Наши отношения и проблемы с братьями

[Страшила 354]

@50 оттенков енота, вот и я так думаю .

У меня тоже всё более - менее отлично, для чего мне время тратить на охи и ахи, ну вот такой он человек, его не переделаешь. И ладно. Я в этой жизни отвечаю за свои слова и поступки. Мне себя упрекнуть не в чем.

Не хочет быть с семьёй рядом? До свиданья!

[Катакомба 52 663]

3 часа назад, Липенька сказал:

Давно хотела у вас спросить про ваши отношения с племянниками. Вы общаетесь с детьми? 

Интересный вопрос.  Со старшей, от первой жены. Мы с первой золовкой вообще изначально подружились. Потом она родила и пыталась меня с дочерью познакомить. Ну, то есть, мы их забирали из роддома на моей машине, у брата не было, фотки делали на мой фотоаппарат, у брата не было.  

А потом я долго ее не видела - не интересны мне младенцы. Они там как-то сами с собой жили. Меня звали когда что-то нужно было. Повозить, сопроводить, как-то так. Ну, когда нечасто, меня это не напрягало. Потом они развелись, золовка пыталась мне звонить и предлагать общение с племяшкой. Я искренне предложила помощь, если потребуется - посидеть с ребенком если надо. А она хотела, чтобы я просто так с ней общалась. А мне это не нужно было, мне дети лет до 7 вообще не интересны. Ну и она пропала. Появилась вторая жена, у них дети один за другим родились. Я их видела, возила бабушку в гости, потом к ним заезжала, они ко мне в гараж заезжали, я примерно знаю, как зовут и все время забываю возраст. Им примерно 4 и 3 сейчас. 

А потом первая золовка опять появилась. Написала в соцсети года через 3, племяшке как раз 7 лет стукнуло.  И мы возобновили общение. Я познакомилась с племяшкой по-настоящему, золовка тут молодец, конечно, она каждую неделю приезжала ко мне в гости с Дашей, потом мы начали оставаться с Дашей вдвоем на пару часов, потом с ночевкой, потом я стала брать племяшку с собой, то на горнолыжку, то в другой город погулять на пару дней, то в сауну какую, подарки начала дарить. Сейчас Даше 11-й год, и мы друг друга очень любим. Я планирую написать на нее завещание. Ну, не только на нее, но в обход брата. Золовка же написала завещание на меня с заявлением если вдруг что, чтобы я взяла над племяшкой опеку.

С младшими племянниками я тоже буду общаться. Когда вырастут. Не думаю, что вторая золовка будет чинить препятствия. А брат будет только рад - лишний профит с меня.

 

[Страшила 354]

А я задумалась вот на какую тему.

Скоро памятник будем ставить папе. Деньги есть, но всё равно подкладываем в копилку.

С братом не общаемся, попробовала ему написать в самом начале января, ответил, но разговор был короткий. Свелось всё " как дела - нормально, а у тебя - у меня тоже всё хорошо " и всё.

Так вот, надо ли его подтягивать к процессу заказа памятника, всё же сын родной, вроде как имеет право участвовать.

Надо же подбирать материал, эскизы, что там бывает обычно? Фото, шрифт, по цене прикинуть, договариваться с рабочими и прочее. И ездить по этим конторам, искать, выбирать.

Или пусть сам объявится? А то я навязываюсь, так получается.

Мы с ним когда - то на этой почве повздорили сильно, я ему примерно назвала сумму, которую мы с мамой планируем потратить на установку памятника. Конечно, я округлила, но его реакция взбесила! Он считает, что это мы лишние деньги на ветер выбрасываем.

Я ему наговорила гадостей. Он меня послал. Сам ни копейки не положил на книжку, вот его и задевает цена, я так считаю.

Мама не хочет, чтобы я его дёргала. Говорит, что сами закажем и установим, нечего его мнения спрашивать.

Я запуталась .

[Вредная мама 204 884]

28 минут назад, Страшила сказал:

всё же сын родной, вроде как имеет право участвовать.

Вы с мамой определитесь - имеет право или должен? 

[Страшила 354]

Только что, Вредная мама сказал:

Вы с мамой определитесь - имеет право или должен? 

Мама не хочет с ним общаться, у них конфликт. И она от него ничего не ждёт давно.

Это я думаю, что имеет право участвовать. А то мы сами памятник поставим, а он потом будет наезжать, что без него всё выбрали. Я ж его знаю.

[Вредная мама 204 884]

Только что, Страшила сказал:

а он потом будет наезжать, что без него всё выбрали

Он же вам сказал

 

34 минуты назад, Страшила сказал:

мы лишние деньги на ветер выбрасываем.

Вы располагали суммой, вы в нее и укладывались. Позвоните, скажите, что с него столько-то денег. Откажется - у вас развязаны руки. 

[Страшила 354]

@Вредная мама, этот вариант мне в голову не приходил . Спасибо за подсказку.

Я к тому веду, собственно, что есть 2 варианта развития событий.

1 - позвонить или написать, связаться с ним и поговорить на эту тему, будет он участвовать или нет.

2 - не ждать его, а самим потихоньку всем заниматься, если он объявится и предложит помощь, то хорошо.

Просто я точно знаю, что если мы с мамой сами всем будем руководить, то он, когда приедет и увидит памятник, устроит скандал в очередной раз, что без него всё решили, его мнением не интересовались.

Деньги есть. Нет больше мира в семье, со смертью папы всё полетело к чёрту.

Не знаю, как их помирить с мамой. Это ведь даже не конфликт, а всё, зона отчуждения в отношениях.

[Вредная мама 204 884]

1 минуту назад, Страшила сказал:

Не знаю, как их помирить с мамой. Это ведь даже не конфликт, а всё, зона отчуждения в отношениях.

Это вот не ваша сфера приложения. Сами. Взрослые люди, сами или помирятся или перестанут общаться вовсе.  Насчет памятника - пусть мама решает. Считайте, что помогаете маме поставить памятник усопшему супругу. Будет ли в этом участвовать брат - спросите. И разговор запишите, чтоб потом не вилял, что хотел, но не успел или что-то еще.

[Страшила 354]

9 минут назад, Вредная мама сказал:

Это вот не ваша сфера приложения. Сами. Взрослые люди, сами или помирятся или перестанут общаться вовсе.  Насчет памятника - пусть мама решает. Считайте, что помогаете маме поставить памятник усопшему супругу. Будет ли в этом участвовать брат - спросите. И разговор запишите, чтоб потом не вилял, что хотел, но не успел или что-то еще.

Спасибо за совет. Да, Вы правы.

Я буду помогать, конечно, это же мой папа. Мне для него не жалко ничего.

Сделаем самый лучший памятник, хоть мозгами и понимаем, что это мы для себя делаем, ему - то ТАМ всё равно какой камень, какая фотография будет, эпитафия. Корёжит до сих пор от слов брата, что деньги на ветер выкидываем. Мы хотели вообще порядок навести и на других могилках, поменять ограду, кресты, плиткой застелить всё. Ну для него это равнозначно " в помойку " отдать деньги.

Хотелось, чтобы были вместе все, а получилось вот так. Написала ему сейчас, пока молчит.

Ладно, пусть всё само разрешится. Есть 3 месяца впереди. Спасибо ещё раз за совет!

Изменено 2 Февраля 2020 пользователем Страшила

[Липенька 17 185]

10 часов назад, Страшила сказал:

что без него всё решили, его мнением не интересовались.

Вы же так и поступаете. Вдвоем с мамой решили, что сделаете самый лучший, самый дорогой памятник, мнение брата не учитываете, но хотите, чтобы он молча отстегнул половину суммы. Еще и поругались с ним. 

У меня зеркальная ситуация была с золовкой, ставили памятник свекру. Золовка озвучила какую-то заоблачную сумму и сказала, что с нас половина. Я не согласилась. Услышала много нового о себе. И дело не в деньгах, никому не нравится чувствовать себя использованным кошельком. Если хочешь материального участия на равных, тогда и решения должны приниматься совместно. В итоге, когда золовка успокоилась, мы вместе с ней поехали в ритуальную мастерскую, выбрали памятник, заказали доставку и установку, все обошлось в сумму меньшую раза в три, чем озвучивала золовка. Прошло уже шесть лет, памятник стоит без всяких проблем, не просел, не треснул, сделан качественно и смотрится достойно. 

[Фрикаделька 73 496]

@Страшила

Я вам очень сочувствую. Время после смерти папы прошло мало, у вас это ещё живая рана.

Поэтому хочется и памятник самый- самый и всех несогласных в топку.

Сейчас есть интернет и "бегать по конторам", нет необходимости. Поэтому посмотрите, прикиньте по деньгам. Отправьте брату по инету смету. Посмотрит, подумает. Откажется, это его право.

Поймите, у кого болит сильнее, тот и делает. Мужчины относятся к этому по-другому.

После смерти родителей, мой брат очень редко ездил на кладбище, мог забыть день годовщины. Я тоже бесилась, как же он может быть таким бессердечным?

Теперь я давно не переживаю по этому поводу. Пусть делает, как велит ему сердце. Человек взрослый...

В прошлое лето у нас с мужем, встал выбор, поставить моей маме памятник или на эти деньги, заменить кресты и маме и бабушке, поставить стол и скамейку.  Выбрали второй вариант. Брат сказал, что не может помочь. Нет и нет. Сделали все сами. Претензий ни к кому, нет.

По поводу ссоры мамы и брата. Вам хочется их помирить, все же родные люди. Ну, тогда не надо делать акцент для мамы, что на памятник он скидыватся не хочет, общаться не хочет. Этим вы только масло в огонь обид, подливаете. 

[Страшила 354]

3 часа назад, Липенька сказал:

Вы же так и поступаете. Вдвоем с мамой решили, что сделаете самый лучший, самый дорогой памятник, мнение брата не учитываете, но хотите, чтобы он молча отстегнул половину суммы. Еще и поругались с ним.

Я объясню немножко, а то Вы не знаете всей истории.

Да, ругаемся. Потому что он ничего не делает, не помогает ( так было, когда папа болел, когда у мамы тоже обнаружили онкологию когда - то ).

Мы хотим учитывать его мнение, но ему это надо? И деньги отстегнуть на памятник - это его долг. Человеческий такой долг, понимаете? На похороны денег не дал, маме на лекарства не даёт. Не было бы меня, мама бы на свою пенсию не протянула. Я не считаю такое поведение нормальным.

Я готова с ним общаться. И очень хочу, чтобы они вдвоём нашли общий язык.

А если мы с мамой не сделаем памятник, тогда кто поставит? Он, что ли? Может денег не давать, ну так пусть хоть поможет выбрать, поездить, заказать. А ему НИ - ЧЕ - ГО не надо, понимаете?

Сумбурно пишу, наверное. Но я всеми лапами за то, чтобы он как раз участвовал. Вчера ему написала вечером. Молчит до сих пор.

Или я слишком требовательная? Папа ведь! Ну как так - то, я не понимаю!

2 часа назад, Фрикаделька сказал:

@Страшила

По поводу ссоры мамы и брата. Вам хочется их помирить, все же родные люди. Ну, тогда не надо делать акцент для мамы, что на памятник он скидыватся не хочет, общаться не хочет. Этим вы только масло в огонь обид, подливаете. 

Я не делаю акцент, наоборот как раз .

Одного прошу поговорить, вторую прошу поговорить. Никто не хочет. Маму он очень сильно обидел.

Я уже на грани, устала от всего. Наверное, лучше оставить его в покое. Если захочет, то поучаствует. А как именно - решать ему.

Я же не предъявляю ему счёт, хочу одного - мира для всех. Но это невозможно, кажется.

[Вредная мама 204 884]

1 час назад, Страшила сказал:

Мы хотим учитывать его мнение, но ему это надо? И деньги отстегнуть на памятник - это его долг. Человеческий такой долг, понимаете

Ну вот то, о чем я вчера говорила вам. Учесть мнение и навесить долг - разные вещи. В первом случае его мнение - пустая трата денег. Это тоже мнение. Я, как и ваш брат, считаю, что от того стоит памятник 20 или 200 тысяч - хуже только живым. Это их траты. Порой неподъемные. Кредиты и долги. Я всегда в таких случаях думаю - хотела бы я чтоб мои родные жили в долгах или ужимали себя в тех же лекарствах или отдыхе ради памятника мне? Я не хотела бы. 

Вы же считаете, что это долг. Тут я не знаю как быть. Наверное у вас еще острая стадия горя,  поэтому вас сложно убедить в том, что ваш долг и долг вашего брата - разные долги. Вы считаете долгом дорогой памятник,  он - отсутствие долгов финансовых, которые могут случиться при совместном устройстве папиной могилы.

[Фрикаделька 73 496]

@Страшила

Я вам уже писала, у кого больше болит, тот и делает.

Не поверите, но я сама организовала похороны мамы, через два месяца папы, через год старшего брата. Все ритуалки, кладбища, столовые, все сама. Муж только возил везде.

Мой средний, единственный на данный момент, брат, был просто наблюдателем . Сейчас не помню, давал мне он денег и сколько. Уже и не важно. И обида была сильная. Но вот есть ли смысл в ней?

Понимаю, что и вам хочется помощи от брата, но, он не считает нужным помогать. И заставить его вы не можете. Пусть это будет на его совести. Оставьте его в покое.

Поставьте памятник, на который хватает средств. Дело то не в стоимости памятника. 

[Страшила 354]

12 минут назад, Вредная мама сказал:

Ну вот то, о чем я вчера говорила вам. Учесть мнение и навесить долг - разные вещи. В первом случае его мнение - пустая трата денег. Это тоже мнение.

Я округлила сумму, но рассчитываем мы на поменьше, не за 300 тысяч будет, конечно. Это всё надо обсуждать и прицениваться.

Это его мнение, хорошо. Оно оскорбительно для меня. Как это лишняя трата? Но я допускаю, что ещё не могу здраво рассуждать на эту тему, потому что боль сильна ещё.

Решила абстрагироваться. Вот вчера ему писала и всё, больше не буду к нему лезть.

16 минут назад, Фрикаделька сказал:

@Страшила

И обида была сильная. Но вот есть ли смысл в ней?

Да, меня это жрёт изнутри.

Я его люблю, потому что по крови родные. Но вот так посмотрю на него и удивляюсь всё больше его поведению, поступкам. Нет, я тоже не святая.

Или проблема в том, что по себе сужу, если я делаю, то и он обязан? Навешиваю ему долг, так получается? И многого жду.

[Фрикаделька 73 496]

@Страшила

Подождите, время пройдет, станет легче.

К сожалению, или к счастью, мы не можем заставить человека переживать так же остро, как сами. 

Я вас очень хорошо понимаю, очень. Вы пишите точно, как я. Только 10 лет назад. Раньше была жгучая обида. Но это только изводить себя, подрывать здоровье.

У меня прошло. И получилось принять брата со всеми его недостатками. Ведь другого уже у меня не будет. Мы с ним одни остались, родные. Недавно он стал вдовцом. Так, что теперь я у него одна опора, как раньше была для наших родителей. Но это мой личный выбор.

А так могла "встать в позу", перечислить все обиды и претензии, и послать к чёрту. 

И такое развитие отношений бывает. Но для моего душевного спокойствия, лучше все простить. 

Поэтому, мой вам совет, успокоитесь, время все расставит по местам.

Изменено 3 Февраля 2020 пользователем Фрикаделька

[Катакомба 52 663]

2 часа назад, Страшила сказал:

Или проблема в том, что по себе сужу, если я делаю, то и он обязан? Навешиваю ему долг, так получается? И многого жду.

Именно. 

2 часа назад, Страшила сказал:

Это его мнение, хорошо. Оно оскорбительно для меня.

А представьте, что ваше мнение оскорбительно для него. Нравится? Как вообще можно оскорбиться на мнение?

[Страшила 354]

2 часа назад, Катакомба сказал:

А представьте, что ваше мнение оскорбительно для него. Нравится? Как вообще можно оскорбиться на мнение?

Обыкновенно. Мне обидно из - за папы, что его сын не проявляет заботу о своей матери, бросил в ночь его смерти и уехал. Это нормально? Окей, это мои проблемы с восприятием, я это понимаю.

Я же говорю, когда папа болел, от брата толку было ноль. И я не про деньги, чёрт бы с ними. Он с папой не проводил время, не разговаривал с ним, не держал за руку, не поддерживал маму. На похоронах он даже не подошёл к ней, не обнял. Много моментов, которые я не могу ему простить и я адски зла на него.

Может, со временем я не буду так остро реагировать. Но за папу обидно. Когда он умирал, то думал, что оставляет брата за главу семьи. И где этот глава? Нет его. Я одна. Сама чиню и ремонтирую всё, сама всё оплачиваю, сама к папе хожу. А он в нём не нуждается совсем. За могилкой кто ухаживает?

Всё, не могу на эту тему говорить, извините. Я резкая, может и не права где - то. Я это через слёзы печатаю. Я устранилась, пусть поступает как угодно, больше не лезу к нему.

3 часа назад, Фрикаделька сказал:

@Страшила

Подождите, время пройдет, станет легче.

К сожалению, или к счастью, мы не можем заставить человека переживать так же остро, как сами. 

Поэтому, мой вам совет, успокоитесь, время все расставит по местам.

Сейчас поплакала и легче стало. Ладно, пусть само всё разрулится. Взрослый человек. Я требую слишком многого, наверное. Но только то требую, что сама готова дать. Да, я в курсе, что он не обязан. Хорошо. На этой ноте прекращаю рвать себе нервы.

Спасибо за все советы и поддержку .

[Фрикаделька 73 496]

@Страшила

Мне вас так хочется просто обнять.

Конечно, вы правы. И одновременно, нет. У брата своя правда.

Вам больно, обидно. И долго так будет. Потом отпустит, правда.

[Страшила 354]

@Фрикаделька, да я вот тоже думаю, слишком категорична. Ну мне он ничего не должен, чего я рыпаюсь?

А потом как нахлынет на меня, снова завожусь, плачу, злюсь.

Нестабильная психика стала, стресс ( 1,5 года с болезнью боролись, затем похороны, до сих пор ничего не осознала толком ).

И вот на таких эмоциональных качелях я каждый день.

Спасибо Вам громадное за поддержку! Мне ещё предстоит поучиться Вашему восприятию, я не такая мудрая. Нужно время, я так думаю.

Надеюсь на лучшее.

Изменено 3 Февраля 2020 пользователем Страшила

[Вредная мама 204 884]

1 час назад, Страшила сказал:

Нужно время, я так думаю

Правильно думаете. И лучше, в первую очередь для вас самой, пока не отойдет период острой  боли, ничего не предпринимать. Ни по поводу отношений с братом, ни по поводу могилы, ни по поводу денег. Все это никуда не денется, эмоции стабилизируются и вы на все посмотрите чуть другим взглядом. Только время и ничего больше.

[Страшила 354]

1 минуту назад, Вредная мама сказал:

Правильно думаете. И лучше, в первую очередь для вас самой, пока не отойдет период острой  боли, ничего не предпринимать. Ни по поводу отношений с братом, ни по поводу могилы, ни по поводу денег. Все это никуда не денется, эмоции стабилизируются и вы на все посмотрите чуть другим взглядом. Только время и ничего больше.

Я ж барашек ( по - гороскопу  ), вечно у меня всё горит и я торопыга жуткая. Если выяснять отношения, то с боем, фанфарами и битьём посуды. Прям здесь и сейчас.

Но всё, я ушла в затишье. Надо заняться собой, своим здоровьем. Решила отпустить ситуацию.

[Вредная мама 204 884]

1 час назад, Страшила сказал:

Я ж барашек ( по - гороскопу 

Да ну какая разница? Вам себя сохранить, свое здоровье, свою психику. У вас еще мама, как я понимаю, не совсем здоровая. И мама тоже потеряла близкого человека. Ей поддержка нужна, а не ваши с братом фанфары, бой посуды и выяснения отношений.

Как никогда актуальна фраза - я подумаю об этом завтра. 

[Страшила 354]

3 минуты назад, Вредная мама сказал:

Как никогда актуальна фраза - я подумаю об этом завтра. 

Моя любимая цитата, часто её использую.

У мамы есть проблемы со здоровьем, у меня тоже. Нервничать нельзя. Буду исправляться.

[Фрикаделька 73 496]

2 часа назад, Страшила сказал:

Моя любимая цитата, часто её использую.

У мамы есть проблемы со здоровьем, у меня тоже. Нервничать нельзя. Буду исправляться.

Вот и занимайтесь своим здоровьем, вы у себя одна и должны, прежде всего, себе. И маме очень нужна ваша поддержка. Поэтому хвост пистолетом, настрой на хорошее настроение и все сложные проблемы отложить до лучших времён. 

Искренне желаю вам удачи, мудрости и здоровья!