Истории о свадьбах, загсах, бракосочетании

[Вверх тормашками 6]

Была я на свадьбе у родственников в Беларусской глубинке. Гуляла вся деревня. Человек, наверно, 150. При этом, одни уходили, другие приходили и так весь вечер. Тамады не было, а конкурсы устраивали родственники жениха. И вот один из конкурсов был про поцелуй. Сначала приглашались пары, потом уже кто ни попадя. Суть конкурса заключалась в следующем: пары садились спиной друг к другу и надо было опледелить кто куда повернется. Если оба поворачивались в одну сторону - поцелуй (в засос), если в разные - мимо. Чем больше совпадений, тем больше шансов на приз. Когда желающих стало все меньше, участников стали выбирать методом тыка. И вот выбирают меня, ведут спиной, садят на стул, заиграла музыка, я поворачиваюсь... МАМА ДОРОГАЯ! - на стуле за моей спиной сидит мой родной дядя!!! Пришлось целоваться! Публика требовала зрелищь.

[Бельканто 22 803]

Историю рассказала работница ЗАГСА, у которой моя мама брала интервью для областной газеты.

- Стоит красивая парочка, невеста серьёзная, проникнута важностью момента, а жених озирается вокруг и хихикает. Я им рассказываю о совместном преодолении жизненных трудностей. о счастье семейной жизни и всё такое, а молодой хи-хи да хи-хи. Меня заело, подхожу после регистрации к папаше жениха и спрашиваю, мол, что за дела? Получаю ответ:

- Извините нас, он с утра хихикает и никак не может остановиться.

[флоран 1]

А мы с мужем на своей свадьбе повеселили народ. Приглашает нас тамада исполнить наш первый танец, созывает гостей, они нас обступают кругом, все ждут такого себе мечтательного романса и тут... раздается веселая быстрая песенка и мы с мужем начинаем под нее быстро дрыгаться Надо было видеть реакцию гостей

[Вверх тормашками 6]

Наша свадьба, как говорят наши друзья, отличилась своей веселостью: они до сих пор считают, что это была самая веселая свадьба. Мы танцевали до упаду, хохотали, шампанское лилось рекой и лишь Теща и Свекровь ходили как надзиратели в тюремной камере.

Сосед по лестничной площадке - военный. Всегда говорил нашим родителям: "Когда будете дочек замуж выдавать, сообщите мне - я приведу в наш дом целый полк. Пусть попробуют - выкупят". Поэтому до последнего дня мы молчали про свадьбу. И на кануне (О радость!) он принес нам ключи от своей квартиры, чтоб мы кормили его кота, а сам поехал к родственникам в область. Но, не прошло и трех часов, как он вернулся из-за сломанной машины. Пришлось его предупредить, что завтра мы будем пьянствовать.

Лично меня, к вечеру нашей свадьбы узнать можно было с трудом: когда мой уже муж выносил меня из ЗАГСа - в дверях защемил мне фату - она отпала от прически, когда меня воровали - отодрали лямку на платье и второй пышный подол, когда сперли туфлю - выронили ее застежку, когда мы сели за стол - опрокинули на нас бокал красного вина... Короче, была я вся такая красивая концу вечера, что невестой трудно было назвать.

Мужа на выкупе наш вышеназванный сосед заставил выпить трехлитровую банку воды в двоем со свидетелем, чтоб со дна этой банки добыть ключ от квартиры. К вечеру, подскочившее давление, вызвало поток крови из его носа.

Сосед приволок боеприпасы, оставшиеся у него с Чечни и настаивал на фейерверке. Гости не знали - то ли бежать, то ли остаться.

Один из конкурсов, устроенных тамадой, был рассказ о холостой жизни жениха. Для этого она потребовала принести на свадьбу несколько женских нарядов по приличнее. Мама вызвалась отдать самые свои лучшие наряды. Одели все это дело вместе с париками на пьяных мужчин. Один из них решил показать стриптиз - и как рванет любимое мамой платье на своей груди. Мы были в ауте.

Надо ли говорить, что жених остался самым трезвым на нашей свадьбе. Поэтому свадебную машину при отправлении домой он вел сам.

А какая свадьба без драки? До трех ночи свекр бегал по району, дабы найти нашего родственника из области, поругавшегося с женой и выбежавшего из автобуса. Но когда он все таки прибыл во вдор нашего дома - железные столбы с фонарями покривились.

Мы спать легли в три, а подняли нас в шесть. Хватит брачничать! Пора за машиной на стоянку чесать - итак уже много денег накрутили (в то время стоянка у нас оплачивалась по часам).

[феникс-Г@вка 3 034]

1995 год, я собралась на свадьбу к подруге - да вот беда, отрубило мне полфаланги на 2 пальцах!

И вот я такая вся забинтованная - пальцы латинской "V" и с цветами, ищу институт Федорова!(Кто не знает - институт глазной хирургии).

И сама над собой ржу: Ткнула кого -то в глаза, пальцы повредила, а теперь навещаю с "веником"

Ну кто же виноват что Дмитровский ЗАГС прямо напротив....

В ЗАГСе не менее весело - там почему -то нет комнат жениха и невесты и все свадьбы перепутываются!

Вот: одна невеста со слезами на глазах ищет жениха (то ли сбежал, то ли заблудился), вот кто -то уходил в туалет, а теперь выкрикивает: СВАДЬБА ИВАНОВЫХ -АУУУУ!!!

...Нормальный такой дурдом!

Но даже на фоне этого наша пара отличалась

Невеста: коротко остриженная в белой рубахе и коричневых брюках, жених: волосы по плечи, рубаха с рюшечками (концертную надел - он музыкант)

Тётечка, которая проводила церемонию - с речи сбивалась раза четыре.....(хотя, по идее должна и ночью всё оттараторить спросоня - с её -то опытом)

Жених ( стоявший с отсутствующим видом) при каждой заминке пытался уйти, а когда сказали: ПОЗДРАВЬТЕ ДРУГ ДРУГА! (в смысле :целуйтесь) - хотел невесте руку пожать

Но всё -таки их расписали

Что было дальше я не знаю, но говорят, что всё в том же духе....

А я более смешной свадьбы не видела.....а они вместе до сих пор!

[Гертруда 4]

У меня свадьба скромная была. Для родственников. В свидетелях - две девушки блондинки . Но вот что не смешное было, так это то, что моя подруга, которая с истерикой претендовала на место свидетельницы, подложила мне свинью. До сих пор не знаю, как к этому относиться... Дело в том, что на день нашей свадьбы у неё был намечен корпоратив (ежегодный). Так вот она выбрала корпоратив. Я вот думаю, а я что, каждый год замуж выхожу? Она поприсутствовала в ЗАГСе и улетела. Щас говорит, что жалеет. Но мне от этого уже ни холодно, ни жарко... Скоро у неё свадьба. Подгадить или нет? Отомстить очень хочется

[Золисс 5]

флоран

Вспомнила я про наш с мужем первый танец на нашей свадьбе.

Надо сказать, что я совершенно не переношу звук гармошки или баяна. Честно - не знаю, почему. Хотя у меня дед любил поиграть на гармошке, но такое негативное отношение не из детских воспоминаний.

Так вот, наша с мужем свадьба, ожидается первый танец, мы с мужем вышли в центр зала, диск с песней уже в проигрывателе, "диджею" - брату мужа подан знак ... И тут в зал заходит мужик с гармошкой и начинает наяривать какую-то песню!

Как оказалось, это был очередной "сюрприз" моей свежеиспечённой свекрови (помимо траурного наряда, "заупокойной" речи об уводе любимого сына из семьи и т.п.). Не получилось у неё смутить меня - "лицо держать" я умею.

Думаю, никто больше не видел таких диких танцев молодожёнов под гармошку! Мы с мужем "зажгли" весь зал, в пляс пустились все - даже моя бабушка, которой тогда было 67 лет и она уже тогда передвигалась с трудом.

Потом, конечно, был и настоящий первый танец под очень романтичную песню. Но этот случай, тем не менее, любви к гармошкам мне не добавил.

PS. Забыла написать, что моя нелюбовь к гармошке было оговорена до свадьбы со свекровью, так как она горела желанием "выписать" родственника с гармошкой из деревни специально для нашего торжества. Вроде бы мы договорились, что гармониста на нашей свадьбе не будет. Как оказалось, мы друг друга не поняли.

Изменено 19 Мая 2008 пользователем Золисс

[Тася 632]

Про свою свадьбу не расскажу - ибо ее не было еще ни разу Зато мног раз была на свадьбах у родственников и друзей.

Вспоминается свадьба подруги. Борьба за туфлю шла очень активно под столом. За это время пару раз невеста заехала ею по лицу нападающего, но он отомстил ей тем, что разодрал на фиг подол платья, потом ей еще и фату прожгли. На следующий день плптье подшивали, заштвали и украшали дыры цветами - на венчание.

Вспоминается еще свадьба сестры троюродной. Зал был украшен, над местом жениха и невесты из шариков сложено сердце. Шарики золотые, но эффект от них будто они телесного цвета и середка шара похожа извините, но на сосок. И вся эта красота походила на панно из женских грудей.

На свадьбе подруги я была дружкой, так вот отличилась. Мало того, что гости отбивали меня от дружка пол дня и вечер. Тот выпил и влюбился в меня на всю жизнь Так еще и заставили нас танцевать стриптиз, ято конечно ничего лишнего не оголяла, а у дружка упали штаны и оказался он в семейниках. Смешно вышло.

[Миссис Грей 2]

Тася

напомнили про шарики...

У подруги на свадьбе два огромных сердца из шариков повесили прямо над молодыми.

Начались поздравления, молодые встают- бум сердцами по головам. По залу дикий хохот подвыпившей уже молодёжи.

Следующее поздравление- опять встают, опять сердцами по голове.

И так половину торжественной части. Подом жениху надоело видимо, головой биться и он эти сердца одной рукой сорвал и поставил на окно.

[Снежный барс 1]

Как сейчас помню. ЗАГС , речь.. Доходит дело до слов:

-Ну, а сейчас, молодые поздравьте друг друга.

Я поднимаю глаза на своего новоиспечённого мужа, беру его за руку и торжественно заявляю:

- Поздравляю!

Народ пал на ковёр.

[Бельканто 22 803]

У моей двоюродной сестры есть подруга, с которой вечно случаются какие-нибудь истории. В день свадьбы сестры собрались уже почти все приглашенные, а свидетельницы-подруги нет и нет. Ждём, волнуемся, выскакиваем на лестницу при каждом звуке шагов. Тётя, мама невесты, успокаивает:

- Ну, вы же знали, что делали, когда Лилю пригласили свидетельницей, теперь терпите.

Вдруг на лестнице раздаётся звук падения, мелкий такой, рассыпчатый звон и невразумительное чертыхание.

- А вот и Лиля! - говорит тётя и мы высыпаем толпой на лестницу. Там на четвереньках ползает свидетельница и подбирает рассыпавшиеся ложки - свадебный подарок.

[шрэк 0]

Помню, разводился я с женой. Написали заявление в ЗАГСе, отдали его и получили время на размышление. Молодые мы тогда были, вот и решили в ЗАГСе, что все еще может измениться.

Нет, мы так и не примирились, пришли разводиться в назначенный день. Однако, с момента подачи заявления я успел выписаться из своей старой квартиры, а в новой еще не прописался - т.е., был бомжом. Моя бывшая половина была прописана в другом районе, и в ЗАГСе, по моему первому месту жительства, не желающему портить статистику, резонно спросили: "почему к нам пришли?" Эта бюрократическая проволочка в тот момент больше всего напоминала мирную иннициативу с их стороны, но чудо не произошло. Мы еще больше разругались. Моя бывшая половина обвинила меня в том, что и здесь я не смог не выкинуть очередного плохого поступка! В ЗАГСе люди привычные ко всему, раздувать скандал не стали и свое дело сделали быстро.

И правда, какая разница кого разводить, если все уже развелось?

[Гость Пеночка]

А с моим мужем познакомились 19 июля и ровно через год поженились,как раз суббота была.Свадьбу за 3 дня организовали,жаль только профессиональных фото нет,а так все классно прошло.обычно молодым перед ЗАГСом хоть 50 гр наливают,а тут мой нервничает,просит-ну налейте,свекровь сказала-нет.и вот торжественная часть доют нам по бокалу,для приличия надо вроде по глотку сделать и поставить,а мой так тяжело выдохнул,как-будто стакан водки налили и залпом выпил,все расмеялись.6 лет вместе живем,он у меня вообще не танцует,а в день свадьбы так мы вместе выплясывали,гости столько не танцевали только диву давались,еле нас с ним угомонили,что бы мы уже домой к себе поехали.

[Маленькая жаба 4]

Сегодня подруга рассказала. Рассказываю от ее лица.

Была на свадьбе. Жених с невестой как положено, в белом/черном. Обоим по 18 лет. Вот влюбились,захотели жить сексуальной жизнью, а родители не дают...пока не поженятся. Вернее мама невесты так решила.

И всячески подчеркивает, что ее дочь такая честная и молодые умнички, все по правилам. До свадьбы ни-ни.

Вот и ситуация предопределена. Едут молодые из ЗАГСа....по памятникам цветы раскладывать. Остановились, я и жених достаем из багажника букет роз. Невеста бросается к нему и говорит:

- Ты что...розы не надо...другие цветы надо.

Жених

- А какая разница.

Невеста настаивает. Жених соглашается. Но мне то все равно, я всего лишь свидетельница, что скажут то и сделаю.

Следующий памятник. Опять та же ситуация. Невеста упорно не дает розы.

Уже на третьем памятнике жених кипятиться.

- Да дались тебе эти розы...

И ко мне обращается, мол поговори с ней...

Я к ней:

- Что да как....

Она надулась и молчит.

В общем отрапортовала жениху, что "язык" молчит, но гулять дальше надо и настроение тоже поднять.

Короче на следующем памятнике жених чем то увлек невесту, а свидетель достал букет со злополучными розами, и невеста увидела уже букет прямо во время подношения.

Раздался нечеловеческий крик:

- Нет...только не эти розы?

Гости

Жених как заорет:

- Ну нафига, нафига они тебе, я тебе сто роз куплю завтра, а эти полудохлые веники мы все равно домой не повезем.

Невеста, рыдая:

- Мама сказала, чтобы я в первую брачную ночь разбросала лепески роз по постели....Чтобы ночь наша первая запомнилась...Поооооняяял

Жених офивше говорит:

- Так это ж не первая, мы с тобой с 15 лет уже сексом занимаемся....

Мама невесты в шоке, гости весело прикалываются. Папа невесты готов кинуться на жениха с ружьем....Невеста рыдает. Жених на коленях стоит, прощения просит.....

В общем веселая получилась свадьба. Потом правда немного к ресторану все отошли...Но мама невесты на час задержала тамаду перед праздневством чтобы сценарий поправить...Оказывается очень там ярко был проигран момент девственности невесты

Но самый прикол....Это то, что оператор свадьбы все это время очень хорошо и внимательно снимал

Гости трепетно потом спрашивали, а можно ли запись свадьбы у него купить...Но видать мама невесты ему больше заплатила за то, что бы запись этого момента исчезла

[Фьюжн 1]

Когда две из наших четырёх подруг вышли замуж, третьей тоже очень захотелось побыть невестой. Уж замуж невтерпёж, как гврица! Хоть самой за себя, но выйти непременно надобно.

Жених был неважнецкий, в смысле характера.

Мама была против. Поэтому и свадьбу организовывала без энтузиазма. Музыку, тамаду, видео-фото невеста раздобыла сама. Надо сказать неплохие.

Когда приглашённые гости после выкупа невесты расфасовались по автомобилям и уже двинулись в путь, невеста заметила, что фотограф и оператор остались сидеть на лавочке у подъезда.

С автомобилями случилась нехватка. Пришлось отцу невесты спешно садится за руль своего авто и возить фотографа и человека с видеокамерой.

На памятнике к нашей свадебной группе пристал баянист. Пожилой, грушеобразная голова, на верхушке которой светлые клочки волос... Не нужно было его нанимать..

Приехали в столовую. Еды мало. Очень мало. Не вкусно. Но баянист принялся точить котлеты. Свидетель не выдержал, намекнул, что сначала нужно поработать, а поесть потом.

Тамада приступила к открытию программы. Первый тост: "Выпьем за любовь!". Включили одноимённую песню. Баянист во время песни пытался подобрать мелодию.

Второй тост:"За родителей!". Ди-джей поставил песню "Родительский дом". Опрометчиво. Баянист эту песню знал! Он стал подыгрывать и оглушительно петь, а за ним стали петь многочисленные бабки и тётки. И это ещё только второй тост!

Песня кончилась, тамада открыла рот, чтобы продолжить торжественную часть застолья, но баянист заиграл "Виновата ли я", и бабки с восторгом стали горланить. Тамада в шоке. Помог свидетель.

Баянист стал играть после каждой сказанной тамадой фразы тушь.

Объявили танцевальную программу. Наконец-то! Танцевать я люблю. Но не тут-то было!

Крёстная невесты, огромная тучная женщина, оказалась отчаянным танцором. Некоторое время мне удавалось держаться от неё подальше.

Но с лихим криком "И-и-их!" она понеслась по внутренней стороне танцевального круга, часто перебирая ногами, обутыми в туфли, с тонкими как иглы шпильками.

Испугавшись, что она прострочит мне пальцы на ногах, я выбежала на крыльцо.

Там стояла четвёртая наша близкая подруга-свидетельница, трезвая и голодная.

Оказывается, сидевшая мама невесты почему-то постоянно наливала ей в фужер для вина лимонад. Пока она дула лимонад, в надежде освободить посуду для спиртного, еда на столе почти закончилась...

Быстро закончился и праздник. Мы пошли догуливать в бар неподалёку. А свидетельница в плохом настроении пошла домой, поревела, навернула щей со сметаной и в девять часов вечера легла спать...

[Скриптура 6]

Вспомнилось, как мы гуляли у племянника на свадьбе.

Третий стол окончен, все вышли во двор танцевать. Гости уже дошли до нужной кондиции. Тамада объявляет разные конкурсы.

Конкурс первый, детсадовский: в кружок ставятся стулья, числом меньшим, чем колличество участников, и под музычку надо бегать. Музыка остановилась - надо быстренько занять стул. Единственное отличие от детского конкурса было в том, что участвовали пары. То есть мужчина и женщина, которые должны вдвоем сесть на стул.

Так вот. Муж мой, конечно, не мог не поучавствовать! Выбрал себе в пару родственницу невесты, которую все называли ласково Наташа. Надо сказать, мой муж довольно крупный (в смысле толстый) молодой человек. Наташа же раза в три побольше. Такая дородная сельская женщина лет сорока с хвостиком.

Ладно, музыка заиграла - поехали! Стали, танцуя, бегать вокруг стульчиков. Музыка закончилась - все, кто успел, сели. При чем выглядело так: садится мужчина, женщина ему на руки. Логично, правда?

Но в паре моего мужа и Наташи почему-то было наоборот , сразу сидела Наташа, а у нее на руках мой муж!

И так каждый раз. Ну, думаю, добавлять, что муж и Наташа выиграли, будет излишним. Это и так понятно...

Конкурс второй: эстафета. Две колонны, бегают. Обегают стульчик, на стульчике что-нибудь едят или пьют, и обратно.

Один из забегов надо выпить рюмку (большую) водки мужчинам, а женщинам, бегущим следующими, закусить.

Это была не очень хорошая идея.

Потому что следующим заданием было одеть большие семейные трусы (прямо на одежду), обежать стул, прибежать и передать следующему.

Ну, во-первых, мой и так уже не очень трезвый муж, после этой рюмки водки без закуски стал еще более нетрезв.

А во-вторых... то, что для народа (особенно девушек) считалось большими трусами, для мужа моего - обычный размерчик... Который пьяному человеку одеть сверху на брюки было, прямо скажем, очень проблематично. Даже не смотря на то, что всей командой помогали, кто держал, кто одевал, конкурс был проигран.

Зато посмеялись

[Антуанетта 0]

Вспомнила свадьбу подруги. Я на 6 месяце беременности , но девчонка заводная, участвовала везде. Даже бегала в ластах.

И вот конкурс со стульями, только прежде чем сесть, нужно взять предмет, который называет тамада. Мой муж тоже участвует. Останавливается музыка, называют предмет - бутылка, я хватаю вино со стола , а муж (из добрых побуждений - чтоб не толкнули меня) её выхватывает, несмотря на моё сопротивление. Я изображаю жуткую обиду - все смеются.

Следующий круг. Один из парней тоже силой отнимает предмет у своей девушки, она была уже достаточно пьяная, чтобы участвовать.

Сидим мы с ней и рассуждаем о " подлости " наших заботливых мужчин.

А мой муж так и не выиграл, на последнем круге нужно было у свекрови вилку попросить, а он к тёщё ломанулся.

[Бельканто 22 803]

Разговаривала о свадебных обычаях со знакомой цыганкой, она мне рассказала, как её выдали замуж в 15 лет.

Выдали по сговору родителей, с женихом она и знакома не была.

- А зачем мне это надо? Батя лучше знает, кто из мужиков чего стоит, я же с ними не общаюсь.

На свадьбе было 300 гостей, на головы новобрачным надевали короны, как

символ короля и королевы пира. В середине торжества её увели в спальню, где собрались женщины обеих семей, и тётя жениха лишила её девственности

рукой, обёрнутой простынёй. Вот тут я начала ахать и возмущаться, но она меня

резко осадила:

- Ты ничего не понимаешь! Простыню показали гостям, и 300 цыган видели, что я честная! Если он на меня хоть одно плохое слово скажет, то его цыгане на куски порвут.

Ещё она добавила, что сговориться и обмануть в таком деле нельзя, так как кровь поливают водкой: если кровь из правильного места, то она как-то по- особенному розовеет, а если из пальца, например, то цвет сразу выдаст.

Вот такие обычаи!

[брыська 1]

Один из наших близких друзей не ест сладкий болгарский перец. В любом виде: ни лечо, ни тушеный, ни фаршированный, в общем никакой. К тому же он в те недалекие времена был человеком военным, а потому не пьющим.

Собираясь к нам на свадьбу от отца он получил родительский наказ: "Вова! Ты много не пей. С непривычки голова и живот будут боба. Но если ты все таки выпьешь, то много не ешь - чтоб завстра уже к обеду живот упокоился."

Надо сказать, что плакаты на нашу свадьбу рисовал профессиональный художник, и не просто там надписи были типа: носи тещу на руках - ездить будешь в жигулях, или у хорошей тещи зять не будет тощий, или обыкновенные типа жених и невеста тили, тили, тесто... А красочные с героями всякого рода: Если Ваня не разиня, будет Маша мать- героиня. Но особенно всем запомнился плакат: трезвый на свадьбе - шпион.

Как раз он и висел перед глазами нашего друга. А если добавить, что с их конца и компания подобралась очень даже веселая, пришлось ему пить. И пить качественно. Так пить, что на следующий день он с грустью вспоминал, что уже не в очень трезвом состоянии закусывал фаршированными перцами и пел военные песни. Но даже это еще не само веселье. Хохма началась, когда родители увидели его утром. Зеленый, не выспавшийся, он лежал коврике, головой на банкетке в коридоре около туалета и на вопросы отца отвечал: "Папа! Ну как я мог не пить? Там ведь такие плакаты висели! Еслиб ты видил, то и сам бы не удержался!"

[Тик-Так 13 289]

Пару лет назад была подружкой невесты. Тамада написала для невесты список покупок, которые предназначались в качестве призов на свадебной лотерее. Всякие мелочи, наподобие мыла, шампуня, прищепок, бутылок с водкой и т.п.. На входе в банкетный зал продавались билетики по 10 руб. а отом по ним разыгрывались призы. Лотерея беспроигрышная))). Каждый приз сопровождался шутливым стишком.

И вот пошли мы на рыночек за покупками. В списке была губка для обуви. Подходим к павильону, продавщица снимает ее с витрины и вместе со скотчем отрывает этикетку наполовину. И говорит: "Ой, ну вам же все равно, наверно". А мы: "Нет, нам в подарок, на свадьбу"!!! Нужно было видеть ее глаза. Мы даже не сразу поняли, в чем дело. Потом посмеялись...

Кстати, хотите верьте, хотите - нет. Но в лотерею эту губку я выиграла. Из 100 билетиков этот мне попался. До сих пор храню.

[MblWKA 29 731]

Я вот тут сегодня историю из жизни слышала. Невеста в вместе с сестрой жениха сходили в загс и поставили подписи - жениху не досуг было . Странно, но документ о браке выдали Живут до сих пор

[Лёлишна 0]

ПОЗДРАВЬТЕ ДРУГ ДРУГА! (в смысле :целуйтесь) - хотел невесте руку пожать

У меня родители так и пожали друг другу руки!

[HOST 0]

В разделе "Всё про свадьбу" не нашёл подходящей темы.

Был на свадьбе боярином или свидетелем. Не знаю как у кого, и как называют. Но боярин звучит лучше. Да и фамилия моя подходит под боярина - Бояров.

И так 9,00

Я, как положено, разоделся. Черный классический костюм. Короткая стрижка. ( за пол часа до поездки за невестой подстригся) Не хватало только автомата "Томсон", ковбойской шляпы и сигары. И был бы я похож на Чикагского гангстера 60-г.

Прихожу до жениха. Там соответствующая обстановка. Крики, беготня, сосед уже за здравие молодых пьет. Пока суть да дело, смотрю, мы уже начинаем опаздывать.

Я ж - Цикель-цикель ай лю-лю. мы опаздываем.

Бегом в машину и за цветами для невесты и дружки.

Едем.

Я подкалую жениха. Типа на кого ты нас покинул, как же мы без тебя, а ты знаешь, что ты сегодня последний раз в жизни проснулся холостым и всё такое.

И теперь внимание. Фраза всех времён и народов - А ТЫ КОЛЬЦА ВЗЯЛ?-

Далее было 5 минут чистого отборного мата, с которых я узнал про себя много нового. Причем меня, ещё обвинили, что я не помогаю в организации столь важного в жизни жениха праздника.

Звоним родне и сообщаем о досадном недоразумении и просьбе о немедленной доставке колец. И сдаче лично в руки боярину. И не дай Бог он их потеряет.

12,15 ЗАГС Мы в приемной или как она там называется.

В руках у меня зажата коробочка с кольцами. Родня готовит полотенца, бокалы, шампанское. Подходит Управительница праздника и говорит

–Кольца где?

Я -А вот они. И протягиваю ей коробочку. Она посмотрела, в руках повертела и мне отдала.

12,29 ( роспись в 12,30) Я ж в коробочку - зырк. Как там колечки поживают.

Колечек нет. Всё, хана. Думаю, теперь я, буду любимой женой жениха. Да и всей мужской половины гостей. Ибо за такой поступок в старые времена на дыбу вздернули. Язык сказать, что я кольца про…терял, не поворачивается. Пересилив себя. Признаюсь в своей некомпетентности. Жду когда убивать будут.

Но всё обошлось. Управительница взяла. На подносе эти кольца потом молодожёнам подавала.

Роспись. Плач матерей. Отцы пустили скупую мужскую слезу. И вот мой друг уже муж. (А мне почему-то вспомнились как мы пиво пили, в футбол играли, как малину воровали под покровом ночи и много чего не печатного.)

Пропущу возложение цветов, прогулку по парку. Про то, как нам сигналили все машины по дороге в кафе. ( Плюс 2 троллейбуса, 3 трамвая, куча маршруток и 1 запорожец) Как нас остановила местная полиция, за беспрерывные сигналы и за 7 кругов по кольцу 95-го Квартала. (Тогда у нас в городе проходил чемпионат Украины по футболу)

Хорошая свадьба была. Я там был и не пил. И всё запомнил.

[Фрукта 614]

Можно я (выражу своё неудовольствие, то бишь)

Заказали мужу фотосъемку бракосочетания. (Подрабатывает периодически на подобных мероприятиях).

В ЗАГСе нашем сделали ремонт. Красивый. Дизайнер поработал на славу: все помещение в картинах и зеркалах. Зеркала - это проклятие для фотографа: свет от ламп и окон дает "шикарные" блики на лицах и платьях. Вспышкой не воспользуешься по той же причине...

Короче, пока эти фотографии доводили в Фотошопе (на 30 кадров ушло 9 часов работы) собрали все известные нам маты.

Зато стало абсолютно понятно, почему у нашего ЗАГСа теперь нет штатного фотографа...

Мы-то точно в нем больше снимать не будем!!!

Всё выговорилась! Уф...

[Тутлик 5]

Вспомнилась мне моя свадьба...

Был конкурс, где молодые должны были поделить каравай хлеба. Кто отломит больше , тот глава семьи...

Я вцепилась в хлебушек двумя руками, а муж только одной ( наверное, расчитывал на свою силу). Естественно, я урвала большую часть, оставив у мужа почти краюху...

Но конкурс на этом не закончился. Нужно было этим хлебушком поделиться с новоиспеченными родителями. Я , как полпженно, поделилась. Настал черед мужа делиться с моими родителями. На что мой муж выдал фразу:

- Я делюсь с вами тем, что успел выдрать у вашей дочери!!!

Все легли под стол.

П.С. Но мне понравился ответ моей мамы: " Главное, доче больше досталось!!!"