Приключения на кухне. Готовка. "Шедевры" кулинарии

[Кузина Белошвейка 22]

Эхехе, где мои семнадцать двенадцать лет. Я на той неделе, взрослая тётка, дала джазу с пирогом!

Рецепт нашла в интернете, и то, что написавшая его девушка была фантастически безграмотна, уже должно было меня насторожить. Но не насторожило почему-то.

В рецепте были маргарин, сахар, яйцо и овсяные хлопья, и обещался замечательно вкусный диетический пирог. Подчёркивалось, что это специальный такой рецепт - без муки!!!!

Замесила я тесто, похожее больше на кашу, поставила в форме печься... и через положенные сорок минут достала сладкие жирные поджаренные хлопья. Пирогом они, к сожалению, так и не стали.

Муж эти оригинальные мюсли схомячил с удовольствием, но я зареклась браться за непроверенные рецепты. Я так хотела пирога!

[Мартышка в космосе 22]

15 марта у сына был День рождения. Решили на второе приготовить рыбу. Купили огромную форель, да такую удачную, совсем не перемороженную.

Кулинарка, блин умудрилась её перезапечь в духовке.

Сколько же всего я наслушалась от мужа-язвенника!

[Ягодка опять 138 437]

Раньше "варёной" сгущёнки в продаже не было и я её варила сама. Первый раз был особенно запоминающимся: банку затолкала в кипящую воду, варилась там часа два. Чуть постояла и я решила её открыть, лучше бы я этого не делала, потому что как только проткнула банку, всё содержимое вылетело - частично в лицо, частично в потолок. Внешность немного попортило, а про потолок промолчу. Самое странное, что моя подруга, которая была в курсе происшествия, поступила точно также, видать, мне не поверила.

Второй раз я делала "хреновину" и разлила её по пластиковым бутылкам. Через много времени достала и открыла. Взрыв был такой, что я потом долго молчала, ну и про потолок тоже говорить не надо - как после праздника " Кто дальше кинет помидор."

На фоне этих случаев остальные кулинарные недоразумения просто блекнут.

[Чаечка 2]

В те далёкие времена, когда в стране была напряжёнка и был на всё дефицит, народ отоваривался по талонам - у меня сохранился 3х литровый бутыль с растительным маслом.

И вот несу я это самое масло с балкона на кухню, через комнату и вдруг...банка выскальзывает из рук. ХРЯСЬ! И все мои 3 литра такого драгоценнейшего масла (дефицит же) растеклись по полу.

Как я потом полы отмывала! Мы с мужем наверное неделю, как коровы на льду по полу ползали.

[Маленькая гадость 99]

А я однажды испекла праздничный торт!

В рецепте было напечатано: в крем добавить 200 (!) грамм коньяка. Подразумевалось, видимо, 20г.

Ну я, наивная чукотская девушка, сбегала в магазин за бутылкой коньяка и бухнула стакан оного в крем.

Думаю, не надо объяснять, какой "веселый" получился торт. Долго же мы его пили ели! Скушаешь кусочек - и так хорошо-о-о становится

[Вредная мама 204 338]

А я вот отличилась на днях. Наверное надо в "Я - идиотка", но раз про кухню, то пишу сюда.

Варила щи. Вкуснейший бульон, делаю зажарку. Надо в нее добавить томатную пасту. Добавляю. И Я вместо томата бухнула джем абрикосовый!

Мы покупаем в "Карусели" джемы "Красная цена". И накануне я купила томатную пасту "Красная цена". Баночки абсолютно одинаковые, наклейки на них тоже, только надписи разные. А вот прочитать - не судьба.

Репу почесала. Зажарку по-новой сварганила, а из старой сделала пикантную подливку для куриных сердечек, добавив, соевый соус, перец и чеснок.

Мои еще ели и нахваливали - какой вкус необычный!

[NeoNet 2]

Эх, детство золотое! Классе в 6, на уроке труда, девочек учили готовить, а мальчиков, что то там пилить. В конце урока приглашали мальчиков к столу и угощали. Многому кстати научили.

А у бабушки в деревне, моих одногодок обучали вождению трактора и девочек и мальчиков.

Вот тогда то я и поняла, чем отличается деревенская девочка от городской.

Ну так вот, о кулинарии.

Изучили мы приготовление ленивых вареников, и так они мне понравились, что для закрепления знаний я решила их приготовить дома, пока мама на работе.

Так как имелась бабушка в деревне, творога дома было предостаточно. Вот я и начала готовить ленивые вареники из всего творога, который был в доме. Мама уже домой пришла, а я их всё леплю.

У мамы был шок , но она оказалась мудрой женщиной, молча помогла мне их долепить (забили ими морозилку) и отмыть кухню от муки. Ели мы эти вареники месяц: варили, жарили, запекали в духовке!

Второй кулинарный шедевр, был в том же году, летом, у бабушки в деревне.

Попросил дедушка вареников с клубникой.

Только приготовила тесто, как за мной зашли подружки идти на речку купаться.

Вареники лепить некогда, так я разделила тесто на пять частей и слепила пять огромных вареников. Сварила их, еле вытащила из кастрюли на тарелку, и не дожидаясь похвал, рванула на речку.

Дедушка хохотал долго, сказал, что вкусней и красивей вареников никогда в жизни не ел!

[Цветной коготь 90]

Было мне тогда лет 12, приехали к нам в гости. И решила мама накормить нас яичницей -глазуньей.

Поставила сковородку, разбила яйца.

И вот через минуту или две взорвалось одно яйцо. Вот именно реально взорвалось, с грохотом, и желток оказался на потолке.

Кому эту историю ни рассказывала, никто не верит, говорят, что такого быть не может.

Но было же. Четыре свидетеля этому!

[Тропка 1 453]

"веселый" получился торт

А у меня- квас.

Мама подробно рассказала, как делать квас на ржаной муке. Дрожжей, говорит, грамм 15 на ведро жидкости.

Когда пришло время класть дрожжи, я сразу подумала, что 15 грамм - это слишком мало. Один раз добавила ещё кусочек, второй....

Когда квас был готов, золовка с мужем позвали за компанию съездить в гости к свекрови. Я этот квас захватила: лето, жара.

В общем, свёкру так мой квас понравился, что он издалека ( его очередь была пасти коров, от села далековато) не ленился прибегать за добавкой.

[Санитар леса 28 348]

Не знаю, сюда или нет, так как к готовке мой рассказ не имеет отношения. Но к приключениям на кухне - уж точно.

Когда мой детеныш учился в школе, в шестом классе, мужская половина их класса занималась на уроке труда вытачиванием из дерева всяких полезных в хозяйстве вещей - лопаточек, больших ложек и т.д. Мой выточил пару лопаточек и нечто, похожее на ложку. Под конец урока учитель объяснил им, что теперь изготовленные вещи нужно окунуть в кипящее растительное масло, для завершения обработки. Уж хоть бы объяснил, как это делать, во избежание...

Ребенок мой пришел из школы и решил немедленно заняться столь полезным и нужным делом. Нас, разумеется, дома не было, мы были на работе. Как назло, подсолнечное масло наличествовало, практически полная бутылка. Дитятко мое взяло большую чугунную сковороду с высокими бортами, вылило в нее все масло и поставило на плиту греться. Когда появились пузырьки, трудолюбивый сынок окунул туда свои изделия (хорошо хоть сообразил брать их при этом пинцетом, а не голыми руками). Плиту уляпал маслом, разумеется, по самое не могу.

Обработка прошла успешно, однако масло тем временем перекалилось, начало вонять и дымить. И деть мой решил, что нужно его поскорее охладить, взял сковороду за ручку и сунул под струю холодной воды...

Господи, как представляю себе, какой ужасной опасности подвергался мой единственный ребенок, так до сих пор мурашки по коже! Но, видимо, ангел-хранитель не дремал. Основная масса взбесившегося масла выплеснулась на стены, мебель, потолок и предметы обихода. На лицо и руки попали только мелкие брызги, да несколько крупных капель - на руку, державшую сковороду.

Когда мы пришли с работы, сын был похож на ветряночника - все лицо в красных пятнышках с пузырьками. Несколько ожогов на руке, по счастью, не представлявших серьезной опасности, мы их быстро залечили в домашних условиях. Я не знала, кому свечку ставить. В голове мысли: Господи, ну до какого же возраста за этими мальчишками пригляд нужен?! До пенсии, что ли?

А кухню, конечно, до конца оттереть не смогли, так она до следующего ремонта и оставалась хорошо промасленной. Масло обнаруживалось даже в противоположном от раковины углу.

[Lubava 2]

Вспоминаю опять кулинарию из детства своего. Попробовала я как-то первый раз летом фруктовый лёд (типа мороженого). А потом решила изготовить его сама. Были дома у нас конфеты - полосатые такие (что-то типа леденцов, помадка жёсткая), без фантиков.

Набрала я в чайные чашки и стаканы воды, растворила в них эти конфеты, а они быи разных цветов (синие, красные и т.д.). Ну и получились растворы разных цветов. Поставила в морозилку, заморозила. Получилось нечто похожее на фруктовый лёд, только не сладкое и противное на вкус. Бабушка потом разморозила это "чудо" и выпила.

А сестра моя решила сделать пирожное из конфет. Перетолкла разные шоколадные конфеты и слепила ком, заморозила тоже. Что получилось - без комментариев... Опять же из родственников кто-то ел "шедевр", дабы не обидеть кулинара...

[Julietta 41 961]

Недавно рассказываю подруге, как вкусно у меня получается запеченный в фольге медальон индейки! Смотрю, у нее на лице отражается отвращение и плохо сдерживаемый рвотный рефлекс…

Оказывается, несколько лет назад нагрянул к ним с мужем незваный гость, а на стол поставить было нечего. В холодильнике нашлось индюшачье филе, и подруга решила пожарить из нее отбивнушки. Но вот незадача: в доме не было ни ложки растительного масла!

И тут подруню мою озарила идея: она открыла банку печени трески и начала жарить на масле из консервов!

Вонь поднялась такая, что сковородку вместе со всем содержимым пришлось завернуть в несколько пакетов и вынести на помойку.

Квартиру проветривали дня три. А про индейку без содрогания слышать не могут до сих пор…

[Овсянка 40 427]

Вспомнила такой случай из детства. Была у меня подруга Алёнка (к сожалению, её уже нет в живых). Она была на три года меня старше. Раньше, в совковое время, сами понимаете, был дефицит продуктов, в том числе и жевательной резинки.

Так вот надаумила она меня заморозить зубную пасту. Якобы, замёрзнет паста и - будет тебе счастье счастье! Жуй сколько хочешь.

Долго я держала зубную пасту в морозилке, чтобы отведать заветную жевательную резинку. Так и не дождалась. Все мои усилия ни к чему не привели.

[Текила-любовь 4]

Я очень люблю грибы. А муж даже запах не переносит...

Так вот я приноровилась, так сказать: грибы не покупаю, но покупаю суп в пакетиках с грибным "вкусом". Вонища ещё тА, но он, бедный терпит...

Я бегом съедаю эту субстанцию и всё! Вуаля!

[Идиллия 13 614]

Злейшему врагу не пожелаю такого разгрома на кухне, который случился у меня в декабре минувшего года.

А всё начиналось вполне безобидно. Отвела утром сына в школу на подготовительные занятия, а сама тем временем на рынок сбегала и свежую рыбину купила, очень такую свежую, живая ещё была. Через часик вернулись с ребятёнком домой, пакет с рыбой благополучно засунули в холодильник и до вечера про него забыли.

Но вот пришло время готовить ужин . Рыбу я собиралась жарить, поэтому заранее на стол выставила бутылку с растительным маслом и пакет с мукой. Достала рыбку с намерением почистить и разделать. Всё, на этом моя спокойная жизнь в тот день закончилась .

От первого прикосновения ножа рыба ожила и подпрыгнула . Я постаралась её поймать, зацепила бутылку с маслом, та благополучно улетела на пол и от удара с неё слетела пробка. Пока я скакала вокруг лужи масла, стараясь в неё не наступить, рыбина доскакала до муки и та благополучно спикировала в масло ( на лету, естественно перевернувшись и рассыпавшись). Следом в эту кучу свалилась и сама рыба. Я попыталась её поднять, но . Рыбёшка резво убежала под стол, оставив масляно-мучные следы по пути своего следования.

В этот момент мою голову посетила просто гениальная идея - рыбу надо оглушить . С кухонным молоточкам я бегала за ней минут 10, даже пару раз удалось тюкнуть её по голове. Но от этих ударов она не оглушалась, а ещё резвее и выше прыгала. В итоге перемазаны маслом были уже все нижние шкафчики, холодильник и батарея. Руки уже просто опускались, но ужин-то готовить надо, и как назло в холодильнике пусто ( с деньгами тогда большой напряг был).

Поэтому мою голову посетила очередная идея - рыбу следует зарезать . Вооружившись самым огромным ножом и чувствуя себя маньячкой , пошла на дело. Не знаю сколько моя рыбина получила ножевых ранений, но она наконец-то затихла. С большой осторожностью я водрузила её обратно на стол и попыталась приступить к чистке.

Я даже успела почистить одну её половину, прежде чем она опять стала подавать признаки жизни. Испугавшись очередных пробежек по кухне, решила засунуть её в раковину. Но в этой суматохе была упущена одна важная вещь! В раковине уже лежал шланг от работающей стиральной машинки ( стиралка у нас к канализации не подключена, так как стоит в противоположной стороне кухни) и именно в этот момент машинка решила сливать грязную мыльную воду ( зачем мне надо было стирать именно в этот день робу отца, испачканную в мазуте, до сих пор не пойму ) .

И пока я бежала к розетке отключить стиралку ( на ходу, конечно же, поскользнувшись на масле и севши в него пятой точкой ), рыбка вовсю плескалась в чёрной водичке . Брызги были по всей кухне, включая потолок и люстру . После этого я сдалась и сбежала ждать смерти врага в другой комнате

P.S. Ужином мы в тот день всё-таки полакомились, правда с опозданием на два часа . Кухню отмывали три дня . А живую рыбу обхожу теперь десятой дорогой.

[Минздрав 1 946]

А я на днях факиром Васей Ивановым на кухне выступала, в роли укротителя огня.

Захотелось мне чебуреков. Сама их лепить я не умею. В магазин за замороженными получебуреками идти не хотелось, а чебуреков захотелось, так, что если я сейчас, сию минуту не съем чебурек, то всё, умру от не исполненных желаний, захлебнусь слюной от самого воспоминания, какая же вкуснятина - чебурек.

И вот, в моём мозгу стучали молоточки: «Хочу чебурек!», и я вспомнила, что жареные пельмени, если их пожарить и себя обмануть, могут сойти за младших братьев чебурека. Поскребла по сусекам холодильника, обнаружила в морозилке пельмени, выбрала початый пакет, прикинула, что можно обжариться пельменями. Решила действовать.

На газовую конфорку поставила сковородочку, обливаясь слюнями в предвкушении пиршества исполнения чебуречного желания, налила подсолнечного маслица, от души налила. Замешкалась. Отвлеклась, размечталась, как буду, есть чебуреки, истекающие вкусным соком.

А масло тем временем нагрелось, подозрительно начало потрескивать. И тут я спустилась с небес. Миничебуреки ещё ведь жарить надо. И я, чтобы не тянуть резину с выкладыванием стройными рядами чебуречков, сыпанула пельмешки в сковородку.

Что тут началось. Сковородка грозно рявкнула, а в это время младший сын проходил мимо кухни, решил заглянуть, что я там шедевривачаю, что за странные звуки раздаются.

Всё произошло очень быстро и стремительно. Как у настоящего факира. Пламя полыхнуло из сковородки почти до потолка, искры и брызги от масла летели в разные стороны и пытались ужалить мои руки, лицо, и всё то, что было не прикрыто одеждой, а я, пританцовывая, умудрилась ещё и сына успокоить

- Спокойно сына, ща, всё потушу!

Ловко, с молниеносной скоростью открыла шкаф, достала крышку от другой, большей сковородки, нахлобучила крышку на факел, ещё и шлёпнула сверху по крышке пальцами, как бы для убедительности, что крышка не взлетает, а хорошо уселась на сковородке, и не куда упрыгивать не собирается. Погасила газ. Притопнула ногой как в кадрили, потирая рукой те места, где масло меня ужалило, выпалила

- Ну, чего ты боялся, я факир Вася Иванов. Оп, ля-ля!

Сын стоял как каменный, с выпученными глазами, отошёл только тогда когда я сама уже начала хохотать над собой.

Укрощение огня длилось несколько секунд, но впечатлений хватит на всю жизнь.

А вкуснятину, которая прошла крещение огнём, мы с сыном с удовольствием потом съели.

(из каких закромов памяти всплыло у меня такое забавное "факир Вася Иванов", я не могу сказать, видимо стресс помог)

[Beyonce 0]

В детстве лет так с 9 я начала проявлять интерес к кулинарии, бабушка у меня постоянно пекла и печет до сих пор, я очень любила лепить из теста всякие там булочки, рулетики, формочками выделывать пряники, получалось у меня это хорошо, так что обходилось как-то без особых "шедевров"!

Хочу рассказать про мою подругу, которая старше меня на год, она часто бывала у нас в гостях и один раз пришла ко мне в то время, когда как раз я помогала бабушке печь рулеты с повидлом. Ну она посидела, мы угостили ее, и отправили домой.

На следующий день она приходит, приносит и угощает меня пряником в виде улитки, полоска шоколадная, полоска обычная белая, как я поняла это должен был быть бисквит, с такой высоко поднятой головой она мне его вручила , мол смотри я лично испекла!

Так вот, беру я этот бисквит, а он дубовый на ощупь, просто как камень , ну чтоб ее не обидеть, я подношу это творение ко рту и пытаюсь откусить кусочек, я чуть не повыламывала себе все зубы, но все таки мне как-то удалось откусить

Я его еле разжевала, и тут она спрашивает: "Вкусно?" Говорю: "Ага!" И для большей уверенности, что это действительно так, еще добавила: "Ты это сама пекла?" Она ответила: "Конечно, ты что вобще!" Вот такие вот "шедевры"! Чего не сделаешь ради подруги!

[Философиня 6]

Мне лет 7 было, мама заболела, грипп. Решила я помочь, приготовить ужин, домашнюю лапшу, мама очень любила её. Бульон сварила, процедила даже! Да вот муку с крахмалом перепутала. Ну и в довесок вместо соли лимонной кислоты сыпанула... В общем старалась как могла.

Мама стоически перенесла все мои "мама, попробуй!" и ужинали все пельменями которые папа вечером купил. А до вечера хохотали вдвоем и пили чай.:-)

[Golden 88]

А я на днях факиром Васей Ивановым на кухне выступала, в роли укротителя огня.

Вот и я также пельмешки жарила. Только у меня ума не хватило крышкой сковороду накрыть, когда огонь взвился до потолка, прямо по новому кухонному гарнитуру. Я начала пробираться полусидя-полубоком к плите,сквозь брызги кипящего масла. Сожглась вся на фик!

До сих пор от воспоминаний ладони потеют и сердце начинает бешено колотиться

Изменено 10 Апреля 2010 пользователем Golden

[АкваМарина 0]

Будучи студентом, мой муж снимал комнату у одной бабули. Готовил, естественно, сам.

Решил он как-то сделать сосиски в тесте. Казалось бы, чего проще:сосиски и тесто куплены готовые, заворачивай да жарь. Ан нет... Ну, сначала тесто к рукам прилипло. Бабуля подсказала: надо его подсолнечным маслом смазать. Смазал, да так, что теперь тесто ни в какую не хотело вокруг сосисок оборачиваться. Но нас не пугают трудности: студент берёт нитку с иголкой и "сшивает" края теста.

Этап второй: запекание. Духовку муж отмёл сразу - долго возиться. Сложил сосиски на сковородку и накрыл крышкой. При жарке нитки порвали тесто, и через несколько минут муж, бабуля и бабулин рыжий кот могли с восторгом наблюдать, как, поднимая крышку, из сковородки лезут на плиту толстенные спирали из жареного теста.

[Woman 18]

Сделали мы вино из дачного винограда. Две 20-литровых бутыли. Хорошо выстоялось, пора сливать. Слила, процедила и сдруру решила налить его обратно в бутыли (лень было возиться с маленькими бутылками).

Чистого вина получилось 30 литров. Одну двадцатилитровую бутыль наполнила до половины, а вторую, соответственно, доверху.

И потащила её из кухни в комнату ставить...

Тут-то и случилось то, что должно было случиться.

Дотащить я её дотащила, а вот поставила неудачно: либо вся тяжесть пришлась на ребро, либо какая-нибудь мелкая деталь оказалась на полу (устала уже бороться с детскими конструкторами).

Эх, как же оно хлестало... Новые обои мгновенно окрасились в красный цвет, ковёр сначала поплыл, потом хорошо пропитался... Как я его потом волокла в ванную - отдельная история.

На мытьё комнаты ушло часа два. Заглянула соседка за какой-то мелочью. Повела носом: "А чем это у тебя пахнет? Дрожжами, что ли?"

Когда узнала, ахнула: "Ой, столько вина угрохала! Да оно ж у тебя всегда таким вкусным получается!"

А в тот раз оно действительно было очень вкусным...

[Волна Морская 8]

Моя бабушка, приехав ко мне в гости, решила приготовить к нашему приходу с работы ужин - жаренную картошку. Почистив картошку, бабуля поставила на газ сковороду с маслом и забыв про неё, пошла выносить очистки в мусор на улицу.

На улице встретила соседку, поговорила с ней, а когда зашла домой - о, Боже мой!

Вся квартира была задымлена, а в сковороде бушевало пламя. Бабушка не знала как подступиться к огню. Выключила газ, схватила сковороду и выскочила с ней на улицу - благо мы жили на первом этаже.

Стены кухни мы с мужем сначала отмывали, а потом несколько раз белили. Бабушка, глядя на нас лила слёзы. Как мы её не успокаивали, она всё равно плакала горючими слезами. Ей было жаль нас.

А другой случай произошёл с моим отцом.

Во времена перестройки, когда спиртные напитки было трудновато купить, отец надумал гнать самогон. Гонит, переливает готовый продукт в 3 - х литровую банку. В банке накопилось уже достаточно самогона. "Работал" отец в летней кухне, отогнул защитную занавеску, чтобы было не так жарко и меньше пахло. В помещение налетели мухи. Папа решил их повыгонять и начал размахивать полотенцем.

Но вот полотенце зацепилось за банку с самогоном и банка свалилась на пол, разбилась, а брызги попали на горячую газовую плиту, расплескались по стенам. И всё это начало гореть. Папа носился по кухне сбивая тем же полотенцем пламя со стен и затаптывая его на полу. Ему удалось потушить огонь. Но долго жалел о разлитом самогоне.

[Гесиона 5]

Сегодня учудила. Суп решила приготовить с клёцками. Плюс фрикадельками. Такой супер- пупер - чудо - сыто - суп. Готовить не особо люблю, но надо семейство кормить. Дети супы не любят. Но есть приходится, так как я прочла, что суп есть надо. Так вот, сварила фрикадельки, картоху , моркоху, осталось мне закинуть клёцки.

Закинула, попробовала, решила подсолить. Беру соль, закидываю, при этом книгу почитываю ( такая книгоманка на свою голову). Вдруг суп как зашипит, как надуется пеной!

Я вместо соли бросила соду! Сама же чуча такая и пила её сегодня. Видите ли желудку помочь надо было. И не поставила в шкаф.

Кинула книгу, бегом собрала пену, несколько раз прокипел, попробовала- ничего вроде бы.

Сели есть. Молчу. Сын суп нахваливает, какой вкусный, супер, и это говорит

тот, что супы не переносит.

Так и не сказала. А что - съели, ещё и спасибо сказали. Шедевр удался!

[Аниска 320]

Помнится, была я еще маленькой, лет 9-10, и начался у меня в том возрасте приступ кулинарничества. Я яростно училась что-нибудь варить-жарить-печь, собирала рецепты и творила. Как-то делала что-то типа тортика. Остался крем (а я его делала тогда из сливочного масла, сгущенки и еще чего-то, не помню уже. Но выглядело все, да еще в замерзшем виде, просто как масло. Ну, я нарисовала пирожное и положила эту бумажку сверху крема, на крышку (в моем понимании всякий, кто заметит рисунок, сразу же был должен понять, что находится под крышкой ).

В кои-то веки в тот день мама не была дома вечером, вернее, возвратиться должна была поздно, и отец решил нас накормить. Жареными макаронами и котлетами (надо все было только разогреть, уже все было готовое и ждало в холодильнике). Естественно, вместо сливочного масла взял мой крем! И на мой "шедевр" на бумажке всерху не обратил никакого внимания! А потом почему-то ругался, когда мы с сестрой не хотели есть сладкие макароны и сладкие котлетки!

[binomN 3 431]

Может, стоило бы разместь свой пост в ветку про идиотизм, но поскольку главная героиня - это свиная рулька, решила все же сюда.

Итак, рулька. Она лежала себе на красивом подносе в гордом одиночестве и явно не хотела продаваться. Она была мясистая, огромная, и довольно дорогая. С чего вдруг в мозгу у меня возникла картинка, как лежит эта рулька, зажареная в духовке, на тарелке, посверкивая вкуснючей коричневой глянцевой кожицей и источает аромат чеснока, специй и мяса - я не знаю. Наверное, это было свего рода умственное затмение.

В итоге я распрощалась с довольно внушительной для меня суммой денег, а рулька перекочевала ко мне в пакет.

В пакете рульке было скучно и она пыталась вернуться на такой знакомый прилавок и родной поднос. А чем еще объяснить, что пакет с нею я забывала три раза? На почте, в другом магазине и в ЖЭКе?

В третий раз сбегав за оставленным пакетом, я уже начала подозревать, что мечтам моим о глянцевой красавице, которую я торжественно преподнесу мужу на ужин, сбыться не удасться. Но, взяв себя в руки и подумав, что какая-то свинина явно пасует перед человеческим интеллектом, я принялась начинять рульку чесноком, морковкой и всевозможными специями.

Кое-как запихнув это свиное безобразие в пакет для запекания, я вдруг обнаружила, что у меня, оказывается, закончились проволочки, которыми этот пакет на концах фиксировался. И тут умственное затмение настигло меня во второй раз. Я достала рулончик скотча, повертела его в руках, и решила заменить им израсходованные проволочки.

Рулька запекалась, собака пускала слюни возле духовки, муж облизывался возле телевизора, а я решила немножко повернуть запекаемую рульку, потому что духовка печет неравномерно. Не спрашивайте, почему, вместо того, чтобы повернуть сковороду, я ухватила пакет и попыталась его развернуть. Наверное, так сложились звезды...

Естественно, я ухватилась за скотч, который немедленно прилип к пальцам, поскольку он уже нагрелся и расплавился. Непередаваемые ощущения, доложу я вам! Махнув рукой, чтобы отцепиться от гадского скотча, я не учла, что приклеен он все-таки не только к моей руке, а еще и к пакету для запекания.

Неопознанный летающий объект в виде благополучно запекаемой рульки сделал круг по кухне и рухнул на пол. Почти готовая рулька весело заскакала по полу в направлении входной двери - видимо, не теряла еще надежду вернуться на милый рулькиному сердцу прилавок. Гадский жир немедленно выплеснулся из рукава и залил полкухни.

Уже остывшую рульку ела довольная собака; я, поминая к месту и не к месту чью-то родительницу, пыталась отмыть пол, периодически дуя на обожженые пальцы; муж грустно жевал покупные пельмени, предусмотрительно купленные мною в качестве неприкосновенного запаса.

О моем идиотизме каждый думал в меру своего словарного запаса, а что думала рулька - так и осталось неизвестным.