Мы расстались с мужем после ..лет совместной жизни

[Живущая в Сети 193]

Ну, в таком случае, дом придётся разменять. Да, это очень нелегко и муторно, но лучше всё же, чем оставлять всё как есть.

А то, получается, от жадности мы не хотим разводиться? Мол фиг тебе.

Детский сад, ей-богу.

[Лютеница 2 552]

Вэтот дом мною много вложено, почему я должна оставить всё мужу?

А кто сказал , что Вы должны все оставить мужу?! Надо делить, вот только как быть с сыном?

[Кофейная леди 0]

Дом приобретён в браке

Значит все не совсем так, как вы написали в 1 сообщении и выход из ситуации есть. БОМЖом Вы явно не станете.

Дом - Ваше совместно нажитое имущество. Значит, подлежит разделу в судебном порядке.

Причем, раздел имущества можно произвести и без расторжения брака.

А по другому (оставить все целиком себе), увы, не получится. Либо делите все (по доброй воле или через суд), либо продолжаете жить так, как сейчас, но зато в ЭТОМ доме. Третьего варианта я не вижу.

вот только как быть с сыном?

Сын уже взрослый мальчик, работать начал. Пора ему принять ситуацию и начинать жить самостоятельной жизнью. ИМХО

[люми 0]

Я прекрасно понимаю, что выход всегда есть, но только не всегда он нам нравится. В деревне дом не разменять.

[Лютеница 2 552]

Не разменять, так можно продать , деньги поделить, и на свою долю что-то себе купить. Или это нереально?

[Военная тайна 1 281]

люми

Попробуйте не просто развестись, а просто пожить отдельно. Может вам уехать на некоторое время к родителям?

Дело в том, что на расстоянии, вся семейная прошлая жизнь может показаться не такой ужасной. Привычка и родственная связь за 20 с лишним лет не оборвётся по взмаху волшебной палочки, память о прожитых годах тоже не сотрётся из памяти.

Но истечению последних событий затронувших меня, я поняла, что кризисы семейной жизни присущи не только опредёлённому этапу 7-летней давности, но и двадцати и более прожитых лет.

[люми 0]

Привычка и родственная связь за 20 с лишним лет не оборвётся по взмаху волшебной палочки, память о прожитых годах тоже не сотрётся из памяти.

Вот в том-то и дело. Наверно, страх всё сломать, перечеркнуть и останавливает. Знаю людей, которые жалели о решениях принятых сгоряча.

[Весталка 1 746]

люми

крысотуля

Хотелось бы видеть более развернутые посты. Все-таки это форум, а не чат. Пожалуйста.

люми

Разбить пост на абзацы можно двойным нажатием Enter.

[Tigresa 1]

Моя мама тоже когда-то жила с папой только ради меня, но вот только меня она спросить забыла, нужен ли мне такой отец. Слава Богу это продолжалось не долго - когда мне было 4 они развелись.

Теперь я точно знаю - никогда не буду жить с мужчиной только ради детей.

Если мужчина хороший отец, он таким останется и после развода.

Да, мама потом мне говорила, что после развода поняла что такое настоящая жизнь.

[Данжи 86 616]

люми

Вы пришли на форум получить порцию жалости? Ловите.

У Вас есть два пути: развод и неразвод.

Развод - это дележ имущества, возможный скандал на всю деревню.

Неразвод - тоже пара вариантов развития событий. Просто терпите, либо меняете отношение к ситуации.

[НЕВ-а 7 162]

люми

Вот в том-то и дело. Наверно, страх всё сломать, перечеркнуть и останавливает. Знаю людей, которые жалели о решениях принятых сгоряча.

А Вы не думайте об этом сгоряча, успокойтесь, всё взвесьте... Тем более, что судя по Вашей репе думаете Вы об этом уже не первый год. Какая уж тут горячка, когда одни и те же мысли из года в год, но при этом ничего не меняется?

У Вас есть два пути: развод и неразвод.

[Stervoznaya 4]

люми, честно - не прочитала практически ни одного ответа на Ваш пост. Просто не понимаю, я вообще только около 40 планирую полноценную личную жизнь заново строить. И именно потому что не стала терпеть мужа-ничтожество, хотя и не самый плохой человек был, не изменял, не пил особо. Ни о чем не жалею. не понимаю Вашей жертвенности и потраченных нервов.

Стоит ли продолжать жить вместе? Может, всё ещё наладится?

Задайте вопрос по-другому - стоит ли мучить себя?

Так ставлю вопрос, потому что Вы не спрашиваете, как изменить ситуацию, как его "в стойло" загнать, а, именно надеетесь, употребляя слово "может".

[Бельканто 22 803]

люми

Сейчас столько разводов, что этот путь кажется почти всем единственным выходом из создавшегося положения. Попробуй сказать что-нибудь против, сразу станешь губителем чужой жизни. Так и слышится клич над страной:" На волю, в пампасы!"

Ну почему так, а? Почему столько, судя по постам, ничтожеств, которых когда-то так любили, что замуж очертя голову выскакивали? Только после замужества поняли, что это не ваши принцы?

А потом разводимся и тот же мужик оказывается прекрасным супругом для другой женщины. Так разводитесь, дайте человеку понять и попробовать , что такое жизнь с другой женщиной, более ему подходящей. Тем более, что он её давно уже ищет.

[Gabriel Chanel 0]

Дом в этой ситуации не самая большая проблема. Самая большая проблема автора ветки - страх, он же прикрывает нежелание что-либо менять в своей жизни. Даже если сказать автору про то, что дом в деревне не обязательно разменивать его можно разделить на две половины, прорубить дополнительный вход в него, даже участок при сильной надобности можно поделить забором, то найдётся какая-то другая причина невозможности расставания. К примеру, дочь, которой учиться 3 года.

[федоровна 1]

Так разводитесь, дайте человеку понять и попробовать

А кто мужу не дает уйти ? Его что, на цепь посадили и держали 20 лет в стойле? Женщину он ищет....Противно! А домой покушать приходит? Ну как же - уют и все такое....Закончи отношения сначала с одной, потом лови другую....

А по поводу

Только после замужества поняли, что это не ваши принцы?

Дело в том, что через 10-15-20 лет человек (ну мой муж, в частности) становится другим. И это естественно. Или мальчик 20 лет, или мужчина 43...А нерешительность автора очень хорошо понимаю! Тут нужен волшебный пендель!

Я сама получила такой....Ну и как-то настрой появился, и решительность. Муж, видимо, почувствовал. Живем пока, но, честно говоря, лучше бы он ушел. Правда мучений никаких, как автор, я не испытываю - стервой что ли стала?

люми Я знаю, что Вы чувствуете и желаю Вам душевных сил пройти через все. И знаю точно - что бы появилось новое, надо сначала освободиться от старого. Ищите варианты, жить в таком напряжении, с этими мыслями - только болячки зарабатывать....И еще - если Вы оставите все как есть, как он к Вам будет относиться в старости? А вот там уж точно ничего не поменяешь....

[Молчаливая 0]

люми

После 22 лет брака не хочу жить больше с мужем. Вернее не хочу так больше жить.

Да и в душе теплится надежда, что всё может измениться, ведь раньше всё было хорошо. Посоветуйте как быть.

Исходя из этих слов я понимаю, что Вы не хотите разводиться, а хотите дальше жить с этим мужчиной. При этом, "по-старому" уже сил нет жить, а "по-новому" не знаете как. Поэтому просите у нас совет, а вдруг мы скажем что-то такое волшебное, что Вам поможет изменить ситуацию, сложившуюся в Вашей семье за 20 с лишним лет.

Я Вас разочарую - Вы не получите таких советов. А знаете почему? Потому что, если мы начнем Вам предлагать разные варианты, Вы начнете их отвергать сразу по причинам:

1. Вы это уже пробовали за 20 лет и это не принесло желаемых результатов

2. А это Вы не хотите делать, потому что еще не готовы, либо не верите в успех, а рисковать не в Ваших правилах, иначе 3 последних года все же подтолкнули бы Вас к решительным действиям.

А так как этого не произошло, то сочувствую Вам. Вы будете и дальше так жить. Сколько времени? Не знаю, возможно ВАША личная точка кипения наступит уже завтра, а может и никогда.

Вы узнаете этот день (если он наступит) по следующим признакам:

1. Вам станет все равно как делить дом, где жить,как отреагируют дети и что подумают соседи

2. Вы будете искать возможности заняться своими интересами, чтобы сделать свою жизнь более яркой и насыщенной

3. У Вас появятся новые друзья и вера в светлое будущее

Желаю Вам либо примириться наконец-то с тем, что муж Вас не уважает и жить спокойно без особых ожиданий на его счет, либо найти в себе силы и желание стать женщиной. Причем к 40 годам многие женщины только начинают расцветать!

[Удивительное рядом 64 141]

люми

Я прекрасно понимаю, что выход всегда есть, но только не всегда он нам нравится.

Именно. В вашей ситуации невозможно кардинально поменять свою жизнь без материальных потерь и моральных затрат. Если есть уверенность, что результат того стоит - придется шевелиться самой - мужа все устраивает и он ничего делать не будет.

Вообще, сдается мне, не так уж все ужасно в вашей жизни ( или вам так кажется ). Когда жить по-старому становится невозможно, не отмазки придумываются, почему нельзя уйти, а активно ищутся способы, как это сделать с наименьшими потерями. Вы, похоже, к этому не готовы.

[Новая Белка 1 268]

Молчаливая

Поэтому просите у нас совет, а вдруг мы скажем что-то такое волшебное, что Вам поможет изменить ситуацию, сложившуюся в Вашей семье

Точно.

В вялых постах люми я не увидела ни одного проблеска в желании изменить свою жизнь.

А есть просто одно наивное желание - чтобы муж вдруг взял и в одночасье исчез из её жизни и из их дома.

Просто взял и испарился, а она бы так и продолжала жить в этом доме, в который столько вложено, с сыном и дочерью, которая учится и которая конечно же никуда переезжать не хочет!

Но такого не бывает, если только муж не найдет себе другую женщину, к которой бы он ушел жить.

Но это тоже надо напрягаться, а тут хорошо - по любовницам побегал и вернулся в свой дом к жене как к старым тапочкам. Уютно и привычно.

Он уже сказал, что не уйдет.

Поэтому придется подняться с попы. Оформлять развод, искать варианты продажи дома, раздела имущества, покупки нового жилья.

Столько проблем, нервотрепки, расходов.

На это способны смелые, сильые и решительные люди. Что-то мне подсказывает, что автор не из их числа. Она на это не спсособна, как не способна просто уйти из дома в неизвестность, оставив всё мужу (да и с какой стати).

Короче - у неё один выход - тихо мечтать.

[Джастина 17]

люми

Мои родители развелись прожив вместе 23 года. И все вздохнули с облегчением, особенно мы, дети.

И так же как и вам, моей маме некуда было идти совершенно!

Я живу далеко от родных, младшая сестра училась тогда. Они официально развелись, но жили в одной квартире, каждый своей жизнью.

Когда младшая сестра вышла замуж, мама ушла из дома к мужчине, за которого потом в 48 лет вышла замуж.

Сейчас они купили небольшой домик в деревне, потихоньку дом восстанавливают, держат огород.

Думаете мама жалеет о разводе? Нет!

Я ее спрашивала, страшно ли было начинать новую жизнь? Да, страшно!

Зато теперь мы за маму спокойны, она с надежным мужчиной, который ее любит и моложе ее.

Ездим к ним в гости, у них всегда хлебосольный стол и много гостей.

Да, им тяжело живется в финансовом плане, но о разводе даже и не думают.

А папа мой один до сих пор, хоть и бросил он пить и курить, стал хорошим дедом, но женщины у него нет. И горько сожалеет, что так поступал с мамой.

Но уже поздно.

Так что не бойтесь делать шаг в новую жизнь. Всего то 40 лет?

Разве это старость? Вы так молоды еще!

[люми 0]

Новая Белка.

Спасибо, встряхнула. Честно! Это про меня.

Тут нужен волшебный пендель!

Полность с этим согласна.

Желаю Вам либо примириться наконец-то с тем, что муж Вас не уважает и жить спокойно без особых ожиданий на его счет, либо найти в себе силы и желание стать женщиной. Причем к 40 годам многие женщины только начинают расцветать!

Это и делаю последнее время. И желание полюбить и уважать себя и растёт с каждым днём. Хочется доказать мужу, что я и без него что-то стою. Уже от него ничего не жду, просто хочется жить и радоваться жизни.

[Изумрудная 261]

Джастина

Поддерживаю. Мои тоже развелись после 25 совместных лет. Правда была некрасивая история и мой отец решил все оставить себе, да и после развода прошло уже несколько лет, но так еще не накопили мои мама с братом на свое жилье. НО мама до сих пор повторяет какая она была глупая, что столько лет ждала чего-то, не разводилась. Иногда легче жить не имея ничего, чем все, но с человеком, который создает из твоей жизни ад.

[Мадж 8 640]

люми

Вам ТОЛЬКО 40!

А люди и в 70 ходят в театр и в гости, работают, общаются с друзьями, нянчат внуков, некоторые даже путешествуют.

Подумайте - у Вас впереди еще минимум ТРИДЦАТЬ ЛЕТ активной жизни! Неужели Вам этих лет не жалко ? Неужели хочется жить так, как сейчас живете ?

Развязывайтесь, и чем скорее - тем лучше. В сорок это сделать легче, чем в пятьдесят или в шестьдесят, а проблема ведь никуда не денется!

[EElena 0]

Тоже в браке 20 лет

Последние 2.5 года в процессе развода.

Ненавижу это ничтожество, плохо, скучно, скандалы, оскорбления.

Таким стал 2.5 года назад, хотя уверена, что он был таким все 20 лет.

Интересно, почему раньше не видела? Он же всегда был таким.

На данный момент - перемирие.

Смотрю на него, как на старика, измученного почти 3хлетней борьбой.

Сама стала старухой.

Жить-то тут осталось...всего ничего. Болеть, стареть и умирать вместе.

Вот что осталось, не хочу войны.

Хочу, чтобы он изменился, стал таким каким я хочу его видеть, хочу чтобы любил меня, нет... хочу чтобы боготворил меня... хочу чтобы волосы опять были длинными и кудрявыми (шутка такая).

Короче, решила оставить его в покое. А если вернее, то себя в покое от тщетных надежд на его изменения по моему хотению.

Шаг верный. Либо просто счастлива от покоя, от тишины, либо от осознания, что не надо разводиться, делиться, может поумнела, может постарела.

Но после почти 3х лет борьбы стали просто жить.

Жить без любви, просто в покое со старым, родным человеком в привычной обстановке.

Короче, как-то так...

За эти почти 3 года думала что просто умру. Так было плохо. И ничего.

Выжили. Что это было такое?..

Может и у вас так будет?

А может быть будете счастливы одна, или с новым мужем, или может быть со старым своим конем?

[Молчаливая 0]

EElena

Таким стал 2.5 года назад, хотя уверена, что он был таким все 20 лет. Интересно, почему раньше не видела? Он же всегда был таким.

Не видели, потому что сами были другой. Сейчас изменились, переросли своего мужа и смогли увидеть ситуацию со стороны. Это далеко не всем дано, я поздравляю Вас.

Мне кажется, что это подарок судьбы для Вас. Причем вовремя! Знаете почему вовремя? Потому что Вы сейчас еще молоды и к тому же имеете жизненный опыт, а это такой микс, который очень способствует счастливой дальнейшей жизни

Короче, решила оставить его в покое. А если вернее, то себя в покое от тщетных надежд на его изменения по моему хотению.

Ну и правильно, ну и хорошо, ну и наконец-то

Но после почти 3х лет борьбы стали просто жить.

Жить без любви, просто в покое со старым, родным человеком в привычной обстановке. Короче, как-то так...

Сейчас научитесь так жить, отдохнете, еще многое переоцените, посмотрите на другие пары "под другим углом". Ваша природная энергия восстановится и Вы начнете заполнять пустоту в душе.

Я не ясновидящий, но вполне возможно через какое-то время Вы удивитесь, как Вам хорошо с мужем и какой он у Вас в целом хороший. А Ваша потребность в любви и ласке обязательно найдет применение, в муже ли, а может в чем-то или ком-то другом, но найдет.

Читаю Ваши строки и почему-то знаю, что теперь у Вас будет все хорошо!

[люми 0]

EElena.

Ваше сообщени читала и удивлялась. У нас с вами ситуация просто один в один.

И я тоже устала, и я тоже

Ненавижу это ничтожество, плохо, скучно, скандалы, оскорбления.

Но ведь раньше всё было не так.Ведь что-то держало нас вместе, была любовь. Может ли всё это пройти бесследно?

Короче, решила оставить его в покое. А если вернее, то себя в покое от тщетных надежд на его изменения по моему хотению.

На данный момент для меня это самый приемлимый вариант. Всё разрушить очень просто а что дальше...

Всё ли в жизни сложится удачно? Могу привести много примеров, когда разведясь вполедствии очень сильно жалели. И знаю много семей, которые были на грани развода, но смогли найти в силы, терпение, всё исправить и жить счастливо дальше.