Что дети должны своим родителям? Ребёнок - долгосрочный вклад?

[Василичкина 5]

Хомячка

С моей стороны пятидневная рабочая неделя до 10 вечера.

С таким графиком работы Вы скоро ноги протянете.

Плюс домашняя работа. Дети есть?

И еще огород навязывают!!!

К черту огород. Выгоды нет никакой. Проще все это купить, чем тратится на поездки. Я это уже давно поняла. Но старшее поколение это не поймет никогда. Они искренне верят, что огород кормит. А сколько денег вкладывают в этот огород не считают.

А ремонт можно делать во время отпуска.

[Военная тайна 1 281]

Хомячка

Как я вас понимаю и сочувствую! Мне кажется надо убедить маму уменьшить огородные угодья. Наверно всегда вам говорит, что для вас старается.

Тогда предложить альтернативное решение, что некоторые овощи проще купить осенью, а не надрываться и ей, и вам.

Папу уже не вернешь к сожалению, поэтому может нанять работника из соседей. Такое возможно?

У нас часто бабушки просят одного соседа помочь за символическую плату. Он и в магазин им ходит, и за водой. Также помогает в огороде.

[Natko 4]

Хомячка

Помогать родителям, конечно, надо, НО когда и сколько им помогать, решать будете только Вы с мужем. И эту мысль надо до мамы донести.

Когда моя мама пыталась делать что-то наподобие, я соглашалась, но говорила: хорошо, я щас бегу к тебе белить, а ты беги ко мне гладить белье и готовить. А что? Родственникам же надо помогать, я же тебе тоже родственница!

Обговорите с мамой четко размер и время Вашей помощи.

Нежелание помогать она называет ленью и говорит, что сначала надо родителям помочь, а потом своими делами заниматься.

Вы для нее все еще пионерка - маленькая дочь. Как отдельную женскую особь со своей семьей и своими проблемами она Вас не воспринимает.

У Вас с мужем официальный брак или гражданский? Старшее поколение не воспринимает гражданских браков: вроде как Вы и не замужем.

Придется все в откровенном разговоре ей по полочкам разложить...

Что она в свое время помогала родителям по первому требованию.

Ага, все родители в нашем возрасте были белые и пушистые - это всем известно. А график работы у мамы в молодости был как у Вас? Или она свое октябрятское детство вспоминает?

Что я неблагодарная, а она в свое время столько для меня сделала.

Рожать нас мы не просили, а навязанные услуги не оплачиваются.

Что мы эгоисты и думаем только о себе. Что помогать нужно столько сколько требуется и т.д.

По-моему, после смерти папы ей не хватает элементарного внимания. А отдыхать, наслаждаясь этим вниманием, старшее поколение не умеет. ("Им денег не надо - им работу давай", старый советский лозунг).

Если Вы закончите этот вялотекущий ремонт, она тут же начнет следующий гемор - чтоб Вы не скучали!

Но можно (и нужно!) предложить маме помочь деньгами: пусть наймет специалистов - ремонтников. Если ей правда надо закончить ремонт, она согласится. А если не слгласится - значит, ей нужны Вы, а ремонт только повод.

Мама работает и ей тяжело одной садить картошку, копать грядки.

На тему "Дача и старшее поколение" я могу уже песню написать...

Убеждать маму отказаться от дачи бесполезно - только нервы попортите. Я согласна с Бренди в этом вопросе. Но мои единомышленники ведут себя спокойно: не ездят на эту повинность, покупают себе что хотят и в ус не дуют.

Но граждане садисты-огородники отличаются редкостной назойливостью и агрессией в этом вопросе! Лезут со своими сотками буквально с тяпкой к горлу!

Вам можно попробовать разделить труд: мамо, давай-ка ты свою дачу возьмешь на себя, бо она мне никуда не упирается, а я возьму на себя весь твой ремонт!

Я именно так предложила свекрови в свое время: на дачу не поеду, помогать буду в других местах.

Вы имеете право на этот выбор!

[СМЕШНАЯ 0]

Я считаю, что помогать родителям, конечно же стоит. Вот только размер помощи, должен быть приемлемым. А то понимаешь заведут родители хозяйства и огороды огроменные, а дети должны им помогать. При том что у детей у самих семьи и дети, и работа к тому же. А дети должны.

Я понимаю когда родителям помогают материально и физически по мере возможностей, но когда они требуют в обязательном порядке, этого мне не понять.

[Огнёвка 74 104]

Спорить с мамой - я бы не смогла. Но и жить по ее правилам - тоже. Я, лично, наверное, просто отдалилась бы. Согласилась бы, что я лодырь, клятвенно пообещала бы не кушать дачные запасы, и отдалилась...

Но я плохой советчик. Мама нас не напрягает совсем. Все любит сделать сама, молчком...

Мы даже не представляем, как это - когда мама диктует, как жит и что делать. Особенно насчет своих огородов, ремонтов и прочего

[Сёмочка 0]

А мы родителям сами помогаем. Просто они не просят, а иногда даже сами от помощи отказываются. Аргументируют тем, что они пенсионеры. Прополют, польют, уберут сами. В этом году даже картошку не помогали сажать. По времени не получилось. Нет «обязаловки», поэтому наша помощь и нам и родителям в радость получается.

А свекровь ещё умудряется своей больной тёте помогать, продукты покупает, лекарства. Иногда убирает и готовит у неё. Золовке на участке тоже помогает по мере возможности. Говорит, что ей нравится в земле копаться.

Свою дочь, когда приезжает, тоже не заставляю ничего особенного делать. Так если посуду помоет и хватит с неё. Муж ворчит, что «моя» (если что-то не очень хорошо – то «моя», а если всё отлично – то «его» ) дочь выросла лентяйкой. Без напоминаний ничего не делает. А я считаю, что ещё и «наготовится», и «наубирается», и «нагладится», когда время придёт. Вот моё время пришло: готовлю, стираю, глажу, убираю, родителям помогаю.

Вот так и живём. Каждая семья своей жизнью. Когда, придёт время, и родители не смогут сами себя обихаживать, вот тогда будем жить «общей» жизнью.

[Киевский Рыжик 166]

Мои родители живут очень далеко. Видимся один - два раза в год. Я так скучаю и хочу чтобы они жили поближе. Я и помогать им согласна, только бы почаще видеться.

[Вверх тормашками 6]

Нас родители никогда не принуждали помогать с огородом. Но мы приезжаем и делаем в меру сил и времени.

Нынче сижу дома с ребенком, как у мужа выходной - едем. Построили теплицу, залатали забор, обрабатывали ягоды... Много планов - оборудовать душевую и детскую площадку, взяться за второй этаж, перенести туалет... Нам сейчас это в радость, поэтому ездим. Сами хотим на месяц заехать пожить у них на даче. Но если не сможем что то делать - родители знают, заставлять нас бестолку - нет желания и работа будет сделана через одно место.

[Скандинавия 52 322]

Хомячка

Сочувствую. Помогать нужно, но не в ущерб своей семье. Мама Ваша - женщина одинокая, личная жизнь отсутствует, поэтому это дело она компенсирует тем, что планомерно Вас подвигает к разводу.

Муж Ваш, должно быть, святой человек, раз спокойно относится к Вашему отсутствию в выходные. Только сдается мне, что терепение его небезгранично...

Может быть, объяснить маме, раз сама не догадывается , что у вас тоже есть семья, есть муж, есть обязанности, которые без Вас никто не выполнит. Вы же не отказываете маме в помощи, Вы просто пытаетесь правильно расставить приоритеты

[Улыбка 5]

А у меня дачник папа

Он вырос на земле изначально, теперь в даче души не чаит!!!

Если это вообще можно так назвать...

Нас у него две дочери! И для нас наступление дачного сезона как нож по сердцу!!!

Нет «обязаловки», поэтому наша помощь и нам и родителям в радость получается.

А у нас она постоянная.... Как у автора...

Причем в этом году он как то так из далека всех созывает...

Звонит мне 11 июня.. Мол что ты будешь делать в пятницу? Узнав что у меня нет планов приглашает позагорать на даче! Причем я сначала из исподтишка спросила, зовешь работать? Он говорит мол нет, вот позагораете

Приехала, правда позже чем обещала, солнце уже не было, да и вообще как то погода не радовала. Приехала когда они кушали сидели)) Сестра с молодым человеком, и он со своей женщиной...

Сидим болтаем все хорошо... Папа встает и начинает делать рабочий вид.. Понимает что на нас это не действует подходит и говорит. "Вот хорошие хозяйки посидят посидят, да поработаю!" Мы почти в голос втроем ответили что мы из серии плохих хозяек! Он вроде как отреагировал шуткой, но в итоге мы встали и пошли полоть!

Это мы загорать приехали!!

И так постоянно!!!

Если он еще туда бабушку привозит, то мы вообще должны там все быть обязательно, и делать постоянный рабочий вид!!! Что бы бабушку радовать!!!

Я очень люблю бабушку, и его конечно тоже!!! Но от дачи в приказном порядке меня уже тошнит!!!

Причем если сестра еще сажает там что то сама (причем не по 100% своему желанию) То я вообще отказалась от этого, да и ни когда не сажала, но вот приходить помогать я обязана!!!

УУУУ

Больной вопрос!!!

Простите!!!

*Хомячка я Вам очень соочувствую

[Улыбка 5]

Скандинавия

Может быть, объяснить маме, раз сама не догадывается helpsmilie.gif , что у вас тоже есть семья, есть муж, есть обязанности, которые без Вас никто не выполнит. Вы же не отказываете маме в помощи, Вы просто пытаетесь правильно расставить приоритеты wink.gif

Извините меня, опять влезу!!!

Вот например мой папа даже если догадывается не принимает это в расчет!!!

Папа сам работает на фирме, и в принципе чаще всего либо за рулем, либо на попе сидит))) Приезжая на дачу, даже если он там что то делает, он там отдыхает, сам так говорит!!!

Мой милый работает на стройке, прыгает по стремянке целый день, и не только по ней! Ему эта дача вообще не в радость, и если он берет выходной, то очень хочется ему полежать и ничего не делать, а еще и поспать, так как приезжает поздно встает рано!

Но вот папе это не объяснишь!!!

Хомячка

А когда я начала работать, то просто по осени накупила мешками всего того, что мы сажали. И сказала, что всегда так буду делать, землю ненавижу, мне легче купить.

А не сделать ли Вам так же)))

[yudgin70 11 026]

Никто никому ничего не должен! Попробуйте так - позвоните маме и потребуйте, именно потребуйте, а не попросите, что б она пришла в Ваш выходной к Вам и помогла отгенералить квартиру! Согласится один раз - надо превратить это в традицию.

И обидьтесь на неё в случае отказа! А на все её отговорки говорите : " Ты мне должна, я ж твоя дочь ! "

Как бы не абсурдно казалось на первый взляд, но работает - изумительно!

А эгоистом, между прочим, быть очень хорошо. Во всяком случае, я, надеюсь, никогда не заведу ветку про то, что с меня кто- то что - то требует.

На меня где сядешь - там и слезешь. Сама сяду, если понадобится!

[Гладис 5 914]

Хомячка

что сначала надо родителям помочь, а потом своими делами заниматься.

У меня такая же "проблема" Моя мама считает, что других дел у дочери просто быть не должно, раз мама сказала, значит надо!! При это не думая, что доче уже 33 года у неё своя семья, быт и заботы. Разговоры на эту тему - это скандал, с маминым театральным поведением и речами типа "Ничего мне от вас больше не надо!!"

Хомячка, как я выживаю в таких же условиях? Стараюсь относиться к этому проще, помогаю по мере возможностей, но не в ущерб семье и себе. На ворчание, недовольные реплики не реагирую, молчу и делаю как мне надо, хотя может и внутри всё кипит. Просто ссора с "маман" - себе дороже.

[Бельканто 22 803]

Моя свекровь, оставшись вдовой, сразу же продала дачный участок. Она прекрасно понимала, что два участка нам не вытянуть, нереально это.

По дому она всё делает сама, несмотря на свои 85 лет и больную поясницу. Муж ездит к ней после работы 2 раза в неделю, чтобы купить продукты и заплатить на квартиру.

Мои родители были инвалидами, но мама практически всё делала сама, кроме стирки-глажки и мытья окон. Ремонт делал мой муж, но ничего сверхъестественного никогда не требовалось.

Мы сами старались помочь родителям, потому что они никогда ничего не просили, приходилось навязываться с помощью.

Если же так ультимативно требовать от детей, то этих детей надо рожать не меньше 3-4-х, а не взваливать на единственного всё.

[Правая нога 51 949]

Как вариант - составляйте заранее, ну хоть на месяц вперед, график помощи в доступных Вам пределах. То есть "вот в такие дни на такое вот время я, мамочка, в твоем распоряжении. В остальное время - просю пардону, у меня нестирано-неглажено, некормлено-неучено..."

Вы предлагаете свое время, мама обеспечивает Вашу занятость именно в это время. Не обеспечила - можете считать себя на этот период свободной.

Вне графика - не поддавайтесь на шантаж и манипуляции.

[Лелена 588]

Ой, какая тема для меня близкая!

Вот только кончились выходные которые не обошлись без очередного скандала на тему "мне от вас ничего не надо"

Так тяжело это все с одной стороны. Мы тоже живем отдельно, приезжаем к маме на выходные, только одна разница в том , что наш ребенок пока живет с ней_(до 1-ого класса, а ему почти 6).

Раньше жили все вместе, все как-то успевали, работали там же, но вот пришлось переехать жить из области в город, стали с мужем работать здесь, она там, сын там в садик ходит, перевести его сюда пока не могу, у нас даже нет возможности его забирать из детского_сада, да и не устроишь так быстро.

Ну а там свой дом, где вечно какие-то дела, которые никогда не переделаешь.

Так вот - теперь мы пожизненно должны - все: огород, стройку бани и пр.

Да я и не считаю что это неправильно, помогать действительно надо, тем более , что от мамы в свое время помощи я получила очень много, да и до сих пор наш ребенок у нее.

Но со временем у нее наверно характер стал портиться, стала она какой-то очень категоричной, малейшие наши поползновения выйти куда-то ( встретиться с друзьями, прогуляться вдвоем, даже если мы просто забираем ребенка на выходные к себе, а не остаемся "на огороде") воспринимается как личное оскорбление, как предательство!

Уже с мужем начала серьезно ругаться. Я и его понимаю - он по 5-6 дней в неделю работает с 7 до 8, 9 и водителем и грузчиком и снабженцем в одном лице и 2 раза в неделю подрабатывает на второй работе, и еще на неделе успевает к ней мотаться - и все как в рекламе " на вас , мама, не угодишь".

И ее-то я тоже понимаю и жалко ее - отца мы похоронили 1,5 года назад, все она на себя взвалила и потащила! Все думает что надо все успеть, все сделать иначе мы без этого точно пропадем!

И разговаривали много раз, и ругались - а толку! На душе так тяжело теперь после поездок туда, всегда чувствую себя виноватой. Точней мы "плохие" только если собираемся куда-то, как-то отвлечься от домашнего хозяйства, огорода - сразу слышишь упреки " я все сама на себе тащу , вам ничего не надо, одни гулянки на уме!". Но мы -то если и ходим куда-то , то 1-2 раза в месяц, ведь хочется и с друзьями пообщаться с которыми росли, а теперь так редко видимся!

Вот такая канитель тянется почти 2 года. С одной стороны пытаюсь ее оправдать перед мужем, привожу всякие аргументы, что мы действительно должны .

С другой стороны - ей пытаюсь доказать что мы хотим тоже иногда отдыхать и жить как нам хочется.

Мечусь меж ними, ругаюсь с обоими, и очень переживаю, т.к. - они для меня самые родные, дорогие и любимые!

[Бабочка75 4]

А мне кажется, маме не помощь нужна, а "поговорить", пообщаться. Просто так ехать всем некогда, вот она и требует "помочь".

[Михаэль 0]

Мой маман тоже хотела меня "соблазнить" работой на даче. Я ей четко сказала, чтоб на меня она не расчитывала, так как я не хочу копаться в земле, мне не нравиться ухаживать за растениями и так далее. Сначала сопротивлялась, но потом привыкла. Ей 56 лет, больные ноги и пролемы с давлением. Я ей постоянно говорю, что если ее(не дай Б-г) скрутит, то на лечение и лекарство потратим больше денег, чем съедим огородных овощей. Теперь сажает там цветочки, чтоб не заскучать. А я , в свою очередь, убираюсь(правда не всегда ), глажу, хожу по магазинам ну и по мелочи. Не хочу, чтоб она угробила свое здоровье, если рыпнется-заасфальтирую дачу нафиг

[Василичкина 5]

У нас этих долбанных огородов вообще ЧЕТЫРЕ! Еще в советские времена нахапали. Теперь работать некому.

Мама живет одна. Мы втроем.

В таком количестве овощей просто съесть невозможно. Сколько банок в огурцами, помидорами, салатами недоеденными улетело в мусоропровод. Нынче весной свеклу целый мешок выкинула туда же (вместе с мешком).

Я перестала вообще делать заготовки. Это мартышкин труд. Только ягоды замораживаю в морозилке. Хватило на 10 месяцев (это лучше, чем закатывать компот).

Я ругаю маму. "Хватит, - говорю - горбатиться. Продай. Или посей газонную траву и цветочки".

Мне кататься по всем этим огородам, зарплаты не хватит. Ладно у нее ветеранские льготы. Раньше вообще бесплатно ездила, сейчас социальный проездной покупает.

Помню, году 2002, она попросила купить ей пленки для теплицы. Купила на 500 рублей. Муж построил теплицу, примерно, 10*4м. Посадали она там помидоры (рассаду купить тоже деньги нужны). И собрала урожай... ДВА ведра.

В то лето помидоры на рынке стоили 5 рублей. На пленку потрачено 500 рублей. Ну, и где выгода?

После этого, я так рассердилась. Категорически отказываюсь ездить на эти огороды.

Один уже заброшен, на другом земля истощилась, надо удобрять (а сколько стоит машина навоза?). Другой от города на расстоянии 40 км, другой дом в деревне после бабушки остался (70 км от города).

И все равно ездит и все равно сажает (оттуда, чтобы привезти за грузотакси в прошлом году отдали 1500 рублей).

А хранить где???

Нет, не переубедишь! "Жалко бросать, - говорит - раз земля есть, надо сажать". Я говорю: "Ты столько съешь, да? На мусоропровод работаешь."

Ей через месяц будет 70 лет. Вот ведь неугомонная. И она искренне считает, что именно она нас кормит и без нее мы помрем с голоду.

[Лелена 588]

И она искренне считает, что именно она нас кормит и без нее мы помрем с голоду.

Вот и у меня тоже самое, плюс к этому - мы неисправимые лентяи и от нас никакой помощи. Хотя,_тот же навоз - уже давно ей привезли, теплицу еще в конце апреля поставили, картошку - посадили, выпололи, подбили, все грядки по 2 раза прополола уже.

Но, вот все равно - все не так, все вечные обиды - ничего не делаем, приезжаем гулять, ребенок нас не видит и он нам не нужен!

Не_знаю как быть, вчера уехали от мамы,_но она уже не разговаривала с нами - только из-за того, что из 3-ех выходных , которые провели у нее - один день провели с друзьями на озере_(ребенок с нами был).

Сегодня вообще не хочет разговаривать по телефону_(трубку берет мой сын, она не подходит принципиально).

Тяжело от того , что мы с ней всегда были очень близки, очень поддерживали друг друга, а теперь происходит что-то ненормальное - мне на самом деле не хочется туда ехать_(про мужа я уж не говорю), устала чувствовать себя виноватой и обязанной!

[Виниловая 0]

Конечно никто не обязан помогать если сам этого не хочет!

У меня мама и свекровь заядлые дачники... Свекровь особенно! Она с утра до вечера там, и считает что мы тоже должны пахать на её даче. И еще свой иметь. Но я категорически против. Не понимаю я, как можно горбатиться целыми днями до поздна на участке.

Они хотят чтобы мы на лето бросали все: дом, ремонт, свои дела... и ехали на дачу ПОМОГАТЬ! Вот так, и они уверенны что нужно все выращивать самим, а не покупать.

[Хомячка 1 649]

Детей нет, от мамы не зависим никоим образом.

Я к тому же боюсь резко с ней разговаривать и ставить ультиматумы. Чувствую, что она подавлена из-за смерти отца. Когда говорю, что у меня своя семья, свои дела - она воспринимает будто никому не нужна. Рассказывает, что хотела покончить с собой. В молодости у нее была попытка суицида, которой я свидетель, поэтому к ее рассказам я отношусь серьезно. Она может сидеть и переживать несколько недель и так и не позвонить мне. Звоню я всегда первая, мало ли что с ней случится не девочка все таки - 60 лет.

Жить вместе, чтобы скрашивать ее одиночество я не хочу - когда мы жили вместе ругались ежедневно до крика.

Сегодня в саду была, слышала как она рассказывала соседке, что мы с мужем ей не помогаем. Взбесило прямо. Обои на стены у нее сами залезли видимо, ламинат на пол тоже, а также пленка на 2 теплицы. Вещи в шкафы после ремонта заскочили, и земля на 3-х грядках самоперекопалась. Про остальные мелочи я уж молчу.

С одной стороны пытаюсь ее оправдать перед мужем, привожу всякие аргументы, что мы действительно должны .

С другой стороны - ей пытаюсь доказать что мы хотим тоже иногда отдыхать и жить как нам хочется.

Вот-вот. А в результате становишься виноватой у обоих.

Недавно выходной с мужем совпал и мы поехали в центр покупать ему костюм на нашу свадьбу. Свадьба будет в сентябре, но мы уже вовсю готовимся, так как выходных не так много, а дел впереди масса. Мама обиделась - вдвоем то бы ей больше накопали, а костюм можно и попозже купить.

[Мадж 8 640]

Милые девочки, жалко мне вас ужасно - особенно тех, кто валандается с навязанными дачными "удовольствиями".

Наверное, почти все мы к старости становимся не совсем адекватными.

Мамам, конечно, помогать нужно.

Но я бы посоветовала две вещи :

1. сообразить, какая помощь НЕОБХОДИМАЯ, а какая - блажь.

Если маме нельзя нагибаться - то мытьё полов будет на дочке (если она конечно, не хочет остаться сиротой) или надо искать домработницу.

Если маме не хватает денег на жизнь, и огород - реальное подспорье, то надо либо помогать на огороде, либо подбрасывать денег регулярно - тут просто выбора нет.

А всё без чего можно прожить - тихонько спускайте на тормозах. И не угрызайтесь совестью, всю работу не переделаешь, её можно сколько угодно выдумать (вспомните Золушку )

2. настораживает, что несколько историй, рассказанных здесь - про мам, которые недавно овдовели. Похоже, им не хватает то ли внимания, то ли уверенности, что вы их не бросите, что при необходимости им помогут.

Может быть, если вы будете почаще звонить, побольше интересоваться их жизнью и рассказывать о своих делах, почаще предлагать что-то (денежку, совместную покупку платья маме, совместный поход в кино) - может это подействует как успокаивающее, и вас поменьше будут дергать зазря ?

[дюдюка 0]

приглашает позагорать на даче! Причем я сначала из исподтишка спросила, зовешь работать?

Аналогично. Только у нас мама зазывает на шашлык, потом начинает в одиночку возделывать грядки, естественно обижается, что остальные сидят, потом начинает кричать. В итоге и отдыха никакого и настроение испорчено.

Сейчас вопрос помощи стоит в нашей семье очень остро. Я живу отдельно, соответственно у меня отдельное хозяйство - свой дом. С родителями живет сестра, которая явно не в восторге от мысли, что если ты живешь с родителями и они тебя обеспечивают, то надо хотя бы иногда вытирать пыль, ради приличия. В итоге, мама высказывает все мне, что МЫ не помогаем ей и как она устала от бардака в квартире, от дачи и т.д. И никак ей не понять, что у меня своя квартира, в которой тоже нужно убираться!

[Natko 4]

Хомячка

Я к тому же боюсь резко с ней разговаривать и ставить ультиматумы.

Я, например, разговаривала не резко, а спокойно и твердо. Но ультиматумы ставила.

Пришла к выводу: безболезненно абстрагировать себя от маминой (свекровиной, бабкиной) дачи не получится. Все равно, это будет если не скандал, то обиды. Причем не с моей стороны, а с их, это понятно.

Но цена вопроса: спокойствие мое и моей семьи. Нас - четверо, свекровь - одна. Почему МЫ должны наступить себе на горло и пойти в рабство к ее интересам?

Неприятный разговор я пережила, свекорвь и мама - тоже, никто не умер! Зато теперь от нас не требуют того, чего мы дать не можем. А мы - с удовольствием помогаем мамам в других вопросах.

Это трудно и даже больно, но... Выбор есть у всех: или молча глотать навязанные повинности, или все-таки расставить приоритеты и жить спокойно.

Рассказывает, что хотела покончить с собой. В молодости у нее была попытка суицида, которой я свидетель,

Простите, может, я не права, но это скорее всего шантаж.

Если человек задумал покончить с собой, он никому об этом не скажет и не будет проявлять демонстративного поведения, а просто пойдет и повесится (утопится, застрелится).

Вашей маме характерна некоторая истеричность? (Ругались до крика?) Тогда этим все и объясняется. Ей отчаянно хочется внимания, причем такого, где она была бы номером ПЕРВЫМ, ее интересы и потребности - на первом месте. Вот она и подтягивает Вас таким образом.

Раньше она получала это от отца, теперь за неимением оного переключилась на Вас. Что тут сделаешь? Не знаю, это особенности ее личности, переделать ее не получится. Попробуйте почаще хвалить ее при всех - в плане "...что-бы-мы-без-мамы-нашей-делали! У нее самый лучший (дом, борщ, сын, сад, собака), самые красивые (платья, цветы, шторы), самые умные (советы, глаза) и т.д."

Если делать это искренне, то может, она не будет так агрессивно требовать помощь, хоть общий фон смягчится.

Человек, планирующий посадки-заготовки на даче, точно не застрелится!

Наши мамы (свекрови) - очень хитрые манипуляторы, иногда и не просечешь, как они создают нам чувство вины (долга, тревоги за них) и умело дергают нас за эти ниточки! Они ведь родные люди, ни в коем разе не враги, это просто их хитрости, им кажется, что они нас так воспитывают, ибо только они знают лучше, как правильно жить.