Я плохая мать? Раздражает ребёнок.

[Галчонка 237 473]

Мон Шер

ПыСы Моя доча в 3-4-отчасти даже 5 лет тоже слушала мимо меня. Я научила её слушать и слышать мои слова. Немножко терпения и подход к ребёнку и успех не заставит себя ждать  .

Восхищаюсь вами и аплодирую.

Но тем не менее, вынуждена признать, что без шлепков у меня не выходит. Может я не настолько выдержана, как хотелось бы, но когда меня, как в посте Арбатки, ребенок демонстративно игнорировал, могла и шлепнуть (правда я чаще подзатыльники давала). Или в ситуации, когда ребенок устраивает демонстративную истерику, поступала по примеру своего отца (он так меня воспитывал) - отвешивала шлепок "чтоб не зря ревел".

Нам помогло. Может это и не хорошо, конечно, но у меня ребенок понял, что маму доводить не стоит. Я ему ясно сказала - мне не доставляет удовольствия тебя наказывать, но иногда я просто не могу сдержаться, потому что я тоже человек, бываю расстроеной или уставшей, и твои капризы меня выводят из себя.

Кстати, где-то прочитала, что намного полезнее для ребенка и для мамы, еслимама 1 раз маленького сорванца отшлепает, чем будет копить негатив. Это не значит, что я взяла на вооружение палочную систему. Но иногда могу и врезать, и даже почти не мучаюсь раскаянием по этому поводу.

Возможно, что это не есть хорошо. Но я заметила, что когда сын устраивал показательные выступления, то часто заводился, и не знал, как прекратить скандал так. И достаточно было даже "обозначающего" шлепка безболезненного, чтобы вопли стихли.

Теперь, правда уже почти не приходится этот метод применять, достаточно напоминания: "Саня, у меня нервы не железные", и сын понимает, что лучше завязывать. Ну так большой уже.

[Мон Шер 8]

Кстати, где-то прочитала, что намного полезнее для ребенка и для мамы, еслимама 1 раз маленького сорванца отшлепает, чем будет копить негатив.

Галчонка

Если сравнивать шлепок с накопленным неделями негативом, то да. Только исключение физических наказаний из воспитания ни в коем случае не должно равняться накоплению негатива. Но это и так понятно .

Кстати, порой очень способствует хладнокровию и выдержке осмысление того факта, что плохое поведение ребёнка не направлено на доведение мамы до нервного припадка. Ребёнок поступает так не со зла и не из желания побесить родителей. Если мама не концентрируется на своём собственном раздражении, а пытается найти причину ребёнкиных "заскоков", то и решение проблемы уже порой лежит на поверхности .

[CBM 1]

Сегодня кормили уток в парке. Пришло время возвращаться домой. ИСТЕРИКА!!! Беру за руку, пытаюсь увести. НИКАК... 1) Альтернатива: пойдем домой мультики смотреть. "НЕТ!!!!!!" 2) Разумный довод: хлеба больше нет. " ДАЙ" 3) Угроза: буду ругаться! "ревет" 4) Подкуп: за мороженым пойдем! " НЕ ХОЧУ!" Тогда, говорю, делай что хочешь, я домой пойду, оставайся. Берет за руку. Далее цитирую "Мам, ты не пезивай, мы уток завтла плидем покомим. Они узе наельсь. А сейчас пойдем домой, посмотлим мутики, морозя купим с хебом, тока не еви..." Ей 2,9. Где искать логику, личность и т.п. ?

[Галчонка 237 473]

Мон Шер

Кстати, порой очень способствует хладнокровию и выдержке осмысление того факта, что плохое поведение ребёнка не направлено на доведение мамы до нервного припадка.

Когда такой припадок на подходе, уже трудно что-то анализировать.

Мы с сынулей - оба стрельцы, темперамент похожий, вспыхиваем как порох, но быстро остываем. Так что я не предлагаю рецептов, но на Саньку, мне кажется, очень произвело впечатление, что мама тоже может нервничать, тоже может быть вспыльчивой и капризной как он.

Но он также видел, что я стараюсь контролировать себя, сдерживаюсь. Поэтому и сам начал учиться сдерживать эмоции.

Он действительно очень похож на меня в детстве своим проявлением чувств, безудержным темпераментом, тягой "мделать поперек", поэтому я даже ничего не излюретала - просто повторяла методы своих родителей. А они мне могли порой припечатать капитально (например, когда я доводила старшую сестру, а у нее совести не хватало мне, маленькой - она на 10 лет старше- врезать, или когда поступала из духа противоречия).

Сейчас уже эти методы практически не нужны. Обычно я говорю сыну: "Ты меня очень расстроил, и мне даже не хочется с тобой разговаривать". Минут через 15-20 он сам ко мне подходит с извинениями, или оказывается, что то, из-за чего мы спорили, уже сделано.

Может я и не идеальная мама. Но мои шлепки не заставили сына меня бояться. Мы с ним большие друзья.

[Ухти--Тухти 77]

Кстати, порой очень способствует хладнокровию и выдержке осмысление того факта, что плохое поведение ребёнка не направлено на доведение мамы до нервного припадка. Ребёнок поступает так не со зла и не из желания побесить родителей

Да? вы уверены? Далеко не всегда. Дети частенько именно нащупывают границу возможного, то есть, в общем-то, сознательно доволят родителей. может юыть, не до конца отдавая себе в эом отчет. Вот, например, как объясните такой факт, что часто один и тот же ребенок совершенно по-разному ведет себя с разными взрослыми? Тоже не сознательно? Я не говорю о совсем крошках, речь о пяти-шестилетках.

Ну что ж, сколько родителей, столько и мнений. И дети в большинстве своем у нас у всех хорошие.

намного полезнее для ребенка и для мамы, еслимама 1 раз маленького сорванца отшлепает, чем будет копить негатив.

Как раз собиралась об этом написать. Именно 1 раз. Чтоб понял, за что. Это тоже важно.

было дело, мои попадало. Нечасто. По пальцам могу пересчитать. но всегда за дело. И не до боли, а именно чтобы очнулись.

Может я и не идеальная мама. Но мои шлепки не заставили сына меня бояться. Мы с ним большие друзья.

Я могу подписаться под каждым словом. ну, кроме "сына" - заменю на "дочек".

[Фрукт 7]

А по поводу ПРЕДЕЛА, нам очень хорошо помогает раз, два, три, после слова три, хороший шлепок по филейной части. 

У меня сейчас начало срабатывать.

А насчет просто непослушания действую методом

Немножко терпения и подход к ребёнку и успех не заставит себя ждать  .

А еще я своей 2-летней дочке все объясняю. Например "Дочь, нам врач такое противное лекарство (действительно противное - живые бактерии) выписал, ужас прям какой, но его дочь надо впить, обязательно, а то опять к врачу придеться идти. Оно нам надо? Не т канешна. Так давай выпьем да и все, я сок тебе дам запить." Действует на Ура. Это касается илекарств и походов к врачу и к поездке на электричке и т.д.

[Гроздья Радости 29]

Арабатка

Причем она не начинает демонстративно делать что-то другое, она тупо продолжает заниматься своими делами, даже не подавая вида, что она меня хотя бы услышала!

А что вы хотели?? ВЫ так благодарили Мон Шер за предложенную ею позицию игнора, а теперь имеет тот же самый игнор со стороны дочери.

ВЫ сами подали ей этот пример. Она его с легкостью усвоила

Я уверена, что "жопобитие" снимет проблему надолго, но ведь за счет страха... за целостность своего филея.

НЕ только.. "Не обязательно", я бы даже сказала. Ежедневные лупцевания притупляют чувство страха у ребенка, а также выбивает у ребенка почву из-под ног, - потому что он уже не может понять где он поступил плохо, где ОЧЕНЬ плохо, а где прсто отвратительно. Так и так побьют. Потому что не бить не могут.

Ребенок смиряется с этим и воспринимает как неотъемлемую часть своей тяжелой детской судьбинушки . И думает, сидя, отлупленным в углу своей комнаты и представляет страшные картины своей смерти , и КАК вы все тогда поплачете.

Помните, Макаренковскую пощечину? Какой эффект.? Как выстрел? Громкий - и эффект, по большей части, заложен в самой неожиданности такого поступка.

Шлепок или ремень можно применять ну в оооооочень экстраординарных-изрядавонвыходящих ситуациях...когда деть своим поведением довел маму до такого состояния, когда УПС..Всё смешалось в доме Облонских...

Тогда ребенок призадумается...что же он сделал не так?

А в следующий раз, /есть шанс /, что призадумается - надо ли еще раз доводить до УПС!.. мо быть, лучше сделать то, что говорит мама по добру, по здорОву?))))

И не от страха за свою пятую точку, а просто...каждый ребенок, в душе боится обидеть или расстроить маму.

И можно ли вообще объяснить 4-хлетнему человеку, что он поступает плохо и некрасиво - воздействовать именно на "понималку", а не на задницу?!

Можно. У нас получается. Дочери 4 и месяц. Я буквально сегодня выгребла кучу умных книг, которые скупала когда появилась дочь, - думаю, чё ж эт я их не читаю, не изучаю??? Нет, ну блин, полезные ведь книги!

А , оказывается, - просто нет необходимости.

Посмотрела.... Полистала.... Нет там ничего такого, чего бы я не знала на данный момент.

Воспитание - оно должно из души идти. Как сегодня услышала в передаче про нянь по ТНТ - "любящая власть" или что-то в этом духе.

Мне достаточно округлить глаза или грозно глянуть на дочь,сказать протяжно :"Саааааша??? Что ты ДЕЛАЕШЬ???" Разве ТАК можно????"

Всё. И ребенок воспринимает и мы договариваемся либо до компромисса, либо я объясняю ей, ПОЧЕМУ нужно сделать ТАК, как говорит мама.

А если приходится заставить что-л. сделать, то четко, властно, с расстановкой произношу : Саша! я ПРО-Ш-У тебя! Или : Саша, ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА, сделай то-то и то-то.

Получается - вроде как и просьба, не приказание. А с другой стороны - так произносится, что маме лучше не перечить .

При том, что я не бью, не шлепаю и не луплю её никогда. Даже не ору. Могу повысить голос, но орать? Ей же страшно будет, если я заору . Не ровня же она мне, маааааленькая)))

Была, один, кажется раз, когда она ремня схлопотала. И пару раз еще это ремень демонстративно вывешивался на ручку двери... Ну так...как памятка)))) о дне "прекрасном".

Надо уметь договариваться с ребенком. Капризничает, - присесть перед ним /на корточки, на колени встать/. Глаза в глаза. Объяснить. Нет? Не понимает, - просто психи? Или что-то ОЧЕНЬ важное для него? Психи? - молча за руку и в угол. Или "за руку и в комнату.". Дверь закрыть. Сказать : успокоишься, сможешь выйти. Никаких угнетений и насильных подавлений (где не надо)..В меру. Всё хорошо в меру. Ребенок должен верить и доверять ВАМ. Если ВЫ ему ТАК сказали, значит ТАК НАДО. Мама знает лучше. Маме можно верить.

Когда все в хорошем настроении - засюсюкивать, играть, заигрывать и баловаться в месте с ним, как сверстники. Мне моя говорит: "Мам, давай баловаться? ". И балуемся. Аж пищит и хрюкает от восторга .

Вообще, я так поняла - всё должно быть по наитию. Всё воспитание должно идти от души. И, по большому счету, должно быть ТАКИМ, чтобы его вообще не было заметно. Это будет самое лучшее воспитание.

[Галчонка 237 473]

Ухти--Тухти

Дети частенько именно нащупывают границу возможного, то есть, в общем-то, сознательно доволят родителей. может юыть, не до конца отдавая себе в эом отчет. Вот, например, как объясните такой факт, что часто один и тот же ребенок совершенно по-разному ведет себя с разными взрослыми? Тоже не сознательно? Я не говорю о совсем крошках, речь о пяти-шестилетках.

У меня мой сынуля сознательно стравливал меня с моим отцом.

Папочка мой на старости лет уже не помнит, какие подзатыльники нам отвешивал, и как орал, бывало (редко, конечно, но от этого особенно запомнилось ). И вот ребенок весь день - само совершенство, а как дед сработы приходит - начинается показательное выступление. Потому что очень, видимо, интересно смотреть, как взрослую и большую маму воспитывают (до сих пор с отцом ругаюсь, что воспитательный процесс при ребенке не должен обсуждаться).

И вот в один день меня пробило. Саня закатил уже традиционный (на тот момент) концерт по поводу уборки своего барахлишка перед сном. Я настаиваю, он капризит. Дед возмущается, что я специально ребенка перед сном расстраиваю. Саня, видя поддержку вопит еще громче, дед начинает орать на меня. В общем каюсь - затащила я ребенка в ванную и под шум воды пообещала, что еще раз он начнет перед дедом капризничать, выдеру его как сидорову козу. И пусть я потом с дедом поругаюсь, пусть даже дед меня накажет (хм, представляю себе ), но ему-то от этого легче не будет.

Подействовало. Хотя знала я, что поступаю жутко непедагогично, но сил моих не было.

Теперь полегче стало. И с дедом получилось договориться более менее (спасибо маме моей). И Санька понял, что провокации наказуемы.

Но ведет себя со всеми по разному. У меня - вполне самостоятельный пацан. А с дедушками бабушками может и капризничать, и клянчить что-нибудь. У свекрови за собой тарелку со стола не уберет.

И ведь знат, заразеныш, что можно и что нельзя. Потому что при мне он и у свекрови - умница и помощник. Психолог, млин.

[Гроздья Радости 29]

CBM

Тогда, говорю, делай что хочешь, я домой пойду, оставайся. Берет за руку. Далее цитирую "Мам, ты не пезивай, мы уток завтла плидем покомим. Они узе наельсь. А сейчас пойдем домой, посмотлим мутики, морозя купим с хебом, тока не еви..." Ей 2,9. Где искать логику, личность и т.п. ?

А в том и логика .. ЧТо никакой логики нет . Все по ситуации.

Хочет остаться - Оставайся! Меня дома дела ждут/мне в магазин нужно/ я устала/ я замерзла и т.п..

Можно еще на совесть подавить: "Когда ты меня что-нибудь просишь сделать, я делаю? Делаю. Так почему ты на мои просьбы ТАК реагируешь? ТЫ хочешь меня расстроить?/ ТЫ плохо ко мне относишься?/ Ты не хочешь сделать маме приятно?"

Надо развивать ребенку думалку. Проецировать его отношение на него самого. Пусть начинают, учатся задумываться - а ЧТО будет, если окружающие (в данном случае - родители) будут относиться к нему/ к его просьбам/его желаниям , ТАК ЖЕ, как он относится к их?

Это отношения. Это умение поставить себя на место другого человека. В любом случае, в жизни им это пригодится.

Ребенку важно дать понять, что он не центр Вселенной, вокруг которой должны носиться спутники:мама-папы и прочая.. Это член СЕМЬИ. Маленький, но человек. С правами и обязанностями. Есснно, со своими, детскими потребностями. Но считаться с окружающими он ДОЛЖЕН учиться с детства...

..моё такое имхо...

[No Future 108]

Хочет остаться - Оставайся! Меня дома дела ждут/мне в магазин нужно/ я устала/ я замерзла и т.п..

Не соглашусь. Никогда не скажу ребёнку, что оставлю одного там где он остаться один реально не сможет! "Оставайся, я ухожу..." А в другой раз говорить о том, что уходить без мамы опасно...

А если малыш согласен остаться? Уйдёте?

Давить на жалость

тока не еви..."

тоже не правильно.ИМХО.

Договориться бросить ещё три(предположим) кусочка хлеба и идти домой.

Просто взять твёрдо за руку и отвлекая разговорами двинуться в нужную сторону. А потом обязательно похвалить - рассказать при ребёнке папе\бабушке\тёте, какой он молодец!

[Мон Шер 8]

Ухти--Тухти

Дети частенько именно нащупывают границу возможного, то есть, в общем-то, сознательно доволят родителей

Да, ищет границы своего "можно-нельзя", познаёт свой мир. Просто мама вкладывает в это больше, чем на самом деле исходит от ребёнка. В её восприятии это уже самый настоящий психомоббинг.

Вот, например, как объясните такой факт, что часто один и тот же ребенок совершенно по-разному ведет себя с разными взрослыми?

Вы имеете в виду, что с родителями "хуже", чем, скажем, с воспитательницей детсада? Если да, то потому, что родителям ребёнок бесконечно доверяет и позволяет себе немножко больше без страха быть отвергнутым, непринятым. Это вполне нормально .

А что вы хотели?? ВЫ так благодарили Мон Шер за предложенную ею позицию игнора, а теперь имеет тот же самый игнор со стороны дочери.

ВЫ сами подали ей этот пример. Она его с легкостью усвоила

Гроздья Радости

А я, между прочим, ИГНОРА со стороны дочери не увидела . Ещё раз спрашиваю - что ненормального в том, что ребёнок не вскакивает с полоборота убирать комнату? По-моему, ничего необычного в том, что дети 4-5 лет пропускают мимо ушей не очень интересные им вещи, нет. Почему мама видит в этом личное оскорбление?! Ребёнок и в магазине, и на улице, и в детсаду пропускает мимо ушей тонны информации, и никто не обижается.

Сделать данные занятия интересными для ребёнка и они будут услышаны - вот и всё решение.

[Гроздья Радости 29]

No Future

А если малыш согласен остаться? Уйдёте?

. Малыш в любом случае, не будет согласен остаться один, без мамі, в незнакомом месте.

/если только какой-нить очень-очень редкий ребенок сможет/, а большинство - нет...не сможет.

Просто взять твёрдо за руку и отвлекая разговорами двинуться в нужную сторону

Не-а.. Неправда ваша... То есть, вы, возможно его так и утащите, силой, но бесконечный рев по всей дороге домой вам будут обеспечены!!.

Рано или поздно, ваша терпелка лопнется, вы ему наподдаете хорошенько и в результате, после замечательной прогулки, после которой, по идее , все должны быть счастливы и быть в хорошем настроении, вы оба вернетесь злыми, разруганными и дома разбредетесь по разным комнатам.

Давить на жалость

Ну не так, конечно, : вооот пааамруууу!!!! что будешь без миню делать, маленький паразит???

А сказать : слуш, я забыла кофту одеть - знаешь, как замерзла уже??? Идем-ка домой, попьем чаёк с чем-нибудь вкусненьким...согреемся

..- ничего в этом страшного нет.. Это даже не жалость. Это просто обращение к ребенку, как к взрослому. Дать ему понять, что он уже большой, и вот у мамы проблема /она замерзла/, и она этой проблемой поделилась с ним, таким большим, хорошим мальчиком - пусть этому карапузу 3-4 года от роду.

Какому ребенку не будет приятно, что к нему относятся, как к взрослому?

[No Future 108]

Сделать данные занятия интересными для ребёнка и они будут услышаны - вот и всё решение.

Точно. Разбросаные кубики, детали от Лего и машинки мы вместе бросали в ящик для игрушек. Кто более меткий

[No Future 108]

То есть, вы, возможно его так и утащите, силой, но бесконечный рев по всей дороге домой вам будут обеспечены!!.

Не силой А именно уверенно. Бесконечного рёва небыло. Могли поныть, но можно остановиться, взять на ручки, поцеловать и в очередной раз сказать три волшебных слова - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Вытереть слёзки и продолжить путь. Покрайней мере у меня было так...

А сказать : слуш, я забыла кофту одеть - знаешь, как замерзла уже??? Идем-ка домой, попьем чаёк с чем-нибудь вкусненьким...

..- ничего в этом страшного нет.. Это даже не жалость.

Это совершенно верно

Много вы видели, чтобы мамы так с детьми разговаривали?

[Мон Шер 8]

Малыш в любом случае, не будет согласен остаться один, без мамі, в незнакомом месте.

/если только какой-нить очень-очень редкий ребенок сможет/, а большинство - нет...не сможет.

Хы, несколько раз мне приходилось наблюдать подобную картину - мама грозится уйти, а ребёнку пофиг, один даже ручкой на прощание помахал . И зачем грозиться тем, чего не сможешь сделать?

[Гроздья Радости 29]

Галчонка

поэтому я даже ничего не изобретала - просто повторяла методы своих родителей. А они мне могли порой припечатать капитально

Мне, как ни прискорбно об этом писАть, в моих нынешних методах воспитания ребенка помогли родители.. Только.... В том, что я теперь ЧЕТКО знаю, КАК НЕЛЬЗЯ поступать с детьми....

Идя от противного, у меня всё зорошо получается.

Маму я очень люблю. Она стала для меня большим другом. Лучшим другом, я всегда тянулась к ней. Когда выросла - даже больше.

Но отец... Все мои комплексы, обиды и проблемы во взрослой жизни - по большей части родом из детства.

Я четко усвоила, какое поведение и какие поступки по отношению к детям не допустимы.

[CBM 1]

Я про уток. Так же кокой игнор! Села, рассказываю" Идем за мороженым, мультики, на автобусе покататься, лес посмотрим, дальше горка и т.д."

- НЕЕЕЕЕЕТТТТ!!!

Уговариваю " Хлеба нет (а был целый батон и время более 1.5 часов)!!!

А где я еще 3 кусочка хлеба возьму?

Кстати я реветь и не думала...

Политику порки не признаю.

А еще я с утра час уговаривала поехать этих ..... уток кормить, радость ребятенку доставить....

[Гроздья Радости 29]

Мон Шер

А я, между прочим, ИГНОРА со стороны дочери не увидела

Нет?

А я увидела.

Там герой Патрика Суэйзи, став привидением, пытается привлечь внимание своей любимой, а она его не видит, не слышит, не ощущает...

В основном в те моменты, когда требую чего-то для дочки нежелательного, а иногда и "просто так".

Я говорю: "Беги в туалет, а потом будем заплетаться", она лезет верхом на шкаф для обуви. Повторяю вышесказанное, Лада начинает увлеченно выкладывать вещи из своей сумочки, меня игнорируя начисто. Ситуация под названием "Сгинь, мираж"! Беру ее за руку, волоку в туалет. Затем говорю: "Поворачивайся ко мне спинкой, заплету косу", она садится на пуфик и начинает одевать кроссовки, затем встает и обутая шагает в комнату (а я перед этим 3 часа вылизывала всю квартиру!) попрощаться с папой. Мимо меня ходит, вроде меня нет совсем в доме. Ну, в магазин я ушла или еще куда...

Это не ОНО?

Если бы мой ребенок, позволил себе подобное поведение по отношению ко мне, состоялся бы ооочччнь серьезный разговор.

Даже не представляю себе - я, Мама, говорю ей что-то сделать, она демонстративно делает нечто совершенно противоположное, наигранно увлечена своими причиндалами из сумочки, тогда когда договорено идти на улицу, я её жду, - с одной стороны.. А с другой стороны - меня как будто и нет. Для НЕЁ НЕТ..

Т.е. реальный игнор ко мне, к тому, что я говорю??

Я бы присела, посмотрела в глаза, крепко взяла за руку и сказала: / Ласково, но в той тональности, чтобы и дошло до адресата, и не обидело/, - "Если я что-л. говорю, то я делаю это не для того, чтобы сотрясать воздух.. А в надежде, что ты ЭТО выполнишь.

Я могу точно так же относиться к твоим просьбам, и тогда ты посмотришь - приятно тебе будет или нет!

Не хочешь дружить и мирно договариваться - будем ссориться и ругаться.. (и вкратце обрисовать ЧТО её ждет при таком раскладе.)"

Уверена, что ребенок призадумается после такого диалога.

[No Future 108]

СВМ

Я как пример "три последних кусочка" привела.

Если хлеб кончился, в чём проблема? Постояли. "Давай ты\я расскажешь стишок/споём песенку\сосчитаем до десяти и т.п., и пойдём."

- НЕЕЕЕЕЕТТТТ!!!

"Почему? Что ты хочешь делать СЕЙЧАС?"

Ну и конечно как сказала Гроздья Радости

слуш, я забыла кофту одеть - знаешь, как замерзла уже??? Идем-ка домой, попьем чаёк с чем-нибудь вкусненьким...

Не помогло? Подмышку и в путь(подальше от уточек), пцыц в поле зрения нет. Можно продолжить разговор

[Гроздья Радости 29]

Мон Шер

Хы, несколько раз мне приходилось наблюдать подобную картину - мама грозится уйти, а ребёнку пофиг, один даже ручкой на прощание помахал

совсем маленькие, как правило, не боятся оставаться. Такие и ручкой помашут, и воздушный поцелуй сделают.

Здесь уже речь о 4-5-6 летках. У таких с мамой уже связь крепче в обратную сторону. Т.е. если с совсем махонькими было "только мама за ребенком", то 3-4 летки сами уже как хвостики за мамой. И потерять её из виду боятся.

И зачем грозиться тем, чего не сможешь сделать?

Не сможете - не грозитесь.

Рецепт для тех, кто сможет.

НЕ бросить ребенка, а хотя бы отойти на отдаленное расстояние и посмотреть на реакцию.

Да зА угол зайдете - ваш хвост уже будет бежать за вами на всё согласный.

У всех свои секреты и рецепты воспитания. Здесь их выкладывают. Кому что нравится (как на базаре) - то и берут на вооружение. Авось, поможет, авось пригодится. А хе-кать и оспаривать не нужно.

[CBM 1]

Сделать данные занятия интересными для ребёнка и они будут услышаны - вот и всё решение.

Так как же их понять, когда сначала уговариваю пойти, а потом вернуться не можем?

[Гроздья Радости 29]

No Future

Точно. Разбросаные кубики, детали от Лего и машинки мы вместе бросали в ящик для игрушек. Кто более меткий

Я своей, в года полтора, сделал коробку для игрушек. Притарабанила картонную коробку, отбклеила её снаружи и внутри оберточной (подарочной) детской бумагой. Пришпандорила две ручки из веревки по бокам. И она с младых ногтей уже умела и знала, что вечером, перед купанием все игрушки нужно сложить в этот ящик.

Так она еще умудрялась сложить всё - и тащить его как паровоз за собой в свою комнату .

А когда играла днем - то высыпала всё и сама в него садилась, - придумывала себе занятия внутри ящика

Сейчас, в 4 года, мой ребенок моет посуду. Мелочевку, конечно - тарелочки, ложечки, со стола протрет... прихожу из магазина - она из сумок все по кухне разложит (что в холодильник, что в шкаф)...

Мелочь, а приятно. Уже помощь и стремление быть полезной..

Мне на своего ребенка грех жаловаться

[No Future 108]

Так как же их понять, когда сначала уговариваю пойти, а потом вернуться не можем?

Дети они! Не в состоянии ребёнок трёх лет уловить связь между тем, что вы его упрашивали и тем что пора домой! Не понимает он зачем ПОРА. Мама долго уговаривала пойти(хотя наверняка детка имела свои планы на проведение ближайшего времени), а теперь надо уходить, но мне здесь нравится!

Понятие времени у детей тоже отсутствует...

Человечки постарше уже могут понять некоторые "взрослые" вещи. Но всёравно они - ДЕТИ. Со своей, отличной от взрослого, психикой и эмоциями.

[No Future 108]

Мне на своего ребенка грех жаловаться 

Значит всё правильно вы делаете

Молодцы

[Мон Шер 8]

Гроздья Радости

Вот именно исходя из тех цитат, что Вы привели, я и сделала выводы, что мама здесь додумала больше, чем сделал ребёнок . От привидения до миража - вот так фантазия . Мне бы ничего подобного и близко в голову не пришло. Автор, не обижайтесь, это я по-хорошему

наигранно увлечена своими причиндалами из сумочки,

А вот здесь - не запнуться бы. Выше я уже писала, что у ребёнка это может быть абсолютно, чистосердечно-не наигранным. Опять же может иметь место быть мамина додумка. Я - взрослая, но, когда увлекаюсь, могу много чего проигнорировать или забыть о неприятном мне задании . И я не исключение.

Уверена, что ребенок призадумается после такого диалога.

Не обязательно. Попробовать, конечно, можно. Но, если ребёнок увлекающийся или с небольшим дефицитом внимания, то и это может благополучно пройти мимо ушей. И опять же - не из желания поиграть на маминых нервах.

Сделать так, чтобы мамин голос ассоциировался с чем-то интересным, заслуживающим внимания, научить ребёнка "ловить" мамин голос, выделяя среди других звуков.