Друзья моего ребенка. Их взаимоотношения

[CBM 1]

дюшка

А если бы вы приходили в гости к ребенку,а там мыш повесилась,а мама храпит и ей все до лампочки,как вы бы поступили?

Я бы забрала девочку к себе, пока мать не проспится. Когда очнется (если очнется и кинется искать (оставьте записку), если не пропиты материнские чувства, в строгой форме сделать заявление, что если еще раз вы обнаружите ЭТО , вы обратитесь в органы опеки и попечительства.

Ну а если по-боку Вам все это чего вопросы задаете? Не пускайте, не ходите и забудьте. Дочке что-нибудь наврите по каким причинам больше не увидятся девочки. Запишите в другую школу, и т.д. и т.п.

[Баба Йога 3]

Нас было двое в семье. Я старшая (4 года разницы с братом). Спокойная, рассудительная, и вообще всегда нравилась подъездным бабушкам. При этом гуляла с компанией, где через каждое слово - мат, рано начали курить, играла с ними в карты недалеко от подъезда и так далее. Никто ничего не запрещал. Возможно, поэтому я ничего не переняла. Отличница в школе и вузе, замужем, дите.

И мой братец... Возможно, на него повлиял мамин развод с папой (мне тогда было 8, ему 4), отчима он не воспринимал. Уличный мальчишка получился, компания на него повлияла не так, как нужно было бы, пожалуй, а ведь ему запрещали "водиться" с некоторыми... Соответственно, он действовал назло, ночевал у друзей, и привело к закономерному печальному итогу.

Так что запрещать не след. Если относиться к ребенку как к самостоятельной личности и доверять ему, все будет нормально. Можно, конечно, слегка понаблюдать (не вмешиваясь), например, если будет это дома или во двое под окнами, но так, чтоб у них не возникало мыслей спрятаться от бдительных очей и последующих упреков или наказаний родителей.

[Золотая Осень 58]

А я бы, чес говоря, тоже б задумалась о том, как оградить ребенка от "не того общения". А то получается, что и своего воспитывать надо, что-то хорошее ему прививать, и еще и чужих деток на котроле держать, это для меня уж слишком.

[Мон Шер 8]

Золотая Осень

Так только своего и воспитывать, чужого не надо . Просто не нужно создавать ребёнку искусственный мир, где нет ничего отрицательного. Ведь через несколько лет это будет уже не в силах родителей, как поступать тогда?

[Галчонка 237 941]

Я немножко не в тему напишу (точнее в теме о том, нравятся ли нам друзья наших детей, но не относительно ситуации автора).

Просто сейчас я немножко в похожей ситуации - мне не очень нравится друг сына. Пока Санька был в садике, он в основном дружил с детьми, с родителями которых дружила я - просто потому, что пошли они в садик вместе, зная друг друга раньше, что не были самостоятельны, следовательно встречи помимо садика могли осуществляться только вместе с родителями.

Сейчас сын во 2 классе, в школу и из школы ходит сам, гуляет - сам. И друзей, как следствие, выбирает сам. И вот - лепший на данный момент друг Игорь - совсем не то, чего бы я хотела от друга своего ребенка. В учебе - лентяй, по характеру - врунишка и хитрюга, да и есть в нем что-то подловатое. Неужели, думала я, глядя на мальчишек, мой похож на него, а я просто не замечаю. Нет, вроде нет - сын у меня фантазер, но его выдумки не носят корыстного характера, а хитрить он не умеет паталогически. Почему они вместе? Я до сих пор не очень разобралась.

В общем было у меня сильное искушение ограничить их общение, которое я с трудом переборола. Более того, когда сын иногда жаловался на Игоря (а ссорились и мирились они довольно часто), я всегда старалась разобраться, в чем проблема, никогда не ругала Игоря, а старалась, чтобы сын понял, почему тот так или иначе поступил, почему обиделся или что, возможно, имел в виду. Постепенно после таких бесед с сыном, мне и самой стал более понятен характер Игоря, я поняла, что сына в нем привлекает, и даже нашла пользу в их общении. Санька понял, как нехорошо врать по мелочам (на примере Игоря, который попал в неловкую ситуацию, похваставшись новой компьютерной игрой, а потом выяснилось, что его родители наказали, лишив компа на месяц), да и некрасивость хвастовства - тоже дошла до моего ребенка. А учиться Игорь стал лучше, потому что Санька привык, что гулять не пойдешь, если уроки не сделаны, а Игорю делать нечего, так он скуки тоже за уроки садится.

Хотя есть у товарищей сына много черт, которые мне до сих пор не нравятся, но во первых, я сама понимаю, что мой ребенок - не идеал. Во вторых, сын учится общаться с разными людьми (это сейчас я еще могу как-то влиять на круг его общения, а через несколько лет уже не получится). Посто я стараюсь заставить его самого задуматься, понять, что не все черты друзей - хороший пример для подражания. То же и с лексиконом - объяснила сыну, что дома мы не употребляем некоторых слов, мне они кажутся некрасивыми и мне неприятно слышать их от него.

Мон Шер

По-моему, намного лучше дать ребёнку сейчас свободу в выборе друзей, постепенно вырабатывая и утверждая в ней собственное мнение, собственное отношение к поступкам друзей и тд. Чем твёрже будут заложенные в ней с детства принципы, тем больше вероятность, что она не подпадёт под чьё-то влияние, противоположное её принципам

Очень стараюсь, чтобы получилось именно так. Недавно действительно порадовалась: сын неожиданно пришел с прогулки раньше. Говорит, что малчишки пошли играть на стройку, а он отказался. Говорит: "Сначала они стали дразниться, что я - маменькин сынок, а я им сказал, что они все все равно мамины сыночки, потому что у всех мама есть. А у меня мама умная, она раз сказала, что там можно ногу сломать, я не хочу со сломанной ногой всю зиму ходить". Мне, честно, было очень приятно такое услышать от 8-летнего мальчишки. И на общение с товарищами этот отказ, насколько я вижу - не повлиял, общаются по-прежнему. А со сторойки этих гавриков выгнали рабочие.

[Кувшинка 445]

я бы задумалась над этой дружбой постепенно надо находить других подружек для девочки, отдаляясь от той.

Наглая кошка, эта фраза меня зацепила... и подобные высказывания других форумчан.

Что же получается? Уже с детства детей делают изгоями? Для девочки может свет в окошке эта дружба и общение с другой семьей, на этом примере она видит, что жизнь может быть совсем другой, но ее надо выпихнуть и отсюда...

Так получилось, что после того, как родители развелись (мне было 8 лет) мать стала сильно пить и если до этого мы жили в служебной квартире от ЖЭКа (там работал папа, после развода ушел), то после развода мама с двумя детьми (я и брат младший) вынуждена была переехать по месту прописки к своей родной сестре. У сестры было тоже двое детей и ..пьянки-гулянки. В итоге - в двухкомнатной хрущевке мы и жили в постоянном пьяном угаре наших мам...Мне пришлось перейти в другую школу, по месту жительства, где пришлось вливаться в новый коллектив при внешних неблагоприятных обстоятельствах - ела иногда лишь в школе, одета была плохо, да и грязно...Но училась я правда хорошо и скромная была...

Так вот, я к чему. Подружилась я с девочкой из класса, из приличной семьи, часто ходила к ней в гости, мне очень нравилось быть у них - спокойно, чисто, мама ее всегда меня покормит, отношение очень доброе. Так целый год и продружили мы с ней (пока бабуля меня не забрала к себе - пришлось перевестись снова в другую школу).

Сейчас я понимаю ЧЕМ была эта семья для меня тот год и благодарю тех родителей девочки, что ни словом, ни делом не показали мне, что я человек какого-то другого сорта...

[Мон Шер 8]

Очень стараюсь, чтобы получилось именно так.

Галчонка

я тоже стараюсь . Я знаю, что другого выхода у меня нет. И я знаю, что раскидать "неудобных" друзей сейчас, когда дочке 6 лет, очень легко, только каковы плоды?

Я вижу положительные результаты моего поведения и это даёт мне стимул так же поступать и в будущем. В 4 года дочка была абсолютным пластилином для любой подружки (повторяла всё и вся, потому и соблазн возникал выгнать всех "плохому научающих"), за 2 последующих года многое изменилось. Она научилась говорить "нет" и соображать своей головой, не боясь стать неугодной подружке.

Я уже несколько дней наблюдаю следующую картину - дочку стали дразнить и игнорировать трое её давних подружек за то, что та играет с девочкой-инвалидом. Дочка не поддалась на их провокации и угрозы (хоть они и старше) и одна из девиц уже присоединилась к дочкиной компании, двое других вчера ушли домой, обидевшись .

[Галчонка 237 941]

Мон Шер

Я знаю, что другого выхода у меня нет. И я знаю, что раскидать "неудобных" друзей сейчас, когда дочке 6 лет, очень легко, только каковы плоды?

Я безумно благодарна моей маме, за то, что она уважала меня и предоставляла право самой выбирать свой круг общения. Она могла только выразить отношение (весьма деликатно), спросить, что меня привлекает в общении с тем или иным человеком. Даже критику она выдавала в столь завуалированной форме, что я только спустя время понимала, что маме этот человек не нравился изначально (кстати, обычно с такими людьми я рано или поздно расставалась, но расставалась сама, без давления со стороны родителей).

Дочь уже достаточно взрослая. Жестко в выбор ее круга общения вмешались только однажды (и то, иницатива была не моя и не мужа, а ее матери) - когда девочка в 13 лет попала в компанию к скинам. И то, мы договорились с мамой Катены, что не будем запрещать ей с ними общаться, чтобы не появился эффект "запретного плода". Просто все вместе с мужем и тогдашним мужем Катькиной мамы разработали изящную операцию по дискредитации этой компании. Операция была довольно сложной, так что не буду ее описывать, но эффекта мы добились.

[Конди 69 185]

Родители большинства моих подруг были против общения своих детей со мной. Хотя я не пила, не курила (на тот момент), не ругалась матом. Просто у меня было мнение по любому поводу -своё, в каждой бочке я была затычкой в школе, имела дерзость свое мнение отстаивать.

Ощущения, когда тебя со всеми твоими достоинствами- не любят, преотвратное. С моей свадьбы забрали моих подруг, опасаясь, что в деревне это гарантированно закончится черти чем. ( а чем?!). И так далее.

Что любопытно. Чем старше я становлюсь, тем лучше ко мне относятся те самые мамы.

[Лана 17 154]

Согласна с теми, кто настроен в подобной ситуации не пускать ситуацию на самотек. Не думаю, что в 6 лет ребенок четко знает, "что такое хорошо и что такое плохо". Все-таки помощь мамы в расставлении приорететов ребенку необходима. Девочка сейчас не знает, что ругаться нехорошо, что вести себя подобно машиной маме тоже не хорошо. И может впитать в себя этот отрицательный пример, не зная даже, что он отрицателен (как впитала это Маша). Нет, я бы в 6 лет не показывала своему ребенку изнанку жизни... Тем более постоянно не держала бы перед глазами.

Другое дело, как это сделать, так, чтобы не предпринимать насильственных действий, не "ломать" ребенка. Я бы посоветовала постепенно отдалять своего ребенка от нежелательного общения. Дети ведь быстро отвыкают от людей, привыкают к новым. Вам тут уже советовали - приглашайте в гости дочкиных одногруппниц, может, она с какой-нибудь тоже подружится. Запишите в кружок какой-нибудь, увеличте ее круг общения. Да и времени меньше останется... А с Машей встречи постепенно ограничте. То вы не смогли, то она, то бабушка срочно позвонила.... А потом уже не очень-то и хочется вашей дочке, уже и подзабыла она ее.

Я сына ограничила в дружбе только один раз. Был у нас во дворе мальчик, вобщем-то неплохой, но у него в семье произошла трагедия. И стал этот мальчик гулять фактически без присмотра. Связался с компанией, которая в подвалах обитала... Мой с ним не то, что дружил, но общался. И вот как-то я своего зову - а его нигде нет! Я уже все дворы обегала, думала, инфаркт будет... ну нет ребенка нигде. А ему строго-настрого было запрещено со двора уходить.... Потом появляется! Он, оказывается, со двора и не уходил, просто его тот мальчик в подвал повел!!! (Вот он и не слышал, как я его кричала) А в подвале сами понимаете, что за компания... Ну, поскольку я того мальчика не перевоспитаю, а раз его в подвалы тянет, то я ПОПРОСИЛА сына с ним не общаться. Сказала - сынок, очень прошу - не надо, ничего хорошего из этого не выйдет, поверь маме. Больше такой проблемы не возникало. Про того мальчика ничего конкретного не знаю - неоткуда, сын с ним не общался больше. Слухи, конечно, не очень хорошие ходили...

[Наглая кошка 0]

Мон Шер

А запретить проще всего, главное только помнить, что результат в этом случае хоть и мнгновенный, но он - иллюзия

Я говорила не запретить, а постепенно отвлечь девочку от подруги, и переключить на другой круг общения.

Баба Йога

Уличный мальчишка получился, компания на него повлияла не так, как нужно было бы, пожалуй, а ведь ему запрещали "водиться" с некоторыми... Соответственно, он действовал назло, ночевал у друзей, и привело к закономерному печальному итогу.

Я думаю, что Ваш брат был по слабее Вас всмысле характера, вот и пошел по кривой дорожке, а если бы не было в его жизни этой компании, может быть и было бы все по другому.

[Листопад 2 677]

Есть у нас две девочки, - Аннушка и Анюта. Дружить они начали давно, лет с пяти, - так как ходили в одну группу. И никто не мог понять, - ну посему, почему рафинированная, умненькая, ласковая, воспитанная Аннушка из обеспеченной семьи из 12 девочек в группе выбрала Анюту, - резкую, драчунью, значительно отстающую в развитии по причине дурной наследственности, дочь гулящей мамки и папаши-алкоголика?

Меня очень интересовал этот альянс, - если б Анютка руководила, - можно было б понять. Но явного лидера в этой паре не было, - все решения принимались сообща, и инициатива была попеременной.

Поговорив с Аннушкой по просьбе обеспокоенной мамы, я сделала открытие, - девочка уважала подругу за то, что та "настоящая", а именно: "не врёт, не хитрая, не жадная и много знает"... В этом союзе каждый нашёл то, что ему нужно. И девочки дружат уже давно, вопреки всем. Благо, Аннушкина мама оказалась разумным человеком и приняла то, что я пыталась донести. Сейчас Анюте, как и Аннушке, 12 лет, выглядит она гораздо старше, по развитию значительно отстаёт, но... Благодаря Аннушке и её семье девочка стала спокойнее, учится вести себя в обществе, учится разбираться в окружающем и ладить с людьми. Девочка давно уже понимает, кто она и чем отличается от многих, но очень старается быть лучше - терпеливее, внимательнее. А Аннушка стала терпимее к окружающим, снисходительнее и добрее, ну и показала семье и взрослым, что такое истинные ценности без блестящей шелухи.

Очень просто оградить ребёнка от всего негативного, что есть в этой жизни, нотолько на время. ПОтом ребёнку придётся столкнуться с тем, что всё не то и не так. И будет очень больно. Лучше всегда быть рядом и вовремя помочь и подсказать, если нужно, предоставить возможность ребёнку самостоятельно учиться, на своих и чужих ошибках, приобретать свой опыт и перерабатывать чужой.

Вы, дюшка, делаете правильно, что заботитесь о девочке. Ведь этим вы не только "облагодетельствуете" эту "бедную девочку", нет. Этим вы поможете себе и своей дочке. Поможете понять, что истинные чувства и отношения не заканчиваются на социальных нормах и наших условностях, что для уважения иногда требуются совсем иные причины, чем благополучие и благовоспитанность. И что "жалость" и "сочувствие" это разные вещи. Поговорите с Машей, - скажите, что вы всегда, в любое время будете рады видеть её у себя.

ПРоблема в том, что мы часто забываем, что наши дети - отдельные, самостоятельные личности, у которых - свой путь и свой опыт. Мы видим в своих детях себя, а в "неблагополучных" - их родителей, что совсем и не факт. Иногда стоит предоставить ребёнку свободу выбора, но помочь ему разобраться в его последствиях, - это и нам тоже поможет отойти от своей точки зрения и взглянуть на ситуацию совсем другими глазами, ага...

[Наглая кошка 0]

Листопадло

Я так понимаю Вы профессионал в этом деле или по крайней мене у Вас много опыта и примеров.

Скажите мне пожалуйста встречались ли Вам дети, о которых бы можно было бы сказать плохой ребенок, что он не понимает ничего ни ласки ни порки.

С червоточиной что ли.

Вот у меня на глазах был пример мальчика из неблагополучной семьи, родители пили, гуляли, мальчика в 4- 5 лет всзяла на воспитание тетка, душа человек, очень хорошая женщина, никто плохого слова не скажет. Какое то время я снимала у нее комнату, поэтому знакома с этой историей.

Так вот мальчика растила как сына, своих детей не было, мужа тоже.

А мальчик был не управляемый, и сколько она с ним не билась, сколько не прививала ему доброе и вечное, ну не получалось у нее.

Я тоже общалась с эти ребенком довольно много, помогала ему учить уроки, ходили с ним гулять. Я люблю возится с детьми.

Но закончилось наше общение тем, что он украл у меня плеер, мальчику на тот момент было лет 9. И даже не в этом суть, мальчик был злобный, у них жила собака, которая не кусала никого кроме него, он ее постоянно бил, он все время врал, учится не хотел.

До этого случая я верила, чтодобротой и лаской можно перевоспитать любого волченка, оказалось я была не права.

Вот с таким ребенком я бы не хотела что бы мой ребенок общался.

И постаралась бы оградить, Вы скажете, что ребенок распознает червоточину, я большая на тот момент тетя не смогла, а вдруг ребенок замкнутый, а вдруг в определенный момент мама не сможет дать совет не успеет.

У меня в 1 классе две девочки ПЕРВОКЛАШКИ обокрали магазин (маленький вагончик в спальном районе), хороший старт для девочек?

Тоже одна из не благополучной семьи, а другая у нее на поводу.

А ярлык повесили до конца школы на обеих.

[Мон Шер 8]

ПРоблема в том, что мы часто забываем, что наши дети - отдельные, самостоятельные личности, у которых - свой путь и свой опыт.

Листопадло

Да, то то и оно. Чем быстрее я увижу, что ребёнок умеет делать правильные выводы из любого (и негативного в том числе) опыта, тем спокойнее будет моя душа за него, когда он станет подростком, взрослым. Где же и когда дитю набираться опыта, если не с детства? Ведь в юности и взрослости уже может быть поздно и принесёт множество разочарований и болезненных шишек. А детские "шишки" не столь болезненны

И потом - зачем перевоспитывать других? Главное, своих воспитывать, а там, глядишь, другие и сами подтянутся

Тоже одна из не благополучной семьи, а другая у нее на поводу.

Ага, первым делом ярлыки навешать. А ведь как раз повод задуматься над ситуацией.

Во-первых, детально разобраться - кто у кого на поводу пошёл. Иногда бывает и так, что именно "благополучные" детки выступают генераторами неблагополучных идей, заранее зная, что всех собак повесят всё-равно на "плохого" друга .

Во-вторых, почему "благополучная" девочка-семилетка! пошла на поводу, если, конечно, так и было. Тут явная недоработка родителей.

[Кувшинка 445]

До этого случая я верила, чтодобротой и лаской можно перевоспитать любого волченка, оказалось я была не права.

А я до сих пор такого мнения. И вообще, дети это дети, а не волчата.

Согласна с Листопадло целиком и полностью.

[Листопад 2 677]

Листопадло

Я так понимаю Вы профессионал в этом деле или по крайней мене у Вас много опыта и примеров.

Наглая кошка

Да ну что вы... У меня и детей-то своих нет, - так, бухтю в тему потихонечку... Иногда попадаю в струю, иногда - нет...

Скажите мне пожалуйста встречались ли Вам дети, о которых бы можно было бы сказать плохой ребенок, что он не понимает ничего ни ласки ни порки.

С червоточиной что ли.

Встречались. Но я никогда это не считала проблемой самих детей. Любой дефект поведения - последствие дефекта воспитания, ИМХО.

На вашем примере хочется пояснить точку зрения:

Во-первых, мальчика взяли в возрасте 4-5 лет. Это важно. Потому что основные социальные нормы заклядываются до 5-ти лет. А потом - усё... Только корректировать можно в ту или иную сторону.

Во-вторых, - вы пишете "воспитывала как своего сына". Тут имеют место нюансы. Типа того: Усыновила ли официально или оформила опекунство. Мальчик знал, что женщина - не его мама, а его родители - где-то поблизости. Как она его называла ("сынок" там или ещё как) и как относилась, - как объясняла мальчику его нахождение у неё. И многое другое.

Дальше. Чрезмерной любовью, опёкой и попустительством можно здорово испортить "несчастного" ребёнка. Ребёнок будет вести себя так, как ему позволяют себя вести. Разумные, но чёткие границы никому ещё не вредили. А сдаётся мне, что одинокая но любящая женщина жалела его гораздо больше чем воспитывала...

Потом. Ребёнок видел на протяжении пяти лет образец поведения своих родителей. Это - его единственный на тот момент опыт. И что ж от него ждут, - что он вдруг резко похорошеет, растает от умиления и чудесным образом переродится? Брать на воспитание достаточно взрослого ребёнка с таким опытом - не только благодеяние, но и каждодневный, непрерывный труд, в котором любви и разума должно быть пополам.

У меня в 1 классе две девочки ПЕРВОКЛАШКИ обокрали магазин (маленький вагончик в спальном районе), хороший старт для девочек?

Тоже одна из не благополучной семьи, а другая у нее на поводу.

А ярлык повесили до конца школы на обеих.

Вот тут я согласна с Мон Шер:

Ага, первым делом ярлыки навешать. А ведь как раз повод задуматься над ситуацией.

Во-первых, детально разобраться - кто у кого на поводу пошёл. Иногда бывает и так, что именно "благополучные" детки выступают генераторами неблагополучных идей, заранее зная, что всех собак повесят всё-равно на "плохого" друга.

Во-вторых, почему "благополучная" девочка-семилетка! пошла на поводу, если, конечно, так и было. Тут явная недоработка родителей.

Именно. Почему считается, что виновата "неблагополучная" девочка? Вторую-то кто туда силком тянул? Семилетний ребёнок знает, что такое воровство, и что в магазине покупают, а не берут. И если она даже ничего не взяла, а просто стояла рядом, - значит либо ей было интересно либо она настолько слаба, что не может настоять на своём. В том и бругом случае - небоработка родителей, как сказала Мон Шер: в первом они не научили ребёнка границам "плохое/хорошее", во воторой - не дают ей права выбора, не приучили к самостоятельным решениям. Моё ИМХО сугубо.

Я лично в детстве в подобной ситуации сказала, что не буду этого делать, и ушла. Остальным как-то неинтересно и страшно стало, они тоже разошлись... Всегда надо давать ребёнку возможность выбирать и действовать, учиться на своих ошибках. А эта девочка, скорее всего, и прилепилась к более сильной подруге, ища в ней опору, которой нет у самой. Не следствие ли это авторитарности родителей?

Наглая кошка Вы знаете, в подобной ситуации, когда девочка украла у меня кошелёк и фотоаппарат, я сказала: "Викуль, я не знаю, кто взял эти вещи. Но мне будет очень плохо без них. Этот фотоаппарат мне подарил папа, - и он мне ценен как подарок. Если вдруг мой фотоаппарат найдётся, - то я дам тебе его на несколько дней, - вместе с плёнкой, - будешь фотографировать, а потом мы вместе проявим ТВОИ фотографии. А вот как быть без денег, - не знаю... Мне нечем заплатить за квартиру, и нет денег чтоб ездить на работу..." Вы знаете, через час все эти вещи в целости и сохранности лежали в моей сумке. А я выполнила своё обещание, - дала пофотографировать и с зарплаты сводила девочку в Макдональдс, - именно для этого ей нужны были деньги, как мне потом её подруги расказали... Девочке было восемь лет, с тех пор ничего подобного не повторялось, а если ей нужны деньги, - я даю и не обговариваю сроки возврата, - знаю, что отдаст всё равно. Это тот случай, когда поркой и навешиванием ярлыков ничего бы не добились...

[CBM 1]

Мон Шер

И потом - зачем перевоспитывать других? Главное, своих воспитывать, а там, глядишь, другие и сами подтянутся

Ну несогласна... По-моему речь идет о 6-ти летнем ребенке... Его ПОКА не "воспитывать" нужно, а помочь. Если автор видит проблему, очень непростую в жизни маленькой девочки, которую "кинула" ее мама, и , гасколько понимаю, остальные, .... Чтож, дальше кинем????

Вы подумайте !!! Шестилетний ребенок!!! И НИКОМУ НЕТ ДЕЛА???

Ну если мать совесть пропила, ребенку погибать в безразличие ? Киньте сразу в окно. Всем легче станет....??????????????????...........

[Волкова 2]

CBM

Извините, такое ощущение, что Вы не через строчку читали, а через две.

Выдернули фразу без контекста и возмущаетесь.

Ребенка никто не выбрасывал на обочину жизни, автор ей помогает по мере сил (хотя бы той же едой, да и внимание какое-никакое ей уделяет). Если бы было так, что

НИКОМУ НЕТ ДЕЛА???

то Вы бы не читали здесь эту тему. Ее просто не было бы здесь.

Здесь говорится о том, что своих детей не надо ограждать от общения с неблагополучными, с популярной точки зрения, детьми. И эти самые "неблагополучные" дети, беря пример с Ваших-моих-других детей, сами для себя в свою очередь сделают выводы

а там, глядишь, другие и сами подтянутся

Детям нужен опыт, благополучным- плохой, неблагополучным- хороший.

Все познается в сравнении (с).

[CBM 1]

Волкова

Мадам, извините, но кто из нас чего не читал?

"неблагополучные" дети, беря пример с Ваших-моих-других детей, сами для себя в свою очередь сделают выводы

В 6 лет? Да определенно, но правильные ли?

Доехали... Девочка в сад год не ходит, автор наблюдает...ЗАШИБИСЬ!!!!! Хочет ограничеть? Ну не ходи , ругательство.

ТАМ РЕБЕ?НОК!!!! 6 лет!!!!!! Ей не 15, и даже не 10. Вы о чем, дорогая?

[дюшка 2]

Девочка в сад год не ходит, автор наблюдает...ЗАШИБИСЬ!!!!!

А скажите,что мне сделать,у меня что есть в силах то я и делаю.По необходимости вытаскиваю ребенка из четырех стен,пытаюсь хоть как-то подготовить её к школе,но поймите я просто мама подруги дочери.Я и так поступаю на перекор мужу,он по работе мамашу маши из претона несколько раз вытаскивал но это ему не оъясниш,что там дитя).Так что ЗАШИБИСЬ не мне а........Вы так говорите,что забрать мне её что ли? На неделю забирала,потом мамаша нарисовалась,но это же постоянно продолжаться не может.

Сегодня пока была на работе,все думала как поступить.... Машулю я не брошу,пока есть возможность буду помогать,но без Дашки.Пойдет мой ребенок в сентябре в школу,и сделает свой выбор (мешать не буду)

Проанализировала днем ,а кто друзья моей дочери? Машка,девочка из группы дочка наркоманки и из двора девочка с дцп.Сегодня сели, стала с ней разговаривать,знаете что мне мой ребенок сказал?

--С ними никто не играет,мне их жалко.(Знаю дети сейчас жестоки,если ты хоть каплю не похож на других то ты уже никто.)А моей Дашке наоборот.....

Когда моя мама умерла ,мне было 9 лет,а потом у папы не выдержало сердце,я долго не могла понять почему со мной никто не обшается (извините ушла из темы)

Ладно посмотрю,как будит дальше.Если малая будит просить и дальше,бог с ними пусть обшаются.........но только при мне.

[Крикуша 164 061]

дюшка

Знаю дети сейчас жестоки,если ты хоть каплю не похож на других то ты уже никто.)А моей Дашке наоборот.

А Ваша Даша по нервному своему складу тоже не похожа на других. Но присморитесь не легче ли ей управлять своими друзьями при таком раскладе.

И еще ребенок дома практически не употребляет слов которыми не пользуются в семье .

Так что прежде чем дочь огребет за что ни будь, прислушайтесь к себе.

К стати Маша года через два поняв принципиальную разницу между Вашей семьей и своей может сама прекратить общение с Вашей дочерью.

[No Future 108]

Девочка в сад год не ходит

И ?

Моя тоже не ходила...

Подруга у нее была - не приведи господь.

Отсеялось...

[No Future 108]

дюшка

У вас самой проблем до кучи

Не стоит дочь "строить" по принципу - мне не хватило

Не агрессивна я к вам.

Мне не понятно как можно наплевательски относиться к ребеночьей личности...

[Волкова 2]

CBM

Да определенно, но правильные ли?

Так вот в этой ветке мы и собрались, чтобы обсудить, как сделать так, чтобы ребенок для себя сделал нужные по жизни выводы. Для себя я много узнала, как нужно делать, а как- нет (чужие истории и опыт- это тоже опыт)

А возмущаться, крыть все и вся матом и стучать кулаком по столу я тоже умею, только ситуацию этим не изменишь.

Девочка в сад год не ходит, автор наблюдает...

Я Вам ужасную вещь скажу- своего ребенка я пока тоже не планирую в сад отдавать.

Может, предложите автору удочерить девочку? А может, сами удочерите вместо того, чтобы истерить? Или у ребенка спросим, чего она хочет?

[No Future 108]

Вместо того как "оградить" девочку от "дурного влияния", подумайте ЗАЧЕМ оно ей нать