Что дети должны своим родителям? Ребёнок - долгосрочный вклад?

[Ходячий кипиш 0]

Смеяна

Интересно, сколько вам лет...с таким негативом говорить о родителях, знаете они невечные, придет время и оставят в покое. Очень плохо когда родителей нет в живых и не вернуть их, когда в такие моменты задумываешься и вспоминаешь, то хочется вернуть все. ДА-ДА, пусть бы ругали, журили но были бы рядом!

[Бельканто 22 803]

Потому и я считаю, что дети ничего не должны своим родителям, а задача родителей - воспитать своих детей, чтобы они им помогали не по долженствованию, а по доброй воле и с удовольствием.

Вот сейчас и приучают к мысли, что не быть должным - это нормально. Если родители плохие, то у тебя есть моральное право их игнорировать. А в заповеди не сказано, о моральном облике родителей. Нет там слов " почитай хороших мать и отца".

Почему не сказано, а? Потому что у нас всех свои понятия хорошего и плохого. Я знаю несколько семей, где прекрасные матери, не долбают они своих детей, помогают всегда. А дети в лицо им бросают " ты дура, ты не умеешь деньги зарабатывать, которые нам бы пригодились. Всё помогаешь, всё пашешь, а денежки тю-тю". По мнению этих детей, матери плохие, не умеют обеспечить им модную журнальную жизнь.

Неужели вы всерьёз полагаете, что только монстры-родители оказываются в домах престарелых или забытыми в собственных квартирах деточками-рационалистами? У очень хороших людей может вырасти совершенно чёрствый человек с жизненной установкой - я никому ничего не должен. И эта фраза в устах общества даст ему моральное право чувствовать себя нормальным и правильным.

[Пасхальный кролик 29]

Вы не до конца сказали о заповеди. Там сказано: Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь Бог твой дает тебе.

[Шеда 23 392]

Check-up

Приходите в этому человеку и говорите: " Вообще-то я вам ничего не должен. Я же не просил вас мне помогать, вам это самому нравилось. Мне у вас было хорошо, но теперь, когда с вас больше нечего взять ( спасибо, я уже всё сам), то и поддерживать отношения больше нецелесообразно".

Вообще-то, в этом случае человечек абсолютно прав. Женщины рожают детей для реализации своей жизненной программы, понимаете - своей. То бишь решают "чиста свои личные праблемы" . Поэтому, требовать от своего ребенка благодарности считаю нецелесообразным и глупым - рожать буду для себя, и уж ни в коем случае не воспринимать его как долгосрочный банковский вклад с процентами. Это будет отдельный самостоятельный человечек, а не мой придаток, пожизненно мне за что-то должный - как некоторые любят воспринимать своих детей.

Мой проект, мой ответ. Он вырастет, своих детей нарожает - вот там будет его проект, и его ответственность.

Вообще заметила, в семьях, где детям не прививается постоянное висящее чувство вины "я тебя родила, да морковочку терла, ночей не спала, да ты мне руки целовать должен за это и за то и еще вот за то" - дети как-то сами помогают, и считают это само собой разумеещимся. Когда же выставляется счет, то это находит глухое сопротивление и вполне закономерный ответ "А я не просил...".

И так вот подумать, вот пересылают люди деньги на помощь кому-то, на лечение, помогают, организовывают фонды - явно не за тем, чтобы прийти потом к выросшему спасенному ребенку и: "А ну-ка дорогой, вот мы тут городом скидывались, так уж каждому по квартире накапало с той поры"... Смешно?... Смешно. Так почему к своим-то детям некоторые могут так относится?

[Золотая Осень 58]

Check-up

Цитата

Дети родителям ничего не должны,

Мне так хочется узнать, кто придумал эту замечательную фразочку и пустил её в люди!

Чес говоря, не знаю, но возможно и я к этому приложилась. Но лично мной смысл иной вкладывался, и контекст тоже был друим.

Ну, как вы такого человека назовёте?

А как назвать того человека, который требует оплаты "вложений"? Мы ведь исходим из того, что заботы о ребенке были от сердца и от души. Как бы, получается, измеряются метры и килограммы. Как ни крути, это разные единицы измерений.

Подумайте, почему среди 10 заповедей только пятая ( о почитании родителей) имеет дополнительное разъяснение и обещание награды за её исполнение?

Почитать родителей - это не обязанность перед теми же родителями. Это душевная потребность. Она прежде всего нужна не тому, кому это почтение полагается, а тому, кто это почтении выказывает.

Иначе это как заставить любить другого человека в обмен на то, что ты его тоже любишь (или считаешь, что любишь). Не знаю, понятно ли я изложила свое понимание данного вопроса. Но он действительно очень сложный.

Я позволю себе еще одну ассоциацию. Когда описывают женский оргазм. Он у всех по разному проходит, если, конечно, есть вообще. Разве можно сказать, что та женщина, которая громче кричит при оргазме или бьется в конвульсиях испытвает нечто бОльшее, чем та, которая более сдержанно себя проявляет в данный миг?

[Leon Marino 0]

Куралеся

Потому и я считаю, что дети ничего не должны своим родителям, а задача родителей - воспитать своих детей, чтобы они им помогали не по долженствованию, а по доброй воле и с удовольствием.

Согласна. Тоже считаю, что дети родителям ничего не должны. Я маме помогаю не потому что должна, а потому что хочется. За что дети должны? За то что их родили? Но они не просились на этот свет. За то что растили? Так это их обязанность, на которую они подписались родив ребёнка. Они это сделали добровольно, потому что хотели, никто не принуждал.

Шеда

Вообще заметила, в семьях, где детям не прививается постоянное висящее чувство вины "я тебя родила, да морковочку терла, ночей не спала, да ты мне руки целовать должен за это и за то и еще вот за то" - дети как-то сами помогают, и считают это само собой разумеещимся. Когда же выставляется счет, то это находит глухое сопротивление и вполне закономерный ответ "А я не просил...".

Угу, тоже это заметила.

[Розина 0]

Золотая Осень

Почитать родителей - это не обязанность перед теми же родителями. Это душевная потребность. Она прежде всего нужна не тому, кому это почтение полагается, а тому, кто это почтении выказывает.

Видимо, такая душевная потребность и возникла у моего двоюродного брата.

Отец пил, гулял, ушёл в "лучшую жизнь", когда брату было 6 лет. Мать воспитала, дала образование одна, замуж она так и не вышла.

Когда брату было 16 лет, поехал к отцу в гости. Я помню его удивлённые и печальные глаза, когда он мне рассказывал о встрече: "Ты знаешь, а отец меня не узнал".

Больше они не виделись несколько лет, хотя жили в одном городе. Но когда отец заболел (рак), то ухаживали за ним брат и его мать (жена отца).

Все родственники удивлялись и недоумевали, а они каждый день ходили, помогали, а когда он умер, похоронили по всем христианским обрядам, соблюдая все посты.

На годовщину сын (брат) установил памятник на могиле отца, который его не воспитывал, забыл о нём и не узнал, спустя 10 лет.

Я спрашивала его, зачем он это делал, кому и что хотел доказать, ответил, что так ему легче жить.

[Золотая Осень 58]

Розина

ему легче жить.

Вообще говоря, многим бы жилось на свете гораздо легче, если бы у них была такая потребность. Если у человека ее нет, более того, нет даже мысли о том, что это было бы необходимо делать, то тут надо задуматься. И никаким боком здесь не влияют такие обстоятельства, как, например, у вашего брата, т.е. отсутствие внимания, заботы на участие в судьбе.

Часто даже бывает, что все это есть, а потребности отдать долг (слово само мне не нравится) нет. По большому счету мы должны почитать родителей не за то, что они нам дали социальный статус, материальный достаток, образование или что еще материальное, а за то, что дали нам самое ценное - жизнь. Пока мы живы, все можно изменить и исправить.

Скрытый текст

Сказать по правде, я сама до конца механизма этого не понимаю, где-то больше на уровне ощущений. Т.к. жизнь, конечно, это замечатльная штука, но как бы помягче сказать... Для того, чтобы дать жизнь другому человеку, особых усилий прилагать не надо. По большому счету сексом еще и приятно заниматься. У меня даж мысль проскакивает, они, родители, кайф словили, а я же еще их за это должна благодарить

[Гость Розалинка]

Check-up

Неблагодарность - худшее из человеческих качеств. Поэтому и не хотят женщины рожать, не хотят вкладываться в пустоту, запрограммированную прямо-таки на социальном уровне: дети вам ничего не будут должны, это вы им кругом обязаны до смерти.

Вот этого я тоже понять никак не могу. Ведь о том, что дети ничего не должны родителям, говорят и пишут даже уважаемые психологи! Еще больше: многие утверждают, что дети не должны любить своих родителей, они должны любить своих детей (передаю почти дословно из одной телевизионной передачи)!

Тогда, в таком случае, зачем их и "заводить", этих детей?

Прожив достаточно большую жизнь и воспитав двоих детей, все чаще стала задумываться о том, что лучше бы их и не было, как ни кощунственно это звучит. Стала завидовать бездетным семейным парам.

Да, раньше как-то все очень жалели тех супругов, у которых по тем или иным причинам не было детей. Я тоже сочувствовала своим бездетным сотрудницам.

Но сейчас что-то изменилось. А изменилось, наверное, отношение вообще к семье, к родителям и к детям.

Скажу о себе: я вырастила двоих детей, и сейчас ращу внука, которого моя дочь просто бросила в родильном доме и которого мне придется «поднимать» до взрослого состояния.

Сейчас сплошь и рядом наблюдается следующая картина: не дети подают родителям в старости «стакан с водой», а родители тащат на себе детей с их семьями, как в известном мультфильме про кенгуру: «Мама, ням – ням!» Даже поговорка бытует в народе: «Плохие родители, если не докормят детей до ИХ пенсии»!

Таких примеров сколько угодно!

Отцу почти 80 лет, а он кормит на свою нищенскую пенсию 56-ти летнего нигде не работающего, пьющего по-черному, сынка!

Матери чуть поменьше, а она выкармливает по очереди всех троих «нагулянных» дочерью детей и её, нигде не работающую, в придачу.

А сколько детей имеют родителей, но фактически воспитываются бабушками и дедушками! И несут родители это бремя, пока хватает сил и здоровья…

Было в народе осуждение бездетных семейных пар – возмущение по поводу того, что они не хотят усыновлять чужих детей.

Я знаю три таких семьи, кстати, это - семьи медиков: в двух из них дети оказались неполноценными; но они их не бросают и продолжают растить и жалеть их. В третьей – мальчик вырос бездельником и алкоголиком; пропил все, что можно было вынести из дома; родители обменяли квартиру на комнату в общежитии; сладу с ним нет никакого, и они попросту превратились в «бомжей», кочующих по знакомым.

Глядя на такое, другие тоже не осмеливаются усыновлять детей.

Теперь – об отношении родных детей к своим родителям: об этом я сказала выше.

Теперь для примера – бездетные пары. Во-первых, материально они живут гораздо лучше «детных», могут позволить себе путешествия, развлечения, занятия по своим интересам. Живут они гораздо спокойнее, и здоровье к старости у них гораздо крепче заботливых, с истрепанными нервами, родителей, имеющих детей. Даже став беспомощными, они могут позволить себе оплачивать сиделку или жить в хорошем пансионате для престарелых.

Естественно, какая жизнь больше привлекает? То-то же!

Я всегда старалась быть хорошей женой, матерью, хозяйкой. Вместе с мужем мы везли семейный воз, вырастили детей. Муж отошел в мир иной, а воз этот и поныне со мной. Я, будучи наделенной многими способностями, попросту не смогла реализовать себя в жизни полностью, никогда не имела возможности жить так, как хотела я, так как была полностью растворена в семье и детях. И сейчас этого сделать не могу, потому что связана ребенком по рукам и ногам. И помощи от детей не чувствую. И часто стали посещать мысли о том, что жизнь, посвященная семье и детям, прожита напрасно.

И часто думаю: а как бы я жила сейчас, если бы не было этих пресловутых детей? Наверное, не хуже бы…

Такая вот трансформация…

PS: Я предвижу возмущение многих моими словами, но, поверьте, так думаю далеко не одна я... И просто... душа болит очень!

[Аматэрасу 7 260]

Считаю, что дети обязаны своим родителям вернуть им заботу , любовь, уважение и помощь. Больше ничего. А большего и не требуется, но читая вышенаписанное Розалинкой тоже не могу не согласится. Я не могу осуждать те семьи, где нет и не хотят детей. Это их выбор. Конечно ребенок несет радость в дом, но так же несет и проблемы. И не все дети, вырастая становятся благодарны свои родителям или хотя бы хоть как то помогают им.

Но ведь и без детей мы не можем...не будет детей, мы просто вымрем как динозавры, вымрем как вид. То есть все будет по прежнему, кто то будет рожать, радоваться, растить и получать от детей в полной мере все что нужно в плане любви, кто то вырастив детей, останется один ( не дай бог).

[Наташка 9]

Розалинка

Да... есть над чем подумать

Исключительно о себе: если было бы куда принести и на что кормить, поить я бы и еще родила и четверного и пятого и шестого.

(У меня трое и многие за спиной осуждают.... )

Характер у меня жуткий, я свои детям испорчу жизнь, если буду с ними жить вместе, поэтому всеръез думаю о нормальном, приличном доме престорелых. (нет мне еще и 40, а какие мысли в голове ).

Нет у меня выдающихмя талантов, нет у меня стремления "строить карьеру".

Обычная среднестатистическая тетка.

И для себя я жизни без детей не представляю... на лето в лагерь отправляю и первую неделю незнаю куда себя деть!!! Делать то нечего!! Не надо варить кастрюлями, ежедневно убираться, читать сказки... полный мрак... не умею я жить без детей....

И с внуками возиться буду с удовольствием, хоть и бухчу сейчас на тему: возитесь во своими детьми сами, даже не подойду и бу бу бу бу

Все люди разные...

[kelluke 3]

Розалинка

Я не собираюсь осуждать никого. В какой-то мере даже могу понять ход Ваших рассуждений.

Порой подобные мысли бывают и у меня. Но я тут же гоню их. Ведь это мои дети. И я рада, что они у меня есть.

Как мне когда-то сказал один педиатр - дети - сосуд, чем и как наполнишь его, то и получишь в итоге.

Я - плохая мать, если честно. Я слишком опекаю их, не приучаю к самостоятельности.

Всегда было противостояние с мужем, он считал, детство - оно одно, наработаться успеют.Не хотелось скандалить из-за этого.

Но я думаю, как раз несамостоятельные детки, которым все, как на лопатке подносится, и сидят потом на шее своих родителей, пока те дышут.

Я сына готовлю к тому, что, как только отучится один год в ВУЗе ли, в колледже ли, пойдет снимать со студентами квартиру.

В 20 лет отделю. Чтоб привыкал жить отдельно.

А вообще, где-то я прочитала, что долги своим родителям мы отдаем детям.

Так и получается - о нас заботились, меняли пеленки, кормили, растили, в итоге то же самое делаем мы для своих детей.

А долги родителям - это в принципе чисто моральная сторона. Вырастишь хорошего, порядочного человека, он и будет и тебе опорой в старости, без всяких просьб и напоминаний, и дети будут гордиться им, и супруг будет благодарить судьбу за такого мужа (жену).

Ну, какие счета можно предъявить детям? Я тебя родил, кормил, поил, давай плати теперь? Глупо как-то. Они же не просились на свет. Это мы сами решали - иметь детей или нет, и сколько.

И уж коль приняли решение, то ни к чему оно фактически детей не обязывает.

Есть душа у ребенка, благодарность за родительский труд, сохранилось душевное тепло в семье - так он будет стремиться бывать у родителей, будет помогать и когда надо и когда не надо тоже.

Я так примерно думаю.

[Бельканто 22 803]

Почитать родителей - это не обязанность перед теми же родителями. Это душевная потребность. Она прежде всего нужна не тому, кому это почтение полагается, а тому, кто это почтении выказывает.

А вот здесь и непонимание простой вещи: душевные потребности не на пустом месте появляются. Даже не душевные потребности целенаправленно взращиваются. Заметьте, сколько сейчас юнцов с пивом ходит наперевес? Это что, у них внезапно такая любовь к пиву открылась или кто-то постарался?

Если постоянно вдалбливать детям, что они только от щедрот своих могут проявлять внимание ( заметьте, внимание, а не любовь) к родителям, то большинство это воспримет, как руководство к действию. То есть, вы в лицо получите не от самых плохих детей, что вас никто рожать не просил, что это был ваш личный кайф и ваши проблемы в старости.

Для меня эта тема вообще не актуальна. Я своих детей вырастила по-старинке и пожинаю плоды. Любить себя никогда не заставляла, в личную жизнь детей не лезла. Помощь мне всегда предлагается, но пока она не требуется, справляемся сами и неплохо.

А вот за помощью в воспитании внучки уже обращались, потому что современные модели отношений не работают, увы. Так что подождите, молодые мамы, пока станете бабушками, потом цыплят посчитаете.

Надо пройти дорогу, а потом указывать, как это сделать. До нас миллионы проходили и никогда не было лозунга жизни "Никто никому ничего не должен".

[Leon Marino 0]

Аматэрасу

Считаю, что дети обязаны своим родителям вернуть им заботу , любовь, уважение и помощь.

Но ведь родители по собственному желанию подарили им это. Или это не подарок, а одолжение? Уважение, заботу и помощь еще можно понять (хотя опять, дети не обязаны отдавать то, что родители им дали по собственному желанию, только если сами захотят, а это уже задача родителей вырастить детей, которым захочется помогать), но как можно быть обязанным любить?

kelluke

Вырастишь хорошего, порядочного человека, он и будет и тебе опорой в старости, без всяких просьб и напоминаний

Согласна.

[Аматэрасу 7 260]

Leon Marino

Понимание обязанности у нас просто немного разное. Конечно человека нельзя заставить или обязать любить. Но я говорила не пусть в целом, но в отдельном случае по качеству. Конечно, дети не выбирали рождаться им или нет, но тогда получается так. Я могу подойти и сказать маме "Я не просила меня рожать, поэтому уж коль я родилась, то буду делать что хочу, я уже выросла, и если ты например волнуешься, когда я уезжаю далеко и еще и на машине, то я не буду звонить тебе и говорить, что нормально доехала. Ведь это мое дело! Я то знаю, что со мной ничего не случилось, а ты переживешь! "

нет, я считаю, что яименно ОБЯЗАНА отзвониться и сказать, потому, что я люблю свою маму и не хочу, чтобы она переживала. Моя ОБЯЗАННОСТЬ не доставлять ей ( или хотя бы по минимумум) переживания. Этим проявляется забота.

Рассуждать, что нужно просто воспитывать хорошо...Ну да, хорошо рассуждать, когда дети еще не выросли, или выросли, но обожают своих родителей и заботяться о них. Моему сыну пока только вот будет 10 лет, но я не дам гарантии, что смогу положиться на него в будущем. Сейчас это добрый и заботливый ребенок, дай бог, так и будет дальше. А уж как оно будет время покажет.

Не может общество и каждый отдельный в нем член жить без обязанностей а иметь только права. Просто кто то понимает под словом "обязанность" - ограничение свободы какой то, а кто то иначе себе представляет это слово.

[Крикуша 164 061]

Розалинка

я вырастила двоих детей

Вы вырастили, а сейчас жалеете об этом?

а родители тащат на себе детей с их семьями, как в известном мультфильме про кенгуру: «Мама, ням – ням!»

Дык, сами никак не сбросят этот воз. Ах, как там деточка, ах, а у нее есть что покушать. А великовозрастная "деточка" всё сиську просит, никак не отвыкнет.

Я всегда старалась быть хорошей женой, матерью, хозяйкой.

Я не стараюсь, я делаю то, что считаю нужным, когда меня всё достает (бывает такое) "ухожу в отпуск" обычно двух дней достаточно.

Вместе с мужем мы везли семейный воз, вырастили детей

А зачем его везти воз этот? Ну, детей можно подключить к общим проблемам.

А то мне иногда кажется это как повинность какая-то, семейная жизнь.

будучи наделенной многими способностями, попросту не смогла реализовать себя в жизни полностью, никогда не имела возможности жить так, как хотела я, так как была полностью растворена в семье и детях

Вас об этом просили? Зачем "растворяться" то?

И сейчас этого сделать не могу, потому что связана ребенком по рукам и ногам.

Я понимаю очень трудно бросить родного внука, но растить и тяготиться им тоже не лучший вариант.

а как бы я жила сейчас, если бы не было этих пресловутых детей?

Господи, не дай таких мыслей через 20лет. Это будет значить что жизнь свою я зря прожила.

Аматэрасу

нет, я считаю, что яименно ОБЯЗАНА отзвониться и сказать, потому, что я люблю свою маму и не хочу, чтобы она переживала.

А я считаю, что я НЕ обязана, а звоню потому, что люблю маму и хочу чтобы она не волновалась.

А вот позвонить свекрови, это обязанось , что бы она не позвонила сама и мозги не выносила.

Мои родители звонили своим родителям, заботились о них. Это было на моих глазах, почему я должна к родителям по другому относится?

[kelluke 3]

Аматэрасу

нет, я считаю, что яименно ОБЯЗАНА отзвониться и сказать, потому, что я люблю свою маму и не хочу, чтобы она переживала. Моя ОБЯЗАННОСТЬ не доставлять ей ( или хотя бы по минимумум) переживания. Этим проявляется забота.

Лично я считаю, что вот эту убежденность о Ваших обязанностях вольно или невольно (чаще невольно) вложили в Вашу голову Ваши родители.

Скорее всего, они сами часто звонят своим родителям, беспокоятся о них, Вы просто выросли в среде, где все друг о друге заботятся и для Вас это естественно.

И таких семей много, к счастью. И потому Вам дико - как это - не позвонить маме. Увы, частенько бывает и по-другому.

Я считаю - что вложишь в ребенка - то и получишь.

Check-up

Я не думаю, что общество сознательно нивелирует чувтво благодарности и прочее.

Увы, но в большинстве семей родители пашут от зари до темна. А если и не пашут - одна дорога, магазины забирают время, которое родители с удовольствием провели бы с детьми. Ну сколько в среднем мамы - особенно из мегаполисов - видят своих детей в день?

Вот и сводится основная забота на покормить, сделать уроки и положить спать. Тут не до доверительных разговоров, расспросов о садиковской - школьной - студенческой жизни. А ведь именно такие беседы сближают, цементируют отношения на годы.

И ведь потому частенько отцы и дети отчуждаются, отдаляются. Но опять-таки, у многих хватает душевных сил восполнить этот дефицит общения в выходные и праздники.

Но мне кажется, что душевность постепенно уходит, прагматичность затмевает. При таких бешеных скоростях жизни, при желании заработать побольше. Но все же многие понимают, что семья - это тыл, это тот круг, который поможет, спасет.

Главное, чтоб дети сознавали это. Тогда они и сами в будущем будут хорошими родителями, и заботливыми - не по обязанности, а по потребности души - детьми. Которыми можно будет гордиться.

Нагородила тут. Надеюсь, поймете, что сказать хотела. Увы, не могу ясно и просто излагать свои мысли.

[Аматэрасу 7 260]

Лично я считаю, что вот эту убежденность о Ваших обязанностях вольно или невольно (чаще невольно) вложили в Вашу голову Ваши родители.

Скорее всего, они сами часто звонят своим родителям, беспокоятся о них, Вы просто выросли в среде, где все друг о друге заботятся и для Вас это естественно.

Ну может быть, может быть, хотя мне всегда предоставлялась полная свобода и не спрашивали отчеты, где я нахожусь. А мама моя не звонила своим родителям. У бабушки не было телефонов, она умерла уже 9 лет назад, отец мамы тоже давно умер. Нас с братом воспитывали и вкалдывали в нас одинаково. однако я найду время и маме позвонить и сказать как доехала и спросить как она себя чувствует.

Брат однако не думает так же. Вернее если его пнуть он пару раз позвонит, а нет, так и не нужно особо. Конечно много зависит от того, что вкладывается в детей, но не всегда то, что вкладываем нам возвращается благодарностью.

Я вообще с ужасом читаю слова, что дети родителям ничем не обязаны и ничего не должны. Это прсото общество равнодушных отпрысков пусть растет значит, и оно порождать будет таких же не считающих себя обязанными никому и ничем. Страшно...

[Leon Marino 0]

Аматэрасу

Я вообще с ужасом читаю слова, что дети родителям ничем не обязаны и ничего не должны.

Не быть обязанной и не помогать - это разные вещи. Да, я считаю, что я ничем не обязана, и звонить не обязана, я это сделаю, потому что не хочу, чтобы мама волновалась, потому что люблю её.

[Пелегрина 596]

Розалинка

У вас какие - то радужные представления о бездетный парах. Может из - за этого?

Отцу почти 80 лет, а он кормит на свою нищенскую пенсию 56-ти летнего нигде не работающего, пьющего по-черному, сынка!

Матери чуть поменьше, а она выкармливает по очереди всех троих «нагулянных» дочерью детей и её, нигде не работающую, в придачу.

В принципе, это многое объясняет.

Теперь для примера – бездетные пары. Во-первых, материально они живут гораздо лучше «детных», могут позволить себе путешествия, развлечения, занятия по своим интересам. Живут они гораздо спокойнее, и здоровье к старости у них гораздо крепче заботливых, с истрепанными нервами, родителей, имеющих детей. Даже став беспомощными, они могут позволить себе оплачивать сиделку или жить в хорошем пансионате для престарелых.

Рассказать вам, как живут бездетные пары? Я очень долго не могла забеременеть. Целых 13 лет. Скажу, что материально мы живём так же, как наши приятели с детьми. Ни чем не лучше. В отпуск ездим что мы, что они. Различий нет. Мы не можем позволить себе заграничные курорты, увы... Здоровье? Ну, как сказать? У меня, к примеру, на его восстановление уходит масса денег. Оплачивать сиделку? Вообще смешно. С нашими - то мизерными пенсиями. На корочку хлеба хватило бы..

Только у наших приятелей есть цель в жизни: вывести ребёнка в люди. А мы живем как трутни, для себя. Ну и что, вернулись мы из отпуска, в пустой, мертвый дом. Знаете, впечатления от отпуска просто меркнут. Дом без детского смеха - мёртвый дом. Жизнь без детей - ущербна. По себе сужу.

Так чем лучше жизнь бездетной пары?

Естественно, какая жизнь больше привлекает? То-то же!

Это вам сейчас всё в черном цвете кажется. Лично меня такая жизнь не привлекает. Я хочу слышать в своём доме детский смех, видеть улыбающиеся рожицы, хочу просыпаться от детских поцелуев. Хочу смотреть в глаза, удивлённо смотрящие на мир, моего ребёнка.

Я хочу ребёнка просто потому, что хочу. А не ради преславутой кружки в старости. И уж конечно я не буду ребёнку тыкать: я же тебя родила, ты мне обязан. Я хочу, чтобы мой ребёнок меня любил, и по возможности не бросил меня беспомощной в старости (хотя надеюсь, что не доживу до такого). Вот и все мои желания. А всё остальное, типа биотуалета и курточек (как у моей свекрови)- всё остальное мишура.

P.S. Кстати, если бы многие думали также, как вы, лечение бесплодия не стоило бы таких бешенных денег.

[Аматэрасу 7 260]

Лично меня такая жизнь не привлекает. Я хочу слышать в своём доме детский смех, видеть улыбающиеся рожицы, хочу просыпаться от детских поцелуев. Хочу смотреть в глаза, удивлённо смотрящие на мир, моего ребёнка.

Я хочу ребёнка просто потому, что хочу. А не ради пресловутой кружки в старости. И уж конечно я не буду ребёнку тыкать: я же тебя родила, ты мне обязан. Я хочу, чтобы мой ребёнок меня любил, и по возможности не бросил меня беспомощной в старости (хотя надеюсь, что не доживу до такого).

Ваши желания вполне понятны. Это нормальные женские желания. Но если у Розалинки это все в черном цвете, то у вас совсем в розовом. Дети - это действительно не только поцелуи по утрам и звонкий смех, это еще и плач, и болезни, и бессонные ночи, и проблемы в школе и садике. Это волнения за них, когда гуляют одни во дворе.

Никто и не говорит о "тыканье" ребенку, что он чем то обязан. Но мы с рождения прививаем своим детям обязанности, хотя кто то их может назвать привычками, кто то характером. Ведь если дите ничем не обязано родителю, тогда и человек ничем не обязан обществу и его правилам, придуманным самим обществом.

Мама приучила ребенка к туалету, научила кушать ложкой и вилкой, научила говорить здороваться с людьми. Но ребенок, когда вырастет может этого и не делать. Ведь не обязан же в конце концов. Пусть справляет свою нужду прямо на детских площадках на глазах гуляющих мам с детьми, пусть ест руками и громко чавкает. ну а что? Ведь не обязан же!

Не быть обязанной и не помогать - это разные вещи. Да, я считаю, что я ничем не обязана, и звонить не обязана, я это сделаю, потому что не хочу, чтобы мама волновалась, потому что люблю её.

Leon Marino Вот именно потому что вы ее любите, вы и считаете себя обязанной позвонить ей. И делаете это с радостью.

Странно и почему все так боятся слово "ОБЯЗАННОСТЬ" и говорят все об одном и том же, но только ни в коем случае не называть это таким гадким словом.

Назовем как угодно, желанием позвонить, желанием любить, заботой, теплотой.

А вот если сразу сказать - А имеет ли право? То для этого слова найдется куча положительных отзывов.

Никто не любит быть обязанным, все хотят как будто только по желанию. Но как ни крути а права и обязанности есть у нас с рождения, помимо мечт, желаний и любви. И не только перед родителями, но и перед самими собой.

[Leon Marino 0]

Гость Лель

Дом без детского смеха - мёртвый дом. Жизнь без детей - ущербна. По себе сужу.

Ну это от человека зависит всё-таки. Ребёнок не для всех цель жизни, для меня дом и жизнь без детей - рай. Розалинка наверно имела ввиду те бездетные пары, которые не хотят детей, а не те, которые не могут их иметь.

Вот именно потому что вы ее любите, вы и считаете себя обязанной позвонить ей. И делаете это с радостью.

Хм, да не обязана я. Ну хорошо, маме я звоню и помогаю потому что хочу. Но папе - нет, его большую часть моей жизни не было, и я не считаю себя обязанной ему только потому, что он мой отец. Его просто нет в моей жизни.

В случае с мамой желание позвонить есть, а с папой - нет, хотя он и сам не волнуется.

[Пелегрина 596]

Аматэрасу

Но если у Розалинки это все в черном цвете, то у вас совсем в розовом

Со стороны, вероятно, виднее.

Дети - это действительно не только поцелуи по утрам и звонкий смех, это еще и плач, и болезни, и бессоные ночи, и проблемы в школе и садике. Это волнения за них, когда гуляют одни во дворе.

Честно, я догадываюсь об этом! Но поверьте, даже детский плач намного лучше, чем мертвая тишина, что царит сейчас в моём доме.

Но как ни крути а права и обязанности есть у нас с рождения,

Вот скажите мне, бестолковой,я должна помогать моему отцу - алкоголику? Он со смерти мамы нам с сестрой копейкой не помог, даже наоборот, тащил из дома всё, что не приколочено. Только потому, что он в своё время словил оргазм (и, по странному стечению обстоятельств, родилась я) я должна отрывать деньги от своей семьи и помогать ему? Я должна уделять ему внимание, помогать по дому, когда он заболел и прочее и прочее?

Называйте меня как угодно, пусть я бессердечная, пусть я сволочь, но не вижу причин, чтобы помогать ему...

И ёще...Свекровь моя постоянно в разговорах со своим сыном (моим мужем) упоминает, что он должен сделать, когда к ней приедет. Одни сплошные обязанности. И ни разу за 16 лет нашей совместной жизни я не слышала, чтобы она сказала : сынок, я по тебе соскучилась.

Только потому, что она его мать, мы должны выполнять все её требования? А их у неё - легион. Моя семья должна отрывать от себя деньги, забыв про свои нужды и желания, и отдавать ей, потому что она моего мужа родила? Так?

[Крикуша 164 061]

Гость Лель

Вот скажите мне, бестолковой,я должна помогать моему отцу - алкоголику?

Только если вы сами чувствуете потребность в помощи ему.

Называйте меня как угодно, пусть я бессердечная, пусть я сволочь, но не вижу причин, чтобы помогать ему

Значит, не помогайте.

Только потому, что она его мать, мы должны выполнять все её требования?

Нет, не должны.

[Порта Аперта 3 664]

Давно уже читаю эту веточку, порывалась написАть много раз, но не получалось собрать слова в нужные фразы. Спасибо kelluke - выразила мои мысли.

А долги родителям - это в принципе чисто моральная сторона. Вырастишь хорошего, порядочного человека, он и будет и тебе опорой в старости, без всяких просьб и напоминаний, и дети будут гордиться им, и супруг будет благодарить судьбу за такого мужа (жену).

Хочу еще много написАть, но читая посты kelluke , понимаю, что мне нечего добавить. Честное слово, впервые кто-то за меня изложил мои мысли так точно.