Умнее ли мужчины женщин? Чем отличается их логика?

[Драконна 0]

Про подгузники...

В роддоме мамочка одна со мной лежала, и так она задумчиво:

- Надо мужу позвонить, сказать, чтоб памперсы купил "от 0 до 6 кг".

Причем она долго не могла понять, почему мы над ней прикалываться начали...

типа ну да, все правильно... ребенок же совсем маленький....только родился... причем тут вес сперматозоида...

[Согласная 446]

Стою на четвертом этаже и жду лифт, чтобы поехать вниз. Через некоторое время лифт останавливается, а там люди. Я их спрашиваю: "Вы наверх?". Они хором: "Нет". Далее моя фраза: "Вниз?"

[Горняк 1]

про автомобили.

Мама, получив права, и, откатав уже с полгода, подошла к папе и заинтригованно спросила:"А какой кнопкой ты включаешь задние указатели тормоза?"

Хоть это и не про женскую логику....

[Гость Евгений]

Мужчиной правит логика, а женщиной чувства. Так что боюсь нет однозначного ответа, кто умнее. Вот так. Коротко и ясно.

[lyusya 4]

Вот честно скажу(от скромности не помру), мной правит логика.... Чувства закончились на первом МЧ.....

[Небесная 0]

Ozon

задние указатели тормоза

А это что такое?

[Лунный Ветер 258]

Небесная

Ты серреьезно? Деже если шутишь... У всех машин взади красные огоньки горят: например: габариты(они в темноте по-любому. т.е. всегда горят), но кроме них еще кое-что: тормозные огни! огда тормозит машина - красные огоньки загораются интенсивно и резко так зажигаются, замечала? Горят очень грозно: типа, не подходи! Это по-любому бывает, когда на тормоз жмешь. А кнопки там нет: когда на тормоз жмешь. огоньки эти дебильные включаются автоматически. У меня тоже прав нет, но муж мне объяснил, как машина устроена. Я еще про коробку передач могу . Но тебе это вряд ли надо.(шучу). Но если хочешь узнать про машины(как устоена и все такое) - спрашивай! Про машину я знаю почти все.

[Лунный Ветер 258]

Небесная

Прости за неточность: конечно, в темноте само по себе( РОМЕ ТОРМОЗНЫХ ОГНЕЙ!!!) ничего не горит - включтаь надо. Но все фары включаются рядом с рулем, и габаритные огни тоже! Да и тормозные огни работат только тогда, когда мотор работает! Элктричество, ты же понимаеши?

[Шевелянтус 54]

а уменя когда подруга беременная была вообще тупила по страшному.

заходи в магазин за соком. Дилог следующий:

подруга: коробочку сока, пожалуйста

продав.:есть сок "добрый" апельсиновый и ананасовый, вам какой?

подр: мне без разницы

прод:ну я же не знаю какой вы любите, есть "добрый" апельсиновый и ананасовый

подр.: ну тогда добрый давайте!!!

В итоге продавщица дала ананасовый! конечной фразой подруга добил всех. Выйдя на улицу сказл: Ведь знала, стерва, что я не люблю ананасовый!

[Люсиль Демулен 0]

Про логику не только женскую.В свое время любили мы снимать таблички с домов на память. И у меня до сих пор лежит табличка "Канал Грибоедова". Когда я ее кому-нибудь показываю, независимо от пола, мне задают один и тот же вопрос "Откуда?" Ну ежу же ясно - с канала Грибоедова!

Анекдот (сорри, если его тут уже писали):

На столе лежат две книги. Одна стандартного формата, надпись: "Логика". А вторая - здоровенная, как три тома "Войны и мира". Надпись :"Женская логика. Том первый". Причем 2/3 книги занимает таблица исключений.

[Misty Cloud 4]

Разболелись как-то корни, обезболивающие вообще не помогали. По закону подлости дело было в выходно. На следующий день с первыми петухами я понеслась в ближайшую больницу, она у нас через дорогу в переулке.

Ну вот, сделали они анестезию и пока ждали, когда подействует, карточку заполняли. Ну надо же мне было подумать, что они меня разговорами отвлекают! Спрашивают Ф.И.О., отвечаю. Спрашивают где живу, и тут я выдаю:

- Напротив

[Оса 4]

Сегодня в маршрутке еду, разговаривают рядом две девченки-студентки. О предмете "Логика". Одна и говорит:

-Нам препод задание задал, проверил и мальчикам 5 поставил, а девочкам 3, хотя решено одинаково! Мы возмутились, а он говорит, что у женщин логики нет и это нам стимул к развитию.......

PS а мне показалось, что препод просто тешит себя надеждой, что может обучать женщин логике!

[Misty Cloud 4]

Мамина сотрудница хвастается приобретением нового телевизора и по ходу дела сказала, что они сами его настроить не смогли, пригласили специалиста, который оказался очень обходительным молодым человеком и маминым братом,о чём мама и сказала. Весь день сотрудница бросала на неё странные взгляды, а потом всё ж таки решилась "задать вопрос в лоб":

- Галина Владимировна, вы меня извините, пожалуйста, у вас с братом отцы или матери разные?

Мама офигевает и интересуется с чего это она взяла. На что получает ответ:

- А почему вы Иванова, а он Миноченко?

На что мама резонно отвечает:

- Я ведь замужем...

[Гость LJNO4KA]

А мне тут недавно мой милый рассказал. Он в автосервисе работает. Говорит: "Теперь я знаю, что такое девушка за рулем". Подъезжает к их сервису мужик на буксире тащит машину, где за рулём восседает милая девушка. Буксует страшно машина пыхтит, упирается но по сантиметрам продвигается. Оказалось у нее была задняя передача и ручной тормоз включен. Говорит весь день вспоминали.

[Электра 0]

8 марта. Очередь в женский туалет. Звонок на мобильный.Молодая и немного подпитая девушка отвечает (дословно): "Алло! Привет! Спасибо за поздравления! Я тебя тоже люблю.Кто дура? Я не дура! Пошел ты на ... ,козел!" Обращаясь к своей подруге уточняет :"Эх, номером ошибся, а такой голос у него приятный!"

[Кассандра 11]

А у меня так познакомилась я с одним парнем по интернету из нашего города. Дала ему телефон и благополучно забыла. Прошел месяц он мне sms-ки шлет что хочет встретится. Я в упор не понимаю кто это. Тут мой парень опознает его номер. Это его друг, только давний.. Я на него кидаюсь "зачем он мой телефон раздает своим дружкам" он в упор говорит что никогда этого не делал. Мы разругались. А тут выясняется, что это я же ему телефон давала. А накинулась на своего парня. Нет бы подумать

[Броня 45]

На Новый год дело было.

Идем по магазинам с любимой подругой покупать подарки своим семьям.

Она себе купила,старшей дочери купила,младшей тоже.

Затем объявляет,что мужу-паразиту ну ни за что покупать подарок не будет.

Мне,говорит,он ничего не подарит.

Откуда знаешь-то,говорю.

Она мне-дык на какие шиши он мне его купит,если я у него всю зарплату забираю?

Вот ведь женская логика...

[Оса 4]

Недавно смотрит на меня одна моя коллега внимательно и долго........потом говорит:

- Ты так сильно похудела за последнее время!

- Да ладно! где похудела-то? по одежде не заметно!

-Да? /задумчиво/..........а может, ты и толстой не была...........

[Misty Cloud 4]

Перед новым годом обсуждаем, что к новому году готовить. Одна из девчонок говорит, обращаясь ко мне:

- Тебе хорошо, ты мясо не ешь, голову ломать не надо

- Так яйца нельзя использовать, мне голову ломать что бы такое спечь

- Вот, блин, салаты почти все с яйцами...

Молчавшая девушка озабоченно спрашивает:

- А почему с яйцами готовить нельзя? Куры нестись не будут?

Мы со смеху покатились

[Misty Cloud 4]

Покупала я в магазине вместе с остальным кориандр. Как вы знаете, он бывает целый и молотый. Говорю, чтобы целый подали. Продавец, конечно, молотый подаёт На моё: "Я же Вам сказала - целый", продавец, бросив на меня весьма возмущённый взгляд, ответила: "А я Вам разве порванный подала?"

[Харизматическая 1 236]

Мама, увидев мои массивные серёжки, спрашивает: "Что это?". Вот КАКОГО ответа онва ожидала?!

[Мангуста 0]

Предлагаю завести ещё одну ветку. О мужской логике. По отдельным вопросам они нам сто очков вперёд дадут! Взять хотя бы ту историю (кажется о ней в Комсомолке писали), когда мужчине из глубинки не понравилась столичная жизнь и он, чтобы заставить жену вернуться обратно, стал открыто ходить по любовницам. Жена же, вместо того, чтобы упаковать чемоданы и увезти его от них подальше, на что он рассчитывал, просто подала на развод. Мне кажется, что в этой ситуации в действиях жены логики куда больше!

[Тактика 1 999]

Есть два исключительных примера!

История № 1.

Приносит как-то Любимый две совершенно ОДИНАКОВЫЕ чашки чаю. Я говорю:

- Ой, а какая тут мне?

Он: - Выбирай любую.

Я: - Эту!

Он: - Блин!!! МОЮ ВЫБРАЛА!!!

[Тактика 1 999]

История № 2. Персонажи те же.

Смотрим с любимым передачу "Умные деньги". И задается там какой-то вопрос про электрическую лампочку. Я, будучи физиком, встрепенулась:

- А что, лампочку разве Эдисон изобрел?

Любимый: - Ну да.

Я (будучи патриотом): - А что же тогда изобрели Яблочков и Ладыгин?!

Он (ни секунды не задумываясь):

- Ну, соответственно, ЯБЛОЧКО и ЛАДЫГУ!!!

... Я натурально с дивана упала от смеха тогда...

[Тактика 1 999]

Вспомнилась и История № 3. Действующие лица не изменились.

Валяемся вечером на кровати, беседы ведем.

Я: - Вот ты такой худой. Я тебя толще. Если будет блокада, у меня больше шансов выжить. Больше жира накоплено.

Он: - Как раз нет. У тебя меньше шансов выжить.

Я: - Почему?!!

Он: - Ты АППЕТИТНЕЕ выглядишь!!!

... съедят меня раньше, соответственно... фу, Любимый, какая чернушная логика...