и два!

Преподаватель(м) – ученику(м):

– Что, у тебя нет? Ну ладно, я тебе свой покажу!

Речь шла о конспекте…

Вы не знаете, что такое ирония? Ирония – это когда иронизируют!

Коммунисты – обезьяны-бабуины, 75 лет насиловавшие Россию!

Далее–преподаватели физики. тоже молодцы!

Россия обладает таким вооружением, какого нет ни в одном мире!

Такое ощущение, что мы с вами не на Марсе, а вообще на какой-то другой цивилизации!

Хватит болтать! Если вам нужно у кого-то что-то попросить, то просите молча!

Преподаватель:

– А когда мы были студентами, мы практику где только ни проходили.

Голос из класса:

– Что, в морге у вас тоже была практика?

Ответ:

– Была, конечно. Там, в морге, привкус неприятный.

Студенты голодали всегда. Но чтобы до такой степени…

[Дарующий свет 6]

homer51

Валяюсь!