Что дети должны своим родителям? Ребёнок - долгосрочный вклад?

[Нисса 4]

Хабатуня

Чем у вас ситуация закончилась?

Папа у меня был сердечник. Его не стало. Брат очень жалел, что в то время так себя вел, винил себя в невнимании.

Реально ожидать, что это пройдет?

Очень надеюсь, что в Вашей ситуации пройдет. У меня же теперь по отношению к маме также себя ведет. Урок не пошел впрок.

Терпения Вам и здоровья Вашим родителям

[Калёное железо 1]

Хабатуня

Судя по всему вы старшая в семье. А вот ваша сестренка -младшая, залюбленая и по этой причине экоистичная.

Оставьте вы ее в покое. Не заставите ее вести себя так, как хотелось бы вам. Поздно перевоспитывать такое чудо.

[Хабатуня 17 706]

Нисса

Папа у меня был сердечник. Его не стало. Брат очень жалел, что в то время так себя вел, винил себя в невнимании.

Я этого и боюсь, что потом будет сама себя ругать, но поздно будет

Терпения Вам и здоровья Вашим родителям

Спасибо

импозайка

Судя по всему вы старшая в семье. А вот ваша сестренка - младшая, залюбленая и по этой причине эгоистичная.

Да вроде не была она такой. Или мне хочется в это верить.

Оставьте вы ее в покое. Не заставите ее вести себя так, как хотелось бы вам. Поздно перевоспитывать такое чудо.

Стараюсь, до поры до времени мне это удается. Но такие ситуации, как с пожаром, из ряда вон выходящие и тогда я снова начинаю переживать, в основном за родителей. Не могу себя заставить сотаваться равнодушной в те периоды, когда им действительно нужна поддержка. Хотя они ведь понимают ситуацию. И нужна ли такая наигранная, выбитая мной поддержка?

Мне очень хотелось бы понять ее побуждения, причины. Быть может, это помогло бы найти к ней подход и объяснить всю ущербность ее поведения ей же самой? Хотя сомневаюсь, что чем-то можно пронять. Если по ее вине родители оказывались без жизненно необходимых медикаментов, то есть она сознательно ставила их здоровье под удар? Значит, ей на них просто по фигу? Или я неправа и это не злой умысел, а беспечность на грани с тупостью?

[Нисса 4]

Хабатуня

и это не злой умысел, а беспечность на грани с тупостью?

Да, беспечность на грани с нежеланием или неумением понять, что жизнь не ограничивается только " сегодня".

[Совиная Охота 1 738]

Хабатуня

Мне очень хотелось бы понять ее побуждения, причины.

Она прекрасно знает, что если что- то вы выкрутитесь не смотря ни на что.

Или я неправа и это не злой умысел, а беспечность на грани с тупостью?

Извените меня за такие слова, но если бы кто то из родителей умер за ее косяки в отношении лечения, то возможно она бы и задумалась. А так, раз вы есть- то о чем беспокоиться?!

[Кутя 177]

Хабатуня

Понимаешь, какой бы ни была она эгоисткой, она все равно сестра и мне не хотелось бы, чтобы к ней такое же отношение поверхностное было.

Галь, я же не говорю, что вы должны вычеркнуть ее из своей жизни. Нет. Просто дайте ей время на взросление. У каждого свой возраст для этого.

А вот ваша сестренка -младшая, залюбленая и по этой причине экоистичная.

Я тоже так считаю. У меня сестра 20 лет. Умная, обязательная, но такая избалованная, залюбленная! Как же, малая ведь.

Галь, ты пишешь, что мама твоя мягкий и очень добрый человек. Не сказала она грозных слов в адрес сестры в свое время, вот сестра и повисла на твоей шее. Ты же, как тыл, всегда прикроешь, всегда поможешь. На то ты и сестра.

Или я неправа и это не злой умысел, а беспечность на грани с тупостью?

Галь, в голове у нее ветер, там до злого умысла как до Китая пешком.

[Кувшинка 445]

Не перенесется ли такое отношение в ее семью и не испортит ли она свое будущее? Вроде я и злая на нее, но не хотелось бы, чтобы ее эгоизм проблемы доставлял.

Хабатуня оставьте вы эти мысли!

Каждый проходит свои уроки в этой жизни, и от наших переживаний ничего не зависит, только здоровье свое будете переводить на пустое.

Ваша сестра достаточно эгоистична. Да, сейчас она не ценит и не понимает, что значат родители в ее жизни. Все ведь с ее точки зрения все хорошо у родителей - вы все сделаете, вы и позвоните, вы и поможете - значит можно спокойно и дальше жить своей жизнью.

Вот примерно ее мысли и никакого злого умысла здесь нет

Моя старшая дочь, независимо от воспитания, достаточно эгоистичный человек, ну вот такой уродилась, я уже давно это поняла и приняла. И если ей жизнь будет приподносить уроки, значит это и будет работой ее души. По другому никак.

По мере сил, конечно, доносите до сестры мысли о том, что родители и в ее заботе нуждаются, но я бы на вашем месте пока оставила ее в покое, не накручивала себя и попыталась принять эту ситуацию

[Gatta-matta 8 358]

Поведение младшей сестры имеет свой диагноз - инфантильность.

Она любит родителей, вне сомнения, но по своему.

Зная, что есть старшая сестра, вся такая правильная и ответственная, не заморачивается сильно проблемами родителей.

Видимо и в детстве старшая была ответственна и за младшую сестру, а младшая всегда была ведомой.

Это, кстати, младшей очень удобно.

Не стоит обострять отношения с сестрой, ухудшение отношений между сестрами, еще один удар по здоровью родителей.

Нужно принять ее такой какая есть и не надеяться на ее помощь.

Работая со стариками, заметила особенность, всегда среди детей есть тот, кто взваливает на себя всю ответственность по уходу и лечению родителей, независимо от того сколько у него братьев и сестер.

[Хабатуня 17 706]

Совиная Охота

Она прекрасно знает, что если что- то вы выкрутитесь не смотря ни на что.

Извените меня за такие слова, но если бы кто то из родителей умер за ее косяки в отношении лечения, то возможно она бы и задумалась. А так, раз вы есть- то о чем беспокоиться?!

Понимаю. Но ведь не могу я дать ей время на осознание собственных ошибок. Пока она будет осознавать, родители пострадают. Понятно, что если всю ответственность взвалить на нее, может, что-то и перещеклнет в голове, поймет, что положиться не на кого. Но это чревато осложнениями со здоровьем родителей, ими рисковать нельзя. А других способов втельмяшить ей ответственность и заставить думать я уже не вижу

Кутя

Галь, я же не говорю, что вы должны вычеркнуть ее из своей жизни. Нет. Просто дайте ей время на взросление. У каждого свой возраст для этого.

Кать, до пенсии, что ль?

Ты же знаешь мою ситуацию со здоровьем. А теперь представь, что в марте, когда я лежала в больнице, в другие больницы одновременно попала моя мама, дядя, дед и сестра моего мужа. Причем все - с довольно серьезными проблемами, в том числе и с операциями. Понятно, что к последним троим она отношения не имеет и занимался ими в основном муж. Но маме!!! лекарства покупали я или муж, с докторами общались тоже мы, даже в выходные искупаться и отдохнуть забирали ее мы, т.к. сестра пообещала и сразу потерялась. И это все - после моих капельниц (я тогда на дневном была). То есть даже зайти в аптеку и за мамины же деньги купить назначенные препараты, зная, что ей с палочкой передвигаться тяжело - не хватило совсети, я же и после уколов-капельниц доползу, ибо ответственная.

Не сказала она грозных слов в адрес сестры в свое время, вот сестра и повисла на твоей шее. Ты же, как тыл, всегда прикроешь, всегда поможешь. На то ты и сестра.

Права ты отчасти. Лично ее я с шеи уже спихнула, а раньше на любые ее похлопывания ресницами я мчалась решать все проблемы, ибо она маленькая (на целых два года младше, аха). И с институтом, и с работой, и с любыми бытовыми проблемами - всегда я помогала. Теперь плюнула и просто общение свела к минимуму. Так проще, мне не нужно переживать за нее, пусть взрослеет на здоровье. Но отпустить в свободное плавание касаемо родителей я не могу, она же их подводит!

Кувшинка

По мере сил, конечно, доносите до сестры мысли о том, что родители и в ее заботе нуждаются, но я бы на вашем месте пока оставила ее в покое, не накручивала себя и попыталась принять эту ситуацию

Этот вариант чреват тем, что она будет приезжать к родителям еще реже (сейчас - в лучшем случае раз в месяц, и то после моего пинка. Был период, когда мы не общались, так она и по 2-3 месяца не ездила, не помогала). Конечно, мы с мужем и сами справимся, я сейчас на себя взяла и стирку, уборку, закупку продуктов, муж полностью всю мужскую работу выполняет. За родителей обидно только в том плане, что еперстанет навещать и создавать хотя бы видимость заботы. С другой стороны, нужна ли эта видимость, выбитая моими скандалами? Они же все знают, понимают, чувствуют. Может, реально отстраниться от нее и пусть сама с ними отношения строит как хочет? Все равно в плане помощи я на нее не надеюсь и даю им все необходимое. В том числе и в плане общения - дни, в которые мы не созваниваемся, очсень редки, а так почти ежедневно узнаю, как у них дела, можем часами общаться, лишь бы не чувствовали себя брошенными.

Gatta-matta

Видимо и в детстве старшая была ответственна и за младшую сестру, а младшая всегда была ведомой.

Увы, это было мое упущение. Не отпустила ее раньше, все за нее решала

Не стоит обострять отношения с сестрой, ухудшение отношений между сестрами, еще один удар по здоровью родителей.

Нужно принять ее такой какая есть и не надеяться на ее помощь.

Но ведь она, как на мой взгляд, ОБЯЗАНА им эту помощь оказывать. Пусть не материально, но уж позвонить, навестить, пообщаться. Особенно после пожара, такого сильного стресса

[Кутя 177]

Хабатуня

Ты же знаешь мою ситуацию со здоровьем.

Ага, знаю. Еще я знаю, что до того ты сердобольная, до того добрый человек, ты просто не можешь пройти мимо, когда кто-то (будь-то сестра, подруга, форумчанка...) просит тебя о помощи.

я мчалась решать все проблемы, ибо она маленькая

Вот! Ты мчалась. Ты решала. Ты помогала.

Привычка, сама знаешь, до чего доводит.

Отпусти ситуацию. Очень хорошо, что у твоей мамы есть такая прекрасная и внимательная дочь, как ты.

А сеструха твоя... Исправится. Время все расставит по своим местам.

[Хабатуня 17 706]

Кутя

Еще я знаю, что до того ты сердобольная, до того добрый человек, ты просто не можешь пройти мимо, когда кто-то (будь-то сестра, подруга, форумчанка...) просит тебя о помощи.

Уф, засыпала комплиментами, спасибо)

Отпусти ситуацию.

А сеструха твоя... Исправится. Время все расставит по своим местам.

Да я уже и не звоню, не ругаюсь. Пусть идет как идет. Сегодня вот наберу маму, в процессе разговора как бы мимоходом уточню, звонила она или нет. Но раскручивать тему, арзумеется, не стану, зачем маму лишний раз волновать.

А мне она так на то сообщение и не ответила Обиделась, видать, на правду. Ну и ладно, мне же проще, не придется глаза закрывать на каждый ее новый косяк.

[SapfirKA 0]

Ариша Костромская

Я до сих пор считаю что рожает женщина для СЕБЯ!!!!!!

Это современное мнение А раньше считалось - как все, под копирку: у тебя ребенок и у меня должен быть. Отсюда такие претензии.

Хабатуня

Но маме!!! лекарства покупали я или муж, с докторами общались тоже мы, даже в выходные искупаться и отдохнуть забирали ее мы, т.к. сестра пообещала и сразу потерялась

конечно, перевоспитывать ее уже поздно, но может быть попробовать направить? Например, приходите к врачу вместе, ты стоишь, она пусть разговаривает с врачом, или идете в аптеку: ты на улице ждешь, она лекарства покупает? Я понимаю, что вы с мужем взрослые люди, и времени свободного в обрез, но раз она такая не обязательная, надо ее учить как-то этому, она уже не ребенок, поэтому надо деликатно подходить у обучению. Или на выходных все вместе в гости к родителям, устройте один раз в месяц родительский день: заедъте за ней. Галь, раз ты старшая, то и дальше ситуацию распутывать тебе, и тебе виднее как родителей успокаивать из-за непутевой сестрички.

Еще мысль такая, в обязанности взрослого человека входит ежедневно в одно и тоже время ходить на работу - такая обязанность у нее есть, а родителям позвонить нет. Я тоже, не могу ежедневно общаться с родственниками, но и чтоб раз в неделю не позвонить, не мыслимо.

при том, что всегда очень красочно обещает и очень громко ревет, когда делаешь замечания, что не выполнила обещанное.

двоякая ситуация (с моей стороны): может быть она действительно хотела и не может (это знаешь как с гипер активными детками, все на них кричат за их поведение, но по-другому они не умеют), а может быть и лицемерит, отмазывается всячески. Опять таки тебе виднее.

А ты с ней разговаривала о ситуации сидя за чашечкой чая, может быть у нее найдется одно объяснение, если она в себе покопается, а не тысяча: не смогла, украли, опоздала...?

[Абсолютная добродетель 68 415]

Хабатуня , как сказал мне один умный человек, в ответ на мои попытки пожаловаться, что я все одна да одна на себе тяну - разбаловать можно любого, даже самого лучшего человека.

Я считаю, что это золотые слова и запомнила их надолго.

Вряд ли Ваша сестра отъявленная нехорошая девушка, хочется сказать мерзавка, уж простите. У таких родителей и такой сестры вряд ли это возможно. Просто из-ба-ло-ва-ли девку!!!!!

Теперь надо ждать жареного петуха, который клюнет. Чтобы повзрослела. И многое поняла.

Она ведь вовсе не плохая, как я поняла.

[Хабатуня 17 706]

SapfirKA

конечно, перевоспитывать ее уже поздно, но может быть попробовать направить? Например, приходите к врачу вместе, ты стоишь, она пусть разговаривает с врачом, или идете в аптеку: ты на улице ждешь, она лекарства покупает?

Ань, если я стою над душой или контролирую - все делается, но исключительно из-под палки. Сама - нет. Она работает в банке, расположенном рядом с областной больницей. Мама в этой больнице дважды в год на стационаре. Но договариваться о госпитализации (не в отделение, а с конкретным доктором), получать направления на анализы, чтобы не стоять в очереди,п олучать талончик к врачу - моя забота, хотя я в другом конце города, а ей в обеденный перерыв подскочить туда - 5 минут. Если прошу ее - либо забудет, либо накосячит и я все переделываю уже при маме, а это - время и мамино ожидание в коридорах.

Аналогично - только после очень бурного скандала она стала к маме регулярно приходить в больницу, чтобы навестить. До того - дважды в неделю. А назначения часто каждый день меняются-дополняются, в аптеку мама с палочкой особо не набегается. Вот я и приезжаю, все делаю сама.

Я понимаю, что вы с мужем взрослые люди, и времени свободного в обрез, но раз она такая не обязательная, надо ее учить как-то этому, она уже не ребенок, поэтому надо деликатно подходить у обучению.

Я пробовала деликатно - как с гуся вода. Пробовала с претензиями - немного лучше, но только когда я контролирую. Отвлекусь от нее - уже опять трубку не берет, когда мама звонит, не ездит, не помогает. Мне кажется, в таком возрасте учить бесполезно, только разве что самой дойдет. Остается только полностью обеспечить кофморт родителей самой, не надеясь на нее. Мне несложно это Я с удовольствием. Напрягает именно то, что они от нее ждут даже не помощи, а хотя бы человеческого участия!

Или на выходных все вместе в гости к родителям, устройте один раз в месяц родительский день: заедъте за ней.

Легко! И поедет, и поможет. Но сама - забудет, занята и т.д. А мы можем и среди недели при необходимости вырваться, и на несколько дней, то есть выходные у нас не совпадают. Значит, она не всегда может в те дни, когда удобно нам. Обещает поехать сама в другое время - но это другое время не наступит, пока я не гаркну. А я стараюсь не лезть, разве что ситуация критичная и просто необходимо вмешаться. Да и неприятно мне заставлять.

надо ее учить как-то этому, она уже не ребенок, поэтому надо деликатно подходить у обучению

Ань, проведу параллель. Я помогла ей устроиться на работу. Сейчас она дорасла до начальника небольшого сектора. Я не лезу, все сама. В ее подчинении порядка 15 человек. Да, над ней есть непосредственный начальник, т.е. она просто промежуточное звено. Но она несет отвественность за их работу и выполняет качественно свою. Значит, может?

Аналогично она отзывчивая, добрая и постоянно навещает в больницах друзей-коллег, помогает решать их вопросы и т.д. Значит, отзывчивость присутствует? Но почему эта отзывчивость не распространяется на родителей? Правильно, потому, что незачем, т.к. я все сделаю сама. Дать ей самостоятельность и повесить это на нее - значит, на время оставить родителей в критичной ситуации, потому как на провокации и договоренности с мамой, что якобы я им не помогаю вообще и нужна помощь лично от нее, она не ведется, понимает, что мы ее пытаемся загнать в ловушку ответственности.

Это просто такой человек. Я общаюсь со многими ее знакомыми. И о нас всегда разное мнение. Изначально я - бука, которая присматривается и выглядит высокомерной, а в процессе общения оказывается постоянным помошником, утешителем и желеткой для каждого. Она - изначально душа компании и очень заводной человек, который при ближайшем рассмотрении оказывается необязательным. Она всегда такая - всем улыбается, для всех милая, всем все обещает, ..... а потом бежит обещать следующим и выполнять обещания, данные раньше, ей некогда - нужно новых людей окучивать. Миллион друзей, но все - однодневки, т.к. моральных сил на продолжительное общение не хватает.

Я тоже, не могу ежедневно общаться с родственниками, но и чтоб раз в неделю не позвонить, не мыслимо.

Я общаюсь почти ежедневно. Но от нее требую хотя бы в выходные! И еще - выехать, к приемру, от родителей домой вечером. Ехать автобусом 3,5 часа. Нормальна ли просьба мамы - позвонить, сообщить, как добралась? Нормальна. Обещание это сделать - тоже нормально. Но ведь не позвонит и 2-3 дня не будет отвечать на звонки. А потом удивится: типа, а зачем звонить, ну что со мной может случиться?

двоякая ситуация (с моей стороны): может быть она действительно хотела и не может (это знаешь как с гипер активными детками, все на них кричат за их поведение, но по-другому они не умеют)

Согласна. Но ведь я не сразу ругаться начала. Были случаи, когда, к примеру, я была в командировке, отдала ей перед отъездом препараты. Запас у мамы был на неделю, т.е. спешить некуда, есть пару дней, чтобы отправить. Через неделю у мамы ничего нет, я как ошпаренная из чужого города организую отправку курьером на адрес знакомых, они за 50 км везут маме. Куда дела? Написала неправильно адрес, на почте сказали, что вернули по ее адресу. Но на почту она так и не дошла - занята. Две недели я ждала, что она заберет препараты. Потом выругала и погнала на почту. Но они уже куда-то-там-на-склад отправили, т.к. превышен срок хранения. Я, на минутку. вашими деньгами больше двух тысяч за эти лекарства отдала. Как не ругаться? И их так и не забрала...

А ты с ней разговаривала о ситуации сидя за чашечкой чая, может быть у нее найдется одно объяснение, если она в себе покопается, а не тысяча: не смогла, украли, опоздала...?

Да, первые 10 раз - все проходило отлично и неделю она была замечательной дочкой. И даже звонила, и даже привезла маме весной сироп от кашля и дезик - ну, я же ругалась, что она не заботится А потом все по новой.

Кстати. причина всегда одна - злые люди и злые обстоятельства помешали, а ведь она мамочку-папочку так любит!!!!! Я вот нечасто говорю им о любви, зато всегда забочусь. А она - наоборот, сколько слащавых слов!!! А вот действий - чуть.

Абсолютная добродетель

Вряд ли Ваша сестра отъявленная нехорошая девушка, хочется сказать мерзавка, уж простите. У таких родителей и такой сестры вряд ли это возможно. Просто из-ба-ло-ва-ли девку!!!!!

Нет, абсолютной сволочью назвать не могу - она просто слишком поверхностная и необязательная. Мне иногда такой же быть хочется - ну нкиаких проблем и забот, ни за что голова не болит, все само по себе устроится. Только совесть не позволяет

В общем, прихожу к логичному мнению - в сад! А за родителями наблюдать самой. И заботиться. Все равно я ведь это делаю сама, только еще и нервы трачу, заставляя ее делать то же самое. А так - те же действия, только нервы целее

[Абсолютная добродетель 68 415]

Хабатуня

А за родителями наблюдать самой. И заботиться. Все равно я ведь это делаю сама, только еще и нервы трачу, заставляя ее делать то же самое. А так - те же действия, только нервы целее

Прекрасно поняла Вас насчет того, что проще сделать самой, чем 25 раз просить и все равно сделать самой, но Вы все же продолжайте теребить сестру. А то вообще расслабится. А так еще, может, и втянуть в процесс удастся. За уши, с волшебными пенделями. Может, еще сделаете человека)

[Хабатуня 17 706]

Абсолютная добродетель

Вы все же продолжайте теребить сестру. А то вообще расслабится. А так еще, может, и втянуть в процесс удастся. За уши, с волшебными пенделями. Может, еще сделаете человека)

Аха, при этом остается надеяться, что встретится на ее пути серьезный и сильный духом мужчина, который потом ее контролировать будет, когда мне надоест. По-большому счету, неплохой она человек, просто ответственности - ноль, а вот вранья (и веры в него, что самое интересное) - масса. Она действительно верит в то, что выполнит обещанное. А когда в силу профессиональной привычки ловлю ее на нестыковках - начинает рыдать и путаться в показаниях Раньше верила, что с возрастом пройдет, а сейчас... Вроде 26, пора и самой думать начинать.

Я ведь еще одного момента боюсь - а не оттолкну ли я ее от родителей еще больше, если давить начну? Сейчас у нас такие конфликты происходят раз в 3-4 месяца и то потому, что я стараюсь закрывать глаза на ее обман и не акцентировать внимания на промахах. А если буду каждый ее провтык оглашать, контролировать каждый шаг и заставлять-приучать, она же совсем от родителей отвернется? И чем я тогда им помогу? Только вред причиню. Так что лучше просто избегать острых ситуаций, а ей пытаться мягко (в тяжелых ситуациях - не очень мягко, правда ) втолковывать, почему нужна забота.

[SapfirKA 0]

Хабатуня

Легко! И поедет, и поможет. Но сама - забудет, занята и т.д.

на Новый год подарить ежедневник

Дать ей самостоятельность

и самим уехать в отпуск, предварительно написав ей листок с рекомендациями и расписанием жизни родителей, и разъяснить последствия их несоблюдения, со стороны оставить наблюдать родственника.

[Хабатуня 17 706]

SapfirKA

и самим уехать в отпуск, предварительно написав ей листок с рекомендациями и расписанием жизни родителей, и разъяснить последствия их несоблюдения, со стороны оставить наблюдать родственника.

Ань, я выше писала, как это происходило, когда я за 800 км от них два года в командировке была. Вот видела меня на фотке - это, наверное, не мелирование, а седина, в тот момент приобретенная А если серьезно - то отпуск у меня может быть только при условии, что их с перевыполнением обеспечу, иначе никак. Уже были приступы, после которых я же и лечила их, и которые случились по причине: "Ой, я что, и в самом деле забыла передать им что-то-там-от-давления? А неужели из-за этого скорую вызвали? Да ну, ты так специально говоришь, чтобы я себя виноватой почувствовала". Святая простота.

И это при том, что я по 5 раз в день могла позвонить и напомнить - передай, не забудь, не прощелкай. Клятвенно обещала, что все сделает. А потом - что все сделала. Только ведь не делала...

[Хабатуня 17 706]

Надеялась, что в ветку не вернусь, но увы. Как говорится, не прошло и полгода... Так что снова о сестре - слово это употреблять тяжело, больше оно не встретится.

Начался новый этап - каждую неделю приезжают из банков с претензиями. Эта понабирала за 3 года кредитов, на данный момент их 4 на общую сумму около 100 тысяч вашими деньгами. Платежи уже больше года не ведутся. Ладно, я бы поняла, если бы на эту сумму была куплена машина, вложено в квартиру и т.д. Но ведь нет!

Кредиты сейчас пытаюсь хоть частично оплачивать я, плюс родители подкинули пару тысчонок на погашение.

Свою немаленькую зарплату руководителя небольшого сектора в крупном банке она спустила на съем квартиры стоимостью почти в зарплату. Жить с кем-то вдвоем онЕ не хотят, снимать двушку, чтобы у каждого было по комнате - тоже. Снимала отдельную квартиру-студию с кондиционером, зеркальным шкафом-купе во всю стену, барной стойкой, металлопластиковой обшивкой балкона и всем причитающимся. В общем, на такую красивую жизнь, а также на еженедельные поездки (оказалось, онЕ любят байдарочный спорт, скалолазание, квесты и всякое прочее в том же духе), много шмоток (это онЕ просто обожают!), и ушли эти кредиты. Плюс больше года не платила ни за один, поэтому кредиторы разозленные практически одновременно начали звонить мне (везде давался мой номер) и приезжать к родителям (по месту прописки). ОнЕ трубку не поднимали, разумеется, когда звонили из банков. Плюс к тому с момента первого визита кредиторов прошло 2 месяца, за это время ни разу не приехала к родителям, не объяснилась, не извинилась! В понедельник я ее туда едва ли не пинками загнала, онЕ там переночевали и бегом в город.

Через минут 20 после того, как онЕ уехали, дома случился скандал. отец орал на маму, что она виновата, любимая доченька запуталась, ее все бросили и т.д. А потом он ударил маму и напился, хотя не берет даже капли в рот уже много лет, вообще не пьет. Зная, что у него к алкоголю болезненная предрасположенность и это может стать причиной запоя (покойная его мамаша с 5 лет ставила ему и деду - своему мужу - бутылку на стол и пару огурцов, чтобы жрать не готовить, так что пить ему нельзя, он он рюмки упадет и может не очнуться) - я сразу выехала к ним. Ехать 3 часа, потому позвонила этой гадине, наорала, думала, что она вернется, отъехала буквально недалеко автобусом. Но нет, корона с головы упадет - возвращаться, у нее ведь свои дела в городе имеются

В общем, маму я под телефонным контролем "вывела" во двор, пока ехала. Отец спал. Правда, когда шел в туалет, уронил на унитаз ведро с водой (стояло рядом, запасная вода на случай отключения), разбил унитаз. Плюс пару раз никакой выскакивал во двор и пытался снова на маму напасть. Я все время была на связи, плюс попросила соседей приглядывать. Все это время она просидела во дворе, пойти к соседям не захотела.

В общем, по приезду я отлупила отца ручкой веника, надавала пощечин и набила фингал. Сидела у компа до 9 утра, спать не ложилась, чтобы он никуда не сбежал с пьяных глаз. Эта позвонила маме, узнала. что я на месте, и на том свою миссию по спасению родни посчитала выполненной.

С отцом к вечеру следующего дня помирились, хотя я ожидала полнейшего игнора. Правда, утром он снова получил по физиономии - пытался улизнуть из дома. Не знаю, зачем, может, просто в туалет захотел, ведь после разбитого унитаза нужно было идти на улицу. Но я сказала, что пойду и буду неподалеку, чтобы не смылся и снова не напился, он меня попытался послать, за что был схвачен, отлуплен и водворен в комнату.

Я там пробыла до четверга, в четверг уехала в город. Увиделась с и поскандалила с ней. Велела собирать вещи - перевезу ее либо к себе, либо поселится в какой-то комнатушке съемной с хозяйкой, самостоятельно жилья ей не видать, пока кредиты не будут погашены. Комната примерно в 5 раз дешевле ее нынешней квартирки... Вещи уже забрала, они лежат у меня, разумеется, если вздумает остаться на той же квартире - ничего не отдам. Нарисовала план выхода из ситуации, предложила подработку там, где подрабатываю сама, разумеется, снова все под мой контроль и мою ответственность.

Сегодня мы с мужем снова у родителей - делаем ремонт в туалете и т.д. Завтра вечером приезжает эта, переночует и утром все вместе вернемся в город. Так что вечером будет разговор о сложившейся ситуации, будем что-то на семейном совете решать. Оставить ее одну выпутываться сложно - едут за долгами к родителям, они такой нервотрепки не перенесут. Конечно же, я забрала у нее паспорт, выпишу и пропишу к себе, но если дело дойдет до коллекторов, те будут и по прежнему адресу, то бишь к родителям, ехать. Плюс один из кредитов оформлен на маму - когда мы не знали все по сути, эта выпросила у мамы неактивированную кредитную карту, активировала ее и обнулила. Мамину карту плачу сейчас я, чтобы не наложили арест на дом. Штраф за несвоевременное погашение почти 100 долларов, так что этой дать карточку, чтобы погашала, не могу. Плюс после погашения часть суммы можно сразу же снимать, я этого делать не позволю. Заблокировала левыми путями и две ее карты - я за них плачу и не хочу, чтобы после моей оплаты она снимала деньги.

Вот и вся недолга... Спасибо тем, кто все дни, пока я даже объяснить ничего не могла, все равно переживал и поддерживал. Я очень признательна, что вы у меня есть! Больше такими вещами мне поделиться не с кем. Стыдно, конечно, но и молчать не могу...

На всякий случай - НДП, пожалуйста. Хоть и есть желание на весь мир об этом кричать, но слишком это болезненно...

[Кутя 177]

Хабатуня

Галь, а чего ты сестру-то не отмутузила?

Понятно, что отец ударил самую родную и дорогую, но бить отца?! Как это?

Сестру не пробовала?

Вот читаю про нее который раз и тут же вспоминаю, что пишешь ведь не про 15 летнюю безмозглую (прости) дуру. Что у нее в голове-то? Это так, риторический вопрос, не надо отвечать, понимаю, что сама ты его задаешь снова и снова.

Знаешь, что не понятно? Почему кредиторы идут по месту прописки? У вас нет службы судебных приставов? В России бы уже давно с заработной платы сумму задолженности списывать начали. И не мучили бы своими визитами родных.

[Хабатуня 17 706]

Кутя

Понятно, что отец ударил самую родную и дорогую, но бить отца?!Как это?

Кать, он страшный, когда пьян. И если бы я его не отлупила, он ушел бы в запой. Хотя, как отлупила... Ударила несколько раз веником, плюс пару пощечин. Разумеется, учитывала, что он в возрасте и все остальное. Такое было уже не раз, к сожалению. Правда, я тогда школьницей была. Помогало только дать по морде. Правда, руки тогда не протягивал. Два года назад он маму тоже ударил, она в предынсультном состоянии попала в больницу с синяками, в том числе на лице. Молча наблюдать? Фигу! Пусть я жестокая, но он ее жизни и здоровья не лишит. Я знаю, на что он способен. Тогда я орала, предупредила, что деликатничать не буду, влепила пощечину. Не дошло, снова повторилось. Мама с палочкой, соответственно, любой удар для нее мог стать последним. И если отец поймет, что он безнаказанный, то будет продолжать. Он садист, очень тяжелый человек. Я его не собираюсь ни оправдывать, ни защищать, но если он не будет бояться, то это повторится. Вчера он снова пытался к маме придолбаться, но потом ушел со словами, мол, хватит, не буду заводиться, а то опять по морде получу. Я очень долго после этого переживала, плакала, тяжело было. Но я понимаю, что поднявший руку на неходячую маму отец неправ и должен понести наказание.

Вот читаю про нее который раз и тут же вспоминаю, что пишешь ведь не про 15 летнюю безмозглую (прости) дуру. Что у нее в голове-то? Это так, риторический вопрос, не надо отвечать, понимаю, что сама ты его задаешь снова и снова.

Кать, через месяц будет 26...

Знаешь, что не понятно? Почему кредиторы идут по месту прописки? У вас нет службы судебных приставов? В России бы уже давно с заработной платы сумму задолженности списывать начали. И не мучили бы своими визитами родных.

У нас в суд подают уже при большой просрочке. До этого долги продаются частным фирмам - коллекторам. Банкам так выгоднее, не нужно тратиться на суды. Коллекторы покупают долг (банк им переуступает право требования) и не совсем законными методами его выбивают. То бишь дело до суда при таком раскладе не дойдет.

[Кутя 177]

Хабатуня

У нас в суд подают уже при большой просрочке.

А почему по месту работы эти фирмы-коллекторы не идут? Ведь быстрее и реальнее именно так взыскать сумму долга.

Другого, более действенного варианта, в этой ситуации, Галь, не вижу.

Слов твоя сестра не понимает, слезы на нее не действуют, разум в 26 неполных лет, полностью отсутствует...

[Хабатуня 17 706]

Кутя

А почему по месту работы эти фирмы-коллекторы не идут? Ведь быстрее и реальнее именно так взыскать сумму долга.

Да, я написала письма для банков, оставлю и родителям несколько. Там указала ее контакты, домашний адрес на съемной квартире, рабочий адрес.

Просто я знаю о четырех банках. А сколько их на самом деле?

Слов твоя сестра не понимает, слезы на нее не действуют, разум в 26 неполных лет, полностью отсутствует...

Увы. Я не понимаю, как насколько бездумно можно просадить такую сумму? Это почти три тысячи долларов! Мы машину за чуть большую сумму купили...

[SapfirKA 0]

Хабатуня

Как все сложно, даже не знаю что и сказать. Наверно в каждой семье не без ...

Галь, а она у отца любица значит? Зачем баловали ее в детстве? Думали, благодарна будет? Неужели отец не видит ее поведения такого?

[Лерыч 2]

Хабатуня Знаете чего опасаюсь, дом родительский могут выставить за долги. Объясняю, почему опасаюсь. У моей коллеги сестра вот так же поступила как ваша. А прописана у матери. Так вот, не важно, где она проживает на самлм деле, есть место прописки и по нему будут решать все вопросы.

В общем, моя коллега взяла на себя выплату всех долгов, чтобы спасти мать от выселения на улицу. Там, кстати, ещё и брат имеется, но вот только она, сама вдова с двумя детьми, кинулась маму спасать.

А сестра болтается. Я не знаю, как у вас, но у нас из банков с работы быстро вытурят за банковские долги. А ваша сестра, насколько я поняла, в банке работает.

Я это к чему. С таким отношением ваша систер ещё много чего учудит. Вы как-то прижмите её, чтоб долг сама платила, а то она ещё какой красивой жизни захочет и рванёт за ней куда-нить, а вы будуте её грехи по всему миру отмывать.