Мой муж и его дети

[Гость покрасневшая - гость форума]

А что..я серьезно.Все таки я тоже детский психолог по образованию.Советов куча.Представляешь как ее собственный детеныш воспитанной собственной мамусей гордиться будет рассказывая всем что сеструля в детском доме.Это ж какая школа жизни.Будет ей передачки носить.А потом котя себе еще одного родит.Тогда и этого в дет дом.Вдруг он тоже балованный получится.Или например.Ему (детенышу)все на блюдечкес золотой каемочкой а препротивной девченке 6,5 лет в тазике рядом с собачьей миской.Мелкая пакость,а дитенышу родненькому-приятно.Больше хороших товаров это называется.

[Люська 8 532]

Если девочке 6,5 лет, и живете вы уже с мужем три года, значит, ей было всего 3,5 года??? И вы не смогли найти общий язык с таким маленьким, одиноким ребенком, которому то и надо было немного чуткости, внимания и любви???? И теперь вы называете ее проблемным ребенком??? Дак это ж вы ее воспитывали!!!! Это вы ВИНОВАТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!! Оба!!!!!!!!!!

не могу я к ней как к родной, даже ради мужа

Ну и не надо у ней как к родной, к ней надо как к РЕБЕНКУ!!!

Девочка, в принципе,осталась одна в этом мире.Ей не к кому пойти,прижаться,довериться.Даже элементарного....забраться к маме на коленки,уткнуться ей в грудь и просто посидеть(мои дети часто так делают). .Она же чувствует себя отверженной,никому ненужной.Ужас!!!Остается только догадываться,что сейчас твориться в её маленьком сердечке.Родному ребёнку тяжело перенести рождение младшего.Я очень серьезно готовила старшего к появлению второго, и всё равно проблем не избежали.А тут даже не пытаются понять.

Ненавижу, когда из-за глупости, тупости и эгоизма взрослых страдают дети!!!

Если вы сейчас не измените свое отношение, то потом точно будет поздно!!

Только от вас зависит, что вам скажет Настя в 18 лет - "ты мне не мать" или придет за советом!!!

И если скажет - ты мне не мать- ЭТО БУДЕТ ВАША ВИНА!!!!!

[Деликата 966]

Не надо никого воспитывать и заставлять себя любить. Вырастет, спасибо скажет. А если хотите отношения наладить, начните с себя. Дети, они как губки, впитывают ласку и нежность. Особенно от чужой тети.

[Афина Паллада 0]

но я наверно очень большая эгоистка, не могу я к ней как к родной, даже ради мужа(он прекрасный человек), Как преодолеть этот барьер

?

ого.......... здесь очень уже много сказано.....

но вы - реально эгоистка. Дите - оно не виновато, что её мама - алкоголичка, а кула папа смотрел? когда мама скатывалась?

Вы хотите что бы ребенок под вас подстраивался? а почему?

а вдруг, не дай Бог, конечно, с Вами что нить приключится, и вы бы хотели что бы следующая жена вашего мужа обращалась с вашим ребенком, так, как вы с этой девочкой??????? Я думаю, что нет.

Так вот. Есть одна истина.

"Относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе" перефразируя, сделаем так :

"Относись к другому ребенку так, как хочешь что бы относились к твоему"

Посмотри на ситуацию с этой стороны.

И терпения и выдержки вам.

[Valentina 4]

Девчонки, мы не правы! Прочитайте первое сообщение К-Кокетки.

Она просит:

Помогите, у меня жуткая проблема!

А мы только ругаем, упрекаем. Давайте дадим конкретные советы, что ей делать, как исправить ситуацию. Как набраться сил и терпения. Давайте её поддержим. Не надо больше осуждать, уже и так всё ясно. Мы должны ПОМОЧь , она этого от нас ждала, а мы накинулись. Девчонки, у кого были подобные ситуации? Что конкретно вы предпринимали?

Котя-кокетка, не теряйся.

[Афина Паллада 0]

Valentina

Котя-кокетка

моей падчерице, к счастью, было уже 15-ть лет, когда мы с её папой поженились, и вообще, она с удовольствием даже сидела с моим маленьким, 3-х летним сыном от первого брака. так что мне было легче.

[Эллада 332]

Valentina

А мы только ругаем, упрекаем. Давайте дадим конкретные советы, что ей делать, как исправить ситуацию.

Я дам советы...но в чем проблема то конкретно??? обрисуйте!!!!!!

Я не могу понять.

[НЕКТО 21]

Не посоветовавшись с женой? Право же, умиляет эта фраза. Извините, но факт из жизни не вычеркнешь - у него есть ребёнок, нравится это Коте или нет. Он - ОТЕЦ, у него за плечами неудачный брак с наркоманкой. Его дочери нужен дом и отец, и это было понятно с самого начала. И он ещё должен был советоваться в такой ситуации?  Скорее, это Котя должна была открыть глаза пошире, за кого она замуж идёт и от кого рожает.

Я тоже этого не понимаю. Если мать сво чадо на отца оставит и уйдет к другому, значит она плохая и мы всем форумом ее осуждать будем, а отец посоветоваться должен. А как постепить если вторая жена отсоветует? оставить все как есть? поражает меня такое отношение к детям и такие поблажки мужчинам.

Прочитал это мой муж. И офигел. Он сказал, что если она не примет моего ребенка, то ОНА НЕ СТАНЕТ МОЕЙ ЖЕНОЙ.

[Лиза 1 640]

Мон Шер

Цель - заниматься только своей дочкой - реально осуществить, только уйдя от мужа

Полностью согласна! Других вариантов решения проблемы в данном случае НЕТ. ИМХО.

Котя-кокетка

из семьи уходить не собираюсь, у меня есть дочь, которой нужен настоящий отец, а не воскресный

Благими намерениями вымощена дорога в ад...

Ничего хорошего из этого не выйдет. Лет этак через ...дцать будете локти кусать.

Конечно, если дочь мужа куда-то исчезнет, вы будете жить и жизни радоваться, но произойти это "счастливое" событие может ТОЛЬКО при вашем наиактивнейшем участии. "Дожмёте" когда-нибудь мужа и сплавите ребёнка в интернат. Совесть не замучает? Смотрите, как бы потом не аукнулось. Судьба может и на вашей доченьке отыграться.

[Лиза 1 640]

Эллада

Я дам советы...но в чем проблема то конкретно???

Я думаю, проблема одна: автор поста КАТЕГОРИЧЕСКИ не желает видеть в своём доме никаких чужих детей. Не желает никого постороннего воспитывать. Не желает подкидышей любить. Вот и всё.

Какие советы могут быть?

а) "Наберись терпения", "Начни с себя"... /не желает, потому как твёрдо знает, что ничего не получится/

б) "Уйди от мужа"... /не желает, потому как собственному ребёнку отец нужен/

в) "Сдай дочь мужа в интернат"... /думаю, такому совету она бы обрадовалась, да только кто ж его даст?/

Думаю, цель ветки именно пункт "в"...

[Леда 1]

Ну, хорошо, попробую ещё раз объяснить про ситуацию: "посоветоваться с женой". Я писала про это, исходя из своего случая. В этой семье выбора конечно нет, кроме как предать ребёнка, а в моей ситуации было немного не так. Родная мама - непьющая женщина с высшим образованием, красивая стервочка, считающая, что мир должен прогнуться под неё. До момента, как она забрала свою дочку, считать ёё плохой мамашей мы не могли. Поэтому советовались, взвешивали все за и против. Потому что какая бы мать не была - но это родная мать, и ребёнок всё равно будет к ней тянуться.

А так можно забирать детей у мам за любую оплошность. Даже факт, что она её отшлёпала - не говорит о том, что надо срочно вырывать девочку у родной мамы. Да, мы боялись ошибиться, что бы не сделать хуже ребёнку. И только когда уверились в том, что с нами дочке действительно лучше - приняли это решение.

А в случае коти, действительно, советоваться не о чем, вроде бы. Но меня как-то настораживают такие отношения, где всё происходит таким образом. Муж, наверняка, не в один день решил забарть дочку. И, неужели он просто не разговаривал с женой на эту тему, не требовалось ему с ней ни чем делиться. Я, наверное, не правильно подобрала слово к этой ситуации. Но у меня в семье как-то принято делиться всеми проблемами, и выслушивать все точки зрения, даже если совет не нужен.

[Анаконда 5]

Ну, хорошо, попробую ещё раз объяснить про ситуацию: "посоветоваться с женой". Я писала про это, исходя из своего случая. В этой семье выбора конечно нет, кроме как предать ребёнка, а в моей ситуации было немного не так.

Леда, ваши слова относились к ситуации автора, а ведь известно, что ТА ситуация иная - мать наркоманка и алкоголичка. И тем не менее, вы написали:

А почему тут мужа никто не осуждает? Он то что для решения проблемы сделал? Или считает, что свой долг выполнил - не посоветовавшись с женой првёл в дом ребёнка

что с трудом верится, что это вы о себе...

[Анаконда 5]

Муж, наверняка, не в один день решил забарть дочку. И, неужели он просто не разговаривал с женой на эту тему, не требовалось ему с ней ни чем делиться. Я, наверное, не правильно подобрала слово к этой ситуации. Но у меня в семье как-то принято делиться всеми проблемами, и выслушивать все точки зрения, даже если совет не нужен.

Тут согласна с вами. Но ИМХО, Котя скорее всего, появилась в тот момент, когда ситуация УЖЕ была острая, и девушка была в курсе намерений мужчины. А поскольку в тот момент она была ему ещё НИКТО, с чего бы ему советоваться с ней? Она сама должна была сделать определённые выводы и решить - нужен ей этот человек (с дочкой) в качестве мужа или нет.

[Леда 1]

Анаконда, всё, сразили вы меня. Да, не совсем подумавши, в горячке всё писала. За живое тема затронула. Видимо не теми словами писала то, о чём думала и чувствовала. Действительно, перечитала всё, не подходит там слово "советоваться".

[Гость Котя-кокетка]

"Она така плохая", "она хочет сдать ее в интернат" ... Была бы возможность, отдала бы. Вот только, что с...ой, своло...ю и стервой не назвали..

Мне тоже безумно жалко голодающих деток в Руанде, но я никогда не пойму масштаба их проблем, потому что я не ипытывала чувство голода. Но мне их очень жаль! А вы благополучные и не очень тетеньки все конечно же про меня знаете, какя зажравшаяся девушка, которой "всего 25". Конечно понимаете как это принимать ЧУЖОГО ребенка, как жить сэтим чувством, Да наверно я, по вашим словам, ОЧЕНЬ МНОГОГО ХОЧУ!

Советуете уйти из семьи!??? Потрясающе!!!! И многим вы здесь такие советы даете???!!!!

Кто сам просился на ночлег, скорее поймет другого.

[Valentina 4]

Котя-кокетка

ну на конец-то, куда ты пропадала?

Давай начнём сначала. Чего ты конкретно хочешь? Опиши, как реагирует муж. Пытается ли он изменить ситуацию. Пыталась ли ты изменить своё отношение к девочке?

[Гость Котя-кокетка]

Хочу покоя! На самом деле, если описывать всю ситуацию от начала до конца у меня физически времени не хватит. Уйти подумать к мамае я не могу, потому как с мамаой мы и живем, еще брат, папа, короче полный набор! Пыталась ли я изменить ситуацию?Да ! Честно пыталась. Как? Быть помягче. Дело в том, что девочка очень большая приспособленка, Когда, три года назад, муж забрал её, она в первый же день назвала меня мамой, Я понимаю, что это не её вина, она тянется ко мне, это видно. Но у меня кокой-то БАРЬЕР по отношению к ней. Вот главная проблема. Как снести эту стену? Головой я понимаю, а сердцем не всегда получается.

[Лана 17 157]

Была уже немного похожая тема. Я там говорила, что не смогла бы воспитывать чужого ребенка. Только об этом надо раньше думать. Когда соглашаешься на это. Помню, там автору ветки советовали попробовать воспитывать чужого ребенка. Так вот, Котя попробовала... Не получилось. И такой исход будет всегда, когда что-то "на пробу" делается. А теперь ситуация осложнена тем, что есть еще один ребенок. И у него тоже есть право на отца. Почему-то здесь нашли единственный выход - лишить ребенка отца. Поровну, так сказать, разделили родителей. Но не все в жизни так просто. Родители не только о детях думают. Они еще и любят друг друга (если любят, конечно). И они будут именно друг с другом жить всю жизнь вместе. А детей, как в МС часто говорит Галина Белозуб, растят на уход. И надо прежде всего спросить мнение мужа Коти. Может, не согласен он жить вдвоем с первой дочкой и искать другую жену (где, кстати, гарантия, что она тоже, в свою очередь, не неудачно попробует себя в роли мамы...). Он же уже уходил, но предпочел вернуться... Я бы советолвала автору ветки откровенно поговорить с мужем. Может, он сможет найти компромисс, например, взять на себя основные заботы о дочке, встречать ее из садика, заниматься с ней по вечерам...

Очень, конечно, жалко девочку. Ей и так в жизни не повезло. Но я вот думаю: а так ли ей хорошо жить с мачехой, которая ее ну если не ненавидит, то близко к этому... Ведь явно она находится большуую часть времени именно с ней, а не с отцом. Не лучше ли для нее, для ее психики, жить, например, с любящей бабушкой со стороны отца или родной матери? И видеться с отцом как можно чаще. Я, например, даже когда-то говорила своему мужу, пока сынулька был маленький, что если со мной чего случится, то пока он не женился, пусть вместе с сыном живет, а потом пусть отдаст моей маме. Не хочу я для своего ребенка постоянной ненависти. Врагу бы не пожелала.

[AT&T 2]

Котя

Я тоже не сильно люблю двоих детей моего мужа. Там чужая женщина тревожит мой собственнический инстинкт. Ну и что? Изойтись желчью по этому поводу? А еще они не говорят по-русски. Ну и что? Им трудно. Хотя у них есть мать. И они видятся с ней. Все равно им трудно. За отца они конкурируют ужасно. Я изначально дала понять, что не соперница я им.

Я здесь, чтобы был порядок и помощь. Всем.И я здесь хозяйка.

Еще у нас есть няня как раз для них. Мы вместе делаем что-то, потом они с отцом, потом я с мужем. Делимся. Не обязательно обниматься и целоваться постоянно, но на ночь мы всегда и поговорим, и спинку почешем, и поцелуй получим. Муж к моей дочери не прикасается, я не очень переживаю. достаточно ровного и поддерживающего отношения. А детей нужно поднимать вдвоем. Это работа такая. И нравится- не нравится, надо ее делать добросовестно. Дети должны быть заняты, наши только вечером и встречаются. дети должны чувствовать уверенность, что не развалится их мирок. Тогда будут вести себя спокойно, без подлизываний и вредительства.

Нам было и до сих пор трудно, мы оба консультировались у семейного психолога. но мы вдвоем, и очень надеемся, что брак сохранится ко всеобщему удовольствию, и что уж дети точно не нарушат наши отношения.

[AT&T 2]

Да, нам гораздо легче жить, потому что нет родственников. Никто не вмешивается в наши порядки, никто не подзуживает и не комментирует события. Правда, это огромное преимущество. Я думаю, что это и есть самое утомительное - крутиться между такими разными членами семьи...

[Люська 8 532]

что девочка очень большая приспособленка, Когда, три года назад, муж забрал её, она в первый же день назвала меня мамой,

Вы так говорите о трехлетнем ребенке...

У меня нет слов...

Я просто в шоке.........

И на самом деле, лучше девочку от вас держать подальше.

Кто-нибудь есть еще у девочки? Бабушка? Тетя? Кому она не безразлична?

Если есть, то поговорите с мужем, и отправьте ребенка к ним, хотя бы на время.

[Люська 8 532]

меня кокой-то БАРЬЕР по отношению к ней. Вот главная проблема. Как снести эту стену? Головой я понимаю, а сердцем не всегда получается.

Ну вот мы добрались до главного - это не ребенок плохой и проблемный. Это у вас проблема. Если вы три года не можете эту проблему решить самостоятельно, сходите все-таки к семейному психологу.

Только в ваших руках счастье вашей семьи. Очень хочу, чтобы все у вас стало хорошо. Но не ценой счастья девочки и разлуки ее с отцом.

Может, вы просто ревнуете мужа к дочери?

Ну попробуйте увидеть в ней просто ребенка, ну старшую сестренку вашей дочки?

[Эллада 332]

Знаете, мне тоже скоро будет 25, и я не сказала, что я зажравшаяся, или Вы. За время учебы, и после окончания института, я успела поработать, и в больнице, и спец приемнике, и детском доме. Видала я всякое.

Не хотела я писать эту историю, но напишу.

Когда мне было 20 лет, я жила в другом городе, далеко от родителей, у меня на руках было 2 детей, по 2 года. Родители помогали материально, а в остальном справлялись сами, я подрабатывала, и муж тоже.

Когда я жила в общежитии, у меня была соседка, на 3 года старше меня, но после рождения ее дочери она пропала из общаги, типа пошла замуж. Встретились в тот момент, когда мне было 20, я пригласила ее в гости, она пришла, с дочкой, которой было 4 года. Девочка попросилась ночевать у нас, и я ее оставила, а мама ее должна была забрать утром. Прошло утро, день, вечер...неделя. Мамы нет. Где ее искать я не знала. Пошла в институт, оказывается что ее выгнали за неуспеваемость, с 5 курса. Мне дали адрес родителей, я сама находила номер телефона, нашла, звонила, но мне там отаетили, что хозяева продали эту квартиру, и переехали в другой город. Прошел месяц, пока Юлька жила у нас. Я подала заявление, что пропала "бывшая соседка по комнате", ее обещали искать. приходили из милиции, опрашивали. каждый раз, когда приходили чужие люди, Юлька хватала меня или Сашу за руку, и не отпускала, видимо боялась что ее заберут.

Я опущу, все проблемы, с материальной стороной, и с тем, что в сад мы не моглми ее устроить, и что пришлось нанимать еще одну няню.

Проблема была в другом: мы фактически были никто этой девочке. Она называть стала нас мамой и папой. Она ревновала нас к собственным детям, она обижала их, устраивала нам истерики., кидала посуду, переворачивала еду. таким образом она заявляла о себе. Так прожила она 2,5 месяца, пока не пришли из милиции, и сказали, что может быть такое, что когда найдется мать, и ее припрут к стенке, то она может сказать, что ребенка украли, и посадят нас с Сашкой, за похищение детей, и доказать, что ее нам привели, мы не сможем. У нас ее забрали. Определили в детский дом. На следующее утро я поняла, что не смогу я без Юли. Я ревела неделю, пока мы искали этот детский дом. И когда нашли, нас не пускали, так как мы никто, я плакала, умоляла только посмотреть на Юлю..нам ее вывели. Это были глазенки такие взрослые и жестокие. Она к нам кинулась, и спросила зачем вы меня бросили? Я первый раз видела слезы в глазах у мужа. Потом месяц мы ежедневно ездили к Юле как на работу, яблоки, конфеты, покупали одежду.

Потом мы бегали месяц, куда только можно было. Вход нашли.

За большие деньги, (которые нам прислали шокированные родители), мы выбили "решение суда", что до выяснения местонахождения матери Юля будет жить у нас. Даже дали липовый дубликат свидетельства о рождении.

Юля жила в общей сложности у нас 3, 5 года, в школу я ее отправляла. мамаша ее не объявилась. Зато сколько моргов я оббегала...,больниц.

Были ли проблемы? конечно, были, и тяжело было, и плакала я, и с мужем чуть не разошлись. Все было.

за все это время я пыталась найти бабушку и дедушку Юли. Я достала ту семью, которая купила у них квартиру. Сколько денег на переговоры! Они жили в Якутии. И вот эта семья, помогла мне их найти.

Они перезвонили, и выяснилось, что Лена, мать девочки, сидит в тюрьме, за убийство. Хорошо работает наша милиция??? да???

Бабушка и дедушка оказались прекрасными людьми, и они о существовании внучки и не знали. Они прилетели и забрали ее. На законных основаниях.

Этот разрыв я пережила тяжело.

Да, можете меня осудить, за то, что я травмировала психику ребенка, и Юльке пришлось 2 раза потерять родителей, НО! я считаю, что в детском доме ей было бы хуже.

Сейчас мы созваниваемся с Юлей, вместе ездили отдыхать, она на лето к нам приезжала. И называет она нас просто Наташа и Саша... Большего мне и не надо.

Luska

Может, вы просто ревнуете мужа к дочери?

Я тоже об этом говорила. И думаю, что так оно и есть.

[Гость Котя-кокетка]

Никого я не ревную. Этот мы тоже прошли. Все это высокопарные слова! нет конкретных предложений. Переливание из пустого в порожнее. И ВСЕ! Спасибо AT&T, Леде, Valentine за то, что дали почувствовать, что я не одна такая. Остальным больших успехов в их просветительской деятельности!

[Эллада 332]

Котя-кокетка

Простите, а Вы милая что ожидали??? что Вас будут все жалеть?

Правильно, от вас нужно изолировать ребенка! не будет счастья Вам и этой Настеньке.

И дай Бог Вам счастья, и сохранить свою семью. И дай Бог, чтоб Ваша дочь, никогда не испытала того, что приходится переносить вашей падчерице.