Истории о свадьбах, загсах, бракосочетании

[Гость Оленёнок]

Привет всем! Я работаю тамадой на свадьбах, где происходит много интересного и веселого. Например: приехали музыканты на свадьбу, носят аппаратуру. Клавиши принесли и положили на два стула. Получилась как бы скамейка.Такой ньюанс: они были замотаны в большую чёрную штору. И вот, возвращается музыкант с очередной коробкой, а на клавишах сидит пьяный свидетель. У музыканта челюсть отвисла и речь отнялась - ведь то, на чем сидел свидетель стоит не малых денег. Но слава Богу, все обошлось.

Кто знает игры приколы и все, что связано со свадьбами, пишите!

[Искра 3 453]

Я бы с удовольствием поделилась с тобой всем, что связано со свадьбами.

Тут недавно тоже проводила свадьбу. Подъехали к Вечному огню, а там оказались три пары новобрачных. Наша невеста увидела, что на другой невесте такой же наряд, как у нее: платье, вуаль..... Почему-то она ужасно разозлилась на жениха . Сначала она подошла к той паре, невесты несколько минут смотрели друг на друга( со стороны не поймешь кто- где), а потом одна из них повернулась и побежала к машине. Почему наш жених решил, что это его невеста? Догнал, поднял на руки и закружив- понес к машине. Его догнал крик ЕГО невесты и грозный рык жениха этой девы. Смеху было.... потом..... когда разобрались что к чему.

[Looo 1]

а у меня когда сестра венчалась, с ними еще одна пара рядом была. И вот под конец венчания, поп говорит "а теперь поздравьте друг друга", чужой уже муж бросается к моей сестре и начианет ее "поздравлять": обнимать, целовать и тд. Он, бедненький, просто не понял, что надо было СВОЮ жену поздравлять

[Sofiko 0]

а теперь поздравьте друг друга

Ой, тоже вспомнила 2 забавных случая!

В загсе тетенька после торжественной речи говорит молодым эту самую фразу: "Поздравьте друг друга!". Жених поворачивается к невесте, с серьезным лицом жмет ей руку и говорит: "Поздравляю!!". Растерялся от счастья...

Смеялись все, даже строгая тетенька....

А еще был случай, когда молодые подошли расписаться, и жених, расписавшись, с невозмутимым видом положил ручку в нагрудный кармашек. Потом дико извинялся.

[amerri 3]

Looo

[Эрика 4 867]

А меня типа "украли" на моей свадьбе,засунули в гардероб,закрыли.

И ЗАБЫЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!подонки, я там часа полтора в гордом одиночестве просидела.............

юристы...млин

[Любимая 1]

А я, когда дружкой была, в церкви на венчании надо было долго руки с ( забыла, как называется) держать над головой невесты, я маленького роста, а невеста ещё и каблуки одела, так что, когда нас попросили 3 раза пройтись по кругу, я просто бежала за невестой на цыпочках, пару раз споткнулась так, что угорали не только гости, но священник.

А позже в ресторане был конкурс для дружки с дружком. Меня поставили на стул и дружок должен был прыгать 20 раз и целовать меня. А т.к. дружок весел не меньше 110 кг, и его живот выпирал на полметра вперёд, то он меня своим животом, пока подпрыгивал, просто сносил с этого стула, потом ловил и ставил обратно. Весело было всем.

[Гость Оленёнок]

Ну, вот. А у нас еще такая история произошла. Приезжает оператор на свадьбу в столовую, естественно, с молодыми. А потом спохватывается: сумки - то в которой камеру носит, нет. А она большая такая, прямоугольная. И в ней куча разных нужных в работе вещей: запасные аккамуляторы, провода и т. д. Он спохватывается и вспоминает, где забыл. Дело было в Минске, там есть на реке такой Остров Плача, посвященный воинам-афганцам, туда каждая уважающая себя свадьба съездить обязана. И вспоминает он, что вроде на этом острове сумку забыл. За водителя - и туда. Приезжает, а воуруг острова оцепление, менты понаехали, никого не пусуают. Оказалось, кто-то заглянул в сумку, увидел провода и подумал, что остров заминирован. Штук двадцать свадеб стоят и с интересом глядят, как менты будут это разминировать. Оператор кричит: отдайте сумку, там мины нет! Вообщем, потеха.Когда разобрались, в чем дело, сумку отдали.

[Терция 9 677]

История произошла со знакомыми моих знакомых, допустим, Иванов Иван Иванович и Петрова Мария Петровна.

Воспылали они друг к другу неземными чувствами и решили зарегистрировать брак в установленном законом порядке. В назначенный день, как положено, невеста в белом, жених в черном, свидетели с лентами, родственники с цветами, друзья с шампанским.

Вот с шампанским-то, видимо, и переборщили, причем не только новобрачные и гости, но и работники ЗАГСА.

Получают наши влюбленные паспорта - и видят:

У него в паспорте: "Брак зарегистрирован с Ивановым Иваном Ивановичем"

У нее в паспорте:"Брак зарегистрирован с Петровой Марией Петровной"

Заплетающимся то ли от счастья, то ли от выпитого спиртного языком новоиспеченный муж вопрошает работника ЗАГСА: "А Вы уверены, что все правильно написали?"

Те, конечно: ах, простите-извините, сей момент исправим, в паспорт штамп "Запись внесена ошибочно", "Исправленному верить"- И по новой брачные штампы с правильными даными.

Ну, дама-то сменила фамилию и, соответственно, паспорт.

А у него потом многие спрашивали: "Ты сколько раз все-таки был женат?"

Он отвечал: "Ты посмотри, на ком я первый раз был женат!!!"

Люблю эту историю, и думаю, это не единственный ляп в работе коллег незабвенного Воробьянинова...

[Одуванчик 1]

Анек вспомнила... В общем приходит девушка на приём к врачу и говорит, мол, кровь сдать хочу, провериться... Врач ей и говорит:

- Фамилия, имя?..

- Иванова Елена Васильевна.

Врач пишет на бланке: "Иванова Е. В." и говорит, приходите через неделю.

В этот же день к врачу приходит другая девушка, просит тоже проверить кровь. Как обычно:

- Фамилия, имя?..

- Иванова Екатерина Викторовна.

Врач пишет: "Иванова Е. В.", приходите через неделю.

... Через неделю к врачу приходит мужит и говорит, что вот, мол, муж Ивановой Елена Васильевны, пришёл забрать результаты. Врач смотрит: два бланка с Ивановыми Е. В. У одной сифилис, у другой диабет. И выдаёт:

- Вы купите своей жене килограмм конфет - если не сдохнет, трахать не советую.

[LuchS 0]

Возьмите свой паспорт и откройте на странице кем выдан и личные данные с фоткой, там есть такая строка, пока еще пустующая "Личный код", при просмотре фотки на свет можно заметить 2 прямоугольничка - в каждом содержиться вещ-во, кажется бромид оксида железа(короче FeOBr? коэффициенты не понмю :/) которое применяется для изготовления магнитных носителей!!!

[Васёна 4 599]

бромид оксида железа

LuchS и как это объясняется? А какие предположения?

[Гроздья Радости 29]

У нас с новыми паспортами и украинским языком в них, происходит много путаницы.

У нас с сестрой отчество одно - "Вячеславовна", а написано по разному.

И много таких. Даже нашу фамилию у другой сестры в паспорте я видела в другом написании.

Каждый переводит со СВОИМ знанием украинского. А потом из-за этих казалось бы мелочных ошибок - столько проблем людям. И начинается ходьба по ЗАГСам, запросы, суды, чтобы доказать, что ты это ты.

[Омела 0]

LuchS

Откуда такая информация?

Объясните нам,пожалуйста

[Мыдволфп 38]

А у меня бабулю крестили таким же макаром, как и спаспортом (раньше записывали в специальную книгу все крещения). Взяли двухмесячную девицу кумовья (родителям присутствовать нельзя было, не знаю, почему), поехали крестить. ПРиезжают - пьяные в сиську - ну бери мать своего ИВАНА. Как Ивана, я ж вам девочку дала! Развернула - точно ее дочь. Вот так и записана бабуля Иваном...

[Alejandra 4 509]

В России моему мужу штамп в паспорт о браке не поставили, ходил он у меня полгода холостой. Наконец вырвался и поставил, Теперь это не паспорт, а книжка анекдотов, я когда поржать хочу, читаю.

То, как звучит моя старая фамилия по-белорусски - это отдельная песня, можно сложиться пополам.

А вообще у нас оформлен шлюб - это мне тоже нравится.

Шлюб = слюб = брак

Вот ведь белорусы

[Терция 9 677]

Шлюб = слюб = брак

Запомню. Клевое словечко.

Недавно мы с моим будущим супругом ходили разводиться. То есть, у каждого из нас имелось решение суда о расторжении первого брака, и надо было это дело записать в паспорта.

Ну, у меня все прошло гладко. А у него - с юмором.

Девушка все записала, занесла в компьютер, поставила штамп в его паспорте, и вдруг обнаружила, что в решении суда имя его бывшей жены записано как "НаталЬя", а в паспорте - "НаталИя"

- Извините, -говорит девушка, - это ж я сейчас Вас не с той женщиной разведу. Вам надо сначала решение суда исправить"

Легко сказать, это ж не в нашем городе.... Ну, он запрос послал, а сам пока ходит с паспортом, в котором после заполненного штампа о браке стоит чистый штамп о разводе.

Разводись, с кем хочешь!

[Singarella™ 2]

Поздно вечером пошла в магазин. Следом за мной открывается дверь и заходят жених с невестой. Он в строгом костюме, с белой розочкой в верхнем кармане пиджака, она в шикарном подвенечном платье, фате и жемчугах. Молодые, счастливые, в предвкушении новой жизни - красота, в общем. Подходят к прилавку.

- Пожалуйста, 3 бутылки шампанского, 3 коробки «рафаэлло» и, - жених вдруг помрачнел, – и, ну .., - продавщица терпеливо ждала, впрочем, как и вся очередь. Жених наклонился к прилавку и что-то тихо прошептал. Продавщица кивнула и скрылась на складе. С волнением ждем. И тут зычный голос продавщицы все расставил по местам: «Вам с запахом или обычный латекс?!».

Брачная ночь, ничего не попишешь :-)

[пороША 15 553]

Ага, помню, когда пользовались презиками, неудобственно было просить у продавца подать данное изделие, когда сзади народу тьма.

[Mortisha Addams 0]

Брачные ночи разные бывают с презиками и без.......

[Пуфыстик 5]

Ни фига себе, а чего это они заранее затариться не могли что ли, в свадебных платьях по магазинам шастать?

[Misty Cloud 4]

: «Вам с запахом или обычный латекс?!».

Сразу вспомнился анекдот: "Вам завернуть или натянуть?"

[Барракуда 1]

Ни фига себе, а чего это они заранее затариться не могли что ли, в свадебных платьях по магазинам шастать? 

Угу. Такое ощущение, что им вот только что сообщили, что у них свадьба.

[Ведьма 0]

Вам с запахом или обычный латекс?!».

я на днях в сексшоп забрела. стою у витрин, разглядываю всякие вещички интересные. . . . боковым зрением замечаю, что в магазин парень входит. я делаю вид, что его не вижу. он так робко что - то у продавца спрашивает, что именно я даже не услышала, т.к увлеклась разглядыванием кое - чего оооочень интересного этот парень подкрадывается сзади и шепчет на ухо - Как думаешь, моеё девушке понравится? я глаза вниз опускаю. . .а там - огромная кожаная плётка. как я из этого магазина бежала - не передать

[Скорп 2]

У меня подруга продавцом работала. Заходит к ней парень с девушкой и спрашивает: есть ли презики. Она, мол, нет. На следующий день заходит с другой девушкой и опять с тем же вопросом. Она: "Молодой человек, я Вам еще вчера сказала, что они у нас не продаются!" Что там было...