Что дети должны своим родителям? Ребёнок - долгосрочный вклад?

[Лизика 113]

Мата Хари

Может у ваших родителей не было денег вас учить, тогда и упрекать, конечно, не за что было

[Старая ведьма 18 260]

Лизика

Может у ваших родителей не было денег вас учить, тогда и упрекать, конечно, не за что было

А если были, то, конечно, нужно их упрекать, попрекать, обвинять?

Так, выходит?

У каждого в семье свои кстои. Кто-то престарелому дитяти в клювике еду носит, кто-то отпускает в свободное плавание сразу после школы. Всяко бывает.

А упрекать родителей... Недостойно как-то.

[Aica 351]

Да Вы ни о чем ином, кроме как о деньгах, и не говорите!

Любовь деньгами меряют завистливые люди.

Мне почему-то деньги в истории Алиши кажутся вовсе не главными героями повествования, а просто тем языком, на котором автору привычно чувствовать и вести речь. Родным языком навсегда остается тот, которым жили в родительской семье - в данном случае это язык цифр. Чья цифра кажется более высокой, при этом реально оставаясь наиболее умеренной - тот и счастливчик всяческий

Хвататься за цифры в данном случае сравнимо с хватанием за, допустим, нецензурную лексику, которой изложена проблема - вместо того, чтобы обратить внимание на саму суть, заставившую человека эту проблему проговорить..

Мне думается, что при ровно таком же материальном раскладе могла бы получиться и совершенно противоположная ситуация в которой Алиша от всей души поблагодарила бы родителей за данный старт и даже - не менее искренне, за ту бесконечную капусту (которая с морковкой), с улыбкой и спасибом за сохраненную фигуру - и с первой же возможности повесила по телевизору в каждую родительскую комнату вовсе не разменивая в уме стоимость аппаратов на некупленные в свое время пальто.

Если же такой прелестный расклад не вышел (возможно, лишь пока не вышел - если Алише повезет договориться самой с собой и простить родителей, которых есть за что совершенно вне зависимости от уровня семейного достатка. И есть зачем - чтобы не забуксовать на краю этой гнилой раны на всю свою предстоящую жизнь), хотя родители были бы не прочь этот расклад именно таким увидеть, то вряд ли здесь вина лишь бессовестного, неведомо как таким алчным уродившегося, ребенка своих родителей

Просто здесь, как практически в каждой семье, не играет главной роли то, что в конечном итоге делалось (а обсудить на форуме мы можем ведь только это, по сути второстепенное) - главное, это как оно происходило. С этим Вам, Алиша, никто не поможет разобраться, только сама себе. Раз давит.

[Юная Яга 1 253]

Прочитала пост Алиши. Хотелось бы внести свою лепту в ответы.

Я в 2002 г. приехала учиться в Иркутск.

"В годы учебы в месяц мне присылали не больше 1,5 тыс. рублей. (это 1998-2002 г.) Это на еду, на одежду, на проезд, на развлечения. На все."

Мне давали 1000+ стипендия (400 р. тогда была). Не скажу, чтобы ели деликатесы в общежитии, но уж точно не голодали.

"Надо отметить только то, что по приезду домой (раз в полгода) с собой давали сумки продуктов. Но много ли утащит девушка 18-20 лет?"

При желании достаточно много. Помню, как тащила по три сумки, как потом по нескольку дней руки болели. А кушать-то надо.

При этом, если бы я не поступила сама, на платной основе учить бы вряд ли стали. Но я поступила в 5 разных вузов и благополучно выучилась.

Подрабатывала в разных местах лет с 13 - и ничего. Не хотелось напрягать родителей, хоть они не бедствовали, на деньги, которые могли бы пойти на мою учебу, купили мне пусть плохонькую, пусть в непрестижном районе, пусть полублаг - но свою квартиру. Первые три года учебы жила в общаге и не поверю, что там можно месяцами сидеть на салате. Все помогут.

Так что в Вас вложили много денег, зря Вы так.

[Золотая Осень 58]

Aica

Мне почему-то деньги в истории Алиши кажутся вовсе не главными героями повествования, а просто тем языком, на котором автору привычно чувствовать и вести речь.

главное, это как оно происходило

Да, это действительно самое наипервейшее, просто на языке цифр "картинку" проще нарисовать. Это нелегко понять тем, кто подобное не пережил. А еще более нелегко пройти такой же путь тем, кому не пришлось этим путем ходить. Многие и не замечают такой помощи родительской, вроде как, само собой разумеется.

Например, когда с детьми посидеть надо, еду приготовить, розетку починить. Мои не сидели, ответ - другие вон сами справляются. Свадьбу не играли, ответ - сами заработали. Из кожи вон лезешь, чтобы не оказаться на окраине жизни, а в результате от своих же родителей получаешь не одобрение и поддержку, а пинок под зад - не та том уровне живешь, детка.

А легко ли добраться до этого уровня, если выживаешь так, как можешь. Да, по себе могу сказать, лично я достигла много по отношению к тому, что было... лично у меня... Но.. (что-то даже жалко себя стало) на общем плане - все достигнутое самое что ни на есть обычное.

Да, не буду кривить душой, внутри сидит какая-то гордость, даже, может, гордыня. Да, учился, старался, статус и авторитет зарабатывал, а кто-то не напрягался. Кто-то все это имел по праву рождения.

Ту же карьеру проще начинать не с нуля, а когда родители помогут начать ее в подходящем месте на подходящей должности. Хорошая стартовая площадка дает хороший толчок вперед. И в плане карьеры, самооценки, и в плане матриельаного благосостояния и отношения к деньгам вообще.

Мне, например, мама частенько, как бы промеж делом, говорит, что муж той-то или той-то сделал для мамы жены то-то и то-то. Только при этом забывается, что одна девушка вышла замуж за перспективного студента в том числе и потому, что у девушки в приданном была квартира. У другой - папа с высокими погонами, и тогдашний курсант, учащийся в этом же военном училище, сегодян уже оброс не меньшими погонами.

В общем, я таких примеров и аналогий могу множество првести. Суть в другом - я Алишу очень хорошо понимаю. Пишу этот пост, а сама заново переживаю. Только недюжиной силы человек может достойно идти по жизни, не имея ввиде ресурса родительской поддержки (здесь уже не деньги имею ввиду). Кто послабее, тот спивается или еще каким способом откатываются на обочину жизни или вообще уходят из нее (суицид, как результат разочарований - частое явление).

[Карташонка 23 780]

Золотая Осень

Суть в другом - я Алишу очень хорошо понимаю.

Я тоже...

Прочитала все эти высказывания, что не должны родители помогать, тянуть и т.д. Да, не должны!

Но сами, те, кому не помогали, кто всего достиг сам - Вы все тоже выкинете своих подросших детей в большой мир, как только они школьный аттестат получат?

Или поможете, а потом все до копеечки пусть вернут?

Или все же будете помогать, чем можете? Почему-то думается, что именно так.

Я вот в постах Алишы не столько корыстные обиды увидела, сколько обиды ребенка, которому не хватало любви родителей. А уж отца я вообще явно представила... Да, всем, кто всего добился сам, почет и уважение. Только у большинства наверно за спиной был надежный тыл... Нет, совсем не денежный, просто наверно, Ваши родители Вас бы приняли всяких, и с красными дипломами, и со слезами и горькими обидами.

А вот Алишу ждали только непременно с красным дипломом, мужем олигархом, с иномаркой для родителей, а как же, столько денег вложили в нее, а она...

Почему вообще и дети и родители должны считать, кто сколько в кого вложил?

Почему это не делается просто из любви друг к другу? Я бы не поняла свою маму, если б на досуге она сказала:" А ты нам минимум иномарку последнего года должна" Да не скажет она этого. Потому что помогает из-за материнской любви ко мне. Вот и не хочется считать, сколько там мы должны друг другу...

И я своим буду помогать, как могу, сколько смогу, потому что люблю, потому, что мне так надо. И мне кусок в горло не полезет, если я буду знать, что они в чужом городе в осенних ботиночках бегают зимой, и быстрорастворимую лапшу едят...

[Старая ведьма 18 260]

Карташонка

Я бы не поняла свою маму, если б на досуге она сказала:" А ты нам минимум иномарку последнего года должна"

Я бы тоже. Но точно так же я не поняла бы и дочь (не ребенка уже), сказавшую: "Ты мне должна оплатить учебу, съем квартиры и кормить-поить, одевать-обувать меня"

[Золотая Осень 58]

Старая ведьма

Ты мне должна оплатить учебу, съем квартиры и кормить-поить, одевать-обувать меня

Позволю себе вольный перевод - я никогда не чувстовала и не ощущала родительской любви, поэтому дайте мне хотя бы это (список прилагается)

[Старая ведьма 18 260]

Золотая Осень

Вместо родительской любви - деньги?

Обычно из этого тоже ничего хорошего не выходит. Ребенок чквствует, что от него откупаются и садится на шею. У меня есть живые примеры тому.

Всё, понимаете, всё должно делаться по любви, а не по долгу. А если уж любви нет, то хоть озолоти, все равно ничего хорошего не будет. Все равно претензии будут, может другого рода, может, того же (недостаточно озолотили)

[Эвтерпа 16]

Всё, понимаете, всё должно делаться по любви, а не по долгу. А если уж любви нет, то хоть озолоти, все равно ничего хорошего не будет

Ну вот мы и подобрались к главному. Считаю, что если родители экономят на детях, проще сказать, что это они жизни учат, чем признать: не любим мы ребенка своего, да родили, да дадим минимум необходимый, но любим мы себя, деньги хотим тратить исключительно на себя. Ах, да, ещё мы не будем против, если вы, дети, в будущем свои деньги тратить будете на нас.

Согласна, не любить можно по разному, можно смотреть как ребенок барахтается и чуть поддерживать, ну чтоб совсем не утонул, а можно как в той статье "В нашем селе для тебя нет места". Это уж кому как повезет, ведь есть: не любить - т.е. быть равнодушным, и не любить - т.е. ненавидеть.

[Старая ведьма 18 260]

Людаговская

В одном не соглашусь.

не любить - т.е. ненавидеть.

Не любить - не значит ненавидеть. Это значит быть равнодушным.

И еще.

Считаю, что если родители экономят на детях, проще сказать, что это они жизни учат, чем признать: не любим мы ребенка своего

Это ведь не всегда так. Почему Вы не думаете, что может быть такое, что действительно учат жить? Не равнодушно наблюдают со стороны, как барахтается, а именно, как Вы же и написали, в нужную минуту поддержат, чтобы не утонул, но в основном - сам, сам, сам?

[Алиша 2]

Золотая Осень

Карташонка

Людаговская

Aica

Спасибо вам за то, что уловили истиный смысл моего повествования. Многие тут меня называли и избалованной, и капризной, и ленивой. Некотороые обвиняли меня в том, что наезжаю на родителей за нехватку в студенчестве еды, дескать, в общаге все друг-другу помогают, стоит только попросить.

Да не могла я просить у других, не могла идти и побираться по комнатам! И у родителей не просила и всегда с благодарностью принимала от них то, что они дают. На их дежурные вопросы отвечала, что у меня все хорошо. Они торговали тогда продуктами и знали сами, что можно купить на эти деньги.

И никогда я их не сравнивала, как они сейчас делают, с другими родителями. Которые к своим детям приезжают в гости, заботятся о них. Не говорила, как родители мне сейчас говорят многозначительно глядя, что у того дети купили родителям путевку, а у того - машину. Не приводила в пример своих подруг, которым родители купили то и это. А я на статус хорошей дочери не тяну, пока не куплю то и это. Для меня поездки домой каждый раз испытание - понравятся ли гостинцы. Просто с пустыми руками - мне и в голову не придет приехать, эта мысль меня ужасает. С пустыми руками я не нужна.

Один раз приехала, так отец весь отпуск нервы мне на кулак наматывал, что я умница и красавица вышла замуж за нищего лоха. Что я должна его выгнать. Чтобы сразу, как приеду - разводилась. То что я счастлива с этим человеком - дело 23-е, главное, что этот человек не может тестю отвалить разом тысяч 50-70.

И денежные примеры из жизни моего студенчества приводились не с целью разжалобить форумчан. Это уже в прошлом. Честно говоря, только сейчас, повзрослев, я стала отдавать себе отчет, как родители были равнодушны ко мне. Тогда я о большем не смела и мечтать, т.к. и то, что давалось мне застревало в горле, так меня за это упрекали, и ооооогромное чувство долга за данное мне взрастили.

Денежные примеры приведены были только для иллюстрации того, что сами родители, говоря языком этой темы, инвестировали в меня по минимуму, экономя на всем, а теперь просят огромных дивидендов в виде иномарок и т.д., зная при этом, что я еще только встаю на ноги.

Как верно отметила Золотая Осень, тяжелее становиться на ноги не имея тыла. А еще тяжелее, когда сама карабкаешься, добиваешься, приезжаешь домой, делишься, что работаешь в крупнейшей компании. А тебе отвечают: "Это что, вон у моей подруги дочка работает там то и там то. И вообще, других в 27 лет уже по телевизору показывают!". Снова-здорово. т.е. опять не тяну на любовь родителей, т.к. по телевизору еще не показали.

[Карташонка 23 780]

Старая ведьма

Я бы тоже. Но точно так же я не поняла бы и дочь (не ребенка уже), сказавшую: "Ты мне должна оплатить учебу, съем квартиры и кормить-поить, одевать-обувать меня"

Вы знаете, мне почему-то показалось, что Алишу гложет обида немножко другого толка.

Вот представлю себя. Допустим, моя дочь выросла, я ей помогаю выучиться, в меру своих сил и возможностей... Но мне и в голову не придет просить чего-то с нее. Наоборот, буду ждать с нетерпением:" Доченька, приезжай! Какие подарки, ребенок?! Сама-то приехай... Ой, а похудела-то как..." и т.д. и т.п. Да чем смогу, сумки набью, да проверю, в чем мое дитятко ходит...

Как я посмею с ребенка чего-то требовать потому, что я на него когда-то N-ное кол-во денег израсходовала? Как я смогу просить с нее машины, подарки? Да упрекать, что не олигарха нашла в мужья? Не олигарх? А любит? А сама? Вот и ладненько!!! ( Это я абстрактно, вся моя "тещность" еще впереди...

Ведь и Алиша про то и говорит, что ничего не просила, не требовала, но почему с нее вдруг такие непомерные для нее долги требуют?

Да и главное, наверно, то, что - требуют... Отдавать эти самые родственные долги намного приятней, когда сам, когда чувствуешь, что хочется порадовать... А так - мы тебе, а ты нам! - это тяжкий груз...

Вот написала много, а главного вроде и не донесла...

[Талиена 50 707]

Алиша

Не хочу вас ни в чем обвинять, но по-моему, правильно вам написала Мата Хари - чтобы не чувствовать себя должной, отдайте отцу эти 160 тысяч, и вы квиты. Вы пишете про 2002 год, когда отец посылал Вам "всего" полторы тысячи рублей. Мы вчетвером с грудным ребенком жили на зарплату мужа в 2000 рублей.

Отец Ваш, конечно, в крайности ударился. Судя по всему. у них самих доходы хорошие. А я вот про себя думаю - я, конечно, денег не пожалею, чтобы сыну медицинское образование дать - он учится хоть и на бюджетном, но в другом городе, и деньги все равно уходят немалые. Подруга сына учит в Москве - всю свою зарплату - 5000 -отправляет ему на съемное жилье.

А мы ведь еще не старухи. Могли бы и другое применение найти своим честно заработанным деньгам. Я, конечно, с сына требовать плазмы и турпутевки не буду (когда ж это еще будет!) - но, честное слово, как было бы приятно, когда ты вкладываешь. вкладываешь, а потом раз - и дают ТЕБЕ!

Жду - не дождусь. Только вот дождусь ли? Нынешняя молодежь считает, что образование они получают сами, родители и вовсе не причем. Я сыну привожу в пример его друга - сироту. Говорю, что вот Лешка, при всем желании не смог бы получить высшее образование в другом городе. Сын искренне удивился - почему? Да потому, что попробуй проживи на стипендию, без помощи родителей!

ПыСы - вспомнила, отец рассказывал, в 60-е годы учился в вузе вЧелябинске. Тогда родители мало кому помогали. Так он от голода полностью облысел.

[Кувшинка 445]

Почему вообще и дети и родители должны считать, кто сколько в кого вложил?

Почему это не делается просто из любви друг к другу? Я бы не поняла свою маму, если б на досуге она сказала:" А ты нам минимум иномарку последнего года должна" Да не скажет она этого. Потому что помогает из-за материнской любви ко мне. Вот и не хочется считать, сколько там мы должны друг другу...

И я своим буду помогать, как могу, сколько смогу, потому что люблю, потому, что мне так надо. И мне кусок в горло не полезет, если я буду знать, что они в чужом городе в осенних ботиночках бегают зимой, и быстрорастворимую лапшу едят...

Карташонка

Про счет вы правильно все пишите...Я лично против всяческих расчетов между родителями и детьми..И про любовь все хорошо..

Но не думаете ли вы, что и любовь - это не только потакание своим великовозрасным детятям, но и воспитание в них ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь и не только

Вот скажите - сколько вашим детям лет?

К чему такой вопрос..Просто пока моим было от 1 и до 13-14 я тоже рассуждала "помогу чем смогу" и буду помогать и далее...

Но когда видишь, что чем старше становится твой ребенок, тем сильнее на него давит окружающее нас общество потребителей, чем старше он становится, тем более он начинает воспринимать тебя как родителя, который обеспечивает ему ВСЕ - а это происходит само собой, когда ребенок не знает вкус своих собственно заработанных денег.

Тогда то и понимаешь, что НУЖНО ЧТО-ТО с этим делать и любовь родительская заключается и в том, чтобы ребенок понял КОЕ-ЧТО о деньгах и способах их получения, раз уж это неотъемлемая часть нашей жизни. А не просто позволяешь садится себе на шею взрослому, половозрелому, молодому "организму", в котором энергии однозначно побольше, чем в родителях

Когда моей старшей дочери в 11 классе, предожили подрабатывать тренером в ее же группе карате, где она занималась 6 лет, она наконец поняла, КАК трудно потратить свои собственные деньги на ТО, на что ты не хочешь потратить, но надо, и как классно потратить свои деньги на ТО что хочешь...

Вот Конди я очень понимаю.

Потому что когда твой выросший дитяти просто не понимает почему он должен урезать себя в чем-то, ведь всю жизнь то было по другому, ведь всю жизнь ему(ей) был лучший кусок, иногда опускаются руки...Думаешь КАК же так вышло, когда всю жизнь вкладываешь, а оно вон как оборачивается...

[Асия 4 770]

Талиена

Нынешняя молодежь считает, что образование они получают сами, родители и вовсе не причем.

Угу.

Знакома с одной семьей.

Родители для дочери делали все - кормили хорошо, одевали модно, отправляли отдыхать, выучили в столичном ВУЗе. На бюджете - нанимали репетиторов и девочка поступила.

Жила в студенческом общежитии.

Замуж отдали, помогли квартиру купить и обставить. С ребенком нянчились.

Делали все по собственной инициативе. Выполняли свой родительский долг так, как они себе его представляли.

Сейчас женщина при должности в той же столице.

Материально очень обеспечена. Муж и ребенок, замечательная семья.

Родители серьезно заболели. Практически из больниц не выходят.

Живут в собственном доме. Обратились к дочери за помощью – обменять дом на городскую квартиру в ближайший райцентр. Не справляются с хозяйством. Больницы далеко, врачей не дозваться.

Денег на доплату, естественно, у них нет.

Дочь отказала.

В качестве причины называет детские обиды.

Строго воспитывали, били, на дискотеки не пускали. Попрекали помощью.

Квартиру не ту купили – хрущевку. Хотя могли дать больше – в свое время зарабатывали и были накопления. А так им с мужем пришлось самостоятельно меняться на большую.

Не врет - так и было.

Считает, что всё, что имеет – только её собственная заслуга.

Ведь это она ВУЗ окончила с красным дипломом. Карьеру сделала. Мужа хорошего нашла. Всё сама.

Модно что - ли прикрывать свой эгоизм детско - подростково - юношескими обидами?

До какого возраста их нужно помнить? И надо ли вообще.

[Наташка 9]

не любить можно по разному,

И любить можно по разному....

Можно как моя бабушка свою дочь (мою маму) - родила для себя после 30 лет в 50-ые послевоенные, голодные годы, нянчилась одна, сирота, все на себе тащила, от всего отгораживала и результат - инфантильная на 200% выросла женщина. Готовить кроме яишницы ничего не умеет.... Все от любви...

А можно из деревни в город отпустить в 17 лет в самостоятельную жизнь опыта набираться и шишки набивать, но при этом домой ждать и встречать с раскрытыми объятиями и помогать по мере сил и возможностей (себя при этом не забывая).

[Airina 0]

В 2000 году я сама поступила в педколледж после 9-го класса. В то время мама не работала временно, содержал нас папа, который зарабатывал очень хорошо, работал на заводе главным инженером. Но, папа по сути своей такой человек - бережливый до жадности.

И вот, я вся такая гордая, что поступила папе говорю: "Нужно 100 рублей сдать на хранение документов." Он глаза вылупил и сказал мне: "Ты ж сказала, что сама поступила и денег не надо..." После долгих уговоров дал.

В этом педколледже много корпусов, которые раскиданы в разных концах города. Поступала в одном корпусе (за 15 минут езды от дома на автобусе), а распределили учиться у чёрта на куличках. Он был расположен в другом конце города, в часе езды от дома.

Был куплен мне студенческий проездной билет. Занятия начинались почти всегда в 8 утра. Были автобусы муниципальные, только, только появились коммерческие старые пазики. На пазиках удобней было ездить - они чаще ходили.

И вот, представляете - малявка 15-ти лет, вставала пол-шестого утра, чтоб собраться и в 6-40 быть на остановке. А автобусы были забиты под завязку, на пазик мне папаня денег не давал, думал, что я на сигареты буду тратить. И если выйдешь вдруг позже на 5-10 минут на остановку, или просто не влезешь в автобус - приедешь минут 15 девятого, пока переобуешься, снимешь верхнюю одежду, будешь на занятиях пол-девятого.

И, таким образом, я была самой "опаздываемой студенткой". Преподы ругались, дечонки смеялись. Типа, засоня. Ну, что, папе было жалко давать мне по 3,50 рублей, чтоб так не мучилась??? Кстати, так было стыдно - все девчонки на большой перемене ходили в буфет съесть пирожок и кофе, а у меня не было денег никогда. Мне папа не давал. Угощала меня подружка иногда...

Такая я бедная несчастная была...

[Алиша 2]

Airina

стати, так было стыдно - все девчонки на большой перемене ходили в буфет съесть пирожок и кофе, а у меня не было денег никогда.

Мне это тоже знакомо. Ела два раза в день - утром перед занятиями - в 8 утра и вечером после - в 7 вечера. На буфет денег не было, т.к. в буфете цены соответствовали престижу факультета.

Один раз только помню зашла в буфет. А денег у меня хватало только на пюре без всего. А кругом однокурсники, покупают пирожки, сосиски, котлеты. Я стою и независимо ем это пюре, отвечаю на вопросы сокурсниц, что больше ничего не хочу. Больше я в буфет не ходила никогда.

Много лет спустя училась на том же факультете в магистратуре уже будучи замужем. И каждый день почти ходила в это кафе и покупала все, что пожелает моя левая пятка. Компенсировала ту нехватку

[Золотая Осень 58]

Вместо родительской любви - деньги?

Да это крик о помощи. Помогите хоть чем-нибудь. Хоть просто покажите, что вы есть, что вы рядом, что вы со мной. Мне страшно, мне больно. Это крик человека, терпящего бедствие. Неужели вы не понимаете? Да, наверно, это сложно понять.

Представьте себе, что человек тонет. Он барахтается, из последних сил кричит - помогите. Может, звук этот и не самый приятный, но это призыв о помощи. Как? Да хоть как! Хоть веревку киньте, хоть бригаду спасателей наймите, хоть просто руку протяните. Физические силы я, быть может, в себе найду, дайте хоть моральные силы. Они мне толчком будут для спасения, ан нету...

[Бендерка 0]

У меня ситуация такая: я вылетела из родительского гнезда в 16 лет (учебу оплачивала будущая свекровь, т.к. я работала в ее ларьке продавцом безвозмездно, да и жила у нее) За что ей огромное спасибо. Потом в Москву уехала, работала там и преумножала богатство, родители не то чтоб были против, даже за, просто иногда я приезжала, что-то лепетала, уезжала поскорее.

Сейчас я живу в родном городе, но с родителями отношения такие - если нужно срочно хоть пятьсот рублей, то только в долг и с обязательной отдачей, а если ребенку что-либо купят, то обязательно чек или бумажку с ценой приложат, правда это касается только моей мамы, а отец последнюю рубаху мне отдаст. Я просто не представляю, как это - родители помогают детям просто так, хотя вокруг уйма таких примеров.

Кстати, я купила ноутбук, так маме срочно он тоже понадобился (хотя ни бум-бум в этом) причем пришли выбирать, я показала на свой - купи, так нет! надо подороже, на 15 тыс. дороже! Хотя функции те же, просто марка более известная.

Короче, я для папы горы сверну (хоть и бил он меня в детстве), а для мамы - подумаю (хотя конечно никуда я не денусь)

Еще добавлю - родители мои как-то захотели машину поменять, была 6-ка 93 г.в. в отличном состоянии, решили взять новую 15-ку, взяли. Я как раз на права училась, папа сказал - старую доче отдадим (мама согласилась в рассрочку), но в последний момент она решила продать ее за 25 тыс., чтоб новые ворота на гараж поставить. Ну решила, так решила. Сейчас машинка наша бывшая в кювете валяется, папа постоянно мимо нее проезжает и говорит, что лучше б в семье осталась, но сделанного не вернешь.

[Хомячка 1 651]

Моя мама считает что я должна ей помогать. У нее сад 8 соток и вялотекущий ремонт. Мама работает и ей тяжело одной садить картошку, копать грядки. Кроме того нужно прибирать квартиру после ремонта. Планируется ремонт в другой комнате. Когда папа был жив большей частью помогал он ,теперь вся надежда на нас с мужем.

С моей стороны пятидневная рабочая неделя до 10 вечера. И честно говоря в выходные хочется отдохнуть, а не помогать маме. Кроме того я живу отдельно и в выходные занимаюсь уборкой-готовкой. Я стараюсь помогать по мере возможности - прихожу прибираться на пару часов в день в один из выходных, приезжаю в сад на 3-4 часа.

К примеру я проработала 5 дней, потом приехала в сад с 12 до 19, проработала 1 день, приехала в сад с 13 до 19, проработала еще 2 дня занялась своими делами в следующий выходной, потом снова на работу, потом снова своими делами. То есть маме я посвещаю 2 выходных в 3 недели.

Маме этого мало. Нежелание помогать она называет ленью и говорит, что сначала надо родителям помочь, а потом своими делами заниматься. Что она в свое время помогала родителям по первому требованию. Что я неблагодарная, а она в свое время столько для меня сделала. Что мы эгоисты и думаем только о себе. Что помогать нужно столько сколько требуется и т.д.

Может она права? Но как же мой дом, муж ,мои собственные заботы?

[Бренди 3]

У меня тоже мама обижалась, когда я не помогала на даче по саду - огороду. Для нас же старается.

А когда я начала работать, то просто по осени накупила мешками всего того, что мы сажали. И сказала, что всегда так буду делать, землю ненавижу, мне легче купить.

Все, вопрос отпал, мама теперь сажает только цветочки.

[Кареолка 0]

Хомячка

Кроме того я живу отдельно и в выходные занимаюсь уборкой-готовкой.

Вы живёте отдельно? С какого перепугу мама решает, что Вы должны делать? Материально Вы зависите от неё?

Моя мама считает что я должна ей помогать.

Вы что-то обещали своей маме, может у Вас с ней был какой-то договор?

Нежелание помогать она называет ленью и говорит, что сначала надо родителям помочь, а потом своими делами заниматься.

Ой... Ну мало ли, что говорит....

Родителей надо любить, но своя семья и её интересы - прежде всего! Так что, не поддавайтесь.

[гингелла 0]

Моя мама тоже считает, что мы в первую очередь должны помогать ей решать ее бытовые проблемы, а потом уже свои. М ы сначала пытались, но отдыхать нам тоже иногда надо. Теперь у нас договор - помогаем только в отпуске, или если происходит что-то эпохальное, например большой ремонт или авральная работа в огороде.