Что дети должны своим родителям? Ребёнок - долгосрочный вклад?

[Бельканто 22 803]

не по обязанности, а по потребности

kelluke Вы поймите простую мысль: сперва ребёнок обязан чистить зубы, а потом это переходит в потребность самого человека. Потребности целенаправленно формируются, никто не рождается с готовым набором. Сперва ребёнка (хотите вы этого или не хотите), но принуждают, пусть и с объяснениями, а уже потом ему может захотеться (или не захотеться).

Если же сидеть и ждать, то можно досидеться под старость до грустных взглядов на чужих детей, которых в детстве воспитывали "недемократично, не по новейшим методикам".

Возможно, я слишком прямолинейна, но многих детей приводят родители с просьбой "поговорите с ним, с ней. Я не знаю, что делать". Самое интересное, что дети сами не против упорядочения домашних правил, когда они чётко знают, что можно, что нельзя. Когда не надо заглядывать в глаза маме и смотреть, в каком она настроении.

Одному папе ( очень строгий, можно сказать старорежимный) дочка так и сказала: " Я тебя люблю за то, что у тебя всё ясно - запретил, так запретил; обещал - так выполнишь".

[Крикуша 164 047]

Check-up

а уже потом ему может захотеться (или не захотеться).

Если не захочется, чистить зубы не будет.

Самое интересное, что дети сами не против упорядочения домашних правил, когда они чётко знают, что можно, что нельзя.

Детям от этого легче жить, потому как в раннем возрасте они плохо представляют границы дозволеного и плохо понимают чего хотят.

" Я тебя люблю за то, что у тебя всё ясно - запретил, так запретил; обещал - так выполнишь".

Все правильно, это прекрасно для дочки. Сама так жила в детстве, сейчас так же сына воспитываю.

Но причем тут долг родителям?

[Vena 0]

Помощь родителям на мой взгляд - дело добровольное. Мы ведь не "рабов" (или как это мягче сказать ) рожаем для себя-стареньких. Но это с моей колокольни, т.к. своих детей пока не имею.

Но, что-то мне подсказывает, что мой папик+его родня думают по-другому. В наших редких разговорах проскальзывает "дети должны" - "дети обязаны". Хотя чемя конкретно я обязана конкретно ему - не понятно За 20 лет жизни можно пересчитать - сколько раз он ко мне приходил после развода с мамой, поздравлял с днём рождения, отводил в школу... Вобщем, довольно пассивно участвовал в моём воспитании. Он был женат второй раз, там тоже дочка 14 лет, тоже в разводе (около 10 лет). Уж не знаю, говорит ли он сестре что-то насчёт обязанности детей родителям, но общается с ней не чаще моего.

Почему он не ужился с двумя неплохими женщинами, родившим ему детей (именно его детей, не чьих-то)? Сейчас по-тихоньку начинаю понимать. Там была старшая сестра (моя тётка), на момент моего рождения уже имевшая 3 детей и хорошего мужа в комплекте, и мама (моя бабушка), которая основную помощь оказывала именно им. Причём нередко за счёт моих родителей. Жили они тогда с бабушкой по отцовской линии, деньги все ей отдавали. Ну и часть из них уходила старшей сестре отца Не представляю, откуда такая несправедливость - отобрать у одного ребёнка и отдать другому... Рассуждать тут можно довольно долго.

И вот как ТАКИМ родителям можно помогать? И нужно ли? При условии скрытых намёков от отца.

[Каста Дива 107 354]

kelluke

Как мне когда-то сказал один педиатр - дети - сосуд, чем и как наполнишь его, то и получишь в итоге.

Согласна, но опять же никто не дает гарантии, что из этого получится, воспитание семьи очень важно, но не менее главную роль играет и среда. Нас трое в семье, папа -мама - одни, но я считаю своим долгом помочь маме (не только материально, но и морально), а брат - наоборот, старается тянуть с мамы, и обижается, когда она не может помочь, а вроде бы в одной семье выросли.

В сына я тоже вкладываю такие понятия, как уважение к матери, но пока он мал, еще находится в состоянии пластилина- лепишь его как хочешь, а что, как потом - не зарекаюсь я, совсем.

Гость Лель

Вот скажите мне, бестолковой,я должна помогать моему отцу - алкоголику? Он со смерти мамы нам с сестрой копейкой не помог, даже наоборот, тащил из дома всё, что не приколочено. Только потому, что он в своё время словил оргазм (и, по странному стечению обстоятельств, родилась я)

В свое время я очень категорично так же рассуждала, но прошло время, родила сына и вот тогда я поняла эту тонкую нить, которая нас связывала, но было у же поздно. Отец оказался в интернате для инвалидов ( из -за пьянок получил рассеянный склероз), а вскоре умер. Нам никто не сообщил, узнали совсем случайно, жили в другом городе. Несмотря на это, мы, как бывает возможность, ездим на могилку, поминаем его. Мама, несмотря на сложные отношения, всегда напоминала нам об отце, старалась говорить о нем в позитивном смысле, за что я ее уважаю.

[Пелегрина 596]

марфутка

, родила сына и вот тогда я поняла эту тонкую нить, которая нас связывала,

Если эта нить была,тогда понятно желание могилу посещать и вспоминать добрыми словами. А если её не было? Я же писала, что отец нас променял на водку. Ему было плевать, одеты ли мы, сыты ли...Так о какой нити может идти речь?

С таким же успехом можно рассуждать, что дети, зачатые с помощью ЭКО, должны помогать своим теоретическим родителям. Я считаю, что как аукнется, так и откликнется. Если родители на детей чихали, считаю, что они должны в старости получить то же самое.

Естесственно, что это сугубо моё личное мнение, выстраданное на собственном опыте. Никому его не навязываю.

[Каста Дива 107 354]

Гость Лель

Может, я немножко путано написала. Отец мой под конец маминой с ним семейной жизни запил так, что уже и психушку посещал. Мама с тремя детьми уехала в другой город, бросила хорошую работу, все накопленное (отец мой благополучно все пропил, пока раздела имущества не было). Мне было 15 лет, младшему - 2, 5 года. Жили так, что не приведи Господь. Алименты мама не получала. Слава богу, всех вырастила, все выучились, ей в этом плане не стыдно за нас.

А насчет отца - я также не понимала людей, когда начинали говорить: ну он же твой отец, меня сразу в негатив бросало. А потом что -то переключилось во мне. Сейчас мне его жалко.

[Самсошенька 26]

Я даже не знаю, сюда ли пишу. Если нет пусть переместят

Я всегда была папиной дочкой, везде (на рыбалке, на пасеке, просто в гараже) была с ним. Мамы нет уже 13 лет. Папа живет с женщиной (пусть будет Таня), мне она не очень нравится, но ему с ней хорошо и я стараюсь не заморачиваться по этому поводу. Но речь о другом.

Сейчас папа в больнице, одну оперцию сделали не удачно, будет другая. Я чуствую себя последней дрянью, но я не могу ухаживать за ним. Эту неделю там была невестка и сейчас Таня(у меня простуда была). На выходных должна была быть я, но Таня меня уговорила, что она побудет с ним до следующей операции. А я и рада. Ну не могу я себе даже представить как я буду (извиняюсь) подмывать папу и делать все что нужно в уходе за лежачим больным.

Я очень люблю папу, я готова занять и заплатить любые деньги за эту операцию, возможно даже платить сиделке (в свою очередь дежурства), но сама этого сделать не смогу. Родные, уверена, посчитают меня черствой, еще какой-то, но НЕ МОГУ.

Прошу совета, как быть - перебороть себя и ухаживать за ним или стать сволочью и спихнуть все на кого-то.

Для полноты картины - мама умирала долго, от онкологии, ухаживала за ней я (причем еще совсем девченкой), делала все (даже кал доставала, клизмы не помогали), но это мама, женщина. А спапой я этого не представляю.

Извините за сумбур, но хочется послушать мнения со стороны.

[Устрой Дестрой 1]

Самсошенька

Прошу совета, как быть - перебороть себя и ухаживать за ним или стать сволочью и спихнуть все на кого-то.

Лично я ничего зазорного в уходе за отцом не вижу. Сволочью Вы будете если пальцем не пошевелите. Нельзя бояться помочь человеку, это не стыдно, а родному тем более!

Но если для Вас это так принципиально важно, обговорите с отцом этот момент, не стесняйтесь. Даже если наймете сиделку, ничего страшного не будет, ведь Вы помогли отцу. И он поймет что у Вас работа, брезгливость и т.д.

На выходных должна была быть я, но Таня меня уговорила, что она побудет с ним до следующей операции. А я и рада

Хочет Таня с ним быть - пускай будет, а Вы носили ему продукты, верно?

А дальше как будут дела обстоять, тоже Таня будет с ним сидеть, или у нее не будет возможности?

[Самсошенька 26]

Устрой Дестрой

Да, продукты носила, но в основном ей, у папы строгая диета. А сидеть с ним она вроде бы не против - так и говорит: "Он тебя стеснятся будет". Но ведь она пожилая женщина и ей очень тяжело постоянно быть в больнице, хотя она об этом не говорит. Ее надо сменять, а если я заикнусь о ком-то чужом - они меня съедят с потрохами.

[Marikisa 9]

Самсошенька

Была у меня соседка Катя. Ее отец умер у нее на руках в полном сознании. И ей довелось из всех детей и мыть его, и кал доставать.

Ее любовь к нему или его любовь к ней не ушли.

Кати нет уже. Она сама тоже уже умерла от онкологии.

Но те ее слова о ее папе, ее слезы при рассказах об уходе за ним, 17 летней девченкой, запали мне в душу.

Не было там стыда. Одна боль, что таким малым могла ему помочь.

Глухая деревня без связи и медобслуживания в Якутии.

Я соглашусь, что материально помочь - это важно. Но.

[Gatta-matta 8 358]

Vena

Родителей не выбирают, банально, но факт. И их любят просто за то, что они мама и папа.

А не за то, что они нам дали в материальном и во всех других планах. Они дали то, что могли и как могли. И не нам их судить.

"Не судите и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете." (от Луки 6:37).

Самсошенька

Я Вас прекрасно понимаю, не о брезгливости речь. Я ухаживала за лежачими больными и за женщинами, и за мужчинами. И благодарю Господа, что не пришлось ТАК ухаживать за отцом, что бы он не страдал, в первую очередь, от своей беспомощности.

Поговорите с Таней, попросите сестричку, в больнице Вам подскажут к кому обратиться, заплатите человеку. Но постарайтесь компенсировать это своим присутствием и ласковыми словами. Почему мы стесняется говорить ласковые слова нашим старикам?

[Любавушка 0]

Мне кажется, что дети ничего не должны. Надеюсь, что в будущем, я не буду к сыну предъявлять кучу претензий. Он рожден по моему желанию, он мое счастье. Он мне ничего не должен. Я ему должна. Я постараюсь ему дать все, что необходимо для жизни. Но не хочу, чтобы он сидел на моей шее.

Я буду помогать своей маме, когда смогу. А сейчас-не могу. Я в отпуске декретном сижу. И нам помогают родители мужа(.

[Дырка в прошлом 0]

Самсошенька

Ну вы же сами понимаете, что папа будет вас стесняться. Да вам и самой неловко будет. Тане, конечно, тяжело все время там проводить именно физически, а в моральном праве она может это вполне нормально воспринимать. Может, ей в радость возле вашего отца быть?

Вы, когда будете дежурить, не озвучивайте заранее, что готовы чужого человека позвать. Договоритесь с нянечкой, а как только к делу, так и шепнете папе, что сейчас нянечка в лучшем виде все сделает, а сами на это время из палаты выйдете. И дежурство пройдет хорошо, вы рядом с папой будете, и неловкости ненужной избежите.

[Самсошенька 26]

Всем спасибо за комментарии и советы. А вот этим я точно воспользуюсь:

Вы, когда будете дежурить, не озвучивайте заранее, что готовы чужого человека позвать. Договоритесь с нянечкой, а как только к делу, так и шепнете папе, что сейчас нянечка в лучшем виде все сделает, а сами на это время из палаты выйдете. И дежурство пройдет хорошо, вы рядом с папой будете, и неловкости ненужной избежите.

Еще раз спасибо!

[Gatta-matta 8 358]

Любавушка

Слово, конечно, отталкивает ДОЛЖНЫ.

И не говорим о том, кто кому должен сейчас, в данный момент.

Говорим о любви к родителям, которая подразумевает и заботу о них, если они в том нуждаются.

Я живу далеко от дочерей. Однажды приехав в отпуск пошли с младшей на рынок. Она ко мне и начала приставать: давай тебе купим то , это...

- Неужели я сама себе не могу купить?

- Мне так тебя побаловать хочется!

Я ей ничего не ответила, но сколько лет прошло, а эти слова мне греют сердце.

Можно на этот же вопрос посмотреть и с юридической точки зрения.

И должны мы по закону нашим родителям и нашим детям.

Детям, пока несовершеннолетние. Родителям - когда состарятся.

Только такие вопросы лучше решать опираясь на закон любви. Если же он не срабатывает, тогда прибегают к букве закона.

А вам удачи и здорового прибавления семейства.

[Первомайская 0]

Моя 13 летняя дочь выдала мне: "Мам, о старости тебе можно не беспокоиться! Нас у тебя трое! Все поможем. Нуждаться ни в чём не будешь". Приятно было до жути. Уж не знаю, как там сложится, но такое вот отношение деток как бальзам на сердце.

[Таса 0]

А мне интересна идея одного политика, что содержать родителей в старости должны их дети ( т.е. отменить пенсии). Вот тогда, думаю, всё встанет на свои места.

[Gatta-matta 8 358]

Таса

Утопия. А если нет детей или умерли раньше родителей ?

Не знаю, чья это идея, но у ее автора прослеживается явный недостаток ума, выражаясь корректно.

[Кармина Бурана 10 981]

Gatta-matta

Наверно, ухаживать за чужими еще тяжелее! Хотя ко всему привыкаешь. Просто это тяжелый труд. У меня есть знакомая, которая жила в Италии и ухаживала за бабулей. Дети в Америке, оттуда высылали деньги, старушка была проблемная, но платили хорошо и она там жила. Когда та умерла, женщина вернулась и пошла работать на прежнюю работу( начальник отдела).

[Манящая 0]

Я бы не хотела остаться одна в старости или на попечении посторонних мне людей. И я думаю, что никто не хочет.

В нашей семье никто никогда не говорил, что дети обязаны содержать своих родителей в старости- это у нас происходит как само собой разумеющееся. Просто помогаем и все. Надо будет, я и родителям мужа буду помогать.

Хочу, чтобы моему ребенку не надо было объяснять такие простые истины. Я думаю, если у ребенка есть положительный пример, то он, став взрослым, будет поступать так же. Будешь пинать своих родителей, потом пнут тебя....

[Gatta-matta 8 358]

tutsiby

Если видеть в человеке только источник заработка, некий банкомат, тяжело.

Я всех своих стариков любила, ухаживала как за своими родителями бы ухаживала.

И свободных дней не требовала, жила как в своей семье, если нужно уйти уходила, но просила кого-нибудь присмотреть.

И детей любила, работая в д/саду.

Только своих, оказывается...просмотрела.

В каждом человеке есть хорошее, его только рассмотреть нужно.

И старики у меня не брезгливость, а чувство жалости вызывают. Такое щемящее, до боли.

И желание помочь.

[ludizia 1 439]

Манящая

Согласна с вами.

Сейчас как-то нормальным стали такие слова "Никто никому ничем не обязан". Но вот не могу я это понять. Наверное это каждый сам для себя решает, обязан, или необязан, должен не должен. Вс е зависит от отношений в семье, от воспитания, от жизненного примера перед глазами, ну и от самого человека.

Я, для себя считаю, что это в порядке вещей, не бросить своих родителей в старости, потому, что это мои родители, они меня родили и вырастили, и что вот я такая, какая есть, и все чего в жизни добилась, это и их заслуга. А мои дети, конечно не то что бы они мне ничем не обязаны, я с них ничего никогда не требую и не потребую. Но мне кажется, что когда воспитываешь детей, все таки надеешься, что в голове у них все правильно и для них родные и близкие отношения тоже само собой разумеющееся. Мы же семья.

[Инверсия 4 336]

При условии, что никто никому ничего не должен, весьма интересный вывод напрашивается. Если родитель стар и немощен, примерно как посадочный картофель, давший ценой собственной жизни жизнь новому урожаю, то по принципу целесообразности и меркантильности толку от него нет - отработанный материал. Пусть догнивает в абсолюте одиночества и не достает взрослую деточку фактом скорбного существования.

А при желании возлечь на погост, заранее отпишет движимое и недвижимое имущество однофамильцу. И нотариально подтвердит вменяемость для облегчения задачи наследнику.

Какая лепота деточке. Как в анекдоте " Я такая счастливая, такая счастливая, дитятко мое родное, вот сейчас поговорю с тобой, пойду и повешусь."

Мало того, что на государственном уровне практически не решены задачи по проблемам помощи стариками и каждый взрослый сын или дочь однажды жестко сталкивается с насущной проблемой старости-немощи пенсионеров родителей. Так еще и тема к обсуждению " Что ТЫ должен родителям ?"

Ничего не должен. Это их проблема. По принципу - нет человека, нет проблем.

А как же СОВЕСТЬ? НЕ БОЛИТ ? Я уже не говорю о любви....

[Ядрица 269]

Вспомнила фильм "Легенда о Нараяме" о средневековой Японии.

Там немощных стариков сыновья относили на гору и оставляли умирать. Но также в порядке вещей было выбросить в воду новорождённую девочку или подросшую продать проходящим торговцам.

Взаимоотношения в обществе обязательно накладывают отпечаток на семейные.

[Первомайская 0]

Если не захотят помогать мне в старости мои выросшие дети - значит грош цена моему воспитанию. Не понимаю я когда говорят, что дети ничего не должны своим родителям. Я считаю, что не просто должны - обязаны.

Только одно дело, когда родители подают в суд на алименты на своих детей - никогда бы так не поступила. И другое - когда дети по велению сердца помогают своим родителям.