Женщины и мужчины. Секс. Война полов

[Ладимира 26 910]

Автор этого призниния предпочла скрыться под инициалами Н.С.

"На старости лет угораздило меня вляпаться в любовную историю. Романтики, видишь ли, захотелось ,компаньона для совместных вечеров у телевизора. И тут как раз сосед мой, Валерий Петрович, стал вдруг знаки внимания оказывать.То дверь в подъезде придержит и под ручку проведёт до  остановки: мол, такой гололед – не поскользнитесь, в нашем с вами возрасте опасно. То в магазинной очереди место впереди себя уступит. То газетку интересную принесёт почитать. Петрович – бравый ещё мужчина, всегда подтянутый и вежливый. В общем, как то незаметно и легко стали мы с ним общаться на разные темы, благо, нашлось их немало. Чем мне нравился Петрович, так это своей аккуратностью и хозяйственностью: всегда выбрит, причёсан, одежда выглажена. Про хозяйственность вообще особый разговор. Сосед мой ни одного винтика,ни одной гайки просто так не выбросит – всё куда то приладит и приспособит.

Придёт ко мне ко мне вечером чай пить – то мёду принесёт, то шоколадку. И я, признаюсь, уже стала к нему присматриваться – почти как в том фильме: он привлекателен, я чертовски привлекательна. Отчего бы не  соединить наши судьбы, пусть и на старости лет! Да и Валерий Петрович в последнее время стал всё деликатнее и загадочнее.

Чувствовала я: зреет у нас с ним серьёзный разговор. Интуиция меня не подвела.

В один из вечеров сосед принёс торт, пригладил усы и – с места в карьер! Пустился в объяснения: мол, так и так, дорогая соседка, хожу к вам уже давно с конкретной целью, заманчивым предложением. У меня аж сердце заколотилось – вот он, момент истины! А Петрович возьми да и ляпни: “Люди мы пожилые, интересы у нас обыденные. Дорогая соседка, давайте с вами объединим наши балконы. Я тут в одном научно-популярном журнале вычитал, как в балконных условиях грибы выращивать.

Выгодный, между прочим, бизнес на старости лет. Выручку поделим по справедливости: мне 70 процентов, вам – 30. Ну как?”

Блаженная улыбка сползла с моего лица, сердце замедлило темп, а я, поджав губы, пообещала подумать над выгодным предложением. Но уже через день ответила соседу отказом. Впрочем, он, похоже, не особо расстроился. Видела, как он стал “окучивать” даму с другого подъезда, с которой тоже балконом соседствует”.

[Лаура Д 4 941]

[Каста Дива 107 354]

Сюда ли? Но не в лепет же? 

Просматривали спектакли. 

Спектакль #ну очень женатый таксист#.

- Автор кто? - спрашиваю я. 

-Куни. - отвечает коллега. 

Повеселились. 

-Ненуачо, - говорит коллега. - Коротко о главном. Можно уже и не ходить. 

[Испуганная 4 257]

[Лисса Гудвин 14 038]

Прикольненькая штучка Не знаю, баян - не баян, но мне понравилось.  

""""Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка...
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел...
Теперь я поумнел и стал мудрым!...
И ищу себе женщину - с бааальшими сИсЬками...;) """ 

=============

Ну, вот такие "приветствия" и заставляют улыбаться. Более того, я считаю, что всё это же можно перефразировать и на выбор мужчин.

[Архимедовна 38 004]

— Всё, хватит, натерпелась. Подаю заявление на развод! — в сердцах кричала Петровна.
— Да подавай, подавай, испугала. Я, может, всю жизнь только об этом и мечтал , — сося папироску, махал рукой подвыпивший Семёныч.
— И подам, думаешь, не подам? Завтра же пойду в суд и отдам лично Валентине Ивановне.

И они развелись.
Написали объявление о размене трехкомнатной квартиры.
Петровна была на пенсии. Семёныч ещё работал и зарабатывал неплохо.

На следующий день после развода он пришёл, как обычно, на обед домой.
И только дома вспомнил, что они ведь развелись, а он для себя обеда, конечно, не приготовил.
— Дай поесть-то, — по-свойски сказал он.
— А кто ты такой, чтоб тебя кормить? — с гордостью ответила она.
— Ну, хотя бы старый знакомый.
— Ой, у меня, может, старых знакомых не один десяток. Так что ж, прикажешь мне их всех кормить, так что ли? Рассмешил.
— Ну, а если я тебе заплачу, накормишь ?
— Заплатишь? — не ожидала такого поворота Петровна. — А что, одной мне, пожалуй, всё не съесть, уж лучше я тебе продам, чем выбрасывать за так. Только цены будут ресторанные. Я не хуже их готовлю.
— Ресторанные, так ресторанные. Наливай, только побыстрей, а то время идет.
— А, что это вы мне тыкаете, гражданин ?
— Да, ладно, совсем уж разошлась, — сказал Семёныч, быстро уплетая суп, который почему-то показался намного вкуснее, чем раньше, может, потому, что заплатил за него.

Так он и приходил каждый день домой обедать и платил, как в ресторане.
И ему было хорошо - не надо возиться с этими продуктами, кастрюлями.
И ей хорошо - всё лишние денежки. А готовить всё равно надо, что для одной, что для двоих - какая разница.

Кроме обеда, он пользовался кухней-рестораном на дому и утром, и вечером. Благо деньги водились...

Петровну всё дальше увлекала идея домашнего ресторана.
Она специально сходила в единственный ресторан в их небольшом городке.
Посмотрела, как оформлены столы, написано меню, как подают, во что одеты официантки.
В общем, запомнила всё, что могла.

Однажды Семёныч пришёл домой и застыл у дверей на кухню.
На столе белая скатерть, ваза с цветами, около тарелки лежат салфетка и ещё какая-то бумажка. Он подошёл к столу, взял бумажку и прочитал: "Меню".
— Тьфу, ты, ну выдумала бабка.
Однако прочитал его, и на последней строчке взгляд остановился: водка -100 грамм - 40 рублей.
— Что будем кушать? — спросила Петровна, войдя на кухню.
Семёныч поднял глаза и слегка оторопел, не узнав своей жены.
Нарядное платье облегало откуда-то взявшуюся фигуру, поверх был надет аккуратный белый фартук, волосы убраны в "причёску".
А главное - лицо её озаряла улыбка.
— Мне, пожалуйста, всё самое дорогое и, пожалуй, водки 100 граммов, нет 200 граммов.
Но Петровна долго не могла выдержать своей новой роли.
— Ага! — обрадовалась она,— значит, всё-таки не бросил, а я уж подумала: неужели образумился, дай, думаю, проверю.
— Проверю... Эх ты! Опять за своё — начинаешь заводиться. А я, может быть, с тобой на брудершафт хотел .
— Ой, стала бы я с тобой на брудершафт пить. Больше мне делать нечего.
А самой почему-то стало немного жаль Семёныча.

Как-то раз Семёныч пришёл домой, но на кухне его никто не встречал.
Петровна приболела. Вечером она говорит:
— Хоть бы поясницу натёр.
— За деньги, пожалуйста.
— О, изверг. Ладно заплачу. На ,помажь.
— А что это вы меня на "ты" называете, гражданка?
— Смеёшься?

Так они и жили. По объявлению о размене квартиры никто не обращался.
Вечерами они смотрели телевизор, а на ночь расходились по своим комнатам.
Однажды длинным зимним вечером они сидели и играли в карты. Семёныч говорит:
— Послушайте, Петровна, а что это вы всё одна да одна?
— А вам, Семёныч, не скучно — всё один да один?
— Да, скучновато немного.
— Да и мне, вроде, как тоже немного скучновато.
— Слушай, Петровна, а выходи ты за меня замуж.
— А что, надо подумать, — кокетливо ответила она...

Лена Июльская

[Леди Яна 22 009]

Автор Евгения Плихина

«Морозилка —это очень интимно. Ее показывают уже после вагины, дырявых колготок и сумасшедшей бабушки»

Если ваш партнер еще ни разу не открывал вашу морозильную камеру в холодильнике — кинуть туда опохмельные пельмешки или нагрести льда, чтобы обложить его прибитый палец, то, разумеется, никакая это еще не любовь. Так, притирка. Конфеты-букеты, интрижка, не больше. Ведь морозилка — это очень интимно. Ее показывают в последнюю очередь — уже после вагины, дырявых колготок и сумасшедшей бабушки. Потому что хрен его знает, что там можно увидеть.
Фарш, купленный на случай котлет или блокады. Замороженная вишня, что теперь больше похожа на кровавый ледник. Старый ноутбук, который вы положили охладиться летом 2007-го и забыли навсегда. Недоеденное мороженое. Кости для холодца. Гусь. Останки бывшего. Останки бывшего гуся.
Морозилка — всегда лотерея. Зачастую пугающая.
Поэтому если вы сразу хотите проверить, ваш ли человек рядом и вообще нужно ли ставить на эти отношения, откажитесь от долгих прелюдий. Не ходите в кино и не ездите смотреть на «безумный закат над рекой» (это еще успеется), а просто пригласите на втором свидании мужчину в гости.
Он, конечно, немного растеряется и возбудится одновременно. Наденет что-то чистенькое, купит чернослив в шоколаде, вино и презервативы и приедет пахучий-пахучий. Вы снимите с него пуховик, возьмите за руку и подведите к холодильнику. И так строго ему скажите:
— Мне нужно тебе что-то показать.
Он промямлит, что вы его пугаете, или отшутится про грудь и «что так быстро?», но вы лица не теряйте. У вас важная операция.
— Сейчас я покажу тебе свою морозилку.
Дайте ему пару секунд на воздух и мысли о том, что вы больная и надо бы такси вызывать немедленно… И открывайте!
— Смотри. Это у меня какое-то мясо срослось с пакетом. Помню эту субстанцию еще со школы, до сих пор лежит. Мой самый долгий роман.
А это смесь замороженных овощей для борща. Я когда-то увлеклась кулинарией, думала буду много готовить. Сожгла сырники и брови, поэтому хобби сменила. А пакетик еще с тех времен. Напоминает мне, что в танцах я лучше, чем у плиты.
А вот черт его знает что. Наверное, петрушка. Или укроп. А нет! Это базилик. А нет… Это что-то проросло, завонялось, поэтому я сюда его спрятала перед тем, как выбросить. А вот свежак — вареники купила, с капустой. Ты любишь с капустой?
Если парень все еще стоит рядом, эксперимент идет успешно.
— А зачем ты мне это все показываешь? — спросит он вас.
— Хочу понять, совместимы ли мы.
— Сравниваешь наши морозилки? Теперь мне свою надо показать?
— Нет, хочу понять, не чистоплюй ли ты и не пугают ли тебя периодические экспедиции в пищевой морг. А еще я иногда в кровати ем, складываю вещи на стул и хожу обутая по ковру. Ну все. Я почти голая! Теперь ты знаешь обо мне все! Я тебя не отпугиваю?
И если он ответит…
— Не понимаю, конечно, зачем ты хранишь дома трупы животных, лучше питаться овощами и пить росу.
Или:
— Странно это все. Думал, будет секс.
Либо:
— Мне страшно.
Или:
— С капустой — не люблю.
… То этот человек не ваш. Отдайте ему чернослив и выставьте за дверь. Но если парень выпучит глаза, а через минуту заглянет в лоток морозилки и скажет:
— Хм. Кажется, это пророс лук. Точно он! Давай выбросим?
… Целуйте!
Это ваш мужчина. Не факт, конечно, что жить вы будете долго и счастливо, но совместный комфорт вам гарантирован хоть на какое-то время. Ведь нет ничего хуже партнера, который постоянно зудит, что у вас срач, хаос и дисбаланс. Вы это и сами знаете. Вам не нужна критика. Вам нужны объятия и фраза: «Я похоронил твое кладбище в холодильнике за тебя. Теперь там пусто и охлаждается бутылочка».
Попробуйте. Работает. Клянусь прошлогодним зеленым горошком.

[Asso 1 010]

К каждой такой бабе, нужно приставить штатного психиатра! Боже, какой бред! 

[Архимедовна 38 004]

[IRSEN 73 871]

 

На днях интересовались кто ж такую красоту фоткает для сайтов, в халате и женском белье тут кадр был, сейчас увидела картинку и прям заржала вспомнив форум. 

[Ишь какая цаца! 6 500]

Наверное, все уже и читали, но всё равно принесла, поскольку по-зи-тив-но-е.

"Мой папа дрался, пил и сидел в тюрьме. Он обеспечил маме широкую психологическую практику.
Когда папа умер, мама так и не смогла изобразить скорбь.

Сейчас, терапевтируя брошенных женщин, мама не вполне понимает, в чём там проблема.

Вот звонит пациент Оля. Говорит:
- умираю, муж ушёл.
Мама поздравляет:
- Клёво, Оля! Поездки, театры, вязание кукол, чёрная магия – весь мир теперь перед вами!

Но Оля хочет мужа обратно – и всё. Много лет она ограничивала его в еде для его же здоровья, и в сексе - непонятно зачем. Она мешала играть в компьютер и прививала фортепианные концерты. Заботилась как могла. Он сделал несколько шагов от обезьяны к человеку, но вдруг свинтил к какой-то Алёне с ногами на 8 см. длиннее.
Вопрос: откуда у мужчин эта зацикленность на сантиметрах?

Мама сказала:
- Оля. Не спрашивайте, какую часть в жизни мужчины занимает секс. Спрашивайте, какую часть в сексе мужчины занимает жизнь.

Оля пожелала лечиться на природе. Она потащила маму гулять туда, где раньше выгуливала мужа. Также, она запретила жирную пищу и прописала фортепианные концерты.
Мама на всё пошла из сочувствия к женской упёртости.

Мама говорила:
- Один брак - как дача в Нижнем Хрюкино. А много браков – как путешествия по миру.
Ещё:
- Новый муж не возникнет, покуда старый не съехал.
Ещё:
- Наше прошлое – как затычка в трубе, полной единорогов.

Мир полон длинноногих хищниц. Но и Олины 96 сантиметров – не приговор. Подбородки по всему телу были бы хуже.
У Оли образование, цвет глаз, квартира с видом на реку. В сумме выходит не меньше метра отличных женских ног. Что за пессимизм? Некоторых женщин на мясо сдавать неудобно, не то что замуж. И всё равно они как-то проникают в ЗАГС. Каждой Мальвине отдельное Буратино – вот так устроен мир.

Оля не хотела других мужей. Израсходовав аргументы, объявила:
- На мне венец безбрачия!
- На мне тоже! – обрадовалась мама. – Это наш дар! Мы сёстры в венцах! Можем днём ходить в пижамах, питаться сыром, рыбой и оливками. У меня в доме порядок, наведённый ещё в 1993-м! Если бы кто позвал замуж, я бы в обморок упала от ужаса!

Так сказала мама и стукнула воображаемой туфлёй по воображаемой трибуне. Оля поверила.
Но тут подошёл какой-то пенсионер, спросил:
– Надя?
- Ну, Надя.
- А я Костя!

Этот Костя был соседом 40 лет назад, и тогда уже влюбился. Надя состояла в браке с уголовником и Костя тогда не решился мешать их любви. Зато сейчас рад встрече и хочет жениться.
Провидение, добрый рок, всё такое.

Надя оттащила жениха в сторону.
Говорит:
- Костя, у нас сеансы терапии по 12 километров, мне после них замуж почти не хочется.

Костя:
- Ничего, я дождусь тебя на другом конце тренинга! Главное – мы встретились!

И ушёл, счастливый идиот. Всю терапию сломал.
Оля заметила, как Надя не упала в обморок, хоть и обещала. И значит, никакая она не сестра по венцу безбрачия. Кругом враньё и подставы.

Мама говорит, вчера Оля пыталась огреть трубой новую бабу бывшего мужа. Когда не вышло, поклялась сбить машиной.
Южная кровь провоцирует женщин на удивительно красивые поступки.

Я говорю:
- Мама! Плевать на Олю! Я поведу тебя к венцу! Давай же планировать свадьбу!
- Да я Костю этого почти не помню. – говорит мама. - Если и выходить, так за Сергея Палыча. Или за Антона, военного лётчика.

В этом году маме исполнится 79.
Она практикующий психолог, бегает за троллейбусами.

Я многого о ней не знаю, кажется."

Слава Сэ

[Жительница 15 590]

3 часа назад, Крокодиловна сказал:

Двое оставшихся ещё какое-то время на остатках адреналина продержатся. А потом им станет скучно. Ну, если мужик ещё одну бабу не заведет

В 6 веке н.э. в землях будущей Франции жил да был, жил да был, жил да был один король (с). Звали его Хильперик. Из соседних земель приехала к нему прекрасная принцесса Авдовера, в свите Авдовера привезла толи посудомойку, а может даже и одевальщицу по имени Френегонда. Френегонда осмотрелась, сориентировалась и стала наложницей Хильперика. И очень ей захотелось стали королевой, потому как в королевской кровати было меньше всего клопов и прочей живности здоровой экологии.

Короче, Авдовера родила девочку, Френегонда попросила на крестинах Авдоверу подержать девочку, а это грех - не может мать держать дитя при крещении, потому что становится и матерью и крестной матерью. Ошибка, сбой программы, Авдоверу в монастырь. Ага, по две жены иметь не грех, а ребенка подержать в не до конца проясненной процедуре - грех, ничего на свете не меняется.

Френегонда себе уже свадебные туфли гладила, но... Брат Хильперика женился на некой Брунгильде - девушке из приличной семьи, у них еще участок был рядом с МКАД, в смысле, владели портовыми городами. Хильперик сказал: и я хочу и женился на сестре Брунгильды - Галесвинте. Получил отличные портовые города, а Френегонде привычно пояснил: прости, любимая, так получилось. А Френегонда привычно пошла на youdo с техзаданием, то есть, стала искать убийц для Галесвинты. Но у них там тоже пандемия была или какой другой кризис или промокод просрочили. Пришлось Хильперику прилушить жену собственноручно (это не я жути нагоняю, это так по летописи). Ну Френегодна пообещала этому малахольному, что либо она ведет Хильперика в ЗАГС, либо он идет к чертям собачьим в патологоанатомическом смысле слова. Поженились-таки.

Потом было еще куча событий: война между братьями за приданное Галесвинты, смерть брата Хильперика (не скажу как звали, у меня уже палец болит), смерть детей Френегонды, свадьба сына Хильперика от первого брака с Брунгильдой. В общем, тут пошла фигня такая: задавили попугая, зайца стукнули бутылкой, мишку ткнули в жопу вилкой, далее по тексту.

После всего этого побоища с окраины вылез сын Хильперика и Авдоверы - Хлодвиг. И чтобы прекратить это безобразие, шустро залез на трон и организовал династию из неперебитых родственников.

Вот так просто и незатейливо разводились франки в раннем христианстве. Это вам, граждане-товарищи, не часы приема у нотариуса узнать.

------

Соврала я. Простие великодушно. Хлодвига тоже убили. Хлотарь стал королем. Справедливость восстановлена, всем спокойной ночи.

Изменено 30 Августа 2021 пользователем Жительница

[Огнёвка 74 109]

Вчера тут на форуме видела картинку, в тему  хохоталась, всем разослала, подняла настроение.  Прошу модераторов не ругаться, пусть повисит. 

[Данна_Анапа 1 110]

Женщина в постели – это целый континент!
До 20 лет – Азия – дикая и необузданная!
20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная!
30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная!
40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная!
50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают…
От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…
Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра!
До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго!
20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто!
30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков!
40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты.
50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает…
60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет…
От 70 лет – футляр для инструмента.

[Фобос 63 245]

Мрак какой. И это называется мотивационным постом. Сначала думала, в Русский язык из-за *вселЁнной*, но сюда лучше

[Полярная лиса 274 050]

4 минуты назад, Фобос сказал:

Мрак какой. И это называется мотивационным постом. Сначала думала, в Русский язык из-за *вселЁнной*, но сюда лучше

 

Что она сказала? Требуется переводчик.

[Фобос 63 245]

Только что, Полярная лиса сказал:

Что она сказала? Требуется переводчик.

Что её штырит)

[Полярная лиса 274 050]

Только что, Фобос сказал:

Что её штырит)

Это я поняла. Ну штырит, и?

А на картинке чего изображено? Я ее и так и этак... Не понимаю.

[Фобос 63 245]

1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

А на картинке чего изображено

Картинку я не рассматривала, честно. На тексте залипла. Вроде как - ванная и унитаз

[Полярная лиса 274 050]

2 минуты назад, Фобос сказал:

Картинку я не рассматривала, честно. На тексте залипла. Вроде как - ванная и унитаз

Толчок вижу, ванну никак.

[Огнёвка 74 109]

47 минут назад, Фобос сказал:

На тексте залипла.

По мне тетя чего-то накурилась. Ну или нанюхалась, если исходить из текста  

[Археоптерикс 75 376]

6 часов назад, Руся Бунина сказал:

Если мужчина не может потянуть запросы женщины, которая ему приглянулась, значит это просто не его уровень и не его женщина.

Не удержусь.

 

[Архимедовна 38 004]

"Черчилль прожил с женой Клементиной 57 лет.
Он был трудным человеком; непросто с ним было жить.
Он курил сигары в постели и прожигал свою пижаму и простыни.
Он выпивал, к сожалению. Даже пил, я бы сказала.
Он переживал взлеты и падения, он боролся, падал и поднимался.
Он был не очень-то красив и спортом не занимался.
Он бывал несносен в общении и иногда даже не слышал, что ему говорят — физически не слышал. Слышал только себя.

И Клементина нашла выход: она не стала орать и спорить.
Она стала писать мужу сообщения.
Письма. В которых с любовью его просила, поправляла, поддерживала или склоняла к тому или другому правильному поступку.
И иногда она ставила сердечко в конце своего послания — как мы в сети.
Черчилль читал. И менялся к лучшему.
Очень его эти письма-сообщения поддерживали.
И таким способом жена избегала скандалов и ссор."

[Руся Бунина 2 145]

В 02.09.2022 в 09:23, Археоптерикс сказал:

Не удержусь.

 

Повторюсь, выбран не тот уровень. ) Хочу сказать автору, что нас окружает и с нами происходит ровно то, чему мы сами позволяем с нами быть. Никто не виноват в твоих неудачах кроме тебя самого. Если ты необразованное тупорылое чмо, то рядом с тобой и женщина тебе под стать. Не устраивает, бегите, разводитесь, уходите. Что готово уже не переделать.

Изменено 5 Сентября 2022 пользователем Белый орикс

[Никеша 85 902]

Все пыталась вспомнить, чтО мне советы @Аленушик напоминают. Вспомнила, ага.