Отношения с отчимом

[Пани Стефани 0]

Разноцветная Коша

Да, у меня есть родной младший брат, ему 28 лет , он женат и живет в другом месте.

У него есть свой сын от моей матери, сыну 15 лет. Я прекрасно понимаю, что свои дети всегда будут роднее, более любимы чем пасынки и падчерицы.

Хм, вообще-то, это тоже Ваш брат. Единоутробный. Его-то Вы за что от себя отгородили?

Я не умею общаться и строить долговременное общение, то есть дружбу. У меня не получается пока именно просто общение, без загруза , без выливания проблем. Я стеснительный и робкий человек, который прикрывает это броней и иголками.

Проблему эту надо решать. Книги, психологи...

Знаете, я читала недавно интервью Киры Найтли. Так вот, она говорит, что из-за застенчивости и стеснительности часто на приемах стоит одна в сторонке. А люди при этом считают ее стервой!

Я была такой же лет до 20-ти. Потом попала в спорт и поняла, что надо что-то менять. И я стала улыбаться! Старалась не думать, что обо мне подумают, не бояться смешных ситуаций с участием себя. И у меня постепенно получилось! Хотя, иногда "забываюсь". Просто работаю сосредоточенно, например, а человек видит во мне гордыню...

Пробуйте, и все получится!

После этого и отчим не посмеет на Вас голос повысить!

P.S. А с братом 15-ти летним подружИтесь! Вам поддержка с его стороны не помешает! У меня брат аналогичный - единоутробный, младше меня на 15 лет. Я для него - образец для подражания...

[Абсолютная добродетель 68 415]

А я вот не понимаю тех матерей, который позволяют своим мужьям обижать детей от первого брака. Ее нейтралитет - это трусость и непорядочность, а не мудрая позиция, типа, вы оба взрослые, разберетесь сами. Она может не влезать в сам эмоциональный всплеск, но потом, один на один запретить раз и навсегда оскорблять дочь. Потому что переход на личности - это не воспитание, а оскорбление.

У отчима есть свой собственный ребенок, есть жена, вот пусть с ними и контактирует в подобном стиле. Считается, что когда становишь отцом неродному ребенку, спрос с тебя даже больший, чем просто с отца. Потому что грех такого ребенка обижать. Поэтому отчим однозначно зараза.

Честно говорят, если отчим такой крутой супердобытчик, то заработал бы своей семье на новую квартиру. А не приходить на жилплощадь жены и при этом строить вдоль плинтуса ее дочь от предыдущего брака.

Вам бы, дорогая красавица-Коша выделить бы свою часть в общей жилплощади. И уже плясать от этой печки - получится ли купить хотя бы комнату в коммуналке, но свою.

[Дилюль 5 893]

Не хочется вас расстраивать, но мне кажется, что ситуация ваша не изменится. Возможно, ваш отчим хочет, чтобы вы жили отдельно, при этом мужа нашли состоятельного, зарабатывали больше и сами делали вливания в родительский бюджет. Вот и бесится (хотя вы полностью себя обеспечиваете).

Разговоры не помогут. Я сама жила с отчимом, иногда ругались (он выпивал). Все закончилось только тогда, когда я роняя тапки переехала к мужу.

Вы не маленький ребенок, чтобы мама за вас заступалась. Если вы все-таки хотите ее защиты, то скажите ей об этом прямо.

[Разноцветная Коша 2 330]

Дилюль

Если вы все-таки хотите ее защиты, то скажите ей об этом прямо.

Я с ней говорила на эту тему. Она отвечала, что вмешиваться не будет, так как ее это не касается. По ее словам , он всегда прав и защищать меня не от чего. Она занимает нейтральную позицию, "моя хата с краю, я ничего не знаю." Это ее слова.

[Сагиттариус Альфа 71 536]

А я вот не понимаю тех матерей, который позволяют своим мужьям обижать детей от первого брака. Ее нейтралитет - это трусость и непорядочность, а не мудрая позиция, типа, вы оба взрослые, разберетесь сами. Она может не влезать в сам эмоциональный всплеск, но потом, один на один запретить раз и навсегда оскорблять дочь. Потому что переход на личности - это не воспитание, а оскорбление.

Абсолютная добродетель

Согласна, но добавлю, не удержусь. Не столь обидно незаслуженно плохое отношение чужого по сути человека, как больно и непонятно такое поведение родной мамы. Никогда не пойму таких женщин и не буду на их стороне, какую бы психологическую подоплеку не подстелили под такой мерзейший "нейтралитет".

Разноцветная Коша

Вы уже потеряли отношения с матерью, никогда ей не будут учитываться Ваши мысли, обиды, потребности. В будущем у Вас будет еще одна большая обида - Вам не выделят положеный кусочек от "семейного пирога". Так что вряд ли мама (я уж не говорю об отчиме) озаботится Вашим жилищным вопросом.

Самое несправедливое, что будьте Вы хоть раззолотой, мягкой, покладистой, услужливой, но отношение не изменится.

Поэтому или начинайте войну за положенные метры, или наплюйте и уходите.

Что есть позитивного в будущем? Вы никогда не поступите так с собственными детьми и у Вас будут с ними замечательные отношения. И с супругом отношения будут доверительными и теплыми, потому что Вы захотите и восполните нехватку защищенности и доверия.

Успехов Вам, налаживайте свою собственную жизнь и стройте ее так, как хотите Вы.

[Уэльс 46]

Ее нейтралитет - это трусость и непорядочность, а не мудрая позиция,

У моего сводного брата по отцу такая же ситуация наблюдалась в семье. Он мне об этом говорил уже будучи совсем взрослым человеком. Наш общий отец был человеком горячим, бескомпромиссным, нетерпимым к людям и их мнениям. У него мнение было правильное и приелемое всегда одно - его. Брат не блистал способностями, да ещё заикался так же, как и его мать. И был бит отцом, часто впадавшим в ярость, неоднократно. В такое состояние его могло привести что угодно. Любое слово, сказанное поперёк - и вот уже разгорелся скандал.

Мать моего брата, женщина интеллигентная, нешумная, терпела это всё, оправдывала его всеми способами. Кричит? Бушует? Оскорбляет? Нервы не в порядке. Устаёт на работе. Борется за правду. Отстаивает своё мнение. Тем более, что не пьёт-не курит. Брат рассказывал с обидой и недоумением, что она никогда за него не заступилась. Ни разу. Хотя он был их единственным ребёнком.

Как мне кажется, объясняется это тем, что женщина была человеком глубоко неуверенным в себе. Она, в глубине души, возможно, носила мысль о том, что другого мужчину ей не найти, что быть одной, да ещё с ребёнком - очень плохо, что нужно быть с мужем уступчивой, соглашаться и поддакивать во всём. Она выбрала такую тактику поведения. И, действительно, прожила с ним более 50 лет. Но ни понимания, ни согласия между ними не было. Она по-своему, любила его. Старалась и пожалеть, и приласкать. Но он на это не шёл, даже при посторонних не принимал её внимание.

Однажды я попыталась сфотографировать их вдвоём. Усадила на диван обоих. отец неожиданно резко отодвинулся, показывая, что не хочет с ней рядом сидеть. Уже старые были, а вот поди ж ты - отношения выясняют, никак выяснить не могут. Фотографию я сделала. Она так и осталась единственной, где они вдвоём. После смерти отца его жена пережила его ровно на год. Говорила только о том, чтобы умереть поскорее, уйти к нему, что жить теперь ей незачем. Это была их жизнь. Плохая или хорошая, но другой у них не было. Вот брат вырос крайне неуверенным в себе человеком, во многом повторил отца. Личная жизнь его не сложилась, да и профессионально он не достиг чего-либо существенного.

Но теперь и он там, с ними. Может, договорятся как-нибудь, с Божьей помощью.

[Гость Серёжкиналюбовь]

Здравствуйте. Тема о наболевшем. Моя мама вышла 20лет назад замуж, сначала было всё хорошо этот человек принял меня , но прожив вместе лет 6 его как подменили стал на меня орать и вообще не воспринимать меня и сколько бы я не пыталась помирится,не обращать внимания всё было бесполезно.Потом я вышла замуж жила отдельно,но ничего не изменилось.Ладно я, мне в принципе на чихать на него он мне человек посторонний но маму все 14лет изводит что бы она со мной не общалась,у этого человека нет детей и он не понимает что мы с мамой самые родные друг другу люди,что ни при каких обстоятельствах она не бросит меня. Вот так и живём приходя к маме я прохожу мимо него как мимо стены ... Сейчас живу в другом городе и не хочу ехать к маме в гости...мечтаю забрать её к себе...и обязательно заберу!

[КозерогА 1]

Сережкиналюбовь

А мама хочет к Вам? Она готова с ним расстаться?

[Фрейфея 0]

Разноцветная Коша Мне кажется, что вы слишком большое значение придаете своим отношениям с отчимом. Пора вам уже жить своей жизнью, не обращая внимания на слова отчима. Пусть ваша мама сама с ним разбирается. А вы его просто игнорируйте, не общайтесь с ним. Если не получится игнорировать- съезжайте. Не хватает денег на отдельную квартиру- снимайте комнату.

[Свечкая 6 388]

У меня была похожая ситуация, только я была подростком. Как я плакала,как ненавидела, как жалела себя....и мечтала выбиться в люди, за попрекание куском хлеба. Ничего...выжила, добилась успехов и помогаю родителям (маме и отчиму). Понимаю ваше негодование по отношению к вам отчима, но в 30 лет надо уже подумать о себе, а не как отчим к вам относится.

[Ex nihil 4]

Ну а что вам мешает обхамить его в ответ, грубо сказать, вот он уже такой весь старый из себя, от него даже мочой воняет по-старчески (скажите это в таком контексте, что от старости у него уже пузырь не держит), а живёт в чужой квартире, на чужом. Так и скажите. Ещё что-нибудь грубое и хамское. А что вы теряете. Почему вам в лицо можно швырять, а вы должны утираться?

[Капитанская дочка 16]

Разноцветная Коша

уборка в квартире, подметание и мытье полов, вынос мусора, наведение порядка одним словом на мне.

Знаете, сейчас я в гостях у мамы. И обстоятельства складываются так, что последний месяц именно я, и только я, занимаюсь уборкой, готовкой и прочим хозяйствованием. Это ж удавиться можно! Времени катастрофически не хватает! Скоро крыша поедет. И это при том, что в большей степени убирать приходится за собственным ребенком. И то - раздражает.

Вы же убираетесь за взрослыми людьми! Как минимум один из которых вас воспринимает как рабу, и ни слова благодарности. Не удивительно, что у вас нервы сдают.

Солдат Джейн совершенно правильно сказала - вам пора давно заняться СВОЕЙ жизнью. И тьфу на отчима, братца-вора и прочих. Вы очень красивая женщина.

Вам по карману снять жилье? Может, сменить работу на более оплачиваемую?

[kuksi 54 569]

Фрейфея

Если не получится игнорировать- съезжайте. Не хватает денег на отдельную квартиру- снимайте комнату.

А смысл снимать комнату с соседями? Что тут из жилья получилась коммуналка, что снимая комнату она же родимая и выйдет, только деньги на съем сожрет.

Просто нужно перестать морочиться на отношениях с отчимом. Начав жить своей жизнью и максимально отдельно, в первую очередь отдельно психологически. Не считать отчима своей семьей. Отделяться. В первую очередь осознав это для себя раз и навсегда.

Разноцветная Коша, у вас есть доля в квартире? А если ее выделить ничего свое отдельно прикупить не выйдет? Может и комнату, но не в съем, а в собственность?

[Финимория 0]

Можно ли эту тему создать? Уважаемые модераторы, если это возможно.

Про умершего родного отца не хочу сказать ничего плохого. Хочу рассказать о моём отчиме которого я воспринимаю как отца. Он очень добрый и внимательный и мы его любим с мамой. Иногда я думаю, а что было бы, если бы мама не встретила его?

Я как-то сразу поняла, что вот он, мой отец. Бывает, что он и ругается и запрещает мне многое, но мне это не в обиду. С матерью он ругается, бывает всякое, но он мне так дорог, как родной. Мужчина в доме для нас с мамой это очень дорогого стоит. Пусть даже иногда занудство или претензии, но он мне так много дал в понимании жизни, что я очень его люблю и всегда называю его папой, папочкой.

Он для меня родной. Он мой отец.

[Диковинка 20]

Мы за вас рады, не поверите! А тема для того, чтобы поднять вопрос о том у кого какие отчимы были? Так оно и понятно у вас случай редкий надо сказать.

[Липовый цветок 3]

Прописная истина- -не те "родители", которые родили...

Бывает, что он и ругается и запрещает мне многое, но мне это не в обиду

Если б ему до Вас дела не было, то не ругался бы, не запрещал.

он мне так много дал в понимании жизни, что я очень его люблю и всегда называю его папой, папочкой.

Ну это - не отчим, это - реально ПАПА.

[Финимория 0]

Диковинка

Вопрос я не хотела поднимать, хотела поделиться, темы не нашла подходящей. Не думаю, что мой случай такой редкий, у нас соседи так же живут. С отчимом и мальчишки 10 и 14 лет очень хорошо ужились с отчимом. А соседка беременная, на 8 месяце. И это после пяти лет их совместной жизни. Дети отчима называют папой и как голуби не отходят от отца. Пусть и не родной.

[Радомира 4]

А для меня отчим, за 10 лет совместной жизни с моей матерью, сделал в 100 раз больше, чем родной отец! Родной папа даже забывает про мой день рождения...

[Дніпрова хвиля 302]

Про умершего родного отца не хочу сказать ничего плохого. Хочу рассказать о моём отчиме которого я воспринимаю как отца.

У меня таже ситуация. Мой Папа - это тот человек, который всегда был рядом и поддерживал меня во всех жизненных ситуациях

Так оно и понятно у вас случай редкий надо сказать.

Мой Папа женился на мама, когда у нее было 3 детей. И НИКОГДА никто из нас не почувствовал себя не родным. Счас мой сын считает, что его дедушка самый лучший на свете. И никак не может понят к кому мы ходим на могилку.

Он для меня родной. Он мой отец.

И он родной дедушка для всех внуков

[Агат 2]

У моего мужа отчим тоже замечательный человек. Мама мужа вышла замуж, когда сын был в армии, т. е. воспитанием не занимался. Но, мама была счастлива и сын спокойно принял отчима.

После армии сын женился (на мне),мы жили в общаге. А потом, в общаге начали давать ордера и вскрылся несусветный бардак- в нашей комнате оказался прописан ребенок из детского дома. Каким уж образом это произошло мы так и не выяснили, видно кто-то был сильно заинтересован в нашей комнате . Вообщем, мы судились, но толку от этого не было- комнату мы потеряли. Соответственно , прописку тоже . В это тяжелое время нам помог именно отчим мужа. Родная бабушка не захотела прописывать внука в свою квартиру заявив, что у него есть мать и есть теща . А вот отчим прописал его к себе, хотя делать это был просто не обязан. Можно сказать чужой дяденька прописал, а родная бабка отказала. Муж до сих пор там прописан, а за квартиру, между прочим платит отчим .

А сейчас, он также хорошо относится к нашему сыну. Он, считает его своим внуком, вырастил его с пеленок. Внук в нем души не чает, даже не знает, что он ему не родной.Говорит, что он лучший дедуля на свете . Бывают же такие замечательные люди.

[Диковинка 20]

А меня такой вопрос интересует.Есть семья, отчим, который ребенка знает с тех пор, как тот еще под стол пешком ходил. Отчим принимает участие в воспитании. Естественно с его стороны есть запреты и строгость, как это бы родной отец делал. И вот наступает переходный возраст. Не было ли ни у кого такого, что бы кто то из вас, в момент, когда отчим воспитывал, давая ценные указания или ругаясь, получил в об фразу: "Ты мне не отец и права указывать не имеешь"...?

[Финимория 0]

Диковинка

Не было ли ни у кого такого, что бы кто то из вас, в момент, когда отчим воспитывал, давая ценные указания или ругаясь, получил в об фразу: "Ты мне не отец и права указывать не имеешь"...?

Мне уже было 17 лет, когда отчим стал моим отцом. Но всё, что он мне говорил и говорит я воспринимаю это как от родного отца. Тут возраст не имеет значения, имеет значение только отношение его к тебе. И я никогда не позволю себе сказать ему, что он мне не родной и не имеет права сказать или отругать меня. Я его восприняла как отца, он меня принял как дочь. И это навсегда. Тут многие факторы имеют значение. В основном - любовь.

Знаю семью, усыновившую мальчика. Теперь этот подросток измучил мать с отцом. Постоянно орёт, что он им не родной и ты не мама и ты не папа. Вот в этой семье просто кошмар. И сделать уже ничего нельзя, пацан требует многого, ведь он не родной, а значит родителям надо за это платить.

[Саня 5 484]

А мой родной отец забыл про меня на 26 лет.

24 года - рядом со мной папа. Когда замуж выходила, сорвался (он был закодирован), плакал на свадьбе. В переходном возрасте войны у нас были! И словесные, и драл нас, и уши выкручивал. А сейчас забылось всё то, осталось только хорошее - как радовался своему первому внуку, как всегда играет с моими мальчишками, приходит в гости всегда что-нибудь приносит, искренне огорчается, если младший спит, который назван, кстати, в честь него.

И мне кажется, моих любит даже больше, чем сына сестры. Ну мне так кажется. Хотя, честно говоря, старший мой более воспитанный и добрее.

Встретила как-то я *бабушку*. И она стала мне рассказывать, какие мои родители плохие, а мама запрещала им со мной видеться. Я могу понять такие рассуждения, когда ребёнку 5 лет, а когда 25? На мой вопрос, где же они были, когда я 2 раза выпускалась, замуж выходила, рожала? Тоже мама не велела?

Да и городок у нас маленький, а она даже не знала, как я выгляжу, тётка подсказала.

Так что не в биологических связях дело, а в натуре человека - его порядочности, представлениях о морали, да и просто любви, в конце концов, к своему ребёнку.

[Jamelia 0]

Добрый вечер уважаемые форумчане!

Тема так наболела, что сил больше нет! Нужно мнение со стороны.

До 6 лет я росла без отца и это было очень счастливое время. Потом мама познакомилась у соседей с моим отчимом, причем они умолчали, что он алкоголик, надеялись, что это у него при появлении семьи это пройдет.

Через полгода он к нам переехал в однокомнатную квартиру, а еще спустя полгода у меня родился брат. До рождения брата, отчим ко мне относился очень хорошо - баловал, водил в школу, общался. Как только появился брат, его отношение ко мне резко изменилось - он мог спокойно меня обозвать, типа "убирайся отсюда", "свинья" и т.д. Мне не разрешалось гулять пока всю работу по дому не переделаю, в выходные поднимали рано со словами "Вставай давай, разлеглась принцесса!".

К тому же где-то раз в полгода начались запои по две-три недели, при которых я его все время старалась накормить, т.к. он сутками ничего не ел, поднимала, если он падал и т.д.

Мама все это время тяжело работал, но всегда становилась на мою сторону. Но развестись ей не хватало воли, т.к. боялась, что он без нас погибнет, плюс он очень любит моего брата.

Когда мне было 12, умерла мама отчима и оставила квартиру, которую он продал и купил частный дом, который был просто развалюха и без удобств. Нашу с мамой квартиру мы сдавали. От отчима стали все время звучать фразы, что это его дом, что я здесь только по его милости и т.д.А запои становились все агрессивнее и агрессивнее.

в 17 лет он меня выгнал из дома и я пошла жить на нашу с мамой квартиру и не общалась с ним вообще. но, счастье было не долгим. Спустя 1.5 года мы узнали, что он взял кредит, который за время увеличился в сумму 10000 у.е. В итоге пришлось продать мою квартиру, чтоб покрыть долги, я вернулась обратно в частный дом. Очень страшное для меня время. Но выбора особо не было. Он пытался найти со мной общий язык, обещал, что построит мне отдельный этаж - ага, до сих пор сижу в комнате без ремонта.

На протяжении всех этих лет, его любимой песней было "Что он меня выкормил, вырастил, обучил, и чтоб, если бы не он я была бы никто". Смешно это слушать, т.к. он простой рабочий, за все время он купил мне одну пару сапог, когда я была маленькая - кормила меня мама, с 17 лет я работаю. К тому же все время угрозы с его стороны, что он меня выпишит из квартиры, что это все его. А по поводу продажи моей квартиры из-за его долгов - он считает, что то не моя квартира была, а мамина, т.к. я на нее не заработала.

На данный момент я уже 2 года встречаюсь с любимым, и сейчас собираюсь к нему переезжать. За это время, я могла иногда оставаться у него с ночевкой, а приходя домой отчим начинал кричать, что это мне не гостиница - захотела пришла, захотела ушла и т.д. и опять угрозы, что он оставит меня на улице.

А еще меня убивает, что он хочет познакомиться с моим парнем, чего я абсолютно не хочу - за время моей школы, института, работы мы вообще не общались, он никогда не интересовался моими делами, не давал денег на учебу, никакой заботы. Только требования, оскорбления и угрозы.

И я вообще не представляю, как его знакомить с любимым, не знаю о чем с ним говорить, и хочу спросить имею ли я право, его не знакомить? Или я не права, и нужно уважать человека, который назывался "Папой" каким бы он ни был?

НДП

[Куйгорож 7 982]

Jamelia

я вообще не представляю, как его знакомить с любимым

В лучшем случае приходите на пять минут и в дверях: "Мама, папа, это мой парень, его зовут Серёжа, мы сейчас идём в кино" - разворачиваетесь и уходите. В худшем - вообще не знакомите. Маме "предъявите", и всё. Но лучше всё-таки представить, чтоб всё было чин по чину. Типа.

Не, ну можно ещё прийти на чаепитие, показать парню, каков его будущий тесть. Но только если дома будут и отчим, и мама.

не знаю о чем с ним говорить

Не разговаривайте с ним, и всё. Вам с ним не о чем говорить.

нужно уважать человека, который назывался "Папой" каким бы он ни был

Не нужно.