Перлы учителей/педагогов/преподавателей

[Грызун 1 109]

Вспомнила преподавателя по зоологии позвоночных. Это был, без преувеличения, дедушка, на лекции которого я старалась не ходить - пустая трата времени. Вместо лекций он рассказывал истории про рыбалку и охоту. А мне совсем не хотелось вставать в 6 утра, чтобы на первой паре слушать про рыбалку.

Но один перл по теме предмета я успела запомнить. Тема была про древние рыбы. Одна из древних рыб, доживших до наших дней - латимерия. Преподаватель смог про нее сказать только одно:

Латимерия - это такая рыба! У нее плавники - ни покурить, ни выпить!

[Гость Горгона]

Однажды на уроке истории моя слава Богу уже бывшая учительница на очередной каверзный выпад одноклассников ответила, томно прищурившись:" Ребята, я оценила ваш косяк!.." Видимо, подразумевая под этим глумливые выходки молодёжи, и наверное она хотела к такому ёмкому выражению добавить что-то ещё, более осмысленное, но волна хохота, обрушившаяся на класс как цунами, конечно же не позволила ей этого сделать.

[Цитата Лаврова 92 329]

Преподаватель дисциплины «Ж..Д станции и узлы» Абрам Ниссонович. Не знаю, сколько ему лет было, когда мы учились, но факт, что глубоко за 60. Его перлы красовались в наших конспектах на последних страницах.

Вот, что помню:

- Кто кончил, сносите на первую парту.

- К доске у нас пойдёт…так…так…так…Тактуева

Тяну руку, чтобы ответить на его вопрос, а он мне:

- Я не хочу тебя никак.

И самое, пожалуй, знаменитое его высказывание, над которым потом ржал весь курс. Задали нам домашнее задание – сделать чертёж тупиковой станции. Я готова как никогда. Начинается пара и его вопрос, адресованный ко мне:

- Черенкова, ты чертила?

Смеялись все, кроме него. Естественно, я ответила, что домашнее задание у меня готово, но я не чертила.

[Полночь 7 965]

Однажды на уроке физики учитель объяснял новую тему про маятник. Колебания маятника или как-то так. Спрашивает:

- Все поняли?

Обычно все всё "понимают", так как домой торопятся, а тут одна из учениц говорит, что она ни-че-го не поняла, объясните ещё раз, пожалуйста.

Объяснил ещё раз, но ученица снова не поняла.

- Что тут непонятного? - спросил учитель, раскачивая маятником, - Туда - сюда, обратно, тебе и мне приятно.

[Горихвостка 17 568]

Философия. Будущие воспитатели от нее также далеки, как и она от них. Преподаватель - женщина добрая, понимающая. С сочувствием:

- Девочки, если на экзамене вы сможете без запинки произнести слово "экзистенциализм" - тройка гарантирована.

Тихий шепот по аудитории и, последовавший за ним, громкий смех явно говорили о том, что это за гранью возможностей.

[Дежа 5 262]

Преподаватель, отпуская нас на перерыв в середине пары, сказал: " Я сейчас отойду на пять минут, а вы сидите тихо, не вредничайте, не шумите и не позорьте мою седую голову". А он вроде не седой... Видимо красится.

И еще.

4 курс. Лекция, препод зачитывает списки и отмечает присутствующих. Диалог со старостой.

- А ее вычеркните, она перевелась.

- Куда?

- Обратно на 3 курс.

- Ей что, понравилось?

[девушка-из-моря 3 674]

Бывает, студенты, отвечая по конспекту, "плавают" в терминологии. Это становится очевидным, когда я прошу дать определение термину, который только что произнесли. Начинается невнятное блеяние или сочинения на вольную тему. Тогда я неизменно выдаю:

-А вдруг это какое-нибудь неприличное слово? И Вы его сейчас произнесли и не покраснели!?

["Скромница" 18]

У нас в школе был учитель ОБЖ, ни фамилию, ни имя не помню, только прозвище и помню "Пяточек". Пятачек любил воспитанных детей и давал списывать тем, кто списывал не в наглую, а по скромному-держа учебник на коленях, а не на столе. И когда на контрольной в большом колличестве обнаружил невоспитанных учеников, то начал кричать, что будет нас выгонять до тех пор, пока в классе он останется один.

ишь чего захотел, что бы совсем сладкая жизнь у него была

[ВсегоПонемножку 43]

Выше я уже рассказывала про нашего добрейшего учителя алгебры Аборигена.

Нашла наконец свой дневник, куда я когда-то записывала его перлы. Вот ещё несколько.

- Не заставляйте меня краснеть! Это плебейские штучки! Но-о-о... и бледнеть не заставляйте...

- Производная вам дана в живом виде.

- Считать должны уметь все, кроме учителя математики.

- За такие знания...Нет даже оценок таких! Но-о-о...я их найду!

- Что это такое? Никакой совести и бесстыдства!

- Вы мне басни рассказываете, а я рассказываю серьёзные вещи.

- Этот угол найдём и там, и сям.

- Вы не молчите у доски, не молчите. Разговаривайте что-нибудь...

Написал на доске пример, долго, вдумчиво решал. Все переписывали с доски. Затем вдруг вскричал:

-Глупости, глупости, не повторяйте за мной! - и решительно стёр.

Ученик: - Какая разница?

Кричит: - Никакой! Но-о-о... всё-таки разница есть.

-Что вы там на задней парте делаете? Может, вообще песенки учите.

Ученица: - Зачем?

- Ну как... Жизнь молодая. Надо петь...

- Вы над чем это там смеётесь?

Ученица-хулиганка: -Ну не над вами же.

Недоволен: - Почему же? Почему же надо мной не посмеяться?

Ей же: -Хватит трепать своим язычищем! А то у вас там уже мозоль будет... <Подумал> Сухой.

Летом я была в городе детства и видела его, проезжая мимо. Десять лет прошло. Как же я рада, что этот уникальный человек ещё жив. Долгих лет, многих перлов.

[КозерогА 1]

Точно не помню, но мне кажется, это было в классе 6-7. Тогда ещё был СССР. Ну в котором, как известно, нет секса и иже с ним.

Несколько девочек и один мальчик мыли пол в спортзале по заданию физрука. Мыли его весело - преподаватель ушел по своим важным делам, дал нам на всё про всё 45 мин. Мы "бились" на швабрах, танцевали с ними и т.д. И вот до окончания урока осталось 5 минут. Спохватились и начали усердно намывать полы, а то двойка будет...

Прозвенел звонок, в зал вбегает учитель, видит, что мы все при деле. И выдает: "Ну всё, кончаем эту половую жизнь! Бегом на следующий урок!". Ту же сам понял, что сказал, хмыкнул и выбежал обратно. А мы со остались со швабрами и открытыми ртами.

[Клопёнок 11 268]

Есть у нас в школе учительница одна, недавно 70-летие отметила. В связи с производственной необходимостью, ей дали несколько часов географии (сама она биолог).

После урока в 8 классе дети вышли в шоке, услышав от учителя ужасную новость:

- Ледники тают 80 (!) месяцев в году. а остальные (!) два снова замерзают!

[Очумелые ручки 148 282]

Лет по 14 нам было, по окончании учебного года пошли всем классом "на природу". Взяли с собой поесть, кто что, быстренько все умяли на свежем воздухе. Нетронутыми остались вареные яйца, которые принес Сережа, т.к. он их сильно помял при транспортировке, и никто на них не позарился. Классная руководительница, грустно оглядев остатки пиршества, выдала: "И остались у нас два Сережиных помятых яйца!" Бедный мальчик был крайне смущен, а она так и не поняла, с чего мы так ржали.

[Крестная мама 4 301]

- Ледники тают 80 (!) месяцев в году. а остальные (!) два снова замерзают!

Клопёнок, между прочим, очевидно, учитель сказала 8-10 месяцев в году. Ничего криминального.

Зашла на сайт одного учебного заведения нашего города. Информацию ищу про курсы подготовительные в школу, программу и так далее. Огорчили.

Цитирую:

"Заявления на апелляцию по русскому языку принимаются в лицее 11 июня 2011 года с 9.00 до 13.00. Ответсвенный Иванов Иван Иванович (Опубликовано 10.11.2011г.)"

Вас ничего не напрягает? Это не просто опечатка. На этом сайте регулярно это слово так пишут. Эх! А школа считается одной из сильнейших в городе.

Я уж не говорю про странную дату публикации...

[самомнение 2]

Был у меня замечательный сосед по парте, "выдумщик и затейник". Любимой шуткой его было невзначай уронить мою ручка на пол, и , пардон, бзднуть, когда я её поднимала (самой проще было поднять, чем его упрашивать).

Уже и дыхание задерживала, зная его "шутки". Но однажды он так расстарался, что аж в глазах зарябило. А это пакостник еще и хихикает, мол, специально для меня он гороха нажрался. Ну я в состоянии аффекта и возмутилась на весь класс:

- Марья Ивановна, а почему N... портит воздух?!!

Учительница, глазом не моргнув, сказала ему положить дневник на стол.

В дневнике идеальным почерком, красным по белому было выведено:

ТОВАРИЩИ РОДИТЕЛИ! Ваш сын портит воздух на уроках математики!

Газовые атаки с тех пор прекратились.

[Чумка 205]

Вот уж не знаю, а письменные перлы принимаются?

Помнится, в мою студенческую бытность, по грустным, но весьма весомым причинам не смогла присутствовать на зачет по истории религии. А педагог у нас был....выдающийся. Со своими тараканами. Справка из больницы о срочной госпитализации на него не возымела должного действия, и я была направлена на пересдачу. Боюсь сейчас ошибиться с датами. Но вроде бы на 7 января.

Девочка я была иногородняя. Тем не менее в эти праздничные дни смогла приехать к назначенному времени.

И улицезрела на кабинете записочку, гласящую о том, что пересдача зачета, назначенного на 7 января, переносится на то же время, но на 4-ое января.

Люди! Институт был заочный. Почти все студенты издалека. Это был юмор такой завуалированный или откровенное издевательство?

Зачет в итоге я сдала, при помощи ходатайства своего ведущего педагога по специальности. Но чего мне это стоило...

[Сборная солянка 11 149]

Помню, нашей школе почему всегда не везло с химией, вернее с учителями химии. Сейчас уже и не вспомню, куда они девались, да и ученикам это без надобности. Вобщем, химию у нас мог вести кто угодно!

Однажды нам прислали учителя из вечерней школы. Хорошо запомнила, как он (или она? не помню) объяснял нам строение атома:

Представьте себе - МУХА В ШАРИКЕ... Ну, мы представили...А когда пришла "настоящая химичка", которая доучила нас до окончания школы, она долго возмущалась: надо же такое придумать...муха в шарике...

Ну, а что? учитель вечерней школы как привык доходчиво объяснять уставшим взрослым тётенькам и дяденькам, так и нам преподнёс!

[Марианела 2]

Преподавательница этики выдала нам при знакомстве: "Хоть в прошлой жизни я и была собакой, но по гороскопу я Телец, т. е. корова. Предпочитаю тихо мирно жевать траву в сторонке, но если меня разозлить... Так что не надо."

Философ: "Повторение - мать удовлетворения".

[Танёка 1]

Вчера вернулась из поселка, где живет мой брат. Будучи в гостях, услышала историю рассказанную моей племянницей, которая учится в пятом классе девятилетней школы этого поселка.

История эта о том как "интересно" трактует учительница русского языка и литературы общеизвестную поговорку: "Без труда не выловишь и рыбку из пруда".

Вначале учительница предложила детям объяснить смысл этой поговорки и выслушав их правильные ответы, сказала: "Нет, дети, не правильно вы понимаете эту поговорку!" и начала им рассказывать о тяжелых рыбацких буднях, о дороговизне рыбного инвентаря и т.д.

Дети слушали этот монолог давясь от смеха.

[Янтарная рыбка 81]

Старший сын учится в 7 классе. Рассказывает сегодня.

В школе очень строго следят за формой. Девочки должны носить темные юбки или сарафаны и обязательно белые блузки без всяких рюшек, бусинок и прочих украшений.

Директор регулярно ходит по классам и проверяет внешний вид учащихся.

И вот идёт урок. Заходит Людмила Вадимовна (директор) и окидивает орлиным взором учащихся седьмого "А". Тут она останавливает взгляд на девочке Кате, сидящей за первой партой. В чем же дело?

А, оказывается, на Катиной скромной белой блузке вышиты три едва заметные буковки "АВС"!

- Встань, Катя! - громоподобным голосом приказывает Людмила Вадимовна. - Что это написано твоей блузке?!

- Буквы, Людмила Вадимовна. - лепечет девочка.

- Катя, запомни! Блузка - это не забор, чтоб на ней три буквы писать! - назидательно говорит директор и чеканным шагом покидает класс.

[Корону несущая 12 553]

Когда я училась в техникуме, был у нас преподаватель физики, он же - наш классный руководитель. Все за глаза его называли папа Толя.

Начинался урок с того, что папа Толя открывал журнал и говорил: "Ну что, деточки? Сейчас я будет частокол!" Дальше спрашивал у нас, знаем ли мы, что это такое. Все конечно же были уже в курсе того, что частокол- это еденицы.

Потом папа Толя вызывал студентов к доске по очереди и говорил :" Ну рассказывай!" Опешивший студент от такой постановки вопроса выпучивал глаза и спрашивал:"А что рассказывать-то?" Папа Толя иронично улыбался и отвечал:" Как что рассказывать!? Рассказывай про волка! Что волк серый, что у него блохи!"

А вообще, он хороший и добрый дядька.

[Галлоид 5]

Когда учились в старших классах, мы с девчонками-одноклассницами начали записывать за учителями их перлы, похихикивая в кулачок. А акуммулировались и хранились все записи у меня. К выпускному планировали сделать стенгазету, используя собранный обширный материал , и я отдала почти все записи девочке, которая вызвалась все оформить. Но потом как-то не дошли руки, да и, наверное, это было не очень хорошей идеей, в общем, ничего мы не сделали... Но и записи эти так и остались, к сожалению, у нее, теперь уже и концов не найдешь, так что приведу здесь малую часть, то, что мне удалось сохранить.

- Если я вам задам страницы из книги, то у вас дурно станет!

- Здесь возникает целый масса вопросов...

- Вот это одна из путей...

Диалог с учеником:

- Я забыл тетрадку.

- В трусах, однако, пришел!

- У меня голоса нету, слышите?

- Выйдет ли у нас сегодня что-нибудь здесь найти?

- Вторая мировая война началась, благодаря...

- Вот эти цифры дают о том, что...

- Найди эту сторону, пока не забыл теорему Пифагора.

- Бумеранги используются для убить птицу, зайца.

- Зеленый шар имеет форму круга.

- Потребные духовности.

- Если у кого-то терзают смутные сомнения...

- Мало, что сказать, еще и записали бы.

- Я не понимаю, что вы не понимаете.

Диалог Иванова (фамилия изменена) с учительницей:

- Иванов, не вертись ,а то я подойду и проверю, что у тебя на стуле, пружинка или шило!

- Шпаргалка!

- На шпаргалке так не прыгают, ее нужно втирать, втирать...

[Редкая штучка 69]

Незабвенный школьный "ОБЖист":

-Деваааачки! Строооойсь! Равввняйсь! Почаааму грудь торчит??!!!Спрятать!

-Обязательно нужна сменная обувь! В классе должны быть чистые подоконники! (сроду вот мы -девчачий класс по подоконникам не бегали)

-Если побрить кактус -примерно так можно понять как мужчины бреются!

-Нет, вам не понять романтику портянок! (и слава богу!)

-А если Березенцевой привязать на голову куст, то ее даже олень не узнает и будет жевать!

-Противогаз одеваем хвостом вперед - рывком назад!

[Кошачья душа 84]

Помню, один из гуманитарных предметов в вузе вел у нас дедушка лет 65, начитанный, аж слов нет (серьезно), умудренный жизненным опытом и,

к счастью, не лишенный чувства юмора!

К концу лекции, когда ручка уже вываливалась из пальцев, иногда он любил всколыхнуть аудиторию фразой: "Сейчас я буду начинать кончать!"

При этом он, посмеиваясь себе в усы, замолкал и следил за нашей реакцией.

Все 200 человек в аудитории сразу же оживлялись, сначала прокатывался глуховатый мужской смешок, который через несколько секунд сливался со звонким девичьим, и последние 10 - 15 минут лекции проходили незаметно.

[Мэри Грант 78 145]

Помню, однажды в университете, я сдавала зачёт по физ-ре. Надо было пробежать 13 кругов по парку. Где-то на 6-ом круге я начала уставать. Препод, заметив, что я снизила темп, сказал: "Инесса ( он так меня звал), ты давай хоть ПЕШКОМ ПРОЙДИ, но эти круги ПРОБЕГИ!

[Фрикаделька 73 381]

Мэри Грант

Напомнили Вы мне о зачете по физкультуре, но только в одиннадцатом классе.

С физкультурой я не дружила, очень много было освобождений. Но с учителем мы были в хороших отношениях, нравилось ему мое чувство юмора.

И вот, представьте себе, на итоговом зачете, я прибежала второй из класса! Наш учитель просто не верил своим глазам.

- Ефимова, вот первый раз за 10 лет, вижу, чтобы ты так быстро бегала!

- Так я курить бросила, Валерий Трофимович!

- Знаешь, могла бы и в первом классе бросить!