Бабушки и дедушки, и вся наша родня...

[читалло 4]

/Объяснила это тем, что ее очень раздражало, что дочка просилась к маме. /

А к кому ещё проситься-то?

Может, бабушка просто устала с маленьким ребёнком (дочериным)? Всё-таки, нагрузка в два дитя - не слабо даже для женщины более молодого возраста.

[Галатея 1 299]

читалло

Может, бабушка просто устала с маленьким ребёнком (дочериным)? Всё-таки, нагрузка в два дитя - не слабо даже для женщины более молодого возраста.

Нет, ну во-первых, дочкина девочка с ними никогда не жила, могла приехать в гости на пару часов. Там еще дедушка довольно молодой, сестра мужа и прадедушка. То есть бабушка не одна была с ребенком.

Во вторых, даже если и устала- это совсем не повод грубо обращаться с ребенком и доводить отношения с собственной внучкой до враждебных. В конце концов, машина под попой. Села да привезла ребенка к родителям.

[Карташонка 23 763]

Галатея, я бы обиделась, честно. Там внучка близкая и родная. а Вы что, свою в капусте нашли? Хотелось выразиться порезче...А для ребенка это какая обида!!! Разделили на - люблю-не люблю...Вот увидите, Ваш ребенок такое запомнит, даже если Вы не будете заострять внимание на этом...Это и будет "награда" вашей бабушке. А муж как отреагировал?

[Галатея 1 299]

Карташонка

Вот увидите, Ваш ребенок такое запомнит, даже если Вы не будете заострять внимание на этом...

Стараюсь сгладить острые углы между бабушкой и внучкой, но ничего не получается. Если бы бабушка тоже старалась наладить контакт с ребенком, было бы проще.

А муж как отреагировал?

Возмутился, сказал родителям, что если она так утомляет, то не стоит и брать ребенка на неделю. Вполне достаточно 2 дней.

[читалло 4]

Галатея, только не обижайтесь, но, может, взять тайм-аут в поездках в гости к бабушке, чтобы не было:

"...грубо обращаться с ребенком и доводить отношения с собственной внучкой до враждебных."

Встречи с родственниками (на мой взгляд) приятны именно редкостью, новизной. Когда приезды в гости превращаются в рутину, то и вылезает всякая межличностная бяка.

Я ни в коем случае не пытаюсь предложить Вам обидеться и "наказать" свекровь демонстративными неприездами. Просто найти другую область интереса. А со временем всё устаканится .

[Галатея 1 299]

читалло

Спасибо Вам за внимание к моим постам. Сейчас именно так и происходит. Ездим туда редко, потому что выматываемся, устаем на работе.

Да и любовь к родственникам измеряется расстоянием.

[Сентябринка 0]

Очень хочется взглянуть на свою проблему со стороны, услышать разные мнения, сама уже не справляюсь.

Мой старший сын обожает ездить к моей маме в деревню. Стабильно каждые выходные он там. Я раньше была не против, все же с двумя детками устаю, да и он так рвется туда, нравится ему там.

А проблема вот в чем. Мама моя скрывала, что совсем не следит за ребенком. То есть он приезжает и несется, куда захочет. К друзьям, в магазин, на другую улицу, на Дон. А ребенку 5 лет. Она мне говорила, что сидит на лавочке и смотрит за ним, что он всегда в зоне видимости.

Подозрения закрались, когда сыночек накрыл папу отборным матом. Представляете наверно наш шок, первые минуты дар речи пропал. Потом вопросы, откуда он такое знает, на что он заявил: "Все мои друзья ругаются матом и я буду, я хочу ругаться матом". Я к маме с вопросами, что там за друзья. Оказалось, школьники, дети 8-9 лет, из не очень благополучных семей.

Высказала маме претензии в первый раз, и очень удивилась, когда мне в ответ она тоже высказала, что не может за ним следить все время, ее слова: мне что язык вывалить и носиться за ним по всей деревне? Решила пока не пускать Сашу туда, но он так плакал, просился, тем более моя сестра родная приехала туда на праздники, он ее любит очень, думаю, она последит, отпустила.

Сегодня ездили забирать в экстренном порядке, не дождавшись окончания праздников. Сначала звоню в обед, сестра трубку взяла, мама спит, папа тоже, Саша где не знаю, утром еще ушел. У меня шок, я своего ребенка с глаз не спускаю, а тут такое! Попросила ее поискать Сашу, она пошла, нашла в гостях у друга. Привела домой, а у него в кармане сигареты и зажигалка!! Ужас! Конечно он не курил, малявка еще, он плакал, говорил, что друг попросил от мамы спрятать, другу 9 лет.

Чтобы понять глубину моего шока, добавлю. Ни я ни муж не курим, матом при детях никогда не ругаемся, я мама - наседка, всегда переживаю за детей, контролирую каждый шаг. Понимаете, и тут мой сын сам себе предоставлен. Общается с детьми алкашей (других там просто нет, деревня маленькая, молодежь уехала оттуда).

С мамой поругалась сильно. Я не могу ее понять. Ну зачем же она забрала ребенка, если не могла следить за ним?! Я никогда ее не просила забрать его, силком его туда не везла, он сам хотел и летел туда. Решила никогда больше не возить детей к маме.

Она даже разговаривать толком не стала со мной. Не хочешь, не отпускай, на меня не кричи, не порть мне настроение. Типа она устает, огород, хозяйство. Я все понимаю, тяжело одной, отец почти не помогает, но тогда объясни ребенку, что не можешь его взять, не в состоянии следить. А она Саше сказала так: "Больше ты сюда не приезжай, а то мама твоя не хочет, чтоб ты к нам ездил, не разрешает тебе гулять." То есть мама плохая. И он плачет, винит меня, я плохая, а бабушка хорошая.

В общем, со всех сторон я ужасная получаюсь. Для сына, для мамы. Понимаю, что мама выгодную позицию заняла, это легче всего, разрешать все, самый дешевый способ, не ожидала от нее такого. С детьми я неплохо и сама справляюсь, но вот как ребенку объяснить, что туда он больше не поедет? Как до него донести, что все увиденное им там ужасно плохо? Как можно исправить то, что он уже видел, слышал? Думаю, никак. Просто страшно, что дальше будет. Он прикоснулся к тому, чего я очень боялась. А теперь наверно запретный плод будет в мечтах.

[FRAY 0]

Сентябринка, я бы в этой ситуации гнула свою линию. Поездки к маме - только с вами. На непродолжительное время.

То есть мама плохая. И он плачет, винит меня, я плохая, а бабушка хорошая.

В общем, со всех сторон я ужасная получаюсь. Для сына, для мамы.

А вы наплюйте. В данной ситуации надо быть жесткой. "Кто тебя, сынок, воспитывает, бабушка или мама? Или, может, мам у тебя много? Я сказала, нет, значит, нет." Слово мамы априори должно быть приоритетнее слова бабушки.

У меня просто частенько так бывает, что я становлюсь плохая и для сына, и для мамы, так мы при этом еще и живем в одной квартире. И я поступаю именно так - "нет, значит, нет." Может, слишком жестко и строго, зато помогает. Я обьясняю, конечно, почему "нет".

Вы маму перед сыном не хулите, это бесполезно. Но поговорите с ним в том плане, что вы очень за него боитесь, вдруг что-то случится, а старенькая бабушка не увидит, не справится, не уследит и тп. Поэтому он будет ездить к бабушке только в вашем сопровождении и гораздо реже.

Ну и, естесственно, жесткое "нет" присутствовать должно. Ибо есть риск, и немаленький, что дитя пойдет вразнос.

Займите его чем-то, например, чтоб на эти поездки времени не было. Футбол, хоккей, фигурное катание, танцы, боевые искусства, музыка, рисование... И окружение поменяется, и матюки эти пройдут, сам поймет, что неприлично.

[Сентябринка 0]

FRAY

Займите его чем-то, например, чтоб на эти поездки времени не было. Футбол, хоккей, фигурное катание, танцы, боевые искусства, музыка, рисование... И

Это проблема. В рабочую неделю он и так занят, а вот выходные свободные. Мой папа работает у нас в городе, каждый день приезжает, и сын каждую пятницу с ним уезжает. Так было всегда, а теперь я сказала, что больше не поедет, так крику было! Я плохая, не пускаю к бабушке.

Еще я маму не понимаю. Ну зачем она берет ребенка, если не может следить за ним? А вдруг что-то случится? Как она все объяснит, как она в глаза нам смотреть будет, да и за ребенка неужели не страшно? Если ей по фигу, получается она его не любит? Или что это за любовь странная, когда совершенно не беспокоишься о безопасности ребенка, ведь ему еще и 6 лет нет, а он спокойно у нее один ходит.

[Эллега 35 959]

Сентябринка

У нас немножко похоже было. Свекрови дочь возили. Свекровь на лавочке, а дочь черт знает где - то за гаражами, то вообще в другом дворе. Я очень боялась. Один раз муж сам это увидел - серьезный был разговор. Потом проблема сама отпала - свекровь не очень-то интересуется нашей дочкой, а дочь не страдает от её невнимания.

PS "Вон, платье голубенькое" - её фраза. Меня псих тогда накрыл. Мало ли чье там платье!

[FRAY 0]

Сентябринка

а теперь я сказала, что больше не поедет, так крику было! Я плохая, не пускаю к бабушке.

А я вам еще раз говорю - наплюйте. Согласитесь с ним - ну, плохая, так плохая. Но обьяснения не прекращайте, что вы за него волнуетесь, потому что любите. А плохие мамы своих детей не любят.

А насчет поездок - пусть ездит не каждые выходные, а раз в месяц-два. И с вами. Если вы, конечно, можете.

А с мамой... Если б такое вычудила моя мать(что в принципе невозможно), я бы просто больше не оставила бы ее с ребенком. Ни за что. Да, было бы реально тяжелее, но зато я была бы уверена, что с сыном все в порядке.

А что вам мешает это сделать?

Еще я маму не понимаю. Ну зачем она берет ребенка, если не может следить за ним? А вдруг что-то случится? Как она все объяснит, как она в глаза нам смотреть будет, да и за ребенка неужели не страшно?

Нафиг такую бабушку, сын дороже. Потом сами себя винить будете, если что-то произойдет, не дай Бог.

Это проблема. В рабочую неделю он и так занят, а вот выходные свободные.

Странно, а разве обязательно для отдыха в деревню ездить? Что, у вас в городе отдохнуть негде? Парки, зоопарки, детские театры, детские площадки? Пусть папа с ним развлекаться ходит. На рыбалку, например. На великах покататься вдвоем, и т.п.

У мальчика в городе друзья есть?

[Вельвет 9]

Сентябринка

Еще я маму не понимаю. Ну зачем она берет ребенка, если не может следить за ним? А вдруг что-то случится? Как она все объяснит, как она в глаза нам смотреть будет, да и за ребенка неужели не страшно? Если ей по фигу, получается она его не любит? Или что это за любовь странная, когда совершенно не беспокоишься о безопасности ребенка, ведь ему еще и 6 лет нет, а он спокойно у нее один ходит.

Мама ваша делает так, как привыкла. Раньше в деревных не особенно следили за детьми и они бегали сами по себе. (Это я сужу из рассказов моих ровестников о поездках к бабушкам). Вот и она считает, что ничего страшного в этом нет. Все дети так гуляют, а она зачем за ним бегать будет. Моя мама однажды двухлетнюю мою дочку на площадке оставила, за стульчиком домой побежала. Ох и ругалась я на неё... А она: "Мы вас всегда оставляли - ничего страшного"

И я не могу сказать, что она внуков не любит - любит, но по другому к ним относится. И с этим нужно бороться. Я привожу детей (или оставляю на недолгое время) только в том случае, если они будут выполнять наши условия.

Ваш сын уже большой, поговорите с ним о том, к чему могут привести бесконтрольные гуляния, приведите в пример телепередачи или статьи в газете (в меру, конечно). Расскажтите, как недавно мальчики пропали. Скажите ему, что это вы за него очень переживаете. Что Вы его очень любите и боитесь, что с ним что-то случится. И, если бабушка согласится за ним лучше присматривать, вы его, конечно, отпустите. Но пока бабушка очень занята.

[Бонидза 3]

Сентябринка

Скажите, а Вы с сестрой тоже выросли в деревне?

Если да, то неужели, пока вы были маленькие мама ходила за вами хвостиком?

Живность есть какая-нибудь у мамы? На ней ведь дом, приусадебное хозяйство, тем более

Типа она устает, огород, хозяйство. Я все понимаю, тяжело одной, отец почти не помогает,

Я в городе выросла, а муж родился в деревне, свекровь рассказывала, что он с 5 лет на речку уходил рыбу ловить. И никто панику не поднимал.

Немного по другому женщины в деревне смотрят на воспитание детей.

Главное, чтобы ребенок сытый был, а так, носятся они табунчиком, и присматривают друг за другом.

А от детей из неблагополучных семей, вы и в городе его не спрячете. В школе дети разные учатся.

но тогда объясни ребенку, что не можешь его взять, не в состоянии следить.

Почему она должна это сделать?

Мама смотрит за ребенком так, как может. Это не устраивает Вас, значит вам и разруливать эту ситуацию.

Я ни в коем случае не пытаюсь дать Вам какие-то советы, просто попыталась посмотреть на ситуацию со своей стороны. Я же не учу воспитателя в садике, как смотреть за ребенком, почему я маму должна учить, она своих детей вырастила.

Вот Вы какая молодец, не курите, матом не ругаетесь, значит пример правильного поведения у ребенка перед глазами есть.

[Сентябринка 0]

FRAY

Что, у вас в городе отдохнуть негде? Парки, зоопарки, детские театры, детские площадки?

Есть конечно, но выбор не большой, ему все надоело уже. С папой он и так везде, как хвостик.

Вельвет

Мама ваша делает так, как привыкла.

Вы точно сказали. Ей тяжело объяснить ее неправоту именно потому, что она так привыкла, так всегда жила. За нами с сестрой тоже не бегала, мы сами везде ходили. Она считает, это нормально. Но может раньше и было нормально. А сейчас очень страшно, дети жестокие очень, про взрослых молчу.

Вот с сыном сегодня разговаривали, он огромную шишку на голове показывает. Говорит, это его мальчик с горки столкнул головой вниз. Представляете? Счастье, что он только шишкой отделался. Я слышала историю, как девочка одна упала головой вниз с горки, и сломала череп, умерла. Жутко. А бабушке сын даже не сказал, а то она бы домой загнала, а он не хотел.

бонидза

А от детей из неблагополучных семей, вы и в городе его не спрячете. В школе дети разные учатся.

Я понимаю все, но не в 5 лет же с сигаретами ходить, правда? И не в пять лет матом крыть, да таким отборным, что уши вянут.

Я же не учу воспитателя в садике, как смотреть за ребенком, почему я маму должна учить, она своих детей вырастила.

Думаю, что если воспитатель бросит детей на улице одних, а сам уйдет, или если ребенок ваш сбежит из садика по ее недосмотру, вы уж точно не промолчите. А маму я не учу, требую соблюдения элементарной безопасности.

Да, мама в детстве за нами тоже не сильно смотрела, рассуждала, как вы, что в деревне ничего страшного не случится, здесь же все знают друг друга, старшие дети смотрят за младшими. В итоге моя младшая сестра упала со стога сена и затылком ударилась сильно, стало зрение падать катастрофически быстро, отслойка сетчатки. Три дорогущие операции, сейчас все нормально, зрение не 100%, но близко к этому. Но разве она разрешила бы прыгать с этого сена, если бы видела? Там такая высота, что и разбиться можно было.

[Бонидза 3]

Сентябринка

В веточке про беспечных мамаш много историй, где в хороших семьях, практически на глазах у внимательных родителей происходят всякие ЧП.

моя младшая сестра упала со стога сена и затылком ударилась сильно,

У меня сын практически на моих глазах в доме с перил 2 этажа свалился, так что

Но разве она разрешила бы прыгать с этого сена, если бы видела?

мне кажется не совсем правильная постановка вопроса.

Я понимаю все, но не в 5 лет же с сигаретами ходить, правда? И не в пять лет матом крыть, да таким отборным, что уши вянут.

Мне кажется, что ребенок пока не очень понимает, "что такое хорошо".

Помню, когда маленькая была, с такими же детками соревновались, кто больше матерных слов знает. И ничего страшного.

Если Вас так напрягает эта ситуация, то наверное не стоит пока сына к маме отправлять. Подождите, станет чуть самостоятельней ребенок, и Вам будет поспокойнее.

Просто я не очень кипишная мамаша, поэтому в Вашей истории я не вижу проблемы. Не нравиться как мама смотрит, не буду оставлять с ней и все. Без претензий.

[Счастливица 1]

Девочки! У меня великая проблема! Не знаю, как решить... помогите...

Дело в том, что мы с дочкой живём с моей мамой и моей сестрой (я мать-одиночка). А мама моя достаточно властная женщина со своими, отличными от моих, взглядами на многие вещи. Ну, например, она периодически объявляет бойкот моему ребёнку, которому ещё только 4 годика... Ну и т.п.

И у нас, соответственно, совершенно разные взгляды на воспитание детей. Я убедилась, что большинство проделок надо игнорировать, а мама обижается ине разговаривает. Я уверена, что насильно корить не надо, а мама уверена, что наоборот. Ну и т.п. Т.е. стычки на каждом шагу. И мама достаточно часто при дочке моей начинает меня "воспитывать". В итоге мой ребёнок перестаёт меня воспринимать, как маму, постоянно бегает жаловаться к бабушке.

Но даже не в этом проблема - это решаемо. проблема во мне. Я тоже перестаю чувствовать свою дочь, как своего ребёнка. Сейчас у меня ощущени, то у моей мамы трое детей, а я всего лишь старшая сестра...

Что делать? Разъехаться - это нереально, т.к. на съём моей з/п не хватит... Мама категорически не считает себя хоть в чём-то неправой. Когда я прошу её не выяснять отношения при доченьке моей, она говорит, что не будет, если я буду делать так, как надо", т.е. как она считает нужным. Но многие моменты в воспитании я выбираю исходя и воспоминаний детства. И знаю, чего делать не надо на своём опыте. Во всяком случае я считаю это правильным.Ну например, та же самая кормёжка насильно (одно из жутчайших воспоминаний моего детства...).

Я просто реально чувствую, как я сама отдляюсь от дочери!!! И не хочу этого категорически!!! Порой хочется дочке просо запретить общаться с ними, но не могу, она ведь не виновата в этих разборках, она любит всех одинаково... Но когда она бежит жаловаться на меня (ну конфетку, например, не дала...) мне так оидно... Даже не обидно, а как-то щемит в груди... Дочке вида не показываю, не хочу, чтобы чувствовала себя виноватой, но сама вообще порой подходить не хочу...

[Obsession 0]

Счастливица

Дело в том, что мы с дочкой живём с моей мамой и моей сестрой (я мать-одиночка).

Я считаю, что воспитывать ребенка должен кто-то один либо родители, либо бабушки. Если не могут - придти к общему решению следует сесть за стол переговоров и выбрать одно правильное решение, которое будут придерживаться все.

Но в вашем случае это не реально. Боюсь, что ваша мама не пойдет вам навстречу. И одно правильное решение - это разъехаться, то есть то, чего вы себе не можете позволить.

Может ребенка лучше отдать в садик, чтобы ваши родственники поменьше имели возможности общаться с ребенком. Да и ребенку садик будет на пользу.

Порой хочется дочке просто запретить общаться с ними,

Да вы что! Ребенок слишком мал и, как вы заметили, любит всех вас. Да и не надо вмешивать ребенка во взрослые разборки.

Меня напрягнает, что стирается Авторитет Матери. Ваше слово против бабушкиного - пустое.

[Счастливица 1]

Obsession

У нас, кода всё нормально, ма, вроде, идёт на контакт, соглашается с мной... Но как только какая-то ситуация, она сразу забывает, о чём говорили и всё по новой... У меня порой ощущение, что ей льстит, что и тут - в воспитании МОЕГО ребёнка - она главная...

А в садик дочка и так ходит. Только мало что меняет это...

[Кузина Белошвейка 22]

Счастливица

ох Вы и встряли, девушка. Не позавидуешь. От такой заботливой бабушки лучше всего бегством спасаться, но это-то как раз для Вас проблематично...

А Ваша дочка ведёт себя естественно. Ребёнок же чувствует, кто в доме главный, и к нему старается подладиться - это хоть какую-то безопасность гарантирует. И если противостояние между Вами и Вашей матерью будет усиливаться, то не факт, что ребёнок примет Вашу сторону, да и мерзко это - вынуждать ребёнка чью-то сторону в семье принимать.

А потому не сосредоточивайтесь на этом противостоянии, не тратьте силы. Ищите способы быть не против матери (за кого ты, дочка? за неё или за меня?), а быть с дочкой (что бы ни случилось, я с тобой!). Что это будет: совместные игры, прогулки, фантазии, какие-то ваши общие "секретики", может, общие увлечения или что-то другое? Вам лучше знать. Пусть у бабушки будет власть - это преходяще, ведь дети быстро растут. Зато у Вас будет любовь, понимание и поддержка, это не так заметно на первый взгляд, но это дороже и долговечнее.

[Псюша 0]

крошка хлеба

Хочу Вам дать совет, если можно.

Возмитесь за воспитание своего ребенка. Из Ваших постов видно, что Вы сейчас с ним не справляетесь, а что будет дальше.

Мою старшую тоже бабушка с дедушкой очень сильно балуют. И когда она приходит от них дома пытается тоже баловаться, но достаточно на нее строго посмотреть и сразу идеальный ребенок.

А моих родителй доча сильно строит, они ее даже могут утром одевать до сих пор и это в четыре года.

[Солярис 9 933]

Псюша

Воспитываю его даже по ночам ( на ушко шепчу )

А реально, все мои потуги сводятся на нет сверхжалостливой бабулей! Я уже не знаю, как ей объяснять, что нельзя показывать

ребенку, что мамино слово-пустое место! Я ему только что-то одно

сказала, а бабуля тут-же по своему сделает. Поэтому, даже если я что-либо

ему запрещаю, он тут же бежит к бабуле. Вот так и живем.

[Сталис 2 019]

Прежде всего займитесь бабулей! Пресекайте все попытки поставить под сомнение ваши слова. Возможно (а иногда это необходимо) придется пойти на конфликт. Ребенок откровенно манипулирует взрослыми. Вы зависите от бабули?

[Псюша 0]

крошка хлеба

Тяжело Вам будет дальше.

Меня муж отрезвил, когда в моя доча меня в полтора года игнорировала.

Говорил мне каждый день, воспитывай пока не поздно. И я начала воспитывать, теперь все хорошо. Бывает тяжело с двумя, но не так как раньше с одной.

И еще для себя вынесла урок и младшего уже сейчас воспитываем. А он пока проверят нас на прочность. Смотрит где мы можем дать слабинку, и кто быстрее пожелеет мама или папа. Но мы сильнее!!!

[Солярис 9 933]

В данный момент да, т. к. проживаю в ее квартире. Имею свою, но одна я троих, боюсь не потяну и дело не в деньгах. Просто я боюсь одна с детьми жить. Помните по ТВ сюжет был: Маму сбила машина и двое маленьких детей умерли в запертой квартире! У меня конечно другая ситуация ( сын старший уже большой достаточно, 13л.), но мало ли что. Страшно, просто жуть!

И ругаемся с ней и разговариваем! Вроде все понимает, но проходит время и мама моя опять за свое! Ну не драться же с ней!

[Сталис 2 019]

Маму сбила машина и двое маленьких детей умерли в запертой квартире!

Так там может родных больше никого не было?

Я так понимаю, своя жилплощадь у вас есть? Тогда если вы переедите бабушка могла бы досматривать за детьми, звонить, контролировать. Можно договориться с соседями.

Или разграничить то пространство, где вы сейчас живете и стараться донести до ребенка - на бабушкиной территории пусть балуется (наверняка у нее и у вас отдельные комнаты), но на территории вашей - слушаться маму, даже если бабушка сидит тут. Чья комната - тот и правила устанавливает!

ЗЫ. Надеюсь она вам не напоминает, чья квартира? Если да, тогда сложнее.