Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Гость лариска

Что дети должны своим родителям? Ребёнок - долгосрочный вклад?

Recommended Posts

Дети не должны реализовывать амбиции родителей. Моя мама очень хотела, чтобы у меня было юридическое образование, обязательно высшее... Пытаясь удовлетворить её амбиции я потеряла два года, правда приобрела некий багаж юридических знаний, ударила её мечтания и чаяния мордой об асфальт, потому я сцуко...

Все это - ожидания, мечтания, идеалы - пробелмы мечтателей. И не стоит их перекладывать на других.

В идеале. smile.gif На самом деле чувство вины мучает не детское, совесть грызет, а ощущение словно я кобыла, на которую на скачках поставили деньги, а кобылу понесло в прерии, потому она " редиска- не хорошей человек " и как сказала мама: " А может тебе в петлю раз ты ничего не можешь? ", то есть загнанных лошадей пристреливают. hmm.gif

Я выбрала свой путь. wink.gif

А вообще по Берну- это банальный сценарный аппарат, у меня сыграл и в семейной жизни, и в личной, и профессиональной антисценарий. Главное не запутаться... А иначе по этому самому Берну мама говорила девушки, одевай в дождь резиновые сапоги, а отец " Можешь не возвращаться ", она покончила с собой, прыгнув в дождь с моста, но на ней были резиновые сапоги... hmm.gif

Крестьянка

говорят, что одной любоью да уажением сыт не будешь
Оно так. smile.gif

Только на мой взгляд- это более ценное, чем материальное обеспечение родителей.

Потому что обеспечивать я могу из чувства долга, чтобы люди чего не подумали, а вот любить и уважать, только, если во мне это посеяли своим отношением и это дало ростки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крестьянка

Но вот когда родители вкладывают деньги в образование ребёнка

Я ожидаю только одного - чтобы мой ребенок имел возможность воспользоваться представленной возможностью и реализовать себя. Как и в какой области она это сделает - это ее выбор.

Например. Я вкладываю какие-то средства на ее занятия танцами.

У нее есть какие-то достижения (первое место в областном конкурсе) - я ею горжусь. Но если бы этих достижений не было, я все равно ей эту возможность дам. Ей нравится - она занимается. Самое главное для меня, что как минимум ей уже пошло на пользу - красивая походка, осанка, для здоровья полезно, плюс у нее была врожденная хромота и эти занятия дали ей возможность избавиться от этого.

Как она использует это в дальнейшем - это будет ее выбор. В любом случае - эти средства уже вложены не напрасно.

То же самое - занятие в художественной школе. Ей нравится, просто для души. Даже если завтра она решит бросить какое-то из этих двух занятий, я считаю, что это время занятий не прошло для нее даром.

Что касается - поступила, проучилась и решила бросить. Тут уже вовремя остановиться и принять решение, чем всю жизнь страдать от нереализованности в той области, в которой она могла бы себя по полной реализовать.

Но надо все же помочь разобраться - ведь это может оказаться и обычной ветренностью тут не понравилось - метнулаясь, там разонравилось И так всю жизнь метаться в поисках. Надо все же нести ответственность за свой выбор smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хм... Выскажу родительскую точку зрения.

А почему Вы думаете, что родители хотят для ребенка семейного счастья, успехов, стабильности исключительно из желания "похвастаться перед знакомыми" ?

А что они должны хотеть ? Чтобы ребенок (возможно единственный) к сорока годам впал в постоянный депресняк и спился, как изрядное количество разнообразных непризнанных "гениев" ? Чтобы у него, несмотря на "широкую душу" не было ни семьи (какая баба долго сможет выносить нытье о непризнанности и отсутствие своего угла и постоянного куска хлеба), ни детей ?

Мамы хотят своему дитю СЧАСТЬЯ (если Вы сами об этом не догадывались biggrin.gif ).

Другое дело, что они могут понимать его по-иному, чем ребенок. И желания могут быть разными, и понимание будущего - тоже.

Но большинство родителей хочет видеть своих детей счастливыми потому, что если мой ребенок несчастен - я тоже быть счастливой не могу.

И еще одно. Я знаю несколько 17-18 летних ребят, искренне уверенных в своей гениальности (поэтов, певцов и т.п.). Мне кажется, они в своем юношеском максимализме "слегка" завышают оценку своих способностей. Поймут они это лет через 10 (потому что не дураки). Ну и что ? Может лучше все-таки профессию было получить, чем в 30 лет начинать с нуля ?

А на счет "должен" - Идиот неместный абсолютно прав - ничего, кроме любви и уважения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выискивая идеал, придуманные и отпестанный самому себе, уже не видишь реально живого человека. Идеальный образ затмевает все вокруг. Кому от этого хорошо? Да никому, страдают и те, кто идеализирует, и те, кого идеализируют.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мадж

Это понятно, что счастья хотят. smile.gif Но во- первых: благими намерениями выстелена дорога в ад. Во- вторых: зачастую желая детям счастья родители забывают, что даже, если этот человечек когда- то был связан с ними пуповиной и они с ним одной крови- это отдельная личность и счастье у него своё, а у родителя

своё понимание.

... И все же, как бы не обидно это звучало, но любой человек- эгоист и зачастую прежде всего он хочет счастья да побольше себе и это норма. smile.gif Просто зачастую для собственного счастья матери начинают перебирать невестку для сына

" эта кривая ", " эта косая ", " эта слишком красивая, изменять будет ", " эта

бедная ", " у этой образование не то ", в итоге сын в 40 лет бирюк, но рядом с маменькой ... Ради чьего счастья все это? wink.gif

Может лучше все-таки профессию было получить, чем в 30 лет начинать с нуля ?

Как знать...

Может лучше по принципу, кто не рискует тот не пьет шампанского, а? wink.gif

В 30 лет, получив профессию и осознав, что не твоё еще более тяжело начинать делать что- то своё, потому что привычки нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я согласна с Дикой кошкой насчет получения професссии. Как можно ее получить, если ничего не нравится из того, что предлагают любящие родители? Нелюбимая работа - каторжный и неблагодарный труд ,какова бы профессия ни была. и никакое вознаграждение за этот, с позволения сказать, труд, не принесет ни радости, ни удовлетворения.

Свои ошибки - наиболее ценная вещь на пути преобретения опыта. Хоть и говорят, что только дураки на своих ошибках учатся, но это не так. Свои ошибки тоже должны быть, и это такой вот путь. И у каждого человека он свой.

А задача любящего родителя не оградить любимое чадо от этих ошибок, а помочь ему пережить тяжелые времена, стать ресурсом для ребенка, сколько бы лет ему ни было на тот момент, найти в себе силы и желание начать все сначала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Имеют ли дети обязательства перед родителями (не те, конечно же, что по закону)) ) и где их рамки? Обязаны ли дети соответствовать ожиданиям, идеальным представлениям родителей о них, своих детях.

Как много вопросов? И все, вроде, правильные слова говорят... Но

Дети, не оправдывающие ожидания своих родителей.

И такое случается... Вопрос: и что в этом случае? Счастливы ли родители? Доволен ли ребенок? (ведь он все равно получил то, что хотел он - вот только действительно ли он хотел именно этого?)

Думаю у каждого будет свой пример.

Захотелось привести... Помогите проанализировать.

Ситуация в семье моего мужа. (как раз - иллюстрация к теме). Свекровь воспитывала одна троих детей. Разумеется, я не смогу рассказать подробностей, отчего получилось ТАК, а не иначе... Не думаю, что мать хотела именно такого будущего для своих детей. Итог: ни один ребенок не получил образование (у мужа только среднее-специальное, и ни дня работы по профессии). Обе дочери (им уже за 30) - неустроены ни в личной жизни (старшая ростит двух детей без брака от разных мужчин), нет ни постоянной работы с "достойной оплатой труда", ни карьеры, и никаких радужных перспектив.

Не знаю как складывались их отношения на протяжении всего времени. Вижу только то, к чему они пришли сейчас. Мать махнула на всех рукой. Она просто не может видеть дочерей. Выгоняет из дома. На людях может оскорбить (типа, да ты-то уж, молчала бы, кто ты такая...). Вся их семья старается как можно меньше проводить времени дома, вместе - один сплошной конфликт. Это что - результат "неоправданных надежд"?

Могу только пофантазировать, как это начиналось? Разумеется, у многодетной матери не было средств на обучение детей. А сами дети, вероятно, не обладали достаточными знаниями, чтобы рассчитывать на это обучение. Работали, сразу после школы... И к чему это привело?

Я училась не только для себя, но и, можно сказать, в угоду родителям. Мне никогда не импонировала выбранная (отчасти из-за престижа, отчасти - в угоду родительским чаяниям) специальность. Но. Я могу не беспокоится о завташнем дне. Я знаю, что никогда не останусь без работы (причем работы квалифицированной). Я имею возможность делать карьеру. Я чувствую себя более уверенно. Должна сказать спаибо родителям, когда они настояли на в/о, а мне в то время "не хотелось учиться - хотелось жениться wink.gif "?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Должна сказать спаибо родителям, когда они настояли на в/о

Я тоже благодарна маме за в/о, но она меня не заставляла, просто ситуация складывалась таким образом, что для меня это был естесственный шаг.

Более того, многие практичные люди советовали маме, что меня надо отдать куда-нить в торговый институ (тогда это считалось перспективно), мама так не считала, дала мне возможность самой принимать решение. И в этом я ей благодарна, т.к. многие сейчас с "той" специальностью рыбой на рынке торгуют. sad.gif

Но я, напрмиер, и сейчас готова поменять профессию или как-то изменить направление деятельности. Ничего в этом страшного не вижу. Уж такова жизнная необходимость, что постоянно приходиться заниматься совершенствованием. Сидеть ровно на попе никак не получается, жизнь заставляет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крестьянка! У меня их четверо и что уже греха-то таить, жду я от своих любимых деточек, что они будут успешными и продвинутыми, приспособленными в этой жизни. Хочу ли я, чтобы мои ожидания стали явью? Еще как хочу!

Но знаете, это же МОИ заморочки, и мои мечтания. Как там сложится, время покажет. Помогала и буду помогать, постараюсь сколько сил хватит. Но чтобы диктовать кому то из детей свою волю - считаю глупостью Я же могу только самой себе продиктовать как и что делать.

Вы правы, что задали такой вопрос, потому что сейчас появились родители. которые прессуют детей по полной, дают много, даже впихивают. А потом, когда ребенок идет против, применяют отмазки типа, я ж тебе всё дал, ты н благодарная свинья. Есть и такие. Там и родителей жалко и деток бедных.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мадж

Права на 100%!!!! Родители хотят ребенку обеспеченного, стабильного будущего, надежного мужа дочери и порядочную жену сыну, здоровых внуков, своего дома, качественного отдыха - где же тут место хваставству перед знакомыми? Это нормальное желание матери, отца!!!!!

А вот как на это заработать деткам - вопрос другой. Если ты гений - музыкант, может и ты сможешь дабиться мат.благополучия к 30 годам, но скороее всего этого благополучия добьется хороший юрист, бухгалтер, экономист. Отсюда и стремление родителей направлять детей не в музыкальные школы, а экономические.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Высшее образование- это прекрасно. wink.gif Спору нет. Но... лучше быть парикмахером мастер класса, чем посредственным юристом. smile.gif Например, одноклассник, подававшей большие надежды, как гуманитарий поступил в кулинарное училище. Сейчас он шеф- повар в лучшем ресторане нашего города. ))) Возможно будущей владелец ресторана, а что разве плохо? wink.gif А будущие юристы и экономисты грызут гранит науки... Зачастую не понимая, а оно мне надо? g.gifconfused_1.gif

... В 16- 17 лет сложно, а зачастую практически и невозможно решить, что ты хочешь? кем ты хочешь быть? confused_1.gif Родителям бы не какую лояльность сохранить, но зачастую за ребенка решают, что из него будет хорошей юрист или экономист. Отлично, если родители помогают получить желанное высшие образование, главное, чтобы это не выглядело, как лебедь, рак и щука... wink.gif Папа хочет счастье для дочки в виде профессии- экономиста, мама видет счастье дочери в профессии врача, бабушка мечтает о том, что внучка будет хорошей хозяйкой, а ребенок- это телега, которую тянут в разные стороны. wink.gif Печально... (((

... Опять же, если родители не смогли дать высшее образование по каким- то причинам есть ли смысл на них кукситься? Если будучи взрослым человек можно заработать на нужную и желанную вышку самому? Учась на вечернем я встречала и 30- летних студентов, получающих первое высшее и они счастливые люди, потому что знают точно для чего это надо.

Наташка

Отсюда и стремление родителей направлять детей не в музыкальные школы, а экономические.

А если человек истинный гуманитарий или абсолютно творческий человек, то что сжать зубы и свято удовлетворять представление родителей о твоем счастье? Но когда удовлетворять свои представления о своем счастье?

и еще:

Если ты гений - музыкант

А почему не просто музыкант? Или при таком раскладе нужно забить косяк на свои желания?

Встречный вопрос все ли юристы- бухгалтера- экономисты- это гении или хотя бы профессионалы?

Сомнительно.

Так отчего же среднестатистический музыкант не имеет права на свою творческую реализацию, ведь у среднестатистических экономистов- юристов- бухгалтеров Вы этого права не забирайте?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Последнее время стало казаться, что родители любят только за успехи

Родители бывают разные. Я люблю своего ребенка за сам факт того, что она у меня есть. И я ей благодарна, что она выбрала именно нас smile.gif (верю в то, что дети выбирают родителей).

Гордиться ребенком, а почему бы и нет?

Соседка моей бабушки гордилась, что старший ее сын - вор-домушник переквалифицировался....и стал медвежатником... А младший так вообще мокрушником.. Но тогда она не знала, что мокрушник - это убийца.. и очень гордилась.. Она любила своих сыновей такими какие они ей достались...какими она их воспитала..

Да, мы родители хотим лучшей доли своим детям. Я вообще-то действую своим примером.. Хотела бы очень, чтобы дочь была врачом..Но она меня как-то спросила... "вот ты выросла в медицинсткой среде...сама юрист..почему ты не пошла в медицинский?" .. Я замолчала сразу...просто осеклась.. Меня никто не заставлял не направлял, я сама выбрала свою професию...почему я хочу навязать своему ребенку то, что я считаю нужным... Короче я дала ей право выбирать кем быть...

Это должно быть ее выбор и на работу она должна ходить не как на каторгу, а как на праздник... Как ходила туда я.

Имеют ли дети обязательства перед родителями (не те, конечно же, что по закону)) ) и где их рамки?

Соглашусь с ответом ИН

три обязательства: любить, если есть любовь, уважать, если есть уважение и помогать, насколько сможешь.

Недавно дочь пришла и говорит, что в четверти у нее будет одна четверка..остальные =5= ... Я ей говорю, ничего страшного не расстраивайся.. Она мне укоризненно... "ну как ты не понимаешь..я ж для тебя учусь...мне ж надо потом поступать в ВУЗ... чтобы получить хорошую специализацию и помогать тебе" blink.gif Я никогда ей не говорила о том, что она мне что-то должна.. откуда у ребенка это..

Может природа....а может гены.. а может пример.. мы, родители ...перед глазами..

Так что тут нет однозначного ответа...каждый для себя решает.. какие обязательства ему иметь перед родителями...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в семье желание папы видеть свою дочь "образцово-показательной" (его выражение) ни к чему хорошему не привело. И началось все с момента начала школьной жизни. Вот не стала она отличницей! А папа так хотел хвастаться. И за этим постепенно вообще ничего хорошего не стал замечать. Сейчас ей 29, ему - 53. Отношения паршивые. Вроде все тихо-тихо, но чуть что - и взрыв негатива с обеих сторон.

Причем, что интересно, я многие годы пыталась что-то изменить, вела с ним долгие разговоры на эту тему. Толку - никакого.

А вот дочь копалась в себе, пыталась наладить отношения. В общем, вела себя как более взрослый человек.

Любить детей надо безусловной любовью, а не "за то, что.."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моей близкой подруги достаточно молодые родители (45-47 лет), но они не работают (не пьяницы, не инвалиды) и она их полностью содержит (кормит, одевает, прописаны в ее квартире, отдых каждый год), но можно сказать в ущерб себе (часто лично себе купить что-то не может). Я такое вижу в первый раз, но ее все устраивает, она их очень любит. Я не в праве осуждать, для меня это чужие дядя с тетей, а для нее мама с папой, просто до меня не доходит как они сами то себя чувствуют?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ведьмина мамка, однако не мой ли это тоже папа?))) прямо увидела свою ситуацию.

Да, подчас родители полные эгоисты, прикрывающиеся заботой о детях.

- Папа, я выйду у подъезда постою.

- Нет

- Пап, я друга год не видела, у нас всего 4 дня!

- Нет. Уже поздно (23 часа)

- Почему?!

- Я буду волноваться.

Ушла. Папа не разговаривал несколько дней.

Мне 20 лет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kristalik

просто до меня не доходит как они сами то себя чувствуют?

Я думаю, нормально, раз позволяют себе и дочке так жить. И Вы ведь не знаете, почему они так живут. И еще. Квартира дочкина, как я поняла. Она, конечно, сама ее купила. А куда делась родительская квартира?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Непримиримая

Ничего дети родителям не должны. Как и родители детям на определенном этапе жизни.

Это ужасно - так говорить! Должны! Обязаны! И родители маленьким детям и взрослые дети родителям. Иначе не выжить людям, как человечеству. Ваши родители, когда Вас родили, были тоже молоды, полны желаний и надежд, многими из которых им пришлось пожертвовать ради Вас. Скажете, что Вы не просили? А кто жалобно плакал днями и ночами, не давая маме сомкнуть глаз? А кто не слезал с рук, цеплялся за подол, ни за что не хотел оставаться в садике без мамы, а кто звал маму, когда страшный сон приснится, а кто жаловался маме на обиды, а кто клянчил у папы деньги на мороженое, на дискотеку, на на джинсы, на машину? А кто привел в дом такую же неумеху, неряху, молодую жену и посадил ее на шею своим родителям? А теперь вы с ней встали на ноги, освоились в этом мире, прилично зарабатываете и уже тяготитесь состарившимися родителями, которым пора бы освободить квартиру и не тратить на лекарства накопленные деньги, а оставить их детям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор Ватсон, абсолютно с вами согласна! Материально-нет, хотя иногда может и надо, а вот морально- всегда! Он отец, а если хочет удержать ближе, то значит любит. Но по своему. И я на 99 % уверена что все таки это наверное ревность. А поговорить надо. Обязательно. Может он Вам станет не только папой, но и самым лучшим другом семьи, поймет что и он Вам нужен.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ничего не жду от своей дочки. покуда будут силы, буду жить для нее.

я рано стала мамой...

если придется стать ранней бабушкой, все силы приложу, чтобы жизнь доченьк была комфортной, дае если она "в подоле принесет". ну а буду старая, беспомощная - лучше куда нить уеду, не хочу ее напрягать. если захочет - будет в гости приезжать

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прошу расценивать, как рассуждение, а не оппозицию кому бы то ни было. Цитата - лишь отправная точка для этого рассуждения. excl.gif

И еще одно. Я знаю несколько 17-18 летних ребят, искренне уверенных в своей гениальности (поэтов, певцов и т.п.). Мне кажется, они в своем юношеском максимализме "слегка" завышают оценку своих способностей. Поймут они это лет через 10 (потому что не дураки). Ну и что? Может, лучше все-таки профессию было получить, чем в 30 лет начинать с нуля?

blink.gif

Почему «поэт», «певец» - не может быть профессией?

С чего вдруг в сознании взялось, что творчество – это не профессия?

И почему в 30 лет что-то начинать – это с нуля?

Тридцать лет жизни – это уже немалый опыт, а, следовательно, не нуль.

«Кажется…»

Вот именно, что мне кажется и этого уже достаточно, чтобы более младший по возрасту был априори неправ.

А я сейчас прихожу к выводу, что нередко этот «юношеский максимализм» прав.

Это не завышенная оценка способностей.

Это свобода ощущения огромного количества своих возможностей.

Потому что в 18 лет ты – еще в начале жизненного пути и для тебя возможно всё (ты еще не придумал себе ограничений, как это свойственно пожившим).

И любое самостоятельно выбранное направление движения способно при известном усердии привести тебя к успеху.

Поэт, певец, актриса?

Иди и учись, чтобы к искре одаренности пришли профессионализм и опыт.

Успех к человеку придет лишь тогда, когда он с желанием занимается выбранным делом.

А такому желанию практически неоткуда будет взяться, если выбранное дело – не то, что ты выбрал бы для себя сам.

Оглядываясь вокруг - на своих ровесников, на людей более старших поколений, я вижу, сколько в них погасшего… sad.gif

Сколько своих желаний они не реализовали, поскольку вынуждены были реализовывать желания других.

Практически каждый из нас может отдать себе отчет в том, что уже что-то упущено из того, что мы хотели бы.

А если и не упущено, то… упускаем. huh.gif

Потому что:

- вроде как неудобно перед окружающими (а что скажут люди?)

- мама или папа (для которых мы - всегда дети) говорят «в твоем-то возрасте?»

- мы должны заботиться о детях, своих супругах, родителях… есть такое слово «надо»…

Мы должны всем, кроме себя.

Мы не можем дышать своим воздухом, мы не можем быть самими собой.

Прекращается наш личностный рост в высоту, мы лишь оплываем в ширину…

И тогда нам некуда деться: мы начинаем реализовывать себя… через наших детей. g.gif

Мы ломаем их под себя, под свои мечты, с искренней убежденностью, что мы и только мы знаем, что для них – счастье и как им жить, кем становиться, чем заниматься, с кем создавать семью.

«Я же мать/отец. Я плохого не посоветую»

Прокрустово ложе родителя. sad.gif

И мы искренне негодуем, когда они отказываются вписываться в те рамки, что им так заботливо приготовлены.

И мы возмущаемся, когда наши жертвы не оцениваются так, как нам бы того хотелось (Я ради тебя то-то и то-то сделал/сделала! А я не просил об этом!!!)

Конфликт поколений: они, поскольку дети, – вечные несмышленыши, а мы, поскольку родители, – вечные мудрецы. huh.gif

И только в конце жизни мы выравниваемся:

И мы, и они - ощущаем себя обманутыми кем-то, разочарованными в этой жизни…

Жизнь прошла, а я еще и не жил, я столь многого не успел…

Я жил ради своего ребенка…

Я жил так, как хотели мои родители…

Жертвы, жертвы, жертвы…

Как быстро мы учимся проживать свою жизнь в роли Жертвы.

И хороша же наша жертвенность, коли мы потом ждем за неё дивидендов….

Жизнь… rolleyes.gif

Она ведь такая короткая…

Давайте не забывать, что помимо долга перед родителями и детьми, у нас есть долг и перед самими собой.

Давайте учиться любить Жизнь.

И свою в том числе. blush.gif

P.S. А И.Н. я пойду и привычно поставлю плюсик за краткое и точное высказывание на предыдущей страничке...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваши родители, когда Вас родили, были тоже молоды, полны желаний и надежд, многими из которых им пришлось пожертвовать ради Вас. Скажете, что Вы не просили? А кто жалобно плакал днями и ночами, не давая маме сомкнуть глаз? А кто не слезал с рук, цеплялся за подол, ни за что не хотел оставаться в садике без мамы, а кто звал маму, когда страшный сон приснится, а кто жаловался маме на обиды, а кто клянчил у папы деньги на мороженое, на дискотеку, на на джинсы, на машину?

Непримиримая

А Вы сами ребёнком по ночам не плакали, на руки к маме-папе не просились, без мамы в садике не скучали и на мороженое деньги не клянчили??? Жизнь всё-таки идёт от прошлого через настоящее к будущему (не хочу ни в коем случае сказать, что беспомощных родителей нужно забыть и бросить, как отработанный материал). Свой долг родителям мы отдаём во многом своим детям.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Непримиримая

Свой долг родителям мы отдаём во многом своим детям.

А своим старым родителям? Не нужна им забота и любовь? Может, стоит свозить куда-нибудь в резервацию своих стариков и уморить их там голодом, как делали древние японцы? Чтоб ресурсы не потребляли,а? В этом есть смысл, конечно. Биологический. Поскольку сейчас старики, как носители опыта, не нужны. Чего их даром кормить! Но мы все-таки люди. И каждый имеет шанс дожить до старости (и ощутить свою ненужность).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да..прочитала и задумалась..........

Я считаю дети ничего недолжны и не обязаны конкретно..все идет от самого человека..если захочет он поможет будь то материально или морально..

Лично я всегда буду помогать своей матери и кормить и поить и т.д. И я несчитаю, что это долг ..просто для меня это как норма...Моя мать слишком много для меня сделала..и что я после этого ее не отблагадарю???? Нет..это в мой ум неукладываеться никак.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я своих детей рожала для них самих, а не для себя. Мне хочется, чтобы они удивлялись этому миру, любили, творили, реализовывались.

Мне они ничего не должны - ведь они не просили меня их рожать. Но если они сочтут в дальнейшем, что одно из их желаний - это помощь старым родителям, мне будет очень приятно.

По нашей жизни - хотя бы на родительскую пенсию не претендовали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если воспитывать детей в духе "Вы нам должны, обязаны!", то можно вырастить или рабов, которые зачастую жертвуют своей личной жизнью ради родителей (особенно это видно в неполных семья, где дочь или сын до старости остается с мамой, не устроив свою личную жизнь) Я такого своей дочери не хочу!

Или же они подсознательно будут стремиться вырваться из плена "Ты мне должна!" - это не способствует развитию гармоничных отношений с детьми.

Но мы относимся к своим родителям и бабушкам так, как хотели бы, чтобы наши дети в будщем относились бы к нам.

У дочки просто пример бережного отношения к пожилым. Причем, без перегибания палки, когда ставится крест на личной жизни.

Онав учится у нас, как можно даже жить под одной крышей людям разных поколений и относиться к этому терпимо. Абсолютно идеальных отношений не бывает. Но если относиться трепимо ко многому, прощать и дочка видит пример такого проявления, то и она так же будет относиться.

Я росла и видела пример отношения мамы к своей маме и бабушке. Как и к свекрови и т.д. Я ни разу не слышала выражения раздражения в адрес или дадушки, или матери или свекрови. А ведь укого-то из них характер был далеко не сахарный. ТЕперь дочка растет и видит уже наш пример отношения к нашим родителям и бабушкам. Все повторяется.

А главное - никто никому не должен. Все просто живут и делают все от души.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×