Профессиональный сленг

[Пуговка 300]

В салоне развешены светильники. На стенах, на потолке и бра, и потолочные. В общем, экспозиция по свету.

Менеджер, хвастаясь за день собственной тяжелой работой, рассказывает:

- И заявки сделал сегодня, и из наличия со склада продал, и с экспозиции клиентам показал.

Всем, кто рядом, последняя фраза слышится несколько по-другому.

Начинаем хохотать:

- Секс позиций то много получилось? А какие? Сложные секс позиции, а? Сильно сексуальные?

[Васюта 29]

У нас недавно случай был. Я работаю на строящейся АЭС.

Мужик один пронес зачем-то на площадку металлическую спицу от велосипеда - заточить ему ее надо было. Пронес, несмотря на строгую охрану с досмотром и спецпропусками. Ну, ладно, заточил спицу, понес назад. И тут-то бдительные стражи порядка его и поймали!

Охранник: "Чего выносим?" Мужик: "Да вот, ротор турбины несу!" Ну, пошутить решил - ротор весит от 53 до 90 тонн.

Охранник, потирая ручонки, звонит в службу безопасности: "Товарищ полковник! Тут Иванов Иван Иваныч пытался вынести с площадки ротор турбины!"

Полковник: "А КАК он его пытался вынести?"

"Да в рукаве!"

"А-а-а! Ну, пусть выносит!"

Ржач две недели уже в конторе....

[Симпатяга 60]

Васюта

У нас недавно случай был

Примерно из той же оперы:

Мой отец работал на заводе, куда однажды нагрянула проверка, уж незнаю, чего они проверяли, но мужчины в составе комиссии были "ни в зуб ногой" об азах деятельности цеха. Заметив это, один из рабочих решил подшутить над проверяющими, и на вопрос о том, почему станок не работает, сказал: "Так фазу сперли!", и показывает на эл.розетку. Мужчина озверел на глазах, и давай громко возмущаться, как это так, среди бела дня похитили фазу из розетки, станок простаивает, воровство процветает! Прибежал начальник участка, который попытался объяснить, что фазу невозможно украсть, и что наряду с фазой есть ноль, и станок не работает, так как неисправен, его для ремонта и доставили в этот цех. В общем, суровый заводской юмор

[Фобос 63 253]

Васюта

Дура, зато симпатичная

Приятельница работала в магазине запчастей, расположенном на территории СТО. Над юными новичками, приходившими работать на станцию, шутили так.

- Сходи в бокс N за банкой компрессии.

[Пуговка 300]

Фирма, где я раньше работала, решила как-то сдать в утиль партию металлолома, доставшегося по какому-то бартеру. Привезли кучу железа, вывалили на заднем дворе и решили подшутить над одним сотрудником, который был очень жаден до денег.

Звонят ему и предлагают подработку - так мол и так, есть куча железа, только привезли, если возьмешься и сдашь - начальник обещает хорошо заплатить. Всего то и надо его от засора очистить. А как очистить? - спрашивает мужик. Да как, говорят, берешь Фейри, много-много - кучка, мол, огромная, и моешь - очищаешь от засора.

Мужик, поверив на слово от какого там засора требуется избавиться, покупает на утро два ящика Фейри, решает, что один он не справится - берет в помощь человек пять парней, топчущихся в поисках работы около службы занятости, и выгружает всю эту дружную компанию на базе.

Раздал всем по флакону и тут его останавливает ржач тех, кто сподвиг на такой заработок. Оказывается, металл надо просто очистить от неметаллических частей, а намыливать его моющим средством совсем даже не обязательно.

Куда он потом дел аж два ящика Фейри...

[Шиповничек 6]

В бытность своей юности работала я водителем троллейбуса. Первая развозка в 3-50, (чтобы успеть доехать до парка, пройти осмотр, привести в порядок свой агрегат и во время выехать на линию в 5 утра-первый наряд).

На дворе лето, я в юбоньке стою на краю дороги, жду служебку. Подъезжают ко мне товарищи милиционеры и спрашивают: "Что делает юная дева в столь ранний час на краю дороги?"

Я без задний мысли отвечаю:

-Сарай жду..

-Что, простите, Вы ждёте?

-Как что? Сарай! На работу еду..

Только после того, как они отъехали, я поняла, что наш сленг не всем знаком. Мы никогда не называем троллейбус троллейбусом: или сараем, или ведром с гайками.. Представляю ЧТО обо мне подумали те милиционеры

[Янтарная рыбка 81]

Моя сестра ехала в поезде и познакомилась там с пожилым мужчиной, который давно и успешно занимается торговлей натуральными пуховыми изделиями ручной работы - платками, шалями, шапками, варежками и тому подобным.

И вот рассказывает он, как он ездит закупать шали:

- Сначала мы едем в одно село, где почти в каждом доме прядут и вяжут шали. Там мы закупаем их и везем в другое село, где шали идут в пушку, чтоб сделать их красивыми.

Тут сестра представила, что стоит такая большая пушка, в неё закладывают готовые платки и стреляют ими, а они вылетают такие уже пышные, такие ажурные.

А оказывается, что в реальности свежесвязанная шаль некрасивая, вся плоская, как из простых ниток сделанная. А пушка - это значит специальная обработка для придания пушистости и воздушности.

А недавно я была на СТО. Пока мою машину ремонтировали, слушала разговор двоих мужчин - механика СТО и клиента.

Механик рассказывает: "Приехал к нам мужик на новой отечественной машине. Крыло сильно помял, просил перекрасить. Так вот, из-под краски как полезли зайцы! Как будто не новая машина, а сто раз битая!"

Я сижу и думаю, что за зайцы такие. Потом спросила у знакомого. Оказывается, "зайцами" некоторые механики называют всякие мелкие дефекты кузова, которые обычно появляются в процессе износа машины.

[Чехонтаня 10 730]

Давным-давно работала я в санэпидемстанции. И ездила проверять содержание жд. вокзалов и служебных помещений на маленьких станциях.

И вот сижу в дежурке с начальником станции во время одной из таких проверок, к слову сказать, с замечательной, умнейшей и милейшей женщиной, разговариваем уже за жизнь. А у неё хозяйство всякое деревенское, живности полно.

И вдруг она мне говорит: "Подождите меня немножко, я пойду скотину перебью и вернусь." И ушла.

Я осталась сидеть, обалдевшая абсолютно. Думаю, что это она вдруг решила перебить свою скотину, да прямо по быстрому как-то. Вроде обычно это делают не среди лета, и заранее готовятся.

А она через двадцать минут возвращается и видит мою физию непонимающую.

Ну я спрашиваю у неё, что, мол, передумали сегодня скотину свою бить?

Она долго хохотала и объяснила, что телята у неё привязаны к вбитым в землю кольям. И когда солнце высоко, в самую жару, она телят с этими кольями в тенёк переводит, и уже в тени вбивает колья. То есть кол перебивает в другое место... Вот так вот.

[Германика 36 776]

Сын рассказал о вызове к наркоману. Описывая состояние пациента, сын сообщил, что тот находился под двумя матрацами. А на мой вопрос "что есть матрац?", ответил - упаковка таблеток. Термин мне показался забавным

[Волшебная на всю голову 49 687]

Работала я в одном учреждении. Так там четыре места было, где нужно было без выхода сидеть, и они назывались интересно, как деревья: " тополь", " ива", " дуб" и " ольха".

А туда женщин набрали. И одна маленько потерялась. Ее по рации вызывают: - Ольха, ольха...

А она молчит. Думали, случилось что- то .

Быстро туда выдвинулись, а она сверху кричит:

- А я забыла, на каком дереве сижу...

[Янтарная рыбка 81]

Я опять побывала на СТО и узнала новое словцо.

Мужики-механики обсуждали машины в их разговоре постоянно мелькало слово "фарш": "Да, в этой Хонде нормальный фарш!" Или:" Эта Мазда вообще без фарша шла." Или "Ну классный здесь фарш вообще!"

Оказывается, так называют комплектации машин. То есть "фаршировка" машины.

Были с дочкой в парикмахерской. Пока меня стригли, вторая девушка-парикмахер была свободна и всё время искала в шкафах и ящиках шоколадку: "Блин, да где ж шоколадка-то моя?! Ну куда шоколадка подевалась? Ну вот здесь же я шоколадку специально оставляла!"

Я думала, что девушка просто хочет попить чайку, пока клиентов нет. Предложила угостить её шоколадкой, у меня как раз в сумке "Марс" был.

Но "шоколадкой" парикмахеры просто называют краску для волос шоколадного оттенка.

[Бабочка Вера 202]

Я работаю на мельнице, так вот у нас тоже много таких словечек...

Даже описание зерна - зерно состоит из зародыша, отрубенистых оболочек и эндосперма, из чего, собственно, и получается мука.

-Звонок из конторы - наберите пожалуйста пакет зародыша. Новенькая спрашивает - где можно набрать побыстрее

- да на 3-м этаже, в размоле в гробу посмотри. ( гроб - это такой сушильный аппарат придумали для сушки зародыша, издали он действительно формой гроб напоминает).

И ещё у нас есть выбой и карусели, где муку в мешки выбивают

[Собака на сене 48]

Только что услышала:

- У меня есть мать, только она нерабочая. Недавно накрылась.

- Давай тащи ко мне, попробуем реанимировать!

(Разговор двух айтишников).

[Васюта 29]

В пору работы в автосервисе.

- Девушка, мне штаны заварить надо и гранату заменить! А еще сухари, по-моему, надо посмотреть... и подушку под движком... левую...

[Харизматическая 1 236]

Я работаю редактором интернет-новостей. В рабочем сленге есть обозначение категорий новостей. Так, всё, что связано с какими-то милыми животными, называется "Котики" (даже если там речь о собаках, пандах или вообще рыбках). Новый сотрудник у нас несколько удивился, услышав фразу:

-А из котиков у нас сегодня есть только хомячок!

[Ветка бузины 12 011]

Нас вообще без дрожи слушать нельзя...

- Ты своего мужика из автосервиса добила?

- Ещё с утра, и на Лариску бросила, проверь. Сейчас добью детдомовцев и возьмусь за депутата.

- А где вчерашний труп? Почему найти не могу?!

- У Ленки на столе лежит...

- Ты тётку с собаками повесила или завтра с утра собираешься? А то уже звонили, забрать хотят!

Мы не садисты. Мы - журналисты!

Матёра

И детей сама режь! А директора банка не режь! Он длинный, я все его слабые места знаю, я его сама резать буду!

Оооо, да-да, и детей с директорами резать - это тоже наше всё! А если какой-то текст не встаёт по размеру на полосу, дизайнер Лена орёт на всю редакцию:

- Я твоего мужика уже сапогами трамбовала, всё равно не лезет! Иди сама ему хвост подрежь!

[Германика 36 776]

В конце судебного заседания проходят прения. То есть, выступают с заключительной речью государственный обвинитель, защитники. Или "преются", как иногда мы говорим. Мне лично это выражение никогда не нравилось, но из песни слов не выкинешь. Поэтому вопросы "Скоро преться будем?" или "Кто первым из защиты преется?" ухо уже не режут. Ну, почти...

[Янтарная рыбка 81]

Недавно меняли водонагреватели "Аристон" в квартире. Пришли сантехники и один другому сказал, чтоб тот поехал и купил "маму-папу".

Это, оказывается, народное название кранов, у которых с одной стороны резьба наружная, с другой внутренняя.

[Рыба моей мечты 68 217]

Разговор с новым водителем:

- Голова какая?

- Скамейка.

- А хвост?

- Штора.

- Кони есть?

- Да, четыре пары по два метра.

- Ух ты! Да тебя из любой дырки вытащить можно.

В переводе означает, что машина Скания с прицепом, который можно грузить хоть сззади, хоть сверху, хоть сбоку. А кони - это специальные железные палки для перевозки труб, которые называются коники. Для такой машины груз можно найти в любом Кукуево.

[Настойчивая 46]

У нас на работе только и звучит: «...зарезались, отбили, голова находится там, промыли.. Все верно? Надо забить»)))

Сможете догадаться где я работаю? ))))

[Старая ведьма 18 255]

Янтарная рыбка

купил "маму-папу

Не только краны. Любой разъем, который можно воткнуть один в другой. Например, USB-удлиннитель.

[Речная 30 576]

Из медицинского сленга

Бабка-нарушка - пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения.

Буксир - оксибутират натрия - психотропный препарат.

Бэцэшник - пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит С.

Валежник - палата c лежачими больными.

Вертолет - гинекологическое кресло.

Гармошка - аппарат искусственной вентиляции легких (ИВЛ) с ручным приводом. Привезли клиента на гармошке - скорая доставила пациента, подключенного к аппарату ИВЛ.

Дискотека - включенные сирена и мигалки машины скорой помощи.

Доношенные глазки - доношенная беременность у женщины с показанием к кесареву сечению по поводу миопии (близорукости).

ДЭПующий пациент - больной, страдающий дисциркуляторной энцефалопатией - чаще всего пожилой человек с постоянными жалобами «на голову».

Консервы - больные, находящиеся в отделении (как правило, хирургического профиля) на консервативном, т.е. нехирургическом лечении.

Лыжники - пациенты преклонного возраста, опирающиеся на палочку и шаркающие тапками по коридору.

Люськи - пациентки с сифилисом (от лат. lues - «сифилис»).

Магнолия - сернокислая магнезия.

Мишура - пленка для одноканального электрокардиографа. Обычно свернута в рулон, случайно выпущенная из рук разворачивается наподобие серпантина.

Непруха - кишечная непроходимость.

НЛО - неподвижно лежащий объект; чаще всего больной, находящийся в коме.

Парашютисты - пациенты, получившие травмы при падении с высоты.

Размочить бабушку - добиться выделения мочи по катетеру после операции или острого состояния, сопровождавшегося прекращением мочевыделения. Считается хорошим прогностическим признаком. В отделениях реанимации - очень ожидаемое событие.

Рецидивист - больной с рецидивом болезни.

Самоделкин - травматолог.

Утконос - студент-медик, проходящий сестринскую практику. Обычно ему поручают обслуживание лежачих больных, в том числе подачу и вынос «уток».

Черепаха - хирургическая шлем-маска, закрывающая всю голову и оставляющая открытыми только глаза.

[Снатка 5 758]

Речная нимфа

Продолжу.

Химик, химичка - от слова ХИМ - хроническая ишемия мозга. Больные с психическими нарушениями. Делятся по степеням -1я, 2я и 3я по степени утяжеления.

- Кто на ком поедет? - то есть, кто из врачей поедет на вызов с кем из водителей.

- Я на ком поеду?

- На Стасе. ( ответ диспетчера)

- А я на ком? На Вове? Или на Саше?

[Алка Голь 7 036]

Речная нимфа

Дискотека - включенные сирена и мигалки машины скорой помощи.

А ещё у них это зовётся музыкой с люстрами или Цветомузыкой

[Волшебная на всю голову 49 687]

Я уже писала, по моему. Не помню.

К нам компьютерщик пришел. Переустанавливает, налаживает. Не поворачивая головы, спрашивает:

- Вы аськой пользуетесь?

Мы с сыном одновременно смотрим на нашу немецкую овчарку Аську , которая, услышав свою кличку, подняла голову:

- Да нет. В основном она нами пользуется...