Друзья моего ребенка. Их взаимоотношения

[FlamingA 2 564]

1 час назад, ABC сказал:

У меня два вопроса, с вашего позволения. А она младше одноклассников или ровесница? И ещё - она ходила в сад? (Если нет - то как у неё складывались отношения с детьми на прогулках, в развлекательных центрах. И если  ходила - то как складывались отношения в группе?)

В классе она младше всех по возрасту. Ей только исполнилось 10 лет. Физически - дама не мелкая. Ходила не в садик, а в миницентр - трехчасовое пребывание с 3,5 до 5,5 лет, потом нулевой класс, и в 6,5 - первый класс. В Казахстане рано отдают в школу, а мы как раз переехали в Россию перед первым классом. Гулять год уже был не вариант, так как рвалась в первый класс. В дошкольном учреждении тоже часто конфликтовала. Обычно с теми, кто занимал лидирующие позиции. 

На самом деле очень социальный ребенок. Во дворе ей всегда надо было со всеми знакомиться, играть, дружить. Даже если ехали в автобусе 2-3 остановки, рвалась познакомиться с кем-то из детей в транспорте. 

Внеурочная деятельность. Как раз-таки музыкальная школа. Но не обычная музыкальная по инструменту, а Хоровая, народное отделение. Вот как раз у них ансамбль, выступления, есть сольные выступления, где ребенок в числе лучших. Школа подала ее кандидатуру на стипендию мэра для одаренных детей. 

Ей хочется всегда чтоб вокруг нее были люди/дети, восхищались ей, ну или хотя бы просто дружили/играли/общались. Часто эта ее мания становится назойливой, начинает раздражать. Проигрывать дочка не любит, но часто не прикладывает к успеху никаких особенных усилий, а потом злится, что кто-то не оценил ее. Поверьте, я вижу все ее достатки и недостатки. Да, есть лидерские качества, есть амбиции, есть доброта, но есть и вспыльчивость и неумение вовремя остановиться в каких-то перепалках (надо чтоб последнее слово осталось за ней, дома так же). 

Мы отпускаем на улицу, в школы она ходит сама. Но мы категорически против тиктоков, лайков, бессмысленных отупляющих каналов в ютьюбе и очень дозируем в принципе интернет. Но сейчас многие родители контролируют эту сторону, так как очень много неприемлемого контента. 

Последнее время наоборот становится мягче, более понимающей, не такой твердолобой как раньше. Легче управляет эмоциями. Но, возможно, одноклассники еще не успели понять, что ребенок меняется. Ну вот сегодняшняя сценка. Остались девочки после уроков (не все, несколько, относительно спокойные в классе). И то давай обсуждать: "Кто ненавидит Яну? Поднимите руки!" (рассказала подружка Янина). Подняли не все, конечно, три девочки. Бохтымой-то! Да за что ж там ненавидеть-то? При этом по отдельности даже в гости приходят, чай пьют, хихикают. Я все понимаю, что возможно и Яна преувеличивает, и я вместе с ней. Но не знаю, как помочь ей в этих эмоциях не озлобиться.

[ABC 9 871]

4 минуты назад, FlamingA сказал:

В классе она младше всех по возрасту. 

В дошкольном учреждении тоже часто конфликтовала. Обычно с теми, кто занимал лидирующие позиции. 

На самом деле очень социальный ребенок. Во дворе ей всегда надо было со всеми знакомиться, играть, дружить. Даже если ехали в автобусе 2-3 остановки, рвалась познакомиться с кем-то из детей в транспорте. 

Ей хочется всегда чтоб вокруг нее были люди/дети, восхищались ей, ну или хотя бы просто дружили/играли/общались. Часто эта ее мания становится назойливой, начинает раздражать. Проигрывать дочка не любит, но часто не прикладывает к успеху никаких особенных усилий, а потом злится, что кто-то не оценил ее. 

Мы отпускаем на улицу, в школы она ходит сама. Но мы категорически против тиктоков, лайков, бессмысленных отупляющих каналов в ютьюбе и очень дозируем в принципе интернет. Но сейчас многие родители контролируют эту сторону, так как очень много неприемлемого контента. 

 Но не знаю, как помочь ей в этих эмоциях не озлобиться.

Вы прекрасная мама, внимательная и умная, прямо респект!

Младше всех - это проблема. Вы же понимаете, что год разницы в таком возрасте - это пропасть. И в интересах, и в эмоциональном развитии, и в гормональных изменениях. Поэтому готовьтесь, по этому поводу недопонимания будут лет до 15. (Знаю, о чём говорю, моя была на два года младше всех, так что я это всё уже пронаблюдала)

Конфликт с лидерами - это, на самом деле, неплохо:) Но в новом коллективе, да будучи младше, ей не выиграть. Попробуйте ей подсказать очень простой метод поведения - взять себя в руки, сцепить зубы и некоторое время ни к кому не лезть, ни от кого не требовать признания своего лидерства и своей необычности, не навязываться. Если в ней есть стержень (а он есть, судя по всему) - через какое-то время дети сами начнут подходить к ней, сами просить внимания и общения. Но тут надо прямо выдержать характер и самой ни к кому не лезть. 

Моя тоже такая была:) Она полагала, что все вокруг просто странные люди, которые пока по неведомым причинам не в силах оценить её немыслимую крутость, и им просто надо объяснить! И тоже была назойливой, могла даже за рукав схватить - и вещать, пока собеседник вырывается в изумлении:))) Ничего, пройдёт через пару лет. Но надо разговаривать и как-то мягко объяснять, что так не работает:) Разбираться в каждом конфликте (пока рассказывает! лет с 13 перестанет), подсказывать варианты поведения

А я ни в коем случае не про тик-токи! Я про детские форумы для общения по интересам. И интернет дозировать надо, но совсем бояться и запрещать нельзя. Всё равно влезет, только вы об этом не узнаете. Ищите сами интересные детские форумы, которые подойдут вашей дочке (как вам кажется), предлагайте ей там общаться, играйте в те же он-лайн игры, что и она (хотя бы попробуйте). Будьте готовы к тому, что она всё равно по неопытности куда-нибудь влезет. Я помню, когда моей было 10, я посмотрела историю посещений на её айпаде и обнаружила, что она зарегистрировалась на немецком сайте знакомств для людей старше 40, которые ищут сексуальных встреч без обязательств! Ума-то нет:) Это было прекрасно. Семейный сбор, бабушка рыдает, няня рыдает, дочка вообще воет, мы с её папашей ржём, как лошади:)))) Если вы надеетесь такого избежать - то есть только один способ: вообще ничего не знать о своём ребёнке  - что он там в интернете делает, с кем общается. Но надеяться, что нигде не налажает поначалу - наивно. 

А что значит не озлобиться? Если боитесь, что начнёт ненавидеть всех, начнёт "бей своих, чтоб чужие боялись" - то это справедливое опасение. А если боитесь, что каких-то одноклассников она будет не любить - так почему нет? С какой стати она должна любить всех, включая каких-то злобных поросят? Это же какой-то навязший стереотип про прекрасных детей. Вот прямо все дети прекрасные, потом вдруг они становятся очень разными взрослыми (в том числе сволочами, в том числе преступниками, в том числе негодяями), а потом, опять вдруг, святыми стариками. Нет, так это не работает:) И среди прекрасных детей и святых стариков тоже полно разных сортов дерьма - так зачем к ним хорошо относиться, не злиться на них? Наоборот, научите дочку, что не надо любить и звать в гости тех, кто тебя оскорбил. И надо уметь ответить на просьбу списать, на просьбу придти в гости: "Минуточку, Таня (Света, Маша), а не ты ли вчера подняла руку вместе с теми, кто меня ненавидит? Так вот у них и списывай, к ним в гости и ходи, а от меня отойди и не подходи больше". В ситуации мелкой травли надо характер воспитывать, и умение дать отлуп, а не бояться, что озлобится. Мне так кажется

Ну и всё равно моё глубокое убеждение, что если прямо совсем не складывается и прямо совсем жаль ребёнка, и травля вдруг серьёзна - надо уходить нафиг из такой школы. 

 

[FlamingA 2 564]

Она у нас даже с учителями некотопыми в обеих школах конфликтует (рука-лицо). Все доказывает чего-то. Поэтому я и не стремлюсь категорически менять места учёбы. Но мы с ней научились любить учителя сольфеджио даже. Просто стала готовиться тщательнее, тем самым доказала, что не тупица и не корова (учитель в сердцах на учеников срывалась). Но теперь все в прошлом, любовь и взаимопонимание. Теперь доказывает другой, что она молодец. Почему ж так важно, чтоб все вокруг любили? Откуда этот страх? Где-то видимо я как мама накосячила в глубоком детстве. Потому что даже к мужу ревнует, а его ко мне. 

Одна родительница в коллективе ансамбля психолог. Наблюдая за Яной, сказала, что ей надо учиться быть в коллективе. Но мы создаём для этого условия, не заперли в 4х стенах. Даже не представляю, как этому можно научить. Могу только поддерживать, когда ей сложно эмоционально. Так то все равно есть с кем общаться. 

Кстати, в прошлом когду прошла один семестр робототехники. И что сказала наша мадам? Не буду больше ходить, дают один компьютер на двоих, а я хочу сама программы писать! И с мальчишками ей было не интересно. А по возрасту как раз были с ней. Только на класс младше. И уже с ними скучно. 

[ABC 9 871]

10 часов назад, FlamingA сказал:

Она у нас даже с учителями некотопыми в обеих школах конфликтует (рука-лицо). Все доказывает чего-то. Поэтому я и не стремлюсь категорически менять места учёбы. Но мы с ней научились любить учителя сольфеджио даже. Просто стала готовиться тщательнее, тем самым доказала, что не тупица и не корова (учитель в сердцах на учеников срывалась). Но теперь все в прошлом, любовь и взаимопонимание. Теперь доказывает другой, что она молодец. Почему ж так важно, чтоб все вокруг любили? Откуда этот страх? Где-то видимо я как мама накосячила в глубоком детстве. Потому что даже к мужу ревнует, а его ко мне. 

Одна родительница в коллективе ансамбля психолог. Наблюдая за Яной, сказала, что ей надо учиться быть в коллективе. Но мы создаём для этого условия, не заперли в 4х стенах. Даже не представляю, как этому можно научить. Могу только поддерживать, когда ей сложно эмоционально. Так то все равно есть с кем общаться. 

Кстати, в прошлом когду прошла один семестр робототехники. И что сказала наша мадам? Не буду больше ходить, дают один компьютер на двоих, а я хочу сама программы писать! И с мальчишками ей было не интересно. А по возрасту как раз были с ней. Только на класс младше. И уже с ними скучно. 

Я вас читаю - и такое ощущение, что что я читаю свои переживания про свою дочку - только 10 лет назад

С учителями учите не конфликтовать. Во-первых, это не эргономично, всё равно проиграет. Во-вторых, учитель старше, опытней и у него больше власти - съест и не подавится, в-третьих - это неадекватная оценка себя и своего интеллектуального статуса - ей до любого учителя ещё 20 лет учений, сомнений и знаний; в четвёртых, подобная конфликтность может разрушить ей жизнь - и в школе, и в институте, и на работе. В-пятых - можно не уважать человека (хотя на это должны быть причины, которых у 10-летней девочки по отношению к педагогу быть не может), но уважать его статус надо уметь. (Поясню - можно не уважать нынешнюю Госдуму в полном составе, но Парламент, как институт, уважать надо, понимаете?). Я бы это обязательно с дочкой обговорила и поумерила её самонадеянность, которая в случае конфликта с учителем не что иное, как полное отсутствие понимания иерархии, границ, и адекватной шкалы оценки себя и других. 

Чтобы все вокруг любили - это не всегда недостаток родительской любви (как часто рассказывают психологи в дурацких статьях). Довольно часто это просто желание, чтобы все вокруг любили. И не страх быть плохим, а желание быть обожаемым, лучшим, самым-самым. И даже не думайте, что вы накосячили (а то всё испортите). И ревность внутри семьи - это тоже отсюда же. Потребность в абсолютном лидерстве и абсолютном приятии - они не от страхов и недолюбленности, поверьте. И, кстати, дети, не замороченные лишними мыслями, очень хорошо это чувствуют и не любят (потому что дети не любят настаивающего лидерства, к таким людям они начинают тянуться потом, лет в 20, а то и позже - это тоже повод поговорить с дочкой, что надо либо ждать взросления и плюнуть пока, или пока поумеренней проявлять лидерство, придётся выбирать)

Про коллектив - может быть, и так. А может быть не трогайте и не портьте. Может быть, в ней есть энергия быть лидером коллектива, управлять им (даже манипулировать). Подождите пока, присмотритесь

А вот это важно. "Хочу сама программы писать, без одного компьютера на двоих" - ок, а сколько с тех пор она программ написала сама? Если хоть одну, то не вопрос. А если не одной - то поговорите с ней об этом и  скажите, что иногда для достижения своих целей никак невозможно обойтись без умения взаимодействовать, работать вместе. Знаете анекдот про "вам шашечки или ехать"? Вот научите её видеть разницу.

Очень интересная девочка у вас, но с ней надо разговаривать, работать, строить её - тогда будет толк

Можно ещё дам совет? Не дружите с ней. Тоталитаризм, шантаж, угрозы. Доверие, обсуждение - конечно, но не на равных. Она с вами прежде всего должна понять иерархичность мира и своё место в пищевой цепочке. А если вы будете думать "да где я не долюбила, да где накосячила" - то не очень хорошо всё будет. 

Изменено 16 Апреля 2021 пользователем ABC

[Листопад 2 675]

В 14.09.2020 в 12:41, лунтик сказал:

Я с ней просто разговаривала, но не в плане нотации, а жизненно. Вот смотри София, Степа делает так.., с ним его друзья тоже делают так, и они за это получают вот это..тебе умнице и красавице ЭТО зачем?  Мы проговариваем ситуации, обсуждаем предполагаемые последствия. Короче у меня это называется воспитанием

Ой, девочки бывают разные... Вот моя. например, такие сентенции выслушивала, преданно глядя в глаза  кивая на каждое слово. А потом спокойно делала так, как хочется. Нотации выслушивала с очень виноватым видом, на вопрос "какого...?" виновато разводила ладошками. Наказания и лишения стойко  молча переносила. и повторяла делать то, что хочется. 

С окружением тоже спорно. Не общалась она с кошерными людьми/детьми лет до 12ти. Ей с ними было неинтересно, а интересные ей были не самой желательной компанией в моём понимании. В основном это были мальчишки с с не самыми безобидными интересами. Я понимала, что она не расскажет мне, с кем гуляла  что делала, если будет понимать, что не стоит говорить. Поэтому не запрещала напрямую, понимая, что не смогу проконтролировать. Только просила уходить подальше, если мальчишки затеют что-то плохое, не участвовать в этом. 

Всё закончилось в один день. кода мальчишки пришли к нам домой  устроили там разгром с распитие алкоголя, унесли некоторую сумму денег и испортили часть мебели и вещей. Скандал был знатный. Я вышла на связь с родителям каждого ребёнка и сказала, что запретила дочери общение с ними. На девочку из этой компании запрет позже сняла. так как она была там из-за глупости, хотя такая же экстремалка, как и дочка. А остальные мальчишки - под запретом до сих пор. Да после того дочь и не пыталась с ними общаться - говорила. что они дураки  ей с ними делать нечего. Да уж))) Заводила из той компании с десяти лет на учёте в детской комнате полиции. Дочь я воспитываю практически постоянно. Сейчас стараюсь уже отпускать поводья и позволяю совершать небольшие ошибки. Слова имеют слабое влияние в нашем случае. Так как дети, повторюсь, разные. И "нежелательные" друзья. если они не вредят жизни и здоровью ребёнка. тоже неплохой пример - пример со знаком "минус". Так как очень наглядно видно со стороны, как поступать не стоит, и, главное, почему. Видно последствия. 

Я это к тому, что не всегда помогают воспитательные меры и беседы. Особенно, если ребёнок категорически не хочет воспитываться. Например, у меня в группе 28 детей. С прогулки приходим поздно, когда ясли, под окнами которых проходим, уже ложатся спать. И каждый раз напоминаю. что идти надо тихо, по лестнице не бежать и не кричать. И обязательно найдётся один, который закричит "бежим" и найдутся те, что побегут. Отругаем. объясним, расскажем и накажем (будет ходить по лестнице с нами за руку), а потом снова побежит. Потому что объяснения воспитателя - это дело прошлое и ненужное в его понимании, а желание побегать - важно и нужно прямо сейчас. Воспитательные меры - беседа, личный пример, демонстрация последствий - для всех одинаковые, а вот результат различный. С кем-то слов достаточно, с кем-то действий. а кому-то всего недостаточно. Но в целом согласна - воспитывать и учить надо. Далеко не все дети способны учиться сами. Хотя есть и такие))

[Rostova 27 708]

Очень нужен совет. Есть у Матвея друг в саду, пусть будет Саша. Последнее время он часто стал нам говорить, что Саша то плюётся, то щипается, то ударить может. Спрашивала у воспитательницы, сказала, что иногда бывает, но в основном они дружат и все хорошо. И вот сегодня мы были на дне рождении Саши, и я могла наблюдать все со стороны. Во-первых, я поняла, на сколько у меня ведомый ребёнок. Он хвостиком бегал за Сашей и постоянно просил, чтоб тот с ним играл, не отходил от того ни на секунду, все за ним повторял. Ну и конечно в силу возраста, они не могут поделить игрушки. И если Матвей сразу в слезу, то Саша бьет. Причём бьет очень сильно по голове или лицу. В итоге он разбил голову Матвею железной машинкой, это наверное уже была третья их стычка за вечер. Конечно, в первую очередь мне хотелось забрать ребёнка и просто уйти. Но все же успокоила ребёнка, праздник портить никому не хотелось, да и родители Саши извинились, мама очень переживала. 
 

Поговорила с Матвеев, чтоб к Саше он больше не подходил, Матвей так и стал себя вести. Но через какое-то время Саша на равном месте подошёл и ударил Матвея. Тут мне прям очень стало жалко сына, плачет и говорит: «Мама, за что, что я ему сделал?». Родители Саши тут правда уже жестко отреагировали, перед Матвеев заставили извиниться, остаток вечера прошёл нормально, родители постоянно следили за Сашей. Правда был один момент, что когда Саша подошёл к Матвею, тот аж сжался весь от страха.

И вот тут я не знаю, как реагировать. Матвей совсем у меня не агрессивный ребёнка. Я конечно же с ним поговорила, что надо давать сдачи, нельзя позволять себя обижать, но он не понимает, как можно ударить друга. Был бы это какой-то соседский мальчик, я бы просто запретила к нему подходить. Но Матвей действительно искренне дружит с ним.

Конечно, мне обидно, что мой ребёнок получает по голове, и все равно так заискивает перед другим ребёнком. Но с другой стороны, в саду никогда прям серьёзных конфликтов не было, и Саша считает Матвея другом, по словам его мамы. Я понимаю, что и возраст ещё такой, что характеры у всех разные, но как объяснить ребёнку, что и другу можно сдачи давать.

 

И вот эта его навязчивость, это тоже не нравится, ему прям очень важно, что с ним играли, чтоб все вместе. Так не только к Саше, и по отношении к другим его друзьям. Я часто веду с ним беседы, что у друзей могут быть свои желания. В целом всегда со всеми мирно, первый раз за 3 года мы столкнулись с агрессией.

Изменено 16 Апреля 2021 пользователем Rostova

[Крикуша 163 515]

12 минут назад, Rostova сказал:

что характеры у всех разные, но как объяснить ребёнку, что и другу можно сдачи давать.

Никак, в вашем возрасте ждать у Матвея "точку кипения", у Саши умения владеть своими эмоциями.

13 минут назад, Rostova сказал:

ервый раз за 3 года мы столкнулись с агрессией.

И столкнетесь еще не раз

[Rostova 27 708]

3 минуты назад, Крикуша сказал:

Никак, в вашем возрасте ждать у Матвея "точку кипения", у Саши умения владеть своими эмоциями.

И столкнетесь еще не раз

Да я боюсь, как бы не вошло у него в привычку реветь и стать мальчиком для битья.

[Крикуша 163 515]

1 минуту назад, Rostova сказал:

Да я боюсь, как бы не вошло у него в привычку реветь и стать мальчиком для битья.

Не войдет, мальчик перестанет реветь от боли и начнет злиться от боли и обид лет в 8/10, а до этого он мальчик, ребенок, он не умеет по другому.

[Санитарка 10 087]

@Rostova, простите, а почему вы дальше находились на этом празднике у драчуна? После разбитой головы. Пишете, что неудобно праздник портить, так пример «ведомого» вы подаёте! 

И вы пишете, что Матвей искренне дружит, а когда тот подошёл, то ваш мальчик сжался от страха...

У меня дочке в июне 4, не верю я в дружбу в этом возрасте. Для них мама и папа друзья, а остальные как фон.

С кем-то интересно, с кем-то выгодно. Ну не дружба это, чтобы всерьёз воспринимать.

Возможно, в саду от общения с тем хулиганом ваш какие-то плюшки имеет (другие боятся, а также вниманием всегда обеспечен).

Нет цели вас обидеть, просто так увидела со стороны. 
И мальчики более ведомые, я это по сыну поняла. 
А что ревет - это очень хорошо, мое мнение. Я за ревущих детей )) они потом меньше проблем со здоровьем имеют.

[Rostova 27 708]

2 часа назад, Санитарка сказал:

@Rostova, простите, а почему вы дальше находились на этом празднике у драчуна? После разбитой головы. Пишете, что неудобно праздник портить, так пример «ведомого» вы подаёте! 

 

Я пыталась увести, то там столько у Матвея началось, что он не хочет. Увести  можно было бы только через истерику, это действительно было бы долго и сложно. Матвей был на эмоциях, очень перевозбудился, даже переодеть его истерящего действительно было бы сложно, плюс пробки, пока я бы дождалась такси с детскими автокреслом. Не очень бы продуктивно было бы, мне проще было следить потом за Матвеем. Я не оправдываюсь, но вчера действительно было так лучше, чем портить своему ребёнку праздник, потому что он ждал торт, аниматора, дискотеку.
 

Понятно, что если бы серьезная ситуация, то одела бы и увела. 

 

2 часа назад, Санитарка сказал:

И вы пишете, что Матвей искренне дружит, а когда тот подошёл, то ваш мальчик сжался от страха...

 

Это уже было в самом конце праздника. И вот тут мне непонятно реакция Матвея, потому что через 5 минут он опять стал бегать за Сашей, на расстоянии, но все время рядом, повторяя все. И когда уходил, то подошёл к этому Саше обниматься.

Хочу в понедельник ещё поговорить с Воспитательницей, не верю я, что в саду совсем нет ничего подобного.

 

Изменено 17 Апреля 2021 пользователем Rostova

[Черника 30 258]

10 часов назад, Rostova сказал:

Очень нужен совет.

В этом возрасте дети взаимодействуют друг с другом, как с живой игрушкой, это трудно назвать дружбой, да. Матвею интереснее с Сашей, чем одному или с кем-то другим, поэтому Матвей его преследует, не смотря на побои. Саша выражает агрессию явно (взял и стукнул), Матвей - завуалированно (вот хочется ему с Сашей играть, и наплевать на желания Саши, играй, Саша, с Матвеем, и все тут), навязчивость - это тоже агрессия, только скрытая. Представьте, что за вами по пятам ходит человек, все повторяет, требует внимания, может, вам тоже захочется его стукнуть?

Со стороны взрослыми такая расстановка ролей воспринимается однозначно: Саша - агрессор, Матвей - бедный страдалец, он всего лишь хочет играть. На самом деле все не так однозначно, оба мальчика зациклены на себе и своих интересах, что совершенно нормально в этом возрасте, по другому и не бывает. Они пока не умеют подумать о другом человеке. Саша - о том, что Матвею больно, нельзя бить друга. Матвей - о том, что желание играть должно быть взаимным, а не исходить только от одного, нельзя приставать и навязываться. Тот самый случай, когда вместе плохо, а врозь скучно. Очень частое явление у дете в этом возрасте.

Что делать? Жить, взрослеть, продолжать беседы, ждать результата. В садике общение мальчиков трудно ограничить, а вот за пределами я бы сводила на нет. На день рождения к Саше под благовидным предлогом не повела бы, отвлекла на поход в другое интересное место. Ведь дети в этом возрасте дружат, пока родители это позволяют и поддерживают. Не нравится друг родителям, значит надо ограничивать общение, пока это еще в наших силах.

Есть дети, которые прекрасно играют одни, им не нужна компания, но большинство в одиночестве скучает, тем более привыкли, что родители бегут развлекать по первому зову, этого же ждут и от сверстников.  Очень частая ситуация - подходит ко мне Даша (дети 4-летки) с крокодильими слезами:

-Что случилось??

-Юля не хочет играть со мной в догонялки, ааааааа!

-Даш, я не могу заставить Юлю с тобой играть. Юля не хочет, значит, поиграй пока одна или предложи кому-то другому.

-Никто со мной не хочет играть, ааааа!

Трагедия. Совершенно серьезно.

То есть, представляете размеры эгоизма? Человек на полном серьезе идет за помощью к воспитателю, чтобы тот заставил Юлю сделать так, как нужно Даше.

[Rostova 27 708]

@Черника вы не поняли видно мой пост. До дня рождения инцидентов не было с Сашей. Да, плевался, по словам воспитательницы, он так на всех. Саша проявлял вчера агрессию именно тогда, когда они что-то не поделили. Если Матвей просто тянул на себя, то тот прям целенаправленно бил по лицу и по голове. Именно этот момент мне не нравится. То, что на пустом месте ударил, тут не знаю, или перевозбудился, или привлекал внимание, может для него и нормальное это поведение. До дня рождения Матвей никогда не приходил побитый или поцарапанный. Поэтому мысли, что я не поведу на день рождения у меня не было.

Агрессия была точно не на то, что Матвей просил играть, на это как раз Саша быстро вскакивал и бежал с ним. Но разговоры, что у друзей есть свои желаний, мы ведём постоянно. 

 

Изменено 17 Апреля 2021 пользователем Rostova

[Alf 10 995]

11 часов назад, Rostova сказал:

Очень нужен совет.

Ограничить общение с Сашей.

Создать альтернативный круг общения.

Больше времени уделять ребёнку.

7 минут назад, Rostova сказал:

@Черника вы не поняли видно мой пост.

Наоборот, мне кажется прям в точку.

Саша проявляет физическую агрессию, а вы сыну транслируете, что это нормально и надо потерпеть, чтобы поесть торт и потанцевать на дискотеке.

 

[Rostova 27 708]

1 минуту назад, Alf сказал:

Ограничить общение с Сашей.

Как это сделать в саду?

 

1 минуту назад, Alf сказал:

 

Саша проявляет физическую агрессию, а вы сыну транслируете, что это нормально и надо потерпеть, чтобы поесть торт и потанцевать на дискотеке.

 

Да, мне не хотелось ещё больше испортить ребёнку праздник.

[Alf 10 995]

3 минуты назад, Rostova сказал:

Как это сделать в саду?

Вашего ребёнка не в саду машинкой по голове били.

3 минуты назад, Rostova сказал:

Да, мне не хотелось ещё больше испортить ребёнку праздник.

Уехать в игровую комнату в торговом центре,  купить торт в кондитерской по пути домой. Не водить на праздники к детям, которые плюют в вашего ребёнка и щиплют его.

Вы, и только вы задаёте пример поведения. 

[Rostova 27 708]

23 минуты назад, Alf сказал:

Вашего ребёнка не в саду машинкой по голове били.

Уехать в игровую комнату в торговом центре,  купить торт в кондитерской по пути домой. Не водить на праздники к детям, которые плюют в вашего ребёнка и щиплют его.

Вы, и только вы задаёте пример поведения. 

Увела бы, ребёнок бы плакал, переживал. А в понедельник бы все равно этот Саша был бы опять лучшим другом. И я ещё раз повторяю, до этого инцидентов не было. Мог пожаловаться, но как и в любом общении, я воспринимала это нормально. Если бы Матвей хоть раз сказал, что с Сашей я не хочу дружить, он мне делает больно, то конечно бы я не повела. Матвей наоборот каждый день рассказывал, что они то делали с Сашей, то это. Не было у меня мысли, что Саша именно так проявляет агрессию, когда они не могут поделить игрушки.

Изменено 17 Апреля 2021 пользователем Rostova

[Alf 10 995]

11 минут назад, Rostova сказал:

Если бы Матвей хоть раз сказал, что с Сашей я не хочу дружить, он мне делает больно, то конечно бы я не повела. 

Ведомый ребёнок так никогда не скажет. Возможно было сильное желание попасть на праздник.

Вы мама, вы решаете закреплять такое поведение или нет. Я бы к психологу с этим сходила, если есть возможность. 

[Rostova 27 708]

Только что, Alf сказал:

Ведомый ребёнок так никогда не скажет. Возможно было сильное желание попасть на праздник.

 

Спасибо, до вчерашнего дня я даже подумать не могла об этом. Не было никогда подобной ситуации, а дружбу с Сашей я никогда не видела, все же в саду общение, в жизни мы никак не пересекаемся.

[Оревуар 7 338]

11 часов назад, Rostova сказал:

Но через какое-то время Саша на равном месте подошёл и ударил Матвея.

А вы учите давать сдачу?

[Rostova 27 708]

4 минуты назад, Оревуар сказал:

А вы учите давать сдачу?

Честно - нет. До этого не было ни с кем ни одной стычки никогда за 3 года. Да, он знает, что это плохо, что толкать и бить нельзя, надо словами разговаривать. Сейчас понимаю, что это наше упущение. Вне садика у него друзья в основном девочки, правда очень боевые девочки, а мальчики постарше, они никогда Матвея не обижали, наоборот любят с ним играть.

Изменено 17 Апреля 2021 пользователем Rostova

[Галчонка 237 450]

1 час назад, Оревуар сказал:

А вы учите давать сдачу?

По моему глубокому убеждению научить датьсдачи нельзя. Можно разрешить дать сдачи ребенку, которые может ответить, но в силу воспитания сдерживается. Можно научить правильно драться (или поставить ограничения) тому, кто и без всяких разрешений способен - или пытается - за себя постоять. Но если ребенок тихий, не склонный к проявлению агрессии, и который боится драться - ну да, можно научить его наносить удар, говорить, что "нужно его тоже стукнуть", но в реале это вряд ли будет использовано.

В секциях единоборств бывает, что дети, занимающиеся не один месяц, когда доходит дело до контакта, и надо бить уже не грушу, а противника, не останавливая и не обзначая, а нанося удар, вынуждены уйти, потому что просто не могут переступить через свою натуру.

Мне всегда казалось (и до сих пор я так считаю, хотя вопросы детских драк у меня уже, к счастью, в прошлом), что задача матери - научить ребенка правильно реагировать и взаимодействовать с другими детьми. А научить правильно бить - это уже вторичная задача.

Так что, не нужно требовать, чтобы ребенок давал сдачи, если он к этому не склонен, и не нужно его считать рохлей, размазней и нюней. Научить сдерживать эмоции, правильно реагировать, не навязываться, игнорировать - вот это, мне кажется, первостепенная задача. И тут очень хороши советы @Черника

[Черника 30 258]

15 часов назад, Rostova сказал:

Есть у Матвея друг в саду, пусть будет Саша. Последнее время он часто стал нам говорить, что Саша то плюётся, то щипается, то ударить может. Спрашивала у воспитательницы, сказала, что иногда бывает,

Перечитала еще раз. Вроде все так поняла. В саду контакта не избежать, вне сада поддерживать такое общение незачем, я считаю так.

4 часа назад, Rostova сказал:

Если Матвей просто тянул на себя, то тот прям целенаправленно бил по лицу и по голове. Именно этот момент мне не нравится.

А мне больше не нравилось бы то, что мой ребенок навязывается. Зависимость от другого человека, от его настроения и желания играть или не играть, дружить или не дружить - прямой путь в жертвы манипуляторов, дети мастера в этом деле. Уже в старшей группе такие козни строят друг против друга, на первый план выходит уже не физическое, а моральное насилие. Очень важным считаю научить ребенка быть самодостаточным.

 Саша может ударить, это факт. Но вы же не можете перевоспитать Сашу, а только своего Матвея. Совет какой тут может быть? Держаться от Саши подальше, ну или терпеть, раз уж так охота с ним дружить.

Вообще, обычно с агрессивным ребенком никто не стремится дружить. Саша плюётся, а Матвей к нему тянется, почему интересно? Может, в группе мало мальчиков, и остальные еще хуже, чем Саша?

Мы смотрим на дружбу со своей, взрослой, точки зрения. А у детей все гораздо проще. Они быстро забывают обиды, могут нажаловаться друг на друга, потом тут же снова играть вместе. То, что взрослые друг другу не простили бы никогда и здороваться перестали бы, у детей нормально проходит и забывается.

При дружбе с Сашей возникает опасность травмы, поэтому что тут можно посоветовать, кроме как "беги, Матвей, беги"...

[Rostova 27 708]

5 минут назад, Черника сказал:

 

Вообще, обычно с агрессивным ребенком никто не стремится дружить. Саша плюётся, а Матвей к нему тянется, почему интересно? Может, в группе мало мальчиков, и остальные еще хуже, чем Саша?

 

Тянется, потому что по характеру они похожи, очень активные, есть с кем побесится. С другими детьми он тоже играет, но говорит, что они маленькие и плохо говорит. Воспитательница с нянечкой так и говорят, что они нашли друг друга, но никогда про драки не было слова. А то, что Матвей говорит, что плюётся и может ударить, так они мальчики, я поэтому особо и не переживала. Я не мама-наседка, которая из-за царапины тут же поднимет шум.

И в том то и дело, что до вчера я бы не назвала его агрессивным, он для меня был просто мальчиком, с которым дружит мой сын. 

11 минут назад, Черника сказал:

 

А мне больше не нравилось бы то, что мой ребенок навязывается. Зависимость от другого человека, от его настроения и желания играть или не играть, дружить или не дружить - прямой путь в жертвы манипуляторов, дети мастера в этом деле. Уже в старшей группе такие козни строят друг против друга, на первый план выходит уже не физическое, а моральное насилие. Очень важным считаю научить ребенка быть самодостаточным.

 

Так мне это и не нравится, я вижу в этом проблему, разговариваю с ним. Манипулировать пока точно не умеет, по крайней мере не замечен был. Он даже обижаться не умеет, ни на нас, ни на кого. 

[Черника 30 258]

8 минут назад, Rostova сказал:

но никогда про драки не было слова

Возможно, в саду Саша более сдержан, а на своём дне рождения почувствовал себя вольготнее.