Вторые, третьи браки.

[Красотулечка 0]

Да мне плохо одной!

Что значит "одной"? А ребёнок???

Если мужик чужого ребёнка не воспринимает, он его никогда не полюбит! О сыне подумайте, вы его несчастным сделаете, а мужиков много вокруг. Поищите и найдёте своего.

[Гость Elenna]

Одиночка Настя

По нему видно, что он старается. Они вместе играют, ходит на рыбалку, еще чем то занимается

Если бы он не хотел быть с Вами , он бы этого не делал.

Дайте вашему МЧ время, ему тоже не легко. Со стороны родителей прессинг такой.

Со временем он будет прислушиваться больше к Вам , а не к своей матери.

Красотулечка

Что значит "одной"? А ребёнок???

Если мужик чужого ребёнка не воспринимает, он его никогда не полюбит! О сыне подумайте, вы его несчастным сделаете, а мужиков много вокруг. Поищите и найдёте своего.

Автор писала что родители ее МЧ "не воспринимают" ее ребенка , а не он.

Удачи Вам!

[Золотая Осень 58]

Одиночка Настя

осталась с маленьким сыном на руках

Через некоторое время встретила мужчину, с которым хочу создать полноценную семью

Я нашла мужчину, с которым_мне уютно и тепло

Список цитат можно б было и продолжить, но и так видно, что вы просто устали от одиночества, возможно, нехватки финансов, от некой безнадеги, которая бывает у многих мамочек с маленькими детками, особенно если в силу обстоятельств они их растят одни. И опереться не на кого, а хочется, сильно хочется.

Я не увидела не вашей любви к нему, ни его любви к вам. Поэтому вы принимаете решение и должны четко осозновать, какая будет цена в любом из двух возможных случаях. Стерпится - слюбится, это вряд ли. Время не то. Сейчас разводы широко распространены, при маленьшем "не так", в ЗАГСе быстро разведут, даже и с общими детками судья не сильно заморачивается, в 5 сек вынесет решение.

И еще. Ну ладно, с мужем вы разошлись, но он же не перестал быть отцом вашему общему ребенку. Что с ним? Такое ощущение, что вы не только ищите себе мужа, а еще и отца своему ребенку. Никогда чужой дядя не станет любить ребенка - не по природу своей. В лучшем случае уважать, считься, заботиться.

Красотулечка

Что значит "одной"?

То и значит. Одной нести весь груз отвественности. Это когда не о тебе заботятся, а ты. Во-первых, о ребенке должна не вы одна заботится, а еше и его родной отец. Как ни крути, надо налаживать с ним отношения в плане обоюдного воспитания ребенка. А с мужем выстраивать партнерские отношения, а не родительские. Естессно до тех пор, пока, вероятно, общие дети не появятся.

Во-вторых, жить с ребенком - это оодной жить с ребенком. Одной - это не одной толкаться в пустой квартире, а одной по жизни идти. У каждого человека должны быть люди, на которых можно б было опереться. Поэтому вполне нормально, что женщины в качестве опоры ищет мужа. А кого еще искать? Любовника? Спонсора? Только мужа или по крайней мере "своего" мужчину.

[Боевая подруга 8]

Одиночка Настя

Я тоже в 2004 году осталась одна с сыном после смерти первого мужа. Сыну было тогда 7 лет. Через год познакомилась с мужчиной. Он на 3,5 года старше меня, женат не был, но незадолго до нашего знакомства жил с девушкой из провинции, которая, наплевав в душу ему и его родителям, его бросила. Жил он в соседнем посёлке с родителями.

Вот именно наличие родителей приводило меня в ужас: слишком сильны были воспоминания о первой свекрови, которая меня жутко ненавидела. При этом, Лёша уверял, что родители у него замечательные, о наличии у меня ребёнка знают и не против наших отношений. Лёшина мама постоянно передавала моему сыну шоколадки.

Мы начали встречаться в октябре 2005 г., а познакомились с будущими свёкрами через 2 месяца. Мама Лёши встретила нас с моим сыном как самых дорогих гостей, расцеловала, словно мы близкие родственники и давно не виделись. Сказала: "Ну вот наконец-то познакомились! У меня теперь есть ещё одна дочь (у Лёши есть сестра) и внук в дополнение к внучке (дочери Лёшиной сестры)". Кстати, моего сына тоже зовут Алексей.

Свёкры всегда нас принимают с радостью, если приезжаем без сына, спрашивают, где он. Никогда не делают различия между Женей (родной внучкой) и моим сыном. Если приезжаем мы с сыном, а у них в гостях внучка и дети ссорятся - свекровь всегда встаёт на сторону моего сына. Если возникает конфликт у нас с мужем, свекровь всегда встаёт на мою сторону.

Я это написала не для того, чтоб похвастаться, а чтоб Вы поняли, что люди разные и отношения зависят именно от людей, а не от того, что:

они так к нему относятся, потому что это их не родной внук,

Советую Вам хорошенько подумать, прежде чем создавать семью с этим мужчиной. А если у Вас будут свои дети, тогда что? Ведь он и его семья будут делать разделение на "своих- чужих". Каково при этом будет ребёнку? Вы мужчину этого боитесь потерять, а ребёнка потерять не боитесь?

[Лигия 11 374]

Золотая Осень

Ну ладно, с мужем вы разошлись, но он же не перестал быть отцом вашему общему ребенку. Что с ним?

Я Вас безмерно уважаю и мне приятно читать Ваши посты, но уже не в первый раз у Вас вижу подобные фразы. К сожалению, реальность такова, что больше половина мужчин перестают быть отцами в ту минуту, когда уходят от женщины... Сначала встречи становятся всё более редкими, потом под предлогом "занятности" родителя они сводятся на "нет."

А многие просто боятся и не хотят скандалов в новой семье, с новой женой, да и новые дети становятся часто намного ближе. И вообщем-то мать не обязана бегать за папой, умолять его о встречах, об одолжениях относительно ребёнка. Насильно мил не будешь Ну редко когда женщины нормальному адекватному папе прям запрещают видеть ребёнка. Просто у пап есть дела поважнее.

И любить ребёнка жены от первого брака отчим не обязан, его никто об этом не просит. Но вот относиться уважительно - да.

А автору если уж так хочется быть именно с этим мужчиной( хотя я сомневаюсь, что такое начало отношений будет способствовать долгому союзу) можно пока пожить с ним вместе, обязательно с ребёнком. И ни в коем случае сразу общего не рожать - подождать хотя бы пару лет.

[Ягодка опять 138 437]

Elenna

Со временем он будет прислушиваться больше к Вам , а не к своей матери

Не факт, возможно и другое развитие событий, например, со временем мама всё же добьётся разлада между ними, тем более, что она имеет на сына влияние и не одобряет его выбор .

[Боевая подруга 8]

Ягодка опять

со временем мама всё же добьётся разлада между ними, тем более, что она имеет на сына влияние и не одобряет его выбор .

Я с Вами согласна. Моя первая свекровь меня невзлюбила сразу, постоянно мужу про меня гадости нашептывала. Со временем я заметила, что после того, как муж сходит к родителям, у нас происходят ссоры.

Тем более, что она на сына тоже влияние имела - он слушался её. Правда, иногда пытался не слушаться, но она всё равно своего добивалась.

[Ночное море 5]

Одиночка Настя

Я приняла решение, я с ним расстаюсь. Я знаю, что мне будет очень плохо, но я это переживу

Конечно переживете, выше нос! Вы думаете Вам будет лучше ежеднено наблюдать как игнорируют, откровенно не любят Вашу кровиночку? Еще хуже Вам будет.

Есть ещё одна хорошая поговорка: хочешь приручить львицу - приручи вначале её львёнка.

Эту же фразу хотела Вам написать

Если мужчина любит женщину, он обязан запихать свою "нелюбовь" куда подальше и относиться к ребенку ровно и с уважением. И своим родственникам дать понять, что чужих детей не бывает. А как же иначе?

Вам тут много правильных вещей сказали, не буду повторять. Скажу лишь, что мой муж тоже "взял" меня с дитем пятилетним. И пока я не увидела, что он хорошо относится к сыну, сам предложил его папой называть, когда сын стал путаться: то папа, то дядя...в ЗАГС бежать и второго общего рожать не спешила.

Уверена, что и Ваша истинная половинка бродит где-то рядом, вы обязательно встретитесь. И Ваш малыш не будет "третьим лишним". Удачи Вам, сил и терпения.

[Amaranta 0]

Когда мне кто-то из подруг (незамужних, с детьми) начинает рассказывать про своих ухажеров, мой первый вопрос: "Как к ребенку относится?" Вы знаете, не все понимают значимость моего интереса. Ну многие просто не видят взаимосвязи, вообще не придают значения. Тут же главное что? Постель, цветы, любовь.

Видимо, мне не повезло с кругом общения, но 90% виденных мною "любовей" сводились к тому, что ребенок вечно у бабушки, а мама устраивает свою личную жизнь. Если бабушки нет, то ребенок таскается везде за собой (в данном случае именно "таскается"), и отнюдь не по детским мероприятиям. Какие там отношения у ребенка с "любимым" - это даже в голову не приходит. Для мужчины это "её" ребенок. И женятся потом такие пары, и ребенок не то что бы нелюбимый, он просто как-то вечно в сторонке.

И когда создаются подобные темы, я не могу не радоваться, что женщин волнует этот вопрос. Правда, когда начинают спрашивать у форума элементарные вещи, которые вообще не головой придумываются, а сердцем моментально отвечаются, то я уже не так благосклонна.

Хотела бы сказать, что мне-то в этом плане "повезло", но это не так. Мне не везло, я сама смотрела широко открытыми глазами и все-все подмечала. И делала выводы.

Я сама - замужняя женщина с ребенком от первого брака. Первым мужем и его родителями сын не брошен, для всех мой ребенок всю жизнь на первом месте. Все усилия, деньги, вся любовь семьи вложена в моего сына, который, кстати, полностью оправдывает все надежды. Такого ребенка, я понимаю, очень легко любить, но он не всегда был "бриллиантовым".

Когда мы разводились с первым мужем, ребенка слегка упустили - то есть "достался" моему нынешнему мужу он не совсем французского воспитания. Так вот, то, что мы называем любовью нового мужа к чужому ребенку - это не только кино и рыбалка. Это, прямо скажем, ненапряжно. Машинки покатать по полу некоторые мужики и в тридцатник с удовольствием. Надо понимать, что тот, кто заменит ребенку с детства отца (особенно если это мальчик), должен его по-настоящему воспитывать. А это ежедневный труд. Это такая чудовищная работа мозга, такой талантище нужен, блин, чтобы правильно обходить все препятствия. Где родной отец может просто дать по жопе, отчим просто не имеет права. По крайней мере, у моего любимого именно такой принцип. А, значит, приходится думать-думать-думать.

Лично я могу себе позволить где-то рассеянно посмотреть в журнал, который мне показывает сын, где-то отмахнуться, если занята (мне сын бесповоротно все прощает - любовь между матерью и мальчиком безоговорочна), но мой муж, например, понимает, что ему такие вещи упускать опасно - есть риск привыкнуть и очень быстро снова стать чужим человеком. Поэтому в любое время дня и ночи будь добр вникнуть и потратить сколько угодно времени.

Правда, хочу сказать, что мой муж любил моего сына даже тогда, когда и не видел еще ни разу (мы жили в разных городах). Мы виделись не очень часто, но постоянно, конечно, висели в интернете. Любимый жадно выспрашивал все подробности про моего ребенка, требовал фоток, узнавал, что тот любит, а что нет. В общем, отнесся с полной серьезностью. Постоянно присылал ему подарки, а мне как-то подарил футболку с огромной фоткой моего сына во весь перед.

Не скажу, что ребенок сел моему мужу на шею и ножки свесил. На моего мужа фиг сядешь. Но авторитет непререкаемый - это точно. Любовь и уважение к моему супругу видны невооруженным взглядом.

Когда мой сын приезжал в гости к бывшим свекрам, то у него на устах сутками было только имя моего нынешнего мужа, поэтому неудивительно, что мой бывший муж и его родители сами души в моем любимом не чаят, что так смог удивительно построить отношения с их "котеночком". Представляете, даже они, которые по логике вещей должны не очень любить моего нового мужа!

Я тут расписалась, конечно, на километр, но суть одна: в таких ситуациях нельзя вырулить, просто набравшись терпения или делая вид. Если хочется настоящей семьи, то и отношения между ее членами должны быть НАСТОЯЩИМИ. Мое мнение.

[Удивительное рядом 64 277]

Ну, автор сюда боле не заходит...

Соглашусь с Мечта поэта. Абсолютно неодолимым препятствием к дальнейшему развитию отношений является только плохое отношение к ребенку самого потенциального мужа. Как относятся к нему родители мужа - не столь важно. Конечно, приятнее иметь доброжелательно настроенных к тебе и твоему ребенку потенциальных родственников. Но отношения в семье стократ важнее.

Возможно, родители не принципиально против ребенка автора. Просто вообще не жаждут видеть в своем доме детей. Далеко не все люди способны на пылкие чувства к чужим детям. Навязываться не надо.

[Арсоль 0]

На случай, если автор все же заглянет сюда.

Они растили детей и у них никогда не было с ними проблем.

Это где же такие дети водятся, которые ничего не ломают, не хулиганят и вообще не доставляют хлопот???

А вообще, каждый судит со своей колокольни, вот я тоже сужу со своей: я ращу ребенка одна, и, наверное, мне бы тоже хотелось устроить личную жизнь, но первое, на что я буду обращать внимание всегда - это то, насколько моему ребенку комфортно в тех условиях, которые я ему создаю. Если бы я хоть раз услышала: "Не вози своего сына к моим родителям, он им не нравится," - это был бы наш последний разговор с молодым человеком. Без вариантов.

[Гость cray]

У меня тоже так было. Встречалась с таким мужчиной 2 года почти. Сначала не показывал, что мой сын его раздражает (сыну сейчас 6), потом начал говорить - плохо воспитан, потом старался его никуда с нами не брать (все это достаточно вежливо, с легким психом, если настою).

В итоге сказал: "Ребенка с воего на меня не вешай". А сначала говорил - детей очень люблю, и ничего страшного, что у тебя дети (у меня 2). К старшей (ей 18) отношение нормальное).

Вот так. После этих слов порвала с этим уродом сразу (2 года надеялась- ну семья будет, ну привыкнет, ну все наладится - нифига).

Теперь вот вышла замуж, живем 2 года уже, ребенка (дочь отдельно уже живет) называет сыночком, может, и пинка по-отцовки дать (я за этим присматриваю), но и пожалеет, и его никогда не напрягает, что ребенок постоянно с нами. Теперь жалею, что с тем столько времени потеряла.

Так что не думайте. У вас вся жизнь впереди. Это мне уже сорок, и то не побоялась.

Изменено 10 Июля 2009 пользователем Весталка

[Весталка 1 746]

cray

Пожалуйста, обратите внимание на то, как отредактирован Ваш пост. Расставляйте знаки препинания, не забывайте про заглавные буквы.

Обращение на "ты" допустимо только с личного согласия участника.

[Тотошка 11]

Это где же такие дети водятся, которые ничего не ломают, не хулиганят и вообще не доставляют хлопот???

У меня такие дети водятся. Трое выросли. Они могли дома похулиганить, это конечно, но в гостях - никогда. Если правильно детей воспитывать, они понимают как нужно себя вести в гостях! Ну или хотя бы мама должна за ребенком смотреть, она ведь тоже в гостях, как я понимаю.

Ну кому понравится в их семейном гнездышке чужой ребенок, который как ураган носится, шумит и все ломает? Тут и обижаться не за что.

У меня наоборот ситуация была. Когда я развелась, у меня было трое детей. Младший только в первый класс пошел. Бывший муж не помогал и знать детей не желал. Я попыталась снова создать семью.

Мужчина, с которым я прожила совсем недолго, всего несколько месяцев, на мой взгляд, неправильно с детьми общался. Мне казалось, что он слишком мягок с ними, что иногда делает замечания не по делу, а иногда наоборот не вмешивается, когда надо бы. Но самое главное, я видела, что он не относится к моим детям как к своим.

И я решила сделать так же, как советуют тут большинство людей нашей героине. Не хочешь любить моих детей? Иди в ...опу! Дети правда расстроились, что я не захотела жить с дядей Юрой.

Мы расстались нормально, без скандалов и выяснений отношений. Остались хорошими знакомыми. Прошло уже восемь лет, но мы иногда встречаемся по-дружески, перезваниваемся иногда и поздравляем друг друга с праздниками.

И что я вижу теперь? Мой сын до сих пор общается с несостоявшимся моим мужем. Советуется с ним по телефону по поводу задач по математике. А тот привозит ему книги по компьютерам, помогает осваивать программы, ремонтирует ему компьютер, интересуется его учебой, дает советы... А когда мы с ним общаемся изредка, всегда спрашивает как дела у детей и передает им приветы. И дети его уважают, все трое.

Вот что я наделала? Не то чтобы я жалею, любви у меня все равно не было, но он ведь мог стать замечательным отцом моим детям. Я его сама оттолкнула. Именно это я и вижу сейчас в этой ветке. Не хочешь любить - иди на фиг!

А мужчина тот женился на женщине с двумя детьми. С ней он сейчас не живет, но детей растит. Оплачивает им учебу, одевает, кормит и помогает во всем. Да и моих не забывает.

Вот не вижу я причин для расставания! Где монстр-будущий муж, который издевается над "светом в окошке"? Мне как раз кажется, что мальчику нужна мужская рука, чтобы он не вырос избалованным маменькиным сынком.

[Мадам Лапина 9]

Прочитала ветку, в душе шевельнулось, ведь когда-то я тоже развелась, и встретила другого человека, будучи с маленьким ребенком на руках.

С самого начала для себя решила - если этот человек не примет моего сына, у меня с ним больше ничего общего не будет. Я переживала за психику моего малыша, не хотела чтобы он вырос ущербным с ощущением "никомуненужности". Сынуле на тот момент было год и 4 месяца.

Когда я познакомила моего избранника с сыном, первое, что меня удивило приятно - это то, что мой ребенок сразу притащил Алешке (моему парню) все свои игрушки. Это читай - ты принят.

Через несколько дней мы были у меня дома, мне понадобилось срочно выйти на 10 минут из дома. Сын остался с Алешей. По возвращении домой я увидела, что Леша, пардон за подробности, вытирает моему сыну зад. Сразу после моего ухода, как выяснилось, моему солнышку срочно приспичило.

И таких моментов было много. И именно по ним я определяла, как относятся к моему ребенку. Леша мог его выкупать, если мне было плохо, посидеть с ним, пока я схожу в больницу, он готовит ему завтраки по утрам и может покормить. Я вижу, что если свяжу с этим человеком жизнь, мой сын не станет гостем в собственном доме. И родители моего любимого хорошо относятся к моему сыну, называют его внуком, играют с ним, дарят ему подарки, и не попрекают куском хлеба. Когда хозяйка квартиры, которую я снимала, выселила меня, вопросов куда пойти у меня не возникло.

Я бы посоветовала автору не принимать скоропостижных решений, и делать выводы не из слов, а из поступков. Смотрите на отношение к ребенку. Вам уже не 15 лет, Вы должны понимать, что от Вас полностью зависит маленький человечек.

[Одиночка Настя 0]

Я хочу сказать спасибо тем, кто откликнулся. Я сделала свой выбор. Я не хочу жить с человеком, который моего сына чем-то попрекает. Который относится к нему как к щеночку, который вечно болтается под ногами.

Я сделала эти выводы по тем дням, которые мы провели вместе и меня не порадовали те поступки, которые он совершал.

Я боюсь, что если я останусь с этим человеком, то моему сынишке будет не в кайф жить рядом с таким нелюбителем чужих детей.

Как кто-то здесь сказал " я еще молодая и встречу человека, который полюбит меня и частицу меня, т. е. моего сына."

Изменено 11 Июля 2009 пользователем Фобос

[Бельканто 22 803]

Одиночка Настя

Правильное решение приняли. Будет в Вашей жизни ещё настоящий мужчина, любящий и понимающий. Отношение к ребёнку - отличный тест, не сомневайтесь в Вашем выборе.

[Ночное море 5]

Я сдела свой выбор. Я не хочу жить с человеком который моего сына чем-то попрекает. Который относится к нему как к щеночку, который вечно болтается подногами.

В конце концов, если Вы ему действительно дороги, и он понял, из-за чего Вы расстались с ним, он попытается пересмотреть свое отношение к ребенку, поговорит со своими родителями, и попытается Вас вернуть.

Ну а если нет - то и жалеть не о чем.

[Мадам Ржевская 4]

Бедная Вы девочка, совсем молоденькая. Сочувствую, честно. Вам сейчас надо держаться, отвлекаться. Возьмите тетрадь, записывайте за сыном смешные словечки. Фотографируйте все подряд и делайте коллажи - вместе с ребенком. Рисуйте книжки на альбомных листах и раскрашивайте их, придумывая сказки и истории. Отвлекитесь. Если он Вас любит - все наладится. Если нет - Вы еще очень молоды, у Вас все будет прекрасно. Желаю Вам терпения.

[Одиночка Настя 0]

В конце концов, если Вы ему действительно дороги, и он понял, из-за чего Вы расстались с ним, он попытается пересмотреть свое отношение к ребенку, поговорит со своими родителями, и попытается Вас вернуть.

Он меня не любит. Я поняла это когда я от него ушла, за сутки он мне не позвонил. Мне стало интересно, почему он меня не ищет. Я позвонила и спросила его об этом. Меня убил его ответ. Оказалось, что зачем мне звонить, ведь все и так ясно. Я ему говорю, что он бы мог хотя бы узнать причину моего ухода. Но, как оказалось, ушла и ладно. Разве это любовь? Нет! У меня даже чувства нет, что я по нему как то соскучилась. Я не много на него злюсь. Хотя... Время покажет что к чему...

[Кащеюшка 0]

Я вообще не пойму в чём вопрос. Помогите выбрать между сыном и мужчиной??? Да, одной быть плохо, и никакие походы в кино и театры не заменят мужчину, на которого можно опереться в трудную минуту. Но вы теперь должны в первую очередь искать отца сыну, а уж потом себе мужа. Я считаю, что вы умная девочка, и сами во всём разберётесь.

[Клятва Гиппократа 335]

Одиночка Настя

Он меня не любит. Я поняла это когда я от него ушла, за сутки он мне не позвонил. Мне стало интересно, почему он меня не ищет. Я позвонила и спросила его об этом.

Вам этого не надо было делать. Если бы мужчине Вы были нужны, он бы сам Вас нашел. Такое впечатление, что Вы ожидали, что позвонив ему, услышите извинения, мольбы о возвращении...

Какой интерес? О чем речь? По-моему и так все ясно.

[Живущая в Сети 193]

ушла и ладно

Мда. Действительно, какая уж тут любовь.

Но я всё-таки всё равно считаю, что нельзя из-за детей ставить крест на личной жизни. Безусловно, ребёнок - это ответственность, но и себя надо любить. В конце концов, нельзя взрослой женщине без элементарного секса).

А если считать, что "вооот, кому я с ребёнком нужнааа...", то, на самом деле, никому нужна и не будешь. Нужно, имхо, быть интересной в первую очередь себе. А остальные приложатся

[Лигия 11 374]

Живущая в Сети

Но я всё-таки всё равно считаю, что нельзя из-за детей ставить крест на личной жизни.

Да никто и не говорит, что нужно крест на себе ставить. Я развелась в 22 года, какой крест? Но просто становишься уже в несколько раз разборчивее, более вдумчиво подходишь к выбору партнёра. Хотя у меня никогда такого и не было, что "крышу сносит" и наплевать на всё. После развода у меня были мужчины, конечно, но я не знакомила никого с сыном. Потому как понимала, что это не те люди. С ними можно проводить время и не более того, на роль мужа они категорически не подходили.

А потом встретился Витя и все сомнения отпали сами собой. Было очень приятно, что он переживал при первом знакомстве с Даней. Видно было, что для него это очень значимое событие. Зато сына мой не волновался нисколько. Кстати, на работе показывала свадебные фото, девчонки сказали, что они очень похожи. Причём, они не первые, кто мне это говорит.

[Ночное море 5]

У меня даже чувства нет, что я по нему как то соскучилась. Я не много на него злюсь

Ну и хорошо, значит обошлись "малой кровью", а злость - чувство полезное иногда. Скорее всего этот человек был бы плохим отцом не только ребенку, но Вам мужем далеко не лучшим.

Плюньте и забудьте. Только не кидайтесь сразу на поиски нового мужчины, успокойтесь, дайте себе время отдохнуть от этих отношений, займитесь собой и ребенком. А ВАШ мужчина сам Вас найдет.