О свекровях и свёкрах - 7

[Yuna 5]

Он говорит, что его мама очень-очень хочет водиться с внучкой

А если еще кто-нибудь из родни захочет, всех поселит ваш муж? А может еще и вы своим родителей поселите, всеж веселей жить, чем втроем.

Вам надо еще раз серьезно и настаивая на своем, поговорить с мужем.

Если она так хочет быть с внучкой, пусть приезжаем в гости, вы готовы ее

принять, но никак не на ПМЖ.

Это называется, без меня меня женили, муж все с мамой обдумал и поставил перед фактом, при этом не спрося вас. А пройдет немного времени и она вас будет учить как "правильно" воспитывать ребенка, как "правильно "жить и т.д.

Настаивайте на своем, говорите, решайте эту проблему, а потом обязательно расскажите, как дела обстоят.

[kuksi 54 561]

Проблема не в деньгах._Денег нам хватает._Мои родители помогают, да и заработок мужа приличный._Проблема в том, что муж не видит ничего плохого в том, что его мама будет жить с нами

Правильно, ему она мать, но вам это не надо, и вы должны свое мнение озвучить четко раз и навсегда.

Ваши родители вас отделили для того, что бы вы создавали свою семью, жили отдельно, а не мыкались со свекровью.

Именно поэтому они купили вам квартиру и

старались, делали ремонт в своей новой квартире быстрыми темпами, чтобы освободить нам старую и не жить вместе.

Не для свекрови они квартиру купили, не для свекрови они сделали ремонт.

Он свою маму обижать не хочет, а каково будет вашим???

Они для свекрови старались, для свекрови тратились???

Не хочет муж маме квартиру снимать- добро пожаловать по месту прописки!!!

Не позволяйте сесть себе на голову.

[Kvavili 0]

Панамочка, а вы предложите мужу, чтоб совсем веселее было, чтобы ваши родители тоже с вами пожили, а свою квартиру, для улучшения материального положения, сдали, заодно вашей свекрови одной с внучкой сидеть не трудно будет, а то вы молодая здоровая устаёте, а она женщина слегка в возрасте, тем более уставать будет, а ваши - на подхвате, так дружно и заживёте, ведь ваши больше прав на квартиру имеют. В тесноте, да не в обиде.

[Femida 0]

Сначала свекровь в дом запустите, затем и свекр подтянется, а затем и вся родня до 12 колена... гнать, гнать, гнать! А будет МЧ противиться -его в первую очередь, если не понимает!

[аскорбинка 1]

Панамочка

А может надо, чтобы поговорили ваши родителями со свекровью и вашим мужем. В конце-концов они же вам купили эту квартиру, значит, имеют полное право вмешиваться в то, кто там будет жить. Получается и вы как бы не при делах, и свекровь домой поедет.

[Археоптерикс 75 552]

Панамочка, такое ощущение, что рано вашего мужа от мамки оторвали. Тяжело парню вдали от родины и рядом с чужой теткой.

Мужу скажите решительно, что тоже хотели жить со своими родителями, но прекрасно понимали, что ему может быть неудобно жить с чужими людьми. И пусть это его мама, но для вас она чужая.

Пусть они один раз на вас обидятся, чем вы потом будете ругать себя за нерешительность все последующее время проживания свекрови с вами.

[Хотится пройтиться 0]

вы предложите мужу, чтоб совсем веселее было, чтобы ваши родители тоже с вами пожили, а свою квартиру, для улучшения материального положения, сдали, заодно вашей свекрови одной с внучкой сидеть не трудно

Во-во, и меня та же мысль посетила! Слово в слово! А что, если уж устраивать коммуналку, так чтоб уж конкретно. А то чего уж, всего одна свекровь

А если серьезно, ничего хорошего из этой затеи не выйдет! Если уж они сейчас решают за Вас, то поселив свекровь с собой, Вы вообще потеряете свое право слова! Уступите сейчас - потом будете уступать постоянно...

[NATIK 0]

Панамочка

Мои родители считают это капризом свекрови, но в это дело не суются.

Меня это очень удивляет. Вы- москвичка, родители- москвичи. Тут приезжает тетка из Тамбова ( это я образно, как раз 500 км от Москвы):

-Здрастьте, я ваша тетя, буду у вас жить.

Зная менталитет москвичей, я сильно сомневаюсь, что ваши родители хотят, чтобы Вы разбирались с семейкой мужа сами.

Правильно сказала аскорбинка. Нужно подключать родителей и идти конфронтацией: муж со своей мамой решил, что она поживет у вас, а вы со своими родителями решили, что этого не будет!

Понимаю, что вам не хочется конфликтов. Поговорите, попросите родителей, чтобы инициатива исходила от них. Или они такие безинициативные? Им с вашей свекровью детей не крестить , если она на них немножко обидится, хуже не будет.

[Гость Lessy]

Панамочка,

никак вижу логики в предложении Вашего мужа. Вы должны будете пойти работать, чтобы по сути содержать свекровь. Смысл? Наверное, лучше провести свой декретный с ребенком, насладиться материнством, обоим - Вам и дочке это только в плюс. Когда девочка окрепнет и пойдет в садик, Вы спокойно выйдете на работу.

Родители Ваши старались, из кожи вон лезли, стараясь отделить Вас, чтобы Вы жили отдельно, своей семьей, своим хозяйством. А муж наоборот пытается объединить семью со старшим поколением.

Соберитесь с мыслями и спокойно, но твердо озвучьте позицию мужу. Помощь-помощью, в гости - пожалуйста, но не жить с мамой! Вы же хотите быть полноправной хозяйкой в своем доме - это вполне естественное желание.

[крупнопиявчатая 1]

Панамочка

Разговор можно начать с невинного вопроса , на какое число свекрови покупать билет .

На возможное недоуменное "а мы же решили..." Вы - не менее недоуменно - " это вы без меня решали , а это мой дом , и последнее слово вообще - то за мной .."

И вообще, вы так поняли , что это была такая милая шутка ... Но что-то она какая - то затянутая ...

Форумчанки хорошо написали и аргументы привели для Вас железные ...

Удачи !

А на обиженных воду возят . Если хочет , Вы вполне можете снять ей квартиру неподалеку , пусть приходит в гости . А на одной кухне двум хозяйкам не ужиться - поэтому Ваши родители и отделили вашу семью.

Тем более , Ваш муж наверняка был рад возможности проживать отдельно от Ваших родителей .

Почему же Вы должны радоваться его маме ?!

[ЮльСанна 1 105]

Разговор, считаю, нужно проводить втроем, вечерком на кухне. Когда все усядутся, твердо выскажите свое мнение, закрепив его фразой, что обсуждению Ваше решение не подлежит.

Скажите, что Вы хорошо относитесь к свекрови, тем паче - к мужу, но квартира - Ваша, ребенок - как бы тоже Ваш, и именно Вы будете решать, с кем Вы будете жить в квартире, и когда Вы выйдете работать.

С такими наглыми свекровями нужно только так - холодно и спокойно. Можете предложить помочь вещи собрать.

[Гражданка Никанорова 2]

Мне кажется, очень многие мужчины не понимают, "Чем мама помешает?"! Вот женщины точно знают - ВСЕМ!!!

А как это мужчине объяснить логически, чтобы он проникся?

Мы с подругой уже всю голову сломали, но так и не придумали - ее муж вот уже лет пять про свою маму зудит, все никак до него не дойдет, что тут такого страшного.

Но моей подруге проще быть категоричной, она второй раз замужем и в первом браке жила со свекровью, знает, что это за удовольствие. Поэтому твердо сказала, что только через ее труп, а кто не понимает - почему - так это его проблемы.

А молоденькой жене, не прошедшей через эти круги ада не так-то легко решиться ставить ультиматумы. Но надо! Иначе - никак!

Панамочка, если вы сейчас не отвоюете свое место под солнцем, я вам не завидую.

Проблема в том, что муж не видит ничего плохого в том, что его мама будет жить с нами.

Если не видит, то и не увидит. Даже не пытайтесь объяснять - бесполезно. НЕ ХОЧУ, и все! Скажите ему открытым текстом, что это ваша квартира, и только вы будете решать, кому в ней жить, а кому нет. А он пусть это своей мамуле передаст.

Но мама тоже хороша - всего 50 лет женщине, а она на невесткину территорию добровольно жить переезжает, с внуками возиться! Да в такие годы еще своя жизнь должна бить ключом! Нет, мне такого не понять!

[Caty 2]

Гражданка Никанорова

Но мама тоже хороша - всего 50 лет женщине, а она на невесткину территорию добровольно жить переезжает, с внуками возиться! Да в такие годы еще своя жизнь должна бить ключом! Нет, мне такого не понять!

Абсолютно согласна, я замужем первый год, молодая жена, так сказать, а маме моей 46 лет, так у нее пришла такая любофф-моркофф, что только держись и вместе жить собираются и все такое))

Панамочка

Пусть устраивает свою жизнь и веселится, если заскучала, вы же не клоуны, а ваша квартира не манеж, для ее удовольствий и прихотей.

Конечно, не нужно все обострять, надо поговорить и стараться сгладить ситуацию, возможен переезд в квартиру рядом с вами. По-моему это хороший вариант и в гости приходить и с внуком понянчится и пирожков напечь, но вот появляется одна заковыка,

Вы сказали, что она живет за счет бывшего мужа, а за чей счет она будет жить пусть даже рядом с Вами, ну помогать, конечно, нужно родителям, но не брать же их на полных пансион, у вас ребенок растет, и растраты соответственно возрастают. Это не мало важный вопрос, который тоже надо будет вам оговорить с ней, чтобы не возникло дополнительных неприятностей и сюрпризов.

[Stervoznaya 4]

А я вообще считаю, что Панамочке не следует самой связываться со свекровью. Ежели ее муженек так приборзел, что без ее ведома такие решения принимает, так надо незамедлительно именно его на землю с небес опустить и на место его указать, он к этой квартире отношения не имеет, не ему решать, кто в ней будет жить. А потом пусть сам своей маме и объясняет, что ей на вокзал пора. А то чудненько получается - погостила, понравилось и решила всех осчастливить вечным своим присутствием.

[Пингва 21]

Нет, нормально. У нее трехкомнатная квартира, у вас двухкомнатная. А это ничего, что ребенку нужна детская и свекровь так никак не вписывается. Тем более, что вы с ребенком справляетесь.

Они решили... Вообще классно! Квартира ваша и вам решать кому в ней жить.

У меня вот тоже двухкомнатная. Живем вчетвером: мы с мужем и двое сыновей. У свекрови четыре комнаты, живет одна. Муж прописан у нее (сам так захотел). Она предлагает поменяться: мы в ее, она в нашу. Я даже на это не соглашаюсь.

Что уж говорить о том, чтобы жить вместе со свекровью в двух комнатах? Не соглашайтесь! Поговорите с мужем, что вам это не надо. А то действительно, можно еще и ваших родителей к вам. Чтобы веселее было, и за ребенком присмотр есть.

[Stervoznaya 4]

Да причем тут вообще количество комнат, не свекрови и не мужу этот вопрос решать. Даже если у них дом, величиной с Кремль, вопрос совместного проживания решается путем совместных переговоров, а не так, что "мы тут с мамой решили..." Жена - хозяйка в доме, ей убирать и , грубо говоря, обслуживать нового жильца, так как вообще можно без ее ведома кого-то пригласить в гости надолго, а уж тем более жить.

[Тюртан 14 174]

Читаю ветку и потихоньку фигею: что за старческий маразм у 50-летней женщины?!

Тут изо всех сил стараешься устроить так, чтобы дети жили отдельно, а она создает искусственно условия "совместного проживания"

(Я дважды свекруха )

У моей приятельницы три дочери и единственный сын. Дочери живут отдельно.

А вот сын никак от мамкиной титьки оторваться не может ( и не младший он в семье, а второй по возрасту)

Правда, они разрулили ситуацию так: построили совместными усилиями дом сыну неподалеку от мамы с папой. Живут отдельно. Двое детей.

А невесткина мама (стало быть, тёща), тоже решила помочь дочери воспитывать двоих деток. Бросила квартиру в другой области на пьяницу сына и прикатила к дочери (теще 57 лет).

И вот картинка: сын моей приятельницы работает посменно. Невестка-в магазине. Детей, в том числе и годовалого младшего, отдали в садик. Теща сидит дома. Детей в сад и из сада отвозит на машине...муж моей приятельницы, т.е. дед.

Спрашивается, для чего, для какой такой помощи ехала эта избалованная дама?

Кстати, на пенсию она оставила доверенность другой дочери (ей кредит надо выплачивать )

Вот и получается, что приехала натурально нахлебница.

Да ладно, если бы ее кормили только дочь с зятем, а то у молодых вечно не было денег, они к маме всегда обращались.

А как не дать родному сыну....

Мое мнение: гнать свекровь в три шеи. Такие люди не понимают сами, им надо говорить в глаза, что они... и т. д.

[Пингва 21]

причем тут вообще количество комнат, не свекрови и не мужу этот вопрос решать

Вот. Я тоже так считаю. Хозяйка, то есть жена, должна решать кому жить в квартире.

А то хорошо они так решили. Жена на работу, обеспечивать проживание свекрови .

[eskatterrinka 0]

Не позволяйте никому решать, как Вам жить. Это Ваша жизнь, и Вы должны прожить её сами так, как хотите Вы, а не свекровь, да и муж тоже. Скажите ему, что сейчас, когда она ещё не осталась с Вами жить, уже начались конфликты. А что будет дальше? Он всегда будет принимать сторону мамочки, или со стороны наблюдать Ваши с ней конфликты. Ничем хорошим это не кончится.

И с какой радости Вы должны бечь на работу, лишая себя всех прелестей воспитания ребёнка, ради блажи взрослой тёти. Скажите мужу, что если Вы и пойдёте работать, то только ради обеспечения дитя, а уж никак ради обеспечения его мамы. Она уже достаточно большая девочка, чтобы решать свои проблемы сама, а уж никак ни за Ваш счёт.

Я ещё вот, что подумала - может тот её бывший муж, уже не хочет её содержать, вот она и придумала как решить свои проблемы. Прям паразитка какая-то - с одного тела согнали, но какое счастье - нашлось другое - помоложе, да попакладистей. Наверняка давит сыну на жалость - я тебя растила, кормила, теперь твоя очередь.

Вы кстати тоже можете сказать, что ещё молоды и наработаться успеете, а пока лучше посвятите себя ребёнку и чем дольше, тем лучше. И сами хотите этим заниматься без помощи бабушек-дедушек-нянек.

[Горькая сладость 1]

Панамочка, адрес напишите, я к Вам тоже пожить приеду!

Деток я обожаю, так что посижу с малышкой, без проблем, а Вы работайте .

Может предложить мужу обзвонить всю родню - нет ли еще желающих пожить с Вами?

Что за бред! Нафиг свекровь! ЧУмадан ей упакуйте и "домой, мамо".

Без Вашего согласия она не может жить в Вашей квартире, так мужу и скажите.

Это незаконно.

Мужу Вашему лет сколько? Такое ощущение, что мальчик маленький, с мамой не нажился.

Вот нафига она ему там надо? Не пойму.

А как, простите, сексом Вам заниматься? В одной комнате дите спит, в другой свекровь. Вам что, в ванну бежать или на балкон?

Идиотизм полнейший!

Мужу клизму мозгов срочно! Пусть запомнит, что семья для него сейчас это Вы и ребенок, а мама это мама и такое Щастя, когда эта мама далеко!

[Гражданка Никанорова 2]

Традесканция

Читаю ветку и потихоньку фигею: что за старческий маразм у 50-летней женщины?!

Тут изо всех сил стараешься устроить так, чтобы дети жили отдельно, а она создает искусственно условия "соместного проживания"

Вот и я про то же. По-моему, ни одна нормальная женщина не захочет добровольно жить ни с невесткой, ни со свекровью. Что-то тут не так. Может, и правда, хочет на шею сесть и ножки свесить?

[Археоптерикс 75 552]

У меня муж сильно удивляется, когда я завожу разговор о том, что дети, повзрослев, будут жить от нас отдельно. Даже если и не женятся.

- Куда они пойдут? - самый наболевший вопрос мужа.

У сыновей лица тоже очень сильно вытягиваются, но я с детства им мысль прививаю, что от мамы нужно жить отдельно.

Все ж таки мужчины, по большей части, сильно за мамкину юбку держатся. Вот и мой муж такой же. В свое время я на своем не настояла, теперь уже 10 лет со свекровью живу. Уже привыкла, но много плохого было.

[Тюртан 14 174]

Археоптерикс

В свое время я на своем не настояла, теперь уже 10 лет со свекровью живу. Уже привыкла, но много плохого было.

А вот мне в свое время не пришлось "настаивать на своем"-моя свекровь, Царство ей небесное, сразу сказала, что жить вместе мы не должны: она всю жизнь прожила с мачехой-свекровью , поэтому не хочет такой доли мне и своему сыну.

Они сделали все для того, чтобы мы жили отдельно. (я уже об этом писАла на форуме)

Молодые должны жить отдельно.

[Панамочка 0]

Панамочка, такое ощущение, что рано вашего мужа от мамки оторвали. Тяжело парню вдали от родины и рядом с чужой теткой

Да, в этом вы правы. В 18 лет его призвали служить в армию в мой город и тут он и остался. Может в этом и проблема, что он с мамой "не нажился".

[Сильная 0]

Панамочка

Проблема в том, что муж не видит ничего плохого в том, что его мама будет жить с нами.

Не паникуйте тогда пока!

Пусть мама поживет пару недель - я думаю, что Ваш муж сам завоет!

Я вчера написала забавную историю, но хочу повторить ее здесь.

Моя подруга встречалась с парнем, которому 31 год и у которого своя квартира! И мамаша его постоянно лезит в его жизнь. То постирает приедет, то еды приедет приготовит. Его все устраивало, так как ничего плохого в этом не видел. Но сейчас мамы стало ЧЕРЕСЧУР много!

Так вот картина: 7 утра. Моя подруга проснулась от будильника. Стоит в одних трусах, щелкает телефон. Влетает в комнату мама со словами: "Сынок! Я тебе яблочки привезла!"

И видит картину: девушка в одних трусах в шоке, ее сын лежит на спине ГОЛЫЙ со стоячей пиписькой.

Маманя роняет яблоки, начинает их собирать, извиняется.

Он говорит, что его мама очень-очень хочет водиться с внучкой

Подождите, пока Ваш муж сам не скажет: "Так чтож мама, ВЫ даже чаю не попьете? "