Приключения на кухне. Готовка. "Шедевры" кулинарии

[НаСа 358]

Как-то, лежала я в больнице, и соседка по палате рассказывала.

Строили они дом, у них работало несколько человек рабочих, а она каждый день готовила им обед. Как-то раз поссорилась она с мужем (когда стройка, или ремонт - это в порядке вещей), в рассторенных чувствах пошла готовить обед. Хотела сварить домашнюю лапшу, для чего зарубила, общипала несколько курочек, помыла их и поставила вариться, сама занялась с тестом. Бульон закипел, и чувствует женщина, что вместо приятного запаха куриного бульона по кухне распространяется вонь. В чем дело?

Оказалось, что одну курицу она забыла выпотрошить и положила её в кастрюлю прямо вместе с кишками и прочими внутренностями. Пришлось не только бульон выливать, но и всех сваренных курочек выбрость. Чем она кормила рабочих, я уж и не помню.

[Германика 36 776]

Вспомнила, как мечтала поразить воображение молодого человека, с которым встречалась еще до замужества. Он был курсантом и тетушка решила пригласить его на какой-то семейный праздник. Я тогда была, мягко говоря, не слишком искушенной в кулинарии.

Все уже стояло приговленным, как я решила испечь манник - к чаю. Следуя рекомендациям тети, быстро смешала ингридиенты, сунула манник в духовку. Но он подгорел - проморгала время готовки. Но раз уж мне (Козерогу по знаку) втемяшилось в голову испечь пирог, так тому и быть!

Быстро заварганила тесто еще раз и снова сковороду в печь сунула. Время блюла, аки овчарка. Вытащила манник, смотрю - а он странный какой-то, на части разваливается.

Оказалось, что вместо манной крупы в попыхах намешала пшенной (желтой такой). Ну, не дура ли? Как могла спутать, даже объяснить затрудняюсь. Наверное, волновалась сильно. Пили чай с тортиком, который притащил мой вежливый курсантик!

[Сонечко 656]

Я на днях лечо закрывала, вот это цирк был! Решила по быстренькому разгрестись, думала помидоры перекручу и поставлю варить, а сама в это время перчик почищу спокойненько, порежу. Ага! Щаззз! Томат кипит, и тут до меня доходит, что банок-то чистых и нету . Пока их с балкона притащила, пока помыла, пока простерилизовала - томат выкипает.

Кое как покромсала перец, закинула - и тут выясняется, что у меня закончился сахар, и крышек штук 5 осталось, а банок 16. Денег в доме нет - муж последнюю неразменяную крупную купюру с собой забрал утром. Начинаю трясти копилку, выгребаю оттуда кучу мелочи и лечу в чем была в ларек, хорошо он хоть возле дома находится, а то домой вернулась, глянула в зеркало - волосы дыбом встали: прикид а-ля бомж - треники вытянутые, футболочка с прорехой, рожа красная, на голове колтун - красавица в общем. Еще и понять не могла, чего это тетечка-продавщица на меня с таким ужасом смотрит.

Ну вывалила я ей эту кучу пятачков-десюнчиков, крышек купила, сахара тоже, понеслась обратно. Перчик на печке за это время сок пустил и через верх мое лечо полезло - вся плита грязная, я ж еще и масла растительного туда добавила - чад стоит непроглядный. Кое-как дым разогнала, по банкам разложила и начала машинку закаточную искать (и чего дуре сразу было не приготовить все, так ведь побыстрей хотела). Итог - на кухне бардак дикий - через тазик в который перец чистила споткнулась, кто семечки с ковра собирал меня поймет, плита не поддается никаким чистящим средствам, квартира вся прокопченная дымом. Зато лечо вышло - на удивление вкусное. Мы вчера уже баночку приговорили.

Изменено 1 Сентября 2009 пользователем Сонечко

[Нати 0]

Я не так давно готовила макароны по - флотски. Фаршик поджарила, отставила в сторонку. Поставила макарожки варить, только высыпала их в кипящую воду, как отключили свет. А плита у нас электрическая.

Долго свет не включали, а макароны стояли и раскисали, разбухали. Сидим ждём пока до кондиции дойдут, все голодные.

В итоге ел это блюдо только мой муж, он не привередлив в еде, ему если какашку кетчупом намазать он и её зажуёт. В тарелке лежало бякишное, раскисшее месиво. Никто не стал рисковать своими желудками, не смотря на голод.

[Алая лента 0]

Сегодня утром жарили блинчики. Сначала нам яйцо тухлое попалось, любимый как назло его прямо в кучу сахара разбил.. Все выбросить пришлось. Даже пилить его не понадобилось (я ведь говорила - разбей его отдельно, а он только

ручкой отмахнулся).

Блины по-русски мой дорогой не хочет. По его американскому мнению блины - это что-то типа оладий. Короче, толстые-претолстые блины, на вкус как хлеб почти. Мне тоненьких хочется! Но нет! Это, говорит, не блины, а баловство. Надо

по традиционному американскому рецепту делать. Кошмар! Какие там

традиции? Наворовали рецептов, пересобачили их, кто во что горазд, и

извращаются над нормальной стряпней.

В общем, кушали толстенные блины-оладьи. А потом маялись животом - недожарил он их все-таки... Что только не сделаешь, чтобы любимому угодить

Вчера еще одна штука приключилась. Приезжаю с рынка, в обеих руках

куча всего. Фруктиков себе подкупила, пирожков китайских с ананасами -

красотища. Ему пивка для рывка, а на утро - молока его любимого

шоколадного. Стоит мой дорогой, перцами чили на меня потрясает.

"Как их хранить??" - вопрошает.

"Засунь в холодильник, и вся недолга" - я.

Он: "Так это ж тропический продукт, его надо на воздухе в натуральной

среде хранить!"

Ну я и смеялась!! Вспомнила ананас ему тот, который он

по тем же причинам на воздухе оставил, мне кушать не давал (зеленый

еще типа), и который через пару дней потек и завонялся! Да и вообще - какие, к

черту, перцы тропические? Нет понятия такого в природе. Перец - он

перец и есть. Но он все равно настоял на своем, положил на полку. Сегодня

утром слышу рык: "Мои перчики!! Протухли!! Лен, вставай, сделай

что-нибудь!".

[Солнышко-Антошка 0]

Когда-то моя мама с бабушкой готовили на какой-то праздник (я была еще совсем маленькая). И был у них запланирован пирог с мясом.

Когда на первый слой теста выложили начинку,решили поперчить и вдруг случайно отлетела крышка от перечницы и весь перец вывалился в фарш .

Так маман и бабуля не растарялись, удалили весь перец, который смогли, испекли пирог, разрезали, вынули мясо и заполнили его первым, что попалось под руку: повидлом!

Все гости были довольны, только дедушка с папой недоумевали, они были уверены, что пирог будет с мясом!

Изменено 8 Октября 2009 пользователем Солнышко-Антошка

[Мата Хари 3]

История не со мной случилась, с моей знакомой.

Она только вышла замуж, и жили они с мужем у свекрови. У той квартира, пять комнат, просто музей. Тогда были 90-годы, а у свекрови в квартире евроремонт свежий, итальянская, жутко дорогая кухня, какая то навороченная немецкая сантехника.

Свекровь ее ненавидела, постоянно шпыняла и называла криворукой. Считала, что она "не их круга".

И вот однажды, когда дома никого не было, моя знакомая по указанию свекрови начала тушить утку. Сделала все как полагается, все уложила в тяжеленную чугунную утятницу...короче осталось только блюдо дождаться.

И тут ей позвонила подруга. Она решила, пока свекрови нет дома, всласть поболтать. После разговора с подругой пошла в ванную.

То да се.. Выходит в коридор, все в клубах черного дыма. Утка отчего то загорелась, причем давненько видимо.

Огонь она потушила, и о ужас! Вся новомодная, дорогущая кухня свекрови стала черной! Ладно, утку она выкинула, потащила чугунную утятницу мыть, набрала в нее воды, наклонила над унитазом чтобы слить воду...и уронила утятницу в унитаз!

Немецкий унитаз раскололся пополам!

Что было с ее свекровью, когда та поняла, что оборванка невестка испортила ее итальянскую кухню и немецкий унитаз, не передать словами.

ЗЫ: С мужем знакомая живет досих пор.

[Редиска Лимонадовна 22 596]

Моя младшая сестра (14 лет) пришла домой после школы, решила пожарить себе котлеты, поставила на плиту сковородку с растительным маслом, включила плиту и ушла в зал телевизор посмотреть. Уж не знаю, что там такое интересное показывали, но очнулась она от жуткого запаха гари и дыма. Влетает на кухню - мама дорогая! Масло горит алым пламенем, вслед за нми загорается стена. Хорошо еще, что сестренка не растерялась, пожар удачно ликвидировала. Но эта история пошла на пользу - наконец-то мама решилась переклеить обои на кухне!

Другая "кухонная история" приключилась примерно в середине 90-х годов. Мы с моими братьями-сестрами (и родными, и двоюродными) очень любили и посей день любим собираться у нашей бабули. Когда произошла эта история мне было лет 11, остальным участникам на пару-тройку лет младше меня. Гостили у бабушки, она отлучилась в магазин, малышня устроила гонки по квартире, я же была на балконе, так как они мне уже надоели. Бегали, бегали, забежали на кухню, в процессе драки уронили сковородку с макаронами. Но, ребятки не растерялись - собрали их веником на совок, и обратно на сковородку.

Бабушке признались вечером, когда она эти злополучные макароны уже съела. Бабуля услышала эту историю и удивленно так говорит: "А я то думаю, ну почему вы со мной кушать не сели..."

Р.S. Мне же, как старшей, еще и выговор был, мол, не уследила...

[Джигла 0]

Вспомнилась мне одна история. Мама моя вышла замуж за отца в начале пятидесятых годов. Девушка очень скромная. Косы - в две руки толщиной, белые носочки с босоножками, сарафанчик - перешитый из бабушкиного платья...

Жили в общежитии. В мужском. У моих родителей был уголок отгорожен занавесочкой.

Мамка моя вставала утром и проходила до умывальника под дружное мужское вздыхание. Двадцать мужиков смотрели вслед красавице...

Кухня была одна на всех. Мамуля моя, будучи девушкой деревенской и очень молодой, понятия не имела, что такое макароны. В деревне - картошка одна, капуста, помидоры, огурцы..

А тут отец принёс макароны ( в распредотделе достались! были такие ). Попросил приготовить. Мамка моя, недолго думая, шваркнула их на сковородку, маслица подлила и стала жарить. Сухие макароны начали подпрыгивать на сковородке. Когда макароны стали выстреливать, как патроны у бешеного стрелка, мама закрыла их крышкой....

Макароны не удались. С тех самых пор мой отец всегда готовил макароны сам. Делал он всё это мастерски. До сих пор помню макароны с сыром!

И долго мы - дети смеялись, слушая рассказ мамы о том, как она, будучи молодой женой, пыталась пожарить сухие макароны!

[Woman 18]

Не могу отнести эту историю к шедеврам кулинарии, но к приключениям на кухне, на мой взгляд, вполне подходит.

Недавно решили встретиться с подругой. Муж у неё - весьма угрюмый человек, характер очень сложный. Постоянно её подавляет, практически отвадил всех подруг от дома. И тут - о, чудо! - уехал с сыном на дачу с ночёвкой. Та мгновенно созванивается со мной и ещё одной нашей подружкой, слёзно умоляет приехать в гости, ибо другой такой случай может предоставиться нескоро.

Приехали. Быстренько сварганили ужин, откупорили бутылочку вина, наслаждаемся беседой. Вторая наша подружка Наташка всё время морщится: "Что такое? Почему песок у меня во рту хрустит?" Мы пожимаем плечами, понять не можем: на столе сыр, колбаса, сосиски, баночка филе селёдки. Откуда взяться песку? Подшучиваем над её вкусовыми особенностями.

Дошло где-то через полчасика. Мы с Ольгой не едим хлеб, а Наташка не может без хлеба. Ольга вспоминает, что по дороге домой она нечаянно уронила полбуханки на землю... Как говорится, упавшее и быстро поднятое упавшим не считается. Подхватила, отряхнула и понеслась дальше, ибо время поджимало, не хотелось возвращаться обратно в магазин.

Смеёмся над ситуацией. В этот момент Ольга тянется за сахарницей и благополучно сметает с неё крышку на пол (заметьте, все ещё трезвые, только начало посиделок). Крышка, естественно, вдребезги разбивается на полу о плитку.

Вымели осколки, рассаживаемся за стол по новой. Наташка эффектно взмахивает полой пиджака, дабы сидя не помять его. И с подоконника летит на пол горшок с цветком...

На сей раз осколков не случилось, ибо горшок был пластмассовым. Но случились россыпи земли, размётанные по маленькой кухне. Это уже был смех сквозь слёзы. Собрали землю, посадили цветок обратно - авось будет дальше расти.

Потом узнала от Ольги, что несмотря на нашу тщательную ликвидацию последствий, придирчивый муж таки обнаружил и осколочек от крышки, и не так растущий цветок. Две недели не изволил после этого с ней разговаривать. Но это уже другая история...

НДП.

Ибо её муж читает газету, а объяснения всему этому были таковы, что предметы были сметены внезапно открывшимся от порыва ветра окном.

[Б-52 1]

Знакомый рассказал. Во время глобального ремонта у себя в квартире, вся кухонная утварь вместе с продуктами хранилась в другой комнате в перемешку с остальными вещами. Там же находились и стройматериалы.

Вот значится, знакомый на работе, отец его вернулся с ночной смены домой и решил к приходу сына блинчиков испечь, сынка подкормить, чтоб силы на ремонт появились

Толька со слепу взял в беспорядке пакет не с мукой, а с сухой шпатлевкой. Дальше все по рецепту. Печет блины. Тут возвращается сын: "Отец, что воняет так?" "Да не знаю, сынку, блинчики вот тебе стряпаю, все как обычно: мукичка, молоко, яйки..." "Отец! Какая мука! Она давным-давно закончилась! Ты ж туда шпатлекви насыпал!" "Вот блин, а я-то думаю, чего это у меня все блины трескаются и рассыпаются на сковородке, уже штук 10 выкинул! Думал, старый стал, рецепт забыл!" Смеялись долго!

[Ухти--Тухти 77]

Б-52

вся кухонная утварь вместе с продуктами хранилась в другой комнате в перемешку с остальными вещами. Там же находились и стройматериалы.

Моя свекровь так один раз борщ стиральным порошком посолила. Причем, не заметила. Сели есть - е-мое... стали выяснять, что ж туды попало и каким образом, обнаружили, что рядом с плиткой (дело было на даче) стоит пачка порошка и пачка соли. Как порошок на кухне оказался, осталось загадкой.

Борщ не стал есть даже соседский поросенок.

[Магнитное поле 9 173]

Б-52

Ухти--Тухти

А я думала, что одна такая - из стройматериалов готовить. У мамы дома на кухне в пакете из под муки хранился алебастр. А я не знала. Завела тесто дрожжевое на пирог, оно даже поднялось! Хорошо, что я всегда пробую на вкус. Чувствую - не то что то, горчит почему то. Долго доходило, в чем дело, пока мама не вспомнила, что у нее в том пакете лежало.

П.С. (Я, кажется, уже об этом писала.. )

[Ангел Хранитель 7]

Вспомнила, как мечтала поразить воображение молодого человека, с которым встречалась еще до замужества.

Классика жанра

У экс-любимого день рождения. Звоню:

- Милый, любимый, единственный, чего изволите откушать в честь праздничка?

- Цыпленка табака

Шутник, блин. Думал спасую. Ага, щаззз .. Павлин - птица гордая.

Неделю пытала соседку по коммуналке, маму, всех подружек, и случайно попавших в поле зрения людей, как сия чудо-птица готовится. Даже книжку купила. В принципе, ничего сложного

И вот он, день "Х". Нашла магазин, где продаются цыплята для этого самого "табака" (грамм по 600-700). Приобрела и счастливая придя домой, обнаруживаю, что забыла купить топленое масло. До встречи осталось - 3 часа. А за маслом идти нужно.

Осень на дворе. Отопления нет. Комната у меня угловая. Дубак полнейший. Дабы спасти любимого от предстоящего облединения, открываю дверь на кухню. Вот она - роковая ошибка!

До встречи - 2 час. 30 минут. Масло искала по всему району. Нашла. Захожу домой, дефелирую на кухню ... и что-то моему взору не нравится.. Цыпленок. Его нет! Соседка не видела, муж соседки тоже! Но, он-то был!! Убитая горем иду в комнату, и "картина маслом"...

Лежит он родимый, в самом правильном месте, там где ему и положено быть. В миске у кота. Правильно. А что за дискриминация? Кто в доме хозяин? Этому "приходящему" значит курица, а родной кот должен "Вискас" жрать? Впрочем, он учел пожелания именинника и сожрал только правое крыло и ножку (тоже правую), по братски так сказать - поделился.

Что со мной было, не передать. Слезы, сопли. За новым цыпленком не успею. Кормить огрызками совестно, а не покормить - себе дороже, засмеет зараза.

Бегом, просто лечу в ближайший магазин "24 часа", покупаю огромного бройлера, замороженного еще при Сталине. Тащу этого "отморозка" домой, размораживаю под горячей!!! водой (одной рукой, второй крашу губы и укладываю волосы). Делаю, практически правой пяткой, гарнир. Глажу платье. И плачу

До встречи - 1 час. 30 минут.

У соседей истерика у меня паника. Нужно животное (не кота, а пернатого) расплющить. Но, как? У соседей спит ребенок и стучать - низяяяя.

И тут они сжалились надо мной. Муж соседки, большой "дядя миллиционер", в гробовой тишине, ломает кости бройлеру и стучит по нему сквозь полотенце. Приговаривая "Пусть только посмеет сожрать всего петуха ..."

В общем, когда приехал любимый. Его ждал огромный "Страус - инвалид табака", обожравшийся кот, заплаканная я. И соседи. Им было что ему рассказать

Эх, молодая была... Глупая. Сейчас бы пельмени сварила

[Тришка 7 396]

Мы с подружками много чего экспериментировали. Даже в студенческий лагерь с собой плитку электрическую и продукты брали, чтобы упасибудда с голоду не умереть (хоть там в столовой и кормили). И что мы только там не делали, и блины пекли по три часа, сменяя друг друга, потому что плитка медленно грелась.

Вспоминается несколько случаев оттуда же. Одна девочка из нашей комнаты и компании, очень экономная, всегда говорила о том, что продукты не должны пропадать. Ну и что, что с запахом немножко (а холодильника там не было), можно помыть, почистить, посолить, еще что-то там и съесть! Ну не пропадать же добру!

Мы всяко от этой экономии открещивались, не хотелось нам с желудками маяться. Но так она нас задолбала, что стали мы от нее потихоньку некоторые продукты, если чувствовали, что с запахом, выкидывать.

Как-то сделали большую миску салата - огурцы с помидорами. Да кто-то из нас нечаянно эту миску на пол и смахни. Миска, ессно, перевернулась, весь салат на полу. Сначала тишина такая воцарилась, все друг на друга посмотрели.

Потом как по команде стали быстрей-быстрей убирать салат, приговаривая:

- Девчонки, выкидываем, а то сейчас Ленка придет и заставит нас салат с полу съесть!

В другой раз мы решили купить деревенских яичек. Стали яичницу делать, разбили на сковородку, а там . Цыплята-зародыши, почти готовые на сковородку вываливаются! Обманули нас, вот таких яичек продали. Как мы орали от страха, не передать словами!

И третий случай опять связан с экономной Ленкой. Наварили мы риса, но съели не все, немного осталось, а лето ведь, жара, холодильника нет. На другой день Ленка нас спрашивает, кто хочет рис доесть? Все стали подозрительно принюхиваться к кастрюле, но так и не поняли, прокис рис или нет. Но есть его желания никто не изъявил.

Пришлось Ленке самой, не вынесла душа поэта, как же, ведь добро пропадет! Захожу в комнату, вижу, сидит она за столом, печальная такая, рис жует и на картах гадает, раскладывает что-то. Я ее спрашиваю: "На Лешку (парень, который ей нравился) гадаешь?" А она вздыхает так грустно: "Нет, говорит, не на Лешку! На рис! Сижу и гадаю, пронесет меня с него ли нет!"

Эх молодость, молодость, хорошее было время, когда мы всей студенческой компанией ездили в лагерь!

[Пума Марковна 40 964]

ТерраКота

Будьте добры, отключите Caps Lock. На форуме это приравнивается к повышению тона.

[Смерика 0]

Ой, насмеялась я читая веточку, и своё вспомнилось. Сестра двоюродная приехала летом. Как-то сварила компотику из смородины. Компот был - ужас какой сладкий. Мы её удивлённо спрашиваем.:

-Сколько сахара ты туда положила?

А она говорит, я вообще сахар туда не ложила, а всыпала бутылочку сахарозаменителя, чтоб не дай бог не поправиться...

[Сталис 2 019]

Недавно жарила рыбу, рыбин было на три захода. Первые два раза масла не доливала, а на третий решила добавить чуток. Беру бутылку, лью и вдруг вижу что в сковороде все начало пениться. Я в шоке, ничего не понимаю, смотрю на бутылку - а у меня в руках "Фэри"! . Я видимо, торопясь, вместо масла другую бутылку схватила. Пришлось мыть сковороду и потом дожаривать.

А еще был случай, правда сразу оговорюсь, что у меня самой он вызывает сомнения, но расскажу. Учился с нами в техникуме парень. И вот как-то решил он сварить суп. Почему он не воспользовался плиткой история умалчивает, но факт в том, что решил варить кипятильником. Засунул кипятильник в кастрюлю, налил воды, туда же часть курицы, потом морковку, лук, картошку.

Ну чего-то там варилось, решает попробовать - оказывается, забыл посолить. Ну берет он и кидает в суп нужное количество соли. Итог - суп можно сказать взорвался. В супе было все - потолок, стены, пол, мебель, вещи. Короче вся комната. Видимо, какая-то реакция произошла из-за наличия кипятильника в кастрюле и попавшей соли. Вместо обеда несколько часов он отмывал комнату.

[Внимательная 3 748]

Общежитие, конечно, научит готовить всех девочек, вылетевших из=под маминого крылышка. Что и говорить, это настоящая школа.Умеешь ,не умеешь ,а кушать надо.

Подружки из соседней комнаты один раз решили сварить суп, правда, время уже было позднее. Все заложили и ...благополучно забыли. А надо сказать,что кухня у нас была одна на весь этаж. Ночью они почувствовали запах гари, поругали нерадивых хозяек, но продолжили спать дальше. Утром, когда пошли ставить чайник, увидели на кухне свою кастрюлю (кто-то, правда все-таки снял ее с плиты). Надо ли говорить,что кастрюлю пришлось выбросить?

А еще варили сосиски в чайнике, когда газа не было. И жарили оладьи ,с остатками каши, чтобы не выбрасывать. Денег ведь было в обрез, а нам еще на дискотеку надо было сэкономить.

А однажды пришлось целую! неделю питаться в основном гречневой кашей. Я потом долго ее не ела совсем!

[читалло 4]

А еще варили сосиски в чайнике, когда газа не было.

М-м-м-м, сосиски в чайнике. Прямо ностальгия нахлынула.

У мамы на работе был советский электрический чайник, так все женщины, что сидели в комнате на нём готовили: наливали в чайник воду, снимали крышку, ставили сверху блюдце, на блюдце капали подсолнечное масло, на масло - разбивали яйцо и включали чайник. Такой нежной яичницы я никогда и нигде больше не пробовала.

Или на блюдце клали бутерброд с сыром и закрывали вторым блюдцем, получался горячий бутерброд с плавленным сыром.

Бабушка и муж грели банки с супом и вторым на трубах с горячей водой и паром прямо в цехах завода. Однажды мужу пришлось греть обед на выхлопной трубе грузовика.

Скрытый текст

Как я люблю слушать его истории... Жаль, редко рассказывает.

[Иринав 0]

Да интересные истории. Я тоже в далеких 90-х решила испечь тортик и по рецепту для крема надо было вареную сгущенку, это сейчас пошел купил и нет проблем, а тогда простую сгущенку надо было достать.

Так вот поставила я ее и занялась своими делами, прошло часа полтора и вдруг хлопок, захожу на кухню, а моя сгущенка свисает с потолка, шкафчиков

Драгоценную сгущенку сгубила, и потолок на кухне весь в пятнах, эти пятна впоследствии так и не закрасились.

И еще одна история, рассказала мне моя мама, работали они в экпедициии, и вот в воскресенье решили они сделать пельмени, а один шутник сделал счастливый пельмень вместо фарша незаметно положил кусочек мыла.

И вот они в предвкушении вкусного обеда сварили в большой кастрюле все налепленные пельмени, накрыли стол...Они чуть не покалечили этого шутника. Все пельмени были испорчены.

[Тришка 7 396]

Бабушка и муж грели банки с супом и вторым на трубах с горячей водой и паром прямо в цехах завода

О! Я когда работала на заводе, обычно всегда ходила в столовую. А один раз че-то не пошла, взяла с собой баночку с едой. А греть где? Микроволновки еще не были так распространены, стала я спрашивать у тех, кто с собой носит, где они греют? А они говорят: "Да там у рабочих в цехе микроволновочка есть".

Взяла я банку и пошла в цех искать микроволновку. Спросила у одного рабочего, тот засмеялся и привел меня к печке... с меня ростом, наверное, дверь, как у бронированного сейфа, дотронуться страшно. А он говорит, ставь, мол, не бойся, все ставят! Открываю, и правда много баночек там рядками стоят.

Поставить-то я ее поставила, а вот как потом вынимала! Там внутри все горячее, руку сунуть боязно, я как обезьяна вокруг печки прыгаю, а банку достать боюсь, все рабочие надо мной ржали. Потом сжалились все-таки и вынули мне баночку, и я с ней через весь цех, родимой, в полотенечко завернутой, обратно к себе на рабочее место.

С тех пор всегда ходила в столовую, на фих, на фих!

[Алая лента 0]

Не уверена, что в эту ветку. Если ошиблась - прошу перенести в подходящую и не бросаться помидорами

У нас на работе одна девушка очень отличается. Обеды нам привозят, по заказу русского персонала - мы тут все эмигранты, хотим русской еды. Вот нам и готовят супчики куриные, мяско, картошечку молодую с укропчиком разваристую, да с салатиком свежайшим. Пальчики оближешь!

А девушка у нас сама не русская (причем, откуда она - так никто и не узнал, но по-русски говорит прекрасно), и отчего ненавидит наши салатики с супчиками лютой ненавистью. Мы с ума сходим - такая вкуснятина! А она кривится и не ест вообще.

Недавно она учудила. Принесла с собой коробку с дешевой лапшой - типа "готовый обед за три минуты". Развела кипятком, вытащила из холодильника все специи, которые смогла найти (вообще-то эти специи тайский персонал для себя покупает, это не наши продукты, чтобы их брать). И высыпала в этот "супец". Перемешала все - мы вообще обалдели - ну как же это можно есть? И так супчик этот очень острый (мы все уже перепробовали, знаем, что какой остроты), куда еще и дополнительные специи? А она ничего. Съела, и довольна. Теперь каждый день так "готовит" и ест, и говорит нам вместо "приятного аппетита" о том, что мы обделенные и едим всякую дрянь

Я ничего не имею против мгновенной лапши - многие ее едят, я и сама по приезду постоянно ею питалась - дешево и чувство сытости есть. Но чтоб с приправами еще дополнительными! И остальным говорить, что вкуснейшая русская кухня - это дрянь? Наверное, я что-то не понимаю

[Скоропаника 23 338]

У нас на даче построена плита, которую топим дровами, для тепла ну и раньше ещё и готовили на ней, пока газовою не привезли.

По весне отец с друзьями занялись обкладкой нашей деревянной дачи кирпичом. Мы с мамой готовили на плите обед. Сварили картошку, потолкли её с тушёнкой и оставили на плите. чтобы не остыла.

Минут через десять, смотрю на кастрюлю на которой медленно стала подыматься крышка и картошка от жара идущего от плиты просто стала вылезать, словно куличик из детской формочки, картошка вылезла на треть, при этом издавая какие то шипящие звуки.

Пришлось быстренько убрать её с плиты. А то как объяснить, что картошки нет? Потому, что она убежала?

[Овсянка 40 493]

Купили сегодня с мужем свежей рыбы. Так, мелочи пузатой, то бишь карасиков. Про то, что нас обсчитали почти на 300 грамм, промолчу. Положила я, значит, пакет с рыбой в раковину, да и благополучно забыла про него на пол -дня.

Спохватилась уже вечером, что рыбёшку - то почистить надобно. Почистила одну, взяла -вторую... Стала с неё чешую сдирать, а она как затрепыхается у меня в руках. Бросила её, несчастную, в раковину, а здесь муж на мой визг из комнаты прибегает, выяснять, причину моего безумного ора.

Я киваю на карасика и чуть ли не плача:" Представляешь, она живая, я с неё чешую живьём сдираю!". Муж смеётся" Птичку жалко, да? А давай её молотком?!". Но тут я , руки в боки:" Тебя бы молотком и кожу заживо снять!".

Муж обиделся. Ушёл в комнату. Сижу вот, жду, может рыбка сама помрёт, без насильственности. А лучше с мужем мириться пойду! А то обидела мужика из - за какого -то карасика!