Наши отношения и проблемы с братьями

[Арабатка 4]

venice

Это потому, что окружающие всегда видят в тебе младшего, а то что ты вырос как-то не замечают.

Не потому.

Вот, к примеру, ситуация с младшим братом мужа. Мужу 32, его брату 27. Муж, на то время, когда ему было 27, получил 2 высших образования, сам нашел работу, сам строил карьеру, купил квартиру, машину (и много еще чего) - всё сам, без какой-либо поддержки в виде блата или влиятельных родственников/знакомых. Его брат в свои 27 учится на заочке на 3 курсе. Учится уже 5 лет, он вылетал, за него хлопотал старший брат, восстанавливался. Работает он только один год, раньше всюду, куда ни устраивался, дольше трех недель не выдерживал, потому как там работать надо и платят мало, а вот если бы его устроили директором в какую-то фирмочку, чтоб получать тыщи 3 долларов и на компе целый день играть. Живет с мамой, денег даже на питание не дает, мама кормит, обстирывает, обслуживает.

У старшего отношение к жизни "ДОЛЖЕН", у младшего "ДАЙ". Он привык свои проблемы не решать, а кинуть клич - а там уж мама или папа или братик решат его проблемы. У него потребительское отношение к жизни уже в крови, он же младший, его должны опекать, о нем должны заботится...

Когда он узнал, что муж планирует купить джип (я молчу, т.к. это мечта половины жизни ), сказал - класс! а эту машину тогда мне отдай! Муж отказал, мол, лучше я ее продам и куплю жене маленькую машинку. Брат психанул, мол, жен может быть десяток, а брат один единственный на всю жизнь. И он искренне считает, что ему должны сделать вот такой скромный подарок.

(Теперь начните меня упрекать, что жаба душит. А я и не откажусь, действительно, душит. Машина наша даже уже подержанная около 17 тыс. стоит и на нее мы в свое время копили, отказывая себе во многом.)

Я бы и рада заметить, что младшенький-то уже вырос, но он, к сожалению, такой возможности нам не дает.

[Отверженный 0]

Раньше мы со старшей сестрой постоянно дрались, теперь, как говориться, душа в душу. Даже интересно что люди так сильно меняются со временем. (С годами приходит мудрость, но вместе с мудростью приходит и старческий склероз и маразм )

[Валюсенька 0]

У меня со старшей сестрой разница 8 лет. В детстве она постоянно меня воспитывала, это так бесило, порой даже лупила меня, тем более она училась на педагога. Теперь (мне 28 лет, ей 36) мы лучшие подруги, говорим обо всем, уже нет постоянных поучений.

[Элфи 0]

Мне было 10 когда родилась сестра. Моё детство сразу же закончилось.Стирать пеленки, гулять с сестрой, таскать из магазина продукты развлекать и играть с ней-мои обязанности.Меня наказывали за её провинности. Мечта моей мамы- родив детей свалить всю работу по уходу за ними на других. Спихнуть меня не удалось-бабушки не взяли, зато с сестрой она оторвалась по полной ведь в доме был беззащитный "взрослый" 10 летний ребенок- есть на кого переложить всю работу.

Когда я сейчас вспоминаю детство возмущает даже не работа по дому, ведь пока я не выросла я искренне считала что все семьи так живут, а отношение родителей: ты должна,обязана.

Расскажу один случай: мне 12 вырвалась, именно вырвалась и выпросилась гулять одна без сестры счастливая убежала к подругам.Вернулась часа через 2.Пока я гуляла сестра подскользнулась и разбила голову -возили зашивать, дома были и мама и папа , а виноватой оказалась я почему шлялась и не следила за ребенком .Сдуру стала доказывать свою невиновность -избили.

Теперь мы взрослые отношения- никакие. Моя сестра обижается на меня что я не хочу ей помогать ведь с детства мама ей внушила что это моя святая обязанность.Маме сестра тоже помогать не хочет пока мы росли и пока мама сидела с ребенком сестры мама была ЕЁ и только ЕЁ .Зато когда мама состарилась и ей самой стала нужна помощь она стала МОЕЙ мамой.

Знаете даже интересно у меня 40 лет мамы не было и вдруг появилась.Пытаюсь теперь освоится в новом качестве-дочери.Может и удасться.

[Ланта 3]

"Ну ты же старшая!" - "Она же младше". Наблюдаю, думаю. Совпадение ли, что во ВСЕХ семьях с подобным разделением старшие дети намного успешнее младших?

У нас наоборот... Правда, речь не столько об успешности, сколько о самостоятельности.

Сколько себя помню, всегда мечтала о жизни отдельно от родителей. Сколько помню старшую сестру, она никогда не хотела от родителей съезжать.

С 21 года я живу самостоятельно и сама решаю собственные проблемы. Сестра моя, которой 34, до сих пор живет с родителями и в значительной степени за их счет. Меня, кстати, всегда удивляло, что папа почти всю зарплату отдает маме (а мама потом ее разумно тратит на нужды семьи), а сестра оставляет зарплату при себе, едва-едва вкладываясь в оплату коммунальных услуг.

У нее уже 12 лет есть отдельная квартира (родители купили) в неплохом районе рядом с родителями, но она не желает туда переезжать. И это при том, что наш папа алкоголик (регулярные запои; чем дальше, тем печальней), что жить с ним бывает очень тяжело. Как только заходит разговор о переезде, сразу истерика: "вы меня выгоняете!" Разговор уже не заводят, устали...

После того, как я перестала подолгу сидеть с ребенком сестры, забота о девочке целиком обрушилась на нашу маму. А она, между прочим, тоже работает, как и сестра. Тем не менее, она сидела с ребенком целыми днями, пока ее не отдали в садик; приводила из садика и сидела с ней по вечерам; теперь отводит в школу (девочка в 1 классе) и помогает делать уроки. А сестра что? А сестра задерживается на работе - мол, занята она, а потом мне рассказывает, как они на работе хорошо посидели; вот если бы еще не мама, которая все время звонила, интересовалась, когда та возвращается...

Мама моя часто отмечает с удивлением, что ее младшая дочь гораздо более самостоятельна, чем старшая.

[Silentium 2]

А у нас в семье сложилось так,что живем с сестрой вместе,но отношения просто отвратительные,от моей сестры вся моя родня ноет и стонет, просто поражаются,как я с ней живу, а я мечтаю ,когда же разменяемся наконец т я ее большет не увижу никогда.

Грустно,что это так,но факт, сестру родную тихо ненавижу,и она меня тоже.

[Anny 1]

мой брат старше меня на 12 лет. с юности занимался кунг фу, потом айкидо. приемы отрабатывал на мне...

раньше обижал, сейчас все изменилось, все хорошо.

а когда я родилась, ему просто приходилось заботиться обо мне, мама на работе, бабушка тоже. а ему ведь и погулять с ребятами хотелось, а надо было со мной возиться, пеленки менять. я ему за это благодарна очень, хоть и не говорила никогда.

[Кареглазка 3]

Мне тоже кажется, как и некоторым форумчанам, что все зависит от обстановки в семье, от духовного воспитания людей. Я встречала много разных примеров, где и младшие давили на старших. и наоборот.

Я была и младшей , и старшей( да и сейчас есть). Сначала-младшей. Старший брат (разница-4 года) с меня пылинки сдувал, я всегда чувствовала его заботу и внимание. Когда нужно , был вмеру строг со мной, но и любви отдавал много. Со стороны родителей я тоже не ощущала разницы между нами : его любили как старшего, меня-как младшую девочку. Но потом судьба повернулась ко мне другой стороной- умер мой отец, мать через время вышла замуж и мне пришлось побыть в роли старшей сестры. Причем довольно долго-мама родила троих детей в течение шести лет. Не знаю , зачем она решилась на такой шаг-это совсем другая тема, но очень многие заботы о детях легли на меня.Отчим совсем не занимался ими , не считался со мной. Из атмосферы любви и понимания я сразу окунулась во взрослую , жестокую реальность. Личного моего времени у меня совсем не было, в кино отпрашивалась за несколько дней. Брат уехал учиться , потом тяжело заболела мать и я поняла, что ответственна за них.Не знаю, какой из меня получился воспитатаель, ведь саму еще нужно было воспитывать, но я довольна, что сейчас мы очень родные друг другу люди, конечно, у каждого свой характер, но в трудные минуты собираемся все вместе и не бросаем друг друга в беде.

Нас закалила жизнь и , хотяи и им , и мне очень много досталось, сейчас мы есть друг у друга и вы знаете, все трудности того стоят....

[Kazimira 2]

Я до 12 лет была единственным ребенком в семье, избалованной бабушкой и дедушкой. А потом вдруг родился младший брат. Особой ревности я к нему не испытывала, хотя у меня, конечно, добавилось обязанностей. Декретный отпуск тогда был только год, наша мама вышла на работу. Бабушка с дедушкой умерли, так что я стала брату второй мамой. После школы забирала его из сада, кормила, гуляла с ним. Даже на свидания с собой таскала.

Потом в 17 лет вышла замуж и стала жить отдельно. И наверное, из-за большой разницы в возрасте, мы не очень часто общались.

Более дружны мы стали только когда брат закончил институт и женился.

И хотя, знаю, что он у мамы "любимчик", все равно я его люблю.

[Just 0]

Сама я одиночка ,но вот у мужа ст брат в 4 года разница.И мне всегда нравились их отношения(знаю 20 лет),ст брат всегда "тянул" моего мужа,поддерживал,защищал.Но теперь так грустно смотреть на них.Постоянно какие то склоки,разборы полётов и в бизнесе(они вместе)и в личном.И по сути они оказались каждый сам по себе,нет никаких "вместе с братом,с семьёй брата", все праздники,вплоть до дней рождений собственных, детей и родителей-отдельно.Стараются вместе не сталкиваться.

А у подруги страшно сказать,всю жизнь "война" с младшей сестрой,разница в 5 лет,а ощущения,что в 100."Воюют" с детства,подставляя друг друга кто как может,доводя до истерик и себя и родителей.А много лет назад мл отбила жениха у старшей,так чуть не убили друг друга и парня бедного.Самое смешное,что с годами только ухудшается ситуация.в

Вроде взрослые,не глупые, а покоя не дают старые обиды,новыми обрастают.При этом в кругу друзей,коллег-уважаемые люди.,а вот уважения к друг другу нет.Родители прекрасные,дружные,интелегентные люди,а вот как то что то упустили в воспитании девчонок.Печально.

Я одно время переживала,что единственный ребёнок в семье,а посмотрев на них,подумала-вдруг,упаси Боже и мне так бы "повезло".

[Ксю!Ха! 0]

Just

Я одно время переживала,что единственный ребёнок в семье,а посмотрев на них,подумала-вдруг,упаси Боже и мне так бы "повезло".

Ну Вы прям сразу в крайности! Почитайте ветку - сколько прекрасных примеров отношений старшие-младшие.

А вот кстати насчёт

Родители прекрасные,дружные,интелегентные люди,а вот как то что то упустили в воспитании девчонок.

Это и не всегда от воспитания зависит.Нас с братом так не воспитывали.Единственное к чему постоянно взывала наша мама:"Вы же самые родные друг у друга.Ежели чего случится - кто как ни вы сами друг другу поможете?"

Ну уж не знаю - то ли это повлияло,то ли чего другое...Но отношения прекрасные - о чём я выше уже поведала.

[выхода нет 0]

Мама меня родила когда ей не было еще 17,папа испарился в неизвестном направлении и бабушка,чтобы помочь маме взяла мое воспитание на себя.Мама уехала-жизнь вся еще впереди ,а тут ребенок на руках.Приезжала конечно иногда,подарки привозила,а когда пришло время идти в первый класс,она меня забрала к себе.Мама через год вышла замуж и родила братика,мне было 8 лет и заботы легли на меня,я научилась пеленать,кормить,мама не боясь оставляла меня одну с братом.

Но когда брату исполнился год,мама решила ,что воспитанием сына должна заняться свекровь и отдала брата бабушке.Мы с ним виделись пару раз в год ,когда у меня были каникулы и я ездила к бабушке.Все лучшее покупалось брату,на мои слабые возражения следовал ответ-ты в лучшем положении,ты живешь с нами и у тебя все есть( а что было то? одевалась хуже всех в классе).А родители были не слишком то бедные и почему мама решила ,что брата нужно к бабушке отправлять,незнаю.И вот опять время идти в первый класс и мама забирает брата домой.Какие истерики он закатывал...Он мамой уже давно бабушку называл и уезжать от нее не хотел.Но забрали,брат окрысился и мама стилилась перед ним мягким ковриком.Надо ж вернуть любовь к матери.А я опять в лучшем положении....

Мне уже тогда было не до брата и его выходок.У меня свои друзья,свои плохие привычки..Я закончила школу и уехала учиться в другой город,скоро вышла замуж и забросила учебу.А мама даже и не переживала за меня,на свадьбу открытку прислала,обьяснила чтот денег нет приехать не может и подарок тоже потом,брату репетитора наняли.

Сейчас брат уже закончил школу,репетиторы не помогли,как был троешником ,так и остался.Отношений у нас ни каких-привет,как дела.Очень жаль,но жизнь долгая еще что нибудь измениться.

[парижанка 1]

Я тоже старшая сестра. У нас в семье было четверо детой, правда, когда младшему брату исполнилось 7 лет, родители развелись и нас поделили пополам. С сестрой у меня разница в 2,5 года, но я все обянности старших детей я получила: и отводила сестру в сад, и делала с ней уроки, и т.д. Ну и получала за недосмотр, соответственно.

С сестрой сейчас замечательные отношения, мы лучшие подруги с 14 лет, да и в детстве были дружны, вот только в моменты наказания ох как я её ненавидела......... Вот уж действительно, зачем было отцу ТАК нас противопоставлять? Младший брат появился в семья готовым четырехлетним карапузом, и за ним приглядывали мы с сестрой уже вместе. Хотя я еще и за обоими приглядывала . А потом появился самый младший брат, с которым разница у меня 13 лет. Как я с ним возилась! В садике нянечка была уверена, что я его мама ( а я выглядела старше своих лет, мне в 15 давали запросто все 20 ), он меня МАМОЙ называл (ну, игра у нас была такая ), я всегда с ним гуляла, так что от забот о нем брат с сестрой были практически избавлены до его семилетия.

А сейчас у нас у всех замечательные отношения. Правда, видимся не очень часто со средним братом, а с младшим теперь вместе работаем. Но сейчас он для меня уже не малыш, конечно. На голову выше вымахал!

А еще нам в детстве ну очень весело было. Каких только забав не придумывали - сейчас волосы дыбом встают. А сама родила одну дочку, есть готовый сынок от первого брака мужа, живет с нами, но он уже взрослый почти, 17 лет. Вместе живем третий год, до этого в гостинке проживали, а теперь вот еще малыша хочется завести.

А муж мой рос один, и когда мы собираемся вместе с братишками-сестренками он завидует нам немножко....... Чуствуется....

[Горчица 5]

Старая ведьма

Читаю Вас и прямо начинаю верить... Единственным быть хорошо.

А на деле, единственные дети - это плод эгоизма родителей, и только. Не надо бросать в меня помидоры, ведь это не более, чем моя точка зрения.

Причем, никого не хочу обидеть, я сама этим грешна! Ну, не чувствую я в себе тяги к геройству и многодетному родительству!

Но вот тех людей, которые чувствуют, я очень уважаю. А тех, у кого это получается, - тех втройне! И собственное малодушие и трусость, не мешают мне это делать.

А вот тех, кто с пеной у рта кричит, что многодетные семьи позорят человечество и плодят нищету, тех недолюбливаю. Вообще, если честно, не люблю тех кто " с пеной у рта"...

Старая Ведьма, это не к Вам в отдельности, ни в коем случае! Это просто под тем, что было навеяно.

Mariya

И муж мой всегда пытался доказать родителям, что он не хуже, что он тоже достоин их любви...

Именно поэтому, он вырос таким, каким вырос! За те качества, которые воспитала у вашего мужа эта "нездоровая" конкуренция, - вы его и любите! Да вы деверя своего, должны расцеловать, за такие спецкурсы по подготовке мужей. И родителей заодно.

Представьте - ДО СИХ ПОР находят в чем обвинить моего любимого.

ВОТ ИМЕННО. Если бы вашим любимым был другой брат, то на своего деверя, вы бы смотрели совсем другими глазами. Т.е. субъективное мнение, всегда зависит от угла зрения.

Вот на волне всего этого я и сказала однажды, что мне в любви своих родителей сомневаться не приходится. Но за него так обидно, блин. Как представлю его маленького...Ухххххххх

Ну так и любите его за троих! Знаете, как он это ценит? А был бы единственным чадом, со всех сторон зацелованным, то могли бы возникнуть и другие проблемы!

Моего мужа, например, мама так "взгрела" своей безразмерной любовью, что любое желание (мое) о чем-то его спросить, или днем позвонить, расценивается как злостное посягательство на личную свободу. Он "залюблен" до аскомины. Ему во мне больше нравится жесткость, и та "горечь" и "кислота" которой нет в его родителях. Плохо только то, что во мне этого тоже не было. Пришлось развить в угоду "засахаренному" мужу...

Поэтому, наслаждайтесь тем, что он голоден на "сладости" любви! Это же так приятно "баловать любовью"!!! Только на детях не заигрывайтесь!

Бывает, что кровные родственники становятся заклятыми врагами, ИМХО

Да, это не только Ваше мнение - так и есть. Только это не от того, что их узы кровные. Предпосылок быть друзьями при родстве МНОГО, но родители, и многие другие факторы могут перевернуть все с ног на голову.

Мужья, анпример, тоже не являются нам кровными родственниками, но любим мы их от этого ничуть не меньше...

Зато с братом, сестрой, мамой и папой нельзя "развестись". А вот в ветках про мужей, таких советов очень много.

Лично для меня, бывший муж такой же "родной" родственник как брат, например, или отец. Но такое мнение далеко не все разделяют.

В итоге, у меня сформировалась и закрепилась мысль - "Если не я, то кто же?", у сетры - "Если не я, то кто-нибудь". Эти мысли мы взяли с собой и во взрослую жизнь...

Это я тоже замечала. Но это от части и потому, что на старшего ложаться реальные проблемы, а для младшего их часто нет. Т.е. вроже и незачем ему взрослеть! Мама бы и старшего не напрягала, если бы могла. Вот на младшеньком и "замаливает грехи". Типа, "додам ему то, что старшему не смогла"...

[Лариса 17]

я старшая в моей семье. есть брат,младше меня на 3,5 года. я помню,как принесли его с роддома,имя ему выбирала я,качала,гуляла,учила,защищала...

это же в радость! и мы уже взрослые,живём отдельно,но я до сих пор его опекаю-помогаю,подсказываю,направляю. стараюсь не давить,но всегда подчеркиваю,что не пожелаю ему зла,поэтому хоть,прислушайся,братишка! поступай,как сам решишь-это твоя жизнь и ты сам должен решать свои проблемы,но если очень тяжело-он звонит (или приходит)-и говорит-слушай,вот так и так-что делать? брошу все дела и помогу... если можно-делом,нет-так советом.мне это не в напряг-он мой брат . (у нас еще есть отец,но он больше занят своими проблемами ).мы очень близки. и он практически всё знает обо мне-плохое и хорошее,иной раз сам говорит-Лорик,так нельзя,ты не права,и я прислушиваюсь (хотя обычно полагаюсь только на себя).

не всегда было всё так хорошо-в детстве дрались,потом ,в юном возрасте разругались до такого скандала,что я долго не могла простить...не общались 2 месяца..и ,поверьте,это большой срок для людей,которые перезваниваются раз в два дня ... потом вспомнила всё-его маленького,его учебу,его наивные "взрослые" вопросы ,вспомнила что он совсем один молодой,17-летний парень в чужом городе и обратиться ему не к кому,а в силу своего юношеского максимализма он не напишет первый-и сама написала-он тогда учился в другом городе.помирились. он и сейчас говорит,что как хорошо что я сама написала,потому что он всё не мог решиться. всё бывает в жизни....

я очень ценю наши отношения и горжусь ими...

Мне тяжело с ней до сих пор, хотя мне 27, а ей 34.

просто вы не смогли найти оптимальный вариант отношений,хотя обычно становишься старше-и отношения меняются.. ваша же сестра никак не может перейти на иной уровень -так перейдите сами-четко обозначте границы "помыкания"

[Манька - Облигация 2]

А у нас в семье все возраста перепутались. Лет до 14 еще была какая-то иерархия на старшгий-младший. А после...уже нет. Каждый отстаивает свое мнение, а больше все-таки стараемся сгладить острые углы.

Хотя я такая задира. Мне и старшие и младшие уступают, лишь бы рот свой закрыла!

[Дончанка 967]

Я младшая.Раньше я свою сестру обожала,пока не выросла более удачливой,чем она.Сейчас она меня ненавидит и делает пакости.

[asdn23 0]

У нас с сестрой разница в 2,5 года, я - старшая. Родственники рассказывали, что когда маму с Лизой выписали из роддома, я подошла к лежащей на кровати сестре и попыталась накрыть ее подушкой... Честно говоря, не помню, чтобы испытывала такую огромную ненависть. Скорее всего, это был, хм, жестокий эксперимент (хорошо, что это происходило на глазах у взрослых).

В дальнейшей нашей с ней жизни было всякое - царапались, кусались, дрались. Но играли вместе, иногда даже достаточно дружно.

Сейчас - обе замужем, живем в соседних городах, и, знаете, с таким удовольствием общаемся. Когда приезжаю к родителям - всегда забегу к ней, посидим, поболтаем.

И в противовес - у моей подруги и ее старшей сестры разница в 7 лет. В детстве тоже вроде все было впределах нормы - ну дрались, ну ругались, но и жили в мире периодически.

Сейчас они не разговаривают уже лет так 6... Просто не разговаривают. Если надо что-то сказать (а живут вместе с родителями)., то это выглядит примерно так: "Маам, скажи этой...". Так и живут. Вроде не ссорились, особых скандалов не было. Но теперь они друг для друга не существуют. И считают это нормальным...

Когда я рассказала об этом своей сестре (мол, сморти, как жисть разнообразна), сестра заметила: "Ну да, в детстве ты меня била-била, кусала-кусала, но я ж тебя все равно люблю..." У меня появилось запоздалое, но раскаяние...

[Озёра синие 9 003]

НДП.

Как говорится, пришла и мне пора вынести свою историю на ваш суд.

Я вообще довольно философски отношусь к таким вещам, но последние события просто из ряда вон.

Жила была семья, нормальная советская семья, трое детей, старший сын и двойняшки мальчик и девочка. Поверьте, было все как у всех, папы, мамы бабушки, счастливое детство, поездки всей семьей на юга и т.д.

Все дружили между собой (если конечно дружбу между братьями и сестрой бывает).

Сейчас банальная история в общем то пойдет.

Потом женился старший сын, по старшинству и ситуации ему досталась бабушкина квартира.

Потом вышла замуж я -жила у свекрови.

Мама с папой остались одни в трехкомнатной квартире. Мой брат-двойняшка тоже как бы женился.

Сразу предупреждаю -не имею целью никого опорочить или полить грязью, пытаюсь быть объективной.

Жена двойняшки: дворовая девочка из многодетной неблагополучной семьи алкоголиков, смазливенькая (такие ведь рано взрослеют), уже тогда выглядела старше своих лет.

Я не знаю, чем уж она его охмурила, но только жить он с ней стал с ее 14 лет (он на 10 лет ее старше), а в 15 она уже родила нам племянника. Может его опоили чем, а?

Жить они начинали трудно, сказывались частые набеги ее запойных родственников, из которых путевого нет ни одного. Там и голодные дни были и проблема нечего надеть…Брат работал, она доучивалась в вечерней школе.

Сказать, что девочка попала в хорошую семью и стала тянуться в светлое будущее….рада бы…но чудес как правило не бывает.

Девочка с грехом пополам закончила вечернюю школу, в начале их совместной жизни было многое, и какие то ее смутные проблемы с милицией, какие то темные дела с подругами –друзьями, мотания-шатания по подъездам, попойки, курево.

Устроили ее учиться после школы (моя мама, бесплатно в техникум), она сходила на сессию, бросила, сказала это не мое.

Мама, конечно, пожалела брата (голые, нищие) и позвала их жить с ребенком уже к ним в квартиру.

Первое время помогали им очень сильно, с ребенком сидели, вплоть до того, что обували одевали эту девочку которой даже на учебу нечего надеть бывало.

К слову- братец отучился, устроился на нормальную работу, стал вроде зарабатывать. Он очень хороший семьянин, работяга, ответственный, порядочный, не пьет, не гуляет, после работы домой- к жене и сыну, все вместе, все для них, квартиру все выдраит к ее приходу, ей цепи-кольца подарки...и все такое

Семья у нас вроде простая, все работяги, все по честному, но такую оторву мы не видели никогда, очень много прошло времени, прежде чем мы поняли, что девочка, мягко говоря очень неблагополучная.

Типичные признаки таких детей: завышенная самооценка на свой счет (это без образования вообще!!!), патологическое вранье (там такие истории выдумываются и так преподносятся!!) и изворотливость, зависть к «богатым», постоянно желание иметь то, чего не было в голодном пьяном детстве, хитрость, наглость ну и т.д.

На тот момент у меня возникли проблемы с мужем и я ушла от него. Естественно в квартиру к родителям- благо там моя комната за мной оставалась.

К слову сказать- финансировала я себя на тот момент полностью сама и ни на чьей шее не сидела.

Прихожу жить к родителям и что вижу.

Здоровая деваха, совершеннолетняя к тому времени, сидит дома, на работу устраиваться не собирается, живут трудно (брат тогда работал на совсем мизерной зарплате).

Моя ответственная мама, получив свою скудную пенсию, бежит на оптовый рынок и волочит огромные сумки с продуктами, запас на всех…

Значит, я отдаю часть средств маме на пропитание и параллельно кормлю семью брата, а мадам сидит с утра ногти красит и бегает то к подружкам, то к маме, нередко и выпивает с ними же.

Причем жизненная позиция у нее такова- ей все должны по жизни помогать. И класть в клювик.

Появилась в их жизни сестра (т.е. я- с деньгами) должна кормить (он же твой братик!!!), ее сына (он же твой племянник! Ты же родная тетка!), помогать и всячески обеспечивать жизненные удобства (ведь мы же живем вместе!!!)

Можете меня судить что я такая «сцука», но я эту порочную практику прекратила. Так как тянулось это уже второй год.

Потихоньку отучила маман закупать мешки провизии, потихоньку сказала мадам, что никто не обязан думать о прокорме ее семьи, пусть идет работать и брат ищет нормальную работу (он тогда приносил 100 рублей в день, представьте).

Не скажу что я вся такая белая -пушистая. Наверное, и я не всегда была права. Наверное, была резка в чем то. Но что то мне в клювик никто не приносил.

И, поймите, у нас в семье никогда никто на чьей-то шее не сидел, все привыкли брать ответственность на себя, все привыкли трудиться и добиваться чего то, учиться, ни у кого ничего не просить…

В какой то момент видимо вся эта бытовуха, совместное проживание практически трех семей в одной квартире, разные мелкие невысказанные претензии друг к другу накопились …и случилась война.

Думаю, что маленькая стервочка тоже постаралась, преподнесла брату всю ситуацию (изо дня в день) как гнусные измывательства нашей семьи (меня в первую очередь) над ней в ее отсутствие (хотя такого конечно не было). Он очень любит ее и верит ей очень.

Итогом этой войны стала пожизненная вражда с двойняшкой-братом, он таких вещей мне наговорил…

Жена его всячески подогревает его ненависть ко мне, к моей дочке, а он истово верит во все что ему преподносится, слушать он ничего не хочет…

Как то раз я пыталась попросить у него прощения и наладить отношения, думаю, блин, пора забыть все эти склоки. Ведь если подумать- оба хороши….И я и они.

Не получилось, он надменно указал мне на необходимость сперва покаяться перед его женой, а потом может и он до меня снизошел бы…я отказалась.

Может это моя гордыня, но, она не достойна этого.

Сейчас у меня все хорошо, я развелась с мужем, купила квартиру (без помощи предков), мы с дочкой переехали жить отдельно.

Родители остались жить с семьей брата.

После всех скандалов, отношения между всеми резко ухудшились. Там еще много чего можно рассказать, но в общем девочка свою сущность проявила и проявляет до сих пор. Брат похож на заколдованного, он в рот ей смотрит.

Поверьте я не с целью разлучить и «раскрыть» ему глаза- пусть живут и все будет хорошо у них.

Но представьте реакцию моих родителей, которые хотят покоя, а эта сноха может завалиться глубокой ночью совершенно пьяная домой (брат в это время работает в ночь) и так каждый день, а пьет она со своей мамой . Брат этого всего не видит и этому не верит.

Представьте, когда соседи (незаинтересованные люди просто так получилось, что узнали) говорят, что у нее в открытую есть любовник и недоумевают. Она кстати ездила и отдыхать с ними и со своим сыном, племянник недавно проговорился…

А она изумленно хлопает глазками и умело закатывает очередную ложь?

В моральную компенсацию за «наветы» от нашей семейки брат одаривает ее золотом.

Да и пофиг бы на них. Пусть ходит с рогами- его дело.

Но события сегодняшнего дня и дней недавних.

Брат вступает в открытую конфронтацию с родителями, за то, что они просят его приструнить ее, чтобы приходила домой не ночь-полночь (таская при этом за собой ребенка), не пьяная в сисю, не шумела и т.д., когда он в ночь на работе.

Он орет на всех, что ее оболгали, и у них все хорошо.

У него дикая ненависть ко мне, к моей дочке (хотя наши дети дружат и общаются хорошо, когда встречаются и я не препятствую), он считает себя в чем то обделенным (хотя и делить то нечего).

Теперь вопросы в студию:

Нормально, что при этом отцу моему он говорит «ты скоро сдохнешь» и еще много чего в таком духе?

Нормально, что они оба не могут успокоиться по поводу моего благополучия, разнося выдумки и сплетни по родственникам?

В частности их очень интересует, на деньги скольки «любовников» я купила квартиру и как я «сцука такая» имею право жить отдельно и неплохо при этом? Да еще без мужа.

Нормально, что брат делит с родителями все что может поделить, все считая? Вплоть до того, проверяет, не отсыпали ли у него стиральный порошок ?

Нормально, что все забылось? Вся помощь? Все, что делали родители, когда у них совсем все плохо было? Неужели они не достойны хотя бы просто уважения?

И нормально, наконец, что на старости нет мои родители не могут жить спокойно из-за такой вот малолетней ..пи-пи-пи-пи……..?

П.С. На съемную они не хотят. С разменом у них туго. Папа против из за своего небольшого маразма и боязни обмана ( сами понимаете пенсионер), брат не дает согласия, боится что его обманут, выселят ни с чем, страдает в этом дурдоме только моя мамочка…

Написала, и легче стало. Вот и думаю.

Зачем мне нужен этот брат- если в жизни мы с ним все равно уже никогда нормально общаться не будем?

И еще мне все равно страшно за него: с таким отношением ко всему, с такой ненавистью, жизнь обязательно ему преподнесет урок, и какой он будет, никто не знает.

Но нельзя испытывать столько негатива, нельзя так нарушать равновесие….

как он дурак этого не поймет….

[Настоящая 1]

Брата очень жаль. Почему такие нормальные когда-то мужики женятся на таких "счастьях", которым достаточно залезть в постель и родить?

Если брат вас возненавидел,то почему вы переживаете? Это его тяжесть, а у вас все прекрасно. Если б я имела возможность жить отдельно от мамы и сестры, то счастливей человека б не было. Если брат когда-нибудь одумается и придет просить прощения- простите. А если нет раскаяния,то не ваша в этом вина. Это его жизнь и он имеет право ее губить.

Жизнь все равно откроет ему глаза на жену. Сохраняйте нейтралитет. А насчет содержания его жены - пошли наф-наф и с Новым годом. Племянника по крови можете радовать подарками и встречами, но по собственному желанию. Он не виноват.

Родителей навещайте - это ваше законное право.

Нормально, что они оба не могут успокоиться по поводу моего благополучия, разнося выдумки и сплетни по родственникам?

Ваши родственники наверняка знают,кто она и какая вы. Так что забейте на сплетни.

Удачи вам и счастливой жизни отдельно от родственников.

[Озёра синие 9 003]

Настоящая

Если брат когда-нибудь одумается и придет просить прощения- простите. А если нет раскаяния,то не ваша в этом вина.

Конечно. мне уже сечас его глубоко и искренне жаль. что он настолько увяз,но ведь этоего счастье,раз ему так хорошо?

и опять я убеждаюсь в том что чужие люди намного ближе родных становятся

[Золотая Осень 56]

Брата очень жаль. Почему такие нормальные когда-то мужики женятся на таких "счастьях", которым достаточно залезть в постель и родить?

А мне нисколько не жаль. надоело уже слушать истории про хороших, положительных парней, которых окуртили злые, подлые сучки. За что боролись, на то и напоролись.

А автора я понимаю, К сожелению или к счастью (уже не знаю даже что вперед) абстрагироваться от близких людей нелегко, и жить припеваючи, типа ничего не случилось, тоже не смогла бы. Можно, конечно, делать хорошую мину при плохой игре, но в душе все равно будет ураган.

[Дамира 0]

Жизнь все равно откроет ему глаза на жену. Сохраняйте нейтралитет. А насчет содержания его жены - пошли наф-наф и с Новым годом. Племянника по крови можете радовать подарками и встречами, но по собственному желанию. Он не виноват.

Родителей навещайте - это ваше законное право.

Вообщем тут правильно написано.Ваши"раскрывание глаз" на его жену обернется против же вас.

И еще вашему брату нравится такая роль-жертвы. КАк я уже убеждалась неоднократно-разборки тоолько будут злить его. Да, таким вот

Почему такие нормальные когда-то мужики женятся

нравится, чтобы его унижали, и т.д.

Не совсем ясна позиция вашего старшего брата

Попробуйте разменяться по суду, но видимо"лакомый кусок " от квартиры достанется вашему брату, т.к. видимо там прописан ваш племяник.

Говорят двойняшки чуствуют друг друга, поэтому, не сомневаюсь, вы померитесь , просто на это нужно время

[Озёра синие 9 003]

Дамира

Попробуйте разменяться по суду, но видимо"лакомый кусок " от квартиры достанется вашему брату, т.к. видимо там прописан ваш племяник.

по суду мы будем размениваться уже видимо после (ТТТ) родителей, так как сейчас все уперлись рогом. а так у нас там 4 доли (я, брат, мама-папа), племянник не пописан его жена тоже

И это будет страшный суд! потому что с такой ненавистью мирно мы никогда не решим.

Говорят двойняшки чуствуют друг друга, поэтому, не сомневаюсь, вы померитесь  , просто на это нужно время

Очень сильно в этом сомневаюсь

[Арбуз 2]

Озера синие

Конечно. мне уже сечас его глубоко и искренне жаль. что он настолько увяз,но ведь этоего счастье,раз ему так хорошо?

Вот здесь вы написали очень правильно!

Его вполне устраивает эта жизнь и ...как ни странно это звучит-ОН СЧАСТЛИВ.Да-да,он счастлив и любит свою непутевую жену.

Вы должны радоваться только тому обстоятельству,что живете отдельно от них.Не трепите свои нервы,живите себе спокойно.Да,не всегда отношения между близкими людьми бывают хорошими.И что,положить жизнь на их улучшение?Да ни за что.

Вы попытку сделали-не получилось.

Поверьте,не от жены брата исходят ваши ссоры.Так же могло быть и при другой жене.

На съемную они не хотят. С разменом у них туго. Папа против из за своего небольшого маразма и боязни обмана ( сами понимаете пенсионер), брат не дает согласия, боится что его обманут, выселят ни с чем, страдает в этом дурдоме только моя мамочка…

Если бы страдала очень сильно,то согласилась бы на размен и житью в микроскопической квартире.

Когда моя свекровь разошлась с мужем(с дикими ссорами и скандалами),то она начала отстаивать их трехкомнатную квартиру,которую они,кстати,получали вместе с мужем.Суды,суды,суды бесконечные.А свекрови 54 года.Так моя мама сказала-Боже,и не жалко ей жизнь свою класть на суды.Я бы разменяла квартиру(как хотел бывший супруг свекрови)и жила бы тихо-мирно.Не хочу жизнь тратить на это и нервы гробить.

А свекровь все-таки отвоевала эту квартиру,правда здоровье все растеряла.