Гиперопека ребёнка - разумность или лишнее?

[Златовласка 3 511]

Катюшончик

Я Вас сейчас на 10 лет старше, но отлично помню себя в вашем возрасте.

Ну конечно же свет в окошке было гулять, гулять и еще раз гулять!

А как же-я же ВЗРОСЛАЯ!!!

Меня воспитывали тоже достаточно строго, тоже надо было гулять строго до определенного часа, никаких ночевок у подруг.

Я тожу ругалась и скандалила с мамой, а сейчас читаю Вас и мне смешно.

Какой же я была глупой, наивной дурочкой.

Считала, что родители церберы, всем разрешают, а вот мне...

А теперь, когда у меня появился свой маленький мальчик, мне кжается, что я его до 20 лет не отпущу из под своей юбки.

Катюша, вы посмотрите вокруг, что в мире то происходит.

Сплошная наркомания, отморозки, маньяки, кругом спиртное льется рекой и кругом равнодушные люди.

Тебя будут насиловать под кустом и убивать, а они пройдут мимо как будто так и надо.

Время сейчас страшное, человеческая жизнь ни в грош не ценится, вот поэтому Ваша мама каждый час хочет знать, что вы в порядке, живы еще и здоровы...

Только вы зря эту тему подняли.

Вы все равно поймете свою мать только тогда, когда сами матерью станете.

Не рвите вашей маме сердце.

Радуйтесь, что ей есть до вас дело, а не как моей свекрови: залить водкой глаза и завяить своей 15-летней дочери: "Я сама по себе, а ты сама по себе, живи как хочешь"

И шляется, по нескольку суток дома не показывается..

[Ягодка опять 138 437]

Катюшончик

я не шлюха какая-нибудь чтоб за мной так

Ну что Вы, при чём тут шлюха?

Мама прежде всего переживает, чтобы с Вами что-нибудь не случилось, кто-то не обидел, чтобы не попала в дурную компанию. Это нормально, что ей хочется знать, с кем Вы дружите, что Вам интересно.

Другое дело, что этот интерес переходит в тотальный контроль, что будет неприятно любому человеку!

Мама выбрала немного неправильную позицию.

В данной ситуации может помочь откровенный разговор.

я про личную жизнь ей вообще ничего не рассказываю

Может быть познакомить маму со своими друзьями, чтобы она знала где и с кем Вы проводите время. Делиться какими-то маленькими секретиками, спрашивать её мнение в спорных вопросах?

Попробуйте, вдруг получится?

Знаете, страшное время сейчас, потому родители и контролируют своих чад.

Не хочу пугать, но расскажу вкратце.

У нас двух девочек, одной 18, второй 19 - замужем, беременна, среди бела дня затолкали в машину, увезли в сосдний город в притон, изгалялись, как хотели и сколько хотели...

Слава Богу, они остались здоровы и живы.

А сегодня я узнала, что насильников нашли и теперь получат по заслугам!

Нужно ли говорить, что теперь и в местной прессе пишут об осторожности, чтоб не отпускали, не садились в машины и т.д. и т.п.

Желаю Вам наладить отношения с мамой, это очень важный человек в жизни любого!

[Надин 0]

Катюшончик

Ох, если я вспомню под каким контролем я жила.....

Я на маму жутко обижалась. Один раз меня наказали за то, что я задержалась на 10 мин. На неделю дома посадили. Так я все стены у себя в комнате расписала "ХОЧУ ГУЛЯТЬ".... добавили еще неделю....

Вот теперь я сама мама, Вы не представляете, как я понимаю чувства моей мамы в те времена. Этот страх за своего ребенка не передать. Если я сейчас боюсь как бы мою дочку не обидели в детском саду, так что говорить когда моему ребенку будет 16 .........

Помню себя в 16, как со мной мама только не разговаривала, и объясняла, что она волнуется и, что ей завтра на работу, а она уснуть не может пока меня дома нет и тд. и т.п. Но я ее все равно не понимала.

Вот и Вам советую, просто перестаньте обижаться на маму. А понимание к Вам придет когда сами родите.

[Катюшончик 0]

Тебя будут насиловать под кустом и убивать, а они пройдут мимо как будто так и надо

я одна редко хожу, обысно человек 5. да и ножик всегда с собой, друг подарил))

Желаю Вам наладить отношения с мамой, это очень важный человек в жизни любого

благодарю)) надеюсь все получиться

[Альтаир 0]

Цитата

а когда мне на домашний позвонил друг, она прежде чем дать мне трубку спросила кто он и что ему от меня надо!!

Вообще-то по этикету позвонивший должен сам представиться, а если нет, то вполне позволительно поинтересоваться, кто и почему.

Вообще-то, по этикету трубку надо передавать без лишних вопросов, лезть в чужие дела - уже значит нарушать этикет, а интересоваться личностью звонившего можно только у дочери, после разговора и, естественно, так, чтобы ее собеседник этого не слышал. Интересно, а если бы он не так ответил, то трубку бы не передали?

bnk06

Попробуй стать к ней ближе, но в большей части как подруга.

Это относится как к матери, так и к дочери в равной степени.

Ornella

Мне интересно, а чего такого распрекрасного Вы лишаетесь?

Чувства внутренней свободы. Это такой витамин... если его мало, то это вредно для организма, много - тоже не подарок...

Катюшончик

Судя по всему, ваша мама не доверяет не только вам, но и себе... своим интуиции, умению разбираться в людях... отсюда и проблемы... Конечно, своим впечатлениям на 100% верить нельзя, но что толку

приглашать своих друзей в гости, чтобы родители видели, что они вполне нормальны?

, если не факт, что это изменит ситуацию? Изменено 10 Июля 2008 пользователем Альтаир

[Катюшончик 0]

если не факт, что это изменит ситуацию?

да! вот этого я точно делать не буду. пригласить друзей чтоб потом за маму краснеть

[Орнелла 79 783]

У Вас очевидно очень давно изломаны Ваши отношения с мамой.

Я даже не представляю что меня могло бы шокировать в друзьях моего сына. У нас с ним замечательные отношения, и полное доверие. Он просто знает, что я волнуюсь и перезванивает сам, но в его личную жизнь не лезу, захочет сам расскажет, что обычно и происходит.

С чего у Вас все это началось? Очевидно что то этому предшествовало?

[Мекси 352]

Катюшончик

иногда под тупыми предлогами требует ч

Вы сейчас слишком по детски рассуждаете. Мама у вас тупая, умного предлога не может придумать?

Ой, нехорошо, девочка. Столько раз вам еще будет за это стыдно. Судя по вашим постам, вы не наглая, просто пока не хватает жизненного опыта.

Но характеризовать поступки вашей мамы, как тупые, не дозволено даже вам.

[тимон 1]

я точно своего ребенка так контролировать не буду! потому что это во-первых, недоверие к ребенку, во-вторых, лишение его много чего прекрасного

Да, да... все так думают.

А теперь, когда у меня появился свой маленький мальчик, мне кжается, что я его до 20 лет не отпущу из под своей юбки.

Я и после 20 побоюсь

Впринципе, я не напишу ничего нового. Точно также когда было 16, думала, что хуже моих родителей нет, когда свои будут дети я их так опекать не буду. АГА! Вот появился мой кноп и я каждый день думаю о том, что его придется в САДИК отдавать! Страшно! А про 16 лет я вообще боюсь подумать. И только теперь я понимаю, что мои родители хотели только лучшего для меня, и все их страхи вполне оправданы.

У вас сейчас юношеский максимализм. Это понятно, и маму вашу понять можно. Попробуйте договориться, что вы будете сообщать о себе в определенное время и если вдруг не сообщите, то тогда пусть она уже названивает и бъет тревогу.

У нас с мамой так и было. Она мне всегда говорила, что если мы договорились о моем приходе в 10, значит до 10 она спокойна, а в 10-01 она впадает в панику. Если мне хотелось подольше погулять, я просто приходила в 10, говорила с кем я пойду дальше гулять, где и до скольки.

Конечно сначала сложно было, но постепенно мама поняла, что я ВСЕГДА прихожу во столько во сколько пообещала и стала разрешать мне потом догуливать до 11, а то и до 12, со временем явка в 10 оттянулась. Я просто говорила во сколько меня ждать.

А сейчас вообще время мобильников. Компромисс всегда можно найти, просто надо уметь договариваться. А для этого просто попробуйте встать на место мамы.

[Ухти--Тухти 77]

Мне интересно, а чего такого распрекрасного Вы лишаетесь?

Мне кажется, я понимаю,чего.

Доверия.

[Альтаир 0]

Мексиканский самогон

под тупыми предлогами

Не думаю, что в  речь идет об интеллекте, видимо, просто использовано не слишком удачное выражение. "Тупой предлог" в данном случае означает "неуважительная причина". 

Но характеризовать поступки вашей мамы, как тупые, не дозволено даже вам

Т.е. "родители обладают жизненным опытом, которого у тебя еще нет, они всегда все делают правильно, а твое дело слушаться и молчать", так, что ли? "Строить отношения нужно постоянно" (с)... очень редко бывает, что вина за то, что этого не происходит, лежит на ком - то одном.

Правда, характеризовать - это одно, а писать об этом на общедоступном форуме - другое

Прошу прощения за неправильно оформленные цитаты. В который раз исправляю, но отображается неправильный вариант. Изменено 10 Июля 2008 пользователем Листопад

[Мекси 352]

Альтаир

Хм... И я почему-то не могу вставлять цитаты... Хотя всегда получалось..

А что вас удивляет? На ваш взгляд, лучше сходить на форум и прополоскать маму на любой манер? У человечка, которому 16 лет, уже должен сформироваться мини-опыт(дай Бог, чтобы по жизненным стрессам он был мини), который позволит ему отделять, где ему помогают априори и есть понятие -"очень хочется", но есть и уважение, любовь. О понимании речи нет, разумеется. Мне самой мама говорила: "Вот будут дети, тогда поймешь."

Либо есть уважение к родителям вообще. А если девочка в таком возрасте говорит о том, что не хочет приглашать друзей домой, чтобы не стыдиться за свою маму...

Варианта два. Либо ей однажды будет стыдно. Или, как вариант, ей совершенно не стыдно, ибо стыд за маму для нее эмоция обыденная. В чем я, кстати, сомневаюсь. Ибо жертвы в девочке не вижу, вижу наивную детскость..

Вспомнилась приговорочка...

3 года - Надо слушать маму.

5 лет - Мама ВСЕ знает!

10 лет - А мама, оказывается, знает не все.

16 лет - Да что мама вообще может знать!

25 лет - Надо было слушать маму...

Извините за баян, так в тему!

Изменено 10 Июля 2008 пользователем Мексиканский самогон

[Наглая кошка 0]

Вспомнила случай.

Мне было 17, лето, жара, я в коротком сарафанчике длинноногая красавица иду домой днем, останавливается парень на машине,

- девушка давйте подвезу!

Сажусь (молодость млин ), трали вали довозит до дома, а тогда сотовых не было телефона у меня тоже небыло домашнего, вобщем подвез и уехал.

Через пару дней со слов бабушки:

-Приезжает парень и спрашивает, а Катю можно, я его спрашиваю,

- а зачем она тебе, он говорит ну типа понравилась девушка хочу продолжить общение,

-А тебе лет то сколько?,

- 25

- да ты что , о чем Вы будете общаться, она же дура,

- Как дура?

-Ну глупая....... еще ей всего 17 , о чем тебе с ней разговаривать?

Вобщем парень уехал и больше не приезжал. Бабушку я не ругала, так как парень мне не понравился, а смеялись помню всем домом, я потом бабушку подкалывала, ты уж больше так не говори, а то меня и замуж то никто не возмет

[Альтаир 0]

Мексиканский самогон

А что вас удивляет? На ваш взгляд, лучше сходить на форум и прополоскать маму на любой манер?

Я как раз и писала о том, что НЕ стоит этого делать.

Правда, характеризовать - это одно, а писать об этом на общедоступном форуме - другое.

А если девочка в таком возрасте говорит о том, что не хочет приглашать друзей домой, чтобы не стыдиться за свою маму...

Может, девочка знает, о чем говорит? Все люди могут совершать ошибки, невежливые, некорректные поступки... Если с мамой нельзя нормально поговорить, спокойно объяснить ей, что не нравится и почему, если она ничего не хочет слушать или взрывается на каждую фразу независимо от тона и содержания, то что удивительного? Мне кажется, дело обстоит именно так. Было по-другому - она решала бы свои проблемы не на форуме, а с собственной мамой. Изменено 11 Июля 2008 пользователем Листопад

[Галчонка 237 479]

Что там 16-летняя девочка... Мне вот уже в 2 с лишним раза больше, а мама - начеку.

Вчера пошли с подружкой посидеть в кафе, не успели заказ сделать - мама звонит: "Ты нормально добралась?". Ага - время 20-30, лето, светло, место людное... Но одна дочь ехала - обязательно же куда-нибудь вляпается. Успокаиваю, говорю, что приеду домой еще до полуночи, что если будет уже темнеть - возьму такси и доеду прямо до подъезда, что место приличное, хозяин - мой приятель, так что никто нас тут не обидит, никто никуда не похитит, а мы уже большие девочки...

А еще мама придирчиво относится к выбору мест наших развлечений - мало того, что она звонит, даже когда я с мужем, а не с подругой, так еще и выражает мнение, что "сюда ходить не прилично"....

Только трубку положила - следует аналогичный звонок от мамы подруги: где вы, во сколько собираетесь домой, достаточно ли приличная публика вокруг...

И так - несколько раз за те 3 часа, что мы сидели.

Будь воля моей мамы - я бы всю юность просидела вечерами дома (правда мой вольнолюбивый характер этого не потерпел), но шли на компромисс... Я находила возможность без всяких мобильников позвонить маме 2-3 раза за вечер, старалась не опаздывать к оговоренному времени, а если опаздывала - предупреждала. Терпела, когда мама (это еще когда лет 13 было) встречала с дискотеки, правда мы договаривались, что она будет идти по другой стороне улицы. Но все равно - страшно напрягало меня же мальчики провожали, с которыми потом хотелось в подъезде поцеловаться, или просто идти в обнимку, а тут - мама, и ведь мальчик-то об этом не знает - я бы умерла лучше. чем призналась, так что приходилось находить предлоги, почему вдруг у меня резко прорезалась скромность.

А когда я в поход уезжала, мама обязательно находила возможность проехать в трамвае мимо вокзала. чтобы посмотреть, с кем я еду (у нас место сбора как раз возле трамвайной остановки было).

Раздражает (а особенно раньше раздражало) порой страшно, но ее не переделаешь - можно только отнестись с пониманием и, по возможности. стараться не волновать... И надеяться, что у меня самой хватит нервов не допекать сына, когда он вырастет до самостоятельных прогулок вечерами. Ну, по крайней мере допекать не так часто.

[Тюртан 14 146]

Галчонка

И надеяться, что у меня самой хватит нервов не допекать сына, когда он вырастет до самостоятельных прогулок вечерами. Ну, по крайней мере допекать не так часто. 

И не надейтесь

Просто нас, мам, не переделаешь!

Я стараюсь не надоедать излишней опекой сыновьям, но они и сами, спасибо им, часто звонят, часто приезжают, чтобы мама особо не волновалась за них.

Я уже писАла, что мама всегда остается мамой.

Моей мамуле-85 лет. В последнее время она полностью зависит от меня: покормить, обстирать, лекарство дать.

Так ведь умудряется поворчать на меня:

-Ты чё босая ходишь?! (а на улице +35, в доме-паласы) или

-Ложись отдыхай, вечно допоздна возишься! (а на кухне посуда после ужина 4 человек не вымыта, и никто за меня ее не вымоет)

Убедила, что мама всегда останется мамой?

[Орнелла 79 783]

Убедила, что мама всегда останется мамой?

Девочки, а ведь это такое счастье, что мамы наши живы, и переживают за нас. Ведь когда то этого не станет, и уже никто никогда так искренне не побеспокоится о нас, накормлены ли мы, тепло одеты, и все ли у нас хорошо.

Меня мама тоже в свое время ну просто доставала, а сейчас я сама ей отзваниваюсь ежедневно, и сейчас это нисколько не раздражает. Лишь бы пожила подольше.

[Веснушка 861]

Галчонка

не успели заказ сделать - мама звонит: "Ты нормально добралась?". Ага - время 20-30, лето, светло, место людное... Но одна дочь ехала - обязательно же куда-нибудь вляпается

Ornella

Девочки, а ведь это такое счастье, что мамы наши живы, и переживают за нас. Ведь когда то этого не станет, и уже никто никогда так искренне не побеспокоится о нас, накормлены ли мы, тепло одеты, и все ли у нас хорошо.

Да, это правда, мало кто ценит то, что имеет. И ко мне понимание пришло позже, чем надо было.

Моей мамы, да и папы, уже давно нет и по большому счёту никому не интересно вляпаюсь я во что-нибудь или нет

Конечно я уже сама девочка большая, но как иногда хочется, чтобы тебя дочкой назвали или просто прижаться к мамочке.

В семье-то всё нормально, но больше ко мне жмутся, а вот мне кроме мамы оказалось не к кому...

Мои взрослые подруги все как один жалуются на материнскую опёку. И когда я им говорю, как бы мне хотелось, чтобы мама мне позвонила и спросила: как ты, дочка? - не понимают, и говорят, что просто моя мама не дожила до возраста их мам, когда они в маразме достают своих дочерей.

[Меланхолия 1 105]

Прочитала всю веточку и вспомнила. В нашем дворе семья живет. Папа, мама, дети, сын с дочей и уже внучка.

Дочка родила в 15 без мужа, недоглядели, хотя контроль был полный, но...как-то умудрилась. Ребенку уже девять лет. Родители контролировать продолжают и дочку и уже внучку. Дочу провожают - встречают на работу-с работы. В обеденный перерыв носят ей супчики - кашки.

Ладно внучка еще мала. Но там тоже перебор. Она дружит с моим младшим, и мы общаемся с родителями нормально. Как-то собрались мы с ребенком в парк погулять, и хотели взять девочку с собой. Бабушка была в шоке . "Ты что, мы никуда ее никогда и ни с кем не пускаем! Только с нами она гулять может".

Как-то мой муж устроился в компанию, где работала их дочь. Вот ему они доверяют, видимо. Наказали провожать двадцатитрехлетнюю детку с работы домой каждый день, по соседски. Причем, работали они в двух шагах от дома.

А у него график работы был другой, не будет же он подстраиваться. Да и я возмутилась, чего бы это ради? Встречали сами.

[Галчонка 237 479]

Аркадия

Дочка родила в 15 без мужа, недоглядели, хотя контроль был полный, но...как-то умудрилась.

Дурное дело - оно не хитрое. А как раз таким опекаемых девочек очень легко соблазнить: и мамин-папин гнет хочется сбросить и почувствовать себя наконец-то взрослой, и, опекаемая с младенчества, воспитанная в стерильности. она может просто многого не знать и не понимать...

Жалко девушку, и дочку ее жалко - ведь видно, что родители на своих ошибках ничему не научились, только сделали вывод, что надо было еще строже контролировать...

[Медный Рыжик 7]

Моё мнение: чем раньше ребёнок приучится к самостоятельности, тем лучше и для него, и для родителей. Может, оно и удобно, когда папа-мама везде за ручку водят и все проблемы за тебя решают, но они же не вечные! Да и ребёнок не может всю жизнь оставаться малышом-несмышлёнышем, особи вида Человек Разумный имеют свойство взрослеть

В младших классах я очень мало ходила пешком по улице: и в школу, и в танцевальную студию родители только возили на машине, мотивируя тем, что девочка маленькая, а расстояние от школы до дома большое. Почти все мои сверстницы в то время уже бегали по школам-студиям самостоятельно.

Казалось бы, это ещё не гиперопека, но я думаю, что в то время я вполне могла бы "ходить ножками". Но тогда я ничему не препятствовала, считала, что так и должно быть.

Самое ужасное, что такие вот инфантильные личности не видят в своём положении ничего плохого: раз водит мама за ручку и кормит с ложечки великовозрастную детку, значит, это норма! Поэтому и не могут остановить зацикленных родителей, объяснить им всю пагубность их поведения. А мама с папой вроде хотят как лучше...

[Каравай 13]

Медный Рыжик

чем раньше ребёнок приучится к самостоятельности, тем лучше и для него, и для родителей

Что-то мне кажется, что детей у Вас пока нет.Самостоятельность это не просто умение перейти улицу, поглядев направо и налево. Это и способность принимать взвешенные решения в определённых ситуациях. Ребёнок, в силу своего жизненного опыта, зачастую не способен этого сделать.

В младших классах я очень мало ходила пешком по улице: и в школу, и в танцевальную студию родители только возили на машине, мотивируя тем, что девочка маленькая, а расстояние от школы до дома большое

И правильно мотивировали. Побольше бы таких родителей, меньше бы преступлений совершалось.

инфантильные личности не видят в своём положении ничего плохого:

Инфантилизм это не только привычка подчинятся родителям. Это ещё и эмоциональная неустойчивость и незрелость суждений. И опёка и помощь родителей не мешает развитию личности.

[Лунная соната 6]

У моих родителей никогда не было времени меня опекать. С братом разница у нас 9 лет, на него меня-малолетку никогда не вешали. Да и учился он в санатории в городе на краю области (3 часа на электричке). Поэтому везде ходила сама. Но ребенком я была ответственным, поэтому голова за меня не болела. Но вокруг было много примеров, когда родители слышать не хотели о деткиной самостоятельности. Одну девочку бабушка зимой в 9 классе в школу на санках возила. Зрелище впечатляющее.

И что самое интересное - такие девочки-мальчики родителей своих в глаза бы не видели. Нет, я не говорю, что дитё должно рости, как сорняк. Но и наседать на него и открыто контролировать до одури не надо. Во всем нужно знать меру.

А контролировать ребенка можно и на тихую. Всем только лучше будет на мой взгляд.

[Каравай 13]

Лунная соната

А меня вот контролировали. На первые танцульки - в 17 и то до 22.00, домой не позже 22.00 до 19 лет приходила. Всегда родителей предупреждала куда и с кем иду. И знаете, ничего, выросла и как то не жалею о том, что может меньше наплясалась, чем другие. И ребенка своего также воспитывать буду и опекать. Уж лучше я, чем подворотни. Даже животные выпускают своих детёнышей во взрослую жизнь, научив всему предварительно, так почему же человеческая родительская опека это вред.

[Киба 2]

Меня родители никогда не опекали, да сама раньше кричала на всех углах, что свои детей буду приучать к самостоятельности. Приучаю, но как же мне трудно это дается.

Дело в том, что ребятенок мой "вымоленный". Очень долго не могла забеременеть, когда "чудо" все-таки случилось опять проблемы. Почти всю беременность угроза выкидыша была. Детеныш родился слабенький, болели постоянно, у каких только врачей на учете не стояли. Сейчас уже ребенок окреп и ни чем не отличается от сверстников. Но не могу "отпустить".

Вчера пошел сам в магазин, сказал мне, что уже взрослый и хочет некоторые вещи делать самостоятельно (детенышу 6 лет). Снарядила его, а потом до его возвращения нервно курила на балконе, всматриваясь в сторону магазина. Думала, что сердце разорвется.

Наверное, я ненормальная. Понимаю, что самостоятельность нужна, но так тяжело "отпускать"...