Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Гость рыженькая кудряшка

Приключения на кухне. Готовка. "Шедевры" кулинарии

Recommended Posts

Моя склонность к бытовому травматизму давно является предметом дружеских подколов, но сегодня я превзошла сама себя: в результате попытки пожарить пончики во фритюре обожгла до волдырей правую ступню. Молодой человек обещает подарить мне тапки с термоизоляцией и бронированные перчатки. А пончики получились вкусные, мы их уже съели.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моих родителей, когда они были молодыми и только получили новую квартиру, был план сварить холодец. Вроде бы невинное блюдо, НО родители были молодыми, опыта готовки столь опасного, как потом выяснилось, блюда у них не было.

А история началась вот с чего: на новоселье родителям мамы-папы подогнали 2 утки. Только вот холодильника у молодых не было. Вот они и решили сварить из них холодец. Почему из уток нужно делать именно холодец, и как родители собирались его готовить без холодильника - история умалчивает. g.gif

Проблема ещё и в том, что маме утром надо в 5 на работу, и папа, как студент в семье bot.gif , предложил проследить за варившимися утями...

Как они не угорели и остались живы - вопрос. Но факт в том, что часа в 2 ночи папа уснул сном младенца, а проснувшаяся утром мама обнаружила помимо едкого аромата и дымовой завесы почти прогоревшую кастрюлю и папу, спящего за письменным столом в обнимку с начертательной геометрией...

sleep_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро, собираюсь на работу. Соображаю, что приготовить мужу на ужин, чтобы он без меня смог поесть. Решила сварить макарон, и быстро, и ему вечером только подогреть.

Поставила, значит, воду в кастрюльке на плиту, сама сижу, кофе пью, жду, пока вода закипит. Заходит муж, заглядывает в кастрюлю. Говорю:

- А я, вот, тебе покушать готовлю.

Он ещё раз заглядывает в кастрюлю:

- Я не понял, ты мне муху что-ли на ужин варишь?

ohmy.gif Оказалось, что в кастрюльку случайно мошка попала, а я и не заметила...

laugh.gif Бедный мужчина, что он подумал!

Пришлось воду вылить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Захотелось мне как-то вареной сгущеночки. Поставила варить банку, еле дождалась, когда пройдут два часа варки. Вытащила из кастрюли горяченную распухшую банку, думаю, сколько она закрытая остывать будет, дай открою, быстрее остынет. Воткнула в крышку консервный нож, сделала дырку..

Оттуда со свистом и страшной скоростью вылетела раскаленная до состояния лавы масса! Прошлась мне по щеке и лбу, чудом не попала в глаз, и повисла на потолке коричневой лепешкой. Я от боли сразу сгущенку расхотела. И ведь знала, что там все под давлением, чего меня понесло открывать confused_1.gif

Совсем недавно- привезла с дачи мелкую свеколку, поставила вечером варить, закипела она, уменьшила огонек, походила еще полчасика и легла со спокойной совестью спать. Около шести утра сквозь сон почуствовала запах гари, лежу и думаю- вот, у кого-то завтрак пригорел, вот безрукие! Потом думаю- мощно так пахнет, через вентиляцию так не пахнет. И тут я вспомнила про свою свеклу. Пришла на кухню, а в кастрюле какой-то сироп горелый и в нем угольки

плавают cry_1.gif

Вот такие у меня косяки были.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настольная книга моего папы- это книга по кулинарии, изданная ещё в советское время. Лежит она у него долго, что лежит не понятно, давно собиралась убрать, не успела.

Книга дождалась своего звёздного часа laugh.gif Утром было велено родителем купить маргарин, муку, и масло. Закрылся отец на кухне, по запаху капусты догадалась, что это будет пирог. На кухню ходить было не велено.

Но зная своего родителя, без меня там всё равно не обойдётся. Через 20 минут. меня попросили выстирать клеёнку с кухонного стола, папа месил тесто. Потом попросил форму для пирога, дала.

На очень медленном огне пирог пёкся час excl.gif До сих пор не пойму, духовка у нас неважная, когда мы печём у нас низ пирогов подгорает, у отца он не пропёкся имел бледный вид и усталую походку.

Поставил обратно доходить, и сжёг shiz.gif Сей шедевр стоит на столе, остывает. Всё равно его съедят, зря что ли папа мучился. no_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, в кулинарные приколы это отнести или в проделки любимцев... нет, наверно всё же сюда.

Раз в два года у моего папы случались приступы кулинарного искусства. Во время этих приступов он вдруг брался готовить какое-либо экзотическое блюдо, а мы оставались в этот день голодными: так как “экзотику” есть никто, кроме самого кулинара, не решался, а доступа в кухню в такие дни не было: там стоял дух творчества и мата.

Один из таких приступов я помню очень хорошо, и даже название к нему смогла подобрать:

“Укрощение строптивого”.

История эта началась с того, что папа раздобыл невесть где приличный кусок говяжьего лёгкого. По такому случаю была вытащена из закромов родины знаменитая “Книга о вкусной и здоровой пище”, которую я в нищенские советские времена (не хочу никого огорчить, но для нас это было так) использовала не по прямому назначению, а для самообразования: именно оттуда я узнала, что сыр бывает не только плавленый, колбасный и “дефицитный”, но ещё и твёрдый, мягкий и с плесенью, вологодское масло – не легенда, а реально существовавший продукт, а пикули и артишоки – всё-таки не животные, а растения.

Но папа был романтик: он по этой книге готовил, разумеется, делая поправку на доступный набор продуктов, благодаря чему рецепт изменялся порой до неузнаваемости.

Итак, на нас неумолимо надвигался очередной шедевр из подручных средств и подножного корма урожая 1993 года.

С самого начала мама посоветовала ему обварить лёгкое кипятком, чтобы из него вышел воздух. Но со времён Адама известно: советам жены доверять не следует. Папа поставил на огонь кастрюлю, положил лёгкое, налил побольше холодной воды... Лёгкое всплыло.

Папа правда был романтик. Он обладал образным мышлением, но, к сожалению, в ущерб логическому. Потому причиной всплытия лёгкого он посчитал малый размер кастрюли. Он взял кастрюлю побольше, налил в неё ещё больше воды – это чтобы наверняка – и кинул туда лёгкое.

Лёгкое сплыло.

Тогда папа решил обмануть коварный продукт и накрыть его крышкой. Мятежное лёгкое всплыло не просто так, а со звоном сбросив крышку на плиту.

Тогда папа нашёл килограммовую железную гирьку, которая использовалась в кухонном хозяйстве как мелкий гнёт и придавил крышку гирькой сверху. Получилось почти хорошо: гирька плотно прижимала один край крышки, а другой край лёгкое всё же смогло приподнять так, что крышка стала похожа на залихватски надетый берет, наводящий на мысль о свободолюбивом французском характере.

И всё было хорошо, пока варево не вскипело. Лёгкое, подпрыгивающее в кипящей ключом воде, всё-таки сумело сковырнуть крышку вместе с гирькой. Раздосадованный таким поворотом событий (конкретные выражения я опущу), папа отыскал на балконе свои юношеские гантели по 3 килограмма весом и одной из них придавил крышку уже наверняка. Строптивый субпродукт был укрощён, сварен и вынесен на балкон же на холод, потому что со всеми этими борениями уже настала глубокая ночь.

Вторая часть мерлезонского балета состоялась следующим вечером. К лёгкому должен был присоединиться томатный соус! Готовился он вроде бы из обычных продуктов: томат-паста, лук, чеснок и специи, но почему-то конечный результат вонял так, что не то что в кухню, но и в коридор мы выбегали, глубоко вдохнув. Естественно, изготовленное блюдо мы есть отказались.

И тут на сцену вышел кот!

Соломон Абрамыч Шахтер, или просто Моня, кот необыкновенной длины и непомерного снобизма, учуяв запах варева, пришёл в неистовство и растерял все свои манеры. Он орал не умолкая, царапал кастрюлю, тёрся благородной мордой о табурет, на котором она стояла... Как ни презирал папа это паразитическое животное, но такого натиска он выдержать не мог. Кот получил порцию лёгкого в соусе, сожрал её подчистую, снова ударился в истерику, получил добавки, схомячил и её и в опупении растянулся в коридоре. Таким счастливым мы кота не видели никогда.

В последующие три дня лёгкое было уничтожено усилиями папы и кота, причём кот усердствовал куда заметнее. Больше никто в доме есть это блюдо не рискнул.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня днём сбегала в супермаркет и купила салат из морских гребешков. Ужасть, как уважаю всяких морских гадов. Салатик в контейнере убрала в холодильник и пошла на рынок.

Прихожу домой, гляжу сынуля пришёл из школы и что-то лопает за столом. Спрашиваю:

- Ты что там ешь?

- Незнаю. Бабушка разогрела в сковородке.

Вообще мой сынуля на еде не заморачивается. Что положишь, то и ест. Он, по-моему, даже когда ест, думает о очередных "стрелялках" в компьютере.

Заглядываю ему через плечо и вижу, что, то что ему "разогрела бабушка в сковородке", не иначе, как мой салат из морских гребешков. Зычно зову "бабулю":

-Мам, ну это же салат!

-Да? А я думала макароны! На вид такие беленькие! blink.gif

И не обидишься ведь! ranting.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В бытность совковую прислала мне бабушка посылочку с травами и вареньями. Утрамбовала она варенье, а вернее, просто протёртую с сахаром, смородину в пластиковые бутылки литровые . Сверху их для надёжности обмотала полиэтиленовой плёнкой и шпагатом. В посылке ничего не разлилось, хотя бутылки угрожающе надулись... А я эту смородину вообще терпеть не могу. Но бабушка ведь любимая прислала... Сунула бутыли в холодильник. Они там опали.

Тут пришла ко мне подруга, которая оченно уважает именно смородиновое варенье! Я ей его и подарила. Она радостно уволокла бутыли домой...

Через некоторое время я спросила, как варенье, не прокисло? Может она его на вино домашнее пустила?

Нет. Она сделала ремонт на кухне!!! Девушка она умная, поэтому стала открывать первую бутыль со смородиной над раковиной в кухне. Говорит, что и представить себе не могла, что содержимого литровой бутыли хватит на то, чтобы изгваздать всю 12-метровую кухню!

Когда она отмыла кухню, то решила вторую бутыль открыть в ванной... Вы понимаете, что в ванной ей тоже пришлось делать ремонт!!! Слава бабушке!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я однажды рис со спичками сварила.... Плита газовая была, я кастрюлю поставила, газ зажгла и пошла дальше убираться. Через несколько минут решила заглянуть в кастрюльку, посмотреть как там дела обстоят, а там - вода розовая! Как я туда коробок закинула, не помню, хоть убей. Есть не рискнули, выкинули. Подружка до сих пор говорит, что это моё коронное блюдо - рис со спичками.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История случилась в дремучие советские годы, когда было сложно купить какую-то новую бытовую технику. Ну, разве что приобрести мясорубку в хозяйственном магазине. И вот, родители моей одноклассницы Светланы приперли из Москвы чудо-юдо невиданнное: скороварку!

Мы про такое в нашем районном центре толком и не слыхивали. Светка рассказывала чудеса: буд-то бы мясо в скороварке варится всего каких-то 30-40 минут, да еще есть возможность готовить сразу 2 блюда.

Не верилось: кусок говядины сварить до готовности меньше, чем за час? Сколько же тогда варится нежная курочка? Света пообещала при случае выяснить и это.

Через пару-тройку тройку дней она пришла на уроки с забинтованными руками. Как оказалось, ее мама сунула в скороварку курочку и ушла в магазин. Светлана решила проверить готовность мяса ровно через 15 минут. Не снимая кастрюльки с огня, она развинтила крышку и сняла ее голыми руками.

Бульон под давлением выплеснулся наружу, ошпарив кисти рук (хорошо, не лицо!). С тех пор интерес к скороваркам у меня лично пропал навсегда. Не покупала чудо-кастрюльку ни разу в своей жизни и не собираюсь.

Особенно после того, как в соседнем доме эта самая скороварка рванула не по-деццки: аж стена кухни вывалилась на улицу... eek.gif Но это уже совсем другая история.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В пору своего "молодо-зелено" училась я делать мучной квас. Хлебный мы ставили всегда, а вот мучной в моей семье не пили. А мужу захотелось. Вот я и пробовала. Заварила, настояла, разлила по баклажкам. Дело было в пятницу и после работы муж с друзьями собрался на машинах на рыбалку. Заботливая и гордая своим умением жена выдала ему две, залитые под завязку, баклажки.

Ехали они, тряслись. Вспомнили про квас только на второй день. И зачем они начали открывать его в салоне машины??? blink.gif В общем, огнетушитель получился отменный. Не добродил мой квас, да еще трясучка эта. Хозяин машины на меня потом долго дулся, долго.

А квас этот мучной в моей семье все равно не "прижился". Очень редко я его делаю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомая рассказала:

Несколько лет назад довелось ей быть первый раз замужем. Кулинарных навыков почти никаких, а порадовать мужа хочется. Решилась на рыбный пирог.

Тесто завела, как мама учила...рыбы свежей на рынке купила, всех торговок замучила...Замесила, на противне тесто разложила, рыбку маслом намазала, испекла - ммм...корочка поджаристая - одно загляденье.

Стол украсила скатеркой новой, мужа усадила - так у того слюни рекой текут. Хвать ломоть, жевнул раз два, ой скривился и подавился вроде даже... - Ты, чего? невкусно, что-ли? Я так старалась! - Рит, Так ТЫ БЫ РЫБУ ОЧИСТИЛА СНАЧАЛА, а потом уж запекала...

История из разряда - "Так и знала, что-нибудь, да забуду!" biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прошлым летом у моего молодого человека мама уехала отдыхать, он один остался дома. И вот решил он как-то себе сам без моей помощи обед сварганить. Выбор пал на спагетти. И быстро, и вкусно. В кипящую воду кинул спагетти, подсолил, все как положено.

Когда насыпал и начал есть, оказалось-таки, что не доварил... Ну он не долго думая в ту же кастрюльку их высыпал, залил горячей водичкой, чтобы быстрее было, еще и сосиски туда кинул вариться. Немножко переварил, макаронные изделия больше напоминали какую-то кашу. Ну ничего, сам сварил- сам и съел. С тех пор сам ничего не готовит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнила историю из детства.

С нами жил дедушка , и он очень любил готовить. Готовил он не очень, поэтому свои шедевры сам предпочитал съедать. Однажды мама заболела, ее положили в больницу и тут настал час деда.

Он с рвением взялся за готовку.

В ту осень развелось много мышей, они иногда выбегали из-под кроватей и диванов , я их очень боялась. Мы с ними боролись, конечно, но иногда они появлялись все же.

Так вот, прихожу однажды из школы. Дед с улыбкой говорит, что приготовил очень вкусный супчик.

Иду, наливаю себе половник, зачерпываю другой и с ужасом бросаю его на пол и ору: "А-а-а- , мышь!"

На полу валяется серый овальный комок, очень похожий на мышь. Прибежал дед и объяснил, что это он яйца сырые разбил в суп, что это очень вкусно!

Яйца не размешал как на зеленые щи, а кинул целиком. Я всю жизнь вспоминаю своего любимого дедушку и улыбаюсь. tongue.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я как - то совсем не ожидала нашествия родственников мужа.

Был обычный день. Я разморозила курицу, думала соус приготовить.

Ага.... Тут всё и началось! Все захотели посетить нас именно в этот день и одновременно! blink.gif

Я была просто в ужасе! Ведь их человек 12! А у меня только курица и 2 кг. картошки...

Они откуда - то ехали и решили покушать у нас, я ведь хорошо готовлю! cry_1.gif

Это был кошмар.... И позор одновременно... Курицу я нервно жарила, картошку истерично чистила...Варила... Салат из помидор еле нарезала. Мне хотелось плакать!

А все сидели и ждали чуда! cry_1.gif Хорошо, что дома были конфеты и пирожные.

Кое как я этот кулинарищный шедевр им подала....

Ужас... Похвалил только свёкр. (посочувствовал, наверное).

Все отбыли в таком же расположении духа! А я чуть дуба не дала.... blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Совсем с подругой еще девчонками были, тут и очередное 8 марта подоспело. Родители у подружки уходили, мы оставались одни, и решили испечь торт.

Моя мама дала нам рецепт, как сейчас понимаю, самый простой. Бисквит, и с какао. "Чумазик", или "улыбка негра"... Проще не придумаешь.

Настал час икс. Мы, изображая солидных, умудреных опытом, хозяек, ставим торт в духовку, ждемс... А нам сказано - минут 40, значит, столько и будем...

Вытащили нечто непонятное. Мокрое, бесформенное, сверху черное, похожее на смородиновое варенье, а внутри... Насыщеный ярко-салатный цвет...

Есть мы это побоялись...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Будучи подростком, наибольший урон интерьеру кухни я нанесла решив приготовить картофель фри. Как мама его готовила я не смотрела. Только видела по телеку что масло должно кипеть. Кипеть так кипеть. Делов - то. Налила в сковороду примерно 2 см. масла, не кипит, подлила еще немного - не то.

Тут меня осенило. Зачем я столько масла наливаю, разбавлю - ка я его водой. Для экономности. Разбавила. helpsmilie.gifhelpsmilie.gifhelpsmilie.gif

Всё трещало, клокотало, брызги до потолка, пол и ковёр залило моментально, к сковороде не подойти. Я в состоянии почти помешательства. Кое как сняла, упала с этой сковородой, подскользнувшись на масле. Остатки этого масла вылились в нескольких см. от моего лица.

Еще был случай. Решила я приготовить блины. По рецепту нужно горячее молоко. Не долго думая, решила вскипятить его в электрочайнике! Что оно "убежало" - это ерунда. Самое страшное было впереди.

Вы когда - нибудь пробовали очищать тен в чайнике от пригоревшего молока?

Зубной щеткой. music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Совсем с подругой еще девчонками были, тут и очередное 8 марта подоспело.

А у нас на носу оказалось 23 февраля! Решили на школьный вечер-чаепитие для мальчиков торт испечь. Бисквитный тоже, ага! Рецепт мама дала и отбыла на работу.

Все строго по рецепту.

laugh.gif

Соды ложка? Ну да. Столовая. А чтоб наверняка - с горкой. Вроде как бисквит получился. Украсить же тортик надобно красиво. В крем добавили (!) гуашь. Всякие цветки и поздравлялки нарисовали - несем в школу и собой гордимся.

Мало того, что есть торт из-за нечеловеческого количества соды было невозможно, так еще кто все же рискнул откушать сие творение, на дискотеку пошли с разноцветными зубами... shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лет в 9 я очень любила читать истории о путешественниках. И вот читаю очередную книгу о путешествии на север и рассказывается там еще и о том, как местные жители угощали героев пирогом с олениной. И так мне этого пирога захотелось.

Пошла на кухню. Изучила содержимое холодильника. Оленинины там почему-то не оказалось (и если учесть, что жили мы тогда в Таджикистане, было бы очень странно ее найти в холодильнике), но я решила заменить ее домашней куриной тушенкой.

Как готовят тесто я имела весьма отдаленное представление, но точно знала, что необходимы мука и яйца. Вот эти два ингредиента я и смешала. Слепила пирог и поставила в духовку. Самое интересное, что готовый пирог выглядел довольно аппетитно. Вот только разгрызть его я так и не смогла cry_1.gif . И отправилось мое первое кулинарное творение в помойку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тоже к криворуким хочу!

Изготовила как-то блюдо, называлось красиво: "Свинина в кисло-сладком соусе"

Там в финале делается затяжка из крахмала, а сколько его не сказано. А я не жадная! Положила пару столовых ложечек, чтоб уж наверняка!

Помните когда-то продавались мячики-лизуны, их кидаешь, а они по стене сползают?

Вот очень у меня похоже получилось! Подцепляешь это мясо, а оно висит, бедное, на ложке и "держится за нее двумя руками", не стряхнешь. Красота! no_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот ведь злыднень мой муж, ох, привередлив в еде. Был.

Все его комментарии по отношению моих кулинарных изысков сопровождались, жалостливо-издевательским тоном:

"Мда, Танюш, картошечка вкусна, конечно если порезать ее ломтиками вместо брусочков, было бы вкусней",

"Вот борщ, ежели морковку потереть не на мелкой терке, а на крупной, да еще и пассировать на рафинированном маслице целых минут 5, да отдельно от лука, будет вкусней, не то что..."

Я, конечно, кулинарных техникумов не заканчивала, но готовлю вполне сносно, всем нравится,окромя моего благоверного. Везде найдет изъян: там недосолила, тут недоперчила, тут брусочками, там кусочками.

Да ладно бы только у меня придирался, а то у всех, что не попробует, то изъян.

И ладно бы сам был поваром, а то близко к кулинарному техникуму не подходил, а все туда же..

Ну и психанула я , однажды, в сердцах отшвырнув половник, сказала, чтобы готовил сам.

"Ну, дорогая, сейчас, я тебя побалую- так приготовлю, что за уши от тарелки не оттащишь"

Мне были воддружены пара журналов, и меня с почетом выпроводили с кухни.

Когда, меня муж позвал на кухню, испробовать новое блюдо,он светился, как медный пятак, надраенный до блеска.

"Вот, пробуй, говорит, суп-пюре гороховый! по кулинарной книге готовил". Ага, только малость перепутал инградиенты, да еще и страницы

Мама дорогая, суп-то гороховый, только сварен вместе с лапшой и капустой shiz.gif и приправлен сметаной.Суп Бурде да и только.

В общем, я так не смеялась, как тогда, суп был отправлен куда ему следует, пришлось быстро дранники готовить. Вот и будь после этого привередой, голодным останешься.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость кряка

Расскажу и я о случае на кухне, только готовилось на большое количество людей, и как водится повар один, а помощников много, меня позвали помыть картошку и морковку на оливье, заложить в чугунок и налить воды, все, на этом моя работа окончена

Сама повар мясо разбирала на холодец, одна женщина стояла и жарила котлеты, и еще 3 эти котлеты делали (когда я заходила на кухню, увидела стоящую на полу кастрюлю с чем то горячим)

Котлеты доделаны, одна из женщин собирается домой, краем глаза вижу наклонятся над кастрюлей макает туда руки и в ужасе их выхватывает оглядывается по сторонам (не видел ли никто) вытирает и уходит домой.

Все, котлеты тоже дожарены, нужно помыть руки также идет к этой кастрюле наклоняется, макает и в ужасе поднимает на меня глаза, это холодец! Оправдываясь говорит: "Я не мыла, а только намочила", повар: "Ничего страшного, разливайте". И еще рассказала историю как кто то вылил воду в холодец после того как посуду помыли (в деревне не моют с шампуньками так как помои идут на корм скоту-только вот какому)) и ничего, разлили. Прекрасный холодец вышел ели и нахваливали - мы с мужем не ели, сестра с мужем тоже не ели, я поделилась увиденным.

Изменено пользователем binomN

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Делала я как-то винегрет. А свекла, что-то попалась какая-то не красная.

Смотрю на винегрет ну не аппетитный он, бледненький какой-то.

Время десятый час вечера, винегрет готовился на завтра, на работу с собой на обед.

Варить другую свеклу долго и лень.

Ну, очистила я сырую свеколку, потерла на терке, выжала сок (думаю, докрашу я свой винегретик). Смешала, в баночку положила, и спать пошла.

Утром баночку не глядя взяла. А в обед…

Наташа, посланная в холодильник за моим винегретиком, пришла с глазами eek.gif

И с вопросом - «А это что?»

Я не глядя - « Винегрет»

Наташа - «ДА? А почему он СИНИЙ?»

Я в испуге смотрю на банку, правда синий, я бы даже сказала сине-фиолетовый.

Век живи, век учись, сырая свекла в винегрете, на следующий день становится синей.

Ничего, съели, Наташа только ела и приговаривала - «Ну надо же цвет такой необычно-миленький»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может это не совсем по теме. Я однажды обед потеряла.

Я в те времена жила далековато от работы и очень поздно приезжала и очень рано уезжала на работу. А обед нужно было с собой из дома брать.

Я, обычно, как все, в баночке, возила.

Иногда варила еду с утра. Вставала в пять утра и варила.

Вот и в тот день сварила себе суп. Налила в баночку. Поставила в сумку и побежала на электричку.

Приехала на работу. Доработала до обеда.

А в обед открываю пакет, а банки в нем нет. Но я же отлично помню, что ставила банку! confused_1.gif Перерыла весь пакет. Никак не могла взять в толк, что же случилось.

И только минут через 7 обнаружила на дне пакета аккуратную дырочку как раз под размер банки.

Думаю, что когда я пакет в электричке на пол поставила, то от горячего супа дырочка в пакете образовалась аккуратная. А когда я на выход вставала, то пакет с баночки аккуратно снялся. Ну ничем другим я объяснить себе сие происшествие не смогла. Ведь если бы банка на ходу вывалилась, то я бы почувствовала или услышала, как она разбилась.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

День рождения дочери. Все приглашены на "после работы" - к 19-00.

В результате - пошли с утра... К вечеру сил почти не остается. Продуктов тоже. Лихорадочно по третьему разу ставлю варить картошку на пюре, дорезаю салаты. И тут вырубают свет. Класс!!!

Итог вечера - встречаю гостей оставшихся со свечкой в руке, горелой картошкой, закапаными парафином салатами.. Супер!!!!

Зато караоке у нас удалось! А что еще без электричества и в темноте в компаниии...)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×