Что дети должны своим родителям? Ребёнок - долгосрочный вклад?

[Инверсия 4 336]

Ядрица

Спасибо, Вы очень своевременно вспомнили фильм "Легенду о Нароями" Мне он тоже пришелся кстати в качестве аргумента. Согласно изложенной морали, он обретает невероятную актуальность в стране, где так много Толстой, Достоевский, Леонид Андреев, Бродский говорили о ДУШЕ.

Итак, вперед к пещерному уровню отношений.

Пенсионной фонд празднует "Викторию"...

Погребальные конторы "Нимфа" растут, как грибы после дождя.

В социуме базис составляют две убойные по цинизму формулировки "Это ваши проблемы", "Никто никому ничего не должен." И третья, для полного удовлетворения, "Я достойна этого."

[Фионита 14]

Знаете, мой отец меня лет с пяти попрекал тем, что я "еще ничего не заработала", иногда говорил, что жалеет о том, что когда мне было несколько месяцев, не уронил меня с балкона.Я всегда была виновата во всём. При этом когда его захлестывал "очередной приступ доброты", он говорил, что очень гордится мной, что я самая любимая дочь. Но это было редко и недолго. Когда мама ушла от него, забрав двоих детей, в однокомнатную квартиру, забрав только личные вещи (ему осталась трехкомнатная с мебелью), он специально устраивался на работу с смешными официальными зарплатами, чтобы платить минимум алиментов. Теперь, когда я уже выросла, у меня своя семья, он угрожает подать на меня на алименты, говорит, он же платил мне... Я в шоке от такой наглости. Я считаю, я ему ничего не должна, он в своё время считал так же по отношению ко мне.

[Офигелия 6]

Фионита

Я считаю, я ему ничего не должна, он в своё время считал так же по отношению ко мне.

Ваша обида на отца понятна, но... Мне кажется, если вы найдёте в себе силы простить отца и помогать ему несмотря на все накопившиеся обиды, то лучшего урока воспитания вашим детям и быть не может! Они усвоят, что родителей не выбирают и какими бы они, родители, ни были - они дали вам жизнь, а это больше и выше любых обид.

Не надо возвращать отцу бумеранг, правда. Эта конструкция почти со стопроцентной вероятностью может сделать полный оборот и прилететь вам в лоб от ваших детей...

[Шерочка 336]

Офигелия

Мне кажется, если вы найдёте в себе силы простить отца и помогать ему несмотря на все накопившиеся обиды,

С какой стати она должна помогать постороннему человеку, который все детство ее попрекал и преднамеренно обрек на бедную жизнь?

У нее что, помогать больше некому? Например маме, которая ее растила, кормила и воспитывала.

Всем подряд помогать - помогалка отвалится. Да и деньги нам не с неба валятся.

Я не считаю, что надо помогать ему и тем более прощать. Он разве прощения просил? Ну хоть один разочек?

Эта конструкция почти со стопроцентной вероятностью может сделать полный оборот и прилететь вам в лоб от ваших детей... 

Вы предсказатель? Как можно говорить про стопроцентную вероятность?

С какой стати ей прилетит, как Вы выразились "конструкция" если она будет любить, воспитывать и кормить своих детей не попрекая их куском хлеба?

Каждому воздается по заслугам! Папашка пусть получает то, что заслужил, а Фионита получит то, что заслужит она.

Фионита

Я тоже считаю, что Вы ему ничего не должны. Пусть подает в суд, если наглости хватит. А вы устроитесь на работу с черной зарплатой и будете платить ему копейки, если до этого все же дойдет.

[Офигелия 6]

Шерочка

Я не предсказатель. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтоб понять элементарное : "аз воздам" по отношению к родителям (каким бы плохими они ни были!) - по меньшей мере не по-божески. Имхо.

И простить - это для себя самой же : всю жизнь жить с камнем обиды и горечи тяжело и нерадостно. Зачем в себе это лелеять?

Фионита права в своей обиде на отца, но наше законодательство обиды не учитывает, так что папа, подав на алименты, наверняка выиграет дело. И обиды станет ещё больше.

Шерочка

С какой стати ей прилетит, как Вы выразились "конструкция" если она будет любить, воспитывать и кормить своих детей не попрекая их куском хлеба?

А разве такого не случается сплошь и рядом? И супер-идеальных мам и пап детки из квартир выбрасывают и в дома престарелых сдают!

[Нисса 4]

Офигелия

сли вы найдёте в себе силы простить отца и помогать ему несмотря на все накопившиеся обиды,

Простить - это да, чтобы в душе спокойно было и ничего ее не разъедало. А вот помогать - нет. Я согласна с

Шерочка

С какой стати она должна помогать постороннему человеку, который все детство ее попрекал и преднамеренно обрек на бедную жизнь?

Это

Фионита для своего отца бумеранг за его отношение к своему ребенку. Пусть он извлекает уроки. Ее урок - на примере своего отца, как не надо относиться к детям . И умение простить. Имхо

[marusena 1]

С какой стати она должна помогать постороннему человеку, который все детство ее попрекал и преднамеренно обрек на бедную жизнь?

А мой отец всю жизнь пил и бегал по предприятиям. Устраивался и сразу не говорил, что алиментщик. Раньше можно было не ждать пока придет исполнительный, а сразу сообщать в бухгалтерию. У моего деда сотрудник когда пришел на работу сразу попросил бухгалтерию перечислять детям алименты, сказал: мне хоть сколько плати, я все равно пропью, а так детские деньги достанутся детям.

Потом отец допился, стал инвалидом, ноги не ходили. Может и подал бы на меня, да судимый был за уклонение, хрен бы ему что досталось.

И простить - это для себя самой же : всю жизнь жить с камнем обиды и горечи тяжело и нерадостно. Зачем в себе это лелеять?

А кто живет с камнем? Я, например, его вычеркнула сразу, у меня мама - это все. Ну если бы она меня нагуляла неизвестно от кого, я бы своего папу не знала. Вот так я и считала.

[Lerta 193]

по отношению к родителям

Родитель, вы даже подчеркнули, это тот, кто вырастил, а не тот, кто

жалеет о том, что когда мне было несколько месяцев, не уронил меня с балкона

специально устраивался на работу с смешными официальными зарплатами, чтобы платить минимум алиментов

По справедливости, Фионита ничего ему не должна. Если только по доброте душевной поможет. И вряд ли суд решит в его пользу, он же платил копейки. Да и подаст ли он... А если и выиграет, можно сделать так же - мааа-ааленькую белую зарплату. И будет справедливо. Но зло.

[Офигелия 6]

Нисса

Ее урок - на примере своего отца, как не надо относиться к детям .

Вои именно, что это её урок, а для детей урок - видеть как мать относится к своему отцу. Именно это в голове и душе отложится. Вот я о чём! А то, что дед к маме в детстве плохо относился, для внуков не аргумент - они этого не видели.

умение простить

в этом случае не реверанс в сторону библейских заповедей, а конкретный шаг к будущим взаимоотношениям с собственными детьми.

И если уж решил, что ничего не должен родителям, то приготовься есть с кашей то же самое от своих детей.

[Красный мак 4 220]

Офигелия

Но внуки и деда этого не видели, поэтому им будет абсолютно все равно, как к ним их любимая мама относится. А будут видеть, что мама хорошо относится к бабушке, которую любят и знают - вот это в голове и отложится.

[Нисса 4]

Офигелия

Эта конструкция почти со стопроцентной вероятностью может сделать полный оборот и прилететь вам в лоб от ваших детей...

Чуть отступление. Моя мама всю жизнь уважала и слова поперек не сказала своим родителям, несмотря на то, что они могли как угодно поступать с ней, не поддержать в трудную минуту. Потому что была воспитана в духе: родители - это святое. ( И я ничуть не против этого при нормальном порядке вещей).

То есть ее пример был положителен для нас с братом. Но! Не смотря на все это мой брат сейчас ни во что не ставит маму. Почему? Любовью не был обделен.

Дико извиняюсь за глупый вопрос: если бояться бумеранга во всех его проявлениях, я всю жизнь должна проходить всепрощающая и подставляющая вторую щеку?

Вы во многом правы с точки зрения учения о душе. Но в жизни ( Вы это знаете) так трудно применять эти законы.

[Шерочка 336]

Офигелия

в этом случае не реверанс в сторону библейских заповедей, а конкретный шаг к будущим взаимоотношениям с собственными детьми.

Да никак взаимотношение с детьми не вытекает из взаимотношений с родителями, понимаете? Отношение к своим детям каждый родитель выстраивает сам. Дети за родителей не отвечают.

А если дети такого "деда" вообще видеть не будут, ничего они от этого не потеряют. И учиться относиться к своим близким они будут у своих мамы и бабушки которые будут учить их любить себя - маму свою, за поступки и за любовь.

А разве такого не случается сплошь и рядом? И супер-идеальных мам и пап детки из квартир выбрасывают и в дома престарелых сдают!

Гарантия, что тебя не выкинут из твоего дома только одна - крепко держать в руках свою собственность. Больше, увы, никакой страховки нет.

[Фионита 14]

Но внуки и деда этого не видели, поэтому им будет абсолютно все равно, как к ним их любимая мама относится. А будут видеть, что мама хорошо относится к бабушке, которую любят и знают - вот это в голове и отложится.

Вот-вот. С мамой и отчимом у меня прекрасные отношения, а дочка моя даже и не знает пока, что у неё еще один "дедушка" есть.

"И если уж решил, что ничего не должен родителям, то приготовься есть с кашей то же самое от своих детей."

Я не считаю, что дети ДОЛЖНЫ что-либо своим родителям. Если родители сами нормально всю жизнь относятся к ребенку, то ребенок будет их любить и помогать им просто так, а не потому что должен или обязан. Это разные вещи.

[Ядрица 269]

Написала о фильме "Легенда о Нараяме", а сейчас вспомнила другой фильм. "Интердевочка".

Помните сцену, в которой героиня говорит матери о том, что выходит замуж и уедет в Данию?

Меня поразила реакция мамы. Мгновенно; "А как же Я?". Ни слова о том, как же ты, дочка, в чужой стране одна? Нет, самая первая реакция - беспокойство о себе. Ещё ничего не было решено и сказано, ещё только намерения, да и мама нестарая, ещё работает. Но!...

[Gatta-matta 8 358]

Нисса

То есть ее пример был положителен для нас с братом. Но! Не смотря на все это мой брат сейчас ни во что не ставит маму. Почему? Любовью не был обделен.

И генетику нельзя сбрасывать со счетов. Был видимо у вас в роду кто-то, яблочко червивое.

У меня свекр пил, хлебнули мы от него. И когда он ушел вздохнули с облегчением.

Я им не сильно интересовалась своих проблем хватало.

Однажды вечером звонок по телефону.

- Я в больнице, и ничего больше.

Спросила в какой. Сказала мужу, свекрови, но от нее одни проклятия в его адрес.

Собрала передачку и поехала сама на следующий день.

Когда он спустился в вестибюль чуть от стыда не сгорела. На следующий день привезла одежду мужа переодеться.

Так и ездила я и моя старшая дочь, лет 12 ей было, когда я не могла.

А муж и свекровь, то бишь сын и жена нет.

И потом через пару лет когда умер мы хоронили. Ни дочь его, ни моя свекровь даже символически не приняли участия.

Поэтому вспоминая все это я уже ничему не удивляюсь.

[lata 25]

Gatta-matta YНаташа, я с тебя умираю, как говорят в Одессе!

Ну пошто ты рассказываешь из темы в тему, что можно быть благодарной дочерью, а можно быть неблагодарной мамой, что бросить слабого и больного не по(опустим Божески) а просто противоестественно, что лежачего не бьют, и прочее прочее...

Я уже давно убедилась, что умение сопереживать, сочувствовать, жалеть, или давайте проще, не умение ударить того, кто слабее тебя, это как цвет глаз. Они или карие или голубые.

Другими не станут, ну разве линзы нацепить, но по настоящему то не изменятся!

Так чего ты с упорством скалолаза вещаешь, что такое хорошо, а что такое плохо?

Да не поймут те, кому все равно, а тот кто сопереживает, и тебе в том числе. и выпячиваться не будут!

Просто ты нервничаешь по своему поводу, вот и реакция!

И генетику нельзя сбрасывать со счетов. Был видимо у вас в роду кто-то, яблочко червивое.

И это глупости!

До седьмого колена не уследишь, а выбраковка и у заводчиков собак бывает, откуда не возьмись!

[Ариша Костромская 0]

Моя мама всегда при ссорах говорит: я тебя родила-теперь ты мне обязана то и это. Бесит! Однажды я ей сказала в запале что не просила меня рожать! Сколько было слеееез.....жуть! Я до сих пор считаю что рожает женщина для СЕБЯ!!!!!! А тыкать этим просто подло! Я и без этого ей помогу....зачем же так давить???

[машшша 29]

Ариша Костромская

Не мои слова, где-то вычитала.

Дочь жалуется: "Я не просила, чтобы мама меня рожала".

Ей советуют: "А ты выпей яду. Получится, как будто и не рожала".

Это так, разрядиь обстановку.

[Хабатуня 17 708]

Пожалуй, мне с моим вопросом - сюда. Уважаемые модераторы, если промахнулась - перенесите, пожалуйста

Проблема эта накапливалась давно, но сейчас, так сказать, прорвала, потому прошу форумчан помочь мне советом. Речь пойдет о моих родителях и сестре, об их отношениях.

Родители наши живут в селе, мы с сестрой - в областном центре, отдельно друг от друга. Сестре 26, я на 3 года старше. Работает она в банке, руководителем небольшого сектора.

Родители в этом году уходят на пенсию, при этом они постоянно нуждаются в помощи: мама болеет артритом, ходит с палочкой. Для нее даже банальная уборка или поход за продуктами - проблема. Папа болен диабетом, т.е. двор-огород уже тоже сам не тянет. Ситуация осложняется тем, что дважды в год их нужно пролечивать на стационаре и ежедневно они принимают препараты, поддерживающие состояние на должном уровне. Больницы обычно на мне. Лекарства нужно заказывать и передавать, это тоже на мне. Несколько раз мама просила сестру передать лекарства, но она всегда обещает, а присылает необходимое в лучшем случае 2-3 раза в год по пластинке. Мы с мужем туда ездим постоянно, потому все вопрос с лечением я перетянула на себя, чтобы у родных не было обострений из-за перерывов в лечении, вызванных необязательностью сестры.

У нас с ней неоднократно были скандалы на почве такого отношения к родителям. Разругались окончательно после того, как в августе она мне накосячила с лечением отца. Тогда мы только переехали в родной город, до этого 2 года жили за 800 км оттуда. Отец плохо себя чувствовал и я настояла на лечении. У него обнаружили диабет и некоторые нарушения по неврологии. Доктор, у которого я лечусь и в котором уверена, назначил на 2 недели лечение на дневном стационаре. У меня к тому времени вещи еще даже привезены домой не были, не было ни газа, ни посуды, ни постельного - ничего. Потому решили отца на эти 2 недели поселить у малой. Утром она его привозила в больницу, я там его встречала, проходили процедуры и ехали к ней. Я готовила (у нее по вечерам на это времени не находилось, не бросать же его голодным ), кормила, давала лекарства и уезжала на работу. Ее задача была вечером дать папе таблетки и утром снова привезти в больницу. Замечу, что в начале лечения он чувствовал себя очень плохо, реально приходилось водить за руку, ибо мог упасть, кружилась голова и т.д. Так вот мне приходилось несколько раз с ней ругаться, чтобы при входе-выходе из маршрутки, на пешеходных переходах, лестницах и т.д. помогала ему ходить, сама она до этого не додумывалась

Поругались мы к концу лечения. Я позвонила в 21 час, напомнить, чтобы дала лекарства (это тоже приходилось контролировать). Она была не дома, гуляла с друзьями. Перезвонила в 22 - аналогично. Через полчаса просто пеерстала брать трубку. Мы с мужем были за 100 км, возвращались из командировки. Т.к. я разнервничалась, в очередной раз позвонил муж, наорал на сестру и потребовал, чтобы она через 15 минут была дома и занялась отцом - препараты нужно было принимать строго по времени, от этого лечения многое зависело. Разумеется, утром я забрала отца к себе, полгода мы с ней не общались. Помирились на Новый год, общаемся очень редко - мне неприятно.

А в этот четверг произошла еще одна ситуация, которая совсем выбила из колеи. В 4 утра в четверг у родителей случился пожар. Все обошлось, к счастью, остались живы, дом не пострадал, сгорел сарай и кладовка. Мы там были утром, выехали сразу (150 км). Во дворе разруха, эти подсобки стоят без крыши, сгорел весь инструмент, часть зерна на корм, проводка и т.д. Муж восстановил проводку, я нашла по соседям-знакомым ребят, которые помогли разгрести завалы и вывезти все на свалку. Родители, конечно, очень перенервничали, мы все пару-тройку дней на валидоле жили. Маму пришлось отпрашивать на пару дней со школы, папа вообще на некоторое время потерялся, не соображал, кто он и что произошло. В общем, стресс по ним ударил капитально. Осатться надолго мы не смогли, на работе завал, пришлось уехать уже вечером. Но созваниваемся, как и прежде, ежедневно, слежу за их здоровьем, эмоциями и т.д.

Вчера в социальной сети я написала малой о том, что произошло. Она не знала, т.к. родителям звонит в лучшем случае пару раз в месяц, а мама обиделась на ее равнодушие и сама не позвонила. Сестру я раздолбала, описала все, что произошло. Пристыдила, что она не звонит и не в курсе случившегося. Она при мне набрала маму, но та не ответила - отдыхала после обеда. Сестра пообещала дозвониться вечером, пообщаться, поддержать. В итоге - вечером я общалась с мамой, малая не звонила больше. Сегодня - аналогично. Сестре я написала сегодня вот что:

Хм, набрала я только что маму. Что я могу сказать? В общем, твое дело, почему ты так и не нашла времени даже после таких событий ей позвонить. Искренне надеюсь, что когда ты поймешь свою неправоту и перерастешь свой эгоизм, еще будет кому сказать: "Прости". Стыдно за тебя, очень

Ответа пока нет.

Честно говоря, я очень запуталась. Что в этой ситуации делать? Оставить ее в покое, не рассчитывать на нее в критических ситуациях? Или попытаться объяснить, что родители не вечные и нуждаются в помощи? Любые мои замечания - это истерика и доказывания, что маму-папу она очень любит, но обстоятельства сложились именно так и позвонить - отправить лекарство - приехать в гости - помочь и т.д. она не смогла, но очень хотела. Мне уже противно это слушать. Это при том, что всегда очень красочно обещает и очень громко ревет, когда делаешь замечания, что не выполнила обещанное.

Уважаемые форумчане, простите, что я так обильна в описании - наболело. Хотелось бы услышать мнения со стороны, особенно тех, кто позицию моей сестры понимает. Может, и я смогу благодаря вам хотя бы принять ее мнение, о понимании с моей стороны и речи быть не может - я ради родителей готова на все Постараюсь ответить на вопросы, чтобы прояснить ситуацию. Спасибо

[Нисса 4]

Хабатуня

Думаю, что лучше

Оставить ее в покое, не рассчитывать на нее в критических ситуациях

Если Ваша сестра пока не понимает, что

родители не вечные и нуждаются в помощи

,

то у Вас не получится ей это объяснить. Не сочтите меня грубой, но Ваша сестра обыкновенная эгоистка, она не думает, что с каждым днем Ваши с ней родители слабеют, стареют, все больше болеют.

По Вашему описанию

обещает и очень громко ревет, когда делаешь замечания, что не выполнила обещанное.

так вообще ощущение, что она так и не повзрослела.

[Хабатуня 17 708]

Нисса

так вообще ощущение, что она так и не повзрослела.

Да в том и дело, что там детство полным ходом продолжается. Я маме запретила просить ее передать лекарства после того, как она несколько раз подвела. Я тогда жила за 800 км от родителей и ездить могла редко. А раньше, из родного города, передавала медикаменрты автобусом. Но с моего временного места жительства прямых автобусов не было, так что иногда приходилось просить сестру. Один раз она пообещала, я ей скинула денег, но мама лекарства так и не получила, был сильный приступ. Второй раз я передала уже лекарства сестре, она якобы отправила, но мама так и не получила, хотя никогда такого не было раньше. В третий раз - ей неожиданно предложили на пару дней поехать в столицу, знакомый ехал машиной и было свободное место, о своих обещаниях она опять забыла. В итоге мне приходилось срочно искать друзей-знакомых, передавать курьером лекарства им, а они уже ехали к моим родителям либо отправляли автобусом. Но это делали посторонние люди, а не родная сестра!!! Были и более мелкие случаи подобных обещаний, но эти три - самые для меня болезненные, т.к. в итоге приходилось спешно выкручиваться, чтобы избежать осложнений.

Тогда-то я и стала отправлять с запасом времени по почте или просто покупать несколько упаковок, чтобы до следующего моего приезда хватило. И тогда же запретила маме просить о лекарствах сестру, т.к. в таких случаях мама говорила мне, что у нее лекарства есть (как же, малая так торжественно обещала, что мама снова и снова верила в это), и я откладывала их покупку на потом. А по факту оказывалось, что она забыла-отвлеклась-отправила (но злые люди украли по дороге ).

Не сочтите меня грубой, но Ваша сестра обыкновенная эгоистка, она не думает, что с каждым днем Ваши с ней родители слабеют, стареют, все больше болеют.

Мне жалко в этой ситуации родителей. Ведь они по-прежнему верят ее обещаниям приехать и очень переживают, когда она неожиданно меняет планы. Они ждут звонков и сами звонят, а она неделю-две может не брать трубку. Причем когда я звоню, она овтечает, т.к. пару раз наорала на нее за такое отношение, и она побаивается меня игнорировать. Но ведь родители не хотят ругаться, ждут, что повзрослеет, поймет. У меня душа болит, когда понимаю, что они чувствуют сейчас, когда после пожара и реальной угрозе их жизней она даже не позвонила

[Нисса 4]

Хабатуня

У меня душа болит, когда понимаю, что они чувствуют сейчас,

Но, к сожалению, ничего не изменится, пока сестра своим умом не дойдет до того, что для Вас очевидно. Надейтесь только на себя в вопросе заботы о родителях.

Я не сильна в выражении своих чувств в письменной речи, но я Вас очень хорошо понимаю, сама была в подобной ситуации. И не копите обиду на сестру ( все равно бесполезно) .

[Хабатуня 17 708]

Нисса

Я не сильна в выражении своих чувств в письменной речи, но я Вас очень хорошо понимаю, сама была в подобной ситуации.

Реально ожидать, что это пройдет? Чем у вас ситуация закончилась?

И не копите обиду на сестру ( все равно бесполезно) .

Да вроде пытаюсь. Мне проще, когда мы мало общаемся, тогда меньше ее поведение раздражает. Во всем остальном - более-менее нормально, но касаемо родителей - я уже не знаю, что делать. Порой стараюсь не замечать и все на себя перетягивать. Но после такого - не могу спокойно реагировать.

По крайней мере, не буду пока ей звонить-писать и т.д., ведь точно знаю, что сейчас будет она с родителями любезная и заботливая, аж слащавая. Обычно после того, как я с ней поскандалю, пару недель к ней претензий нет.

[Кутя 177]

Хабатуня

Я несколько раз возвращалась в начало твоего, Галь, сообщения, смотрела на возраст сестры. Ей реально 26 лет?

Такое чувство, что о девчонке малой пишешь, которая вот только-только выбралась из под родительского крыла.

Эгоистка, нахалка и просто непорядочный человек. Уж прости.

Можно понять, когда молодая девка не звонит родителям в то время, когда на горизонте "любофь" маячит, но когда родители нуждаются в лечении, в необходимых медикаментах... нет. Мне этого не понять. И слава Богу.

А уж ее поведение после известия о пожаре

Галь, может ну ее.

Зачем трепать нервы себе, родителям? Не говори с мамой и папой о ней, не подливай масла в огонь. Пусть живет своей жизнью, потом аукнется ей.

А может одумается еще.

[Хабатуня 17 708]

Кутя

Я несколько раз возвращалась в начало твоего, Галь, сообщения, смотрела на возраст сестры. Ей реально 26 лет?

Да, Катюш, именно 26. Потому и злюсь на нее. Я такое поведение ей прощала, хоть и все равно объясняла и пыталась вразумить, в 17-18. Но сейчас это уже все грани дозволенного переходит.

Галь, может ну ее.

Зачем трепать нервы себе, родителям? Не говори с мамой и папой о ней, не подливай масла в огонь.

Да я вроде стараюсь родителям не нагнетать обстановку. У мамы вчера спросила в процессе болтовни ни о чем, звонила ли малая. И сразу с темы ее переключила,у слышав, что не звонила. Так что маме я ничего и не говорила о нашем скандале. Сегодня ведь позвонит, щебетать будет и рассказывать, как сильно она испугалась за них и как переживала. Мама у меня слишком добрый человек, она ругаться не будет. Но потом мне будет жаловаться, что лицемерит сестра и несикрення она в своих рассказах. Жалко...

Пусть живет своей жизнью, потом аукнется ей.

А может одумается еще.

Понимаешь, какой бы ни была она эгоисткой, она все равно сестра и мне не хотелось бы, чтобы к ней такое же отношение поверхностное было. Рано или поздно она устанет от своих кавалеров и надумает создавать семью. Не перенесется ли такое отношение в ее семью и не испортит ли она свое будущее? Вроде я и злая на нее, но не хотелось бы, чтобы ее эгоизм проблемы доставлял.