Критерии выбора спутника и счастье в любви

[Эрна Гартман 10 120]

12 минут назад, Вольный ветер сказал:

Мне кажется, что ощущение счастья внутри нас. Это умение радоваться тому, что есть, ценить это. Это внутреннее равновесие. Это когда не скучно самому с собой.

Но без "окружения" как такового... Необитаемый остров или абсолютно равнодушные к тебе люди вокруг? Не уверена. 

Полностью сам на сам, тут и до шизофрении недалеко. Грань такая, жить "в своем мирке" или в ладу с собой и миром. В широком смысле, понятное дело. 

Без мужей и детей... Ну это надо так разочароваться уже в своих близких. Или слишком рано это все заиметь и считать, что они тебе перекрыли кислород. Временами так и бывает. А временами это поиск виноватых. 

Кстати, иногда "умение радоваться тому, что есть", некоторые понимают как "довольствоваться малым и не рваться никуда". 

Чем больше я пытаюсь объяснить, тем больше понимаю, что "если надо объяснять, то не надо объяснять"

Чтобы понимать грань между самодостаточностью и шизофренией, надо понимать что есть самодостаточность и что есть шизофрения)))

Без жен/мужей и детей живёт огромное количество людей, которые совершенно не имеют в этом потребности и при этом чувствуют себя прекрасно. 

Разочарование в близких... Это не обязательно условие)) я не разочарована, если вы обо мне конкретно. Ушли иллюзии, ушло наносное и не настоящее, осталось то, в чем разочароваться невозможно - принятие. То бишь принимаешь близких людей такими какие они есть и любишь их просто так. Но при этом не нужно многого и частого общения, поскольку само качество общения другое, когда молчание вдвоем гораздо больше разговоров, когда встречи это радость и удовольствие, а не потому что мы родня и так надо)

Я много могу на эту тему рассказать, только правда, чем больше я пытаюсь объяснить, тем сложнее это понять другим, это надо проживать. И это точно уйдет от заявленной темы в сторону, потому что в самом названии очень много стереотипного и шаблонного, того, что от самих понятий любовь и счастье крайне далеко.

 

[Вольный ветер 47 891]

1 минуту назад, Эрна Гартман сказал:

Чем больше я пытаюсь объяснить, тем больше понимаю, что "если надо объяснять, то не надо объяснять"

Это понятно). Есть такое.

2 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

Без жен/мужей и детей живёт огромное количество людей, которые совершенно не имеют в этом потребности и при этом чувствуют себя прекрасно. 

Я бы шире значение использовала. Близкие люди. И с ними не обязательно вместе жить. Они просто есть. 

Ну и с мужчинами (а то все муж, да муж) такое дело... Если есть сильное сближение с подружками, после работы и в выходные вместе, не думаю, что дело в том, что "подружка лучше любимого и любящего мужчины, а он совсем лишний".

6 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Чтобы понимать грань между самодостаточностью и шизофренией, надо понимать что есть самодостаточность и что есть шизофрения)))

А как ее понимать?  По мне, все понятнее, когда человек может это иметь, это доступно, но не актуально. 

А так, повторю. Искренне считаю, что счастье внутри нас.

Вот даже говорят, что "счастье, это когда нет несчастья". Кому- то "фу"). Хотя это часто говорит об умении наслаждаться обычной жизнью и обычным днем. 

[Мечта поэта 145 787]

Мне кажется, тот, кто отрицает счастье в любви, просто никогда не любил. 

Любовь дарит чувство эйфории, приподнятости, то, что я для себя называю счастьем. 

Любовь к детям - тоже счастье вообще люблю любить и быть любимой при этом совершенно не обязательно нарушать чужие границы и свободы. 

Пожалуй, мои границы только Ейо нарушает, но ему простительно, он маленький, вечный ребёнок и эгоист. 

[Эрна Гартман 10 120]

 

@Вольный ветервам правда непонятно, где грань между самодостаточностью и шизофренией? То есть для вас эти понятия почти слитны?

Если я понимаю что такое солнце и что такое луна, то их не перепутать и грань между светом и тьмой тоже. Так вот по аналогии, если знаешь что такое самодостаточность и что такое шизофрения, то грань между ними очевидна.

И да, у шизофреника тоже может быть внутри счастье. Причем гораздо большее чем у психически здорового человека)))

[Мечта поэта 145 787]

Фильмы мы обсуждаем в Стойле. 

[Эрна Гартман 10 120]

 

Это примерно из той же серии, что можно не заметить грань между шизофренией и самодостаточностью)))

Параллельно есть подобная ветка в другой рубрике, и вот в ней периодически пишут в контексте своих рассказов о моментах счастья, что это свобода.

Свобода и есть счастье. Внешняя и особенно внутренняя свобода. 

Я пишу и не могу поверить, что пишу настолько очевидные вещи, вроде ж взрослые люди здесь пишут... 

Чтобы понимать есть ли в любви счастье, надо понимать (чувствовть, проживать) любовь и счастье и тогда его ни с чем не перепутать, но и объяснить словами это состояние трудно.

 

[Аметист 17 982]

У каждой женщины есть секретный возраст, когда мужчины ей становятся безразличны.
 

Цитата

 

У одних это происходит ближе к пенсии, у других в районе климакса, а третьи вовсе решают это к тридцати. Определяется такая женщина, забившая на мужчин, на раз.
 

 

Главный признак – она тетка!

С плохой прической, усталыми глазами и отложениями в ненужных местах. Нудная, ворчливая, и с обрезанными крыльями. Что с ней произошло? Вступила в возраст, когда мужчины не нужны, сдалась под грузом обид и разочарований. 

Почему возраст секретный? Потому, что женщина никому о нем не рассказывает, кроме разве что самых упоротых феминисток. Вы же никогда не видели женщину, которая собрала бы всех в кружок, и оповещала о своем разочаровании в мужчинах. Это попросту неприлично. Хотя что-то мне подсказывает, что и такие бывают.

Как же понять, что такое случилось? Женщина как будто покрывает свое сердце железом. Сила ее боли такова, что она решает никому больше к нему не подпускать. Она перестает доверять мужчинам, искать мужчин и даже в мыслях не хочет представить, что есть мужчина, который готов в нее влюбиться. Расплата за спокойствие ледяного сердца очень велика. Мымру из служебного романа помните? Вот, это она.

- Причем тут сердце? – спросит кто-то. Мужчины – это же в основном про другой орган. Можно спокойно их пользовать, не испытывая никаких душевных мук. Я бы, может, и согласилась. Но ведь у женщины сердце всегда причем, правда?
 

 

Пару лет назад в моду вошли ванны Клеопатры. Якобы, для поддержания молодости Клеопатра использовала сперму молодых рабов. Девочки пробовали, говорят – вранье. Не помогает. Не убирает морщины, и взгляд не светится. Со спермой кашалота тоже разочарование. Почему? Потому что тут все мимо сердца. Женщину омоложивают и делают красивее только инъекции в самое сердце. Здесь нет места простой сексуальной механике, хотя и она очень важна.

Вы когда-нибудь замечали, что влюбленная женщина хорошее даже на расстоянии? Даже когда не видит возлюбленного, а общается с ним звонками и смс-ками. Секс у нее в голове, а хорошеет в реальности? Как так?

А все потому, что любовь и страсть действительно готовы творить с нами чудеса. Омолаживать, делать красивыми. Но происходит это только с теми, кто в любовь верит. Остальным так и придется доживать свой век тетками. И дело даже не в морщинах, а в вековой пыли разочарований в глазах.

Так что если меня спросят, до какого возраста женщине нужны мужчины, я скажу – до последнего вздоха. Знаю что больно, что иногда страшно тяжело, и чувствуешь пустоту, и разочарование, и готов уже обрастить свое сердце льдом, лишь бы этого не было… Но – нельзя. Не теткой же умирать.

 

Если что, это не я писала, но я так думаю!

[Вольный ветер 47 891]

1 час назад, Эрна Гартман сказал:

Вольный ветервам правда непонятно, где грань между самодостаточностью и шизофренией? То есть для вас эти понятия почти слитны?

Вы так буквально восприняли. Наверное я не очень внятно написала. 

Просто часто один и тот же "текст" могут говорить два человека (отстранимся от личностей). И у одного именно порыв души, основанный на выбранном пути при прочих возможностях. 

А у другого "так сложилось", но он будет всячески убеждать себя, что это ему так хотелось. 

Про взятки помним. "Да коли б вам давали, да вы не брали...". 

И в первом случае человек живет в гармонии, во- втором из равновесия выходит легко и быстро. Вот жил отстраненно- счастливым, тут встретил одноклассника, который что- то там сделал/ добился и это расшатало шаткий мирок. 

Вы пример из фильма привели. Для меня тут речь об умении держать удар, верить в себя, идти к цели, видеть возможность и не опускать руки. Ну и жажде жизни, конечно. 

Как есть "хроническая жертва", а есть человек попавший в сложную ситуацию. Есть желающий чего- то, а есть вечно недовольный своим, когда в соседских руках все лучшее находится. 

[Ленточка в косе 11 908]

В 31.05.2019 в 23:46, Бокарнея сказал:

Как можно ценность,  которая сама по себе ценность - изменить (круто поменять)? Сделать её более ценной что-ли?  Ну тогда такую ценность с таким же успехом можно и обесценить если  "ювелиру" это однажды придет в голову. 

Я раньше себя таковой не считала. Всегда была уверена, что меня может быть полюбят, если я еще больше стану зарабатывать и давать денег, если я буду исполнять желания других. Я была инструментом для добычи и создания благ другим людям, тем, от кого ждала любви и понимания.

А мужчина научил меня тому, что у себя есть я - и это самое главное.

[Бокарнея 47 541]

В 2 Июнь 2019 г. в 11:03, Эрна Гартман сказал:

Всегда. С детства. Но понимать я начала не сразу. Поскольку росла в семье, в которой одиночество считалось чем то страшным! Как и у подавляющего большинства людей. А потом, я проживала этот страх одиночества, и наступил период абсолютного безграничного счастья!

О, как я вас понимаю! Когда ты ещё с детства видишь мир своими глазами, а тебе всё время надевают очки. Мол, смотри лучше, смотри дальше, а не то счастье своё проглядишь. 

От такой удушающей заботы мне ещё в детстве хотелось стать тенью, что вроде бы вот я есть, но меня нельзя потрогать. А потом я ещё долго ходила в "очках" и не понимала, что трачу огромные внутренние силы на борьбу с собой настоящей. Были красивые и страстные романы, были и потери, но так получалось, что насколько сильно я вспыхивала (любовь до небес), настолько же болезненно я и выходила из отношений. Да, я прекращала их как только стихала эйфория. Потому что соскучившись по своему уютному миру, где есть только я и вся моя сущность - возвращалась в него уже на всех парусах. И приходилось выбирать - свой храм или отношения. Выбор в итоге был не в пользу отношений.

Да, мне приходилось учиться расставаться так, чтобы не нажить себе врагов, чтобы мужское самолюбие не отравляло мне потом жизнь. Чтобы я потом сама не металась между двух огней. Научилась)) Выходила как на охоту, а потом сытая снова  возвращалась в свою нору. И Бог мой, как мне хорошо было.

Но именно тогда, когда я сняла "очки", когда я послала на все четыре стороны всех "доброжелателей" и просто любопытствующих и поняла, что по сути я волк-одиночка...начали тихо и незаметно завязываться отношения с моим будущим мужем. Перестав бороться с собой, чтобы соответствовать навязанным стереотипам, я обнаружила в себе столько новых сил и энергии, что, казалось, я могла обнять весь мир. Столько неожиданных и полезных открытий для себя сделала. Даже не заметила в своей эйфории, что всё это время меня тенью преследовал один товарищ Несколько лет мы были просто хорошими знакомыми, знали друг о друге многое и вот поди ж ты, случилось 

Так что познала я и счастье в любви и счастье от её отсутствия. И скажу так - если тебе хорошо, то не играет никакой роли в паре ты или без. И мне не нужно никаких советов или критики, чтобы чувствовать себя настоящую и счастливой быть настолько - насколько это ведомо только мне самой.

****

[Вольный ветер 47 891]

12 часов назад, Бокарнея сказал:

Но именно тогда, когда я сняла "очки", когда я послала на все четыре стороны всех "доброжелателей" и просто любопытствующих и поняла, что по сути я волк-одиночка...

Мне активно посылать никого не надо было. Но мне 42 года, тогда (грубо, 20 лет назад). уже общественность была с меньшими ожиданиями.

В детстве я хорошо поняла, что для того, чтобы жить в ладу с собой, надо уметь жить отдельно, автономно. И тогда влияние семьи, если таковое есть, будет минимальным. 

Окружающие? Наверное совсем тяжело в маленьких поселках. Или самим девушкам, когда подруги одна за второй замуж и рушился привычный круг. При наличии этих подруг. А так, если внутри человека уверенность, то его сложно "гнобить" и задевать тем, что не является его недоступной мечтой. 

Искренне считаю обучение спасительным кругом для формирования человека. И на общее развитие влияет, и банально взрослеет человек. 

Но у меня бабушка хоть и с 1913 года была, но всегда было воспитание рассчитывать на себя. Соответственно готовили сначала к учебе, а потом уже замужества всякие. 

Как- то так. 

Кстати, со временем, может ребенок повлиял, я как- то попростела в этих ощущениях. 

А так, жила только с 2- мя мужчинами, за которых потом замуж выходила. С остальными либо встречи, либо ночевки. Не могу сказать, что мужу именно жалилась, наверное на лбу было написано. Но он временами с утра собирал дочь и уходили на целый день гулять, чтобы я отдохнула. Иногда с ночевкой у своей мамы. 

Помню, молодой человек меня пригласил поехать на море (на наше, на машине). Я отказалась. В отведенное время с ним неплохо. А тут "свободное время", как- то подстраиваться, беседы с ним вести. Он как чувствовал, уговаривал, что вот могу лежать и молчать). 

Я поехала сама, на автобусе.  Помню его взгляд, когда он, проезжая, меня в этом автобусе увидел. 

Впрочем, точно также мне было некомфортно с приятельницей. Которая то припоздала, то потом уже "все, поехали домой".

Причем общество люблю, всю жизнь люблю танцы, музыку и компании. 

Одно второму не мешает. 

[Эрна Гартман 10 120]

15 часов назад, Бокарнея сказал:

О, как я вас понимаю! Когда ты ещё с детства видишь мир своими глазами, а тебе всё время надевают очки. Мол, смотри лучше, смотри дальше, а не то счастье своё проглядишь. 

Хорошая метафора, с вашего позволения возьму себе в копилочку)

С удовольствием читала весь ваш текст. Очень отзывается.

Не дает мне покоя этот сумбур в ветке, пошла гуглить вчера))) 

Загуглила слово любовь и счастье, значения слова по словарям. В 10 словарях разное значение)))   местами схожее по смыслу, но все же разное. Если коротко - то в первой ссылке более-менее внятно:

Счастье - Чувство и состояние полного, высшего удовлетворения; Успех, удача.

Любовь - Чувство самоотверженной, сердечной привязанности; Склонность, пристрастие к чему-н.

Если исходить из этих определений, то суть темы - когда вы испытываете в отношениях чувство самоотверженной, сердечной привязанности, склонность, пристрастие то можете ли вы назвать это чувством и состоянием полного, высшего удовлетворения, успехом, удачей?

И да, определение любви в большинстве словарей как раз о привязанности, страданиях и прочем, что в общем то к любви не имеет отношения, это обычная созависимость)

А счастье как состояние полного, высшего удовлетворения может ли быть на протяжении всего времени отношений в паре? Это абсурд. Не может в паре быть постоянного высшего удовлетворения, только эпизодически. Либо это два человека с лишней хромосомой, которые не умеют испытывать других эмоций, кроме радости.

Я замужем почти 25 лет, много вместе прожито и пережито... Иногда кажется что да, все хорошо и вместе нам лучше, чем порознь. Иногда наоборот, думаю - лучше развестись и жить одной.

Любовь ли это? Счастье ли? 

Да это просто жизнь) наполненная разными событиями. То, что сегодня оценивается как "трагедь всей жизни" спустя время вспоминается со смехом или ностальгией, теплом. И наоборот, то что казалось бы прошло бесследно, аукается потом разным, не всегда приятным.

Когда живешь не оценивая события никак, то это и есть то самое счастье. Счастье жить. И это вполне адекватно для любого человека - чувство и состояние полного, высшего удовлетворения от себя, от всего происходящего, от жизни. Кайф жить.

Собственно об этом я и писала ранее.

 

 

Изменено 3 Июня 2019 пользователем Эрна Гартман

[Бокарнея 47 541]

22 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Любовь ли это? Счастье ли? 

Как-то давно, когда мы с подругой были ещё молодыми и глупыми, поехали мы  туристами в Новый Афон (Абхазия). Там во дворике Новоафонского монастыря уже после экскурсии подошли к одному монаху и спросили у него :" В чём счастье - любить или быть любимым? " Тот внимательно посмотрел на нас и сказал тихо так, спокойно - "Счастье - это когда ничего не болит". Помню, что в моих глазах тогда застыл немой вопрос. И всё?  Так просто? Монах помолчал, а потом медленно произнес: "Ни-че-го не болит",  повернулся и ушёл.

Мы с подругой никак не ожидали такого ответа и даже как-то разочаровались, ведь в ту пору в голову пришло то, что не болеть должно тело, руки-ноги, голова. Но слова эти крепко засели в памяти. И только много позже я поняла мудрость и глубину этих слов...Вот так.

Ну а в словарях даются очень обобщенные понятия, да и где найти столько слов, чтобы описать всё разнообразие эмоций, сливающихся в это чувство. Тем более, что каждый из нас его переживает по-своему))

22 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Любовь ли это? Счастье ли? 

 

Изменено 4 Июня 2019 пользователем Бокарнея

[50 оттенков енота 16 925]

В 02.06.2019 в 12:03, Эрна Гартман сказал:

вчера просматривала старую статью Литвака (не люблю популярную психологию, но не могу не согласиться с цифрами в этой статье, поскольку очень в теме) так вот, из нескольких тысяч семей только несколько, буквально единицы, имеют здоровые отношения. То бишь из 100% это порядка 1-2%. 

Мне всегда странны такие умозаключения Какой-то дядечка (пусть даже и с высшим психологическим) решил, что кто-то там имеет здоровые отношения. А критерий-то какой? Его собственный, субъективный? Как можно "здоровье" в отношениях измерить?

В прошлом году сидели в подругой на пляже. Болтали о пустяках и тут она такая ни с того, ни с сего- Ой, я бы не смогла за твоим мужем замужем быть. Я аж подзависла на пару секунд. А тебе кто-то предлагает?- спрашиваю. Ничего не ответила, тема замялась.

Я не стала развивать тему её отношений с её мужем. Мне такого, даже если приплатят, не надо. 

Так у кого из нас здоровые отношения?

И, кстати, есть ли исследования по поводу людей, которые не в отношениях? Сколько там "здоровых" в процентах?

Изменено 8 Июня 2019 пользователем 50 оттенков енота

[Эрна Гартман 10 120]

6 минут назад, 50 оттенков енота сказал:

Мне всегда странны такие умозаключения Какой-то дядечка (пусть даже и с высшим психологическим) решил, что кто-то там имеет здоровые отношения. А критерий-то какой? Его собственный, субъективный? Как можно "здоровье" в отношениях измерить?

У "ддядечки" кроме образования и стаж работы в психотерапии немалый, интернет говорит, что более 40 лет.  До того как он начал писать и собирать широкую аудиторию, думаю он провел немало консультаций, он 38 года рождения, то есть застал несколько эпох и мнение может быть довольно объективным, и свою статистику мог собрать и в принципе статистики достаточно в сфере психологии, правда она часто закрытая, и пользуются ею только в проф. кругах, но общие цифры озвучивают.

Ну и собственно в его интервью есть фраза - Как-то я проводил исследование по поводу счастливых семей, и, оказалось, что счастливых семей нет вообще... 

Так что и критериев достаточно и основания есть. Я думаю с ним согласно большинство его коллег.

И повторюсь, я не очень люблю психологов которые кропают тонны книжек популярной психологии, типа Литвака или Курпатова, но в этом ракурсе я с Литваком согласна. 

По поводу "здоровые" отношения, вас само слово "здоровые" смутило?)) Ну подставьте другое, более привычное слово - счастливые. Суть от этого не изменится. Как счастье можно измерить? Или любовь? Или злость? Да любую эмоцию, если уж придираться? 

Форум же умудряется мерить своими мерками и счастье и любовь, и много еще чего, отчего дядечки специалисты не могут?

 

[Бокарнея 47 541]

18 минут назад, 50 оттенков енота сказал:

И, кстати, есть ли исследования по поводу людей, которые не в отношениях? Сколько там "здоровых" в процентах?

Ооо, это уже задача с многочленами (в смысле уравнения с суммой разных одночленов и переменными величинами ). Это же надо сначала разделить одиночек на группы - были ли у них раньше отношения и с какими "заболеваниями" или же они вообще не состояли и не привлекались. Рассчитать, присвоить коэффициенты, проиндексировать и учесть все погрешности. Ой-ё.

Проще сцапать женатиков, оценить степень их упитанности и рассортировать в процентном соотношении. А затем вписать полученный результат в "полезные" для общества рамки. Ах да! Для чистоты эксперимента наверняка подбирали одинаковую среду обитания, а то парочка из солнечного Магадана может сильно отличаться по "здоровью" от парочки из хмурого Санкт-Петербурга, знаете-ли...  

Так что все эти исследования можно смело делить в уме на нужную цифру и наслаждаться втихаря результатом))

 

 

[50 оттенков енота 16 925]

В 08.06.2019 в 23:01, Эрна Гартман сказал:

У "ддядечки" кроме образования и стаж работы в психотерапии немалый, интернет говорит, что более 40 лет.

Я ни в коем случае не умаляю его заслуг и по поводу образования не сомневаюсь, что он специалист. Но при этом я понимаю, что он человек со своими ценностями, опытом и так далее. И его понятие "счастья" может ну очень сильно отличаться от других людей. И это не значит, что они несчастливы.

В 08.06.2019 в 23:01, Эрна Гартман сказал:

По поводу "здоровые" отношения, вас само слово "здоровые" смутило?)) Ну подставьте другое, более привычное слово - счастливые.

"Здоровые" хоть примерно можно понять по каким критериям рассматривать. А вот счастливые ну очень субъективное понятие.

В 08.06.2019 в 23:01, Эрна Гартман сказал:

Как счастье можно измерить?

Именно это я имела ввиду. Своё счастье ты измеряешь сам, а не другой человек, пусть даже с образованием и стажем работы. 

В инстаграме наткнулась на видео и по комментариям перешла на страницу автора. Кто-то решил снимать парочку и их отношения, спивающейся пары лет 30. И хайпануть на этом. Там мат-перемат ну и всё в таком духе. Они плохие или несчастливы? Нет, просто выбрали такой путь и по-другому просто не умеют. 

Или опять та же подруга, про которую выше писала. Что её мой муж в качестве мужа не устроил бы. Ну так я с её мужем и роман бы на пару месяцев ради потрахаться не замутила бы. Но при этом я уверена, что я счастлива со своим, а она со своим. Кто прав? Да никто не прав и все правы одновременно в своём понятии счастья и комфорта.

У нас с мужем была возможность сделать отношения доверительными, на 100% честными. Мы теперь умеем разговаривать с позиции "взрослый-взрослый", эмпатия сильно развита даже на расстоянии. Не ссоримся совсем, любое недопонимание решается за минут 5. И при этом ржём постоянно. По всем критериям- здоровые отношения, но вот, ишь ты, не нравится кому-то. Ну бывает 

В 08.06.2019 в 23:13, Бокарнея сказал:

Это же надо сначала разделить одиночек на группы - были ли у них раньше отношения и с какими "заболеваниями" или же они вообще не состояли и не привлекались.

Да щаззззз Женатиков никто по таким критериям не рассматривает. А у нас у всех за плечами свой опыт. Далеко не всегда приятный. 

[Алгоритм 31 919]

В 08.06.2019 в 23:01, Эрна Гартман сказал:

в этом ракурсе я с Литваком согласна

Потому что это перекликается с вашей действительностью. Когда у меня были большие проблемы с сыном в его пубертате, то я тоже верила (или очень хотела верить) психологам (сын посещал занятия), что благополучных подростков не бывает. Легче мне становилось от этого. И тем кто рассказывал, какие у них дети этого же возраста замечательные, верить отказывалась, ибо знающие люди утверждают совсем другое.

А когда всё более-менее устаканилось, то я уже под другим углом по сторонам оглянулась и поняла, что это мой сын был скорее исключением, как ни печально констатировать сей факт.

Знаю только одно: без своего мужа я бы не была такой счастливой. Была бы другой счастливой.)) Но я не хочу быть другой. 

[Домовая 6 573]

 

В 08.06.2019 в 23:01, Эрна Гартман сказал:

Как-то я проводил исследование по поводу счастливых семей, и, оказалось, что счастливых семей нет вообще... 

Читала я Литвака, он приводил примеры счастливых семей,  все они были люди очень известные  (Литвак с ними лично знаком не был), и жёны полностью погружались в жизнь мужей, становились соратницами и даже дышали в унисон с со своим супругом. Среди ваших знакомых много таких? Среди моих ни одной.  

Вывод? А какой тут может быть вывод, каждый судит со своей колокольни. Я не люблю когда муж из дома уходит,  печалит меня сильно сей факт, а не пойдёт он на работу,  тоже плохо, жить будет не на что. Дилемма неразрешимая. Нет в жизни счастья... 

[МнениеСвоеИмеющая 38 536]

В 02.06.2019 в 17:04, Аметист сказал:

Вы когда-нибудь замечали, что влюбленная женщина хорошее даже на расстоянии? Даже когда не видит возлюбленного, а общается с ним звонками и смс-ками. Секс у нее в голове, а хорошеет в реальности? Как так?

А все потому, что любовь и страсть действительно готовы творить с нами чудеса. Омолаживать, делать красивыми. Но происходит это только с теми, кто в любовь верит. Остальным так и придется доживать свой век тетками. И дело даже не в морщинах, а в вековой пыли разочарований в глазах.

Замечала. Видела как хорошеют сильно влюбленные женщины. Но в большинстве случаев скоро наступает расплата, просто так ведь ничего не бывает. У женщины в это время сильный всплеск гормонов, за всем неестественным всегда бывает спад. Ну вот похорошела на месяц, а потом стала выглядеть еще хуже чем было до влюбленности, когда выяснилось, что мужчина очередной козел . Кто-то идет на следующий цикл, годик пострадав. Кто-то разочаровывается и больше не хочет.

Лучше к косметологу ходить . Хорошеют на глазах, тоже не навсегда, ну тут хоть сама контролировать может.

Я совсем не против влюбленности, любви. Мужчинами очень даже интересуюсь . Но во всем баланс нужен. Если женщина довольна жизнью и собой, она хорошо выглядит всегда, независимо от того, есть у нее сейчас мужчина или нет.

А в вашем посте по сути о двух не здоровых крайностях — аддикции любовной и фрустрации.

Изменено 14 Июня 2019 пользователем МнениеСвоеИмеющая

[Вольный ветер 47 891]

25 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Замечала. Видела как хорошеют сильно влюбленные женщины. Но в большинстве случаев скоро наступает расплата, просто так ведь ничего не бывает. У женщины в это время сильный всплеск гормонов, за всем неестественным всегда бывает спад

Я бы сказала, что естественно, что при хороших эмоциях улыбка шире. Но вот если кардинально человек меняется от любви, вдруг начинает худеть, одеваться гораздо лучше и все такое, велик шанс, что при потере этой любви все вернется на круги своя. Мол, а зачем тогда? 

Это как мужской вариант мало работающего и зарабатывающего из- за того, что "не для кого". А вот если бы было)))). 

[МнениеСвоеИмеющая 38 536]

3 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Я бы сказала, что естественно, что при хороших эмоциях улыбка шире. Но вот если кардинально человек меняется от любви, вдруг начинает худеть, одеваться гораздо лучше и все такое, велик шанс, что при потере этой любви все вернется на круги своя. Мол, а зачем тогда? 

Я немного не об этом. Хотя с тем, что ты написала, согласна. Бывает так подстегивает влюбленность или просто приятный мужчина, который ухаживает. Тогда будет польза, если состояние женщина поймает и удержит.

Видела примеры в жизни именно, когда очень сильная влюбленность у женщины, у нее меняется лицо. Становится намного красивее. И это не улыбка. У знакомой было сильно выражено. Мы тогда совсем молодые были. Она не красавица, влюбилась, расцвела на глазах. Прямо феноменально. Закончилось тем, что она забеременела, а мужчина ее бросил. Сейчас она плохо выглядит для своих лет, трое детей, подробностей не знаю.

[Самобранка 88 072]

Я когда уезжаю на фазенду в жару, то еле живая- везу мешков пять кормов для птицы и баранов и когда вытащу мешки из багажника "четверки" , то один два надо открыть, чтобы дать скотине и вижу, что муж завязал так, что мне развязывать- секунда- и! один из морским узлов развязан и я счастлива!- он знал, что я приеду усталая, потная, злая и ту ещё мешки вытаскивай и развязывай. А он для меня постарался- Леночка- дёрни за верёвочку!

Счастлива.

[Бельканто 22 803]

Счастье в любви - это когда тебя принимают таким, какой ты есть, любят именно тебя, а не придуманный для тебя образ. Когда интересны твои мысли, когда поддерживают твои начинания, когда заботятся о тебе и обнимают/целуют просто так, без повода.

Когда не ждут от тебя, что ты с годами будешь молодеть и хорошеть. " как Марьванна у Петровича". Когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что выбрали именно тебя, а не Марьванну. Когда ты твёрдо знаешь, что не предадут, потому что рядом настоящий мужчина ( не по количеству тестостерона, а по характеру).

А вообще... цыплят по осени считают. Надо пройти с человеком длинную дорогу, дорогу с разными приключениями. Только в самом конце можно сказать, было ли счастье. Слишком часто мы за счастье принимаем минутное удовольствие.

[Самобранка 88 072]

11 часов назад, Бельканто сказал:

А вообще... цыплят по осени считают. Надо пройти с человеком длинную дорогу, дорогу с разными приключениями. Только в самом конце можно сказать, было ли счастье. Слишком часто мы за счастье принимаем минутное удовольствие.

Всякое оно- это счастье, помню фильм Анна и командор был давнишний. Мама моя покойная садится и сразу плакать. Любила она это дело- смотреть уже виданый фильм и сразу с титров она уже с платочком. Мне тогда было смешно, а сейчас я вспоминаю и сама всплакну иной раз, от счастья, что мама была такая. ))) И что я такая же становлюсь-смотрю этот фильм и плачу, такая любовь, такая любовь...

 

Изменено 15 Июня 2019 пользователем Самобранка