Страхи, опасения, фобии в любовных отношениях

[Мама Римская 7]

У меня тоже теперь бзик имеется.

После недавних неудачных отношений, боюсь доверять.

Есть молодой человек который вроде бы как нравится, но меня останавливает одно обстоятельство - у него очень много виртуальных подружек на соц.сайтах (именно на этом моё доверие подорвали).

Понимаю что глупо, все люди разные, но червячок сомнения грызет. Вдруг всё что говорит/пишет мне - пишет и другим.

Повторно на одни и те же грабли наступать ой как не хочется. Но и думаю что при таком раскладе, строить серьёзные отношения у меня не получится.

Вчера вот зарегистрировалась снова на одном сайте, нашла его, а там у него подружек... одна другой краше. Понятно дело что я краше всех но тем не менее.

Зато как только добавила в друзья своего давнего друга (из другого города) - сразу заметил, и не забыл задеть - что вон, не успела зарегистрироваться уже с мужиками задружилась...

Доверять - не доверять?! - вот в чем вопрос!

[Куралеся 37]

Мама Римская

Понимаю что глупо, все люди разные, но червячок сомнения грызет. Вдруг всё что говорит/пишет мне - пишет и другим.

А это и не глупо, а совершенно справедливо. И опасения ваши реальны.

Понятно дело что я краше всех

Это безусловно, но нужен ли вам бабник?

Доверять - не доверять?! - вот в чем вопрос!

Доверять в чём? В верности? Нет, однозначно.

[Мама Римская 7]

Куралеся

Так Вы знаете в чем еще парадокс?!

Я его изначально как своего молодого человека не рассматривала (были и другие причины), о чем сразу говорила. Я девушка свободная, он тоже, намекала даже на свободные отношения

Гулёна б обрадовался. А он нет! Хочет всё и сразу Даже с родственниками грозится познакомить. Или это новый вид бабников такой?!

Блин сама скоро "бабником в юбке" стану - никто никого не обманывает и все довольны.

[Флегматичная 0]

Раньше была фобия надуманная, теперь стала вполне реальная.

Боюсь доверяться.

Серьезных отношений ни с кем не заводила очень долго - сбегала как черт от ладана. Плюс еще и насмотрелась на страдания подружек, которые выли волком после расставаний. И для себя решила, что никакой любви. Никакого растворения в молодом человеке и прочих любезностей. А что до привязанности - так это вообще чума.

И когда молодой человек появился, аккурат в прошлом году, расслабиться себе не позволяла очень долго. Но парень оказался терпеливый и деликатный. И постепенно я сдалась.

А вот когда я еще и успокоилась и призналась себе, что, не смотря на прочную установку "не любить", все же люблю, он решил, что нам пора расстаться.

Меня никогда неожиданно не били черенком лопаты по затылку в темном переулке. Но ощущение, наверное, примерно схожи. Только болит не затылок.

Теоретически понимаю, что дичать после этого не стоит, что никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь, но тем не менее: как теперь доверять?

[Stella Polare 48 245]

Мама Римская

Я со своим нынешним парнем тоже в сети познакомилась, на сайте знакомств. Вот уж больше 2х недель у нас неземная любовь, а мы всё так же висим на том же сайте.

Я в основном переписываюсь с одноклассником, иногда отвечаю мужчинам, которые мне пишут. Он тоже общается с кем-то, иногда рассказывает мне о чём. Посмеёмся вместе. То ему женщины вдвое старше предлагают на дачу съездить, то девчонки 16тилет - замуж напрашиваются.. Всяко бывает.

Но в этом плане я почему-то и пока что спокойна: я из него все соки выжимаю физически и морально, что сил на свидание с кем-то просто нет.

Вот такие мы люди, зависимые от соц.сетей. Нас не переделаешь и добиваясь запрета на общеие, можем вызвать лишь негатив в свой адрес.

[Флегматичная 0]

Stella Polare

Увы, приватно ответить пока не могу.

Знаете, я придерживаюсь мнения, что "черенка" надо ждать от каждого мужчины - рано или поздно. Другое дело, как говорится, "если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней". Суть безгранично доверяться и жить только им не стоит.

Но эта фобия у меня еще наверное из детства - "черенком" наградил когда-то так же ушедший папенька.

[Мама Римская 7]

Stella Polare

я из него все соки выжимаю физически и морально, что сил на свидание с кем-то просто нет

А если вдруг так случится что Вам нужно будет на пару недель уехать из города по делам, без него?! А? А молодёжь на пятки наступает

Добиваться запрета я не собираюсь, сама там обитаю - вот только я не коллекционирую там мужчин (как некоторые мужчины - женщин), и в соответствии с этим делаю о нем выводы.

[Stella Polare 48 245]

Мама Римская

А если вдруг так случится что Вам нужно будет на пару недель уехать из города по делам, без него?!

Ишь как оно! Таки я через неделю и уезжаю на пару недель в отпуск, к родителям. Побаиваюсь, само собой, но, во-первых, запретить сидеть на сайте я ему никак не могу. Захочет, пойдёт на свидание, посчитает нужным - будет меня ждать. Тут уж как фишка ляжет...

Во-вторых, ну придётся, наверное, доверять, чтобы не свихнуться самой...

В-третьих, я - фаталистка. Насильно мил не будешь. Пока у нас всё просто отлично и разговоры о совместном проживании проскальзывают всё чаще, но будет как раз время в разлуке, чтобы осознать: а оно нам надо?

[Карташонка 23 763]

Долго искала в навигаторе. Не знаю, куда...

Со мной творится что-то в последнее время, мне не свойственное. Я никогда не была ревнивой. Или мне просто не давали повода? Так ведь и сейчас не дают, даже наоборот... А я начинаю сходить с ума. По крупинкам собираю то, что разжигает мою ревность. Сама понимаю - дура, но остановиться, не думать - не могу. Хотя вот так, анализирую - ну, нет ничего. Я все время, в принципе, знаю, где он. Безо всяких проверок, просто, уходя, он говорит, куда. Я делаю точно так же - в магазин там, или еще куда, говорю...

Сидит какой-то червячок, и точит, точит. "А где он был вот эти 15 минут?" "А почему он есть не хочет, кто накормил?" "А туда ли он уходит, куда говорит?"

Слава Богу, ума хватает не устраивать истерик на пустом месте, проверять, выискивать... Я чувствую, что мне все трудней сдержаться, и не стать в его глазах глупой ревнивой сварливой бабой.

Вчера вот, мелочь, но именно она и подтолкнула меня написать...

Днем мы с мужем отвезли дочь бабушке, и я осталась с ней, муж сказал, что он в гараже сделает что-то, и за мной приедет. Проходит время, по моим расчетам, достаточное, чтобы сделать эти дела. Мысли начинают крутиться в том самом направлении.

Тут мы приготовили с мамой обед, она просит ему позвонить, узнать, ждать его, или садиться кушать... Звоню, все спокойно и чинно, говорит, его не ждать. Приезжает он попозже, теща зовет за стол. Он отказывается, мыслям моим опять придается нужное направление - кто накормил, что он не голодный... Спросила шуткой, шуткой ответил. Только я-то опять это складываю в коробочку под названием "глупая ревность"...

Нет никаких причин ревновать. Даже больше, он после моей выписки из больницы трясется надо мной, как никогда. Откуда мысли эти? И они не уходят, не могу остановиться... Запрещаю себе думать, а все равно - как представлю, аж холодным потом покрываюсь.

С жиру бешусь? Мазохистка? Или все же чувствую что-то, и ищу оправдания - себе, ему? Так ведь ухватиться-то не за что...

[Карташонка 23 763]

Мексиканская негодяйка

А попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения недоверия, а не ревности. Почему нет доверия?

Задумалась. А ведь - поводов он мне не дает для ревности... Доверие - получается, что и доверяю, и не доверяю одновременно...

Вот сижу и свое поведение анализирую. И получается, что есть еще одно "но"... Неловко писать-то о таком, но уж если начала....

Я перестала хотеть секса. Нет, не именно с этим мужчиной. У меня такое ощущение, что я вообще перестала рассматривать мужской пол, как противоположный. Пропало ощущение собственной женственности, что ли?

Я не избегаю интимных отношений, но делаю это только по желанию мужа. Удовольствие получаю, но наслаждаться начинаю уже в самом процессе...

При этом я люблю прикасаться к мужу, обожаю поглаживать, покусывать, даже если просто смотрим кино или валяемся на кровати. Люблю обнимать, целовать. Вот только секса - ну, не хочу. Начинает приставать - желание появляется...

Вот и думаю - не отсюда ли растут ноги моей ревности, недоверию... Ведь, фактически - ну не к чему придраться, правда. Все мои домыслы притянуты за уши, я сама понимаю. Только меня, как в водоворот, затягивает. Понимаю, что нездоровое это состояние, а как остановиться - не знаю.

[солнечная стрекоза 17]

после моей выписки из больницы трясется надо мной, как никогда.

А ваше пребывание в больнице не могло на вас так повлиять? Иногда, после абортов, гинекологических заболеваний, бывает такой эффект.

[ickorka 0]

А смысл ревновать то? Это просто навязчивая идея. Хочется поскандалить поругаться. А повода серьёзного нет. Мы с женой от ревности не страдаем. Мы от неё тащимся! Просто это один из поводов пошутить. Напишет например какой нибудь я тут как тут, а кто это тебе пишет. А она говорит, садись рядом вместе общаться будем и прикалываемся над чувствами молодых людей. Иногда конечно жестоко, но нельзя к моей жене подкатывать. пообщаться можно на нейтральные темы, подкатывать нельзя. Так что ревновать не стоит. Это глупо. Если есть факты, то надо говорить о них, а если нет, то есть много приятных мыслей кроме ревности.

[Карташонка 23 763]

солнечная стрекоза

А ваше пребывание в больнице не могло на вас так повлиять?

Нет, это началось немного раньше, примерно за месяц. (И у меня не гинекология, почки болели)

ickorka

А смысл ревновать то?

А вот и сама не понимаю. Знаю, что смысла нет. Умом понимаю.И поэтому сдерживаю себя, не превращаюсь в стервозную скандальную бабищу. Иной раз, в форме шутки, спрошу, ответ тоже шуточный получу, и тишина...

[Восточная девушка 202]

У меня бзик, который начал меня в последнее время настораживать, это моя привередливость. Я не даю мужчинам второго шанса, а первый очень краток и крайне требователен. Я отдаю отчет в том, что это прямая дорога к отсутствию вообще каких-либо кандидатур, ибо идеалов не существует, но ничего уже с собой поделать не могу.

Тут писали про социальные сети, в моем мире так вообще место "чужим" нету, только родственники и друзья, очень близкие. Даже этот виртуальный мир я преградила путь тремя кордонами, крайне редко принимая предложенную дружбу

При этом, кто меня знает (даже некоторые форумчанки ) знают меня далеко как совсем не буку и не зануду, а скорее наоборот . Мой телефон чаще всего стоит на безвучке или вообще отключен, аськи все на "Невидим", мой домашний телефон так вообще знают только мои кровные родные и две мои подруги , мне очень тяжело вмешательство в мою жизнь, эти бесконечные ничего не обозначающие "Привет, как дела?" и т.д.

При этом, многих "моих" мужчин совсем почему-то это не отталкивает, они бесконечно меня ищут какими-то "невидимыми дорожками", но чем усерднее они меня преследуют, тем сильнее мне хочется от них спрятаться, получается замкнутый круг. И, что самое главное, меня все это устраивает. Может я уже старею, черствею? Хотя, по идее, 35 лет, говорят это самый расцвет сексуальности у женщин, а я, как будто заморозилась изнутри...

Это проблема? или просто период в моей жизни?

[Изумрудная 262]

Восточная девушка

Это проблема? или просто период в моей жизни?

Мне кажется, что проблема здесь только про второй шанс, и то если тебе это мешает в освоении личной жизни, в ее бурном и счастливом развитии Надо им давать шансы. А иначе как? Они же такие же человеки как и мы, со своими страхами и болью, они тоже имеют право на ошибку.

А про социальные сети и аськи, я тоже так делаю, мне тоже не нравится говорить со всеми по накатанному кругу. Ощущение какой-то фальши появляется и бессмысленности. Общаюсь только с теми, с кем хочется и если хочется. Но все это периодами, иногда меня прорывает на общение по всем сетям сразу, а иногда меня невозможно найти, я тщательно скрываюсь. Я даже форумом в такие дни не пользуюсь.

[Восточная девушка 202]

Изумрудная

Мне кажется, что проблема здесь только про второй шанс, и то если тебе это мешает в освоении личной жизни, в ее бурном и счастливом развитии

В бурном да, мешает ,а в счастливом... ну что здесь подрузумевать под "счастливом развитии"? . За почти три года, моего "одиночного плавания" у меня только однажды возникла мысль, что я могу быть опять счастлива в замужестве, но и они развеялись, просуществовав почти год...Теперь уже, по прошествию какого-то промежутка времени, мне иногда кажется, что это было чистой воды помешательство...

Они же такие же человеки как и мы, со своими страхами и болью, они тоже имеют право на ошибку.

Ты думаешь, я этого не понимаю? Но вот такого право я им не даю, в этом и состоит мой упомянутый бзик. Мне кажется, что вначале он, мой избраник то бишь, должен быть бузупречным, а потом, когда он войдет в мою жизнь, только тогда да, он имеет право иметь свои слабости . Я понимаю, что Я НЕ ПРАВА и корю себя ИНОГДА за это, но чаще всего нет

Планка стала очень высока, согласна, но поверь, Гульмира, я и сама многое делаю для того, что бы ей же соответствовать

[Изумрудная 262]

Восточная девушка

что это было чистой воды помешательство...

Я могу ошибаться, но мне кажется что это почти всегда помешательствоВосточная девушка

Планка стала очень высока, согласна, но поверь, Гульмира, я и сама многое делаю для того, что бы ей же соответствовать smile.gif

Ну смотря какая планка, в смысле какого рода... Хотя знаешь вот мне стыдно это говорить, но у нас в Казахстане очень мало подходящих мужчин, которых можно было бы рассматривать, как претендентов на сердце. Может это именно для меня так, но я эту разницу чувствую каждый раз сильнее когда приезжаю домой, дело в отношении их к нам, женщинам. Они какие-то зачастую мелкие, но берут на себя слишком много, при этом чувствуя что они птицы невысокого полета, они стараются понизить и твой уровень тоже. Я это так чувствую. Не знаю это ли тебя в них не устраивает...

Как-то у нас мужчинам многое позволенно именно обществом, нами же самими одобрено, а они все мельчают и мельчают (или это просто мы растем?). Но одно я могу сказать, что есть на свете Мужчины, и их не мало, просто надо что-то в себе изменить для того чтобы их заметить, и планку не обязательно понижать.

[Восточная девушка 202]

Изумрудная

у нас в Казахстане очень мало подходящих мужчин, которых можно было бы рассматривать, как претендентов на сердце.

Ну что ты, Гульмира, их очень много, поверь . В моем окружении их предостаточно. Просто, как ты правильно заметила, дело во мне, в моем воприятии, а не в них.

Я знаю, что я требовательна, да, я требую от них очень многое, и почти ничего . Я хочу что бы они мыслили и смотрели на мир со мною в униссон, вот и все. Т.е. любое отклонение от моей "нормы" карается отлучением от моем мира. Я их не оскорбляю, не унижаю, не посылаю, что уж греха таить, я даже с ними не объясняюсь, я просто исчезаю из их жизни или правильнее будет сказать "исчезаю" их .Увы, для этого надо свосем немногое.

Как-то у нас мужчинам многое позволенно именно обществом

Да, наверное, ты права, может поэтому когда я их начинаю "карать" они вначале недоумевают, а потом начинают меняться или делать к этому шаги, но они, к этому времени, чаще всего становятся уже для меня безразличны . Так что, так как поменяться я уже не смогу ( наоборот, с течением временем, я становлюсь все "хуже"), и общество поменять мне тоже не под силам, быть мне одной, ведь любовь, это прежде всего ведь компромисс, а это слово почти исчезло из моего лексикона...

[Изумрудная 262]

Восточная девушка

я становлюсь все "хуже"), и общество поменять мне тоже не под силам, быть мне одной, ведь любовь, это прежде всего ведь компромисс, а это слово почти исчезло из моего лексикона...

Вот ты не поверишь, но я тоже так чувствовала. Мне так было тесно в своем Техасе, дело не в городе конечно, дело в том, что менталитет мне не подходил совсем, мне не хватало свободы мысли у мужчин, они там (не все, но многие) такие зажатые что ли, какие-то рамки у них узкие-узкие, взгляды в одном направлении, а мне этого было так мало. Но все вокруг говорили мне, что надо снижать планку, а я не хотела, совсем не хотела ее снижать, потому что знала что не могу ее так сильно опустить

И даже твои ощущения по поводу единственного шанса понимаю, малейшая ошибка решала все. Не поверишь, но мне даже до сих пор очень важно граммотно ли написана смс Если неграммотно, то мне даже жалко их становится, не могу я их больше рассматривать как достойных меня . Дура наверное, но ничего не могу с таким подходом поделать))

Скрытый текст

Каково было мое удивление когда я прочитала сообщение от моего бывшего, а там мрак - ни одного знака препинания вообще!!! А я так по нему страдала когда-то, считала королем слова, так и есть, просто он оказался королем УСТНОГО слова)))

Карлыгаш, а может надо расслабиться и жить в свое удовольствие? Пустить все на самотек и не мучиться? Иногда помогает и именно в эти моменты приходит в руки то, за чем гонялась так много времени.

[Восточная девушка 202]

Изумрудная

Карлыгаш, а может надо расслабиться и жить в свое удовольствие? Пустить все на самотек и не мучиться? Иногда помогает и именно в эти моменты приходит в руки то, за чем гонялась так много времени.

Гульмира, ну я тебя умоляю!!! Где ты увидела мою зажатость и не получения удовольствия от жизни? Сразу чувствуется, что ты меня не знаешь в реальности, поэтому тебе простителен этот минорный тон

Я очень хорошо себя чувствую, поверь мне, наоборот, сделав определенные выводы в жизни, я поняла, что я стала более уверенна в себе, стала больше себя любить, и именно благодаря такому отношению к себе, у меня и поднялась эта планка, поверь мне, раньше, в молодости, в отличии от тебя, я была на много лояльнее и своему мужу, тогда еще жениху, прощала просто неслыханные вещи ( по сегодняшним, естественно, своим "расценкам" )

Я ни за чем не гоняюсь, я просто перестала ценить, даже то, что, возможно, раньше считала бы "золотой рыбкой"

[Разноцветная Коша 2 330]

Доброго вам вечера.

Хочу написать про свои фобии, страхи. У меня их несколько.

Первая - самая больная - страх доверять мужчинам. Я практически не доверяю мужчинам... Общаюсь поверхностно, стараюсь себя сдерживать в словах, поступках, в общении. Стараюсь выстроить отношения так, чтобы не привязывать себя к нему. Потому что уйдет от меня..

Я боюсь измены - просто панический ужас охватывает от такого явления. У меня перед глазами пример мужского кобелизма, половой распущенности и наплевательского отношения к женщине по этому поводу. Она знает что он гуляет. Проверяет карманы, телефоны, обнюхивает его вещи, читает его смс...

Смотрю на это и задаю себе вопрос : "Неужели это и есть женское счастье? Счастье от того, что есть штаны в ее жизни. Пусть изменяет, пусть лжет, пусть не приходит домой!!" Смотрю и искренне не понимаю зачем ТАК жить? Когда перед глазами такой пример "мужественности" перед глазами, как то особо не хочется никого подпускать близко в свою душу!

Я понимаю, что то, что я написала не есть аксиома, но видя перед глазами такой пример, я не могу верить им..

Как можно поверить, если свой опыт негативен, от меня уходили мужчины и я это тяжело переживала такой поворот событий.

Сейчас печатаю и понимаю такую весч "Те, кого я люблю - уходят от меня."

Вот такие фобии мучают меня на данный момент...

Изменено 5 Декабря 2010 пользователем binomN

[Изумрудная 262]

Восточная девушка

ну я тебя умоляю!!! Где ты увидела мою зажатость и не получения удовольствия от жизни?

Блин, меня все сегодня не понимают))) Я ж не о твоей зажатости говорю, я... Ну вот бывает ждешь чего-то слишком сильно, высматриваешь так, что глаза устают, но никак оно не приходит. А потом устаешь ждать и думаешь все, ну его, пусть как будет и вот в этот момент оно приходит. Вот я и говорю, может не думать о шансах и о бзиках, жить как хочется, не думая о том, что надо в себе что-то менять. А оно раз и придет все само к тебе любой, со всеми бзиками.

Я ни за чем не гоняюсь, я просто перестала ценить, даже то, что, возможно, раньше считала бы "золотой рыбкой" wink.gif

Так это же хорошо! Почему ты должна всяких карпиков принимать за золотую рыбку? Пусть уж доплывает она самая, золотая и никак не меньше!

[Азучена 24 006]

Видимо мне сюда.

Помогите советом, дорогие форумчане.

Встречаюсь с парнем чуть больше трёх месяцев

Видимся с ним редко, из-за его работы. Причин, чтобы не верить в то, что работа мешает нам видеться у меня нет. То есть он звонит, рассказывает про свои проблемы. Сначала переживала сильно, боялась потерять его, потом стала проще на это смотреть. Видимся хоть иногда и ладно, пока рано о чём-то загадывать.

На прошлых выходных гуляли и он вроде в шутку мне сказал: "посмотри сколько женихов вокруг, а ты на меня время тратишь". В каждой шутке есть доля шутки, я понимаю, но тем не менее...

Вот что это - непонимание того, почему я с ним? Чувство вины за то, что видимся так редко? Что?

У меня впервые такое, что я влюблена в человека, и это взаимно. когда встречаемся, то я вижу, чувствую, что он тоже переживает из-за редких встреч. Видно, что дорожит мной.

Попыталась выяснить, почему он такое мне сказал, а он сделал вид, что таких слов не было... Или я себя накручиваю зря?

[Падме Амидала 6]

Азучена

Или я себя накручиваю зря?

У меня впервые такое, что я влюблена в человека, и это взаимно.

При таком раскладе, любое слово может быть причиной тревоги и беспокойства. Если молодой человек на деле, а не на словах доказывает Вам свою привязанность и симпатию, то и Вам не стоит беспокоиться. Не омрачайте романтический период занудным выяснением отношений, и отравляйте свои мысли пустыми подозрениями.

Кстати, часто вот такие слова мужчин

"посмотри сколько женихов вокруг, а ты на меня время тратишь"

стоит воспринимать с точность до наоборот, т. е. он, возможно, тем самым просто напрашивался на комплимент или подтверждение того, что он единственный: "Дорогой, женихов вокруг много, но мне никто кроме тебя не нужен! ;-).

[птица 3]

На 90% согласна с предыдущим высказыванием. Но, слава Богу, если, говоря о "других женихах" парень просто хочет избавиться от каких-то своих комплексов, услышав подтверждение своей избранности из уст любимой девушки.

А если он, очень хорошо к вам Азучена относясь, реально оценивает свои недостатки? Ведь вы его так мало знаете...

Несколько лет назад у меня был умопомрачительный роман. Он - просто мечта. С его стороны: внимание, мгновенная помощь в любое время суток, подарки, рестораны, потрясающий секс... и постоянные фразы о том, что он меня недостоин и, что, мне нужен не он.

После расставания долго в себя приходила... А теперь по прошествии лет понимаю, что он от себя меня уберег. Мы ведь долго с ним встречались и "звоночков", о его неидеальности очень много было. Но я тогда влюблена была и не замечала, что, практически, по лезвию ножа хожу..

Я не пугаю вас, просто на своего молодого человека посмотрите (если сможете) невлюбленным взглядом. Удачи вам!